История: "Как жить с депрессией и быть счастливым"

Здравствуйте уважаемые форумчане! Решил написать историю своей болезни и что мне помогает жить с ней и при этом быть счастливым. О том , что у меня депрессия я узнал почти десять лет назад и последние восемь - счастлив, не смотря на то, что она периодически дает о себе знать. Прежде чем начать свою историю, хочу вас немного познакомить со мной. Мне 53 года и 33 года в счастливом браке, вырастил троих детей и у нас трое внуков. По натуре скептик и поэтому, что бы принять какую-то новую информацию, мне необходимо получить ее из 3 – 4 разных источников. Если информацию принял, то тут-же начинаю практиковать и экспериментировать на себе, поэтому мой ник «практик». Историю своей депрессии распишу подробно, может мой опыт кому-то поможет. Если по ходу изложения у вас возникнут вопросы, с удовольствием постараюсь ответить. Прежде чем начать описывать свою историю, прошелся на форуме по другим и понял, что у меня похоже не совсем так, как пишут многие. Возможно, я не прав, так как прочитал не все, а несколько выборочно. Почти у всех проблемы начинаются в детстве или ноги депрессии растут из детства. Мне повезло родиться у замечательных родителей и быть старшим из четверых детей. Не перестаю благодарить свою семью за счастливое детство и юность! Мои проблемы с психикой начались после того как я покинул родительский дом и только последние два года, после многолетнего хождения по мукам, через тернии к звездам, мне, кажется, удалось разобраться, что со мной. Надеюсь, ваши комментарии добавят ясность в мою историю! Когда мне было 18 лет , я впервые почувствовал проявления этой болезни. Меня призвали в армию, и так как у меня не было опыта проживания вне семьи, то можно сказать, что я чувствовал себя как птенец, который выпал из родного гнезда. Психологически, мне было очень плохо, и щемящее чувство тоски сжимало мою грудь. Мне было тревожно! До этого момента я никогда не испытывал ни чего подобного! Но в армии с тобой ни кто не церемониться и не обращает внимания на твое состояние. После трех дней пребывания в учебной роте, меня перевели работать в клуб, так как я художник по образованию. Солдат который уже прослужил полтора года в качестве художника принял меня тепло и увидев мое состояние, заверил меня, что через два месяца у меня все пройдет и мне будет казаться, что я здесь родился и вырос в этом полку. Меня это успокоило, тем более, он сказал, что многие через это проходят и он не исключение. Армейский режим и большое количество работы сделали свое дело – произошла адаптация, и я действительно почувствовал себя хорошо! Время шло быстро, так как много работал, тренировался и вечерами репетировал с ВИА. Но уже тогда, служа в армии, стал замечать, что летом и зимой все хорошо и даже очень хорошо, а вот как приходит осень или весна, то как-то не по себе, настроение не очень и сильно мучила изжога, хотя для этого не было причин. Я знал, что в демисезонное время, многие чувствуют себя не очень хорошо, поэтому старался не обращать на это внимание. После армии женился, родился сын и пришли лихие 90е. Мы с супругой активно начали заниматься бизнесом. Жизнь менялась стремительно, появились деньги, приобретали автомобили, поездки за границу и бурная круговерть захватила меня до конца 90х. Может по межсезонью и были какие-то неприятности, но они не очень сильно меня доставали в то время. А, вспомнил, у меня с 16 лет был бронхит и он в сырую пору меня сильно мучил кашлем, но в начале 90х я узнал о системе обливания холодной водой по Иванову. Первая практика, которую взял на вооружение. Этот метод оказался очень эффективным и помог мне в борьбе с бронхитом и параллельно оказал благотворное влияние и на психическую болезнь, но к этому выводу я пришел гораздо позже, далее я еще напишу об этом.

да, тяжелейшая депрессия просто, не знаю как вы выжили

Luca_toni, обесцениваешь чужие страдания, эх ты
Но вообще мне нравится смысл названия темы. Только я бы его исправила на "Как жить с депрессией максимально полной жизнью", потому что счастье при депрессии невозможно.

__________________________________
Рекуррентная депрессия, деперсонализация
О диагнозе

Иксел - 25 мг
Трилептал - ?
Кветиапин - 75 мг

нет, надо правильно называть темы, например так - "как я научился жить с легким расстроиством настроения"

Вспоминая 90е годы, хочу сказать, что все время был под сильным стрессом. Я родился и вырос во времена СССР, тогда была стабильность, спокойная и уверенная в завтрашнем дне жизнь. Новая жизнь была интересной, но и пугающе неизвестной. Нервы все время были натянуты, все было новым и не у кого было посоветоваться как жить с новыми проблемами. Именно в это время, мне попалась на глаза книга Дейла Карнеги. Книга стала настольной, перечитывал несколько раз, подчеркивая самое важное. Благодаря советам Дейла Карнеги у меня получалось достойно выходить из многих жизненных трудностей и справляться с тревогой. Это была моя вторая практика. К концу 90х, мы встали на ноги и был достигнут бытовой комфорт. Появилось свободное время и я начал замечать, что по осени и весной мне опять становиться хреново! Не мог понять, что со мной не так, почему мне не живеться?! Сейчас мне понятно, что со мной было, но тогда я пришел к заключению - я предаю себя! По западному астрологическому календарю я Водолей - творческая натура, а занимаюсь коммерцией. Решил, что надо вернуться к творчеству. Начал в свободное от работы время писать маслом, затем записал аудио альбом и наконец первый авторский концерт. Новый 21 век захлестнул меня творчеством! Часто выходил на сцену, творил Шоу программы и наконец сбылась моя голубая мечта - начал заниматься рок музыкой. Так прошло очередное десятилетие. Из собственного опыта могу сказать, что увлечения тоже способствуют улучшению психического состояния. Но меня беспокоило то, что как только ты привыкаешь к новому увлечению, то что-то непонятное, а потому и страшное, подкрадывается и ты начинаешь чувствовать холодное дыхание неизвестного. Меня успокаивало то, что это было временно и после очередного наезда, отпускало и я продолжал наслаждаться жизнью. В середине 90х, заболел гриппом с осложнением. Сильно болела голова и невролог, после обследования, сказал, что грипп ударил по сосудистой системе и выдал вердикт - внутри черепное давление. Многие годы именно в демисезонное время я колол пирацетам и магнезию. Думаю это тоже как то помогало не обращать внимание на психику. Время шло, а про депрессию я ни чего не знал. По весне появлялось ощущение бессилия, которое проходило к концу апреля. Мне посоветовали принимать витамины В6 и В12, но зимой, за месяц до предполагаемого состояния. Эта практика реально помогала несколько лет. Обычно в конце января мне становилось плохо. Сразу после новогодних праздников колол по 10 того и другого, и весну проходил более менее сносно. И так, можно сказать, что в моем случае, при слабой депрессии мне помогал Пирацетам и В6, В12. Хреновое состояние полностью не уходило, но физически силы были. Наступил 2011 год!!! Только тогда я понял, что все мои мучения, которые выпали на мою долю до этого, были детским лепетом,

Да, ты прав

__________________________________
Рекуррентная депрессия, деперсонализация
О диагнозе

Иксел - 25 мг
Трилептал - ?
Кветиапин - 75 мг

А что было дальше???

__________________________________
Все пройдёт и это тоже!

Прежде чем погрузиться в тяжелые воспоминания о том, как меня засосало в болото депрессии, хочу поделиться еще одним опытом, который может пригодиться тем , кому не требуется медикаментозное лечение. Раннее я писал, что увлечения помогали мне справляться с психикой, но последние два или три года моего творческого десятилетия болезнь все сильнее давала о себе знать. Периоды плохого состояния увеличивались, если раньше это было две три недели, то теперь два, три месяца и помимо изжоги начал болеть желудок, как я тогда думал. У меня в барсетке всегда лежал «Рени», так как в периоды болезни меня постоянно мучила изжога. Проблемы с ЖКТ стали изрядно портить мне жизнь. Весной 2009 года, я познакомился с практикой «СыроМоноЕдение». Именно частые проблемы с ЖКТ, побудили меня поставить над собой эксперимент. Эта практика была, ну просто «Бомба»!!! Эксперимент начался с июня, и я убедил всю семью принять в нем участие. Тяжело было только первые две недели, овощи и фрукты поглощались ящиками, но уже через месяц мне хватало двух, трех апельсинов, чтобы пообедать и быть сытым до ужина. Энергия зашкаливала! Хорошо, что начиная с июля, я полтора месяца с утра до вечера, таскал бетон , так как мы начали строительство уличного бассейна. Если бы не эта тяжелая работа, я наверное не смог бы спать от переизбытка энергии. За лето, похудел на 15кг., а Любимая на 10кг. Самочувствие было супер! Внешне так помолодел, что на рок фестивале многие думали, что я старший брат своего сына, мы на тот момент играли вместе. Осень прошла без проблем и ЖКТ меня не мучил. К сожалению, нас хватило на 9 месяцев. Пришли холода и мы постепенно вернулись к привычному для нас питанию, но этот опыт тоже показал свою эффективность и дал мне, как минимум 9 месяцев замечательного самочувствия. Если в вашем случае еще не требуется «фарма», берите на вооружение! Мы живем, в материальном мире и в этом мире все познается, в сравнении. Может именно поэтому, после эйфории, которую испытал до этого ,мне показалось, а может и нет, но весна принесла все более тягостное состояние. Стала появляться апатия, безразличие к тому, что раннее меня радовало и приносило удовольствие. Но о депрессии не думал, так как всегда отличался жизнерадостностью (улыбка не сходила с лица) и считал, что депрессия это удел меланхоликов или людей, которым патологически не везет. Свое больное состояние списывал на внутричерепное давление, но начал подозревать, что это не совсем так. Моя болезнь прогрессировала, но я надеялся, что справлюсь . Болезнь подкрадывалась постепенно и несмотря на то, что с каждым разом мне становилось все хуже, а рецидивы длиннее, но они заканчивались. Мой больной мозг даже в этом находил положительную сторону. После серого, апатичного анабиоза меня отпускало и тогда три, четыре месяца я отрывался на всю катушку. Чем тяжелее был рецидив, тем больше старался взять от жизни, когда мне было хорошо. Весна 2011 года накатила жестко и плющила ниже плинтуса! Было так плохо, что я начал спрашивать себя: «За, что-о-о! Ведь я не кому, ни сделал ни чего плохого!» . Мой жизненный принцип был таков: «Живи в свое удовольствие, и не порть жизнь другим!» . Все, что было прежде ни шло, ни в какое сравнение. Если раньше, как бы плохо мне не было, все равно продолжал работать, решал проблемы и даже репетировал с рок-группой ( кстати, после трех часовой репетиции, а я играл на бас гитаре и был вокалистом, становилось легче). Меня так колбасило, что я не то, что работать, даже за рулем автомобиля ездить не мог. Доходило до того, что останавливаюсь на перекрестке, загорается зеленый, а я реально не могу, вспомнить куда еду и так было не раз. Хорошо, что жена в такие моменты всегда была рядом. После этих ситуаций, меня стала возить моя Любимая. Тоска была вселенского масштаба, хотелось выть, но слез не было. Мне казалось, если я заплачу, то станет легче и хоть немного отпустит. Помню, специально представлял различные трагические ситуации, чтобы заплакать, но на душе, только чувство серой выжженной степи. Сильнее всего запало в памяти, ощущение выжженной, серой и бескрайней степи, в центре груди, в месте солнечного сплетения. Абсолютное безразличие ко всему, не видел смысла мыться и чистить зубы, не брился по нескольку дней, стал пропадать аппетит. Целыми днями тупо лежал и смотрел телевизор, часто не понимая, что смотрю. Мог целый день сидеть, раскачиваясь на стуле, видимо мне казалось, что так станет легче. Перицитам и В6, В12 в этот раз мне уже не помогали. Жена, видя со стороны, что мне все хуже, настояла поехать к неврологу, мотивируя тем, что может надо поменять лекарства, раз они не помогают. Я согласился, так как заканчивался март, а мне становилось все хуже, и терпеть дальше уже не было сил.

Любимая привезла меня в маленькую частную клинику, и я целый час провел в диалоге с неврологом. Врач был лет на 10 моложе меня. Мне понравились его добрые глаза, спокойная речь и главное, я почувствовал, что передо мной знающий свое дело врач. Мне повезло, так как все знают, как трудно найти хорошего врача, особенно в маленьком городе. В ходе беседы, выяснилось, что он еще и хороший психолог! Тут, я хочу рассказать вам анекдот, потом вы поймете почему.
Мужик приходит к сексопатологу на прием.


Прошу прощения за вольность, мои дорогие форумчане. Минут тридцать, я погружал врача в свое душераздирающее состояние. Выслушав меня, врач начал свою психотерапию. В ходе беседы, уважаемый, сказал врач, вы все время грешите на кровеносно-сосудистую систему, то есть на внутричерепное давление, но судя по тому, что я услышал, у вас серьезные проблемы с психикой, мой дорогой! И вы в глубокой «заднице»! Да, да, друзья мои, вот прямо так и сказал: «вы в глубокой заднице!!!» Но, что вселяет в меня оптимизм (я пытаюсь дословно цитировать ), продолжал врач, у вас пока на 100 процентов функционирует мозг. А, вот с этого места пожалуйста по подробнее, что значит «пока…???», спросил я врача. Вы, хотите сказать, что у меня поедет крыша??? У меня все похолодело внутри. Вы вовремя обратились и все поправимо, обнадеживающе, ответил врач. Но если, вы не начнете лечиться медикаментозно, то закончите жизнь в психбольнице! У вас депрессия, уважаемый, вынес свой диагноз врач. Знаете, зачастую важно не то, что сказали, а то, как вам сказали! Врач все, что я написал, произнес спокойно и уверенно. Выписал транквилизатор, антидепрессант и витамины. Объяснил схему приема лекарств и назначил встречу через две недели. Посоветовал ежедневную ходьбу или бег трусцой по лесу, так как лес граничит с городом и минимум два раза в неделю плавать в бассейне, благо он у нас в городе есть. Спокойствие врача передалось и мне. Теперь я знал, что со мной и у меня появился человек, который знал, что с моей проблемой нужно делать. До разговора с врачом, меня пугала неизвестность моего состояния. До встречи с ним, я был наедине со своей проблемой, так как не было такого примера в нашем кругу родных, друзей и знакомых. После встречи с врачом, у меня появилась надежда! Я вышел окрыленный, но я не знал, что меня ждет.

Я вышел окрыленный, но я не знал, что меня ждет.
Такое ощущение, что здесь в словах какая то обреченность.

__________________________________
Все пройдёт и это тоже!

Мы подошли к моему последнему десятилетию и чтобы структурировать мой опыт, хочу немного вернуться назад. Мой дорогой читатель, сейчас я понимаю, откуда растут ноги моей депрессии. Дело в том, что я родился с психической болезнью, которая называется – тревожная психика или психическая тревожность, как вам больше нравиться. Именно эта болезнь, о которой я даже не подозревал у себя, развилась и доросла до депрессии. Много слушал, размышлял и анализировал эту тему. Понял, что это, передалось мне от матери, и к сожалению, есть у моего старшего сына. К этому, позже еще вернусь. Но, сейчас хочу подвести промежуточный итог трех жизненных этапов, которые предшествовали моему последнему десятилетию. Еще раз, хочу привлечь ваше внимание к тому, что помогало в борьбе с моей тревожностью. Первый этап, это первое десятилетие – с 14 до 24лет. Я знаю, что в возрасте 16 -18 лет, очень часто развивается юношеская депрессия, даже у вполне здоровых детей. Специалисты считают, что этот период, самый трудный в жизни человека. Но у меня не было серьезных проблем, так как на тот момент нашел себя и был увлечен. У меня была: художественная школа, легкая атлетика, рок группа. Практически не было свободного времени, так как надо было еще и учиться. Что бы понимать, насколько я был занят, к своей девушке, которая стала впоследствии моей женой, приходил один раз в неделю, в субботу вечером на два, три часа. Так же было в армии и на первых порах, когда женился. Вывод: увлеченность, серьезные физические нагрузки и отсутствие свободного времени. Второй этап, это десятилетие – лихие 90е. Успокаивать свою тревожную психику мне помогали: советы Дейла Карнеги, а это есть психотерапия, обливание холодной водой, физические нагрузки. Третий этап, еще одно десятилетие – начало 2000х. В это время, меня спасали: творческая деятельность и увлеченность, СыроМоноЕдение, обливание холодной водой. К сожалению, когда меня захватило творчество, я прекратил занятие атлетизмом и восточными единоборствами. Все перечисленные варианты помогали мне, не допускать тревогу и легкую депрессию. Возможно вам, мой уважаемый читатель, эта информация будет полезной. Специалисты утверждают, что если ты находишься больше двух недель в психическом дискомфорте, то это серьезный повод обратиться к врачу. Думаю, если бы мой визит к врачу состоялся двумя, тремя годами раннее, то возможно мне не пришлось бы испытать то, через, что мне пришлось пройти. Но, как говорят в таких случаях: «если бы, да бы мешает». Раз это случилось, значить – судьба.

Всем, привет! Честно говоря, не знаю, надо ли приветствовать, когда выставляю очередной пост. У меня, вроде как продолжение моей истории…?! Поэтому, прошу прощения, если я не прав! Хочу выразить благодарность, создателям форума! Больным очень нужен такой форум! Когда я серьезно заболел, искал в интернете, что то подобное, но тогда видимо еще не было или мне просто не повезло. Думаю, даже специалистам, будет полезна информация, которая появляется на таких форумах. Также хочу выразить признательность: Natler, Neon_Dina, Luca_toni за ваше внимание к моей истории! Я новичок в форуме, а вы первыми откликнулись на мое появление и дали мне мотивацию продолжать дальше. Все первое, всегда запоминается. Вы заняли частицу моего благодарного сердца! А, продолжить свое повествование хочу фразой: « Начало есть – конец, когда, ни будь будет!»
И так, закончилась первая часть моей историей, которую обозначим, как вступление и назовем: «Хождение по мукам». Вторая часть будет самой длинной, так как есть, что сказать и ни когда не знаешь, какая информация будет самой полезной для вас. Поэтому постараюсь вспомнить все, что, как мне кажется важным. Эта часть истории будет называться: «Через тернии к звездам». Запаситесь терпением, мой уважаемый читатель, так как у меня нет опыта печатания, поэтому продвигаться будем медленно. Рано или поздно мы подойдем к третьей части, которая будет завершающей, и предварительно назовём ее: «Как жить с депрессией и при этом быть счастливым». Возможно, когда мы придем к завершению, придет еще более интересное название. Хотя какая разница, лишь бы информация пошла на пользу!
Апрель 2011 года встретил меня сияющим солнцем. Буду придерживаться хронологии, так мне будет легче вспоминать. Спокойствие и уверенность врача, понятный диагноз и знание алгоритма, как надо действовать, вселяли в меня надежду! Я начал принимать лекарства и строго соблюдать все советы врача. Результат начал появляться к концу мая. Каждые две недели, мой же врач, проводил со мной психотерапевтические беседы. На тот момент, видимо, серьезных психологов в городе не было, поэтому психотерапию я проходил у своего лечащего врача. Прекрасно помню, как он объяснял мне, что все, в нашем мире, имеет волновое колебание или вибрацию. Мне, как музыканту это было понятно. Так вот и наша психика, тоже имеет эту волновую цикличность. Он начертил график, который я попробую объяснить. Представьте прямую, которая имеет начало, это наша жизнь, и она движется с лева направо и по этой прямой начертил волну, которая тоже идет с лева направо и циклично пересекает эту прямую, то выше, то ниже. Надеюсь, вы меня понимаете?! Верхняя фаза волны - это позитивный период нашей жизни, а нижняя фаза волны – это негативный период. А, теперь внимание, это важно! Оказывается, чем сильнее поднимается верхняя фаза, то соответственно и ниже опускается нижняя фаза. Вы, помните, раннее я описывал, что чем хуже был период моего депрессивного состояния, тем больше я отрывался, когда выходил из него. Так вот, продолжал врач, если раскачать амплитуду этой волны по максимуму, то в нижней части негативного периода, можно пересечь точку не возврата. А, это значит суицид! Поэтому, вы должны перестать раскачивать свою психику, мой дорогой, закончил врач.

Я не много не поняла, как перестать раскачивать, ведь когда у вас был просвет, естественно вы могли себе позволить земные радости и оторваться по полной.

__________________________________
Все пройдёт и это тоже!

У вас получается БАР, а не депрессия?

__________________________________
Депрессия, дистимия, социофобия, РАС.
алпразолам, золпидем, мелатонин, кпт

Он имел в виду эмоциональную окраску, то есть, чем больше стремишься к ярким эмоциям, когда тебе хорошо, тем сильнее эмоциональная подавленность, когда тебе плохо. Это не значит, что надо отказаться от эмоций, но надо стремиться к правилу «золотая середина». И тут врач процитировал Буду: «приведите свои желания к нолю и вы обретете покой…» и добавил библейскую мудрость: «все хорошо, что в меру». Любая информация, это пища для размышления. Сказать, что услышанное было для меня новым, этого мало. Я был в шоке! Новая информация шла в разрез моим жизненным принципам и требовала переосмысления. Теперь мне понятно, почему люди, которые работают на сцене или в индустрии развлечения так часто подвержены депрессии. Как правило, их влекут не столько деньги, сколько эмоции, которые дает сцена. У меня очень много друзей и приятелей из этой сферы и я не раз разговаривал с ними на эту тему. После разговора с врачом мне пришлось погрузиться в анализ моих последних лет. Действительно, врач был прав, последние годы я был в погоне за эмоциями, которые срывали крышу. И именно это привело к таким печальным последствиям. Но, вернемся к депрессии. Динамика выздоровления была хорошей, и в конце июня врач сказал, что лето можно отдохнуть и прекратить лечение. Июль и август, как правило, богат на праздничные мероприятия, поэтому погрузился в индустрию развлечения, но старался сильно не погружаться эмоционально. Память о страданиях, перенесенных весной, была еще свежа. Конечно, я надеялся, что все позади, но не как не думал, что этот ад, уже скоро, придет сроком почти на полтора года. В начале сентября, мне снова пришлось идти к врачу. Врач, похоже, тоже был не готов к такому быстрому повороту и прописал прием антидепрессантов на шесть месяцев. И вот теперь, мой дорогой читатель, начинается моя депрессивная эпопея.

Всем, привет! Kitsu, добро пожаловать в тему! Обещал отвечать на вопросы, отвечаю! Диагноз врача был таков: «Тревожно депрессивное расстройство» и что-то еще, но уже всего не припомню. А, во время наших бесед он называл мое состояние депрессией. На данный момент, я знаю, что депрессии бывают разные и потому много разновидностей антидепрессантов и транквилизаторов, которые могут помочь больным. Но тогда я был в глубоком невежестве и не знал, что подбор нужных лекарств занимает достаточно много времени. В начале, нужно найти врача, которому будете доверять, а затем, в связке с врачом, нужно искать препараты, которые помогут в вашем случае. Это все индивидуально, поэтому, депрессия так тяжело подается лечению.
Natler, приветствую вас! Когда печатал предыдущий пост, я не знал про ваш вопрос. Мне кажется, я ответил на него, но решил сделать более развернутый ответ. Так как считаю, это важным! Ваш вопрос натолкнул меня на мысль, сделать сравнительный анализ между мной и моей матерью, для того, чтобы понять природу моей депрессии. Если хочешь победить, надо хорошо изучить своего врага. Раннее уже писал, что я родился с тревожной психикой, и эта болезнь передалась мне от матери. У моей мамы тоже были способности к рисованию, она очень хорошо пела и была моим первым учителем в плане ведения праздничных мероприятий. И у нее тоже прослеживалась это болезнь, особенно после 45 лет. У нас с мамой, всегда были доверительные отношения. Я помню, когда я уже был взрослым, она периодически жаловалась мне, на плохое самочувствие и у нее постоянно были проблемы с ЖКТ. Младшей сестренке не повезло, она жила с родителями, а осенью и весной мать становилась очень раздражительной и не довольной жизнью. Маме, уже 79й год, а она так и не может понять, что со мной происходило тогда. Да, у нее тоже была хандра и плохое самочувствие. Но, она не понимает, что такое депрессия. Она спасалась тем, что просто на пару недель, уезжала в тур по своим родственникам, и приезжала с хорошим самочувствием. До сих пор играет в карты так, что дает фору молодым и мужчинам. Чувствуете разницу, Natler?! Многие творческие люди грешат наркотиками, это ни для кого не секрет. Меня Бог миловал, не курил и с 2008 года не употреблял алкоголь, ни когда не использовал более серьезные наркотики. Но в остальном, что касается эмоций, все по максимуму. Я действительно раскачивал психику! Пару, тройку примеров, чтобы внести ясность: если секс, то это должен быть марафон, если в молодости играли веселый, легкий рок, то сейчас мы играли тяжелую альтернативу и психоделику, кстати, Natler, угадайте, как назывался наш самый популярный хит? - «Депрессия» и эта была самая веселая композиция из нашего репертуара. Моя любимая композиция называлась: «Я, убью эту боль». Пророческие тексты, все чаще звучали на наших рок концертах. Что касается Шоу программ, то мы обязательно должны были порвать зал! Все мероприятия проходили с бешеной затратой психической энергии! И так во всем, во всем, что касается эмоций, дорогая Natler. Я не мог просто получать удовольствие, мне нужно было, чтобы срывало крышу. Когда в юности проявляется «максимализм», то это нормально! По тому, что это проходит! Но, если ты продолжаешь так жить, когда тебе глубоко за тридцать, а тем более за сорок, то ты обречен на такой финал, к которому пришел, ваш покорный слуга. Психическая энергия не безгранична, но, я не знал этого. Мне казалось, что у меня ее так много, что можно экспериментировать, не стесняясь. Итог – эмоциональное выгорание! Надеюсь, что этот анализ поможет тем, у кого схожая природа болезни.

практик, вот видите какие мы все разные. У меня мало вещей от которых я получаю удовольствие. Ну а что прям срывало крышу, вообще такого не было никогда. В моей жизни другая проблема, у меня все должно быть как я сказала, ну если все не так, то я так себя накручивала, что результат ожидаем.И даже работа с психологом никак не может поставить мои мысли на место и понять, что под меня мир не прогнется.

__________________________________
Все пройдёт и это тоже!

Последние два, три года, что предшествовали депрессии, Любимая и мама, пытались вразумить меня. Но, если ты наркоман, а я был эмоциональным наркоманом, все уговоры, успокоиться и жить более спокойной жизнью, на меня не действовали. Я не мог и не хотел жить как все. Мне нужны были все большие дозы эмоций, и я их получал. Это привело к эмоциональному выгоранию, и думаю это главная причина, которая привела к депрессии. В 2006 году, мы с Любимой начали новый бизнес проект, который требовал много нервов, особенно первые пять лет, что тоже является причиной. И плюс кризис среднего возраста, мне шел 45ый год. Все это привело меня к тяжелой болезни. Такой вывод я сейчас пишу, чтобы получить полную картину всех причин моей депрессии. Сейчас этот вывод я делаю, опираясь на знания и опыт, но тогда я думал иначе. Мне по жизни всегда везло. За, что бы я ни брался, всегда все получалось, и всегда был успех. Даже творческие проекты, не просто приносили эмоции, но и давали хорошую финансовую отдачу. Я считал, что, когда ты проживаешь яркие эмоции, это и есть счастье! Мне казалось, так будет всегда и ни кто и не что меня не остановят. Я же Вася Пупкин, думал я, пребывая в иллюзии! Но, какая то паршивая болезнь остановила меня и уложила в постель. Мне тогда было трудно понять, что ни кто и не что, а я сам изнасиловал свою психику, и довел себя до депрессии. Ведь ни кто не заставлял меня так много работать и безрассудно тратить энергию в поисках новых эмоций. Я был растерян. После двух месяцев передышки, болезнь с новой силой придавила меня. Антидепрессанты, почему то не давали облегчения, но я продолжал их употреблять. С каждым месяцем, таял кредит доверия к медикаментозному лечению. Я настолько был разочарован, что так ни разу и не сходил к врачу. Просто страдал и тупо ждал, когда же отпустит. Мне сейчас трудно вспомнить все, что я чувствовал тогда. Четко помню, что ложился спать с мыслью, хорошо бы не проснуться, а проснувшись, ждал, быстрей бы наступила ночь. Помню, что сильно похудел, так как не было аппетита. Астения сделала меня равнодушным абсолютно ко всему. Мир сужался вокруг меня и превращался в кокон, в котором я был совершенно один. Отчетливо помню момент. Мы сидим всей семьей за столом. Жена, дети и моя любимая теща о чем-то весело разговаривают и смеются, а я сижу рядом, но абсолютно не разделяю и не понимаю их настроения. Как будто они в одном мире, а я в другом. Было жутко, мне казалось, я превращаюсь живого мертвеца, который вроде двигается, дышит, видит, но ни чего не чувствует. Тоска и безысходность поглощали меня. К ощущению выжженной серой, бескрайней степи, в районе солнечного сплетения, прибавилась тупая ноющая боль в верхней части желудка. Сейчас я знаю, что это воспалилась поджелудочная железа и как можно медикаментозно успокоить приступ. Но тогда мне было неизвестно, и от боли я готов был лезть на стену. Заканчивался 2011 год. Мне посоветовали от боли в желудке, как я тогда думал, принимать настойку прополиса на спирту. Надо было выпивать столовую ложку, за 30 минут до еды, три раза в день. Друзья мои, эта процедура не только помогала от боли в верхней части желудка, но и действовала слегка опьяняюще, и мне становилось чуть легче. За четыре месяца я впервые, хоть немного, но получил облегчение. Я перестал пить антидепрессанты и решил попробовать алкоголь. И действительно, выпив с утра 50 грамм водки, мне стало гораздо легче, и даже появился аппетит. Появилась маленькая надежда, что постепенно меня отпустит и боль уйдет. Какой же вы наивный дурачок, наверное, подумал наш читатель. И с вами нельзя не согласиться, наш уважаемый! Боже, какой я был невежа!

Ну понятно что мы тут не врачи и диагнозы не ставим, но такая клиническая картина вообще-то очень сильно биполярное расстройство напоминает(как у тут выше упоминали уже). Так что я бы на Вашем месте не бежал сломя голову себя винить в "изнасиловании психики".

__________________________________
Вялотекущее нейровоспаление как причина резистентных психических расстройств

Всем, привет! Еще раз могу за себя порадоваться, не зря зашел на этот форум и решил написать свою историю. Mario314, милости просим, к нашему огоньку! Хочу выразить свою признательность вам и Kitsu, за ваше внимание и за то, что сочли важным добавить свои комментарии! Изначально, когда начал писать историю, я не ставил задачу узнать свой диагноз, а хотелось поделиться своим болезненным опытом и практиками, которые помогают мне избавляться от страданий. В тяжелом состоянии, мне было все равно как называется моя болезнь. Когда приходил очередной рецидив, все начиналось с тревоги, которая захватывала меня, парализуя волю. Мне было страшно, тошно, терял смыл жизни, и хотелось умереть. В такие моменты хотел одного, избавиться от этих страданий. Думал так отписаться и пойти дальше, излагая свою историю. Но, мудрость говорит: « Век живи, век учись!». Не раз, приходилось слышать: « Один раз - не считается, второй раз – это уже тенденция…». Раз второй человек пишет, что у меня, похоже, БАР, значит надо узнать, что это такое. До сегодняшнего утра, мне не приходилось изучать специальную литературу, которая пролила бы свет на мой диагноз. Так как, после почти двух лет страданий, с двух месячным перерывом, мне вдруг стало хорошо, поэтому я не заморачивался этим вопросом. Свою историю я начал описывать как чукча, что вижу – про то и пою, в моем случае, что вспомню – про то и пишу. Раньше до болезни, я бы не позволил себе такую роскошь, но сейчас многое изменилось. До болезни, я бы заранее все прописал, перепроверил, отредактировал, так как, грешил синдромом отличника. С юности придерживался принципа: «Если что то делаешь – то делай очень хорошо!». Слушая популярного психолога Михаила Лабковского, понял, что этот синдром, по-другому называется – перфекционизм, и это не есть хорошо. Прошу прощения, наш дорогой читатель, что вынужден немного отклониться от повествования. Думаю, надо дополнить ту информацию, которую я сегодня утром прочитал на этом же форуме, благодаря Mario314 и Kitsu, так как, это важно и надеюсь, тоже поможет тем, у кого похожая ситуация. И так, что же такое БАР - Биполярное аффективное расстройство.

На нейробиологическом уровне (гипо)мании соответствуют характерные морфологические и нейрохимические изменения мозга, которые со временем усугубляются. Чем дольше длится (гипо)мания, и чем сильнее проявляются её симптомы, тем более вероятно (80-90%) последующее развитие тяжёлой депрессии до уровня соответствующего большому депрессивному расстройству. Всё вместе это называется уже биполярным аффективным расстройством, или, как раньше говорили, маниакально-депрессивным психозом. Чередование маниакальных и депрессивных эпизодов (фаз) при биполярном расстройстве может быть не строго последовательным и включать “светлые” периоды, называемыми интермиссиями, однако, имеется достаточно свидетельств того, что с каждым новым эпизодом маятник болезни будет раскачиваться всё сильней, следующая фаза будет протекать тяжелее и наступит раньше (т.н. kindling эффект). Иначе говоря, прогрессирующее развитие болезни характеризуется увеличением амплитуды колебаний настроения и повышением их частоты (если обычно БАР характеризуется фазами, продолжающимися месяцами, то при быстроцикличном течении болезни (15% случаев), депрессивные и маниакальные эпизоды могут сменять друг друга по несколько раз на дню (ultradian rapid cycling)).
Какого хрена, можете сказать вы! Дорогой читатель, я реально не собирался грузить вас этой информацией, но для себя нашел много нового. Mario314 и Kitsu, возможно вы правы. Когда вернусь на родину, обязательно поговорю с врачом. Еще раз извиняюсь, уважаемые, но не могу не написать уточняющую о моем состоянии тогда, информацию, которую прочитал сегодня утром.
Согласно диагностическим критериям DSM-IV для постановки диагноза БДР(большое депрессивное расстройство или тяжелая депрессия), на протяжении 2-х недель должны присутствовать 5 или более из 9-ти симптомов (и эти симптомы должны включать как минимум 1 из двух основных: депрессивное настроение и/или утрата интересов или удовольствия):

1. депрессивное настроение (может проявляться раздражительностью);
2. значительное снижение удовольствия или интереса ко всем или почти всем видам деятельности;
3. нарушение пищевого поведения (снижение веса и аппетита или, наоборот, усиление аппетита и увеличение веса);
4. нарушение сна (инсомния или гиперсомния);
5. психомоторное возбуждение или торможение;
6. снижение энергичности и повышенная утомляемость;
7. чувство никчемности и сниженная самооценка, неадекватное чувство вины;
8. заторможенное мышление или снижение концентрации внимания;
9. суицидальные мысли.

Прочитав, все это я узнал, что все девять из перечисленных симптомов были у меня на протяжении почти двух лет. Видимо не зря, когда пытался объяснить, что со мною, было, просто говорил: « я побывал в аду!!!»

Если бы ваш доктор к которому вы изначально обратились утруждал себя изучением специальной литературы то не было бы всей этой демагогии про "изнасилование психики"

Ну из всего перечисленного у меня 7и9,5пункта не было. Мне кажется из всего перечисленного люди испытывают за всю свою жизнь такие симптомы, особенно женский пол.

__________________________________
Все пройдёт и это тоже!

И так, что же было дальше. Думаю, многие из вас знают, но вдруг есть такие, которые не знают, что алкоголь только на короткое время облегчает страдание, но способствует депрессии. Естественно, прием алкоголя со временем увеличивался и, хотя мне немного становилось легче, болезнь не уходила. Начался февраль 2012 года, третий месяц, мне приходилось ежедневно принимать алкоголь, так хотя бы я мог, есть пищу. Любимая видела, что со мной твориться, плакала, но не знала, как мне помочь. В начале года, в интернете нашел информацию об эко поселение, которое называлось «Ковчег». Много про него читал, смотрел видео, и у меня росла надежда, что если жить там, на природе, где почти нет цивилизации, то может меня отпустит. Я уже был готов ко всему. В середине февраля мы с Любимой поехали туда на трехдневный семинар. Там реально было здорово, меня как будто даже отпустило. Наступил заключительный вечер, у нас приподнятое настроение и мысли приехать летом. Хозяйка, у которой мы ночевали, в разговоре за чашкой чая сказала, что целый год вытаскивали из депрессии, лидера этого поселения. Меня, как обухом по голове! Как, человек уже десять лет живет на природе и слег в депрессию. Мир рухнул! Утром, возвращаясь на электричке в Москву, я оказался рядом с кавказцем, который, тоже снами был на этом семинаре. У нас было полтора часа пути. Я узнал, что он житель Москвы, преподаёт историю и цель его визита. В свою очередь, я успел поведать, практически всю свою жизнь и рассказать о своих хождениях по мукам. Когда я закончил, электричка уже подъезжала к вокзалу. Историк, внимательно выслушал меня и тихо произнес: « вы полностью реализовались в материальном мире и теперь вам нужно в духовный мир…». Тут он крепко пожал мою руку и исчез в людском потоке. Уважаемый читатель, если у вас есть опыт пребывания в депрессии, то вы поймете меня. В таком состоянии, я хватался за любую соломинку. У меня опять появилась надежда!

Психическое здоровье-штучка комплексная.Беречь себя в стрессовых ситуациях.Хорошо знать своё "я" как личность.
Тело с психикой едины.Вывод напрашивается сам.
Потребности,социальное окружение...и ещё всякая фигня

пс вот это часть "нераскачивания своей психики" Надо учиться.

Стоя на перроне, я снова и снова прокручивал слова, которые услышал тогда, чтобы понять, как надо действовать дальше. Вспоминая то утро, я полностью восстановил сказанное им: « Ваше состояние, это болезнь роста. Вы перестали расти и по этому, болеете», и дальше продолжил то, чем я закончил, предыдущий пост. Вы скажете, но это же историк, а не психиатр, и даже не психолог. Стоило ли предавать значение словам, какого то историка. Возможно, вы правы, наш уважаемый читатель. Но, если вы реально, хотя бы день страдали от тяжелой депрессии, то поймете меня. Шел второй год моего тяжелого состояния. Все чаще надо мной нависала суицидальная тень. Мне нужно было хоть что то, что держало бы меня в этом мире. После разговора с историком, да, будет он жить долго и без боли, я решил, что это свет в конце тоннеля. Вся моя семья и родственники были традиционными мусульманами, поэтому, не раздумывая пошел в книжный магазин и купил «Коран» в русском переводе, с комментариями. Наш психопродвинутый читатель, наверное, гневно подумал: « вот идиот, надо было читать специальную литературу, а не священные писания!». Но, жизнь не учитывает «если бы или надо было», она ставит перед выбором и я свой выбор сделал. Начиная с марта, три месяца изучал «Коран». С детства, мама приучила меня к чтению. Я любил читать. Но, «Коран» не художественная книга и мое состояние тоже не способствовало концентрации внимания, очень тяжело, но я дочитал. Сказать, что меня отпустило, будет не правдой, просто процесс изучения отвлекал. Меня не зацепило, но я не хотел терять надежду. В начале лета, зашел в гости к своему старому приятелю, тоже рок музыканту. В вкратце рассказал о своих злоключениях и о том, что «Коран» к сожалению, не дал мне того, на что я надеялся. Жена приятеля вынесла мне «Библию» и передала ее мне, сказав, что это подарок. Если приятель, был в недоумении от моего решения идти духовным путем, то его жена очень обрадовалась, зная какую разнузданную жизнь я вел. Она на тот момент, восемь лет ходила в церковь на богослужение. Все лето я посветил чтению «Библии». Ветхий завет и Новый завет мне довались с большим трудом. Я вообще, сейчас удивляюсь, как я мог читать в таком состоянии. Помню когда заболел, то даже юридические договора по работе, а это, как правило, две, три страницы, я не мог прочесть. Видимо надежда, и желание хоть за что то зацепиться, как то помогали. Вы, наверное, слышали выражение: «Сцена лечит». Так вот, мой опыт это тоже доказывает. Когда я в пал в тяжелую депрессию, был февраль, а заявки на проведение праздничных мероприятий, которые в основном проходили с июня по октябрь и затем декабрь, принимались за полгода и раньше. Мы всегда брали 50% предоплаты. Соответственно я попадал под неустойку, но главное человеческий фактор, я не мог подвести свих заказчиков, со многими мы сотрудничали многие годы. Естественно я не хотел, и казалось, не мог! Но, вы не поверите, как только появлялись первые гости, и я начинал с ними общаться. Минут через тридцать , психика разгонялась, надеюсь вы понимаете о чем я, и меня отпускало. В течение шести часов, наслаждался своим хорошим состоянием и вел программу. Мой ди-джей, зная о моем состоянии, увидев первый раз мое преображение, был в шоке! Честно говоря, я сам был в шоке! Жаль, что отпускало только на день, максимум до следующего вечера. Может этот опыт, тоже будет полезен тем, кто работает в индустрии развлечения. Вернемся к « Библии», наш уважаемый читатель. «Библия» так же как и «Коран» не затронула мое сердце. Наступила осень 2012 года. С холодами, болезнь еще сильнее заявила о себе, а моя надежда на исцеление таяла, как тает первый выпавший снег на теплой ладони. Дозы алкоголя дошли до бутылки. Бывали дни, что даже поллитровка водки не спасала от страданий. Я понимал, что становлюсь алкоголиком. Уже начал чувствовать, где находятся почки. Все тверже ощущал под собой суицидальную платформу. Боже, за что мне такая участь? Эта мысль, стала главной в эту страшную осень 2012 года.

Раньше, когда я был молодым и болезнь не мешала жить, мне казалось, что самоубийство это удел неудачников и слабаков. Теперь я понимал тех, кто шел на суицид и это меня пугало. Что же помогло мне тогда, не наложить на себя руки. Это вера в то, что ад существует. Я не знаю откуда, но я верил, что самоубийство, это самый большой грех и все, абсолютно все суицидники, попадают в ад. Если в этой жизни так плохо, то, что меня ждет в аду? Я был уверен, что в аду будет гораздо хуже. Поэтому для себя решил, что лучше умру от алкоголизма или от цирроза печени, но только не суицид! Когда же было совсем не в маготу, то мне помогал совет Дейла Карнеги. Совет такой: « Прожить в мыслях один год - очень трудно, месяц - тоже трудно, неделю, особенно когда тебе плохо – необычайно трудно, но прожить один день – по силам. Нужно мысленно отгородиться от прошлого, так как его уже нет. И мысленно отгородиться от будущего, его еще нет. И сконцентрироваться на одном, только на одном дне. У всех хватает сил прожить один день!». Мне реально помогало! Идем дальше, придерживаясь хронологии. Заканчивался октябрь, и мы готовились к празднованию нашей серебряной свадьбы. Вы, скажете какая свадьба во время депрессии. Но, друзья мои, это у меня болезнь, а Любимая не виновата. Мне хотелось сделать ей праздник, так как она заслужила его. Когда мы женились, у наших родителей не было возможности устроить грандиозный праздник в ресторане. А сейчас ни что не мешало, тем более, наш бизнес шел в гору. Праздник удался, Любимая была счастлива! Я сидел за праздничным столом и в какой-то момент подумал, интересно, насколько меня хватит, сколько я еще смогу терпеть? Мне и в голову не могло прийти, что ровно через месяц, все измениться. У моей Любимой есть родная племянница. Через интернет, ее нашел родной брат по отцу. Он жил в Киеве и в начале ноября, должен был по работе приехать в соседний город. Он спросил разрешения приехать в наш город, чтобы познакомится с сестренкой. Сестра Любимой предупредила нас, что он священник, что бы мы, не удивлялись при виде его. Когда я увидел его, то ни когда бы, не подумал, что это священник. Современный молодой человек, симпатичный и очень общительный. Собралась вся наша большая семья, чтобы познакомиться с новым родственником. Парню было 28 лет, он был женат и имел на тот момент двоих детей. Работал в приюте, при церкви с детьми сиротами. Он был с хорошим чувством юмора, а наши дети и племянники всегда готовы были посмеяться. Молодежь, то и дело взрывалась очередным смехом и вдруг все затихло. Я сидел в соседней комнате и предавался тоске, как забежала сестренка Любимой и позвала к молодежи. По лицам молодых, понял, что новый родственник рассказывает, что то важное. Это было действительно важная информация для меня, так как свет в конце тоннеля уже погас, поэтому я решил ее включить в свое повествование.

Кто-то из молодых, спросил нашего нового родственника, как он стал священником. То, что я услышал в ответ, повергло меня в шок! Если бы я сам, не присутствовал при разговоре, может и не поверил бы, что такое реально бывает, услышав эту историю от посторонних. Дело в том, что до того как стать священником, я был конченым наркоманом, начал он и семь лет принимал наркотики. Первые два года, просто курил марихуану (анаша), продолжал наш гость, а последние пять лет плотно сидел на игле (внутривенные инъекции или тяжелые наркотики). Последние два года из семи, я уже не мог так дальше жить. У меня не осталось не одного здорового органа. Но, прекратить принимать наркотики, сам не мог. Мама, видя мои мучения, как то сказала, лучше бы ты умер, сынок, с грустью продолжал наш новый родственник. За год, до того как, перестал колоться, встретил знакомого наркомана. Он выглядел гораздо более здоровым, чем прежде. На вопрос, что с ним произошло, что он так хорошо выглядит. Знакомый рассказал, что он прошел реабилитацию при церкви и посоветовал мне обратиться к ним. Что, церковь, возмутился я, иди, расскажи моей бабушке, продолжал свой рассказ наш гость, ей будет интересно. Знакомый, сунул визитку в карман моей джинсовой куртки и мы с ним больше ни когда не виделись. После этой встречи, в течение года, у меня было три суицида. Первый раз пытался повеситься, вытащили из петли. Второй раз, вскрыл вены, скорая помощь успела, откачали. В третий раз, принял смертельную дозу наркотиков, тут он помолчал, видимо вспоминая, как уходил из жизни и проснулся утром живой. После этого, решил, раз все три попытки не удались, значит, я для чего-то нужен Богу. Нашел куртку, а во внутреннем кармане лежала визитка с номером телефона этого реабилитационного центра. На следующий день, продолжал наш родственник, я был в центре. Меня тепло встретили два священника, помыли, переодели, накормили и уложили спать в келье. И что потом, спросили мы. Меня отмаливали, ответил наш гость. Я ни чего не принимал, просто жил и что-то делал по хозяйству. А, прости за не скромный вопрос, ломка была, спросил кто-то из нас. В том то и чудо, что ни ломки, ни приема препаратов, ни чего такого не было. Просто отмаливали, ответил наш родственник. Там в центре, я принял решение посвятить свою жизнь служению Богу. Через три месяца, меня отправили домой, повидаться с родными. Мама и сестренка не верили своим глазам, увидев меня здоровым. После двух недель отпуска, я вернулся в церковь. Сейчас работаю священником и занимаюсь детьми сиротами, закончил свой ошеломляющий рассказ наш гость.

Еще вчера, мне казалось, все, свою последнюю песню я спел. Мне уже ни кто и не что не помогут. Наверное, слишком много ярких событий выпало на мою долю, думал я. С лишком много от жизни взял, поэтому, теперь осталось только ждать, когда этот ад закончиться. Слушая нашего гостя о том, что после семи лет наркомании, он обрел, счастливую жизнь, я вновь наполнялся надеждой. Получается, историк был прав?! По жизни, у меня был еще один принцип: «Правильно живет тот, кто живет счастливо!». Вечером, я пошел на репетицию с нашей рок группой. Мы уже два года не играли. 17 ноября, мы решили организовать последний фестиваль нашего рок движения, а ему исполнилось десять лет и объявить, что это конец фильма! Придя на репетицию, я первым делом, поделился услышанным. После паузы, молодой барабанщик, робко произнес, я верю ему, так как духовная практика реально помогает в таких случаях. Наш, бывший барабанщик, на тот момент, уже уехал жить в Екатеринбург. Поэтому мы пригласили к себе, способного новичка, чтобы он помог отыграть на фестивале. Ты, что тоже наркоман, спросил я его. Нет, но у меня и моего друга, была депрессия и мы часто и продолжительное время, пьянствовали, чтобы хоть как то заглушить ее. Но, как только начали духовную практику, депрессия сошла на нет, закончил молодой барабанщик. Моя уверенность, что это спасение, увеличивалась! Не стоит обольщаться, зло ухмыльнулся, клавишник (музыкант играющий на синтезаторе). Я, знаю эту братию, продолжал он, а клавишник был родом из Узбекистана. Бывших наркоманов не бывает, он из одной зависимости, попал в зависимость от религии. А, где же свобода, пафосно закончил он! Что творилось у меня в душе, как вы думает? Лучше бы, ни чего не рассказывал, думал я. Ведь хотел, просто поделиться и надеялся, что друзья меня поддержат. Но вы заметили, дорогие читатели, среди нас, всегда найдется псевдо продвинутый, который обязательно подбросит ложку дегтя?! Конечно тогда, я хотел убить клавишника. Мудрость гласит: «Понять, значит простить!». И это происходит автоматически. Сейчас, я понимаю, что он был самым несчастным в группе, видимо ему было плохо. Внешне мы транслируем то, что твориться у нас внутри. Если внутри, нас разъедает кислота, то и в мир мы выплевываем кислоту. Кстати, у него как раз «Биполярка», правда тогда я не знал, что это болезнь еще имеет название БАР , только у него быстроцикличная. Именно от него я впервые узнал о депрессии, так как он часто на нее жаловался. Я часто наблюдал, как он, то впадает в депрессию, то эмоции плещут через край, без особого повода. То плачет или истерит, как вдруг демонстрирует щенячий восторг. Мне же, чтоб получить эмоции, нужно было проделать огромную работу, а его эмоциональность иногда, просто зашкаливала. За частую ему с трудом удавалось совладать со своей психикой. Еще одна мудрость гласит: « каждому воздаётся по вере его…». Этот талантливый музыкант и мой друг, до сих пор, сильно страдает. Но помочь можно только тому, кто сам хочет, чтобы ему помогли. На следующий день, наш разговор с новым родственником продолжился. Я, осторожно, чтобы не обидеть его, передал, суть вечернего разговора с группой. Меня удивило, с каким восторгом, он мне ответил. Он радостно подтвердил, слова моего друга. Конечно, он прав! Если раньше я был в зависимости от наркотиков, то теперь я полностью зависим от Бога! Он вдохновенно продолжал, вы думаете, это я справился со своей проблемой?! Нет!!! Только благодаря тому, что я служу Всевышнему, высшие силы дают мне возможность, справиться с моей болезнью. И да, я зависим от Бога! Добавил гость. А, как же свобода, недоумевал, я. Так, мне не нужна независимость от Бога, потому, что я восемь лет живу полноценной и счастливой жизнью, закончил мой новый родственник. А, мне можно приехать к вам в центр, спросил я, провожая гостя. Конечно, мы будем вас ждать, прощаясь, ответил он! Дня три, после отъезда гостя, на груди я чувствовал тепло. Было ощущение, что я прикоснулся к чему-то светлому и чистому. Отыграем фестиваль, думал я, отработаю новогодние корпоративы и в Киев. А, жизнь готовила мне новый сюрприз! Тут, напрашивается ещё одна поговорка: «человек предполагает, а Бог располагает!».

Сначала читала вас, прям даже интересно было, а сейчас как то все смахивает в пропаганду « уверуй в Бога», извините если обидела.

__________________________________
Все пройдёт и это тоже!

Нда, практик, целую книгу прям написали, к публикации готова, имхо..))

__________________________________
Делай, что можешь, -
С тем, что ты имеешь, -
Там, где ты есть!

Всем, привет! Прежде чем продолжить историю, хочу поприветствовать, новых гостей. Ларка, добро пожаловать! Сразу не отписался, так как не было вопроса. АлицияS, вас тоже рад видеть в нашей теме! С вами трудно не согласиться, может действительно, когда закончу, а это будет еще не скоро, начну писать книгу. Тем более, что ни чего придумывать не надо, вспоминай, да пиши. Тут я форму наберу, глядишь, и вдохновлюсь, под ваши благословения. Natler, приятно видеть от вас обратную связь! Согласитесь, что, сколько людей, столько и мнений. Абсолютно нормально иметь свое мнение и высказывать его. Но и так же нормально не соглашаться с вашим мнением. На протяжении всей истории, в хронологическом порядке, я просто описываю различные методы, которые испытал на себе и делюсь этим опытом с читателем. Вы пишете, что мой последний пост смахивает на пропаганду: «уверуй в Бога». Тогда можно было раньше написать о пропаганде «СыроМоноЕдение» или «уверуй в Дела Карнеги», его советы, я до сих пор использую. Когда я описывал поход к врачу и употребление фармы, на верное кому то могло показаться, что я пропагандирую прием антидепрессантов, я знаю как много противников этой практики. Когда я пишу про то, что целый год употреблял алкоголь, можно сказать, что косвенно пропагандирую употребление водки. То же самое вы пишете о религии, Natler. Мы, не подошли даже к концу второй части, а нас ждет еще и третья часть. Можно было всю историю написать одним постом, плохое начало и счастливый конец! Но я не уверен, что мне хватило бы таланта сделать это кратко и донести основную мысль. Да и торопиться не вижу смысла. Может, я льщу себе?! Возможно, даже расписывая подробно все, через, что мне пришлось пройти, а что то вам снова не понравиться, Natler, я не смогу донести до всех, без исключения то, что будет в заключении. Думаю во втором случае шансов, все равно больше. Давайте наберемся терпения, дорогой читатель, я постараюсь честно все написать, не обращая внимания на то, понравиться кому то или нет. Ну, а вы, если, что то будет полезным, возьмете на вооружение. В конце будем делать окончательный вывод.

В небе на облаке, сидели два ангела и вели неспешный разговор. Ну, что, как там наш Вася Пупкин, спросил старший. Вроде готов, ответил весело младший. Сколько мы его уже прессуем, поинтересовался старший. Почти два года, ответил младший и всю весну и лето он уже пытался изучать священные писания, многозначительно добавил он. Да, ладно, нараспев, не поверил старший ангел. Старший был многоопытен и поэтому суров. Я хорошо знаю, таких, как Пупкин, они упертые, не прошибешь, продолжал он. Пока, пару лет, их мордой об асфальт не потаскаешь, до них, как правило, не доходит, продолжал сомневаться старший. До полных двух лет, не хватало пару месяцев. Молодой ангел, был совсем юн, он был еще не так опытен, как старший и очень хотел помочь тому, кто очень страдал на земле. Поэтому со всем жаром своего юного сердца, он произнес, можно я открою ему знания! Ладно уж, смягчился, старший. Ему нужен барабанщик, иди, спускайся…
Наверное, так бы я начал, если бы это было художественное произведение, но сейчас я описываю реальную историю, поэтому перейдем к фактам. Наступил 17 ноября, мы готовили аппаратуру к фестивалю. Несмотря на появившуюся надежду, состояние было паршивое. Грело то, что как только все начнется, раскачаю психику и должно отпустить, хотя не был уверен, так как, не играли два года. Тут ко мне смущенно подходит наш молодой барабанщик и протягивает подарочный пакет. Это, вам за десять лет рока, которые вы посвятили молодым, сказал, совсем еще юный барабанщик и побежал на сцену устанавливать ударную установку. Сейчас бы, я прослезился, но тогда, недоуменно отложил в сторону и пошел заниматься приготовлением к концерту, даже не посмотрев, что в пакете. Фестиваль прошел круто! Мы всю ночь гудели с рок музыкантами и вспоминали, как круто отжигали эти десять лет. Мне грустно было понимать, что дальше, поезд под названием «рок», поедет без меня. Но, в эту ночь, жизнь готовила для меня, очередной сюрприз!

Следующий этап моего пути, я бы обозначил, как: «Восставший из ада» или «Трансформация». Потом мы решим, что будет лучше, дорогой читатель. 18 ноября, после бурной ночи, я проснулся после обеда. Первая мысль, которая пришла мне в голову, что же такое, подарил мне барабанщик. В пакете лежал конверт, с двумя аудио дисками и книга, которая называлась «Бхагават гита». Мое любопытство, заставило меня вставить первый диск в музыкальный центр. Это были лекции по ведическим знаниям. Буквально через полчаса, я у же не мог оторваться и слушал, слушал и слушал! Автором лекции был Александр Хакимов. Ночью засыпал под лекцию, а проснувшись, первым делом включал запись. К вечеру третьего дня, я поймал себя на том, что слушая ведические знания, впервые за этот год, не употребляю алкоголь! Я, вдруг осознал, что меня, уже третий день, как отпустило! Твою мать, радостно выругался я по привычке!!! Неужели такое чудо возможно, все еще не верил я?! Да, ладно, не поверит скептик. Просто случайность, скажет, кто то из читателей. Дебил, неужели ты не понимаешь, что поменялась фаза, наверное, подумал психопродвинутый. Но факт, штука упрямая. Давайте не будем спорить, главное, что помогло, а история именно об этом. Я познавал «Веды» и получал ответы на все мои вопросы. Знакомился с законами мироздания. Чем больше я изучал ведические знания, тем больше менялась моя парадигма. Оказывается я не тело, я душа и мы вечные. Про реинкарнацию, я уже знал. Мне все больше становилось понятно, что в мире все справедливо. «Веды» помогли мне понять, все, с чем я раньше не соглашался. Оказывается, все так и должно быть, что раз, что то произошло или происходит, значит это должно быть. До меня, стало доходить, что не я, Вася Пупкин, являюсь центром вселенной и все крутиться так, как мне хочется, а есть высшие силы, которые контролируют все, что с нами происходит. Ведические знания очень обширные, поэтому не буду больше углубляться. «Многое, что есть сказать, да не вместите вы…», вдруг сейчас на ум пришла фраза Христа, которую он произнес, обращаясь к своим ученикам. В декабре мы улетели во Вьетнам, где я постигал новый вид спорта, кайтсерфинг или кайтбординг. Почти месяц, как, не употреблял алкоголь и чувствовал себя хорошо. Тем более, что климат тоже способствовал этому. Кстати, как же я забыл об этом опыте. Это информация тоже может быть полезной тем, кто болеет. Вернусь немного назад. Осенью перед серебряной свадьбой мы с Любимой полетели в Египет. Это была наша первая вылазка, с того момента, как я ушел в депрессию. На третий день пребывания под южным солнцем и плюс хорошие физические нагрузки, а я участвовал во всех спортивных мероприятиях, которые организовывали аниматоры. Мне стало гораздо легче! Оставались пара дней до отлета. Сидя в ресторане отеля, я стал свидетелем разговора двух пожилых женщин. Очень коротко напишу. Пожилая дама, рассказывала своей собеседнице, что присмотрела квартиру в Хургаде и собирается ее купить. Мне стало интересно, зачем пожилой даме квартира в Египте. Не в Турции, не в Болгарии, а именно в Египте. Тут, вторая дама удалилась и я, не теряя времени, подошел к той, что оставалась сидеть за столом, и спросил разрешения присесть. Позвольте поинтересоваться, начал я, невольно сталь свидетелем вашего разговора и услышал, что вы собираетесь купить квартиру в Хургаде. Почему не в Турции или Болгарии, а в Египте, где даже выехать не куда? Понимаешь сынок, ответила пожилая дама, в Турции и Болгарии очень большая влажность. Я живу в Подмосковье, и последние годы, как только начинается осень, то до апреля месяца я просто умираю, настолько мне плохо, продолжала дама. Но, стоит прилететь в Египет, то уже на третий день я оживаю. Я уже второй год прилетаю сюда на зимовку, а это гораздо дороже, чем купить квартиру в Хургаде. Здесь сухой климат, и я чувствую себя, очень хорошо, поэтому выбрала Египет, закончила она. Друзья мои, мы все разные, и у всех разные предпочтения. Может этот метод избавления от страданий, кому то придется по душе! Я сам, в тот момент задумался над этим, но река жизни течет не так, как нам хочется, а как повернет русло судьбы.

Просьба: топикстартер, напишите, пожалуйста, ваш мэсседж по пунктам в конце рассказа, очень долго читать. И хотя я ваше жизнеописание читала, я уже не помню, что в первых частях было. Спасибо.

__________________________________
Рекуррентная депрессия, деперсонализация
О диагнозе

Иксел - 25 мг
Трилептал - ?
Кветиапин - 75 мг

мэсседж топика такой: многие БАРщики страдают графоманией

практик,
поверьте, все эти "практики" - спортивные, духовные и т.д. - это все для здоровых. Если вы больны то нужно пить нормальные леки и перейдя в ремиссию жить полной жизнью и дышать полной грудью не занимаясь поиском несуществующих причинно-следственных связей между кайтсерфингом, чтением книжек и т.д. и вашим состоянием

Я понимаю, пиши в своей теме, что хочешь (вспомним Альваро ). Но ты же для людей других в том числе пишешь (как заявлено самим практиком), можно же какой-то саммэри сжато написать.

__________________________________
Рекуррентная депрессия, деперсонализация
О диагнозе

Иксел - 25 мг
Трилептал - ?
Кветиапин - 75 мг

Ага
+ Много

Хотя я так поняла, что мужчина леки тоже принимал. Вообще по-моему на форум мало заходят люди, которым требуются лишь практики и т.п. для ремиссии. В дополнение к лекам можно чем угодно увлекаться, но эти описываемые Вами штуки, связанные с духовным развитием, - так себе подспорье без медикаментозного лечения.

__________________________________
Рекуррентная депрессия, деперсонализация
О диагнозе

Иксел - 25 мг
Трилептал - ?
Кветиапин - 75 мг

практик,

Очень интересно.
Ждем продолжения.

Всем, привет! У нас, похоже, новый гость. Шломи, приветствую вас! Будут уточняющие вопросы, пишите, не стесняйтесь. Буду рад ответить!
Мы живем в материальном мире, где все познается в сравнение. Поэтому, после небольшой отдышки в Египте, по прилету домой, казалось, что накатило еще более жестко, чем было. Когда ты страдаешь постоянно, боль как будто бы притупляется, ты вроде как привыкаешь к ней. Думаю, многострадальцы понимают меня. 18 ноября 2012года меня отпустило. Все произошло неожиданно, и судьба снова спутала мои планы. Когда покупали билеты во Вьетнам, некто не предполагал, что это освобождение произойдет в ноябре. Именно, мне пришло в голову, убедить жену, полететь на моря, так как в Египте, стало гораздо легче, и я надеялся, что и эта поездка даст облегчение, хотя бы дней на десять. Еще в начале ноября, вдохновившись примером священника, после Нового года, собирался ехать в Киев и там разбираться со своей болезнью. А, тут отпустило, поэтому, я не хотел лететь в Муине, так как боялся того, что было после Египта. Судьба, вновь показала, что не учитывает мои страхи, и все произошло так, как произошло. Мы прилетели с Вьетнама, и я ждал, когда же начнется депрессия. Прошли Новогодние праздники, я отработал все корпоративные мероприятия и в ночь на Рождество, решил по скайпу поздравить своего новоявленного родственника, да, прибудет мир в его сердце. Надеюсь, вы его не забыли, дорогие читатели. Я решил поблагодарить его за вдохновение и сообщить новость о своем внезапном исцелении. Он был рад моему звонку. Мы обменялись поздравлениями и пожеланиями, а за тем я рассказал, что второй месяц, слушаю лекции Хакимова, изучаю «Веды» и благодаря этим знаниям чувствую себя хорошо. Мне так хотелось, разделить с ним радость, своего хорошего состояния. Его реакция, повергла меня в шок! Я знаю, кто это такой, он имел в виду лектора, и знаком с «Ведами» продолжал священник, но это ложный путь, это ложное учение и спастись ты можешь только через Иисуса Христа и понеслось и т.д. и т. п. на протяжении получаса. Я пытался вставить возражения, типа того, что мне не нужно спасаться, мне главное, что болезнь отступила и в таком духе, но мой новый родственник был не преклонен. Из чувства благодарности я дал ему возможность досказать все, что он хотел. Тепло попрощался и с тех пор мы больше ни когда не виделись и не общались. Мне было понятно, что со мной разговаривал религиозный фанатик. Я ничего не имею против Иисуса, но считаю, что нельзя загонять человека в узкие рамки какого то учения и не давать человеку права выбирать. Я не принимал тогда и не принимаю сейчас проявления фанатизма, когда одно учение противопоставляется учению другому. Мне становиться грустно, когда я вижу проявления фанатизма и не только когда это касается религии. Так как, считаю, что это говорит о том, что у этого человека очень слабый разум. Мне и раньше и сейчас очень импонируют личности, у которых хорошее чувство юмора и наличие сильного разума. Я, просто влюбляюсь в таких! Хотя, надо признаться, что если чувство юмора встречается довольно часто, то наличие сильного разума, к сожалению, очень редко. Согласитесь, дорогой читатель, бриллианты под ногами тоже не валяются. Конечно, я не ожидал такого от родственника, и мне стало, искренне жаль его, но я понял, что не стоит больше открывать ему свое сердце. Но, он внес свою лепту в мою историю. Надеюсь, он до си пор живет счастливо и здравствует. Я продолжал изучать «Веды» и даже начал практику чтения мантры. Мои страхи, по поводу того, что исцеление будет не долгим, потихоньку улеглись. Я, все время помнил слова врача: «не раскачивайте, свою психику!». Поэтому, осторожно наслаждался тем, что боль ушла. Шел четвертый месяц моего, как мне казалось тогда, исцеления.

Больше сект - хороших и разных!

Мартовские праздники совпали с новым рецидивом. Меня снова не по-детски плющило, абсолютно на ровном месте. Е-е-емае, выругался я, ну ско-о-олько можно, бли-и-ин! Было неожиданно и так больно, что мне снова пришлось обратиться к Его Величеству, алкоголю. После моего чудесного возвращения из ада, в знак благодарности, и абсолютно безвозмездно я предоставил свою музыкальную студию, молодому барабанщику. Там он и репетировал со своей рок группой, когда, я, с бутылкой коньяка, ввалился в студию. На меня смотрели удивленные и добрые глаза барабанщика. Опять, началось, как то, хитро улыбаясь, то ли спросил, то ли ответил барабанщик. Было ощущение, что он все про меня знает. Я, говорил, что вам надо ходить на воскресные программы, продолжал, улыбаясь, барабанщик, но, вы меня не слушаете. Пока не готов, да и не хочу, ответил я. Хорошо, сколько кругов (практика повторения мантры, подразумевает 108 повторений, это круг) вы читаете, спросил он. Четыре, буркнул я. Начните читать восемь и должно отпустить, закончил он, хитро улыбаясь. На тот момент я закончил читать «Бхагават Гиту», поэтому попросил, чтобы барабанщик принес мне другую ведическую литературу. Он пообещал, и я удалился, чтобы не мешать творческому процессу. Меня прессовало неделю. На выходных ко мне позвонил мой друг, с которым мы вместе занимались сноубордингом, и предложил закрыть зимний сезон, поездкой на горнолыжную базу, да, будет он на позитиве, всю оставшуюся жизнь. Я признался, что меня снова накрыла депрессия, и нет ни какого желания, куда - либо ехать. Через тридцать минут, он был у меня. Не обращая внимания на мои возражения, погрузил мое снаряжение, практически затолкал меня в автомобиль и мы поехали. Целый день, проведенный на свежем воздухе, в лесном массиве и под ярким солнцем, сделал свое дело. Всю весну, мне не пришлось больше страдать. Я наивно полагал, что болезнь отступила. Уже восьмой месяц, меня ни что не тревожило, за исключением одной жуткой недели. Мне самостоятельно удавалось постигать ведические знания по книгам и через интернет. Возможно, так бы все и продолжалось до сегодняшнего дня. Я бы тихонечко жил, изучал «Веды», занимался духовной практикой, и можно было бы на этом поставить точку, дорогой читатель…
Меня ждала захватывающая жизнь, полная взлетов и падения! Воспоминаний хватило бы на целую книгу, поверьте мне на слово, уважаемый читатель. Постараюсь максимально кратко описать эту часть истории. Надеюсь, она будет, как минимум интересной, но и полезной, так как, многие знают, что, будучи в депрессии, больной часто попадает в ту или иную религиозную организацию и становится ресурсом, который используют. Жалею, ли я об этом опыте, спросите, вы. Отнюдь, для меня многое открылось тогда и с точки зрения познания, кто есть Я, и сточки зрения психологии человека. Но самое главное, это была большая работа над ошибками, что позволило мне измениться. Давайте назовем ее: «Исповедь бывшего кришнаита»

После того как, меня отпустило, я несколько раз виделся с барабанщиком, чтобы получить новую литературу с ведическими знаниями. При встрече он рассказал мне, что является адептом Международного движения Сознание Кришны или ИСККОН. Мы думаем, что сами творим свою судьбу, но чаще не замечаем, как жизнь ведет нас по судьбе. Жизнь сводит нас с кем то, подталкивает куда - то, но нам кажется, что мы сами решаем, как поступать или с кем знакомиться. Барабанщик, при встрече, всегда говорил, что мне надо познакомиться с ятрой (религиозная группа) и начать посещать воскресные программы. Когда я вдруг спросил его, а он посещает их, то барабанщик загадочно улыбнулся и сказал, что у него с кем - то из ятры испорчены отношения, но мне рекомендует посещать. Мне, почему то не хотелось, поэтому я и не шел. Летом 2013 года неожиданно позвонил барабанщик и предложил поехать на ведический фестиваль в Уфу. Он сказал, что приезжает Духовный Учитель (статус позволяющий инициировать учеников) и у меня есть возможность принять участие в Киртане (массовое воспевание святых имен Всевышнего). Пообещал экстатические эмоции от праздника. Мне стало любопытно, и я дал добро. Фестиваль продолжался два дня. Мы слушали лекции Учителя, принимали Прасад (освещенная пища), пели и танцевали, участвуя в Киртане. На фестивале, я прислушивался к себе. Меня ни что не отталкивало, но и не цепляло. Я наблюдал за молодым барабанщиком и, похоже, ему действительно было клево! Он не раз подбегал ко мне во время Киртана и восторженно кричал, чтобы пробиться сквозь шум толпы, неужели вы не чувствуете экстаз? Такой нектар! (высшая степень экстаза на сленге кришнаитов). Кроме барабанщика с нами на фестивале был еще один молодой музыкант. Он был в первый раз на фестивале кришнаитов, но похоже его тоже накрыло. Всю дорогу домой они делились своими восторженными впечатлениями. Когда барабанщик поинтересовался моим впечатлением от посещения фестиваля, я честно сказал, что особо не впечатлен и что наши рок фестивали и Шоу программы были гораздо круче. Барабанщик ни как не прокомментировал мой ответ, а просто загадочно улыбнулся.
Меня накрыло дня через три. Мне вдруг очень захотелось читать мантры 16 кругов, вместо 8 ( по стандартам ИСККОН, для полноценной духовной практики рекомендуется минимум 16 кругов). Просыпаться в 4.00 утра и просто непонятная тяга пойти на воскресную программу. Я позвонил барабанщику и узнал адрес, где по воскресениям собирались наши городские кришнаиты. На предложение пойти со мной, он пообещал, что когда ни будь, он обязательно присоединится. Когда положил трубку, у меня перед глазами была хитрая улыбка молодого барабанщика, и почему то была уверенность, что он не присоединиться. Он так и не присоединился, как вы, наверное, догадались, дорогие читатели.

Леки, шеф, ближе к лекам

Когда я пришел на воскресную программу, то обнаружил, что молодые кришнаиты, практически все, были активными тусовщиками нашего рок движения. Многих визуально я помнил. Ятра была не большая, человек 15 – 20. Старшие члены этой группы, тоже прекрасно знали меня. Первый месяц я присматривался к ятре. Практически сразу мне бросилось в глаза, что в лекциях и книгах одно, а в реальной жизни группы другое. По началу, я старался не акцентировать на этом внимание, оправдывая это тем, что просто в нашем городе, у адептов уровень понимания слабый.
Лето прошло в хорошем самочувствие. Помимо Хакимова, я начал слушать Торсунова и Рузова. Когда болел, мне очень хотелось заплакать, но я был, как высушенная серая степь, а тут потекли слезы. В первые, это произошло, когда мы пели Киртан, потом часто происходило во время чтения мантры. После прочтения книги Торсунова, где описывалась техника проработки обид. Во время этой практики, я полчаса просто рыдал, лежа на земле. Познавая «Веды», ко мне пришло понимание природы мужчины и женщины. Я понял, что настоящий мужчина это тот, кто берет ответственность за себя, потом за жену, детей, внуков и вообще за весь свой род, а не тот, у кого много денег, крутые тачки и много женщин. Пошел процесс обучения. До меня стал доходить сакральный смысл слов историка: « У тебя болезнь роста! В материальном мире ты, похоже, реализовался и перестал расти. Человек счастлив тогда, когда прогрессирует. А прогресс возможен, только когда ты учишься. Это тернистый путь, полный ошибок и падений. Деградировать очень легко, так как в этом случае ты идешь по наклонной вниз. Ты должен все время идти в гору, да, это тяжело, но только так, ты будешь расти и будешь счастлив! Тебе нужно идти в духовный мир…». Я часто вспоминаю слова историка, да, прольется милость Всевышнего на его светлую голову.
В конце лета, мы с Любимой поехали на международный ведический фестиваль, который проходил возле Нижнего Новгорода. Моя жена не на шутку всполошилась, когда узнала, что я стал адептом «Сознания Кришны». Она очень переживала, что меня зомбируют и отберут имущество. Ее опасения были не беспочвенны, но об этом чуть позже, дорогой читатель. Поэтому она не отпустила меня одного. Масштаб фестиваля вызывал уважение. Кришнаиты приехали из разных частей мира. Были гости из Индии, из Европы, и ближнего зарубежья. Я как организатор различных праздничных мероприятий был удовлетворен. Моя Любимая, увидев, на сколько, все серьезно, похоже успокоилась

Надо отдать должное, что организация в целом имела довольно четкую структуру. Осенью к нам приехал региональный секретарь, который присматривал за нашей ятрой. Мне понравилась его лекция, и на меня он произвел впечатление умного человека. После лекции, у нас был долгий приватный разговор. Я рассказывал о несоответствии того что я читал и слушал в лекциях и моих наблюдениях за тем, что творилось в ятре. Его объяснения о бардаке успокоили меня. Мне казалось, что передо мной человек, который правильно понимает «Веды» и хорошо знает психологию. Благодаря его приезду я не покинул организацию еще осенью 2013 года. В конце нашей беседы он предложил войти в Совет и возглавить финансы. Мне очень не хотелось ни какой организационной деятельности, я просто хотел тихо наслаждаться тем, что у меня ни чего не болит. Тогда, я только начинал понимать, что стремлюсь к эмоциональному комфорту, а именно комфорт разрушает мужчину как личность. Это сейчас, я знаю, что мужские качества проявляются в аскезе (добровольное самоограничение). И, что самая тяжелая аскеза, это выстраивать отношения с людьми, особенно в семье. Старшие члены ятры настояли, и мне пришлось согласиться. Когда, Любимая узнала, что я возглавил финансовые вопросы, то у нее появилась уверенность, что муж сам у себя ничего не отберет. С присущей мне благодарностью за то, что лекции и «Веды» мне помогли, я окунулся в наведение порядка в деятельности ятры. Результаты не заставили долго ждать, появились деньги, которых ни когда не было, количество членов группы росло, появилась музыкальная аппаратура и профессиональные инструменты. Региональный секретарь поддерживал меня, хотя молодежь была не довольна порядком. Уже на следующее лето, региональный секретарь предложил мне представлять нашу Республику на фестивале в Нижнем Новгороде. Я с удовольствием включился в организационные мероприятия фестиваля и не смог остаться не замеченным. Шоу, которое, я там устроил, наделало много шума и мне предложили войти в оргкомитет фестиваля и даже быть ведущим на следующее лето. Как, вы понимаете, дорогой читатель, с моим опытом я мог сделать карьеру в иерархии движения Сознание Кришны. Но, меня продолжали беспокоить не соответствия и на уровне фестиваля. Преданные (адепт «Сознание Кришны») на людях вели себя не так, как в жизни. И все чаще я сталкивался с этими не соответствиями. Я, общался с Преданными, на разных уровнях, и все чаще, сталкивался с табуированными темами. Меня это напрягало, я чувствовал, что в организации тебя обкладывают красными флажками. Все чаще, когда я интересовался у регионального секретаря, то, он уходил от ответа, и я начал замечать, что у него росло раздражение к моим вопросам. Вы, дорогой читатель спросите, как я себя чувствовал тогда. Прошло полтора года моего пребывания в «Сознание Кришны», и пока все было хорошо.

Сегодня засиделся до поздна. Печальная весть пришла с Родины. Мой родной племянник разбился в автокатастрофе, и находиться в глубокой коме. Врачи говорят, что надо молиться, так как, сделали все возможное и теперь все зависит от Высших сил. Парню только весной исполнилось 25 лет. Весь вечер посвятил тому, что расшифровывал астрологическую нотальную карту. По карте видно, что парень ведет безбашенный образ жизни и что до 30 лет у него из-за этого много проблем. И это реально соответствует действительности. Но, у него есть хранитель. Про таких, говорят в рубахе родился. Третий год изучаю ведическую астрологию и первый раз вижу такую карту. На радостях сообщил родителям, вроде успокоились и появилась надежда. Один товарищ сразу погиб, а трое в коматозе и один из них сегодня умер. Вообще этот год нам тяжело дается. Летом похоронил младшего брата, зимой исполнилось 50 лет. За месяц сгорел от рака. Астрологическая карта тоже указывала на раннюю смерть. Чем больше открываю нотальных карт, тем больше убеждаюсь, на сколько, точна ведическая астрология. Если племянник выживет, а его карта не показывает раннюю смерть, то будет еще раз повод утвердиться. Возможно, вдруг, не успею напечатать следующий пост, дорогие читатели, не теряйте. Мы обязательно продолжим.

Я определился с Духовным Учителем, готовился к инициации. Продолжал постигать законы мироздания. Главный закон гласит: «Ачинтья бхеда абхеда татва», на санскрите это значит, непостижимость единства и различия или единство в многообразии. Узнал, что Карма или Судьба, это есть причина следственная связь. Начал понимать, что сегодняшняя жизнь, которую мы проживаем, это заслуга наших прошлых жизней и что следующая жизнь будет зависеть от того, как мы проживаем сегодняшнюю. И, что случайности нет, а есть не объяснимая закономерность или объяснимая, если ты изучаешь ведическую астрологию. Мне стало понятно, почему у нас четверых детей одних и тех же родителей, абсолютно разные судьбы. Начал видеть, что эти законы работают, не смотря на то, знаем мы их или не знаем. Еще одна информация, заставила меня задуматься и вспомнить историка, да, будут благословенны его дни. Нельзя решить проблему, которая у нас появилась, не изменив уровень сознания. Проблема, раз, за разом будет приходить, пока мы не изменим свой уровень нашего сознания. А, это можно сделать, только если ты находишься в процессе обучения. Если ты не меняешься в лучшую сторону, значит ты не в процессе обучения. Моя Любимая, на первых порах, часто спрашивала. Почему ты веришь Ведам?. Потому, что я не просто принимаю, а сначала много размышляю над тем, что узнал, потом анализирую и сопоставляю с тем, что происходит в жизни и жизнь доказывает правоту Вед. С юных лет, я часто пользовался народными поговорками и пословицами, так как считал, что в них заложена многовековая мудрость, предыдущих поколений. И чем больше изучал «Веды», то все чаще находил этому подтверждения. До меня дошло, что одна из причин моей депрессии, мой эгоизм, который перерос в эгоцентризм, началась трансформация моего сознания. Моя жизненная философия: «Живи в свое удовольствие и не порть жизнь другим» стала меняться на другую философию: «Найди радость в этой жизни, и пусть твоя жизнь радует других». Я понял, что духовная практика, это в первую очередь проявление любви. « Веды» объясняли, что любовь, это не сексуальное влечение, и не сантиментальные вздохи при луне, а действия по отношению к объекту любви: Уважение и Внимание, Забота, Сострадание и Самопожертвование. Первое, что я начал делать, это раз в неделю устраивать родительский день. Топил баню, готовил сладкие десерты к чаю и полдня уделял своим родителям внимание. Вы не поверите, дорогой читатель, как поначалу смущались мои родители от проявления любви с моей стороны, настолько не привычно, это было для них. Когда они уезжали, первое время я плакал от стыда, что так мало уделял родителям внимание. Сейчас, испытываю радость, каждый раз, когда вижу, как родители довольны. Изучая «Веды» я узнал, что самое сильное служение близким, которое очищает тебя ментально, это приготовление пищи с мыслями о любимых. Как, только узнал об этом, сразу же, начал ежедневно готовить пищу для семьи. Так прошли еще полтора года. Я практически забыл о депрессии, так как серьезных рецидивов не было, а редкая, демисезонная и небольшая хандра шла не в счет. Я думал, что комета пролетела и это только хвост кометы, немного напоминает о депрессии. Наступило лето 2016 года. Ятра насчитывала почти пятьдесят членов и уже имела хорошую материальную базу. Мои подозрения, что вся организация живет по законам лицемерия, увеличивались. Последние полгода, региональный секретарь, начал готовить недовольных к тому, чтобы убрать меня из Совета. Он уже не мог спокойно разговаривать со мной, так как мои вопросы загоняли его в тупик. Я уже серьезно мешал его авторитету. Сейчас я знаю, что это отработанная тактика в «Сознание Кришны». Тебя используют по максимуму, а когда ты стал старым и больным или от тебя нет никакой пользы, то тебя просто бросают на произвол. Если ты силен и начинаешь понимать больше чем нужно, то от тебя срочно избавляются, так как бояться здорового влияния, на других адептов. Создают такие условия, что ты сам уйдешь.

Вы спросите, что меня держало так долго в рамках организации. Тогда я еще не понимал, но сейчас знаю, что жизнь часто преподносит нам не то, что мы хотим, а то, что будет нам полезно. Я, твердолобый и не всегда, сразу понимаю урок. Поэтому на протяжении трех лет был кришнаитом. Последнее, что держало меня, я не хотел расставаться с надеждой, что Духовный Учитель поддержит своего ученика. И некоторые Преданные нашей ятры, которые, как мне казалось, нуждались в защите. Мне нужно было понять и то, что ни кого не надо спасать. Мы живем в мире обманутых обманщиков. Мне казалось, людям надо объяснить, что вас обманывают, но вышло так, что я понял. Легко обмануть того, кто сам обманываться рад. « Спаси себя и хватит с тебя» эта крылатая фраза, стала понятна мне. В июле, когда я был с семьей на отдыхе, на общем собрании меня не просто исключили из Совета, а весь Совет расформировали. Мои подозрения оправдались, и стало ясно, что за моей спиной, региональный секретарь все это время, пока мы с Советом наводили порядок, играл на два фронта. Меня это уже не удивляло, так как я понимал, что не только на низах, но и вся иерархия организации прогнила. Я много ездил по различным фестивалям. Много общался с Преданными различного ранга, от начинающего фанатичного адепта, до члена Джи Би Си (высший орган власти в ИСККОН). Оказывался в различных ситуациях, где Преданные показывали, кто они есть на самом деле. Поэтому ко мне пришло понимание, что духовность и религиозная организация, это не одно и то же!!!
Любая, друзья мои, любая религиозная организация, это бизнес, для тех, кто стоит у руля! Тому, кто хочет познать духовность, не нужна организация, которая является мощным финансовым и человеческим ресурсом. Чем больше организация, тем сильнее эгрегор, под который вы попадаете. Человек с сильным разумом, там не задерживается. В организации остаются те, кто решает свои проблемы. Одни само утверждаются на фоне слабых. Слабые и сантиментальные, получают хоть какое то, внимание и тепло, правда за это надо платить и ты платишь, простодушно пологая, что делаешь пожертвования. Кто-то просто тусуется, могут и под кайфом. Но самые безбожные, а потому, самые хитроумные, получают высший кайф, это обожествление своей персоны! Такого отношения к руководителям, как в «Сознание Кришны» не найдете не в одной бизнес структуре. Еще один важный момент, уважаемые мужчины!!!. Если ваша жена начала посещать лекции, любого толка, даже тренинги личностного развития. А, тем более приткнулась, к какой либо религиозной организации. То у вас есть серьезные основания, напрячь свои булки, если конечно для вас важно быть ее мужем! Муж не тот, кто зарабатывает и кормит семью, это кормилец. Муж не тот, кто занимается сексом с женой, это сексуальный партнер. Даже отец ее детей еще не муж. Муж тот, кто является для женщины авторитетом. Муж должен быть абсолютным авторитетом и духовным наставником. Если вы, профукаете этот момент, то на ментальном уровне вы потеряете свой статус мужа, даже если ваша жена, будет продолжать жить свами под одной крышей. Надеюсь, вам будет полезна эта информация, дорогой читатель! Мне давно хотелось покинуть «Сознание Кришны», но решил еще раз убедиться, что я прав. Поэтому решил написать своему Учителю письмо, кратко расписав, что у нас происходит. Он коротко ответил, что старший (вышестоящий руководитель) всегда прав. В «Сознание Кришны» с первых дней, как только ты попадаешь к ним, со всех сторон тебе начинают внушать, что правильно - истина «авторитета», а не авторитет «истины». Когда я только пришел в движение «Сознание Кришны», у меня было огромное чувство благодарности и желание помочь организации. Главный вывод, который я сделал из этого конфликта, для духовного роста организация не нужна. У меня есть семья, этого достаточно, чтобы расти и быть счастливым. Видимо я усвоил все уроки, и сомнений не осталось. Осенью 2016 года, мы, не большой группой покинули эту организацию.

Прочитав краткое описание этой части нашей истории, которую я назвал: «Исповедь бывшего кришнаита», у скептически настроенного читателя, может появиться мысль, а стоит ли верить священным писаниям. Раньше, я тоже не особо верил и не раз слышал, что их переписывают. И не факт, что сегодняшние издания, соответствуют первоисточникам. Тем более, что все религиозные организации, в своей деятельности опираются на священные писания. Поэтому у многих закрадываются сомнения. Я пришел к выводу, что как минимум на 90 – 95% в них все верно. У юристов, есть поговорка: «Закон, как дышло, куда повернешь, туда и вышло…». Но изучая «Веды», благодаря которым я стал понимать учение пророка Мухаммада и учение Христа. Могу сказать, что священные писания можно трактовать, как угодно, и использовать в своих целях, пользуясь тем, что многие не изучают, и даже не читают, но законы мироздания не измены. В древности, «Веды» были строго засекреченными знаниями. К ним позволялось прикоснуться только жрецам и руководящей элите. Сейчас, эти знания в широком доступе. И нет смысла сильно их менять. Почему, на первых порах недоумевал я. Да, потому, что они редко кому открываются. Как, моя мама в детстве говорила: «смотришь в книгу, видишь фигу…». «Веды» говорят: дело в том, что мы живем в самую тяжелую для человечества эпоху, Кали Юга. Именно в эту эпоху, человечество очень сильно деградирует. Поэтому, священные тексты редко кому открываются. Мой опыт пребывания среди кришнаитов, это подтверждает.
На сегодня, когда я описываю свою историю, прошло четыре года, как мы ушли из «Сознания Кришны». Мы все также, не большой группой, по воскресениям продолжаем встречаться, занимаемся священнодействием и продолжаем изучать священное писание «Бхагават Гита», правда в переводе российского академика Смирнова. Он не создавал религиозную организацию, а просто, советский ученый санскритолог. Соответственно к его переводу доверия больше. Мне казалось, что эпопея с кришнаитами уже закончена, но через год ко мне позвонил, Его первосвященство, региональный секретарь. Видимо, денег на оплату его командировочных расходов и ремонта его автомобиля, в ятре не осталось. Нужны были ресурсы. Он намеками предлагал нам, блудным детям, вернуться в лоно организации. На, что я, со смехом отказал, так как мы превосходно себя чувствовали и без нее. После нашего ухода, в ятре осталось 10 -12 человек. Молодежь, такая дружная в оппозиции, после ухода главного общего врага, в моем лице, переругалась, чего мы и ожидали. Оставшиеся адепты, впали в летаргический сон, как нам передали Преданные. Одним словом, с чего начали, к тому и вернулись. Надеюсь, вы мне верите, что только на людях, Преданные демонстрируют, необузданную радость, а в жизни, как правило, все далеко не так. Руководители, в следующей жизни огребут так, что самые закоренелые грешники им не позавидуют. В религиозной организации не надо искать ни духовности, ни тем более счастья. Ну, да ладно, оставим их в иллюзии, предаваться печали и перейдем к следующему этапу моего повествования.

В небе, на облаке сидели два ангела и вели неспешную беседу. Как, там твой подопечный, спросил старший. У него все хорошо, все время пытается учиться, утвердительно ответил молодой. Ты открыл ему знания, продолжал спрашивать старший. Так, я для этого и спускался, весело и хитро улыбаясь, ответил младший. Потом он замолчал и о чем то задумался. Что замолчал, снова спросил старший ангел. Похоже, он догадывается, кто я такой, задумчиво закончил младший. Ты давай приглядывай за ним, сурово продолжал старший. Он был на много старше, а потому и опытнее. Его старшему сыну, нужен барабанщик, заключил старший, отправляйся…
Примерно так начну, чтобы закончить вторую часть истории и перейти к заключительной третьей, если все-таки решусь писать книгу. « Мэсседж» моего повествования, был в названии моей темы: « Как жить с депрессией и быть счастливым». Удивительно, как Neon_Dina и Luca_toni, мои первые гости, сразу не поняли этого. Кстати приятно, когда к тебе обращаются «топикстартер», а не «старпер». И я не могу, не согласится с тем, что как писали мои первые гости, невозможно быть в депрессии и при этом быть счастливым. Но, быть в депрессии и жить, зная что у тебя есть депрессия, это не одно и то же. Многие знают, что лечить депрессию гораздо тяжелее, чем заниматься профилактикой. Все практики, которые я экспериментировал, могут помочь тем, кто еще не заболел этой страшной болезнью. Я не заявлял, как избавился от депрессии. Даже избавление от депрессии не дает гарантии, что ты станешь счастлив. Мой главный «мэсседж» – как быть счастливым, не смотря на то, что у тебя есть эта болезнь!!! Согласитесь, дорогие читатели, что и среди людей не знакомых и даже не знающих, что такое депрессия, мало по-настоящему счастливых людей. Даже, среди успешных, а я знаком с такими, не часто можно встретить счастливчиков… Но, об этом поразмышляем в третьей части. Давайте в начале, разберемся с депрессией. Внимательный читатель, наверное, помнит, что когда я благодарил Mario314 и Kitsu, то обмолвился, что возможно они правы, по поводу моего диагноза. А, по возвращению на родину поговорю с врачом. Догадливый читатель, уже тогда понял, что врач в моей истории еще появиться. Действительно, летом 2016 года я снова пришел на прием к своему врачу психоневрологу, он уже стал кандидатом наук. Он тепло встретил меня и спросил, куда я потерялся в 2011м. Я, коротко рассказал ему о своем хорошем психологическом состоянии и то, что я серьезно изучаю «Веды» и занимаюсь духовной практикой. Он порадовался за меня и узнал, что привело меня сейчас, коли все хорошо. У меня на тот момент сильно болела поясница, и были подозрения на межпозвонковую грыжу. Я, предоставил ему снимки МРТ и сказал, что врач, который читает результаты, предположил у меня протрузию 4мм. У врача была прекрасная возможность, продемонстрировать, что он не зря является кандидатом наук. Он посмотрел мои снимки и отправил на другое МРТ. Ну, вот, лишь бы деньги с нас содрать, подумал, кто то из читателей. У меня тоже было такое подозрение. Но, когда я пришел на следующий прием, то врач радостно сообщил, что у меня нет ни протрузии, ни тем более грыжи. Оказывается, у меня была врожденная патология поясничного позвонка. На фотографии другого МРТ это было видно. А, что же делать, спросил я. Ну, вы же прожили с этим 50 лет, и еще столько же проживете, даст Бог, ответил, улыбаясь, врач. Посоветовал аюрведическую гимнастику и прописал витамины. Хорошо, что обратился к нему не с депрессией, радовался я, и уже наверное, ни когда не обращусь. «Человек предполагает, а Бог располагает!», снова напрашивается народная поговорка.

«Не говори гоп пока не перепрыгнешь…» еще одна пословица, подошла бы, в моем случае. Когда я уходил от своего врача психоневролога, у меня даже в мыслях не было, что уже через два года, мне вновь придется обратиться к нему. Мне казалось, что депрессия это страшный сон, который я постепенно забывал. Когда я заболел тяжелой депрессией, старшему сыну было 23 года. Он с ужасом смотрел, как разваливается его не когда сильный и успешный отец, который был примером для него. Он знал, что благодаря «Ведам» и духовной практике, я смог выйти из такой сложной ситуации. Как, все молодые он самонадеянно полагал, что сия чаша не коснется его. Я заболел в 44 года, а он, еще был так молод и так амбициозен. Если для меня Шоу было развлечением, хотя и приносило ощутимые деньги. То для него, Шоу-бизнес, стал работой. Кстати, мой молодой барабанщик, со своей рок группой, тоже в его команде. Его Шоу-группа вышла на федеральный уровень и стала очень востребованной. А, индустрия развлечения, очень сильно изматывает психику. Мои разговоры по поводу того, что нельзя так много работать и посмотри к чему я пришел, на него особо не действовали. Я прекрасно видел к чему идет мой старший сын и понимал, что он не готов пойти моим путем. А, это значить, он не готов менять парадигму своего мышления. Наступил 2018 год. Я уже давно не слушал лекторов, которые были адептами движения «Сознание Кришны». Мне, как всем, у кого есть проблемы с психикой, всегда интересна была психология. И тут в интернете открыл для себя Михаила Лобковского, да, не покинет его разум. Мне понравилось то, что он говорит и как говорит. От него я узнал очень много полезного. Именно, благодаря его передачам, мне стало ясно, что в свое время я не правильным образом подошел к лечению антидепрессантами. Думая о сыне, я ни как не подозревал, что советы Лобковского пригодятся мне. После пяти с половиной лет, ко мне прилетел привет от депрессии. Первый, в начале лета, но короткий, всего на неделю. Я думал, показалось?! Оказалось, это была разведка. В середине июля появилась давно забытая, тревожность и боль в груди. А, затем и боль в желудке, это давал знать о себе панкреатит. Я не мог поверить, что после такого продолжительного периода спокойствия, депрессия вновь о себе заявит. Терпел до конца августа. В сентябре мы улетели на моря, где я продолжил совершенствоваться в кайтсерфинге и вроде, как, самочувствие выровнялось. Вы знаете, дорогой читатель, надежда, всегда уходит последней! Как только мы прибыли домой, я вновь, оказался под прессом.

Благодаря тому, что слушал психолога Лабковского, я знал, что надо делать. 27 сентября 2018 года, как записано у меня в дневнике, я был на приеме у своего психоневролога. У него, уже была своя клиника. Врач порекомендовал не бросать духовную практику. Затем решил проверить работу моей эндокринной системы. Первое, что он сделал, отправил меня сдавать анализы щитовидной железы и еще пару каких то органов. Я спросил его, а можно заодно проверить и поджелудочную железу, так как она часто беспокоила меня. Результаты показали, что все органы, включая поджелудочную железу, в порядке. Раз эндокринка в норме, значит, ваша депрессия имеет психическую природу, сделал заключение врач. На вопрос, почему у меня во время обострения тревожки, мучает панкреатит. Врач ответил, что это, скорее всего психосаматика. Он прописал мне легкий транквилизатор «Грандоксин» утром и в обед, а на ночь антидепрессант «Вальдоксан». Посоветовал быструю ходьбу по лесу, плавание в бассейне и консультацию психолога. Я четко придерживался советов врача, кроме консультации психолога. На третий день, я почувствовал действие транквилизатора, и мне с каждым днем становилось лучше. Через месяц, мы на две недели оставили транквилизатор, утренний прием и дальше я пил один антидепрессант на ночь. Каждый день заполнял дневник, отмечая любые изменения самочувствия. До Новогодних праздников все было хорошо. После Нового года, снова начало плющить. У меня, даже мысль, бросить лечение антидепрессантами, не возникла. «Предупрежден, значить вооружен», мне оставалось только следовать советам психолога Лабковского. Время показало, что психолог знает, что говорит. Я начал утром и в обед, принимать оставшийся с осени «Грандоксин». Неделя прошла, а эффекта не было. Тут же пошел на прием к врачу. Он выписал более серьезный транквилизатор в уколах. Прошла еще неделя, эффекта нет. Тогда врач прописал «Тералиджен», но и он не помог. Лабковский говорит, что если транквилизатор сразу не снимает симптомы рецидива, то не надо ждать. И, что касается антидепрессантов, то через месяц, максимум два месяца, если он вам подошел, то должна быть динамика улучшения. Поэтому больной должен теребить врача, пока не добьется нужного результата. Поэтому я не стеснялся и доставал врача. Четвертый транквилизатор, сразу снял тревожное состояние, это был «Фенозепам». Антидепрессант, который я пью до сих пор «Миртазапин канон». Начался третий год, как я чувствую себя хорошо. Врач был прав, по поводу психосоматики. Я уже больше двух лет не пью «Панкреатин» и «Креон», так как, панкреатит отступил. А, ведь с молодых лет, поджелудочная, периодически мешала мне жить. Почему я так подробно, расписал, как мы с врачом добились нужного результата, спросите вы. Не потому, что у меня, как у БАРщика, новый приступ графомании, как думает психопродвинутый. А, потому, как сказал мудрец Норбеков, в одной беседе: «Богатый, не тот, у кого миллионы долларов на счетах и он работает 18 часов в сутки, чтобы их стало больше, и является скупцом, который лишает себя всего интересного, что есть в мире. Богатый, тот, у кого есть разнообразные желания, есть возможность реализавать свои желания и самое главное, есть время, а это самое большое богатство, чтобы осуществить свои желания!». Мне повезло, было, желание, есть возможность и главное есть время, чтобы подробно все описать. Слава Всевышнему, торопиться некуда, дорогие читатели. Конечно, мы все являемся индивидуальными личностями, и схема лечения у всех разная. Может мой пример, также послужит мотивацией другим не ждать и не терпеть, а избавляться от страданий, в связке со специалистом!!! Могу ли я, с большой долей уверенности, сказать сейчас, что все позади. Нет, дорогие читатели! « Смеется тот, кто смеется последний…» гласит пословица. Я не знаю, какие сюрпризы принесет мне жизнь, хотя моя астрологическая карта говорит, что меня ждет долгая жизнь и безболезненная смерть. А, Луна дает сильную интуицию, но и ментальные проблемы. Однако, сильный Юпитер, как хозяин дома личности и здоровья, вселяет большую долю оптимизма, что у меня хватит сил одолеть свои болезни. Время покажет и расставит все на свои места.

Блин, судя по начальным постам должна была быть кульминация с описанием ужасов черной депрессии. А оказалось что помог миртазапин в моно

О Господи, автор!(
Ну это ж уму непостижимо - так копаться в болячках!!!!(
Я вам честно скажу - опус целиком я не осилила, прочла наискосок, потому что периодически читаю и думаю, что счастливый конец не за горами!(
Насчёт Лабковского - однозначно нет, но это моё имхо..
Проверки органов показали, что все норм)))
Чего далее задумываться и гадать на картах??!!((
Произведение - впечатляет...

__________________________________
Делай, что можешь, -
С тем, что ты имеешь, -
Там, где ты есть!

18 ноября 2012 года началась трансформация моего сознания. Совсем не давно, было 18 ноября 2020года. Восемь счастливых лет. Сейчас, когда прошло почти два года, не просто ремиссии, а время абсолютного безболия, могу сделать вывод. Два года ада были потому так не выносимы, потому что моя депрессия усугублялась обострением панкреатита, а панкреатит в острой форме дает человеку такие боли, что и без депрессии можно выброситься из окна. Почти два года я был в замкнутом круге. Депрессия вызывает патологию в эндокринной системе, а эндкринка усугубляет депрессию. Даже врагу не пожелал бы испытать такой адский замес двух патологий. И все же, я благодарен Всевышнему, за то, что прошел этот этап. Именно благодаря этой болезни, которая, парализовала мою волю и уложила в постель, я смог выскочить из вращающего колеса. Где пытался доказать всем и себе в первую очередь, что я успешен. Но, не смотря на то, что был успешен и востребован, мне все время казалось, что птица счастья каждый раз улетает, стоит хоть немного приблизиться к ней. Благодаря этому тяжелому состоянию, я, наконец, то перестал искать удовольствия под ногами и, подняв голову, обратил внимание на создателя мира, в котором я живу. Познакомился с его законами и понял, что я часть этого мира, а не Вася Пупкин, который нарушает гармонию, не зная законов мироздания. Захотел учиться и познакомился с главным Учителем. Этот Учитель, учит нас через жизненные обстоятельства, которые даны нам, чтобы сделать правильные выводы. В начале, Он ласково шепчет нам на ухо, через книги, советы старших, пословицы и поговорки. Но, мы, как правило, его не слышим. Затем приходит второй этап, начинаются серьезные проблемы и мы только и делаем, что разгребаем их, не понимая, что с нами разговаривает Учитель. Приходит третий этап, и нас укладывают в постель, в надежде, что лежа в горизонтальном положении, мы наконец то, обратим внимание на того кто создал этот мир, на Учителя. И вот тут, дорогой читатель, начинается самое интересное!
Чтобы продвигаться дальше, мне нужно приоткрыть завесу сакральных знаний. Душа, это духовная субстанция. Сознание, которое пронизывает все наше материальное тело, это качество Души. Душа, через материальные глаза видит весь материальный мир. Но через материальные глаза невозможно увидеть Душу, так как она духовная субстанция. Мы ее можем только почувствовать, откровенно общаясь с другим человеком или как говорят: «по душам». Душа, все время находиться в эволюционном движении. Она то поднимается, то опускается. Человек, который серьезно изучает «Веды», со временем, глядя на то, как живет и действует личность, начинает видеть, на каком эволюционном уровне, находиться Душа и Сознание этой личности. Вернемся к Учителю. Когда мы, проходим третий этап разговора, то опускаемся до самого дна. В одном случае, отталкиваемся и идем вверх, начиная понимать, кто такой Учитель, что и случилось со мной или переходим точку не возврата, это конец, нашей очередной жизни. Что и хотел сказать мой врач, на первом приеме, почти десять лет назад.

Всем, привет! Как обещал, мы подошли к третьей части моей истории. Мне хочется поблагодарить вас дорогие читатели. Художнику, для творчества, нужно, чтобы его картины видели. Для того, кто пишет, нужно, чтобы его читали. Благодаря вам и вашему интересу, мы дошли до третьей части. Особенно, хочу выразить свою признательность Luca_toni! Дружище Luca_toni, можно я вас так буду называть?! Это добавит итальянского шарма в моем повествовании. Вы с первого поста и до последнего были со мной, ваше присутствие в теме вдохновляло мое творчество! Правда, концовка второй части, похоже, вас разочаровала, мой друг? Но, согласитесь это не художественное произведение, а констатация фактов. Neon_Dina, как то, писала, что не помнит начало истории. А, сейчас и АлицияS написала, что не может одолеть мой опус целиком. АлицияS, рад вновь видеть вас в теме! Это уже повторно, надо обратить на это внимание, подумал я. «Счастливые часов не наблюдают…», так должен выглядеть ответ, если мне не изменяет память. Честно признаться, когда начал свою историю, дорогие читатели, думал, что на пару, ну максимум на три дня. Сегодня, когда увидел, что все началось 14 ноября и уже прошло две недели, реально был удивлен. Скажу больше АлицияS, я не разу не перечитывал то, что написал раннее. После вашего комментария решил посмотреть, что получилось. Может, действительно много? Я очень бегло прочитал, то, что писал, и у меня на это ушло два часа. Ой-йо-йой, подумал я! А, у меня еще и третья часть не начиналась. Да, так, я точно стану писателем. Дружище Luca_toni, видите как положительно вы на меня влияете! Похоже, мой друг во всем виноват… Что я могу на все ваши замечания ответить? Они имеют право быть! Не ругайте пианиста, он играет, как умеет…

« Крошка сын к отцу пришел, и спросила крошка, что такое хорошо и, что такое плохо?». Когда начинал свою историю, даже не предполагал, что это так увлекательно! И не думал, что этот процесс займет столько времени. А, сейчас, когда мы подошли к финишной черте, стало не много грустно. Когда я закончу, думаю, какое то время мне будет не хватать этого разговора с вами, дорогие читатели. И хотя наш разговор был больше монологом, я буду скучать, особенно по дружище Luca_toni. Но, как говориться еще в одной поговорке: «перед смертью не на дышишся…». Давайте начнем размышление, как же быть счастливым?! Если вы, до сих пор читаете, то, что я пишу. Значит нам обоим это интересно! Раз вы дошли со мной до конца, то мне придётся открыть вам секрет, дорогой читатель. Но, этот секрет, только между нами, поэтому никому не рассказывайте… Я думаю, уже все поняли, что мы, а это касается нас психопатов, должны быть в ремиссии. Но, вы замечали, дорогие читатели, что все фильмы заканчиваются, как правило, хорошим концом. А, после красивого финала никто не знает, что ждет главных героев дальше по жизни. Так и с депрессией, ну вышел в ремиссию или даже вылечился, а что дальше??? Мне сейчас, снова нужно приоткрыть завесу сакральных знаний, дорогие читатели. Все человечество живет и действует на двух платформах. Одна платформа называется: «Гордыня», а вторая «Ученическая». На платформе «Гордыня», человек играет три роли: Агрессор, Благодетель и Жертва. На платформе «Ученическая», человек играет только две роли: Ученик и Учитель. Очень важно понять, что значат все эти роли, если вас интересует секрет! Начнем с платформы «Гордыня». Если посмотреть на жизнь человека в целом, то становится сразу понятным, что в молодости мы играем роль Агрессора. Мы сильны, мы молоды, мы амбициозны. Мы агрессивно пытаемся завоевать мир. Мы не слушаем советы старших, наша любимая фраза: «не учите меня жить, а если хотите помочь, помогите материально!» или, что то вроде « что вы путаетесь под ногами, не мешайте мне завоевывать мир!». Когда мы достигли средних лет, мы играем роль Благодетеля. Мы еще сильны, мы матерые, мы уже чего-то достигли в этой жизни и можем помочь другим. Но, что стоит за этим? Только очень чистые души, помогают абсолютно бескорыстно. Даже родители, помогая своим детям, часто делают это для того, что бы дети, чувствовали себя должниками. Наконец, когда становимся стариками, думаю, вы уже догадались, дорогие читатели, мы играем роль Жертвы. Мы становимся слабыми, дряхлыми и, к сожалению, с каждым годом все больше стариков теряют рассудок. Для примера я взял всю жизнь в целом, но эти три роли человек играет постоянно, если он стоит на платформе «Гордыня». Надо только внимательно присмотреться и вы поймете, какую роль играет человек, в зависимости от ситуации. Основная часть человечества стоит на этой платформе. Поэтому, опираясь на эти знания и после должного анализа, вам становиться понятно, почему человек, с которым вы контактируете, ведет себя, так или иначе. «Понять, значит простить», это главное правило, которое помогает мне находиться в равновесии и не обижаться на ближнего. А, обида включает процесс саморазрушения. Когда вы находитесь в процессе саморазрушения, вы по определению не можете быть счастливым. Вы, сами этого не понимая, начинаете беспорядочный и частый секс, или начинаете много бухать и принимать другие наркотики, вас начинает притягивать экстрим в неограниченном количестве, или вы просто становитесь трудоголиком. Ваша фантазия подскажет, и вы найдете, как себя уничтожить. Мое нынешнее состояние, я образно называю «Неваляшка». Вы, все, наверное, знаете эту детскую игрушку, дорогие читатели.

Luca_toni,
Эх, катарсиса не случилось.

Но круто, что Вы вылечились и нашли свой дзен. Не болейте

__________________________________
Рекуррентная депрессия, деперсонализация
О диагнозе

Иксел - 25 мг
Трилептал - ?
Кветиапин - 75 мг

У дяденьки похоже маниакальная база сейчас, я тоже такие "простыни" пишу, в этот период