Всем привет! Решилась и я рассказать свою историю)
я Алиса, мне 23, можно на "ты"))
Сколько себя помню (лет с 15), всегда было нестабильное настроение, от грусти к радости за один день, причём резко.
Были эпизоды стабильно плохого настроения, но назвать это депрессией нельзя (дистимия?) Особенно сильно проявляются каждые два года, вот и в этом настигло)) Училась в школе не лучшим образом, да, четвёрки, но все говорили, что могу лучше, я и сама это знала. Но проблемы с концентрацией и вечные перескоки с одного дела на другое мешают до сих пор. В 17 подозревала у себя БАР, качало меня в тот год сильно. Но все эпизоды небольшие по длительности, я этот вариант отмела... В один день настроение могло меняться кардинально, а для БАР характерны более длительные эпизоды... Через два года, уже в 19, настигло опять. С трудом сдала сессию, жизнь казалась серой. В тот год появились мысли о су, в мою жизнь вошел селф-харм. Пыталась выразить душевную боль таким образом. Плохие отношения с матерью меня добивали. Несколько раз я сбегала из дома, потому что так жить было уже нельзя. Гиперопека, постоянные обвинения в том, что я сломала ей жизнь. Что я похожа на своего отца и такой же плохой человек. К слову, они разошлись за 2 месяца до моего рождения. Я пыталась держаться, но всё валилось из рук, и я не могла ни на чём сконцентрироваться. Из-за того, что стала хуже учиться, прилетали новые обвинения, а из-за них я не могла взять себя в руки, и по новой. Этакий замкнутый круг. Начала завидовать людям, у которых хорошие и теплые отношения с родителями.. Перед новым годом дала себе обещание, что больше не нанесу себе увечий, ведь ни к чему хорошему это не приведёт. В 2018 умер мой отец, мы с ним довольно хорошо общались. Я перенесла это на удивление стойко. Но начались новые обвинения от мамы - я ничем не заслужила наследство, поэтому должна отдать его ей. Много ругались по этому поводу. В начале 2019 начались проблемы со здоровьем по женски, сильно всё болело и врачи не могли найти причину, почему. Очень переживала по этому поводу, чувствовала себя бесполезной. Ведь кому я нужна, больная и без перспектив.. К середине года стало немного лучше, возможно, ещё потому, что я наконец переехала от мамы и больше не поддавалась на её уговоры, что ей без меня плохо (хотя чего скрывать, и сейчас иногда поддаюсь). В начале этого года настигло по новой. И накрыло с такой силой, что казалось, ещё немного и я умру)) Проблемы в отношениях, с учёбой. Мысли о том, что всё бессмысленно и незачем жить. Непонятные штуки со здоровьем... Первые ПА, сначала небольшие приступы тревоги, а потом сильные. И полное непонимание, что делать дальше и как так жить. Причем когда я забила свои симптомы на сайт, который определяет по ним болезнь, и он мне написал, что у меня панические атаки, я ему не поверила, чушь же какая-то)) у меня проблемы со здоровьем, причем серьезные) Хотя обследования показали, что ничего серьезного нет, всё вполне в норме. А я мучилась с болями в желудке, постоянной тошнотой и сердцебиением, головокружением, невозможностью ездить в транспорте. Почти начала бояться выходить из дома. А надо было ещё как-то работать.. То, что мне нужен психотерапевт, поняла сразу. Но, пока ждала приёма успела себя накрутить. Питалась одними кашами и всем протёртым, но легче от этого не стало. Думала, что умру от язвы желудка. Всё перестало меня интересовать. После приема ПТ принимаю феварин, неделю 25 мг, с 13.05 50 мг, с 12.06 75, с 28.06 100, сейчас неделю опять 75. В качестве прикрытия атаракс. Мне стало чуть легче, и, хоть ПА не ушли полностью, мне стало легче заниматься повседневными делами, работать и ездить в транспорте. Но появилась раздражительность и вернулись эти качели, когда в одну минуту всё хорошо, а в другую плохо. Боюсь близости и одиночества одновременно... Вернулись мысли о су, и я нарушила своё обещание... От этого противно, чувствую себя ужасно. Пытаюсь чем-то заниматься снова (раньше изучала языки, писала небольшие зарисовки, занималась дизайном), но как будто ни на что нет сил. Как будто не получится сделать всё хорошо. И не начинаю ничего, сложно на чём-то сконцентрироваться. Учусь в магистратуре, в сентябре идти на 6 пересдач, а я всегда была хорошисткой со стипендией. Это тоже сложно признать. Ещё есть социальная тревожность. Боязнь сделать не правильно, сказать что-то не то. Вообще в социальных взаимодействиях я теряюсь и не знаю, когда мне моя очередь говорить, в голове пустота.
Диагноз пока паническое расстройство + ГТР, но это следствие, а не причина, так что будем копать дальше в этом направлении.
Сейчас принимаю феварин 75 мг и ламиктал 25 мг, только начала его, 3 дня. ПТ сказал отменить феварин, а я боюсь. Хоть он и не помогает полностью. Ведь непонятно, вытянет меня один ламиктал или нет...
Всех рада видеть в своей теме, рада вашим советам)
Если что-то вспомню, буду добавлять сюда))
__________________________________ вел 75 мг | лам 200 мг ГТР, циклотимия?
|