|
Здравствуйте. Я здесь первый раз. Просто хочу высказаться.
Я человек закрытый, друзей у меня нет, поделиться не с кем. Муж человек не из тех, кому можно доверять, как говорится все что будет сказано мной использует потом против меня. Я прямо представляю себе как рассказываю ему что страдаю депрессией, а потом при первой же ссоре он называет меня психически ненормальной, что то типа сходи полечись...
Года 2 назад я впала в страшную депрессию, раньше у меня было что то подобное в 1 триместр беременности, сил не было ни моральных ни физических, потом прошло. Но на этот раз, боже мой это было что то.
До того момента я жила в розовых очках, у меня не было подруг, но я себя успокаивала-я интроверт, мне не надо много общения. У меня нет близких отношений с матерью, но я всегда говорила себе, что я просто такой человек, неэмоциональный, мне это не нужно, я живу разумом. Отца я презираю, с сестрой не общаемся. Зато у меня есть муж, дети... Дети мои должны быть счастливы, ведь мы с мужем любим их...
Младший сын очень плаксивый, я решила сходить к психологу посоветоваться. И все. Очки розовые спали. Психолог мне поведала, что ребёнок тревожный, эмоционально неразвитый ит. Д., потому что тревожная мама. Я стала изучать данную тему и впала в депрессию...
Я всегда разделяла себя и детей, у меня вот так, а мои дети это другие люди, у них все будет по другому. Оказалось все не так, у несчастной матери не могут быть счастливые дети...
Я лежала и думала, когда все это началось и поняла, что с моего детства. Ч всегда была тревожной, не спала по ночам, переживала из ща уроков, контрольных, переживала что обо мне плохо подумают тд. Там много всего намешано. Мою семью счастливой не назовёшь. Я вышла в жизнь из деструктивной семьи, а теперь создала свою такую же... Самое страшное для меня что я делаю несчастных своих детей, я сама могу пережить все. Но дети, они не виноваты, что у них такая мать. Мне тяжело думать, что возможно из за меня мои дети когда то испытают то же самое.
Я лежала целыми днями, хорошо, что у меня был отпуск. Я лежала и рыдала, я не могла ничего делать. Когда я вышла на работу, поняла что не могу сосредоточиться, говорю медленно, двигаюсь тоже очень медленно, у меня сдавливало горло, такой спазм.
Если честно я предпочла бы жить и дальше в розовых очках, считая себя нормальной, чем знать что я виной тому, что мои дети страдают. Я так хотела умереть, я представляла, что меня не будет и никто не будет портить жизнь моим детям, у них все наладится. Если бы я раньше это все знала, ни за что бы их не родила, нельзя таким людям рожать. Рожать детей нужно только психически здоровым людям, которые находятся в ладу с окружающим миром.
Сейчас год такой тяжёлый для кого то, люди умирают. Это так странно, единственное чувство испытываю, когда я узнаю о смерти того или иного знакомого человека, это зависть. Его рапз и нет. Везёт. Ничего не чувствуешь больше, ни о чем не думаешь, не переживаешь. Это круто. Надоело все. Зачем я живу. Два года продолжается этот кошмар. Единственное что я люблю это спать. Но и сплю я в последнее время плохо, могу только с включённым телевизором спать, потому что отвлекает от мыслей. Но все равно иногда просыпаюсь резко, так тревожно и сердце часто бьётся. Могу не уснуть до утра. Это ад какой то. Боже мой когда это закончится.
|
Вход
Регистрация
Правила форума
Поиск
