|
Всем привет, я решилась создать свою тему, хотя так сложно было. Все врем думала «а зачем? Что нового ты можешь рассказать? Внимания чтоли хочешь?» а теперь просто решила сделать уже то, что хочется. Мне 29. Примерно год назад я узнала наконец как называется то, что происходило со мной всю жизнь. БАР
Хочется начать прям с начала) в детстве я была прекрасной умницей- зайкой, отличницей, спокойной, но бойкой девчонкой. Затем в начальной школе стала более замкнутой и обидчивой, начала видеть в пступках и словах людей какие то «скрытые смыслы», типа безобидная шутка для меня таила в себе что-то скрытое, враждебное. При этом я была офигеть какая активная. В школе все еще умница отличница/хорошистка, ходила в бассейн, постоянные занятия гимнастикой, хореография, кружок живописи, кружок декоративно-прикладного искусства. Я обожала рисовать и бесконечно придумывала истории в своей голове. Богатая фантазия выражалась в рисунках и в лжи) я приукрашивала истории, чтобы всё было ярче. Примерно в 7 классе со мной стало происходить странное - я становилась как подорваная, мерили пульс- он зашкаливал под 140. Не знаю норма ли это, но ощущалось ненормально. Я дофига много болела, постоянные головные боли, мигрени, отиты, простуды, киста щитовидки, искревление позвоночника, плохое зрение. Бабушка шутила : «такого ребенка проще на помойку вынести, чем вылечить» (если что это вроде не нанесло травмы, мне реально смешно от этой фразы, бабуля меня любила по своему). В 8-9 классе я резко стала «не такой как все». Меня перестала радовать жизнь, каждый новый день был наказанием, я не знала причин, просто так случилось. Никто из сверстников не понимал этих моих мыслей, когда я пыталась поделиться. Я стала одеваться «неформально» и слушать музыку «не такую». До 11 класса я просто дотянула лямку. Я не валялась целыми днями в слезах, но иногда просто не могла встать утром, со мной случилась первая паническая атака (я конечно не знала что это) у меня были как будто даже провалы в памяти или какие то нереальные сюжеты, не могла вспомнить было ли что-то на самом деле. Потом институт. Стало повеселее. С меня как будто свалился груз наконец-то, я очень хотела быть «не как в школе» и внезапно у меня получилось. Просто само собой: веселые друзья, выпивка, вечеринки, гулянки до утра, и при этом я обожала учебу, я могла не спать 3 дня, пока в глазах уже не появлялся белый шум, бесконечное творчество, всё интересно, мир полон чудес. Однажды я не спала 2 дня чтобы подготовиться к экзамену, а потом пошла сразу же праздновать еще на ночь, я вернулась домой только когда в глазах начали появляться световые пятна, а из носа пошла кровь, и мне было весело. Потом эти состояния сменяли друг друга бесчисленное количество раз. Один месяц моей жизни заключает в себе 1-2 смены цикла. Я творила всякое, друзья говорили «мы беспокоимся, потому что ты совсем себя не бережёшь», а когда я проваливалась на дно, я просто не могла обьяснить им словами каково это. Поэтому просто переживала в слезах и соплях, как могла. Пару раз нажиралась таблеток, но всегда сворачивала на пол пути. Добивалась только отравлений и потом мучалась день-два. Жизнь всегда была полна красок и в моменты отчаяния я думала «за что мне одной так много, я просто не могу физически выносить так много чувств». А в моменты подьемов я конечно думала что я самый счастливый человек на свете, «избранный», как будто вселенная мне подмигнула, когда я родилась. Просто остальные не умеют так чувствовать.
И вот мне 24 и я переезжаю в Москву. Мечта сбывается, передо мной снова неизведанный мир, новая работа, новые друзья, новые истории, любовь. Это был фейерверк длиною в 10 месяцев. В этом фейерверке были и спады, но я настолько к ним привыкла, а все новое так сильно перевешивало, что мне кажется это были 10 месяцев счастья( хотя там столько дерьма было ох) и в эти 10 месяцев счастья я успела познакомиться с наркотиками, а именно амф. Не хочу описывать это много, сначала все было просто вау, это вау продлилось 3 месяца из десяти, с января по март я «тусовалась» каждые выходные, а то и в рабочие будни. Потом все резко рухнуло. Дальше менялись тусовки,люди, места. Я уже не сидела плотно, но переодически веселилась, после чего страдала от жутких отходов. Я уже поняла, что это путь вникуда. Веселье кончилось, пора вытаскивать свою жопу из жопы) ну и начался мой путь по восстановлению. Сначала я просто всё реже срывалась. Потом мне надоели и эти редкие срывы, я поняла что не справляюсь сама. Я пришла к психологу. Поработала с ним месяц, все стало великолепно и мы договорились закончить наше общение на тот момент. Потом я вернулась к нему уже в депрессии. Он заподозрил неладное и отправил к психиатру. Я не торопилась, пока после очередной пьянки не схватила сильнейшую дереализацию/ деперсонализацию ( это случалось и раньше, но никогда так сильно). Ну а потом пришла я к психиатру в возрасте 28 лет, а она говорит «душенька, где же вы так долго были» . На фарме я чувствую себя очень хорошо, схема подобралась быстро.
Я написала так много и сумбурно, но очень хотелось поделиться. А ещё, важно, если вы попали в зависимость, прошу, не нагнетайте еще больше чувство вины, всё получится, по крайней мере, стоит попробовать.
Фух, вот, может кто прочитает, и это откликнется, я буду рада вашим ответам. А здесь в дальнейшем я хочу делиться своими историями, может кому-то они помогут
__________________________________ Моя тема Смешные истории mawomaw
|
Вход
Регистрация
Правила форума
Поиск
нажмите, чтобы увидеть
на утро, естественно, не помнила даже с чего я взбесилась.
две недели сомневалась) вообще не понимаю до конца нафига мне это надо , но вот прет из меня правда. Хочется какой то открытости чтоли
Купила водки пока гуляла пила из горла, потом вернулась домой и начала молотком разбивать свои картины, собираясь потом сжечь их во дворе. Тут то и вернулся парень офигел увидев этот трэшак, отобрал молоток, уложил спать кое как. Ну что ж увеличила дозу ламотриджина, полет уже нормальный
. Они не понимают разницу между "плохое настроение тк кто-то его испортил" и скачками настроения от депрессии до гипомании. 
