Здравствуйте!
Хочется выговориться, а уже практически некому, нет и доверия, и страх осуждения. Даже вопросов почти нет.
Проблемы с самооценкой, нарциссический склад личности, качели от высокого самомнения до переживания ничтожности.
Ощущение, что никому не нужен, никто не любит, что не привлекателен, скучен и вообще обуза для окружающих, ошибка природы.
Как такое сказать на терапевтической группе? Или на личной терапии. Я вообще перестал доверять кому бы то ни было.
Женился по залёту в 21 год на 18-летней девушке, у которой был первым. Любил её, было очень страшно, но верил, что всё преодолеем. Через несколько лет родилась вторая дочка. А всего через восемь лет брака пришлось развестись, она и раньше от меня "уходила" практически каждый год, но я как-то возвращал. Крайний раз даже всерьёз не воспринял, ну как можно всерьёз воспринять, когда это у неё уже ежегодный такой ритуал. В общем в тот крайний раз она была куда более серьёзно настроена, но не просто ушла, нет, сначала пол года меня обманывала, спала с разными людьми, пока я был на работе, с последним даже у нас дома на кровати, где дети спали. Потом забеременела от своего "лучшего друга", с которым была знакома месяца 3-4, а на меня всё вывалила где-то ещё через месяц.
Естественно, развод. Детей смог тогда себе оставить, она даже согласилась. И так вышло, что после развода ещё год почти снова жили с ней вместе у меня. Её "лучший друг" её кинул, я пару месяцев пожил с детьми, затем она брала их на каникулы, а когда вернула, я предложил остаться, чтобы сидела с ними, а у меня было время на что-то ещё. Несколько месяцев просто пожили так, на дистанции. Но под новый год сначала поскандалили, потом переспали - и дальше что-то непонятное ещё месяцев восемь длилось. Она была беременна от другого, ребёнок официально мой, потому что залетела в период брака, такие законы у нас. Я её трахал беременную, потом сам же проводил и встретил с роддома, потом трахал уже после родов. И терял вообще связь с реальностью, ей вообще было всё норм, ну а что такого-то, вз*ляднула, принесла в подоле, зато теперь поняла, что лучше меня не бывает, давай жить дальше новой жизнью уже без официального брака...
Я вообще не об этом хотел писать, что-то увлёкся описанием бэкграунда. На второй год отпустил детей с ней жить к её матери, бывшей тёще, которая меня с первого дня знакомства ненавидела. Познакомился с другой девушкой, начали встречаться, месяца через три я с ней порвал, потому что не любил, она была мне очень симпатична, но вот не любил. Всё продолжал страдать по бывшей жене, которую сам же и выгнал. Та девушка мной всерьёз увлеклась, пересекалась со мной на мероприятиях. А с ней было хорошо и спокойно. Мы переспали несколько раз, не уточняя формат отношений. Потом я уточнил всё же, что могу предложить только свободные отношения. И так мы ещё пол года провели...
Когда я её уже окончательно снова бросил, потому что считал, что это неправильно, она-то хочет большего, а я просто, получается, пользуюсь, она мне сообщила о беременности. Иронично, за 10 месяцев не забеременела, а когда уже расстались - случилось. Я всё обдумал ещё раз, мы стали жить вместе на её территории, потому что на съёмную квартиру она категорически отказалась переезжать, своего жилья у меня никогда не было, на съёмных жил всегда после университетской общаги. Её территория - это малосемейка крошечная, но на первое время было нормально. И у меня началось раздвоение. Я её по настоящему полюбил, я был счастлив с ней беременной, а потом и с нашей дочкой. Но при этом разрывался от тоски по своим дочкам от первого брака, как будто я их предал, ведь отсудил себе при разводе, а теперь они живут не со мной. А мне и привезти их некуда стало. Моя новая жена моих детей совершенно не хотела видеть в нашей общей жизни, вот это поворот. Несколько раз вместе со мной провела с ними время, а потом всё свелось к тому, что я ездил к ним в дом к бывшей тёще навещать или брал их и ехал в отпуск к своим родителям в другой город, другого места не было.
Два года я прожил с любимой женщиной в её квартире, где по прежнему чувствовал себя гостем. Второй дочке от первого брака пора было идти в первый класс, а я ей давно пообещал, что к этому времени она снова будет жить со мной. И я это сделал. Я нашёл большую квартиру, чтобы всем хватило места, и забрал сначала одну, а потом и старшую дочку жить к себе. Устроил их в школу в городе рядом с домом. И теперь жил с двумя старшими дочками, а моя младшая и её мама в нескольких километрах, а мать старших со своим новым "лучшим другом" за сто километров в деревне у своей матери по прежнему.
Дочки пожили со мной один год и обе захотели уехать жить обратно к матери, которая успела родить четвёртого ребёнка от третьего человека в своей жизни и купить маленькие полдомика в районном центре на сертификат, который ей местные власти вручили, как многодетной матери-одиночке. Круто провернула, буквально себе на жильё одним тем самым местом заработала.
Итог - я живу теперь один в трёх-комнатной съёмной квартире, дочери от первого брака живут за 100+ км с матерью и её сожителем, а женщина, которую до сих пор люблю, но с которой никак так и не вышло наладить отношения, с моей младшей дочкой так и живёт в своей малосемейке за несколько километров от меня.
Плюс в конце весны внезапно ещё не стало в живых моего папы... Как просто внезапный удар для меня, совершенно этого не ожидал, он был совсем не старый, но ковид и больное сердце забрали его. Детей пришлось на неделю раньше из школы забирать и отправлять к матери в деревню, а я полтора месяца жил в другом городе у мамы, хоронил отца, решал все насущные вопросы и горевал. Потом вернулся к себе в город, надеялся на поддержку всё же от любимого человека, но в итоге всё вышло, как вышло, стало только хуже.
Как ещё короче описать своё состояние - я не знаю. Больше деталей точно ни к чему пока дополнять.
Ощущение, что я просто не заслуживаю счастья, что я никчёмный, раз от меня все уходят, все меня бросают. Хочу отношений, но с другой девушкой даже не получится, я всё страдаю по той, с кем не получается общий язык найти. Я был верен первой жене и был верен второй (хотя я ей сделал предложение, мы так до загса и не дошли), пока жил с ней. Посещал несколько раз проституток и "массажисток" во время т.н. свободных отношений и после того, как съехал от девушки на отдельную квартиру. От тоски и одиночества. И каждый раз после этих "сеансов" только хуже, и знал ведь это, но голова периодически будто помутняется, хочется прикосновений другого человека, хотя этот суррогат не даёт ничего, что на самом деле хочется. После нашего разъезда мы вроде как расстались, хотя я толком до сих пор не могу понять, мы расстались или нет. Меня ещё и совесть мучила за измену, хотя мы же уже не были вместе, а совесть всё равно мучила. Об этом ни одна живая душа не знает.
Последние пару месяцев регался на СЗ, потом удалял анкету, потом снова регался. Никто не хочет со мной знакомиться, ещё больше самооценка понизилась. Одна девушка проявила симпатию, назначил ей свидание, дети остались на несколько дней у бабушки, моей мамы, а я погулял с девушкой. Не совсем мой типаж, но приятная в общении и вообще, сразу ко мне проявила интерес, гуляли с ней несколько часов, было здорово. Но после неё поехал к проститутке, потом отказался от проститутки, попался по дороге "массажный салон", я сходил туда, потом приехал домой, и меня накрыло капец. Ужас просто.
Той девушке больше не писал, недавно окончательно со всех СЗ снова поудалялся. Живу один, решил бросить уже пить и курить, выбросить приобретённый мастурбатор (да, и до этого дошёл...), и зажить уже жизнью монаха, запершись у себя дома, работаю удалённо, железки тягать, да забыть об отношениях и вообще о людях, пока в норму не приду. А кажется, что не приду уже вообще никогда.
Хочу быть с одной единственной, но когда мы рядом, становится только хуже, и я не могу её обвинять, она такая, какая есть, и я такой, какой есть, просто не можем мы к одному мнению придти. Я как знал, когда расставался с ней годы назад, что так и будет. С другой быть не могу, проверил, выворачивает наизнанку.
Мне почти 35 лет, я не богат, но зарабатываю вполне достаточно, чтобы детям помогать и себя не забыть. Девушку с детьми не хочу, хотя и не имею комплексов об этом, просто мне будет дико, когда мои дети живут далеко, а я воспитываю не своего при этом. Хотя всё от человека, конечно, зависит. Сейчас в любом случае у меня никого не будет.
Либо каким-то чудом с моей любимой как-то всё сложится, либо я ей уже переболею, ведь другими переболел же. Кажется, что на это могут годы уйти. Может быть, я годам к 40 всё-таки уже смирюсь с расставанием и с жизнью в разлуке с детьми... Поправлю здоровье, наберу форму получше, ещё продвинусь по карьере, заработаю денег себе на собственное жильё... И может быть тогда снова получится завести отношения с молоденькой девушкой, или буду уже никому не нужен?
Я не знаю. Но я чувствую сейчас себя никому не нужным. И вместо всей этой портянки моё состояние можно было описать одним словом - одиночество.
|