Тиля, поздравляю с открытием своей темы
| ДУШЕВНОЕ РАВНОВЕСИЕ https://psy-ru.org/ |
|
| Рефлексия от Тили Мускатовой https://psy-ru.org/viewtopic.php?f=2&t=7613 |
Страница 1 из 1 |
| Автор: | Тиля [ 15 ноя 2020, 10:32 ] |
| Заголовок сообщения: | Рефлексия от Тили Мускатовой |
Почему я решила открыть на этом форуме тему? Это произошло весьма спонтанно. Я поняла, что не могу начать нигде блоги, потому что там будет моя иллюзия лучшей жизни. А у меня слишком много невыговоренного, того что я не хочу и не могу говорить с открытым лицом. У меня очень много внутри, у меня очень темная обратная сторона луны. И учитывая, что я вышла в ремиссию. Я снова жизнерадостная и учусь кататься на велосипеде ( несмотря на то что этот навык никогда не забывается)...привыкаю. Люблю сеюя такую. Ценю себя такую. У меня много опыта. И я надеюсь, что этот опыт и мое нынешнее состояние поможет мне...любить себя разную. Даже когда я не угодна окружающим, себе и миру. всем лучей добра и здоровья! вы чудесны БЕЗусловно! |
|
| Автор: | Ика [ 15 ноя 2020, 10:39 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Рефлексия от Тили Мускатовой |
Тиля, поздравляю с открытием своей темы
|
|
| Автор: | Тиля [ 15 ноя 2020, 16:55 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Рефлексия от Тили Мускатовой |
Ика писал(а): поздравляю с открытием своей темы спасибо, уверена она будет мне помогать не прокрастинировать от рефлексии, хотя больше надеюсь, "уверена" пока слишком сильно сказано  ибо ламиктал насколько ты знаешь ( можно на ты?) вызвал аллергию, а я все свое чудо-состояние , позитив, и максималку кпд привязывала к нему. Выпила Зодак 20 капель, тяжелую голову дал, а вот зуд ...на 10% от силы стал тише( сегодня еще точно буду дозировку уменьшать, мне врач говорил , да и читала что минимальная рабочая доза 100мг она меня точно устроит по крайней мере сейчас. Поскольку из-за этого зуда я загоняюсь, что приводит к тревоге, тревога приводит к зацикленности на теме, а зацикленность на теме и дальнейшее отвлечение меня внешним миром от переживаний приводит к агрессии... поживем увижу.. Тема как раз возможно в будущем будет полезна кому-нибудь, да и я выговорюсь в среде где меня поймут, а не скажут что "все надумала" и "опять за свое" и вообще я здоровый человек просто с жиру бешусь. 
|
|
| Автор: | Тиля [ 15 ноя 2020, 18:41 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Рефлексия от Тили Мускатовой |
Чувствую, что актуальнее мне начать с сегодняшенго дня. Буквально 3 дня назад у меня полезла аллергия на 125мг, подняла дозировку со 100мг уже как две недели назад, до этого 3 недели пила 100мг. Из побочек: первое время кошмары , мучали 3 недели. И вот на 125мг начали вылезать: приступы агрессии, зуд, теперь уже думаю что и подергивание мышц так же из за дозировки, головная боль. Ах да ...еще странная штука, когда день проходит, на следующий я не помню хронологию предыдущих от слова совсем, что бы восстановить это прям мне надо сесть присесть уши закрыть и вспоминать. У меня всегда была слабая память, но сейчас это какой-то другой феномен  Прекращать прием препарата категорически не хочу. Так или иначе такого стабильного состояния как сейчас я не ощущала тыщ лет  Первый день выпила Зодак, зуд не сильно уменьшился, но еще вчера я обратила внимание, что когда чем то сильно увлечена он идет фоном и не беспокоит меня. Сейчас конечно он сильно меня беспокоит просто потому что я тревожусь и пытаюсь уйти в ипохондрию, но хвала ламикталу у меня не получается это делать, на меня он прекрасно воздействует своим активизирующим эффектом , плюс особенности темперамента, только до нынешнего момента это было больше суетливость, а сейчас я вдумчива и энергична) Утром решила не пить антигистаминное потому что нужно было ехать ( я за рулем) с ребенком в Детский мир. Обещала, что найду Хотвилс заправку не покалеченную ( вчера устроил дикую истерику, когда мы пришли за заказом-они положили в хлам утрепанный товар с оторванным аксессуаром, а больше другого не было, ну тут мой отдельный уровень возмущения, потому что продавать этот товар они продолжили...это я знаю 100%). Вообщем поездка шла нормально, машин мало, водить в принципе я люблю, но на меня набибикал (как никак Мск кто-то, не буду материц, я без понятия почему , но если предположить, то что медленно ехала по левой крайней полосе из двух имеющихся, а я к слову только вывернула из поворота и не знала как тут все расположено, ехала медленно что бы не пропустить поворот, да и спешить там некуда было, впереди красный сигнал светофора...неприятно...только вот пометочка, лам : я спокойнее переношу такие ситуации не принимаю их близко к сердцу раньше аж краснела и в жар от злости бросало). далее я проехала под кирпич  и попереживала нное количество времени за это...но залезла в инет, штраф 500 р , да и по опыту уже раз 10 переживала что накосячила а штрафы не приходили, а мой кирпич был в сторону парковки, тупанула потому что у них шлагбаум был открыт я и подумала заезд)) хотя видела кирпич)))Ладненько + переживашки, что я оставлю машину а стекла разобьют и украдут. Ламиктал конечно погасил мою тревожность, помогает мне не углубляться в эту эмоцию, но привычка вторая натура)тревожные мысли постоянно фигурируют. Дом...я переживаю из-за скандала с мужем...в солнечном сплетение жжет, то ли хочется плакать, то ли извиниться, то ли просто романтизировать ситуацию. Вчера был один из приступов агрессии, я устроила полнейший эмоциональный неадекватный вынос себе и супругу. Он лайн..... Он до 23 февраля на вахте...) особый мой уровень извращения...об этом наверняка когда нибудь порефлексирую...сотый раз...но это больная тема для меня...как я так живу....уже 7 лет с мужем вахтовиком...плюс последние 4 года у нас общий ребенок. Пока не решила что буду делать с нашим скандалом...с моим скандалом...вчера я сказала что бы он без повода мне болше не писал не звонил...удаляла до посинения и изнеможения свои сообщения в чате , велком ту 16 еас олд  ладненько стыдно и смешно чесслово) вечером он подарил мне еще плюс ко всему подарок...приятно конечно..не ожидала, а с другой стороны это его язык любви, он по другому не умеет. страдаю от того что не могу с ним делиться своим днем , и наслаждаюсь что не делюсь, потому что обратная связь это не его конек)Смотрели с сыном Танцы со вчера залипаю ...легла в 2 ночи, 7 часов сна для меня мало, но вижу что на ламике я вытягиваю и это уже становится обычным для меня, на селектре я спала по 10 и не высыпалась) Осчастливленная весь день тем что решилась сюда писать) Вечером...стресс потому что мой чудесный мальчик...старадет психологическим запором  и это ужасно трудноконтейнировать , потому что он кричит плачет и боится...Ламиктал контейнер сделал определенно больше, возможно потому что я стала сконцентрированней на своих ресурсов, что приводит к ресурсному состоянию в целом.
|
|
| Автор: | Тиля [ 15 ноя 2020, 19:43 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Рефлексия от Тили Мускатовой |
Если отступить от основной тематики форума, то на данный момент я познаю Notion, я маньяк планирования Помимо того что мне это безумно нравится, в чудесные периоды жизни самоорганизация дает отличные результаты к моему общему состоянию. Вообще последние годы , да и ранее я перегорала спустя неделю-полторы, хотя если быть добрее к себе, то я не перегорала , а откладывала до лучших времен. Сейчас Читаю форму и понимаю, что тут ребята, девчата, девушки, парни, женщины, мужчины...с действительно заболеваниями...а я вроде выдумываю, всегда так думаю когда мне нормульно. А когда плохо, разумеется я держусь на плаву, потому что по последним обдумываниям и походу к психиатру, понимаю что я не больна в том значение как ...трудно подбирать слова..эндогенном что ли вообщем я глубоко сопереживаю тем кто вынужден пить постоянно лекарства , подбирать схемы лечения и бояться что появится резистентность...да что я говорю...я понятия не имею как вам. держу пальчики за вас. Мне был нужен диагноз, я хотела диагноз, погрузившись в тему психиатрии, убедилась что диагноз мне не нужен, мне нужно лишь то, что бы мне стало нормально. И мне стало хорошо. Предполагаю что если бы я пришла в ПНД мне бы там быстренько выставили что нужно и что нет) Таким образом я столкнулась с психиатром который мне выписал золофт на две недели по 50 мг утро и 50 мг вечером и на третий день я чуть не о*ерела...после чего дико боюсь сертралин и бесплатных врачей психиатров. Нынешний врач, не торопиться, хотя я у него по всем диагнозам прошлась)) говорит и да и нет) поспешных выводов не будем делать лечитесь и я с ним полностью согласна...на данный момент я не представляю себе возможным отказаться от таблеток, хотя совсем недавно в феврале я бросила пить Селектру уверенная в том что больше не буду пить таблетки со всем навсегда справлюсь сама, и медленно но верно скатилась до тревожного состояния с флером депрессии и суицидальными мыслями. Подозревала у себя СДВГ по анамнезу все оч сходится, из чата сдвгшников и вышла на лечащего меня врача, лам оч хорошо справляется с симптоматикой сдвг что я прям уже и засомневалась что у меня сдвг, опять таки повторюсь очень много моментов которые подтверждают это, а сейчас как будто другая жизнь... И вот эта аллергия ....черт бы ее побрал...страшно что придется отменять ...дико страшно..слышала что подобного нормотимика как лам нету...хочу обвинить себя ..что зашла на 125 что мне и на 100 было хорошо, но у меня лечение было расписано до 200мг ито я задержалась на +2 недели на дозировке 100мг прежде чем ушла на 125 и на ней вот сидела насиживала, насидела аллергию..и мне грустно... из за этого прокрастинация и злость |
|
| Автор: | Тиля [ 15 ноя 2020, 22:22 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Рефлексия от Тили Мускатовой |
Какое-то чудо, но зуд/щекотух стало значительно меньше. Осталось на руках, только скорее всего это моя сезонная аллергия вылезла. Да и лицо скорее всего от сухости почесывается. Голова так же из-за шампиков никак не могу подобрать комфортный, ну опяяять , понимаю аллергия, но вся моя аллергия она контактная, а вот пищевой и прочей у меня совершенно нет, расстраиваюсь что на Ламиктал вылезла. Плюс вот обрабатываю инфо, ну не может же Зодак вот только сейчас начать действовать. То ли я уже начинаю привыкать к этим ощущениям. Дозировку снижаю. Надеюсь симптоматика побочки спадет. Забираться на 125 мг буду уже после 14 декабря(визита к врачу). ПС: неее, показалось что зуда нет) опять увлеченно смотрю видосы и не ощущаю, пошла вешать белье и все прочувствовала) держусь. |
|
| Автор: | Тиля [ 16 ноя 2020, 08:35 ] | ||
| Заголовок сообщения: | Re: Рефлексия от Тили Мускатовой | ||
Отвела сына в садик. Одна "особа" из его группы портит мне весь день...она залетает и с ходу показывая пальцем говорит сыну " я не дружу с тобой". Поскольку я прохожу длительную сепарацию от своего ребенка, в эти моменты меня разрывает на части. Он садится, замолкает, и смотрит на нее, и я нифига не понимаю, что он испытывает, спросить не получается потому что мы идем в группу.. ща разревусь...  буду рефлексировать чуть позжеЧто ж..не отходя от кассы.. 1) я могу выходить раньше, но блин, последнее время это гипер трудно сделать 2) я могу поговорить с ее мамой ( был опыт когда со мной разговаривала мамаша...тупой опыт) 3) я могу поговорить с воспитательницей ( нужно придумать текст, насколько они ладят, что вообще из себя представляет эта девочка, не задирает ли , и как реагирует сын на нее) 4) я могу по доброму в следующий раз сказать девочке, что это неприятно слышать...( для меня это будет успокоением, просто потому что я вступлюсь за сына) 5) как -то понять насколько это цепляет моего ребенка-остановится подальше в коридоре , сесть на его уровень , сконцентрировать взгляд на себе и спросить ...или самой проговорить что он может чувствовать, но наверняка я буду транслировать свое.. а что я чувствую? кроме самой ситуации..(если сложиться впечатление что его никак не цепляет...но он точно что то там размышляет..потому что его разговорчивость и активность пропадает он садится и внимательно смотрит на нее... плюнуть на ситуацию с этой девочкой с высокой колони) 6) осознать, что проблемы не у моего ребенка, а у этой девочки, раз родители не могут объяснить, что это обидно другим детям, по факту мне рассказали что она не только Мирону так говорила, но блииин я то с этим уже третий раз!!!! сталкиваюсь...ну как же противно от нее Эмоции: Гнев как основное, а дальше все ответвления ( презрение, негодование, обида, унижение, досада, возмущение и тд и тп) Страх ( испуг, оцепенение, боязнь, замешательство) Грусть ( жалость, отчаянье, разочарование, безысходность) Если в хорошем смысле слова "насиловать себя" то пойдем по другому ответвлению эмоций: Радость =интерес, могу подумать над ситуацией и вынести по итогу опыт из нее =забота, не знаю насколько это уместно в моей незавершенной сепарации, но я должна уяснить, что делаю я это не из-за ненависти к другому ребенку, а из забты о своем...*потихоньку отпускает*..то что я при нем буду говорить что то это лишь покажет пример того что нужно огрызаться, не благородно ( высокопарно, да и пусть)..увожу сажусь и говорю что он уникальный и я его безумно люблю =любопытство, как мой сын все таки находит контакт с детьми, повод спросить у воспитательницы устаю иссякаю...допишу =принятие, тот факт, что дети все разные, люди все разные, разные ситуации, что жизнь предоставит еще уйму поаодов побеспокоиться, и самый верный способ..выждать время, зачастую все само собой расставляется по местам =вера, пришла помолилась Любовь ( ну на то что бы расписать весь спект подэмоций меня не хватит  сочувствие, доверие,идентичность, уважение,смирение, доброта) мой сын справится! Выпила лам в 8:30, а то я последние дни первый прием в 12 только пила. К зуду похоже просто привыкаю, или он не настолько ярко выраженный как первые дни. Или я настолько злюсь на эту девочку, что моя ярость затмевает зуд, поскольку он однозначно помимо физической характеристики, но и эмоциональной, вывод сделала из того что когда смотрю увлеченно сериал его вообще не ощущаю, физический бы я не пропустила...хотя...нифига не понимаю по этим биологическим моментам  Бесит что воспитательница у них холодная к мальчишкам, их итак там на 17 детей 3 штуки и нежностью там не пахнет, в отличие от девчонок, прям мерзопакостно на это смотреть. Всех приходящих девочек "облизывает", улыбается, спрашивает как дела, а с мальчиками даже не здоровается, хотя мой сын общительный и всегда к ней подходит, хочет побеседовать, она ему ага... больно прям ауч Я рада... что могу делиться здесь. Обычно я пишу всем родственникам и близким в поисках утешения. Разумеется, должного отклика, который нужен мне, я не получаю. Ожидаемый отклик есть только во мне, только я успешно его забиваю, тем что до усрачки прыгаю по возможным людям с "правильным" откликом. По итогу так и не получив, сею зерно ненависти в сегодняшний день, в себя. Прикрепляю файл по эмоциям
|
|||
| Автор: | Тиля [ 16 ноя 2020, 12:05 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Рефлексия от Тили Мускатовой |
Какой-то ужас. Стеганула ПА, уже тыщ лет не было Теперь вся эта вегетативка прет по полной, ноги ледяные, руки потные, сухость во рту, напряжений в голове, ожидание нового приступа. Подскочило давление, сердце чуть не выпрыгнуло, спазмы по всему телу. Просто ужас просто ужас, я уже вообще позабыла как это все дерьмовр, мне больше 2 месяцев было хорошо!!! Я думала что вот они чудо таблеточки!!! Мне страшно дико страшно, это хорошо что сынок в садике могу отлежаться отпередиваться.... Господи как мне страшно, не понимаю. Я расстроена что это не чудо таблетки, долбанная дереализация 1) я выпила кофе , другой, на разный кофе я реагирую по разному 2) переживаю из-за сына все утро 3) переживаю из-за ссоры с мужем 4) переживаю из-за отношения воспитательниц , мне вообще кажется что в садике сыну дико плохо, но он приходит всегда радостный... У меня ужас в голове снова этот ужас что происходит или произойдет что то ужасное что лишит меня жизни то от чего я сойду с ума, я боюсь выкинуться в окно 5) много голосов в голове и ситуаций все в куче 6) моя бабушка мой луч света я боюсь что она умрет, как это остановить 7) мо брат , его обвиняют в краже со взломом, когда он совершенно не причастен к этому 8) полицейские .- бандиты .ни на кого нельзя положится |
|
| Автор: | Vadim1111 [ 16 ноя 2020, 14:03 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Рефлексия от Тили Мускатовой |
Тиля писал(а): Прикрепляю файл по эмоциям Оч полезно будет.Спасибо. |
|
| Автор: | Тиля [ 16 ноя 2020, 14:57 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Рефлексия от Тили Мускатовой |
Vadim1111 писал(а): Оч полезно будет. да, мне в свое время психологиня подогнала. И я до сих пор, когда она спрашивает, что я чувствую, какую эмоцию, понимаю что могу сказать одну две поверхностные, тогда обращаюсь к табличке и удивляюсь, когда начинаю перечислять что ощущаю, какие написанные на бумаге чувства резонирует в данный момент, насколько их много и какие они глубинные, не удивительно, что психотерапия так трудно. Хотя бы даже признаться в ряде эмоций..иногда бывает крайне тяжело.
|
|
| Автор: | Тиля [ 16 ноя 2020, 15:11 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Рефлексия от Тили Мускатовой |
Такс. Я подремала. Включила засыпательную музыку, которую включаю сыну перед сном 4 года подряд. С ней мне спокойнее, потому что она меня умиротворяет, ведь в момент когда она звучит, я дома, мой малыш засыпает, он рядом, мы в безопасности. проснулась от звонка мамы, она с братом ходила в РОВД нашли следователя, уточнили что дальше ( на прошлой неделе к нему *вломились* дознаватель и следователь, угрожали, забрали в отделение по уголовным делам, потому что его работодателя у которого он работал 5 месяцев назад ограбили...все понятно...но то что брат рассказал как обращались это конечно пи*дец, на этой почве я так же неделю была сама не своя...включилась конечно же в ситуацию, а как иначе...) в итоге ему сказали прийти к 16 на дачу показаний как свидетель...к слову были фразы в день когда они пришли, в последствии еще и перерыли всю квартиру разумеется без понятых..что если он сейчас не признается ему пи*дец...человек сидит дома, ведет затворнический образ жизни, играет в игрухи на компе...меня это подкосило.. хорошо что хорошо кончается...скоро жду его приезда к себе. Щекотухи у меня прошли!! на 100мг их нет!! значит остаюсь и не парюсь, но как не париться когда эффекта не ощущаю, я то хочу магии, а магия прошла, я привыкла, что лам меня стимулирует и я делаю много дел))) хочу больше больше мне подавай!!!) Люблю себя за то, что после неурядиц я могу восстановится, конечно когда я в более менее состоянии...ай...не правильно выразилась, люблю себя за жизнелюбие... К слову страдаю суицидальными мыслями порой...особенно эти мысли вернулись в позапрошлом феврале, когда я поняла что со мной что то не так...ладно в отрочестве...но сейчас, учитывая что жизнь грех жаловаться.... бесило вот это вечно...мне пришлось больше года доказавыть что мне действительно плохо и я нуждаюсь в помощи, до сих пор не верится что муж согласился на все это ( врачи , таблетки )...так то он у меня тип оч обесценивающий и проф газлайтер, но вот когда может поддержать ..поддерживает..он любит действия, а не слова ...этому он меня научил и я чрезмерно благодарна..вода под лежащий камень не течет Тиля писал(а): я выпила кофе , другой, на разный кофе я реагирую по разному По моему я решилась наконец то отказаться или сократить кофе  чет мне все это не понравилось, и я уверена кофе могло быть причиной ПА
|
|
| Автор: | gromik [ 16 ноя 2020, 18:37 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Рефлексия от Тили Мускатовой |
Тиля писал(а): Тиля писал(а): я выпила кофе , другой, на разный кофе я реагирую по разному По моему я решилась наконец то отказаться или сократить кофе чет мне все это не понравилось, и я уверена кофе могло быть причиной ПА |
|
| Автор: | Тиля [ 17 ноя 2020, 14:00 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Рефлексия от Тили Мускатовой |
Странный день...проговорила с бабулей 1.5 часа ...иссякла...больше ни с кем не хочу... зуда нет, кофе с утра не выпила...в 11 дико разболелась голова, сделала стаканчик, но отчетливо решила, что перехожу на одну кружку! gromik писал(а): Зелёный чай и чёрный шоколад, не менее 72% отличная замена одно время пила и наслаждалась, а сейчас как будто лень заваривать, не могу раскусить..буду пробовать, когда отказываешься от регулярного кофе ищешь другие варианты, возрождаешь так сказать)) я пью только зеленый чай с молоком  а шоколад горький люблю, мне повезло я по сладкому в принципе независимый человек, я мясоед  но когда начинаю вести здоровый образ жизни мясо тоже уходит на втлрой план, начинаю есть только крупы и мамину консервацию-баклажаны, лечо)) я похудеть хочу...надеюсь мое нарушение пищевого поведения не сильно обострится, раз уж я пью таблетки 
|
|
| Автор: | Tsar [ 17 ноя 2020, 14:58 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Рефлексия от Тили Мускатовой |
gromik писал(а): Тиля писал(а): Тиля писал(а): я выпила кофе , другой, на разный кофе я реагирую по разному По моему я решилась наконец то отказаться или сократить кофе чет мне все это не понравилось, и я уверена кофе могло быть причиной ПА |
|
| Автор: | gromik [ 17 ноя 2020, 19:33 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Рефлексия от Тили Мускатовой |
Tsar писал(а): Зелёный чай тот же кофеин и привыкание.[/quote]В зелёном чае в четыре раза меньше кофеина. И зелёный чай успокаивает нервы. А кофе возбуждает и будоражет.
|
|
| Автор: | Тиля [ 18 ноя 2020, 08:54 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Рефлексия от Тили Мускатовой |
Что ж Я расклилась. каждый день отвожу ребенка в садик и потом весь день как на иголках, он баловник, отличается от стандартных детей, и мне тяжело принимать эту нестандартность, за что я себя просто ненавижу.. но я не могу, я уже сто раз с психологом прорабатывала этот момент, что я в слиянии со своим сыном и мне не то что сепарация не дается, я просто себя с ним одним целым чувствую по эмоциональному наполнению. Я боюсь его обидеть, но регулярно обижаю и ненавижу себя за это. Я ненавижу все кругом потому что мой муж постоянно уезжает на вахту и я одна. В этот раз он свалил на 4 месяца и я ОДНА! И я поругалась с ним , и он не пишет, 4 дня мы не общаемся. В голове миллион мыслей ...главная что я хочу сбежать из ситуации. Не решив конфликт, а усугубив. Я не хочу быть сильной, я хочу быть любимой. А там и не пахнет любовью. кого я обманываю...любимой...зачем мне все это нужно. Влюблена была я. Ему просто было удобно, нравилась обложка, а теперь не нравится. О чем говорить, мне так же эта обложка омерзительна... Выплакалась, пойду стирать тюль и играть в чудесную толстую домохозяйку. Позвоню и договорюсь о встрече с детским психологом. Она крайний раз отлично прошлась по моим переживашкам, поскольку она и со взрослыми работает. Лам я так понимаю больше на меня не сильно работает, я конечно скидываю еще на то, что когда я остаюсь одна, у меня тревога в разы повышается, и ответственность за сына. Когда супруг рядом я могу с ним разделить эти волнения и в случае чего он так же будет оказывать поддержку сыну или в социальной обстановке, а сейчас я одна и мне кажется это невыносимым. Скоро приедет мой родной брат на пол месяца точно. С прошлой вахты когда обнаружили ЖДА и давление было вечно 78/53 начали практиковать его приезды ко мне. Еще вчера я думала может отказаться вроде справляюсь, хотя уже закралась мысль что с каждым днем мне плаксивее и тревожнее, и вот сегодня уже сомнений нет, что мне нужен рядом человек. |
|
| Автор: | Тиля [ 26 ноя 2020, 21:27 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Рефлексия от Тили Мускатовой |
С сегодня 150мг |
|
| Страница 1 из 1 | Часовой пояс: UTC + 3 часа |
| Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group http://www.phpbb.com/ |
|