|
Всем привет!
Я Ирина, мне 40 лет. Решила описать свою историю.
Я замужем, дочери 5 лет. С апреля 2018 года живем на Кипре.
Если анализировать, когда я впервые ощутила, что мое ментальное здоровье пошатнулось, это было 10 лет назад. В 2019 году я из-за эндометриоза и кист лишилась полутора яичников. Это меня очень сильно травмировало морально, я скатилась в черную депрессию, которую впрочем пережила сама, а может быть и не пережила. Теперь уже не знаю.
За долгие годы приема ОК Джес я решила, что ребенка у меня не будет, приняла и прожила (никто из врачей этого не говорил никогда, мне так было проще принять это как факт). На отмене ОК я моментально забеременела, и тут начались тревоги: что просто не может быть, чтобы повезло - будут дефекты, замрет беременность, умрет в родах. Из-за тревог я организовала себе кесарево через знакомого врача. Долгое время то, что со мной происходило, я списывала на эмоциональную распущенность, недосып с младенцем, усталость. Я стала не человеком, а существом. Ребенку было уже больше года, когда я поняла, что мне нужен психиатр, иначе случится самое страшное.
У меня никогда не было мыслей навредить ребенку, но я часто думала о СУ.
К счастью доктор не решил, что я симулянтка - я ужасно этого боялась. Я не знаю точного диагноза, судя по всему послеродовая депрессия и тревожное расстройство (это точно звучало). Мне назначили Золофт 50 мг (я кормила грудью на тот момент). Я почувствовала значительное улучшение, будто запавшая кнопка стала нормально работать. Но через несколько месяцев я решила сэкономить и купила дженерик - Серенату. Купила сразу много, выбрасывать было жалко :) Не знаю, почему (есть ли этому объяснение?) разница была колоссальной! На Серенате я была злая, как черт, лютовала страшно. Оглядываясь назад, единственное, что убрал сертралин - это тревога, но настроение оставалось черным, случались припадки ярости. В состоянии депрессии свершился наш переезд в другую страну, до этого мы жили в Москве.
Среди пасторальных пейзажей моя нервная система отдыхала три-четыре месяца, спустя это время, я поняла, что на Кипре мне не нравится все. Я не смогу адаптироваться в этой стране, мне поперек все, просто все - это деревня, а я однозначно городской житель. Конфликт в том, что моему мужу - англичанину - здесь нравится все, он считает, что мы в раю, но признает, что мне плохо, поэтому в течение определенного времени мы будем искать другое место для проживания.
Серенату я пить перестала, принимала полтора года из прописанных врачом двух. Не видела особого эффекта и необходимости. Она не спасала от перепадов настроения, вспышек ярости, не делала мир более ярким.
Периодически я езжу в Россию, к маме, друзьям. После этого я возвращаюсь на Кипр, как в тюрьму. Я не хотела выходить из дома и видеть окружающее всё. У меня не было сил убираться. Я сидела в захламленной квартире, не в силах выйти и поехать куда глаза глядят, пока ребенок был в детском саду три дня в неделю. Я могла часами лежать и смотреть сериалы по сезону в день. Выйти и хотелось, но все, что я увижу, я уже видела, поэтому оставалась дома. Я была в полной социально изоляции, по большему счету, добровольной.
Я срывалась на трехлетнем тогда ребенке, у которого затянулся кризис трех лет. Я была истощена, у меня не было ресурса, я на нее страшно орала, могла ударить. Потом мне было плохо, страшно, я понимала, что наношу ей травмы, но справиться не в состоянии с собой.
На этом фоне полезли воспоминания из собственного детства, у меня была очень токсичная бабушка и трусливая мама, которая сама была жертвой бабушки. Насилие было моральным. Я понимаю, что когда ору на ребенка, из меня лезет бабушка, и я сама от себя повторно получаю травму, не только моя дочь.
Все это привело меня к устойчивым суицидальным мыслям. Никогда в жизни я не размышляла до этого всерьез, каким образом было бы лучше уйти из жизни, каким образом это сделать, когда, что ощущают люди, когда решаются на последнее действие, когда и как они понимают, что этот момент наступил, что они чувствуют... Мне было очень страшно сделать это в импульсе.
Я поняла, что без препаратов мне больше не справиться. Разговорилась с подругой, с которой мы можем без предосуждения обсуждать препараты, она посоветовала написать Горбатову. Что-то, а диагност он прекрасный. По его назначению начала принимать Эфексор (венлафаксин).
Считаю важным описать, какие препараты я также принимаю.
У меня аутоимунный теиреоидит, долгое время мне говорили, что пока рано принимать гормон, а потом оказалось, что давно пора. На данный момент я пью эутирокс в дозировке 100.
Достаточно регулярно я принимаю суматриптан. У меня диагностированная мигрень без ауры. До того, как я тсала принимать эутирокс, мигрень у меня была практически каждый день!!! У суматриптана много побочных эффектов, я их ярко ощущала, настроение было чаще всего подавленным, физическое состояние на нуле, т.к. он действует как миорелаксант. Но ничем другим вообще приступы головной боли не купировались.
На фоне жизни в среде с повышенной инсоляцией у меня снова появились признаки эндометриоза, единственный яичник истощен. Анализы ФСГ и ЛГ показали тенденцию к климаксу. Как КОК и в качестве гормонозаместительной терапии я принимаю препарат Qlaira (Bayer). Принимаю на ночь.
Вкратце о семье: отец оставил семью, когда мне было 5 лет, моему брату было два года. Мама растила нас одна (до моих десяти лет мы жили с дедушкой и бабушкой), никаких отношений с мужчинами она более не заводила. В нашей семье не было принято демонстрировать любовь, под нею подразумевались действия: уборка = любовь и пр. Бабушка не то чтобы господствовала, но оставила весьма значительный след. Главным оружием было обесценивание, - с последствиями этого я борюсь до сих пор.
У моей мамы была сложная жизнь - она растила нас одна в условиях 1990-х, я часто думаю об этом, анализирую, на ее месте я бы не справилась. У нее бывали срывы, конечно, преимущественно на мне, но затяжных периодов депрессии или подавленности - нет. А вот бабушка была очень депрессивной.
Вообще, посмотрев интервью Юлии Ахмедовой о биполярном расстройстве том месте, где она говорила о депрессии, я узнала себя. Я думала, что у меня такой ужасный характер: я ранимая, пожалуй, обидчивая, склонна к зацикливанию на какой-то проблеме, к сожалению, больше восприимчива к негативному, чем к позитивному. Как оказалось, все это проявления депрессии, и они сопровождали меня с подросткового возраста.
Эфексор подошел мне идеально. Я принимала 225 мг, я не знала себя такой вообще никогда. Занималась спортом, делала необходимые дела. Так прошло почти два года. Единственное, сон оставался очень плохим, обрывочным. Я посетила психиатра в России, мне выписали Сероквель (Кветиапин) 0.25 дважды в день, но я пью только на ночь, со словами, что о ремиссии без нормализации сна не может быть и речи. Я стала спать, как убитая. И тогда я поняла, насколько важен сон!
И месяца три назад со мной начало твориться странное. Я опять перестала выходить из дома, еще гребаные локдауны, невозможность путешествовать, менять обстановку. И я почувствовала себя резко хуже. Я не могла проснуться по утрам вообще! Меня не моглоа поднять ни необходимость что-то сделать, ни работа, ни голодный ребенок. Плюс к этому, я видела очень яркие, по сюжету абсолютно бредовые, сны, страшно потела по ночам, до абсолютно мокрой одежды, одеяла. Когда это случалось, наутро я ощущала абсолютную разбитость, плаксивость, необходимость поспать еще и тремор. Я думала на все, включая климакс, оказалось, что это проявления депрессии.
Посетила психиатра на Кипре, очень толковая молодая женщина. Она увеличила мне Эфексор до 300 и добавила Веллбутрин 150 - для восстановления либидо, как минимум. Сказала, что вероятно я поначалу буду ощущать тревогу, на эти случаи выписала мне алпрозолам в виде местного препарата. Тревога действительно вернулась, я уже и забыла, какое это мерзкое чувство, в области солнечного сплетения, предчувствие чего-то плохого.
Мечтаю дойти до ремиссии, но не особо надеюсь на то, что получится слезть с лекарств, по всей видимости.
Еще Горбатов мне выписывал Трилептал для выравнивания настроения. Но я этого эффекта не ощутила, хотя дошла до весьма приличной дозы. А российский психиатр сказала, что вообще не понимает, зачем мне его назначили.
Как-то так :) Мысленно обнимаю всех, кто страдает от депрессии и тревожности.
|
Вход
Регистрация
Правила форума
Поиск
