Расскажу ка я про свое детство и юность. История типичная, конечно.
Мама у меня замечательная, однако очень нервная и тревожная, депрессивная. Отец алкоголик, периодически кодирующийся. Родители меня очень любят, но росла я тем не менее в очень токсичной обстановке. То они ругались, папа пьяный хватал маму за руки, а она кричала. В моем детском восприятии они дрались, я кричала, чтобы он ее не трогал, плакала. То папа пришел избитый домой. Потом у папы случился туберкулез, а у меня положительная манту, закрыли нас по больницам. Я лежала 3 месяца на профилактическом лечении в 6 лет. Это был огромный стресс, который я уже почти забыла, а вспоминая тяжело на душе. В юности плакала, если вспоминала и рассказывала маме о той больнице. Тетки там меня обижали, были грубые многие. Мама приезжала несколько раз в неделю, я безумно тосковала по ней, стояла и в окно смотрела, когда же она придет за мной. Расставались мы с ней с истерикой
Далее школа, папа в кодировке, вроде все неплохо. Мама в секте. Пару раз ей не с кем было меня оставить и она брала меня с собой. После увиденного и услышанного я с ревом не хотела ее туда отпускать. Они там кричали, били друг друга, что то из йоги, что то из телесной психотерапии, как я сейчас понимаю. Маме психологически было тяжело, как сейчас она рассказывает, а там было легче, она стала увереннее, самостоятельнее (ну доля адекватных техник там была я думаю) Там была и групповая психотерапия, упражнения, вели все это психологи. Но! Это все было сектой Руднева, может слышали о таком. Там я услышала как людей призывали бросать семьи, мужей, детей и ехать с ними на алтай спасаться от потопа-апокалипсиса. Это произвело на меня неизгладимое впечатление, я была напугана увиденным и услышанным. Папа так же крайне негативно к этому относился. Я умоляла маму туда не ходить. Но ей это было нужно и она ходила, успокаивая меня, что она никого не бросит и берет там только полезное, а всякий бред отсеивает.
Когда мне было 11, папа начал общаться со своей бывшей женой, хвала соцсетям, которые тогда набирали популярность. Они нашли друг друга и у них завязался роман. Мама узнала, ну а я как всегда была в гуще событий. Крики, слезы, мама начала пить, я была как будто одна, за мной недосматривали. Она с криками выкидывала вещи и выгоняла отца у меня на глазах, а я ревела только. После работы она покупала бутылку водки и шла "бросаться под машину". У меня были истерики, мне было очень страшно. Как позже оказалось, это была показуха для папы. Я боялась оставлять ее одну дома,что приду домой, а она повешанная висит. Потом у нее был отпуск, она весь день ревела и выпивала. А я была ее психологом. Я пыталась вытянуть ее и приободрить. Раздавала советы какие то. Какие я там могла дать советы? Кошмар просто. В общем тянулось это наверное год. Потом все стало налаживаться. Родители то расходились, то сходились, со скандалами. Я между ними разрывалась. На данный момент таких разрывов у них было штук 10 или больше, ну так навскидку. Отец периодически срывался в запой и я становилась ему нянькой. Он трепал нам с мамой нервы. Когда мама его выгоняла становилось спокойнее, но мы начинали скучать по нему, было его жалко, его жизнь совсем не очень становилась. Либо он запивался так, что мама бежала его спасать, прихватив меня. Такой сценарий до сих пор, если что)
В подростковом возрасте у меня начались проблемы со школой. Я была бунтаркой, если можно так назвать. У меня появилась лучшая подруга, мы с ней до сих пор дружим, лет 11 уже. У нее в семье обстановка была еще хуже. Вот мы вместе с ней то прогуливали, то нарушали правила школы и дерзили учителям. Родителей вызывали в школу, учителя просили родителей нас рассорить, но мы только сплочались против всех. 2 белые вороны в классе, которые, как мне казалось тогда и кажется до сих пор, понимали намного больше других. Сейчас и мама так считает моя. Но в те времена ее донимали звонками из школы, угрожали постановкой на учет в детскую комнату милиции и она срывалась на мне. Постоянные скандалы и напряжение царили в нашем доме.(нет, ну иногда все сменялось приятной обстановкой, мы гуляли, родители меня любили, развлекали, баловали). Но стоило позвонить классной руководительнице и БАХ!!!
В старшей школе моя подруга ушла в колледж, и я осталась без такой мощной поддержки. У меня появилась подружка, но она была более смиренной. В общем меня грозились не допустить до ЕГЭ, тк я плохо учусь и прогуливаю. Но я то знала, что норм сдам экзамен, к нему нас хорошо готовили. И, ксати, выучив за 2 дня до сдачи всякие формулы, я прекрасно сдала все! на четверки и пятерку! Но нервов потрепали конечно. А учителя были в шоке
На контрольных сочинениях переводных всяких и то, что доступ до ЕГЭ учителя не верили, что это написала Я! Двоечница! Прогульщица! На выпускном тоже высказали свое изумление. Школа была для меня адом, до сих пор ненавижу ее и никаких теплых воспоминаний практически. Разве что как мы чудили с подружайкой, все) За 10-11 класс я сильно располнела, даже не узнать меня на фото в выпускном альбоме. Я без конца ела и не могла наесться, мне хотелось постоянно ощущать приятный вкус во рту, не было насыщения. Сейчас мой вес на 18кг меньше. Вес начал сам снижаться сразу после выпускного, я тогда начала встречаться со своим будущим мужем, поступила в институт и за год вернулась в свой хороший вес, минус 10кг. А после родов через несколько месяцев мой вес стал еще ниже на 4 кг. За последние 1,5 месяца потеряла еще 3 кг на нервной почве (я так думаю).
Из проявлений моего диагноза в начальной школе начался синдром навязчивых движений, то жмурилась, то морщила нос и тд, очень много вариантов было. К 16 годам ипохондрия, фобия терракта (на фоне событий в стране) и панические атаки в автобусах. Потом прошло вроде бы... на время. И трансформировалось через пару лет в эметофобию, депрессию и частые панические атаки на фоне эмето- и кардиофобии. Я не понимала, что со мной, пока подруга уже пережившая этот кошмар раньше меня не рассказала про ПА. (та самая подруга с которой 11 лет, у нее в итоге БАР и ПРЛ). Ну вот с тех пор так и живу, не отпускает... ну разве что на пару месяцев. Позже расскажу с этого места)))
Вход
Регистрация
Правила форума
Поиск
НУ самое вероятное на мой взгляд было. Туалеты общие, посуда общая. Когда я спохватилась и мне привезли свою ложку, было уже поздно))) в день выписки меня прохватила диарея и тошнота. Но видимо атаракс действовал еще и меня не рвало. Выгнали нас из больницы поганой метлой, типа здоровы и никакого ротавируса у них нет там, я думала может оставят, не хотелось мужа заражать. Но в то же время была очень рада поехать домой.
Также уверенности прибавилось от того, что в больнице мне пришлось быть очень взрослой и самостоятельной, даже за одну девочку лежачую чувствовала ответственность и желание помочь ( и помогла чем смогла, морально поддержала, когда она не могла сходить в туалет в судно, ей было очень стыдно, плакала. Я с ней поговорила, выгнала всех из палаты). 
И могу справиться со всякими там жизненными неприятными ситуациями. 
И вот я думаю, чего я там боялась... неприятно, но пережить можно. Хотя год назад тоже был ротавирус и меня так трясло в приступы рвоты, мне казалось, что я не справлюсь, я кричала "Спасите!" и потом хотелось плакать, так беспомощно я себя ощущала. После того эпизода моя фобия усилилась только, хотя я думала, что отпустит.
Очень надеюсь, что рвоты я так бояться панически больше не буду. Сейчас переживаю только, чтобы малыш мой не заболел 
но и с этим если что справимся)
Не знаю, как завтра буду справляться одна в таком состоянии с болеющим дитем на руках. Хочется реветь, но я разучилась в последнее время, да и сил нет реветь.
Пусть хоть тупо но без тревожности.
. Вот это я понимаю отношение к дискомфорту. Ну это действительно минуты 3 всего) Когда сидела у кабинета, начала испытывать легкий дискомфорт. От лидокаина меня так перекосило, мега противный вкус, корчила рожи минуты 2 
в первый раз когда делала не заметила такой реакции на него. Ну а сам процесс... неприятно конечно, врача слышала как то через раз) Но он хвалил, что я помогаю ему, хз как правда 
сегодня предложил мне стирку загрузить, а я ему говорю, у тебя своя есть, побежал носки стирать в своей собственной))) недавно даже воду в нее налил, пока я не видела, чтоб все реалистично было. Такое чудо он у меня неземное, хочется излить куда то, поделиться. Сюда вот напишу. Такое счастье, такое золотко любимое! Мне кажется прелестней малыша нет на свете. Моим родным тоже так кажется, и подруга даже так считает 
Короче папина радость, мамина жизня и дедушкин с бабушкой кислород 
нажмите, чтобы увидеть
