История Каши

Всем привет, я так рада что нашла ваш форум. Спасибо, что так поддерживаете друг друга!

На данный момент очень сильно страдаю от приступов тревоги и страха. Причину я знаю и осознаю. Не могу обьяснить в двух словах, надеюсь, что смогу вообще здесь нормально общаться. Продолжается это состояние с конца июля этого года.

Прохожу терапию с психологом, личные онлайн консультации уже 2 месяца, из успокоительных принимала фитосед, лирику, сейчас только бифрен, так как не обращалась пока к другим специалистам. Ни друзьям, ни родным не могу рассказать причин, знает только муж. Но это не очень помогает. Он считает что мне нужно просто не выделываться и контролировать себя, что я хочу пострадать, побыть в состоянии жертвы. От этих слов мне становится очень больно(

У меня частые мысли о смерти. Много мыслей о том, что вообще не надо было рождаться. На плаву держит только то что есть ребенок и мне страшно за него.

Накатывает больше всего по утрам и вечером, сначала ощущение страха, потом скручивает живот, тошнота, слезы, такое ощущение что задыхаюсь, выкручивает тело, как при вирусе. Помогает пока только ведение дневника и осознание того что это все повторяющиеся мысли которые не имеют к реальности никакого отношения. Но в момент приступа тревожности я этого к сожалению не осознаю(

На протяжении дня ощущаю себя роботом, который просто может выполнять привычные вещи для поддержания жизни. Ни есть ни пить не хочется, все приятные эмоции доставляют сильный дискомфорт. Тоесть чем больше я смеюсь и радуюсь тем потом вечером хуже себя чувствую. Помогает немного физические нагрузки, но уже две недели не могу себя заставиь пойти на тренировку, нет сил.

Более 8ми лет назад был опыт лечения гидазепамом и антидепресантами, но как то сама смогла с них спрыгнуть и все наладилось. Но тогда были совсем другие симтомы и проблемы.

Каша, вы сейчас ничего не принимаете?

__________________________________
Велаксин 75мг
Все пройдёт и это тоже!

принимаю только Бифрен, около 250 мг 3 раза в день, и седафитон на ночь, без него не сплю.

ночью пережила опять очень сильный приступ паники и страха, не могла дождаться утра чтобы была возможность выпить таблетку

Мне мой врач на этот случай феназепам выписывал, что быстро купировать приступ. Я так понимаю бифрен не справляется, это тоже фенибут. Он слабенький.

__________________________________
Велаксин 75мг
Все пройдёт и это тоже!

я раньше принимала только на ночь, уже месяца два его пью.

сама себе назначила, теперь страшно идти к психиатру чтобы не накричал, что сама себя лечила, и так чувство вины страшное, а еще как ктото голос повысит - вообще хочется с моста сегануть

Каша, чем раньше вы сходите к врачу, тем быстрее облегчите себе жизнь. Не затягивайте ,пробовала сама справиться, все только ухудшилось. И не вините себя, мы все себе сначала назначаем то один препарат, то другой. Вы не одиноки в этом.

__________________________________
Велаксин 75мг
Все пройдёт и это тоже!

Не переживайте, никто на вас кричать не будет. Не затягивайте! Все образуется, нужно только подобрать лечение.

Каша, идите к врачу за антидепрессантом, судя по вашему рассказу состояние у вас серьезное, не стоит тянуть с лечением психофармой. То что вы сейчас пьете это слишком слабенько в вашей ситуации.

__________________________________
ТДР, ремиссия на психофарме.

Флюанксол 0,5 мг
Ципралекс 10 мг с 10.10.2021
С 18.03.24 - 7.5 мг.
Ламотриджин 50 мг. с 29.12.23 - 25 мг.


Был феварин, сертралин, сульпирид.

Вы поступили как нормальный человек, сначала попытались справиться своими силами и с доступными лекарствами, но не получилось, так бывает, и это наоборот более чем нормально пойти к врачу и сказать, что вот мне плохо, все что перепробовала не помогает, что делать?

__________________________________
ТДР, ремиссия на психофарме.

Флюанксол 0,5 мг
Ципралекс 10 мг с 10.10.2021
С 18.03.24 - 7.5 мг.
Ламотриджин 50 мг. с 29.12.23 - 25 мг.


Был феварин, сертралин, сульпирид.

У меня такое же состояние, ем только потому что знаю что надо поесть. Иначе если уже начнет голова от голода болеть - сразу наступит приступ тревожности и будет еще хуже.
Но самое ужасно что меня иногда попускает, особенно днем, часам в 12ти, и я себя чуствую самым обычным нормальным образом, даже работаю! А потом накрывает и становится еще обиднее что было хорошо и опять плохо. Хочется постоянно плакать, пульс в нормальном состоянии 120, я аж его чувствую.

Скажите пожалуйста, а у вас тревога по поводу? или вообще ни о чем? потмоу что я свой повод знаю хорошо и постоянно сама его себе в голове накручиваю, хотя если я комунибудь рассказываю, то мне смеются в лицо...

Всем спасибо за поддержку, не знаю как ответить на все сообщения за один раз, поэтому всем говорю спасибо.

Я очень боюсь( я когда себе представляю что я пойду, мне плохо становится.

Как я вас понимаю, если бы я вам описала свою жизнь, вы бы сказали что я в сказке живу и никакой тревоги и паники у меня вобще не должно быть!

Я охотно верю! А вы не пробовали обратиться к психологу? Я прохожу уже второй месяц консультации, и наконецто начала видеть хотя бы какой то свет.

У меня самое прикольное, что я на какие то жизненные ситуации вообще спокойно реагирую. Вот сегодня заглючил ключ от сигналки в машине, и у меня на полном ходу на трассе и оживленном перекрестке просто заглохла и выключилась машина. А я еду с ребенком, вокруг грузовики! А машина просто взяла и выключилась, будто она не при делах вовсе.


и я даже ни минуты не нервничала! Вот как будто я этого вообще не умею делать. С холодным разумом разлулила все ситуации...А как только начинаю думать о своем страхе и тревожности - мир уходит из-под ног.

Пришла домой и просто разревелась, от того что ненавижу себя, и вообще зачем меня родители рожали. Лучше бы точно отдали в детдом или куда они там меня грозились отдать(

Хотела тут немного больше рассказать о себе, что меня волнует, может быть со стороны увижу ваши комментарии и станет спокойнее, но не думаю конечно...(

Итак что меня на сегодняшний день тревожит

1. Частые позывы в туалет, по маленькому и в состоянии тревожного расстройства рвота, понос, несколько раз подряд, пока не вимучусь и не усну, или не успокоюсь от изнемождения. НЕ высыпаюсь, вночи не могу уснуть, утром очень тяжело просыпаться, тело не слушается.

2. Состояние успокоения приходит только если сильно на что-то отвлекаюсь (и то не всегда), и только от успокаивающего, если пропустить выпить таблетки - есть лазейка проникнуть плохим мыслям, то потом трудно остановить раскрутку страха в голове. И уже успокоительное не помогает.

3. В спокойном состоянии просто нет страха, даже от 100 раз прокрутки страха в голове. То есть проговариваю себе свои страшные тревожные мысли и это и не страшно, вообще. По сравнению с тем, если скажем вчера вечером был тревожный припадок, то я боялась даже в голове озвучить причину страха, говорить вообще не могла об этом, страшно было связывать слова в предложения.

4. Чаще всего тревогу вызывает: муж едет с работы и может разбиться в аварии, о том что я еду и могу разбиться, при этом не переживаю, нет страха, даже если еду с ребенком, когда ребенка отвела в школу, что его кто-то толкнет, ударит, он может забиться, упасть и удариться и умереть, что за ним не последуют, что может быть какое-то моральное или физическое насилие, часто могу ходить проверять что он дышит в его комнату когда он спит, если отвожу родителям мужа - то переживаю, чтобы не зашли в дом грабители, не испугали, не поубивали их, чтобы он там не укололся, не ушибся, чтобы с ним ничего там не делал никто плохого, чтобы не кричали на него и не дай бог не били. Часто могу его выспрашивать ли нормально в школе, но начинаю думать что я странно выгляжу перед ним и могу его напугать своими вопросами и не делаю этого. Очень часто он говорит, что не будет ничего рассказывать не желая разговоров. Боюсь что могу быть чем то неизлечимы больна, что может быть болен ребенок, когда была беременна - до 12 недельного скрининга на патологии развития вообще практически не жила нормально. Потом когда получила результат еще несколько месяцев думала - что это ошибка. Успокоилась уже когда родился. Как толкьо родился и до этого времени постоянно боюсь что умрет.

5. Страх раскрытия. Боюсь что один человек раскроет перед всеми мои действия которые произошли 8 лет назад( используя соцсети), и они повлекут за собой непонимание, осуждение, критику со стороны моих родных и близких, вообще всех кто сможет увидеть публикацию.

6. Перепады настроения, от возвышенного (граничит с состоянием сексуального возбуждения, здоровый пофигизм, хочется говорить, внимания, хочется красиво выглядеть, накраситься, сьесть что-то вкусное, встретиться с друзьями и т.д.) до вполне упадочного, не ем, не пью, могу не идти в душ, постоянно хочется только плакать, или спать, не могу говорить и видеться с ребенком, не хочу выходить на улицу и видеться с людьми, не хочу реагировать на их замечания (что ты какая-то унылая, шо ты какая-то грустная) все вызывает слезы, громкие звуки раздражают, пугают громкие голса и звуки, оскорбляет критика, реакция других людей, любой негатив вызывает тревогу и обиду до слез и удушья. Худший из этих состояний - это состояние злости на себя, самоненависти, хочется не рождаться, тогда чувствую что выкручивает тело, ломает как при лихорадке, появлются суицидальные мысли ( об этом предупредила мужа и также психолога своего)

7. Есть страх что могу не справиться с объемом работы, так как в таком состоянии просто ничего не могу делать и трудно сосредоточиться, втыкаю по 30-50 минут над одной задачей, хотя этого примеру 1 месяц назад не было, и полгода назад тоже не было, только в состоянии усталости например. А сейчас есть страх подвести клиентов через апатию и прокрастинация собственную.

8. Есть страх что это никогда не закончится, что я не вылечусь и никогда не стану такой как нормальной себя считаю. Стабильной.

Каша, а вы почему не к психологу, а к врачу не обратитесь, чтобы выписали вам АД? У меня 15 лет назад было сначала как у вас, постоянное жуткое напряжение и страх смерти, будущего,. Я садилась как в оцепенении и меня всю трясло, не могла найти себе места, постоянная рвота, спать вообще не могла, жила через силу. Хотя тогда у меня как раз была не спокойная жизнь. Я мучалась так года 4, не лечилась ничем, к врачу не обращалась. Потом как то само прошло. Жила спокойно года 2, а в 2013 году накрыло, но уже по другому, уже не страх смерти и будущего был, а какой то дереал и деперс и жуткая апатия, все как в тумане. Вот тогда я уже стала искать психиатра, назначили первый раз ципралекс, но полегчало мне не сразу, а месяца через 3.

__________________________________
ТДР Ципралекс с 09.10.2020 -10 мг ~ 20 мг. Атаракс , феназепам ситуационно

Каша, идите к врачу за антидепрессантом. Ваша осознанность и четкость мышления это замечательно, но нужно уже лечение психофармой и длительное. Вы себя запускаете и упускает время. Вам кажется, что вы справитесь сами, но это не так, нужна помощь врача и лекарств серьезных, а не теми конфетами, которыми вы закидываетесь.

__________________________________
ТДР, ремиссия на психофарме.

Флюанксол 0,5 мг
Ципралекс 10 мг с 10.10.2021
С 18.03.24 - 7.5 мг.
Ламотриджин 50 мг. с 29.12.23 - 25 мг.


Был феварин, сертралин, сульпирид.

Про конфетки это вы в точку....

Я сообщила мужу вчера, что хочу ити на лечение. Он не понимает зачем - типа, что я не хочу учиться быть спокойной без таблеток. Ну я его понимаю, он просто не знает что это такое, и какие это ощущения. У меня есть опыт два раза принимала гидазепам с антидепресантами. Выписывал дважды психиатр: первый раз лет в 18 кажется (+ лежала в неврологии в стационаре), второй в 22-23 - был откровенный недолеч, так как принимала пока были таблетки и просто бросила после разговора с мужем. НЕ помню уже как это все происходило, воспоминания смутные.

Сейчас мне 31.

Мы женаты 10 лет и все это время муж считал мои перемены настроения и страхи - слабостью характера, за это время я тоже научилась так думать. Но я понимаю, что так думают многие, кто с таким не сталкивался. Он всегда был против лечения медикаментами. Считает что это лишнее, и я подсяду как на наркоту.

Встреча с терапевтом для диагностики возможна после 23 числа. Буду регистрироваться сейчас.

Каша, мы женаты 22 года. Заболела чуть раньше, перед свадьбой. То есть муж меня видел во всех приступах депрессии. Вначале было категорическое неприятие, но и я как то могла держаться без лекарств. Шли годы и как то так все шло само собой. Но когда после поздних родов буквально уложило в постель, муж сказал "если ты считаешь нужным -пей лекарства". Не могу сказать что он этому рад, но лекарства я не прячу, что то ему рассказываю, но стараюсь не сильно распространяться. Для себя решила, что мне начхать на мнение близких родственников. Это не им, это мне плохо, а я хочу тоже иметь нормальное качество жизни а не умирать от тревоги боясь выйти из дома и сесть в общ транспорт, или не спать неделями или еще богвесть какие прелести депрессии вылазят. Поэтому считаете, что надо - значит надо. Слушайте себя в первую очередь.

__________________________________
Велаксин 300 пролонг с февр 2021 по 15.11.2022,
Переход на венлафаксин органика 150+75+75
Рекуррентная депрессия, атипичная по течению (возможно БАР-2?)

Спасибо, так и нужно! Я потому и пошла к психологу, потому что поняла что это не просто какие то перепады настроения, это вещи которые сидят во мне глубоко, еще с детства.

В кратце - в дестве очень агрессивная мама, с рукоприкладством за любой мой проступок и всю мою сознательную жизнь бухающий отец, рассказывающий во всех красках именно мне, с кем он тра***ся и что его возбуждает. И как он нещаслив с мамой.

У меня по этому поводу огромный комплекс вины, так как я вообще до 20-22 лет считала что он бухает из-за меня, и что это я виновата что настолько беспокоится обо мне , что он не может не пить.

подмена реальности : так как никому про это все что дома творится не разрешали рассказывать, чтоб ничего о семье не подумали плохого, и еще не разрешали дома вообще плакать, грустить, сразу обвиняли что я не ценю что для меня делают.

+ вечный гиперконтроль со стороны мамы, навязывание страшных мыслей : выйдешь без шапки - будет менингит, умрешь, я тебя лечить не буду. Будешь заниматься сексом - будет гонорея во рту! и так далее....короче если кому интересно, я могу продолжить....

но сомневаюсь что это кому то нужно

Людям, которые никогда это не чувствовали, сложно понять нас. Берите мужа с собой на прием и пусть ему доктор объяснит почему вам нужно лечиться и что пси расстройства это не слабость.

__________________________________
Депрессия, дистимия, социофобия, РАС.
алпразолам, золпидем, мелатонин, кпт

Людям, которые такое сами не пережили, нас не понять. Позаботьтесь о себе сами, не оглядывайтесь на мужа. В ваших интересах быть здоровой, уверенной, стабильной, счастливой, а это значит надо пролечиться хорошенько.

Как правило, больные люди со временем вызывают только раздражение и неприязнь. Вам это надо? Зачем доводить себя до такого. А мужу пока не понять, чем для него же ваше не лечение чревато. Возьмите ответственность за свое здоровье в свои руки и держите крепко.

__________________________________
ТДР, ремиссия на психофарме.

Флюанксол 0,5 мг
Ципралекс 10 мг с 10.10.2021
С 18.03.24 - 7.5 мг.
Ламотриджин 50 мг. с 29.12.23 - 25 мг.


Был феварин, сертралин, сульпирид.

я того же мнения

Привет!
Тяжёлое у Вас детство было. Очень Вам сочувствую, сестра по несчастью
Кажется, что совет kitsu про поход с мужем к врачу хороший! Или можно было бы посмотреть какое-то убедительное видео про депрессивное расстройство, но такое нужно ещё найти, конечно.

Я раньше наступала на грабли, рассказывала не супер близким друзьям про депрессию, и они со временем, к сожалению, ушли из моей жизни. Мне кажется, если это не самые дорогие друзья или не мамапапа, то не стоит вообще никого в это дело посвещать. Их равнодушие и предубеждения только сделают Вам больно.

__________________________________
Рекуррентная депрессия, деперсонализация
О диагнозе

Мне сейчас очень обидно, что все это вылазит вот так. Иногда кажется - что ж это такое, почему я прост оне могу забить на это все, это уже прошло, я же выжила, все нормально. Люди и в похуже условиях живут. Самой над собой иногда смешно и глупо со стороны кажется...

Но в такие моменты начинаю себя еще больше презирать. И начинается тревожность. Вроде как с одной стороны у меня все хорошо, свое дело любимое, муж, сыночек, кот, материально я обеспечена и есть планы на 20 лет вперед. А с другой стороны очень сильное раздражение, нервозность, постоянно подавленное настроение. Как будто сменяются как вот солнышко за тучку заходит и выходит. И когда подкатывает - то не спасает ничего: ни дело, ны сын, ни кошка пушистая. Я как буд то не вижу этого всего, не могу по настоящему оценить и получить удовольствие от происходящего со мной.

Боже, это прямо мои мысли! У меня просто было жуткое домашнее насилие, если вкратце, и я всё мечтала, что вот вырасту, вырвусь, и всё будет отлично. И тут накрыло... И почти каждый день что-то из детства вспоминаю. Даже флэшбеки есть, хотя я думала, это такой художественный прием в литературе и фильмах.

Откуда же презрение к себе?:(( Вы же ни в чем не виноваты! И семья есть, и планы! Просто биохимия в мозгу была подпорчена и так стрессами в детстве, а сейчас совсем сбилась. Не ругайте себя! Тем более, раз муж по поводу депрессии не в теме, кто же Вас пожалеет, как не Вы сами?

__________________________________
Рекуррентная депрессия, деперсонализация
О диагнозе

У нас было все дома вот такими волнами как я выше описываю, папа очень заботился материально о семье, было всегда что кушать, была машина, квартира в центре города, много работал, мы ездили на моря, ели пачками нутеллу, носили красивые вещи, а потом он запивал и на 2 недели - месяц жизнь превращалась в АД! потмоу что мама постоянно заплаканая, я вообще не понимаю что происходит, только папы нету, и потом приползает домой нечто похожее на бомжа...

по началу мама его отмывала, откапывала всякими капельницами, приезжали бригады, а потом просто встречала его с воплями нахера ты пришел свинья, и вот ту начиналось самое страшное, мне было очень жалко, и я брала все эти емоции на себя. сидела с ним, держала руку с иглой в руках пока его капали, сидела с ним когда он в постпохмельном бреду ходил по комнате с поджатыми под грудь руками...

И вот эти моменты меня очень сильно расшатали, невозможность расслабиться и получать радость от жизни, постоянное ожидание пиздеца до скрутки желудка. А потом еще и мама с ее вечными пытками ремнем. Что я ей сделала я вообще не могу понять, как можно так издеваться над своим ребенком. Я даже представить себе не могу, чтобы я сыну дала ремнем по губам или по спине( и еще при этом говоить - что больно да? больно? а маме тоже больно от того что ты сделала....

Каша, жуть жуть жуть, что вы про маму описываете. Она наверное так стресс перенаправляла что ли из-за отца на Вас. Ну да, наверное, такие американские горки, когда вроде всё хорошо, а потом с папой проблемы, сильно ушатали психику и весь внутренний мир. А вы с родителями сейчас как, общаетесь?

__________________________________
Рекуррентная депрессия, деперсонализация
О диагнозе

Общаюсь, но они делали вид всегда и делают сейчас что ничего не происходит.

С отцом я вообще не могу поговорить ни о чем проме сюси пуси как мы друг друга сильно любим. он не воспринимает никакие другие темы.

Маме когда то пыталась рассказать, что я чувсвую, она начала плакать и гвоорить что я неблагодарная и ее обвиняю теперь, а вот ты б попробовала так пожить, тебе хорошо и т.д.

Ну тоесть я пришла к ней как дочка которая никогда не получала от нее поддержки и понимания, грубо говоря хотела пожаловаться, а получилось что меня сделали еще и виноватой... Ну вот как в истории о показывать дома плохое настроение - сразу в штыки.

Я не знаю как с этим справиться, меня очень клемануло сейчас на этом, я не понимаю почему так сильно и почему именно сейчас( очень обидно и страшно

Каша, у меня с мамой все тоже самое. Она меня не понимала, когда я ничего не могла. Но я как то не обижаюсь на неё. Зато для себя решила, что если у моей дочери будут проблемы, то обязательно буду стараться помочь ей. Сейчас уже стараюсь, быть ей подружкой. А мама моя сейчас заболела и плачет, что дочка как же я тебя не понимала, а ты сейчас со мной пестаешься.

__________________________________
Велаксин 75мг
Все пройдёт и это тоже!

Как же они умеют свою психику защищать
Ничего удивительного, что у вас психика полетела с такими горками.И битье себя по голове это тоже 'нормально' для нас,способ себя наказать.

моя тоже болела и лежала в психушечке, пила несколько лет гидазепам, антидепресанты

но говорить это и обсуждать она не желает. Хотя мне уже 30 лет, они оба делают из меня маленького ребенка и дуру, которая ничего не понимает. Гооврить как со взрослым человеком они просто отказываются, и чаще всего еще у них это вызывает насмешки.


Я прорабатываю сейчас это все с психологом и отпускаю, потому что этого уже не исправить, и если бы даже можно было - я псиъхологически не готова устраивать войну с ними: даже писать вотети все обиженные письма или прощальные - тоже не буду.

Они живут оба за 1000 км от меня, в разводе ( не официальном но вместе не живут 6 лет), и все равно время от времени меня тягают как тряпку , каждый на свою сторону