Всем здравствуйте.
Я не знала, куда написать, и так как мой пост оказался слишком длинным для комментария в общей теме, я решила создать отдельный топик. Заранее извиняюсь, если этот пост не к месту и вообще не в том разделе.
Наверное, начну с того, что произошла у меня такая история.
Записалась и сегодня сходила к врачу-психиатру, д.м.н., на консультацию. В первый раз решила проконсультироваться у специалиста такого уровня. Опыт естественно большой у человека, все дела. Цена приема больше 6тыс.
Не хочу говорить имя врача, в контексте, думаю, это не сильно важно.
Скажем так, врач показался мне очень компетентным человеком, который разбирается в том, о чем говорит и вещает, и я решила записаться к нему на консультацию. В основном потому, что моя врач (психиатр, психотерапевт), у которой я уже наблюдаюсь год на постоянной основе (не считая пару других рандомных врачей до этого, с 2017г) в отъезде до сентября. Я больше ни с кем так долго не консультировалась как с ней, до этого максимум пару раз.
24 года. Диагноз мой - Рекуррентное депрессивное расстройство со всеми вытекающими. (Я могу подробнее написать об этом чуть позже).
Т.к. мне 2 мес назад назначили новый препарат, я хотела проконсультироваться по этому поводу еще - поднять ли дозировку, отменить ли нормотимик, ибо чувствовала себя всё равно не очень, усилились негативные эмоции, чувство вины, раздражительность, и др. вещи, хоть и апатия после высокой дозы СИОЗС в какой-то степени ушла. Плюс исключить подозрения на еще один диагноз(БАР), подумала, что может стоит встретиться с другим специалистом, раз такая ситуация, да и чтобы было с чем сравнить, тем более о враче сложилось приятное впечатление.
А произошло всё так.
нажмите, чтобы увидеть
Начну с того, что я даже не знаю, как кратко описать то, что происходило во время беседы, честно говоря, весь разговор я чувствовала себя полной идиоткой, мне было максимально некомфортно.
Жалобы мои посчитались безосновательными(?). Видимо повлияло еще то, что я начала диалог с "предыстории", хотела объяснить положение вещей, рассказать, что я сейчас принимаю. Врач, узнав то, что чем я занимаюсь по жизни (я дизайнер, художница) очень почему-то сильно зацепился за это и развел сильно эту тему, расспрашивать меня начал, и узнав, что я хочу добиться определенных успехов в том, что я занимаюсь (больная тема в последнее время), и что довольно критична к себе, спустил это на жажду внимания. Ну и сказал, мол, работа у Вас щас есть - всё отлично. Говорит еще, что вы по врачам вот ходите, вам надо меньше ходить по врачам - что-то про ипохондрию. Мне было очень неприятно, потому что я в моей жизни был только один врач, к которому я ходила больше одного раза (как раз таки психотарапевтка, которая в отъезде сейчас), и в период с 2017 по 2020 год я наблюдалась у врачей всего 3 или 4 раза.
Когда я рассказывала про определенные травматические/неприятные вещи из жизни, про которые он меня спросил в процессе разговора - мол с чего вы вообще к врачу в 1 раз пошли и так далее, что спровоцировало, я кратко объяснила, что у меня тогда происходило в жизни, как я себя чувствовала в тот момент и что ухудшило мое состояние, но он почти каждую своего рода обесценил, в духе - ну вот у вас ________ (ситуация в семье), ну пусть они там сами, вас это не касалось, и т.п. Иронизировал на то, что были случаи, когда меня травили в интернете, когда мне было лет, не помню, 17 (на тот момент у меня был из-за этого сильный стресс, хоть и я щас я понимаю, что это мб глупо), обесценил и это и проиронизировал на тему того, что вообще не понимает, как можно кого-то в интернете травить. Мне было очень неловко, учитывая что на момент моего первого обращения к психиатру (2017г) мне было настолько плохо и невыносимо, что хотелось умереть, да и в прошлом году, когда у меня снова вылез очередной ДЭ, после самостоятельной отмены АДов по глупости, было не лучше, я не могла работать, тупо встать с кровати, что-то делать, не говоря уже о остальном, было крайне тяжело. Ну, сказал, что когда мол такие как я приходят к врачам, говорят что "всё плохо", жалеют себя и им назначают АДы. Я опешила, сказала, что я не говорю так, стараюсь объяснить и отвечаю на вопросы, но он ничего не ответил на это.
Было еще несколько неприятных и странных моментов на приеме. Даже не знаю, есть ли смысл описывать. Тем более это ничего не даст.
Беседовали мы около часа.
Итог: врач сказал, что депрессии у меня никакой нет, РДР - это серьезное расстройство, а я "не выгляжу, как человек у которого депрессия", что у меня просто хроническая дистимия.
Хорошо, ладно, тут можно еще как-то задуматься, хоть и не могу согласиться, т.к. мои ДЭ были достаточно тяжелыми и мешали мне нормально функционировать, оценивались как тяжелые и моим психотерапевтом, но ладно, опустив даже это, можно подумать в ключе - хорошо, врачу виднее, допустим. (Сказал что иксел можно мне поднять, ламотриджин убрать, а ДПДР плохо поддается лечению.)
Но что меня удивило, и заставило опешить, и от чего я не могу до сих пор отойти: врач сказал, что у меня расстройство личности истерического спектра.
Я не тот человек, который будет сопротивляться диагнозам, которые ему не нравятся, или обижаться на критику врачей, всегда стараюсь объективно оценить себя.
Но этот диагноз совершенно мне не подходит даже по каким-то объективным критериям. Я даже спросила у некоторых близких людей, которые меня долго знают, чтобы получить какую-то оценку со стороны. И даже смотря на себя, я никак не могу сопоставить это со своей ситуации, даже в самых базовых вещах, и по DSM 5. Ну вот вообще никак. (Даже с шизотипическим расстройством - и то больше совпадений).
Моя потребность во "внимании", если это можно так назвать, ограничена только желанием успехов на своем "поприще" (творческом, в моем случае арт, т.е если уж внимание к чему - так это к моему творчеству), т.к. это для меня показатель того, что я делаю что-либо хорошо. Театральности никакой в поведении нет, я человек спокойный и скорее закрытый, внимания к себе и своей личности привлекать не люблю, мне некомфортно быть в центре внимания наоборот (поэтому даже яркую одежду не ношу никогда практически), сразу испытываю дискомфорт. Провокационное/соблазнительное поведение - вообще жирное нет и никогда не было. Открыто говорить о своих эмоциях и чувствах мне сложно, особенно в реальной жизни/на людях, так же как и преувеличивать и "театрализировать" это. "Внушаемость" в моей жизни была только в качестве сильного давления и манипуляций со стороны других людей. Не подходит практически ничего, кроме каких-то мелочей, которые пересекаются с другими расстройствами, и т.д.
Спрашивал еще про физические симптомы, типа ком в горле, тремор рук, и сказал что это симптомы этого расстройства, хоть и мне не всё подходило из этих физ. симптомов. Спрашивал про проблемы с памятью (есть такое, забываю некоторые вещи и, бывает, не могу вспомнить когда произошло то или иное событие в пределах нескольких дней - например, вчера, позавчера, или пару дней назад) Были какие-то утверждения довольно странные и генерализованные - мол "Истерики - люди со вкусом". Ещё вроде как упомянул, что он и сам в какой-то степени Истерик, но, может быть это я что-то не так поняла или не так услышала...?
Сказал, что мне надо отвлекаться от Истерик, механической работой, рутинной. Что понимать под "истериками" он не сказал. Учитывая то, что я никогда не "истерю" на публику, для меня это равно ходить голым по улице, а если я сильно расстроена из-за чего-то, то рассказываю и "ною" только близким людям в 99% случаев, или в подушку.
Ну и учитывая то, сколько времени врач концентрировался на теме моей работы/творчества и мусолил это, я делаю вывод, что это послужило основным критерием поставить мне диагноз данного расстройства личности, объяснив это тем, что у меня такой характер, и что, мол, это распространено у творческих людей, начал приводить левые примеры. Возможно, мои жалобы показались ему поверхностными, или я не могла нормально сформулировать мысль, т.к. очень беспокоилась перед приемом, или повлияло какое-то субъективное восприятие/суждения с его стороны (не буду углубляться в это).
После всего этого чувствую себя подавленно(?). Меня как будто окунули в воду, обесценили все мои проблемы/неправильно поняли, свели всё к одной вещи и приложили. Переживаю из-за всей этой ситуации, учитывая что прошло 4 года, а тут мне говорят, что это всё пустое, и что у меня просто такой "характер".
При этом у меня не укладывается в голове, как так. Врач высокого уровня, у которого большой опыт, если логически рассуждать, то люди с таким опытом ошибаются реже, хорошие специалисты, и стоит прислушаться, мол, им виднее со стороны. Но я всё равно не могу понять.
Расспросить поподробнее я не успела, в ответ получила какую-то воду, еще что-то там про Ван Гoга (хех), так и ушла с кучей вопросов.
Даже не знаю, за что заплатила деньги.Теперь не знаю как быть, кому самое главное верить, а своего врача я смогу увидеть только в сентябре. После приема до сих пор не могу перестать об этом думать - мол может, у меня искаженное восприятие, себя судить сложно, "врачу же виднее" и т.д. объективные факторы. И ладно если бы еще был какой-то врач из местного ПНД, а тут совершенно другая ситуация. Учитывая что это 1 раз когда я у врача с таким опытом, возрастом и "статусом", я просто.. Не знаю. Врач показался очень хорошим и компетентным специалистом высокого уровня, хорошим теоретиком, но встреча с ним меня застала врасплох, и у меня в голове - "как так?", пазл не складывается вообще, особенно видя, как о нем хорошо в большинстве случаев отзываются. Не знаю что думать. И отношение врача показалось мне крайне странным, как будто он на своей волне, снисходительное, ладно там резкость какая-то еще (это многим врачам свойственно, мне кажется), это еще ничего, но остальное, даже не знаю как описать.
При этом какие-то резкие оценки самому врачу давать не хочу, наговаривать и так далее, ведь это только мои впечатления и опыт.
В связи с этим, у меня накопились такие вопросы:
1) Как лучше поступить, подождать месяц и дождаться своего врача?... Рассказать ей это, посмотреть что она скажет?
2) Возможно ли вообще такой диагноз поставить с первого приема. Рассказала я ему немного. (Но может быть опытным врачам много инфы не нужно, они итак видят всё по поведению и т.д.)
3) Насколько компетентен врач и насколько правилен его диагноз. Может быть я чего-то правда не понимаю, рассказала максимально как было, не преувеличиваю и не привираю, насколько это возможно. Он сказал, что можно к нему прийти в октябре еще раз. Почти все отзывы на сайтах о нём хорошие, люди хвалят, я их тоже читала прежде чем записаться. Негативные тоже есть, да, схожи с тем что я описываю, но их немного.
4) Если его вывод не правильный (скорее всего?) как вообще тогда перестать это анализировать. Это вызвало у меня переживания, что всё это время меня лечили неправильно и не от того, и что у меня просто "дефектный" характер. Как будто всё с ног на голову перевернули, не знаю, как будто сказали, что у меня галлюцинации и восприятие нарушено, аля всё что я испытываю и испытывала на самом не деле не реально. Даже честно говоря не по себе с того, и даже неприятно и еще более противно с себя, что я произвела такое впечатление/обо мне были сделаны такие выводы, так как диагноз, (т.е. данное расстройство личности), вообще и отдаленно не мой. Но при этом и такие мысли, мол, это же врач, типа, специалист, вдруг я просто ошибаюсь и не замечаю чего-то в себе, не могу объективно оценить, примерно как люди в острой мании или психозе. А если и врач ошибается, то почему именно со мной. Боюсь, что я буду сильнее загоняться, еще сильнее сомневаться в себе и еще критичнее себя оценивать. Но может быть это я просто до сих пор не отошла от приема,
это было сегодня, не знаю. Жалею, что всё так вышло, и ощущение, что я совершила ошибку, сделала хуже.
Как-то так.
Помогите пожалуйста советом, и еще раз извините за простыню, если есть люди которые дочитали до конца.
Заранее спасибо