Смерть близкого человека

Меняется. Кажется что то, что случилось, произошло очень давно. И не со мной. Впрочем, силу утраты это все равно не уменьшает.
Как вспышки, бывает доносится, что что-то, что-то очень важное, больше не будет никогда. Начинает крутить в солнечном сплетении и сверху в груди, как испуг. Тошнит от мысли о еде. Ничего не хочется. Ходишь все время сонный и голова болит.

__________________________________
██

Ой Лена я боюсь что это ты представляешь слишком много.. Мне то уж что представлять в мои 50 лет, уже этим не грешу.. Но лучше бы ты была права конечно ))) Мой опыт - отношения это всегда дополнительная нагрузка ..(((

__________________________________
Век живи - век лечись!

Руслан, это и есть испуг, причем, один из самых сильных. В солнечном сплетении находится большой нервный узел. Если ты его чувствуешь, то у тебя возбуждена вся нервная система. Все это может очень скоро выстрелить. Тебе надо срочно обратиться к врачу. Пить успокоительные, может даже АД, занятся психотерапией. Чем дальше ты тянешь с лечением, тем тяжелее будет выбираться.
Кстати, мое ГТР началось с дискомфорта в солнечном сплетении после сильного испуга, но по другому поводу.

Мне это и Лена все время говорит. Начал пить на ночь Миасер 1/2 30мг. Мне этот препарат и раньше помогал. Если начнет отпускать, то через месяц к своему психиатру. Если еще неделю не отпустит, то побегу сразу, и скорее всего, это будет уже стационар.
Мне уже страшно, что будет страшно.

__________________________________
██

РусланВ, погоди бояться, не надо. Если вовремя обратиться, то может и без стационара всё выправится.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена

А как давно ты начал принимать Миосер? Чувствуешь какие то изменения? Я тоже согласна с Пальма, Зима, что визит к врачу лучше не откладывать..

__________________________________
Век живи - век лечись!

А я вот дотянула, 11 лет живу с депрессией после ухода любимого человека.. Сначала была острая форма, сейчас уже хроническая, дистимия. Вылечить не могу а жить с этом конечно очень тяжело, но я уже привыкла.. Вида никому не показываю, клиенты и коллеги на работе ко мне очень хорошо относятся. Говорят шефу - Татьяна такая приятная всегда улыбается. Я и с дочерьми и со знакомыми позитивом пуляюсь а в душе у меня пустыня..Всё сгорело..

__________________________________
Век живи - век лечись!

Руслан, в вашем диалоге она тебя прощает?

__________________________________
Жизнь прекрасна, если правильно подобран антидепрессант!
Тр.-депр. р-во с ПА, агора
Велаксин - 225 мг. Снижаю...
Фенозепам - 1-1,5 мг
Хлорпротексен - для сна 12,5 мг.

Танюш, очень сочувствую...

__________________________________
Жизнь прекрасна, если правильно подобран антидепрессант!
Тр.-депр. р-во с ПА, агора
Велаксин - 225 мг. Снижаю...
Фенозепам - 1-1,5 мг
Хлорпротексен - для сна 12,5 мг.

Танюш, очень сочувствую...

__________________________________
Жизнь прекрасна, если правильно подобран антидепрессант!
Тр.-депр. р-во с ПА, агора
Велаксин - 225 мг. Снижаю...
Фенозепам - 1-1,5 мг
Хлорпротексен - для сна 12,5 мг.

У тебя такая же проблема, как и у многих других. Знаешь, бывает хорошая книга или статья например, где много полезного, но вот какая-то одна вещь точно неверная (это ты знаешь), и всё, человек отвергает полностью этого автора, и остаётся только сопротивление.

Я шла другим путём. Многое мне было непонятно, но многое очень нужное. И поэтому я оставляла то, что не понимаю "на потом", либо искала разные статьи на эту тему. Я на любой вопрос практически по православию всегда находила по несколько разных взглядов разных священников. Если не находила тот, который я понимала, значит, когда-нибудь потом это откроется. И открывалось.
Плюс со временем, с практикой, изменятся и моё личное состояние. и я многое уже воспринимаю, чувствую по другому. Если раньше только читала возвышенные слова о причастии, но сама этой возвышенности не ощущала, то теперь чувствую. На это нужны годы практики, годы чтения Святых Отцов.

Ну ладно. Я просто описала свой путь.

Если ты веришь в Бога, какой путь для себя ты нашёл?

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена

Вика спасибо тебе большое Я тоже очень сочувствую твоему горю с братом, такой молодой парень в самом рассвете лет.. Представляю какого было тебе и родителям. Это ненормально, неестественно когда молодые уходят.. Поэтому это самое большое горе.. Я люблю гулять по по кладбищу, там появляется у меня другая перспектива, другой взгляд на жизнь. Что то кажется уже абсолютно мелким и неважным.. Могилы где похоронены молодые видно издалека, много цветов, свечей, фото, какие-то плюшевые мишки, сердечки.. У старых там по другому, как бы все этого ожидают..

__________________________________
Век живи - век лечись!

Спасибо, Таня!
Особенно, когда так... Как мама у Руслана... Это жутко(((

__________________________________
Жизнь прекрасна, если правильно подобран антидепрессант!
Тр.-депр. р-во с ПА, агора
Велаксин - 225 мг. Снижаю...
Фенозепам - 1-1,5 мг
Хлорпротексен - для сна 12,5 мг.

Мне вспомнилось выражение - Верьте тем, кто ищет истину; не доверяйте тем, кто нашел ее. У меня впечатление что Руслан ищущий.

__________________________________
Век живи - век лечись!

Лена, как говорил зав.отделения, тот самый, проф. Олег Чабан: "У нас тут даже стены лечат". Я уже не первый раз лежал в отделении (29 дн). Как затягивает в яму знаю не по наслышке, поэтому я очень внимателен к себе. Начал ту же схему, что пил год назад. На той недели, если не опустится симптоматика, то я не пойду, а побегу в отделение. Правда, у меня всегда было так, что когда меня накрывало, то всегда отделение либо не работало, либо какие-то затяжные праздники. Но у нас в ЖД поликлинике есть два психиатра и они из той же кафедры. Боюсь только резистенции (нет ответа на лекарства), как первые разы было. Тогда меня ломало больше года. Но я не работал. А куда мне было деваться? Дома больная Мама, я не на пенсии - деньги где брать?

__________________________________
██

Я этого не знаю. Я говорю, чтобы она услышала, но я не слышу ее. Просто приходя из памяти ответы, которые были раньше. Я же каждый день ее что-то такое уже говорил.

__________________________________
██

Это ТЦА и он обычно сразу действует. Пью два дня. Пока только эмоции стали плоскими и появилась сонливость. Сон удлинился. Но чувство "где я" и "кто я" еще не покидают меня.

__________________________________
██

У меня этих проблем уйма. И уже не первый раз давал себе слово, что не буду лезть в чужой монастырь со своим уставом.
Это тот случай, когда ты не только наступаешь на грабли, но и специально эти грабли везде носишь с собой.

О Боге.
Я эмпирическим способом искал Его везде. Разные собрания, разные Дома и Залы молитвы, Посольства Божьи, Мормоны, Свидетели, Церковь Спасения, ... Везде люди были уверены, что у них только правда, а остальные "не в полноте понимаю Истину". Люди очень часто возносились в своих проповедях, выставляя свое превосходство над твоей логикой. Тогда я начинал задавать свои вопросы, как наносят точечные удары высокоточным оружием. Крайне редко такие люди хотели развивать мысль и мы расходились. Сейчас, когда ко мне подходят люди с листовками, я всегда честно говорю, что мы уже с вашими разговаривали и взаимопонимания не нашли. Но не все понимают и пафосно предлагаю задать им вопросы. Результат всегда один.

В случаи любых ситуации, я всегда веду внутренний диалог с Богом. Это можна назвать и молитвой и обращением. Без догматов и канонов, просто как с родителем. Бывает, что как чтение я беру в руки Молитвослов. Это по разному бывает. Сложно сказать.
У меня друг всего детства, воцерковленный человек, служитель в храме Ксении Петербургской, он в свое время очень много сделал для приобщения меня к Православной вере. Он и сейчас все время мне во всем помогает. Потому, дело не в поиске, а сложном преподнесении самой веры, как учение, законом и преданий.
Мне сейчас тяжело думать, потому не уверен что меня поймут.

__________________________________
██

Доброе утро Руслан Как ты сегодня? Я не поняла твою мысль здесь. Что ты имеешь ввиду? Значит ты и раньше лечился в психиатрическом диспансере? А какой у тебя диагноз если не секрет? У тебя проблемы с ЖКТ это проблемы с поджелудочной? У меня хронический гастрит и холецистит, с такими проблемами тоже особо не получается лечиться..

__________________________________
Век живи - век лечись!

РусланВ, а из Святых отцов кого читал? Я бы сейчас посоветовала тебе Иоанна Крестьянкина, хоть его вроде и не канонизировали ещё. Он очень тёплый, ласковый в письмах.
И Тихон Задонский очень тёплый. Это тот бальзам для души, который может тебя поддержать.
Если некоторые вещи пока не принимаешь - пока просто пропускай, читай то, что важно для тебя.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена

Пальма, Лена да Иоан Крестьянкин очень тёплый, душевный. Мне тоже очень нравится. Смотрела фильм о нём рассказывала его келейница.

__________________________________
Век живи - век лечись!

РусланВ, ты не читал книгу Луки Войно Ясинецкого « Я полюбил страдания »? Он потерял жену, двух сыновей. Трагическая, страшная судьба и при этом беззаветное служение человечеству. Умер он в День Всех Святых в Земле Русской просиявших.

__________________________________
Век живи - век лечись!

Утро, как всегда утро. Оно не доброе у меня.

ЖКТ всю жизнь. Диагнозов куча, но основные всегда: ГПОД (2ст). холецистит с реактивным панкреатитом, гастродуоденит, спастический колит. Вся эта картина со всем спектром симптомов.

"где я" и "кто я"
Я любил свой город, я любил людей. Ощущение, что мои родные улицы, люди - всё! - стало как чужим и не можешь поверить, что ты находишься в родных местах.

Про свою историю (там только вторая половина) я написал в теме ГТР или тревожная депрессия? РусланВ
Там, кстати, видно какие у нас с Мамой были отношения. С моей стороны было упущено из виду, что она все таки была больным человеком, потому со стороны казалось, что пострадавшая сторона был только я. Хотя все мои знакомые и друзья и сейчас так считаю. Они говорят, что за последние 10 лет у меня выбор был невелик: или ты или она сошел бы с ума и повесилися.

__________________________________
██

«Письма к духовным детям» игумена Никона (Воробьева). Это мне понравилось. Я физически не смог бы читать все обо всем. А этим я и занимался. И медицинская литература, и историческая, и точные науки, и разные версии и толкования. То есть, не смог бы я сколько осилить. Сейчас мозг в ступоре и я просто туплю. Тяжело думать. На работе нужно разгребать баги в своей программе, а я смотрю на код и вижу только цифры и буквы. Вобще ничего в голову не идет.

__________________________________
██

РусланВ, спасибо за ссылку. Почитала твою историю.. Судя по этой истории казалось бы уход твоей мамы это избавление.. Она была очень больна как физически так и ментально, возможно деменция как я поняла. Ты очень хороший сын, тебе себя не за что корить. И не забывай не только мама твоя была больна но и ты тоже к сожалению.. Тем не менее ты ходил несколько раз за хлебом больной когда она отправляла, несмотря на то что хлеб дома был. Понятно где то у тебя были срывы, говорил какие-то резкости, но ты же тоже человек и уже не молодой и не здоровый и сам.. Что тебя мучает больше всего что мама ушла или что она сделала это добровольно?

__________________________________
Век живи - век лечись!

Вроде бы при смерти близкого дают три дня отпуска или за свой счёт, а ты даже на работе ещё не сказал? Тебе бы взять эти три дня, и обязательно куда-нибудь поехать. Хотя бы коляски пристраивать.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена

Лена, на работе все же как-то, да поняли и вытащили из меня информацию. Поэтому, начальник дал мне вольную: когда и куда надо отлучиться - говори и едь. Нужен день - бери. С этим проблем нет. Но мне на работе легче. Я там раньше время проводил. А когда потерял любимую квартиру, то работа - это единственное родное место, что осталось.

__________________________________
██

Таня, я все понимаю, но пожертвовать жизнь - это очень большая цена. Поэтому, я и говорил, что такую смерть она не заслужила. Да, была она сложным человеком, но все же доказала свою любовь и заботу отдав свою жизнь. Я отлично понимаю, что последние ее слова были сквозь слезы: сынок, пости меня - я больше так не могу.

__________________________________
██

Конечно же нет, Руслан. Но она её выбрала потому что очень устала от физических мучений. Ты не Иисус ты не мог ей просто сказать - встань и иди. Она понимала как тебе это будет трудно пережить но как ты и пишешь уже она больше не могла.. Со временем горе утихнет, ты сможешь с этим жить. Это просто как болезнь из острой формы перейдёт в хроническую. Будет прихватывать, будут накатывать воспоминания но уже не так как первое время. Мне в острый период горя помогали стихи Омара Хайама

__________________________________
Век живи - век лечись!

От страха смерти я, — поверьте мне, — далек:
Страшнее жизни что мне приготовил рок?
Я душу получил на подержанье только
И возвращу ее, когда наступит срок.

__________________________________
Век живи - век лечись!

Не одерживал смертный над небом побед.
Всех подряд пожирает земля-людоед.
Ты пока еще цел? И бахвалишься этим?
Погоди: попадешь муравьям на обед!

__________________________________
Век живи - век лечись!

Друг, не тужи о том, чего уж нет,
Нам светит дня сегодняшнего свет.
Всем завтра предстоит нам путь безвестный
Вослед ушедшим за семь тысяч лет.

__________________________________
Век живи - век лечись!

Я не тот, кого мысли о смерти гнетут,
Сомневаюсь, чтоб там было хуже чем тут.
Эту жизнь я вернуть своевременно должен,
Ну а там вместо времени — вечность дадут

__________________________________
Век живи - век лечись!

Я для знаний воздвиг сокровенный чертог,
Мало тайн, что мой разум постигнуть не смог.
Только знаю одно: ничего я не знаю!
Вот моих размышлений последний итог.

__________________________________
Век живи - век лечись!

Ты к людям милосерд? Да нет же, непохоже!
Изгнал ты грешника из рая отчего же?
Заслуга велика ль безгрешного простить?
Прости ослушника, о, милосердный боже!


* * *


Пусть пьяницей слыву, гулякой невозможным,
Огнепоклонником, язычником безбожным, -
Я, верен лишь себе, не придаю цены
Всем этим прозвищам - пусть правильным, пусть ложным.


* * *


Ты сегодня не властен над завтрашним днем,
Твои замыслы завтра развеются сном!
Ты сегодня живи, если ты не безумен.
Ты - не вечен, как все в этом мире земном.


* * *


Всех, кто стар и кто молод, что ныне живут,
В темноту одного за другим уведут.
Жизнь дана не навек. Как до нас уходили,
Мы уйдем; и за нами - придут и уйдут.


* * *


То, что судьба тебе решила дать,
Нельзя не увеличить, ни отнять.
Заботься не о том, чем не владеешь,
А от того, что есть, свободным стать.


* * *


Коль можешь, не тужи о времени бегущем,
Не отягчай души ни прошлым, ни грядущим.
Сокровища свои потрать, пока ты жив:
Ведь все равно в тот мир предстанешь неимущим.


* * *


Я смерть готов без страха повстречать.
Не лучше ль будет там, чем здесь, - как знать?
Жизнь мне на срок дана. Верну охотно,
Когда пора наступит возвращать.


* * *


Для тех, кому познанье тайн дано,
И радость, и печаль - не все ль равно?
Но коль добро и зло пройдут бесследно,
Плачь, если хочешь, - или пей вино.

__________________________________
Век живи - век лечись!

Пять дней

__________________________________
F25.2

Про "стены лечат". Мне вот что вспомнилось. Я когда ещё лечение никак не могла подобрать для головы, с суставами положили меня в больничку на 2 недели. Суставам не помогло, а вот пока лежала там, настроение было значительно лучше. А как вернулась домой - опять и уныние, и тревога, и проч. То есть это только временное облегчение, потому что вокруг люди, ты не один, и вот прям щас тебе не надо например думать о работе или ещё каких хлопотах, типа санатория. А возвращаешься домой, и всё это возвращается вместе с симптомами.
То есть всё-таки надо обустраивать свою жизнь вокруг себя, сейчас наверное какой-то круг общения обязательно искать постоянный кроме работы, и уже не о себе общаться, а о других людях или событиях, переводить фокус своего внимания.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена

Возле меня все время кто-то есть. Дома я только ночую. На выходных меня молодежь повезла в Вышгород по набережной прогуляться. Там есть парк "Птичий рай". Двадцать минут от Киева на машине.

Перед сном уже пью амитриптилин. Для сна и снятие утренних симптомов.

Но память...
Все время меня отбрасывать на пару месяцев назад. И начинаешь вспоминает все разговоры. По другому все теперь звучит. Раньше я думал, что мной манипулируют. Мне и другие так говорили. "Не обращай внимание на нее - это же больной человек, ничего она делать не будет". Или, "ну, пусть вешается - один раз переплачешь...". Один раз?.. один?...

И в конце уже было очевидно, что нужно было начинать расспросы и настаивать, чтобы принималась еда. Понятно, что жить ей было бы только тяжелее. Но хоть в конце жизни она пожила бы нормально.

Понятно, что я делал много для нее. И она далеко не всегда была довольна и ласкова. Это все я понял и принял. Но с моей стороны было сделано меньше, чем я реально мог сделать.

Наверное, даже не так. Не нужно обижать людей. Тем более своих близки. Тем более если они беззащитны и нуждаются в помощи. И тем более если ты дня них единственная надежда на помощь.

Вот такое вот самоедство. Вступить в сделку с совесть никак не удается. Сейчас у меня стадия, когда я становлюсь раздраженным. На себя, на других, кто пытается меня "научить жить". Все раздражает. Вчера выключал лампу. Удлинитель зацепил стул и тот упал с вещами на пол. Удлинитель теперь разбит в щепки. Руки поранены. Сижу и смотрю на них в недоумении.

Одним словом "жизнь продолжается!".

__________________________________
██

РусланВ, здравствуй! Хорошо что рядом с тобой сейчас есть люди! То что ты укоряешь себя в отношении мамы это естественно.. Но нормальной жизни у неё не было из за состояния здоровья а не из за тебя. И с этим к сожалению ничего бы ты сделать не смог.. Здесь в Норвегии люди здоровые, 70 летние ходят на лыжах, на пробежках по утрам, ведут активный образ жизни. Если бы твоя мама была здорова, могла ходить, не мучили бы её боли она не ушла бы добровольно.. Но ведь ты же понимаешь что это так? Держись дорогой .. Стадия раздражения сейчас, может быть у тебя всё же БАР?

__________________________________
Век живи - век лечись!

Ну вот и возвращай долги. Выслушивай людей спокойно, смиренно. Теперь они твои ближние.
Пусть у тебя другой взгляд на вещи, просто смиренно слушай, с любовью. Они же из любви к тебе говорят, хотя может быть чего-то и не знают. Или аккуратненько, мягко, также с любовью, переводи разговор на что-то другое. Всё то же самое. "Не обидеть ближнего". На этом нужно фокус держать, не на себе.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена

РусланВ, насчёт прошлого хочу сказать, что в нем мы делали лучшее из возможного. Если нам сейчас кажется, что мы могли бы бы быть лучше, добрее и тд - это иллюзия. Я-прошлый и я-настоящий это два разных человека… тогда казалось, что не обращать внимания на мамины слова разумно. И ваша реакция была тем максимум, который вы могли дать. Почему не больше? Ответов может быть много…

__________________________________
БАР II

Кветиапин 12.5мг с 11.06.21 (при проблемах со сном)
Ламотриджин с 20.01.22 200мг
Арипразол 5мг

(До этого: золофт, вальдоксан, феварин, депакин, эсциталопрам)

История Humpty-Dumpty: депрессия, ПА

Лен, получится сдержаться если это не пси расстройство а просто черта характера.. Я помню у меня после 45 лет пошли гормоны на спад и я стала такой раздражительной.. Переругалась со всеми, с дочерью старшей полгода не разговаривала, просто ужасной мегерой стала, сама себя не узнавала и люди были в шоке Потом когда всё нормализовалось то пришлось челом бить чтоб простили))) Поэтому я думаю если Руслан не может сдерживать себя возможно и нет его вины.. ((( Возможно только правильно подобранное лечение поможет обуздать раздражительность..

__________________________________
Век живи - век лечись!

Таня, все может быть. Но если нет, то вот например буддисты верят, что каждое живое существо в одной из прошлых жизней было твоей мамой ) Вот какое почитание и терпение должны быть у нас к окружающим.... Эх...

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена

HumptyDumpty, возможно так все и было. И может быть я не смог бы тогда поступать иначе. Но тот факт, что после множественных доказательств того, что Мамины слова и действия уже несут серьезную угрозу жизни, должен был меня очень озадачить.
Связь такая. Когда я усталый притащил домой баул еды и у меня схватило сердце, то я обвинил ее в чрезмерном питании.
Раньше она бы очень психовала и упрекала, что я пожалел матери еды. Но в этот раз она перестала есть вообще. Это не демонстрация! Она сказала, что ест, но очень мало. Я не проверил этого!
Она убрала кухню, комнату, перестала придераться и требовать что-либо. Я посчитал, что это временно и скоро будет откат на прежнее состояние. Ещё я старался минимально находится дома с ней. Начал говорить, что не могу делать много чего из ее потребностей. Говорил, что с ее здоровьем она переживет меня. И это же не все.

Мне все это кажется достаточным, чтобы предположить что последний толчек в ее решении был не ее. Да, она и сама хотела отдохнуть от боли и отказа мышц. И если бы она слегла, то надлежащего ухода она не получила. Еда, лекарства, стирка были бы моими. Но сам я бы уже загнулся. И она и это понимала.
Если бы я мог хоть последний день быть к ней добрым, то ее уход был бы не таким ужасным. Хотя терзать я бы себя не перестал. Но было хоть радостное лицо последних дней. Кто ее помнят, знаю что она была наивна, как ребенок. Правда могла быть капризна тоже как ребенок.
Мы же с детьми так не поступаем, как я поступил.

Я понимаю, что своей зацикленностью уже надоел Лене и Тане, но пока не удается полностью освободиться от этого чувства жалости. Это не значит, что я вас не слушаю или пропускаю мимо. Нет. Лена и Таня активно отвечают на моё нытье. И я слушаю и стараюсь соблюдать их советы. Но пока вот так вот.

__________________________________
██

РусланВ, здравствуй Доброе утро писать не буду, ты ещё в своей теме упоминал что такое приветствие не для тебя.. а жаль.. То что ты пишешь это не нытьё это крик души. Да зацикленность но это так естественно крутить мысли по кругу и всегда найдётся в чём себя обвинить.. Ты пиши, выплёскивай всё это может полегче немного станет и ты видишь взгляд со стороны, ты к себе слишком строг.. Как у тебя сейчас физическое самочувствие? Как аппетит? Миртазапин принимаешь?

__________________________________
Век живи - век лечись!

Утро все такое же - не доброе. Сейчас уже принимаю амитриптилин на ночь. Я раньше так делал.
Усталость не покидает.

__________________________________
██

Любовь это жертва и милость. Мама, будучи на небесах и имея совершенную любовь к тебе, желает и бесконечной милости для тебя.
И ты помилуй себя. Не казни себя. Да, может быть виноват. Но выше справедливости - милость.
Поплачь, но помилуй себя. Иначе ты и себя морально убиваешь, а это ещё один грех.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена

Мой друг детства. Вся жизнь вместе. Написал мне для утешения.
Спасибо огромное!

__________________________________
██

РусланВ, здравствуй! Когда похороны мамочки?
Читаю тебя постоянно и сердце сжимается каждый раз: больно и за тебя и за маму: как же настрадался человек с болезнями в этой жизни! (( Про ошибки врачей - вообще до слез ((( Твари же! (((
Все мы учимся, к сожалению, она своих ошибках. Я прошла через твою боль, потому знаю, что постараюсь вывернуться наизнанку для своих близких... Но мы не всесильны и отстранение и агрессия - это защитные свойства психики, это иногда сильнее нас, инстинкт выживания. Потому я вроде хочу, чтоб было идеально, потому что знаю, как жрёт совесть, но порой хочется на всё наплевать. Мы просто люди и у нас есть свой предел возможностей.

__________________________________
Жизнь прекрасна, если правильно подобран антидепрессант!
Тр.-депр. р-во с ПА, агора
Велаксин - 225 мг. Снижаю...
Фенозепам - 1-1,5 мг
Хлорпротексен - для сна 12,5 мг.

Как же мне страшно представить, что будет, если мама сляжет. Поэтому я просто даже не допускаю эти мысли в голову.
Бог милостив, пусть будет на ногах.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена

Стихотворение такое... до самой глубины души
мне иногда кажется, что такие люди думают стихами ) как это у них получается

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена

Plusha, все время больно. И вспоминать и просто жить. Везде встречаешь какие-то ассоциации. Похожий человек прошел. Что-то увидел и снова какая-то связь.
Пока идет уточнение анкетных данных, морг удерживает тело. Она еще не предана земле.
Мама говорила, что до последнего дня хотела бы ходить. Она боялась лечь и лежать. Наверное, те четыре года после реанимации отбили охоту вообще к постели подходить. Через сильную боль она все время вставала с коляски и ползла в туалет. Все стены стали затертыми и черными. Я психовал, злился.
Лена, как видишь любые мои мысли находят поворот в сторону моих терзаний. Что не вспомни, о чем не подумай. Сейчас уже моя суета пропала. Ее сменила усталость и безысходность.

__________________________________
██

Ничего, Руслан, время нужно. Конечно скатываться постоянно будешь в эти воспоминания. Это минимум наверное год, потом будет немного полегче.
Просто помни всегда, что нужно выплывать на поверхность, к людям, к свету. Нет безысходности, потому что есть Бог, есть Любовь, и есть прощение.

У меня мама тот ещё поросёнок ( Я даже друга не могу пригласить в гости, такой срач в квартире ( На кухне вообще атас.
Сейчас уже раздражаюсь только, когда откровенно воняет, но уже про себя, молча. Хотя совсем недавно, летом, сорвалась. Потому что из-за этого срача сын просто не может зайти на кухню что-то приготовить себе или даже посуду помыть. Ему всё противно, запахи то рыбы, то ещё чего-то несвежего. А у меня сил на всё нет. На огород хочется летом ходить, потому что хочется своих свежих вкусных огурчиков и помидорчиков похрумкать, тогда на уборку в квартире сил не остаётся.
И раньше ещё раздражалась и срывалась на неё периодически, только вот недавно совсем эта установка "не обидеть" появилась в голове и к сыну и к матери.
А самый сильный и неприятный запах, это, простите г.... Поэтому и страшно представить уход за лежачим. Вот бы исчезало обоняние как при коронавирусе, тогда было бы намного проще.

Руслан, нет идеальных людей с идеальными нервами и идеально добрых. Точнее так: нужно очень-очень много времени, чтобы установки в голове сложились идеально. Поэтому не кори себя, ты однозначно очень много трудился, старался. Каждый и в духовном развитии идёт своим темпом, никто не становится идеальным в один миг. Ну даже на луне и солнце есть пятна, а они дают жизнь всему на земле.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена

Лена, я даже не знаю что я пытаюсь понять. У меня было так: утром я ненавижу свою Маму, на работе без причин начинаются сострадания и получаешь чувство вины, вечером летишь домой, чтобы дать тепло и получаешь грязь на стенах и бурчание. Я пытался делать все правильно. Нам удалось даже пару раз пожить как люди. Но как только я пытался наладить взаимопонимание, так получал целую порцию упреков. Потому было так трудно быть сыном, быть уборщиком, бы курьером, быть врачом, быть ... всем сразу. Но в конце она все же дала тепло и у меня появилась надежда, что мне теперь будет легче. За свой труд я начал получать теплые слова благодарности.

Может этого не хватило и на месяц, но тогда казалось, что все будет хорошо. Я начал рассчитывать, строить планы: режим, финансы, время процедур. Я сам делал уколы. Всему виной то, что я не видел в ней больного человека. Такого, что не может адекватно реагировать на мои слова. Нужно было не высматривать в ее словах причинно-следственную связь и может тогда я был бы тем самым хорошим сыном, которого она хотела бы видеть. Сейчас трудно что-либо предсказать. Я ее помню обиженной с разными реакциями на обиду.

... как я писал выше: я не знаю что я пытаюсь понять. Послушаешь других людей, так они говорят, что мне крупно повезло, так как, с учетом ее болезней, могли начаться клинические проблемы и тогда мое время днем и ночью было бы только возле нее. Наверное, если у человек нет шансов на жизнь без страданий, то решение этого человека нужно уважать. В моем случаи, я Маму понимаю, принимаю ее выбор. Ну лучше бы она хоть в конце жизни получила радость. Просто радость жить без боли.

Она все время просила, чтобы я ее достал наркотики. Она думала, что они уберут боль и будет светло. Светло и хорошо. Так она хотела уйти. Я не понимал этого. Мне все время казалось, что она эгоистично хочет привлечь к себе внимание. Потому я психовал и игнорировал любой разговор о смерть. Делал вид, что мне все равно. Я был уверен, что она не осмелиться довести все до конца.

Сейчас мне трудно писать обо всем. А за последних два десятка лет написать есть очень много чего. ДВА ДЕСЯТКА годов уже промелькнуло..! Двадцать..! Тогда еще были силы. Нервы еще умели справляться со стрессом без фармы.

Мои мысли сейчас напоминают движение водомерки (таких насекомых над водой ). Так же резко и непредсказуемо они прыгают с одного воспоминания на другое. Я прямо сейчас задаю себе вопрос: что у тебя случилось? А ответом в мыслях прилетает: ничего. Ничего. Не случилось. Мозг отказывается признать, что в моей жизнь уже не будет упреков, страха и тревоги, жизни без отдыха. Вместо этого он методично, шаг за шагом, проводит мое внимание по всем моим поступкам, делая все, чтобы я прочувствовал каждый такой эпизод по полной.

__________________________________
██

Руслан, я согласна с тобой. Действительно это был осознанный выбор твоей мамы который надо уважать, принять, понять.. Я работала немного в доме престарелых, наверное только дементам там неплохо живётся.. А человеку который всё понимает но не может себя обслуживать так унизительна и тягостна эта помощь. Невозможность самому сходить в туалет, помыться. Твоя мама мужественная женщина, она не захотела ещё этого пережить под конец жизни.. Я не поняла ты сожалеешь что не купил ей наркотики? Наверное морфин она имела ввиду? Вообще то с её болями государство должно было её обеспечить морфином. Это не твоя вина что у неё этого не было. Здесь в Норвегии всем полиативным пациентам дают морфин в неограниченном количестве. Дают человеку возможность до конца сохранить качество жизни.

__________________________________
Век живи - век лечись!

Таня, я жалею что не слушал и не говорил с нею о ее проблемах. Она все время мне говорила о своих попытках. Один раз, когда я заметил фиолетовый след на шее, то понял что это. Я выскочил на улицу за лекарствами и встретил нашего семейного врача. Он тут недалеко живёт. На мое заявление он ответил: я этим не занимаюсь - идите к психиатру. Всем на всех пофиг. Мы же не в Норвегии или другой развитой стране живём. А морфий. Так, у нас для детей вторую дневную дозу недопросишься. Государство - это спрут коррупции и блата.

__________________________________
██

По поводу скачущих мыслей. Попробуй сначала банальный глицин хотя бы 3-5 таблеток за прием. На работе хотя бы поможет сконцентрироваться.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена

Привет.
Надеюсь, ты остался без чувства вины и стыда после смерти мамы и понял, как лучше пережить это горе.
А ещё надеюсь, что теперь ты увидишь и те стороны своей жизни, которых не замечал опекая мать. С которыми просто не мог столкнуться в той ситуации. И пусть освободившееся время и энергия самым лучшим образом повлияют на твою жизнь. Которая продолжается.

P.S. спасибо за твою историю. Я прочел ее больше недели назад и как-то она сподвигла меня на регистрацию
Такие дела.

__________________________________
Cowabunga!!!

Руслан, жалей не жалей что было того уже не вернёшь.. И в трагической судьбе твоей мамы не твоя вина, я думаю ты придаёшь слишком большое значение именно твоей роли здесь. На самом деле здесь гораздо больше факторов, несчастные случаи которые превратили твою маму в инвалида, государство которое не обеспечивает людей необходимой помощью и тд. Понимаю что тебе надо ситуацию как то переварить и принять, смириться что всё так а не иначе.. Прийти в себя после шока.. А дальше жизнь будет продолжаться, может быть действительно на смену твоей маме придёт другая женщина..

__________________________________
Век живи - век лечись!

Какое сильное стихотворение! И написано специально для тебя Руслан, твоим другом! У тебя есть очень хорошие, верные друзья. Мне это говорит о том что и сам ты замечательный человек и всё у тебя будет хорошо

__________________________________
Век живи - век лечись!