Всем здравствуйте! Я на этом форуме новенькая. Хотелось бы, чтобы в жизни не приходилось обращаться на такие форумы, но вот я здесь, а значит - велосипед горит и я горю (это мем из интернета: жить - очень просто, как ехать на велосипеде, только велосипед горит, и ты горишь, и всё горит, и ты в аду). Мне 32 года, и, наверное, настоящее удовлетворение от жизни я чувствовала, когда была еще ребенком. После школы жизнь вяло текла: карьеру построить не смогла, двух лучших подруг потеряла, а новых друзей завести не смогла, найти партнера - не смогла. Живу я с родителями, которые ненавидят и презирают друг друга.
На самом деле, за последние годы я потихоньку начала менять себя и своё отношение к жизни, но вот этим летом меня подкосило очень основательно и пока я на форуме наматываю сопли на кулак, мама с рецептом идет в аптеку за золофтом, лирикой и кветиапином.
У меня где-то с 20 лет (может раньше, но первый эпизод помню именно с 20-ти) время от времени возникало чувство удушья, похожее на рвотный позыв. Во рту моментально сушит. Одежда, прилегающая к горлу, душит. Но меня никогда не рвало. Я не употребляю алко, не курю. Скорее всего, это чистая психика, потому что чувство удушья у меня могло возникать, когда я треплю в руках полиэтиленовый кулёчек, или даже когда я вижу, как кто-то другой надувает воздушный шарик, - сразу пересыхает в горле и начинаю задыхаться. Это чувство особенно усиливается на голодный желудок - утром, или ночью, если я давно поем перед сном. Иногда на меня неприятно давила подушка и подступало это противное чувство. Но! Всё это время я знала, что никогда и не при каких обстоятельствах меня не вырвет.
Из-за короны у меня было туго с работой, я была в подавленном состоянии, и ни с кем не хотела общаться. Старшая сестра (более успешная по жизни) предложила нам с мамой поехать отдохнуть в Турцию за её счет. Мы робко отказались сперва, потому что проблем хватало и так, но потом всё же согласились. Вылет был ранним, я не выспалась, еще и выбрала довольно тесную одежду. У меня начался сильный приступ: мне пришлось раздеться догола. Постояла, похватала ртом воздух, одела более свободную одежду и в трясущемся теле поехала в аэропорт.
Если у вас депрессия, и вы хотите затеряться среди толпы и просто побродить улочками древнего города, то Турция - это ужасное место для вас. В туризме турки - очень назойливы, в историческом центре Стамбула у каждого заведения стоит зазывала, который не даст вам просто пройти мимо. Было очень жарко, нас несколько раз нагло развели на деньги.
После нескольких дней в Стамбуле у нас был перелет в Анталию, который я перенесла, кстати, совершенно спокойно без приступов удушья. На побережье Средиземного моря стало еще жарче, но мы жили у моря, купались и нас никто не трогал.
А вот спокойно вылететь из Турции не удалось. Меня дважды вырвало. Впервые в жизни, мой приступ достигнул апогея - меня вырвало. 14 июля 2021 года моя жизнь разделилась на "до" и "после". После этого у меня уже не было приступов удушья, вместо них у меня теперь приступы рвоты.
Две недели по приезду для меня стали адом: моё тело трясло, аппетит пропал, время от времени меня рвало. Моя мама (человек очень нежный, который также в жизни испытал совсем мало счастья) - адепт гомеопатии, умоляла меня рассасывать "чудо"-гранулы, которые вот-вот помогут, а я умоляла вызвать психиатра на дом. Оказалось, что вызвать психиатра стоит 2500 грн (около 100$), и тут уже моя сестра, на плечи которой легла вся финансовая нагрузка, начала умолять меня совершить подвиг и доехать до врача самостоятельно.
Напичкав меня Адаптолом, мы всё-таки оказались у врача. Выслушав мою довольно сумбурную речь, написав в графе диагноз: Тривожний розлад з соматоморфними проявами? (со знаком вопроса), психиатр выписала рецепт на гидазепам+кветиапин.
9 дней я пила по схеме лекарства. У меня появился аппетит (как же классно схомячить теплую гренку с удовольствием, а не запихивать в себя еду через силу). Я начала выходить из дома в ближайший магазин - сама и вместе с мамой. Мы стали ходить на вечерние полуторачасовые прогулки. В эти дни я смогла, пусть и со стиснутыми зубами и последующим водопадом слёз у врачей, съездить на общественном транспорте к эндокринологу и на повторный прием к психиатру.
На втором приеме мне выписали атаракс+кветиапин. Я сразу поняла, что атаракс не работает. У меня снова пропал аппетит, меня шесть раз стошнило, включая сегодня. Ни разу за 17 дней я не вышла из дома. Один раз я хотела пойти с мамой в магазин, и меня начало жутко трясти, это была каторга. Как только я отказалась от идеи похода в магазин, тело успокоилось. Я так долго пила атаракс, надеясь, что через недельки две проявиться накопительный эффект - увы.
И вот вчера мама приехала с новым рецептом, на этот раз на более серьезные медикаменты.
Мне страшно. Страшно, что этот ужас со мной теперь навсегда. Страшно, что я не могу работать, а финансовой подушки у меня всего на пару месяцев. Мне стыдно. Стыдно, что сейчас меня содержит сестра, которая и так много и тяжело работает. Очень стыдно перед мамой, которая хотела начать новую жизнь после поездки, а вместо этого она вынуждена обслуживать дочь, у которой поехала крыша.
Я не знаю, единичный ли это пост или же я стану завсегдатаем на этом форуме. Просто я очень устала, тело истощено и измотано.
|