Marie Curie: депрессия и компания.

Здравствуйте, друзья.

Решила всё-таки начать тему, чтобы видеть течение болезни. Вряд ли я буду писать здесь регулярно, но попробовать стоит.

Мне 28 лет и 11 из них у меня депрессия. Ещё раньше, в детстве, у меня появилась тревожность.
Эти состояния имеют несколько причин, моя мама болела РС во время беременности, а я родилась недоношенной и с гипоксией.
Мама моя тяжело болела, я её почти не видела и, когда мне было пять, она умерла. Возможно, тогда и начались депрессивные расстройства, так как я чётко помню свою мысль о том, что эта жизнь не имеет теперь никакого смысла.
Тревожность точно появилась тогда же, так как уже в садике меня начало трясти при любой мало-мальской ситуации, хотя до этого я была вполне спокойным и уверенным ребенком.

Я не хочу расписывать все события, произошедшие в жизни, просто отмечу, что в 2009 я в тяжёлом состоянии пришла к психиатру. Не помню всего, были Амитриптилин, Сонапакс, Сульпирид, Мелитор, что ещё. И в конце-концов мы остановились на Флуоксетине и Гидазепаме. Какое-то время лечение помогало, а потом всё сначала.

Короче, парам-парам-фьють, и вот я уже родила ребенка в 2017.
И тут меня накрыло пуще прежнего. Послеродовая депрессия, отсутствие сна и полное одиночество. Тут, конечно, стоило бы плюнуть на всех и вся и идти к врачу, но я ж ответственная мать, кормлю ребенка и и.д. Так прошло три с половиной года, из них почти три я не спала.
Дошло до того, что дома срач, ребенок в мультиках, из еды - макароны. Я лежу и опять смотрю в стену. Сил нет ни на что, мозг заело постоянными навязчивыми мыслями, через день мигрень. Мечталось быстренько сдохнуть. В один день я собрала себя в кучку и пошла к врачу.

На сегодняшний день я два с половиной месяца пью Эсцитам. Неделю на 15 мг, до этого 10. Есть какие-то улучшения, но о ремиссии, конечно, говорить не приходится.
Два дня назад муж сказал, что ему всё это надоело, ведь он работает, а я расслабляюсь дома с ребенком (здесь читай "симулируешь и просто лентяйка"), собрал носки и упилил к маме. Наверное, в другой ситуации, мой мозг просто свёл бы меня с ума потоком навязчивых мыслей, но терапия работает и я, конечно, растеряна и расстроена, но живу дальше.

Я рада, что когда-то нашла этот форум, и теперь, когда читаю его, понимаю - всё это не лень и блажь, как бы в этом не убеждали другие.

Спасибо, что прочитали, я буду рада вашим комментариям.)

Marie Curie, здравствуйте. А родственники у вас есть? А то одной как-то тяжело наверное.

__________________________________
Моя тема: Лечение ГТР СРК для Silvv68
Фарма сегодня: габапентин 1200, кветиапин 100, дегидроэпиандростерон 25, псиллиум, витамин D, витамин C.

Marie Curie, Привет!

Очень хорошо, что через такое время уже чувствуешь результат, хоть и небольшой. Надеюсь, дальше у тебя будет лучше! Я на тоже эсциталопраме, только мне 15мг оказалось маловато, сижу на 20мг.

К сожалению, очень часто близкие люди не принимают всерьез наши расстройства психики. Держись. Прежде всего для себя и ребенка.

А терапия только медикаментозная, или на психотерапию тоже ходишь?

__________________________________
ПРЛ, депрессия

"Вы узнали слишком много и теперь не можете жить счастливо."


Моя тема

Marie Curie, привет! Я знаю, что такое почти три года не спать. Рада, что тебе помогает терапия. Удачи тебе в лечении и скорейшей ремиссии.

__________________________________
Велаксин 300 пролонг с февр 2021 по 15.11.2022,
Переход на венлафаксин органика 150+75+75
Рекуррентная депрессия, атипичная по течению (возможно БАР-2?)

Здравствуйте, у меня есть только старший брат, но мы общаемся крайне редко. Немного помогает мама мужа, но у неё проблемы со здоровьем, а ребенок у нас сверх активный, ей очень тяжело. А так я круглыми сутками, с рождения дочери, одна.
В последнее время с ней стало полегче.)

Привет)
Да, прошли постоянные головные боли, а это уже не мало. Возможно, антидепрессивный эффект не так выражен, но состояние более-менее выровнялось.
А ты давно принимаешь эсциталопрам? И как общее состояние?

Спасибо за поддержку, это очень важно - когда кто-то тебя понимает. Согласна, люди, лично не сталкивающиеся с такими проблемами, обычно считаю всё это блажью. Обидно, конечно, но ладно.

Я пока только пью таблетки. У нас в ПНД есть и психотерапевты, и психологи, но из-за карантина их приём ограничили до 15 минут на человека. Поэтому они принимают только тех, кому нужно заключение. А денег на частного специалиста у меня сейчас нет.

Привет! Ох, я искренне сочувствую! Надеюсь, что всё это у тебя уже прошло.
Спасибо за теплые слова, я ооочень постараюсь.))

ваша история до слез близка. У меня в 2014-м началась послеродовая и я да, как вы ничего не могла делать одна с маленьким малышом и 11-летним подростком. Муж работал сутками. Чтобы как то выжить я писала список дел и вычеркивала сделанное. Записывала все так как памяти не было никакой. Из всего списка сил хватало только приготовить еду и покормить детей и это было адски сложно. Я выдержала так полтора года потом месяцев восемь подбор терапии, потом почти 5 лет полноценной ремиссии на таблетках и вот в октябре после ковида таблетки просто перестали работать. В субботу иду к врачу.

__________________________________
Велаксин 300 пролонг с февр 2021 по 15.11.2022,
Переход на венлафаксин органика 150+75+75
Рекуррентная депрессия, атипичная по течению (возможно БАР-2?)

Marie Curie, добро пожаловать здесь как-минимум тебя поймут ... и обеспечат хоть какую-ту кампанию ... а что со сном ? а то писала - сон пропал

__________________________________

утро: бисопролол 5
вечер: квет 75 ( габа 600, баклосан 25 - по состоянию )
БАР ?

Принимаю с февраля, ощутимый эффект появился только на 3-ем месяце приема, и то на дозировке в 20мг. Но сейчас уже лучше. Планирую с весной, с приходом тепла и солнышка, постепенно снижать дозировку.

Хорошо, что вообще есть в доступе ПНД, у меня в городе его не было, только частные специалисты. Даже за рецептом просто прийти - нужно было платить за прием.
А сама как чувствуешь - нужна "разговорная" терапия? Некоторые люди годами посещают психотерапию, но она им не особо помогает. Мне, например, психотерапевт помог найти, выкопать из головы причины моего состояния, а над исправлением этих причин уже работаю сама.

__________________________________
ПРЛ, депрессия

"Вы узнали слишком много и теперь не можете жить счастливо."


Моя тема

Я не представляю, как ты вообще справилась. Я с одним ребенком постоянно думала, как бы побыстрее это всё закончить. А с двумя я бы точно отправилась в окно.
Жаль, что лекарства перестали действовать. Но можно найти и плюс - если раз помогло, то и второй, скорей всего, всё наладится.)
Напиши, как сходишь к врачу, о результатах.

Привет)
Я рада, что здесь понимающие друг-друга люди!
Со сном уже почти наладилось. Ребёнок попался очень активный, не спал ни днём, ни ночью.
А когда начала уже спать - я всё равно не высыпалась, хоть могла лежать весь день и ночь.

Я прочитала твою тему.) В чем-то наши истории похожи: про детство, книжки и тревожность. Я не ипохондрик, но тревога цветет у меня густым цветом, просто в другом направлении.

А врач какие-то сроки оговаривал? Год, как по мне, это достаточно много времени для лечения. Хотя я смотрю, многие люди по пять-десять лет проходят терапию.

Ого, не у каждого есть деньги даже на пару походов к психиатру. А помощь нужна. Да, мне повезло, у меня, возможно, после карантина, даже будет на пару раз бесплатный психотерапевт.
Да, мне определенно стоит. Ну, хотя бы попробовать. Возможно, мне просто нужно с кем-то поговорить, так как я всё прекрасно понимаю, но себе помочь не могу. Я никогда ни с кем не обсуждала свои проблемы. Это много смерти вокруг и морального одиночества внутри. Как-то не самая лучшая тема для приятных бесед.)

Это очень хорошо, что тебе помогает психотерапия, так как таблетки - это только костыли, а решение личных проблем - это уже как умение ходить самому.
Тебе не страшно было доверять свои проблемы постороннему человеку? У меня, возможно, паранойя по этому поводу.))

Итак, сегодня суббота, пятое декабря.
Вчера дочь осталась первый раз на ночь у бабушки и я, впервые за почти пять лет, осталась дома совсем одна.

Вечер прошел тягостно: я слушала музыку, пила винишко и ревела, Было немного жаль себя, но гораздо больше обиды. Грустно, что муж не понимает всей тяжести ситуации, хотя мы не раз это обсуждали. В его понимании я просто лентяйка.

Короче, часов до 11 я сидела в печали, а потом чисто случайно нашла клип песни Leonard Cohen - You want it darker, от которой знатно впечатлилась. Впечатлилась настолько, что все мои страдания как рукой сняло. Возможно в ней я нашла то, чего мне не хватало - принятие.

Спать я легла со спокойной душой, спала крепко и встала сегодня в хорошем настроении. Это прям достижение, так как я и в лучшие времена смутно помню, когда мне было хорошо утром. Это не моё время. Моя какая-то мало-мальская активность приходится на вечер и ночь.

Подумала, что стоит завести дневник хорошего настроения. Увидела здесь на форуме такой совет. В общем-то я люблю писать. Но есть у меня на этот счёт один пунктик: я всегда боюсь, что кто-то прочтет мои записи. Это прям моя паранойя.

... здоровые люди нас не понимают, просто не могут понять и осознать наше состояние ... с этим просто приходится существовать, не буду ни обвинять, ни оправдывать вашего мужа, но он просто не понимает вас ... вы не одна, на форуме много похожих случаев, редко когда вторая половинка хотя бы пытается понять ...

__________________________________

утро: бисопролол 5
вечер: квет 75 ( габа 600, баклосан 25 - по состоянию )
БАР ?

пиши здесь ... здесь тебя будут читать все кому не лень, но при этом никто не будет знать кто ты именно ... ну и советами помогут ...

__________________________________

утро: бисопролол 5
вечер: квет 75 ( габа 600, баклосан 25 - по состоянию )
БАР ?

Это правильно. Потом сможешь сравнить на каких дозах было лучше-хуже. Время проходит - если не записывать все забываешь

__________________________________
Велаксин 300 пролонг с февр 2021 по 15.11.2022,
Переход на венлафаксин органика 150+75+75
Рекуррентная депрессия, атипичная по течению (возможно БАР-2?)

Да, согласна с вами, как говорится "сытый голодного не поймет". Я не обвиняю своего мужа, прекрасно понимаю его чувства, когда он целый день на работе, ночью приходит домой, а тут я - с вечным бардаком, плохонькой едой и заскоками. Другой бы давно плюнул, а он терпел. Ну, терпелка не выдержала.

О, память моя совсем дырявая после беременности.((
Ещё бы писать постоянно.

... я пишу когда что-то меняется ... так легко прослеживается вся последовательность событий ...

__________________________________

утро: бисопролол 5
вечер: квет 75 ( габа 600, баклосан 25 - по состоянию )
БАР ?

7 декабря. Екатерины.
Поздравляли родственники мужа. Уже все знают, что я лентяйка
Вчера морально потухла, лежала до 4 вечера. Тупо лежала. Потом сказала "хватит", собралась и пошла на улицу. Погода в последние дни совсем не радует, мороз и сильный ветер, пронизывает до костей.

Опять говорили с мужем. Спокойно, без обоюдных претензий. Не знаю, к чему мы придем.
Мне жаль, что я не могу дать ему нормальную семью, хотя и хочу.

Сейчас, когда лекарства уже начали давать какой-никакой эффект, я могу поддерживать быт. Но до хорошей хозяйки и жены мне, конечно, очень далеко. Вообще, после двух месяцев лечения я немного вернулась в реальность и была в шоке, на сколько всё вокруг запущено. Нет, я, конечно, видела свою квартиру каждый день. Но мозг, очевидно, просто ушел в спящий режим. Так как я видела бардак, но просто проходила мимо. Моих сил не хватало, чтобы просто положить ровно вещи. Не говоря уже о нормальной уборке.

Когда появились первые проблески, первое, что я поняла - я не давала себе отчёта о своём состоянии. Казалось, что всё плохо, но сносно. А оказалось, что всё ужасно. У врача нужно было быть ещё года два назад. Теперь остаётся только надеяться.

Хорошо, что ты написала ! Тут все такие же как и ты. Кто-то страдает от одиночества из-за болезни, кто-то живёт в семье , но не чувствует поддержки и понимания, кто-то живет по принципу лучше одному , чем боль от предательства самых близких... но все мы одинаково болеем душой. Тут ты всегда найдёшь друзей по несчастью, советы по лечению и тех кто поймёт почему жизнь сложилась именно так.
Все к лучшему! Верь в это и ни в коем случае не обвиняй себя в том, что ты плохая или ущербная ! Это не ты ему не можешь дать «нормальную» семью , это он устал работать над отношениями. Что это за мужчина, который в болезни оставил свою жену и мать своего ребёнка ?! Это он слабак! Я знаю о чем пишу , потому, что это помог понять мне форум . Загонять себя в рамки « нормальности» , обвинять в своей болезни и брать всю вину на себя- вот это не нормально! Это снова шаг к депрессии , а тебе надо выбираться из неё . К тому же АД работает и это значит, что скоро моральное состояние будет стабильнее и спокойнее.

P.s. Написала банально, эмоционально, но мне очень хочется тебя поддержать!

__________________________________
ГТДР, ПРЛ. Начало лечения 1.02.2020-24.07.2022 велаксин
Лекарственная ремиссия с 22.01.2021 по 28.12.2022

... вот вы женщины всегда друг-друга защищаете. У меня наоборот - я болен, а жена меня не понимает ... что вы в данной ситуации напишете ? что я - слабак и не могу взять себя в руки ? ... я её не осуждаю, мне обидно конечно, что она меня не понимает ... но не более ... прежде чем писать такие вещи про незнакомых людей - нужно знать их довольно длительное время, чтобы понимать по каким паттернам они действуют. А так ... он ушёл - значит он слабак ... посмотрите хоть раз на ситуацию с его стороны ...

__________________________________

утро: бисопролол 5
вечер: квет 75 ( габа 600, баклосан 25 - по состоянию )
БАР ?

привет! Это очень хорошо, что лекарства начали действовать. Держись за этого врача и не теряй надежду на улучшения. Поговори с мужем, по твоему посту есть ощущение, что он тебе дорог. Не рви сейчас накорню. Я понимаю, что в депрессии даже самое элементарное дело дается с огромным трудом, но раз стало лучше - подумай что ты должна успевать сделать за день, чтобы не возникало лишнего конфликта. Напиши список дел и по списку, сделала-вычеркнула. Попробуй, поэксперементируй и увидишь, что ты можешь гораздо больше, чем кажется. Я очень рада твоим улучшениям. Мне сейчас тяжко совсем, откат. Я перешла в режим записывания дел. Мне помогает это. Держись.

__________________________________
Велаксин 300 пролонг с февр 2021 по 15.11.2022,
Переход на венлафаксин органика 150+75+75
Рекуррентная депрессия, атипичная по течению (возможно БАР-2?)

Меня парень тоже не особо понимает, но старается. Я это ценю.
Но Ваша же жена не ушла! Она не понимает, но она с вами , как я понимаю из Ваших слов.
Я с мужем была до последнего вздоха и теперь я не могу продолжать нормальную жизнь из-за глубоких депрессий , потому, что пережить смерть любимого человека и наблюдать агонию , чувствовать свою беспомощность - это было безумно больно и мучительно. Но я его не бросила и была с ним до конца потому, что со здоровым быть легко , а вот быть с больным супругом - это показатель верности , любви и принятия человека. Иначе зачем мы создаём семьи?!

__________________________________
ГТДР, ПРЛ. Начало лечения 1.02.2020-24.07.2022 велаксин
Лекарственная ремиссия с 22.01.2021 по 28.12.2022

первая - ушла ...

__________________________________

утро: бисопролол 5
вечер: квет 75 ( габа 600, баклосан 25 - по состоянию )
БАР ?

Привет! Спасибо большое, твои слова совсем не банальны, они придают сил. А ещё ощущение, что я не совсем уж одинока. Так что ещё раз спасибо, это очень важно.)

На самом деле у меня хороший муж. Да, он устал. Проблема в том, что физические проблемы в нашем обществе принимаются, а вот психологические и психические расстройства - из разряда "сама придумала, сама обиделась".
И в нашей семье это тоже всплыло. Когда я жаловалась на головные боли, апатию и усталость, муж давал деньги на УЗИ, МРТ, врачей, анализы, витамины. Денег много ушло. А когда стало ясно, что проблема в другом, отношение сразу изменилось. Нет, он продолжает давать деньги на лекарства. Но это совершенно другое отношение: "Как покупать туфли, так у тебя сил хватает".

Я стараюсь не винить ни себя, ни его. Хотя постоянно подмывает. Просто проживаю день и всё. Прошло две недели. С одной стороны дни тянутся, и каждый из них - день сурка. С другой - я не заметила, как они прошли.

Эй, нет! Ты не слабак, у тебя проблемы со здоровьем, а это от пола не зависит!
А жена не понимает потому что она сама с этим не сталкивалась.
Не говори так. То, что ты мужчина, не означает, что тебе не может быть плохо. Наоборот, мужчины, зачастую, стараются не показывать свои эмоции и проблемы, и копят их внутри. А это сильно усугубляет ситуацию.

Привет! Как твоё состояние? Ходила к врачу?
Переживаю за тебя.
У тебя есть кто-то рядом для помощи?

Мне очень жаль, что тебе пришлось всё это пережить. Я могу только представить, как тебе тяжело. Надеюсь, ты не винишь себя ни в чем. Ты сделала всё, что смогла.
Мне пришлось ухаживать за дядей, он умирал от онкологии. И хоть у нас были не слишком близкие и тёплые отношения, я ревела каждый день. А потом долго винила себя. Прошел ровно год, а я до сих пор иногда начинаю эту пластинку "если б да кабы".
Поэтому я не знаю, как правильно написать и что сказать, просто знай, что ты очень сильная. Ты справилась со смертью и сможешь справиться с жизнью.

Воскресенье, 13 декабря.
Опять расклеилась.
Опять болит голова.
Опять заело пластинку.
Говорю себе, что нужно прожить только сегодня.
Искала работу, уже собралась на собеседование. Откат, отмена всего.
С мужем качели, каждая ссора отбрасывает меня назад. Ощущение, что я скоро свалюсь обратно и ещё глубже.

2 ночи, я всё сижу. Никак не усну, болит голова.
Когда начала принимать Эсцитам, отметила, что мои мигрени прошли, и возвращаются после того, как перенервничаю. В последнее время опять откат и здесь.

Есть и некоторые улучшения.
Первое - совсем смешное: в пятницу купила сапоги. И даже обошлась без миллиона сомнений. Возможно это звучит глупо, но даже покупка сапог вводила меня раньше в дикий стресс. Размышления на тему "а может стоило выбрать другие/дешевле/дороже/качественнее/красивше и т.д." могли длиться очень долго и сильно изматывать. Сейчас я понимаю, что это всё была тревожность. И мне, безусловно, легче.

Второе - общалась уже с двумя старыми знакомыми. Это почти подвиг, так как поддержание социальных контактов даётся мне очень тяжело.
Смешно, но после разговора знакомая мне сказала, что очень дорожит нашими беседами, так как я прекрасный психотерапевт и ей всегда становится гораздо лучше. Что ж, я рада, что хоть кому то я могу помочь. Хотелось бы, чтоб и я входила в этот список.))

Marie Curie, ципра по схуну плохо работает ... обычно если есть проблемы со сном на ципре люди подключают миртазапин/кветиапин

__________________________________

утро: бисопролол 5
вечер: квет 75 ( габа 600, баклосан 25 - по состоянию )
БАР ?

f_rostt, Пока на одном Эсцитаме, вначале ещё Нообут был. Со сном, вроде, нормально, это от головной боли не могла уснуть. Сегодня уже нормально, отпустило.

Вторник, 15 декабря.
Третий день сидим дома, на улице ужасный гололёд. Очень много травм, аварий, машины слетают с дороги. Весь город был как огромный каток, но сегодня, вроде как, немного получше.
Ну, и конечно, как в анекдоте: "На призыв властей не выходить из дому откликнулись только коммунальщики"))

Сегодня состояние вполне сносное, особенно на фоне предыдущих двух дней. А то мне уже начинало казаться, что это начало конца.))
Варю борщ и хочу начать уже подготовку к новому году. Детёныш ждёт ёлку и Деда Мороза и это навевает приятное чувство из детства.)))

.... мне что-то с ними не везёт ....

__________________________________

утро: бисопролол 5
вечер: квет 75 ( габа 600, баклосан 25 - по состоянию )
БАР ?

Хорошо, хоть со сном нормально. Я полтора мес бьюсь, пока ничего не получается

__________________________________
Велаксин 300 пролонг с февр 2021 по 15.11.2022,
Переход на венлафаксин органика 150+75+75
Рекуррентная депрессия, атипичная по течению (возможно БАР-2?)

ellka, мирт у вас уже в активирующей дозировке, ламотриджин тоже как бы активирует ... у вас непосредственно для сна вообще ничего в подписи нету

__________________________________

утро: бисопролол 5
вечер: квет 75 ( габа 600, баклосан 25 - по состоянию )
БАР ?

Досадно
Все они отдельные личности. У меня тоже проблемы в общении с дочерью. Но ей 3,8 и, как говорится, "маленькие детки - маленькие бедки".
С подростками всё по другому, куда тяжелее чем "я не хочу есть кашу и собирать игрушки".((

Представляю, в каком ты состоянии.(((
Хоть немного спишь? Может попробовать медитацию? Даже если не уснешь, научно доказано, что мозг восстанавливается и отдыхает.

Marie Curie, сегодня спала почти 7,5 часов а состояние жесть. Еле приготовила завтрак. Завтра к врачу. Буду менять схему. И все сначала, с нуля. Очень обидно. Мне не понятно, почему так получилось, ведь я 4 года не пропускала прием препарата. У меня даже не было снижения дозы и на АД произошел откат. Жесть какая то.

__________________________________
Велаксин 300 пролонг с февр 2021 по 15.11.2022,
Переход на венлафаксин органика 150+75+75
Рекуррентная депрессия, атипичная по течению (возможно БАР-2?)

Пятница, 18 декабря
Бесполезный день, прямо как вся моя жизнь.

Через день качели. Вчера было сносно, сегодня ничего не могу. Со скрипом сделала котлеты. Тяжело читать, лежать, дышать. Пишу очень медленно, голова тяжёлая, долго обдумываю каждое слово.
Закрадывается мысль, что я просто лентяйка. Вот и всё.

Вчера звонил инструктор, где-то в районе нового года будет экзамен. Впала в тихую истерику, так как в голове ничего не держится. Но это половина беды, потом же нужно сдать ещё вождение. А я прям супер-водитель, когда поссорилась с мужем и поехала на занятия, на перекрёстке на нервах втыкнула четвёртую передачу вместо второй...

Вообще заметила, что только сильно понервничаю и сразу откат. Конкретный такой. Но всё равно состояние лучше, чем до лечения. Кстати, как раз 3 месяца, как я пью Эсцитам.

Ну, и о достижениях. Записалась на собеседование на понедельник. Я ещё не знаю, как я справлюсь с болеющей после садика трёхлеткой и работой, если меня возьмут, конечно, но я твёрдо намерена свалить из этой трясины безденежья, депрессии и моря г..на.

Ножки трясутся уже. Но у меня нет выбора и выхода. Иначе я просто сдохну в этой душной квартире.

Подумала, что стоит написать желаемый режим дня. Ну, хотя бы для утра. Типа ежедневной рутины у ФлайЛеди. Вдруг я встану одним прекрасным утром и такая "Блин, вот чего мне не хватало в жизни - утренних медитаций и игры за роялем". Рояль, правда, придется докупить...

Возможно я реально просто лентяйка. Ведь мне иногда хочется заниматься музыкой и бегом, навести порядок в квартире сделать её уютной, напечь пирожков. Но я ничего не делаю. Ни-че-го.
Сегодня я лежала и смотрела в стену. Долго. Хорошо, что дома никого не было. Я не забросила стирку, не сварила те же надоевшие макароны, не сложила вещи. Только сходила за упаковочной бумагой на подарок, и то, если бы не знакомая, к которой пришлось выйти, я так бы и сидела.

Но мне же хочется жить нормально. Заниматься собой. У меня даже есть на это время. Но я не делаю ни че го.

Короче руководство "Как прос*ать свою жизнь".

Привет! Когда я выходила из прошлой депрессии у меня выход так и начинался "проталинами". Допустим на работе я себя тогда уже чувствовала сносно, понимала что с памятью и вниманием лучше, а на входных накрывал ступор. Потом стало появляться больше дней без заторможенности. Я помню это тоже было долго. Месяце на четвёртом я более-менее почувствовала себя человеком. Очень хорошо, что тебе подходит препарат и он явно работает. У меня не сразу получилось попасть в точку, было потеряно тогда месяцев 8-9 на поиски. По поводу вождения не переживай. Ошибки по первой каждый водитель делает. Научишься. Я ужасно боялась. Первые полгода ездила с мужем. Мне вот казалось, что я с ним могу а без него нет. Когда оставалась одна в машине начинался дикий страх и ехать я не могла. Однажды (было жаркое лето у нас в Ростове может быть и +42) и мы поехали в центр вот он говорит ну мне надо по делам, а ты машину отгони домой. Отдал ключи и ушел. Ну я как то там собралась, с ватными ногами и трясущимися руками и поехала вцепившись в руль. Подъезжая уже к дому захотела включить радио, а смотреть я могла только прямо и отвлекаться вообще не могла. То есть глаза в сторону - никак. И вместо радио каким-то образом включила печку. Прикинь еду за бортом +42 и понимаю что машина начинает нагреваться. Я давай тыкать. Тыкала тыкала- выулючила. Сейчас думаю вот делов то. Выбрала место для остановки, встала, все выключила и поехала. А тогда это ужас-ужасный был.

__________________________________
Велаксин 300 пролонг с февр 2021 по 15.11.2022,
Переход на венлафаксин органика 150+75+75
Рекуррентная депрессия, атипичная по течению (возможно БАР-2?)

... всё то же самое ... приходиться прикладывать неимоверные усилия, чтобы хоть что - то делать ... на АДах было легче конечно, но в гипоманию больше не хочу ...

__________________________________

утро: бисопролол 5
вечер: квет 75 ( габа 600, баклосан 25 - по состоянию )
БАР ?

ellka,
Привет.)
Прочитала про печку и рассмеялась - узнала себя.))
Про лечение ты в точку сказала "проталинами". Но это уже прогресс.

f_rostt,
Привет.
Со всех прям кидает? Мне кажется, что мне гипомания не помешала бы.))

Вторник, 22 декабря.
Ребёнок принес из садика бациллу. Лежу в кроватке, отменила занятия по вождению, малая тоже дома.

Обидно, что у дочки в садике сегодня утренник. Приготовили платье и украшения.
Вдвойне обидно, что проходили мы 2 дня.((

да, со всех ... просто ж ... какая-то ... понимаю что нужно что-то от тревоги и депры, а ады не подходят ... не думай, что гипо - это круто, здорово, много энергии и т.д. ... это дорого в первую очередь ( кредиты, карты и т.д.) это ненужные покупки ... и наиглупейшие действия ... неоправданные связи с людьми и т.д. ... наидичайшие поступки ... короче это очень плохо, и нужно очень усердно мониторить своё состояние ... отличить гипо от ремиссии очень сложно

__________________________________

утро: бисопролол 5
вечер: квет 75 ( габа 600, баклосан 25 - по состоянию )
БАР ?

Marie Curie, но ты уже можешь готовить платья и украшения и отменять а значит ходить на занятия по вождению! Это уже огого какой прорыв. Выздоравливайте скорее. А платье оденете на НГ.

__________________________________
Велаксин 300 пролонг с февр 2021 по 15.11.2022,
Переход на венлафаксин органика 150+75+75
Рекуррентная депрессия, атипичная по течению (возможно БАР-2?)

Блин, печально. И так не так, и так.
А как у тебя с гормонами и общими показателями? Витамин D, ферритин, йод - нехватка всего этого усугубляет состояние.
Та я шучу.) Если б всё это было так круто, врядли кто-то лечился бы.

ellka,
Спасибо, усиленно лечусь.)
Два дня тошнотворное состояние, но настроение, как ни странно, нормальное. Прогресс.))

Прочитал книгу Ю.Б. Гиппенрейтер "Общаться с ребёнком. Как?". 10 основных правил. Пока читал, прослезился - ко мне в детстве все 10 применялись с точностью до наоборот. Если у меня когда-нибудь будут дети, возьму эту книгу за основу.

__________________________________
Тревожное (избегающее) расстройство, социофобия.

Среда, 23 декабря.
Ну что сказать.
Напишу, чтоб потом возвращаться сюда и перечитывать, вдруг мне опять что-то почудится...

Муж мой вернулся позавчера вечером. Не буду ходить вокруг да около, сразу скажу: сегодня он опять ушёл. Я вот не знаю, смеяться мне или плакать, настолько это всё абсурдно.

Короче я виновата в том, что попросила наконец завезти мне лекарства и соседке хлеб. На что услышала "я тебе не мамка и не нянька". На моё предположение, что я думала на него можно рассчитывать, узнала, что я как всегда неблагодарная, вечно больная и ничего не меняется.

Ну, это я так, в очень сжатой форме пишу, а то можно расписывать долго и нудно.

В общем, говно я, а не жена.
Но что я могу сказать точно: я удостоверилась, что человек тупо искал повод, чтоб свалить. Скатертью ему дорога. Если в прошлый раз я сидела и думала, какая я плохая хозяйка, жена, человек и и.д., то сейчас я поняла, что я могу сделать триста раз всё идеально, но всё равно буду говном.

Померла, так померла.

Хороший автор, я тоже читала её работы. Плохо, конечно.((
Как сейчас отношения с родителями?

Где-то читала, что основную массу комплексов и проблем нам прививают сами родители. Даже если ооочень стараются быть хорошими.

Те, у кого я рос, и не старались. Важнейший период детства (10-15 лет) пришёлся на житие с бабушкой, с которой не было абсолютно ничего общего, которая просто не хороший человек с массой неразрешённых комплексов из детства, которая в свои 55 самоутверждалась за счёт 10-летнего внука. К маме претензий нет, за исключением того, что оставила на попечение этого человека, сама с новым мужем уехала обустраиваться в другом далёком городе. Отец также с кучей неразрешённых комплексов из детства, не имевший понятия, что при таких условиях детей нельзя заводить от слова совсем. Самое частое детское воспоминание о нём - вялая, апатичная туша на диване, навсегда проигравшая депрессии, всегда засыпающая в самый важный момент просмотра мультфильма; …теперь этой тушей я часто ощущаю себя сам.

__________________________________
Тревожное (избегающее) расстройство, социофобия.

Наши родственники - самые обыкновенные люди. С болезнями, проблемами, комплексами и заскоками. И как бы нам не хотелось - детство не изменить, можно только научиться на него по другому смотреть.
Может стоит попытаться идти "от противного" - взять все эти противные образы и решить, что в твоей жизни им не место? Тебе же они не нравятся, значит ты не хочешь таким быть.)

Четверг, 23 декабря.
Выпал снежок
Может даже до нового года пролежит.)
Сейчас бы самое время взять санки и покатать Детёныша, но я пока ещё не очень хорошо себя чувствую.

Настроение ровное, лечение явно помогает. Это воодушевляет. Я, честно говоря, уже и забыла, как это - хорошо себя чувствовать. То состояние, когда не можешь встать, казалось вполне нормальным и обыденным.

Пытаюсь строить какие-то планы. Хотя ситуация не самая лучшая: муж слился, работы нет, ребёнок дома, на носу локдаун. Но я стараюсь думать о каких-то маленьких изменениях, может потом получится их реализовать.

Очень важно для меня, что на Эсцитаме пропали навязчивые мысли и постоянная мысленная жвачка. От этого гораздо легче, наверное это даже более важно, чем хорошее настроение.
Кажется, я об этом уже писала, ну да ладно.)