Marie Curie: депрессия и компания.

Marie Curie, это Вы уже сколько на препарате по времени?

__________________________________
Велаксин 300 пролонг с февр 2021 по 15.11.2022,
Переход на венлафаксин органика 150+75+75
Рекуррентная депрессия, атипичная по течению (возможно БАР-2?)

ellka, три месяца и неделю. Хорошие сдвиги, как по мне, хоть и хочется быстрее.
Ко мне на "ты", хорошо?)

ты знаешь я когда из прошлой депры выходила тоже примерно месяца 4 прошло, а то и пять. Но помню уже можно было жить более менее. Я завтра повышаю дозировку, пожелай мне удачи.

__________________________________
Велаксин 300 пролонг с февр 2021 по 15.11.2022,
Переход на венлафаксин органика 150+75+75
Рекуррентная депрессия, атипичная по течению (возможно БАР-2?)

Marie Curie, очень рада за тебя, пусть дальше будут только хорошие изменения! У меня только началась третья неделя эсциталопрама - навязчивые мысли и мысленная жвачка такие, что просто мрак, появилось даже то, о чем раньше вообще не задумывалась

__________________________________
Fuck...тически всё прекрасно!

ellka, Миса Амано,
Девочки, привет!
Сразу прочитала ваши сообщения, хотела ответить и забыла

Как там твои мысли? Четыре дня прошло, сейчас так же или лучше?
У меня наоборот, за первый месяц приёма навязчивости сильно уменьшились. Поэтому я готова была терпеть все побочки и длинный заход к улучшениям.
Надеюсь, у тебя будет так же.)

Marie Curie, да, уже гораздо лучше. Навязчивых мыслей почти нет, появляются иногда, но теперь кажутся действительно глупыми и получается их отогнать. Энергия появилась для уборки, готовки, меньше раздражительности. По утрам ещё тревожит, правда.
Ты как?

__________________________________
Fuck...тически всё прекрасно!

Меня уже давно не радует ни присутствие снега, ни его отсутствие. Я тоже уже не помню, каково это - хорошо себя чувствовать. Состояние угнетённости воспринимается как должное. Поэтому расскажи, пожалуйста, каково это - снова почувствовать себя хорошо.

Мысленную жвачку я ощущаю как\называю "кисель в голове и туман перед глазами".
Что вы понимаете под "навязчивыми мыслями"? Вопрос ко всем отписавшимся.

__________________________________
Тревожное (избегающее) расстройство, социофобия.

..........., я, например, гоняла днями и ночами в голове мысли типа "я схожу с ума", "меня упрячут в дурку", "ребенок будет меня стыдиться". Эти мысли постоянно фоном шли и не получалось ни на что другое переключиться.

__________________________________
Fuck...тически всё прекрасно!

Привет, рада слышать, что тебе лучше
Как раз к Новому году с хорошим настроением.)

Я нормально, стоит, наверное, поговорить с врачём о повышении до 20. Так как явно чего-то не хватает. Вроде настроение ровное, мысли в порядке, но это явно не ремиссия. А мне хочется быть уже полноценным человеком. Ну, хотя бы процентов на 50.))

Значит не повторяй моих ошибок, не жди у моря погоды, ищи хорошего врача.

Хорошо себя чувствовать - для меня это, как минимум, не смотреть в стену весь день. А недавно я проснулась и сразу улыбнулась, так как жизнь, конечно, сложная штука, но теперь уже терпимая.)

Мысленная жвачка, навязчивые мысли - внутренний голос (не галлюцинации), который трындит весь день и обо всём на свете. Это заезженная пластинка, которую не остановить. В основном это тревожные мысли, которые доводят до исступления.

Не, у меня конкретных слов нет. Просто постоянная мешанина в голове, из которой тяжело сформулировать что-то конкретное.

__________________________________
Тревожное (избегающее) расстройство, социофобия.

Marie Curie, тяжелый был заход? У меня ад. Держусь.

__________________________________
Велаксин 300 пролонг с февр 2021 по 15.11.2022,
Переход на венлафаксин органика 150+75+75
Рекуррентная депрессия, атипичная по течению (возможно БАР-2?)

ellka, Держись, прошу. Верь, что и в этот раз всё сработает.

Суббота, 2 января 2021 года
Друзья, всех вас, кто читает, я поздравляю с наступившим 2021 годом!

Искренне надеюсь, что все мы в этом году получим то, что ищем.
Кто-то найдёт друзей, кто-то семью, дом, работу, хобби. Всё мы обретём здоровье и, наконец-то, счастье.

Лично я найду смысл и цель этой жизни.
В конце-концов, когда-то это должно произойти. Почему бы не сейчас?

Крепко обнимаю каждого из вас.
Знайте, что в этом мире вы не одни.
Берегите себя и будьте счастливы!

Хотелось бы написать, что в новогоднюю ночь я загадала желание и оно, конечно, тут же сбылось.

Когда я была маленькой, я много мечтала перед сном. Потом засыпала и видела красочные истории.
Все они были о странных и интересных вещах. О длинных путешествиях и разных странах. Но больше всего я любила сны, в которых я летала.

Вместо рук у меня были огромные крылья и с ними я взмывала.
Если мне везло - парила над городом. Если нет - путалась в проводах.
И каждый вечер я думала о том, как ночью буду летать.

Со временем всё чаще я застревала, дома становились всё ближе, а провода всё ниже. Потом я перестала взлетать. Я отчаянно подпрыгивала, зависала и падала вниз. Иногда мне удавалось пролететь пару метров над землёй.
Чувство восторга сменилось разочарованием, а в один день попытки ушли.

Я не знаю почему именно сегодня я об этом вспомнила, и уж точно не знаю, зачем я всё это пишу. Знаю только, что чувствую себя так же - отчаянно машу крыльями и падаю вниз.

И всё бы отдала, чтобы снова лететь. Хотя бы минуту. Хотя бы во сне.

Воскресенье, 3 января
Опять 2 часа ночи, я пишу. Когда-то муж спросил, почему я долго не ложусь, даже если совсем перед этим не выспалась. Ответ известен любой маме в декрете. Ночь - единственное время, когда (возможно) ты никому не нужен. Ну, и сова я ещё, это да.)

Так за эти три дня из дому и не выходила. Вчера хоть активность была какая-то, по дому что-то делала, сегодня весь день лежу.
Нужно сходить к врачу, но с праздниками этими не совсем понятно, когда кто работает. А мой вообще приём с недавнего времени не ведёт, сменил должность. Чтобы попасть к нему нужно очень постараться и дело даже не в деньгах. Переживаю.

Нужно поговорить о изменении лечения. Что-то стоит добавить, так как улучшения есть, но я явно не тяну. Хотела после сдачи вождения менять схему, но из-за болезни экзамен отложился.

Смутно себе представляю, как вообще заводить разговор о лекарствах. Почему-то мне всегда кажется, что врач заподозрит во мне симулянтку или ипохондрика.

Marie Curie, если препарат работает ИМХО менять не надо. Подумайте с врачем что добавить. Все будет нормально. Врач ничего плохого не подумает, работа у него такая-лечить.

__________________________________
Велаксин 300 пролонг с февр 2021 по 15.11.2022,
Переход на венлафаксин органика 150+75+75
Рекуррентная депрессия, атипичная по течению (возможно БАР-2?)

ellka,
Не-не, я отказываться от эсцитама не собираюсь. Буду пить, пока есть эффект.
Апатия никак не проходит, поэтому думаю что-то добавить. Завтра утром пойду, надеюсь застану.

Воскресенье, 10 января
Ну что, прошла ещё одна неделя. Всё так же пью 15 мг Эсцитама.
К врачу не попала, и неизвестно теперь, когда получится. А мне нужен новый рецепт и коррекция лечения.

Жизнь потихоньку налаживается, где-то больше, где-то меньше. Испортился сон, подолгу не могу уснуть. Причина - опять навалилась тревожность.

Завтра нужно выйти на работу. Сказать, что я в панике - не сказать ничего. Компания большая, меня туда рекомендовали, многого от меня ждут. А я в этой сфере вообще полный ноль. Короче, я четыре ночи почти не спала из-за нервов. Боюсь, что как выйду - перестану спать вообще.

Очень жду, что всё наладится и я со всем справлюсь. Переживаю, что вместо решения задач буду сидеть и тупить в стену. Эта работа мне очень нужна и я боюсь с треском провалиться. Стараюсь отвлекаться от мыслей о своей несостоятельности, но тревога пока побеждает.

Marie Curie, не переживай, может, наоборот, выйдешь на работу, начнет всё получаться, будут новые впечатления, новые люди и тревога отойдет на второй план! Смена ритма жизни, распорядка дня могут сработать положительно.

__________________________________
Fuck...тически всё прекрасно!

Миса Амано,
Очень на это надеюсь. Мне действительно нужны перемены, но пока очень страшно.(
Там нужно будет вести переговоры, постоянный контакт с большим количеством людей. А я за время декрета и депрессии уже как умственно неполноценная.

Marie Curie, знаешь, я вышла из декрета, "отсидев" три года, я - учитель английского. И в декрете немного подрабатывала репетиторством,а вышла немного изменив специфику - стала работать онлайн. Первые несколько недель вообще казалось, что я - полный дятел, ничего не помню, а много и нового в методике за три года появилось. Но за пару недель освоилась и начала кайфовать от работы (правда, тогда ещё не болела нашей психической болячкой). Но мне , конечно, было классно работать один на один и по Скайпу, если тебе нужно работать с переговорами и группами людей, это, конечно, сложно. А раньше тебе это нравилось?

__________________________________
Fuck...тически всё прекрасно!

Мари, привет! Как прошел первый рабочий день? Делись впечатлениями!

__________________________________
Fuck...тически всё прекрасно!

Миса Амано,
Привет
Фух, я вчера стоически держалась. Далось тяжело, хотя я ничего и не делала. Так, поговорили о специфике работы, нюансах, показали программы. Накормили борщом

Вот и у меня ощущение, что я дятел.)))
Но, буду долбить тему, глядишь, что нибудь и получится.

Да, я вообще раньше была с миллионом идей, поэтому меня сюда и рекомендовали. Боюсь, что такой я была очень давно. Депрессия, тревожность и декрет измотали, умственные способности сильно пострадали.

Marie Curie, ну, если борщом накормили, это ж уже полдела

__________________________________
Fuck...тически всё прекрасно!

Миса Амано,
Это меня прям подкупило.)))
Сегодня я пришла, а мне такие "Катя, бегом иди на кухню, там борщ горячий! Ты на массаж идёшь? А на йогу?" И я такая "О_о"...
Короче, полёт нормальный )

Marie Curie, вот это работа у тебя: борщ, массаж и йога - это ж лучше всяких АДов должно работать! А ты ещё тревожилась! На такой работе и ночевать можно - покушать есть что, поспать на коврике для йоги можно. Хотя после декрета сто процентов у тебя остался навык спать где угодно, даже стоя

__________________________________
Fuck...тически всё прекрасно!

Среда, 13 января
Так, к врачу сегодня попала. Подняли эсциталопрам до 20. Надеюсь, что апатия уйдёт.

Погода у нас сегодня просто супер. Привалило много-много красивого белого снега. Прошлась пешком от дома до центра, выпила кофе, и прям тепло на душе стало.

На новой работе всё спокойно.
Бухгалтерия напротив злобно на меня косится и при встрече игнорирует. Но мне настолько пофиг

Миса Амано,
Ахах) с декретом - стопроцентное попадание.)
Ещё у меня с рождением ребенка развилась суперспособности есть и пить за пол минуты.
А вот с борщом сама в шоке, меня не предупреждали.))

Знаешь, у этой работы есть много плюсов. Учитывая карантин и тотальную безработицу, она вообще становится прекрасной. Но мне настолько страшно и тревожно не справится, что все эти плюсы уходят на задний план.

Привет. Справишься. Структурируй задания. Я завела тетрадку и все пишу. Сделала- вычеркнула. В ремиссии я могу помнить огромный обьем информации, сейчас нет. Мне помогает не облажаться. Обнимаю. Все будет хорошо

__________________________________
Велаксин 300 пролонг с февр 2021 по 15.11.2022,
Переход на венлафаксин органика 150+75+75
Рекуррентная депрессия, атипичная по течению (возможно БАР-2?)

Суббота, 30 января
Привет, дорогие друзья.
Прошло три недели, как я вышла на работу. Конечно, очень тяжело, так как я моментально всё забываю. Стараюсь записывать каждый шаг, как советовала Ёлочка. А потом в один момент поняла, что пока собираюсь записать, что не забыть, забываю, что я хотела записать. Такие дела.

С коллективом всё хорошо, бухгалтерия уже даже здоровается.))) С понедельника вступаю в новые обязанности, руководство отделом продаж и маркетинга. Очень многое нужно сделать, но для меня сейчас это даже хорошо. Я целый день занята рабочими вопросами и не вспоминаю о проблемах в семье.

О семье. С мужем прожили вместе этот месяц и сегодня ночью я собрала его вещи. Очень больно и обидно от сложившейся ситуации, но переступить через себя я уже не могу. Он сделал свой выбор, я сделала свой.

О лечении. С 13 числа пью двадцатку. Не знаю, есть изменения, или нет. Пока пью.

А так всё. Не густо, но какое-то начало уже есть. В общем все ровно, только сегодня сильно расстроилась за мужа, всю ночь плакала. Но это пройдёт.

Всех обнимаю.

привет. Я иногда в обед выхожу в ближайший супермаркет. И в этот момент как назло звонит какой-нить клиент и диктует заказ. Блин. На такие случаи я тоже приспособилась. В телефоне стоит корпоративная почта, я пишу себе письмо. Что кому и сколько главное как ты говоришь не успеть забыть что хотела записать. Я рада, что у тебя получается с работой. Ты умничка. Надеюсь, что у тебя все будет хорошо.

__________________________________
Велаксин 300 пролонг с февр 2021 по 15.11.2022,
Переход на венлафаксин органика 150+75+75
Рекуррентная депрессия, атипичная по течению (возможно БАР-2?)

Привет.))
Ну, это ты прям классику жанра написала.)))
У меня теперь два телефона (вечно в них путаюсь) и я по одному говорю, а на другом строчу заметки.

Как там дела с твоей новой программой? Уже освоилась хоть немного?

Marie Curie, да. Привет. Сисадмины до сих пор настраивают. Надо ж было это еще до начала года сделать ну там базу перенести, печатные формы настроить. Но все делается в реальном времени. По началу был шок, но вроде уже норм. Как твое самочувствие?

__________________________________
Велаксин 300 пролонг с февр 2021 по 15.11.2022,
Переход на венлафаксин органика 150+75+75
Рекуррентная депрессия, атипичная по течению (возможно БАР-2?)

ellka, Дык сисадмины тоже в шоке
Пока то да сё, пока настроят, успеешь полностью втянуться и забудешь, что переживала.)

У нас ужасная погода, за сутки температура скачет от +5 до -10, голова болит через день, а вчера и сегодня привалила мигрень. Так я вчера была работником года - меня отселили в отдельный кабинет на кроватку, выдали подушку, пледик и чай, и я там то середины дня дрыхла. Потом стало ясно, что лучше не становится и отправили домой.

А в общем нормально, настроение вполне себе. В остальном тяну себя за шкирку, чтоб не втыкать в одну точку.

Marie Curie, тааааааак, вам там больше работники не нужны? Борщик, подушка и кроватка и я согласна жить на работе

__________________________________
Fuck...тически всё прекрасно!

Думаю это всё закончить.
Муж сломал во мне последнее. Дочке я не нужна. Ей три и восемь и я давно лишняя.
Больше ничего нет.

Господи, даже сдохнуть по своему желанию не могу.

О боги, дочке вы точно нужны!!! Дочке мама нужна в любом возрасте, тем более в таком мелком!
Держитесь! Все как то будет!

__________________________________
БАР 1(((
Арипипразол 30
Депакин 1800
Дулоксетин 30
Габа 900
Кветиапин 800
До этого серталин\депакин\бринтелликс/реагила/венл/миасер и всякое

Метформин 3 тыс, конкор, омега, железко

Marie Curie, эй, да ты чего, Мари? С нашими детками трудно, сама такая, из-за дочери психую больше всего. У меня и тревога стартанула с ее долбанным первым классом вместе. Но держись, дорогая, твоя дочь ещё совсем маленькая, как же она без мамы? Сейчас у многих какой-то спад и ухудшение состояния, может, и от погоды? Цепляйся за что-то хорошее, расскажи про работу, про борщик!

__________________________________
Fuck...тически всё прекрасно!

Ты чего? эээй!!! Как это не нужна? Ты будешь ей нужна всю ее жизнь. Взрослым детям тоже нужна мама. Вот представь такую картину. Папаша женился, ребенок новой жене не нужен, куда ее? В детский дом? Ты чего? Малышню обрекать на такие мучения. Ей ты нужна не важно какая здоровая или больная главное живая. Очень тебя прошу. Ну ушел и хрен с ним, вот у тебя потихоньку и работа появилась, ты же еще три месяца назад и представить такое не могла. Переживи просто эту ситуацию, продержись. Депрессия не может длится вечно. Это я тебе точно говорю.

__________________________________
Велаксин 300 пролонг с февр 2021 по 15.11.2022,
Переход на венлафаксин органика 150+75+75
Рекуррентная депрессия, атипичная по течению (возможно БАР-2?)

Marie Curie, что ви себе удумали. Малишка нуждается в маме. А муж...обьелся груш. Поднимите руку и опустите. У вас есть сокровище - ваша дочька. Берегите себя

__________________________________
Жить остается только тот, кто живет этой борьбой- всем своим существом, каждой клеткой, все остальные уже давно проиграли эту войну под названием "Жизнь" !
Велаксин 150 мг, Эголанза 5 мг, Метформин 2000 мг ТДР

закройте эту дверь и открывайте новую. Я знаю, в депре сложно поверить, что в жизни ещё будет хоть что-то хорошее, тем не менее, есть огромное количество случаев когда девушки после неудачных браков встречали настоящих мужчин, заботливых и сильных, которые всегда были готовы подставить им плечо.

а о ребёнке и слов нет. Вы её родили - вы за неё в ответе. Так что живите и держитесь изо всех сил.

__________________________________
если земля - это шар
то больная душа
устоит ли на ней?

Привет, девчонки!
Дорогие мои, спасибо вам всем за слова поддержки! Вы внушаете надежду.

Я никогда самостоятельно не закончу жизнь, это моя принципиальная позиция, которую я заняла много лет назад. В то время я действительно была на пороге самоубийства и приняла решение ВСЕГДА идти дальше. Ну, и конечно, дочка. Я никогда себе не позволю, чтоб она осталась одна.

Но, да, размышления об этом всём постоянно вертятся в голове. И дело не в муже, как может показаться. Я его люблю, конечно, но уж точно ни один мужик в этой жизни не стоит жизни.

Банально, но дело во мне. Я устала от самой себя, от этой депрессии, неспособности что-то делать и неумения жить. Не могу навести порядок в комнате, не то что в жизни или голове. Нету сил на саму себя.

Привет вам!
Слушайте, видимо дни такие. У меня под эгидой этих же мыслей прошёл сегодня почти весь день. Еле-еле утром оторвала себя от кровати. Чувствовала себя инвалидом. Клубы пыли по дому как перекати-поле, размороженная курица, которую никак не запихну в духовку (делов-то, но сил нет), и просто ну очень много работы. Суицидальные мысли в перемешку с мыслями о самоповреждении, прямо умопомрачение какое-то. Как советует подруга, надо такие острые состояния (а я прям успокоиться не могла, истерика, руки грубо говоря чесались что-то нехорошее сделать) глушить любыми бензо и желательно поспать, чтобы проснуться с перезагруженным мозгом.

Сочувствую Вам! Держитесь, не сдавайтесь, ищите свои схемы, чтобы хоть как-то на плаву держали. Если финансы позволяют, аутсорсите любые дела (генеральную уборку свалите на уборщицу). Или попросите помощь у мамы, других родственников. Еду заказывать периодически с доставкой можно. Ну или пельмени, ещё никто от этого не умер!

Не знаю Вашу семейную историю с мужем. Понимаю, что наверное очень тяжело переживаются такие проблемы. Не отчаивайтесь! Все конфликты решаемы. И люди могут менять свои решения. Понимаю, что пишу максимально общо. Не грустите, всё обязательно будет хорошо!

__________________________________
Рекуррентная депрессия, деперсонализация
О диагнозе

Четверг, 27 мая
Привет, мои дорогие друзья.
Я всё так же захожу сюда читать вас, а сегодня ещё появились силы и время написать.)

Скоро девять месяцев, как я пью Эсцитам и пять месяцев хожу на работу. Что я могу об этом времени сказать?.. Ну, бухгалтерия уже не делает вид, что меня не существует

А если серьёзно, то лечение мне помогло. Это, конечно, не ремиссия, но ушли мои постоянные мигрени, я стала лучше высыпаться и, что самое главное, у меня не было за это время ни одной панической атаки, ни одного обморока и общий уровень тревожности снизился с критического до приемлемого, пропала круглосуточная мысленная жвачка. У меня появились товарищи на работе, с ребёнком улучшились отношения.

Это о плюсах. Теперь о минусах.
Первый, и самый серьезный минус, - с уходом тревожности и мысленной жвачки, ушли и мои мыслительные способности. В голове реально пусто. С работой я, конечно, справляюсь, но скорость мышления очень низкая, как для меня.

Второй - эмоциональная отмороженность. То есть настроение у меня больше не депрессивное. Но это не реальная ремиссия, а невозможность ощущать искренние и глубокие чувства. Как будто бы тумблером настроили маленький диапазон в районе нуля, за который ты не можешь выйти. Приведу пример. Недавно я ходила на концерт духового оркестра. Музыканты молодцы, сыграли отлично. Но я чувствовала только "неплохо". Никакого удовлетворения музыкой, никакого "ёканья", когда играют особо цепляющие моменты, ни-че-го. Просто ощущения "неплохо". Вот так.

Третий минус - апатия так и не прошла. Я делаю какие-то действия, работаю, но не могу заставить себя делать это эффективно. Не могу собрать себя в кучку. Это особенно расстраивает.

Теперь о лечении.

Сменился врач, теперь он зам главврача и заведующий диспансером и занимается административной работой. У нового пока была два раза. Один раз о многом поговорили, второй раз коротенький, чисто на рецепт.

Пришла к мнению, что Эсцитам большего мне не даст. Могла бы с этим смириться, если бы не критическое снижение мыслительных процессов.
Предложили перейти на Золофт. Сегодня начала снижать дозировку и вместо 20 пила 17,5. Завтра пойду за Золофтом, планирую переход крестиком.

Приняла решение начать психотерапию, так как самостоятельное изучение литературы это одно, а помощь постороннего человека - совершенно другое.

Планирую пройти курс витаминов и минералов, для общего поддержания организма.
Пила Луцетам (пирацетам) по рекомендации врача, улучшений не принес. Возможно, был маловат курс.

Про работу.

Занимаюсь тендерами, рекламой и просчетом поездок. Не могу вникнуть в логистику из-за этого дурацкого отупления.
Знаю, какие есть краны, фуры, тралы. Иногда за день успеваю поговорить со всей Украиной. Вчера пришлось говорить с посольством. Могу быстренько прикинуть сколько тонн топлива нужно на поездку. Короче умею массу ненужной в реальности фигни. Вникать приходится во всё и это интересно.

Отправили на курсы SMM, через неделю я буду дипломированным таргетологом

Короче, всё нормально, на работу хожу, со всеми дружу.))

Суббота, 29 мая.
Вчера начала принимать Золофт, пока 25 мг. Всю ночь снились дурацкие сны.
Эсциталопрам снижаю с 20.
Врач, конечно, предложил сначала сойти на 5 мг, а потом начинать Золофт, но я не вижу в этом целесообразности. Не исключаю, что он прав, но мне спокойнее крестиком.

За время приёма Эсцитама серьезно поправилась. Не критично, но мне очень неприятно.
Очень хочется найти силы для спорта, но апатия пока сильнее меня.

Хотя здесь тоже сдвиги есть: помню, как год назад варила суп реально за десять подходов. Однажды я расплакалась, так как еле-еле натёрла маленькую морковку. Смешно, но первые сдвиги после начала лечения я отметила как раз по морковке: спокойно натёрла две

__________________________________
Велаксин 300 пролонг с февр 2021 по 15.11.2022,
Переход на венлафаксин органика 150+75+75
Рекуррентная депрессия, атипичная по течению (возможно БАР-2?)

ellka,
Привет, Юлечка! Рада тебе.) Особенно - твоим успехам в лечении!

Marie Curie, я тоже рада твоим! Про морковку тронула до слез. Знаю какого это. Знаешь странно почему же у тебя мыслительная заторможенность не проходит? По идее это тоже должно улучшиться. Ты уже начала золофт? Как впечатление от препарата?

__________________________________
Велаксин 300 пролонг с февр 2021 по 15.11.2022,
Переход на венлафаксин органика 150+75+75
Рекуррентная депрессия, атипичная по течению (возможно БАР-2?)

ellka,
Ох, эта морковка! Реально плакала над ней.((
Я как-то читала, что ты готовила сырники, помню, так же чуть не расплакалась, так как прям почувствовала всю эту чёртову безысходность.

Про мышление, тут странная ситуация. Ушла тревога, вместе с ней ушла постоянная мысленная жвачка. А вместе с ними и все мысли, кроме одной-двух, на которых я сейчас сконцентрирована. Вот такой эффект...

А у тебя, вроде, наоборот тут улучшилось.) Реально, очень рада за твой прогресс! Всё время переживала, что тебе ничего не подходит.

Да, Золофт я уже начала, по 25 мг. Врач настаивал сойти сначала с Эсцитама, но я побоялась, что после отмены всё улучшения сойдут на нет.
Пару месяцев назад мне удаляли сложную восьмёрку и я две недели сидела круглосуточно на обезболивающих. Пришлось временно прервать лечение. Короче, откат был конкретный. Так что о ремиссии пока говорить нечего.

По эффекту пока ничего не скажу, так как самой ничего не понятно.)))
Единственное, что отметила - начали появляться мысли. То ли от снижения эсциталопрама, то ли от начала Золофта - не знаю. Надеюсь на лучшее.)

Marie Curie, пробуй! Может и правда на золофте будет лучше. У меня улучшения существенны, но состояние не стабильно, особенно в пмс. Было два дня такого отката, что как будто не лечилась. Ищу что бы добавить в схему. Хотела ламиктал, делала на него ставку, но на 8-ой день обсыпало. Жаль. Теперь думаю чтобы еще могло меня наконец выдолбить из депрессии. Держись, пиши хоть иногда, удачи тебе огромной

__________________________________
Велаксин 300 пролонг с февр 2021 по 15.11.2022,
Переход на венлафаксин органика 150+75+75
Рекуррентная депрессия, атипичная по течению (возможно БАР-2?)