История Зелёнки

Привет! Я Маша, мне 24. У меня трое детей, ПРЛ, ГТР и депрессия. Сейчас мой второй заход на лечение. Я решила многословно и подробно описать всю свою историю, чтобы и самой как-то уложить всё в голове, и найти тех, кто чувствовал похожее. Будет многобукав, осторожно!

__________________________________
ПРЛ, рекуррентная депрессия (9 лет), ГТР

золофт 150
трилептал 600

Тревожной я была, сколько себя помню. Лет с четырёх. Я помню, как возвращалась с мамой домой из садика - зимой, в темноте. И не могла не думать о том, что где-то недалеко в каком-то дворе или подъезде, наверное, сейчас кто-то кого-то убивает. Я смотрела на отражения красных поворотников машин в лужах и думала - а что, если это не отражения? Может, это лужа крови?

Я безумно боялась всего мистического. Если просыпалась ночью, сразу со всех ног бежала к родителям. Даже со включенным светом иногда страшно было оставаться одной в комнате. Часто к вечеру накатывала тоска и тревога - как будто предчувствие чего-то плохого.

Я придумывала себе множество ритуалов и ограничений, суеверно думая, что это меня спасет. Чтобы не приснился плохой сон, я повторяла перед сном молитву (три раза по три, потому что слышала, что бог любит троицу), а потом ещё какую-то комбинацию "заклинаний". До старшей школы не носила желтое и кольца - считала, что они приносят мне несчастья.

Меня часто наказывают, часто физически - пощёчины, ремень или что ещё. В пять лет, помню, мама отхлестала до крови шнуром от фена. За какую-то дерзость, кажется.

Я хорошо учусь, много читаю, в школах обычно лидер и заводила. Все меняется, когда в пятый класс я иду в новую школу. Ещё мне приходится начать носить очки, я чувствую себя некрасивой. С подачи двух одноклассниц - высоких, красивых, богатых - меня начинают дразнить, это переходит в настоящую травлю, мне устраивают тёмную, бьют, портят вещи. Учеба скатывается, я становлюсь забитой и подавленной, мало сплю, мало ем, много плачу, совсем нет сил, все время стучит сердце. Сейчас вспоминаю - думаю, это был первый у меня депрессивный эпизод.

В седьмой класс я иду в новую школу - маленькую и необычную. Там интересно, я нахожу компанию себе по душе, у нас уютная хиппи-тусовка, но строить отношения с людьми сложно. Мне кажется, ко мне относятся не очень хорошо, я всегда переживаю, боюсь за то, как выгляжу со стороны. У меня портятся отношения с руководством школы, я все время безответно влюблена, учиться очень сложно, меня постоянно пытаются исключить. В восьмом классе я начинаю курить и пить, курю марихуану, ем мускатный орех и вообще всё, что попадется под руку.

Лето 2010 года. Мне 14. Нахожу компанию панков на 6-7 лет старше меня, каждый день я напиваюсь и еле приползаю домой, часто сбегаю из дома, езжу ночью автостопом и постоянно попадаю в какие-то жуткие ситуации, из которых с трудом выбираюсь. Я считаю своих собутыльников настоящими друзьями, общение с ними - главное для меня.
Всё заканчивается, когда моя мама вызывает полицию, нас всех забирают в отделение, мне говорят, у моих друзей будут проблемы, если я буду с ними общаться. Я соглашаюсь больше не видеться с ними.
Полгода я живу без телефона, без интернета, меня почти все время сопровождают от школы и до школы - она снова новая.
Я много курю, скучаю по своим "друзьям", пишу слезливые мрачные стишочки, режу себя. Ещё несколько раз я встречалась с бывшими друзьями, разочаровалась, как будто окунулась в болото.

Следующее лето я работаю, чтобы поступить в экстернат, оплатить обучение и закончить 10-11 классы школы за год. Я встречаюсь с юношей и впервые интерес к нему не проходит через неделю отношений. Мы снимаем квартиру, живём вместе, я беременею. В 16 лет, только закончив школу, рожаю первого ребенка. Мы с мужем очень рады, любим друг друга и его.

__________________________________
ПРЛ, рекуррентная депрессия (9 лет), ГТР

золофт 150
трилептал 600

В беременность, кажется, незаметно и медленно подкрадывается новый депрессивный эпизод. Роды были травматичными для меня, потом долго налаживала кормление - не заметила, как снова погрузилась в тоску. Я все время плачу, не хочу быть одна, переедаю. С рождением сына тревога обостряется очень сильно - теперь она распространяется на все сферы жизни. Я не только боюсь любой мистической ерунды и не сплю без света, меня начинают мучить навязчивые мысли о благополучии сына. Мне постоянно кажется, что с ним что-то случится, что он не доживёт до двух лет, что его похитят и убьют. Мне кажется, что это настоящее предчувствие, любые попавшиеся плохие истории я считаю знаком, что так будет и у меня. В метро каждый раз боюсь, что меня толкнут под поезд. Или что сын упадет.
Через три года случается вторая беременность - долгожданная и запланированная. В нее тревога усиливается еще сильнее. Я иду к психотерапевту - она говорит, дыши и чцвтвуй опору в ногах. А я не могу, у меня глаза опухли от слез, я не сплю от страшных картин в голове. Мне кажется, если я буду гнать от себя плохие мысли, страшное произойдет мне назло. А если буду думать об этом, то приманю несчастье. Выхода нет. Я рожаю дочь, тревога все хуже, я жалею, что родила детей - потому что мир так жесток, и с ними может что-то случиться.

__________________________________
ПРЛ, рекуррентная депрессия (9 лет), ГТР

золофт 150
трилептал 600

Сыну почти 6, дочке 2,5. Случается ситуация, которая обостряет всё до предела. Мне показалось, что кто-то проник к нам домой. Я начинаю бояться, что ночью нас всех убьют, что придет маньяк или что будут нас пытать. Я прошу мужа каждый раз писать, когда он поднимается домой, чтобы я знала, что это он заходит. Боюсь любого шороха. Я ставлю дом на сигнализацию всегда - когда ухожу, когда я внутри. Всегда смотрю по приложению, не снимали ли с охраны - вдруг маньяк работает в службе охраны, зашёл и поджидает внутри. Мне все время страшно до трясучки. При этом ни на что нет сил, настроение всегда ужасное, я чувствую себя сонной до самого вечера, когда я стою и готовлю, мне приходится задерживать дыхание, потому что дышать в нормальнос темпе слишком тяжело. У меня нет сил, но если я ничего не делаю, быстро начинает болеть голова. Я называю это "головная боль бесполезности". Мне сложно носить на плечах даже легчайший рюкзак, в котором только кошелек и ключи - быстро начинают ныть плечи, как будто я несу что-то тяжеленное, потом шея, потом голова. Спрашиваю в соцсетях у друзей, у кого так было, что делать, куда копать. Одна знакомая говорит, что у нее это было одним из симптомов депрессии.

Осенью 2018 я впервые иду к психиатру.

__________________________________
ПРЛ, рекуррентная депрессия (9 лет), ГТР

золофт 150
трилептал 600

Мне не верится, что у меня может быть какая-то болезнь - я же могу веселиться с друзьями, не лежу весь день в кровати. Наверное, я просто такая бракованная. С другой стороны, мне уже настолько невыносимо, что если это не болезнь, то лучше вообще не жить.

Мне диагностируют средне-тяжелую депрессию с тревожным компонентом. Выписывают триттико. Чуть позже, после уточнения симптомов, психиатр говорит, что всё-таки есть и тревожное расстройство. Добавляет кветиапин в низких дозах, 25-75 мг

Тревога постепенно отступает, всё ещё бывает ситуативно, но нет давящего фона, ощущения предчувствия. Сил всё ещё мало, мне тоскливо и мрачно, но появляются силы посмотреть туда, куда долго не хотелось. Я понимаю, что мы с мужем давно больше разрушаем друг друга, чем поддерживаем. Я понимаю, что у меня осталось к нему тепло, как к родному человеку, но это не любовь к нему как к мужчине. Я несколько лет закрывала на это глаза, но теперь поняла с ясностью. Я принимаю решение развестись, так заканчивается мой семилетний подростковый брак.

Почти сразу я знакомлюсь с другом подруги, мы начинаем взахлёб общаться, чувствуем друг в друге родственные души, у нас очень быстро начинаются отношения, хотя я хотела пожить какое-то время без отношений, но все получается само собой.

Три месяца приема триттико не дают результата в плане депрессии, меня переводят на эсциталопрам. Сил довольно быстро становится больше, настроение улучшается, я впервые в жизни, кажется, чувствую себя счастливой. У меня наконец здоровые хорошие отношения, постепенно выправляется самооценка, я все реже чувствую себя плохой и бракованной. Затеваю много интересных проектов, дети идут в школу-сад, у меня есть время. Я живу практически жизнью своей мечты. Пью все так же эсциталопрам + кветиапин.
Спустя год после начала лечения начинаем снижать дозировку лекарств, чтобы закончить лечение.
Тут я забеременела, моя психиатр испугалась и сказала бросать лекарства резко, одним днём.

__________________________________
ПРЛ, рекуррентная депрессия (9 лет), ГТР

золофт 150
трилептал 600

Синдром отмены накрывает по полной, одновременно начинается токсикоз, меня все время тошнит. Как только синдром отмены закончился, все симптомы депрессии вернулись. Тревога, кажется, была под контролем, но депрессия снова была тут как тут.

В середине беременности вдруг раскомпенсировалась. То ли это тревога приняла такую форму, то ли ещё что... Но у меня начались серьезные проблемы с самооценкой, я вообще все принимала на свой счёт. Я не могла не думать о том, что мой мужчина, наверное, смотрит на других женщин и видит, что они красивее меня. Я постоянно сомневалась в своей привлекательности. Не могла не сравнивать себя с другими. Нет, мой мужчина не давал мне повода, он всегда меня успокаивал и утешал, говорил, что я чудесная, но я просто не могла в это поверить. Если, например, во время секса он долго не достигал оргазма, я начинала думать, что дело в моей привлекательности, а не в том, что он устал, а это уже далеко не первый раз за день. Меня выносило - я как будто застывала, начинала плакать, но молчала и смотрела сквозь стену, я как будто оказывалась в коконе, из которого не могла выбраться.

Я понимала, что мой образ мыслей сильно изменился - раньше я так не выпадала, могла воспринимать все адекватно. Я знала, что мои реакции неадекватны реальности, но не могла ничего сделать. Я снова рыдала каждый день, вернулся селфхарм. Я ждала конца беременности, чтобы найти психиатра, который берется лечить кормящих. И выбираться наконец.

__________________________________
ПРЛ, рекуррентная депрессия (9 лет), ГТР

золофт 150
трилептал 600

Я родила третьего ребенка, спустя месяц пошла к новому психиатру. Он назначил золофт, как самый исследованный в плане безопасности при грудном вскармливании (хотя и эсциталопрам так же безопасен), чуть позже - окскарбазепин в качестве нормотимика. Новый диагноз - пограничное расстройство личности и рекуррентная депрессия.

Сейчас прошло почти три месяца с начала лечения. Настроение лучше, выносить стало реже. Две недели даже вообще не было таких проявлений, я специально даже крутила в голове мысли, по которым обычно загоняюсь, но они просто уходили, не цепляли. Потом два дня была тревога вот как раньше, что я как будто непривлекательна для моего партнёра, что остальные лучше и красивее и т.д. Я уж подумала, что всё улучшение мне померещилось.

Потом вроде утихло. Зато сил стало немного меньше, я снова чувствую такой упадок и апатию, как до начала первого захода на лечение. Обычные для меня симптомы депрессии. Думаю, может быть, просто это было так закрыто моей этой тревогой и отчаянием, что не чувствовалось?

Сейчас у меня 150 золофта и 600 трилептала. После нового года, может быть, повысим золофт до 200.

Хотя мне бы хотелось вернуться на эсциталопрам. Почему-то кажется, он мне лучше помогал, хотя тогда у меня и симптомы были немного другие. И золофт, конечно, замучал аноргазмией(
Но, наверное, это недостаточно веская причина, чтобы просить доктора о другом лекарстве.

__________________________________
ПРЛ, рекуррентная депрессия (9 лет), ГТР

золофт 150
трилептал 600

Добро пожаловать

__________________________________

утро: бисопролол 5, литий 300, лам 50 ( с 03.09.2024 )
вечер: квет 50, литий 300, ( габа 600, баклосан 25 - по состоянию )
БАР ?

Ну всё, с историей моей жизни закончила))
Сейчас интересно, всё-таки моя тревога о привлекательности и дисфория в этой сфере - это новое проявление тревожного расстройства или просто раскомпенсированность по ПРЛ?

И поможет ли мне трилептал совладать с этими мыслями. Доктор говорил, что мне показан ламотриджин, но кормящим его не стоит. И может ли эсциталопрам лучше работать с моим состоянием, чем золофт, они же в целом действуют одинаково

__________________________________
ПРЛ, рекуррентная депрессия (9 лет), ГТР

золофт 150
трилептал 600

Здравствуйте. По моему опыту эсциталопрам мощнее.

__________________________________
Моя тема: Лечение ГТР СРК для Silvv68
Фарма сегодня: габапентин 1200, кветиапин 100, дегидроэпиандростерон 25, псиллиум, полезные бактерии, лактаза.

maria_zelenka, самооценка это к прл
Это вообще база всего прл в принципе,нет 'я' чёткого
Психотерапией бы заняться,при этом расстройстве самое эффективное,хоть и долго
Вы молодец,конечно.столько детей,я с таким диагнозом на одного решиться не могу,хотя старше вас.Как у вас с агрессией по отношению к детям?

Silvv68, спасибо!

__________________________________
ПРЛ, рекуррентная депрессия (9 лет), ГТР

золофт 150
трилептал 600

Homiak, дааа, надо, конечно. Начинала пару раз и очень быстро сливалась(

У меня было раньше очень сильное раздражение на детей, замешанное на тревоге за них и на чувстве вины. С началом лечения быстро ушло и не вернулось, к счастью. Агрессии не проявляла, потому что у меня самоконтроль на высоте, но, бывало, злилась до пелены перед глазами и звона в ушах.

__________________________________
ПРЛ, рекуррентная депрессия (9 лет), ГТР

золофт 150
трилептал 600

Захотелось оставить тут одно из своих стихотворений.

Юная я собирает вещи и вдруг убегает из дома.
"Ссоры, скандалы," - я говорю, но на деле всё по-другому:
Юная я не может сдержаться, она дорогой ведома.
Да, у меня под ключицами в глубине кипит эта странная тяга -
Боги в девочке по ошибке запечатали дух бродяги.
Мечется, бьётся внутри, изрезавши все ладони,
Чужой, неуместный здесь, потерянный, злой, посторонний.

Я родилась, наверное, просто не в том теле -
Я бы вообще, если честно, не в теле родиться хотела.
Мне говорят: давай, полюби своё тело, детка,
И я смеюсь или плачу, но плачу немножко, редко:
Сложно любить его. Сложно любить свою клетку.
Я из него с радостью убежала б, но
Тело поёт так тихо, так тонко, так жалобно,
И мне эта песня до боли, до самого дна знакома.
Я тело своё беру, и мы с ним бежим из дома.

Бежим мы так быстро, чтоб перед глазами летели
Лица людей, цвет волос, работы, места, дни недели.
Бежим мы так быстро, что я и сама дышу уже еле-еле.
Запутываю следы, ныряю в цепочку порталов,
Крадусь лабиринтом, как будто бы этого мало,
Чтоб тело моё потерялось вдали, отстало,
Чтоб влево и вправо смотрело поочерёдно,
А меня ветерок унёс бы уже - свободной.
Но не отстаёт. И сетую я: "Сестрица,
Угораздило же меня - да прямо в тебе родиться.
Давай отдохнём, засыпай на коленках, родная,
И гадко, и жалко, и что с тобой делать, не знаю."

Смотрю иногда я в зеркало - ну и клетка!
Как так, из говна и палок, из мусора да из веток,
Но прутья на солнце слепят золотым отливом.
"Как глупо, - я думаю. - Как глупо и как красиво."

__________________________________
ПРЛ, рекуррентная депрессия (9 лет), ГТР

золофт 150
трилептал 600

Стихотворение прям до глубины души достает.

Но цепляться за прошлое и вспоминать его не нужно - это наоборот может оттягивать Вас все время вниз.
Забудьте.
Есть текущее состояние, есть семья, дети. Об этом нужно думать. И думать только о текущей задаче, на шажок вперёд.

И ещё момент интимный. У женщин бывает такое, что они, пытаясь получить доказательство того, что муж их любит, сами часто инициируют секс, и "задаивают" его. А это как раз ведёт к снижению его либидо. Будьте осторожны с этим. Давайте и проголодаться ему, не перекармливайте сексом.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена

Привет!
Такой хороший стих. Чувствуется глубина. Я иногда пишу, но мои стихи похожи на математику - считаю слоги и ударения, никакой души.
Публикуй ещё, если не слишком личное.)

Ты молодец, что ищешь лечение. Я в своё время решила, что кормить ребенка важнее, чем спасать себя. Это был неправильный выбор. Не зря в самолёте говорят сначала надеть маску на себя, а потом на ребенка.

В последние дни получше - не выносит особо, не скатываюсь в навязчивые мысли. Правда, тяга к саморазрушению в такие моменты немного усиливается - такая весёлая отчаянность появляется, внутри прямо чешется выкинуть какую-нибудь ерунду. Но с этим я живу всю жизнь и знаю, как работать)

__________________________________
ПРЛ, рекуррентная депрессия (9 лет), ГТР

золофт 150
трилептал 600

На днях получила первую выплату от издательницы - в этом годы выйдет моя книга стихов. По этому поводу поделюсь одним из них)

Девочка, девушка, женщина, расскажи,
Как давно меж лопаток носишь с собой ножи?
⠀
Всё болит или так, привыкла уже, срослась?
Прикрываешь бантиком, в спину втираешь мазь,
Заговоры шепчешь на воду, огонь, луну,
"Ай красивая, дай монетку, и я взгляну,"
Уезжаешь прочь и сидишь на одной воде,
Говорят, так долго ещё никто не сидел,
Говорят, в тебе вырастет невыносимый свет,
Никто не ответит "нет", никто не ответит "нет",
Ножи отвалятся сами, один за другим.
Просто давай ещё день на воде посидим.
⠀
Или можно представить, что нет никаких ножей!
Ты для их рукоятей чехлы красивые сшей.
Не подпускай никого; пусть не идут со спины,
Ладони вперёд - хочу, чтобы были видны,
Ни взгляда - слышишь?! - ни взгляда им не давай,
Если что, поднимай чудовищный вой и лай.
Нельзя, чтобы видели, где у тебя болит,
Запомни - ты глыба, каменный монолит.
Если закрыть глаза, если забыть про боль,
Может, приснится, что всё это не с тобой.
⠀
Девочка, девушка, женщина, извини -
Так не работает, не растворятся они.
Чтобы убрать ножи, только один есть путь.
Крепко схватить рукоять да через боль тянуть.
⠀
Если не веришь, на спину мою посмотри -
Между лопаток шрамы, видишь, один-два-три.
Я достала свои, и будто открылась дверь.
Я достала свои - и вижу твои теперь.
⠀
Хватайся за нож, тяни, голоси, кричи.
Тебе не помогут мечи, палачи, врачи,
Я руку тебе даю, хочешь, сжимай что есть сил.
Я выдержу, милая. И выдержит целый мир.
⠀
Будет, как ты боишься - адская боль и дрожь,
Конечно, разрушишься, вызмеишься, умрёшь,
Сто раз закричишь: "Довольно, хватит, хорош!.."
⠀
И кровь потечёт. Святая, чистая кровь.
И ты отомрёшь и к жизни проснёшься вновь.
Неловкая, тонкая, красная напросвет.
Но между лопаток - сила. Ножей чёрных больше нет.
⠀
Очнёшься свободной, лёгкой, искрящейся, как костёр.
И будешь видеть ножи во спинах своих сестёр.
⠀

__________________________________
ПРЛ, рекуррентная депрессия (9 лет), ГТР

золофт 150
трилептал 600

В последние дни замечаю тревогу. Не ситуативное беспокойство, а как раньше, тревожный фон, приходят мысли о плохом. Неужели ГТР возвращается? После полутора лет ремиссии...

__________________________________
ПРЛ, рекуррентная депрессия (9 лет), ГТР

золофт 150
трилептал 600