Депрессия, ПТСР. История Alexandrinia

Привет!
Я очень старалась писать тезисно, но не получилось. Если нет терпения читать, пролистывайте вниз к моему нынешнему состоянию.


Мой отец был алкоголиком, настоящим зверем, абсолютно неконтролируемым. Мучил и истязал маму и морально, и физически. В однушке мне было некуда спрятаться, я наблюдала как он тащил ее за волосы на балкон с целью скинуть (11 этаж), приставлял к ней нож, сломал ребра.
Для всех остальных он был невероятно талантливым и харизматичным. Чуть заикнись пожаловаться – никто не поймет. Я с раннего детства научилась молчать и делать вид, что все прекрасно, я такая как все. Да и не могла говорить, прям физически не могла.

Кроме того, с детства у меня болела голова. С каждым годом все сильнее. 365 дней в году, без перерывов. Врачи упорно прописывали пирацетам, не назначали никакие обследования, хотя был диагноз в 10 лет – подвывих 1 шейного позвонка (считали, что упала). И было какое-то обследование сосудов, сделанное в Питере – плохой кровоток, который ухудшался при повороте головы налево. Но нет, никуда не направляли, смеялись в лицо, когда говорила про подвывих, говорили, что придуриваюсь и голова не может болеть постоянно. Больше гуляйте. Да, ага, с давлением 60/40. Даже рецепта на обезболивающее ни разу не смогла допроситься. Врачам у меня больше веры нет.
Удалось все же найти врача, который сумел подтвердить диагноз без МРТ. Позвонок вправили. Пришлось уйти в академ в 20 лет, т.к. дальше учиться, через «не могу» я уже не могла.
Следующие 4 года прошли в жутких болях, слабости и чудовищном стрессе – я готовилась умереть. Понимала, что с такой болью просто не живут, я или сама умру годам к 23, или убью себя к этому возрасту, т.к. просто не смогу это больше терпеть. Мама меня тогда сильно накручивала, запугивала, попрекала каждой невымытой чашкой и тем, что столько работает. А меня буквально надо было кормить с ложки, а не требовать уборки и готовки.
Позже я поняла, что эти годы в боли и полной беспомощности тоже стали травмирующими.

Это я все к тому, что на фоне стресса вскрылись закапсулированные страшные воспоминания. Однажды ночью проснулась от кошмара и меня всю ночь колотило в ПА. Я вспомнила то, что моя психика вытесняла все эти годы.
На этом моя социальная жизнь закончилась. Я не могла (и не могу) общаться вообще никак – даже смс-ка из банка могла меня довести до ПА, что уж говорить про переписку или разговор с людьми.
Я не понимала, что со мной. Депрессия из-за болезни – это так логично, неправда ли?
Только пошла на поправку в плане головных болей – умер отец. Мы не общались с моих 8 лет, но я все эти годы панически боялась встретить его, тем более, что жил он неподалеку.
Я думала, должно стать легче, отпустить. Меня же триггернуло страшно. Полгода после его смерти я вообще не помню. Пролежала с зашторенными окнами лицом в стену.
В последующие годы умирали члены семьи. Депрессия тоже казалась нормальной.

Дальше были попытки работать. Чем дальше, тем хуже. Все на меньший срок удавалось выйти на работу, и все дольше я потом отлеживалась. Я не понимала, что со мной. Самое ужасное, что я и по сей день не в контакте с собой, не понимаю и не осознаю, насколько все плохо и что вообще происходит.
А была лютая зашкаливающая тревога. Это все же паника, не могу назвать это тревогой. И + депрессия. Позднее я уже четко различала, что меня накрывает то одним обострением, то другим. Т.е. либо депрессия более выраженная, а тревога фоном, либо наоборот.

Очная работа, удаленная, фриланс – я не тянула ничего. Все люди, с которыми я взаимодействую, вызывали жуткую панику, будто они люто ненавидят меня и желают убить. Мне заказчик присылает заказ, а я вижу его там, на том конце «провода», ненавидящим меня и точащим топор, чтобы убить. Меня колотило круглые сутки. Последняя попытка преодолеть социофобию – 2 месяца работала консом в магазине. Это был ад. Человек просто заходил в магазин, а меня реакция такая, будто он вооружен до зубов и пришел меня прикончить.

Тогда я пошла к психологу. Отходила почти 2,5 года. По части ПТСР – ноль успеха. Но наладились отношения с мамой, она невероятно поддерживает меня сейчас.
С одной стороны, я абсолютно не в контакте со своими чувствами и своим состоянием, я вообще не осознавала, насколько все плохо. Ну депрессия, да, но очень скоро все наладится, еще чуть-чуть, совсем немного еще потерпеть и походить на терапию и все будет супер – вот такие у меня защиты.
Я проваливаюсь на несколько месяцев в обострение, в полную несознанку, а потом уже, когда становится легче, оглядываясь назад с ужасом думаю: «Как я это пережила вообще, надо было бежать к врачу!!». И опять проваливаюсь.

С другой же стороны, печальный опыт с врачами и некоторый другой опыт с обесцениванием + адовая социофобия. И в итоге я до ужаса боюсь искать другого психолога/психотерапевта и уж тем более признавать, что мне нужен врач и таблетки. Я просто не потянула бы это ну никак: поиск, открываться опять, опять начинать всю терапию с начала. Моя психолог меня хотя бы не обесценивала.

Но и работала со мной не как с ПТСР-щицей, а как с невротиком. Я поняла это уже потом. Вот это вот все: «Преодолевай, иди знакомься, общайся!» - это не работает с птср-щиками!! (Хотя и помогает невротикам). Зато становится хуже, гораздо хуже.

Еще психолог убеждала меня, что не нужно обращаться за фармой, так она не сможет со мной работать. И что усиления депрессии от гормонов не может быть. Знаю, она не врач, и я не должна была ее слушать. Но я была как полудохлый котенок, я не могла ни соображать, ни принимать решения, я беспрекословно ей верила (знаю, - дура).

Но к психотеравту я все же приползла. 3 месяца она упорно держала меня на Элицее, не меняя препарат. У меня все время была субфибрильная температура, низкое давление и ужаснейшее самочувствие. Я не могла встать с постели и не соображала вообще ничего и никак. Это ДЖВП и гастрит. Диагноз ставил гугл - как и все мои диагнозы

Лечилась полгода. Опять попытка подобрать фарму (уже у психиатра), опять обострение, полгода температуры и жуткой жути.
Но сперва через знакомых по большому блату пошла к психиатру из областной больницы. Более токсичного человека я в жизни своей не встречала. Меня газлайтили час. А отходила я полгода. Если это по знакомству, то мне было страшно думать, что же у них там в отделении. О госпитализации или постановке на учет я даже мысли не допускала.

По мнению этих 2 психиатров (платного и бесплатного) я – дурочка какая-то, привлекающая к себе внимание и выдумывающая глупые страхи от скуки. Работу надо работать, кто работает – такими глупостями не страдают. Просто платный врач этого не говорил так прямо, а бесплатная в выражениях не стеснялась.

Это меня окончательно уверило, что никто мне не поможет. Угробят желудок и обесценят. Все.

Но последняя психиатр назначила рисполепт (нейролептик) – я от него была просто жутким овощем, но он не сажал желудок! Чудо! Пила его микро-дозами это слегка сбивало тревогу, в обострения постоянно забывала про него.

Тем временем, я уже перестала справляться с простейшими задачами. Абсолютно все делает мама (больше года). Я не могу ни в магаз сходить, ни приготовить что-то. Если смогла макароны сварить – уже супер.

Последние полгода

Полгода назад после очень сильного тревожного, а затем депрессивного обострения случилось нечто.
Дело в том, что я уже лет 5 во вторую половину цикла прощаюсь с жизнью. Меня очень сильно накрывает отчаяние, я уверена, что в мои 26/27/28 жизнь кончена, ничего уже сделать нельзя, умереть и все. Накрывало так сильно, что года 2 я вообще не замечала цикличности.
А тут накрыло тааааак! Я не могу передать этого словами, нет таких слов в русском языке. Это не эмоции, не чувства, не мысли. Это СОСТОЯНИЕ, т.е. что-то над этим всем. Это идет от глобального физического состояния, накрывает умиранием. Умирание, невыносимое, страшное – и больше ничего. Потом психика услужливо мне психологизирует мое состояние, подсовывает негативные мысли. Но состояние первично, мысли тут не причем на самом деле.

Пошла к платному эндокринологу. Попросила обследовать ВСЁ! Особенно, прогестерон во 2 фазу (спасибо Гуглу).

Она назначила два десятка анализов _кроме_ прогестерона и все сдать в 1 фазу. Вердикт - абсолютно здорова, все прекрасно!

Записалась к ПТ, но еще одно обострение гастрита я просто не переживу, не пошла.

Нашла единственного в городе специалиста по ДПДГ. Из последних сих, чуть ли не ползком на пузе, ездила к нему. Но он просто редкостный бездарь оказался. ДПДГ владеет, я чувствовала эффект, но эти тупые советы: займитесь групповыми спортивными занятиями, гуляйте…. А то я прям не знаю этого всего. Я себя «лечила» этим годами.
А я, во-первых, до спортзала просто физически не могу доползти, уж не говоря о самом спорте. Во-вторых, паника накрывает от одной только мысли.

Меня продолжало накрывать чудовищным состоянием по дням цикла. Только теперь это 3 недели в месяц. Я очень-очень плохо осознавала свое состояние и что вообще происходит. Мне просто было ужасно.

Нашла ПТ через знакомых. Не обесценивал, не спорил. Поставил продолжительную депрессию. Сказал, что состояние запущенное, надо в стационар.
Вот это сюрприз! Была выдумщицей и лентяйкой, а тут вдруг стала запущенной больной!
Сказала, что не лягу, пока с гормонами не разберусь.

Выписал Пиразидол и тиралиджен. К этому моменту я была с очередным обострением гастрита, но обошлось – на желудок они не повлияли.
Зато повлияли на гормоны.
Я не выбросилась в окно, только потому что не было сил встать. Я думала, мозг лопнет от жутких эмоций, что бурлили внутри. Задержка цикла. Жуть затянулась на месяц, препараты не помогали вообще.

Пошла к платному гинекологу, глядя в те же самые анализы, которые назначал эндокринолог, она мне говорит, что у меня женские гормоны не вырабатываются вообще, овуляции нет. Прогестерон я уже сама пошла сдала, нулевой он.
А АДы и нейролептики повышают пролактин, что снижает остальные женские гормоны.
Замкнутый круг! Все, финиш.
Обесценивания, хамства и советов заняться спортом я тоже от нее выслушала, но не в силах была и слова ответить.

Самое чудовищное, что я ничегошеньки не соображаю в этой фазе. Я чувствовала себя как герой из «Цветов для Элджернона». Силилась понять, что происходит и что же делать. Очевидно, что никто меня лечить не будет, в причинах копаться тоже.
Ни один ПТ/психиатр не поинтересовался моим здоровьем, не направляли вообще никуда, хотя, например, у меня в семье гипотериоз. В гормонах они не понимают ничего (о чем мне ПТ честно и сказал), а для эндокринологов и гинекологов депрессия – это выдумка для слабых, они тоже не обследуют и не ищут причины. Я перевернула весь интернет в поисках хоть одной девочки, которой хотя бы нашли причину ановуляции/аменореи. Просто назначают ЗГТ и все.

Но я хотя бы выяснила, что рисполепт – нейролептик, это он мог устроить мне ановуляцию, а недостаточность лютеиновой фазы уже и без того была раньше – есть явные признаки.
Но я настолько плохо соображала, что не могла даже понять, что надо записываться к ПТ и заменять тералиджен на что-то другое. В таком состоянии кроме безысходности и обреченности ничего в голове нет. Я на полном серьезе собиралась и дальше пить то, что усугубляет мое состояние.

Потом я нашла этот форум и поняла:
1. Я очень сильно недооценивала и вообще не понимала свое состояние. И даже когда пытаюсь осознать, меня тут же перерубает на мысли: «Нет, это все не со мной, у меня все очень скоро пройдет».
2. Я реально в этом не виновата( Я все время поедом себя жрала за то, что не работаю, за то, что я такая неудачница во всех смыслах и по всем фронтам. Я готова скорее обвинить во всем себя, чем признать, что я болею и мне нужно лечение.
3. Меня лечат какими-то конфетами(( Сейчас это Пиразидол, Пикамилон, Вальдоксан и Мексидол. Но учитывая ситуацию с желудком я до жути боюсь переходить на что-то серьезное


У меня были большие надежды на ЗГТ, а от нее стало еще (!!) хуже, придется слезать. Тем более, что у меня варикоз – гинеколог наврала, что ЗГТ не влияет на него.

Дальше – по идее ждать, когда овуляция восстановится, спасаться Утрожестаном во второй фазе. Утрожестан в прошлом цикле меня воскресил уже на второй день. Так что это точно гормональное, что бы там ни говорили врачи.

Но что если овуляция прекратилась не от рисполепта?
Нашла эту тему: Гормональные сбои как причины эндогенных депрессий.
Мерить температуру мне без толку из-за сбоя гормонов, отсутствие эстрогена занижает температуру.

Зрачковый тест показал пульсирующий зрачок. Что теперь делать? Сдать кортизол будет достаточно или надо что-то еще?

У меня такая обвальная слабость, что не верится, что это может быть только психогенная депрессия + гормональный сбой. Хотя, возможно, я опять себя уговариваю


Сейчас я не могу ничего. Не помню, когда я последний раз мылась, не могу заставить себя почистить зубы. Не могу ничего читать или смотреть. Мне кажется, от любой информации мой мозг просто лопнет. В хорошие дни пересматривала сто раз смотренные сериалы – новые просто не в состоянии и полсерии выдержать. Хотела пересмотреть «Игру престолов» - ощущение, что говорят на каком-нибудь болгарском или украинском – с силой пытаюсь вникнуть, вроде слова знакомые слышу, а смысл не понимаю. И так с любым, самым тупым шоу. Посмотрела серию «Модель XL» - отходила несколько часов и даже уснула в изнеможении.

В итоге бесконечно скролю ютуб и ничего не смотрю. Или выдерживаю пару минут и закрываю видео.

Нашла все же, что читать – перечитывала Гарри Поттера. Если бы не помнила сюжет, не потянула бы и такой простой текст. Сейчас уже и его не могу читать.


Ах да, в первой таблетки Вальдоксана был подъем и абсолютно неведомое мне ранее чувство: что я хочу заняться чем-то подвижным и кайфануть от этого. И тут я начала понимать, насколько кромешная у меня ангедония. Я никогда не могла понять, зачем люди катаются на всех этих великах-роликах и прочем. Это ж тяжко и лень. А они получают удовольствие, оказывается.
Поcле смерти отца я точно ничему ни разу не радовалась. Т.е. 6 лет. А до этого я болела – тоже не до радости. В детстве же я боялась смеяться, радоваться, проявлять эмоции, они были задушены страхом. Страшно было и под Вальдоксаном. Скорее умру, чем порадуюсь. Радость = смерть, т.к. это значит отпустить контроль, а это опасно.

У меня занятия не делятся на приятные и не очень. Абсолютно любое дело это: 1. нет сил, 2. жуткая тревога.

Привет!
Начала только читать вашу историю. Вы моя сестра по несчастью исходя из семейной истории. У меня такие вещи в семье происходили, о которых я психотерапевту за 2 года общения не смогла пока рассказать. Вы умничка, что выжили и пытаетесь жить хорошо! Читаю дальше :)

А из какого вы города?
Возмущена теми первыми вашими врачами! Вот попадутся же такие сволочи бесчеловечные, лишенные какого-либо сострадания, просто кошмар!

__________________________________
Рекуррентная депрессия, деперсонализация
О диагнозе

Скорее всего я пропаду на неопределенный срок, учитывая нынешнее состояние.
Извините за многабукаф.

Не пропадайте. Почитайте, подумайте, какой ад вам бы подошел. И пейте. Только так. И ищите врача в реале. Не дебила, какие вам раньше попадались. Надо выходить из этого состояния. У меня тоже тяжелая апатическая депра, просто так у меня не было такого в семье. Я верю, что станет лучше.

__________________________________
Велаксин 300 пролонг с февр 2021 по 15.11.2022,
Переход на венлафаксин органика 150+75+75
Рекуррентная депрессия, атипичная по течению (возможно БАР-2?)

Neon_Dina, спасибо! Сразу потеплело от Ваших слов!

Я из Волгограда. По моему опыту у нас не делают ничего: не обследуют, если есть обследование, не могут поставить диагноз. Выяснишь диагноз - не знают, как лечить. Платные клиники отличаются только скоростью и удобством, некомпетентность там такая же.
Например, моя мама 10 лет жила с гипотериозом, а ей говорили больше отдыхать и прописывали какие-то успокоительные. Сейчас щитовидка умерла полностью, а диагноз подсказала родная сестра. И все равно не хотели направлять на анализ.

Поэтому понимаю, что никто не поможет. Это добивает. Надо что-то делать, а я не понимаю, что, и нет сил.