|
Ок. у меня уже есть начатая тема, но там смутно и не все. Модераторы, прошу, если можно старое удалить. Если это невозможно – прошу не банить. Больше не хочу флудить темы, поэтому постараюсь тут выписать все, чтобы не повторяться.
27 лет, живу с родителями. в депрессию впал лет в 16, почти в 17, так что она у меня клиническая, хроническая. Как раз в 16, почти 17 лет была попытка суицида. Как сказали врачи, выжил чудом. Имеется не подтвержденный диагноз ПТСР. Моя история очень и напрямую связана с отцом, и если бы хватало воли, то ее можно было расписать на целую книгу.
Я такой не один, и ситуация, наверное, многим до боли знакома: отец алкоголик, тиран и узурпатор. Как он над всей семьей поиздевался – это … он меня подавил, растоптал. Собственно, из-за него у меня и была попытка. Меня загнали чувством вины. Я виноват в том, виноват в этом, я бессовестный. В итоге я решил, что виноват вообще в том, что родился. Ну и чуть не грохнул себя.
Все время после этого – полный калл. Я сейчас вспоминаю и даже не могу узнать сам себя. откровенно говоря, я очень много косячил. И только потом, когда приходил в сознание – становилось страшно. Как я так мог поступить. Такое ощущение, что это вообще не я.
Сейчас приходится жить с родителями, ибо отдельно не получается. съезжал и не раз. Были случаи, когда по почкам давало так, что в моче оказывалась кровь. Ну и мне бывает порой влом себе даже доширак заварить. И я там как амёба. Вроде рядом и близко всё, что мне могло бы быть интересно, чем я мог бы заниматься: книги, игры, фотография, рисование. Когда-то еще музыкой занимался. Сейчас можно было бы на новый уровень подняться. Но что-то тормозит. Любое движение.
Насчет отца. Последний раз, когда был на телесно-ориентированной терапии еще раз прозвучала фраза о том, что моя воля подавлена. Сейчас еще больше ощущается апатия. Даже не лень. Если задумаю что-то сделать – могу сделать. Далеко не всегда даже приходится себя перебарывать. Пробовал даже ходить в спортзал. Но там ничего не почувствовал. У меня нет таких настроений, вроде «нет, еще не закончил, чувствую, что могу еще», «а давай ка еще». Если я пришел – я не бросаю, выжимаю по полной. Т.е. с одной стороны - вроде даже не приходится через себя переступать. С другой – я не чувствую вот этого спортивного порыва, стремления к победе что ли. Когда ты с радостью понимаешь, что выжал из себя сегодня максимум и кайфуешь от этого. Ну да, сделал всё, что мог, больше поднять не смог. Ну и? и после тренировки нет такой сильной усталости, чтобы хотелось просто упасть и выспаться. Больше устал от всех своих переживаний. Самокопание. Вот те эмоции, которые испытываю, те мысли, которые крутятся – вот это действительно и надоело и сосёт энергию.
Я себя ненавижу. Потому что это всё надо разбирать. И вот это действительно напрягает. Что бы ни делал другое, чем бы еще ни занимался – нет такого напряга и раздражения.
Я вроде и знаю, что мне могло быть интересно, чем я хотел бы заниматься. Но меня останавливает чувство, что просто в одном направлении двигаться и развиваться в одной какой-то сфере не получится. Уж если двигать, то двигать всю телегу. Да и к тому же, когда все таки есть позыв, накатывает потыкать в фотошопе с графическим планшетом, например – у меня паранойя. Каждый раз, когда дело идет к тому, чтобы я себе доставил (вообще не важно как) или начинаю питать позитивные настроения, attitude к победе – я как будто бросаю отцу вызов, ополчаюсь против него и начинаю войну. У меня вот такое чувство. Он очень навязчивый всю жизнь, понимаете. Он не знает, что такое личное пространство и время. Когда жил отдельно и приходилось созваниваться с ним:
- привет, я не могу говорить, я занят.
- а чем ты занят?
- какая разница? Если я говорю, что я занят – значит не могу ответить.
- а что, у тебя от отца какие-то секреты? Тебе что, слабо ответить? Слабо отложить всё, чтобы с родным отцом поговорить?
Ну и так далее в том же духе. Я питаю к нему сильную ненависть и лютую агрессию. В основном как раз из-за того, насколько он навязчивый. Обычно, когда людей что-то задалбывает – они посылают это куда подальше и дело с концом. Тут такое не прокатит. Вышло так, что из-за его навязчивости стал много о нем думать плохого, сосредотачивать свое мысленное внимание на нем. В основном там был отборный мат и ругательства, направленная на него агрессия. Я понимаю, что вот таким образом он и занял в моей голове много места. Но сейчас что с этим делать – без понятия. У меня сильно расшатаны нервы. Мне 27, я не могу сосредоточиться на себе, думать о себе, стоить свою жизнь и так далее. Для меня он как был огромным, битком набитым злостью – таким он и остается. Т.е. мне 27, я до сих пор, разговаривая с ним не могу ассоциировать себя, как взрослого мужчину (хоть может я еще парень). Я его боюсь до жути. Вот это восприятие его глазами ребенка осталось. Т.е. я пытался с ним ругаться, пытался как-то постоять за себя, отстоять свои права – но это просто детские смешные попытки. А когда он скандалит – вообще ужасные ощущения. Меня выкидывает куда-то. Как мне объяснял психолог – это такой вид страха, настолько сильный, что тело просто решает притвориться мёртвым. У меня уже бывали кататонические ступоры. Такой отстой. Т.е. я его воспринимаю как реальную угрозу. Не просто, что на меня на орут, а что в любой момент убить могут. Мама тоже делает свое дело: она его выгораживает, хоть он и с ней так разговаривает, так ведет себя. благо рукоприкладств не стало.
Счастливым себя насильно быть не заставишь. Большую часть времени я чувствую раздражение и гнев, раздражение и гнев. Как мне объяснили – типичная ситуация при птср, плюс вторая стадия принятия – все дела. Но даже выразить гнев я не могу – у меня вообще проблемы с самореализацией. Психотерапевты мне давали упражнения вроде покричать, потолкать стену, покашлять. Но вот покричать, например, не получается вовсе, потому что и звука из меня не выходит, всё тело каменеет.
Еще насчет двигать телегу: я не могу приняться за дело, если не смогу его полностью на 100% завершить – перфекционист. От этого ненависть за то, что вообще ничего не делаю, потому что при моих обстоятельствах все дается трудно. Даже написать здесь, проговорить проблемы. Т.е. если вот сейчас взяться и двигаться из депрессии к здоровью (ходить фотографировать, обрабатывать фотки дома), то все равно придется двигать и остальные дела, и первое, что встает на пути – это отец. В общем тупик тот еще.
Мать, на самом деле, тоже навязчивая. И она тоже сидит в голове и в жизни. Основное, конечно, отец. И вот они мне прямо сосредоточиться не дают. Я прямо чувствую, как моему мозгу это мешает.
Про отца вроде проговорил.
То, что меня сейчас помимо вышеперечисленного беспокоит – это апатия. Я очень потерян в мире. У меня несостыковка с реальностью. Когда удается освободиться от родительской опеки – я практически все время где-то витаю. Очень часто – это школьные или студенческие годы, и мысли, фантазии, как там все могло бы быть. Совет психолога – дневник и творчество. Но ими заниматься не могу из-за вот этого чувства про присутствие отца. Это сказал. Здесь тупик. Еще примешивается отсутствие чувства безопасности. Сам даже не понимал раньше, что это, но очень часто это звучало от специалистов. Еще один затор в том, что когда я действительно настроюсь на то, чтобы пофантазировать, где бы такое место могло быть, придумать его – мешает низкая самооценка. Тупо звучит, что я этого не заслуживаю. Третье, наверное, не считаю, это чувство одиночества и никому не нужности. Вроде это истина: ты нафиг никому не нужен, и все мы одиноки. Но вот именно одиночество меня пугает. Не знаю, почему – не анализировал. Может из-за того, что я сам себе враг и сам к себе негативно и агрессивно настроен. Но вот первый раз по почкам дало как раз когда начало приходить осознание того, что я вообще один. Один в этом мире. Это было, когда первые разы снимал себе жилье. Еще не могу определиться во многом. Начиная с того, что еще в подростковом возрасте поймал аномию – отсутствие понятие, четких границ, где хорошо, а где плохо. это уже взрослая позиция, что нет ни того, ни другого, но есть наш выбор и его последствия. Но мой мозг еще даже прежнюю информацию не переварил из школьных лет. А до взрослых понятий ему еще вообще далеко. Еще пустота внутри, чувство отчужденности. Загоны типо «бога нет, души нет», хотя мне без этого плохо (не суть – религиозный человек или нет, какая позиция у взрослых и т.д. я загонялся, думал это по-взрослому так рассуждать, но фактически, мне от этого только хуже. Получается, что ухожу от себя, сам себя гублю). На многие позиции и точки зрения питаю гнев. Он не выражен, он застрял в теле и не уходит – это сильно мешает. Немогу определиться: вот мне нравится творчество, но нравится и анализ, психология, физиогномика. Т.е. два разных направления. Если фишка ляжет – даже не знаю, куда пойти, в какое.
И это только то, что я вспомнил. Не получается у меня с душой писать. Когда намереваюсь сделать красиво – четко, по порядку и все такое – прямо ненависть… мотор заходит. Так что хоть как-то написал.
Из препаратов сейчас принимаю амитриптиин по 25мг 2х3, трифтазин 1х3. Пробовал много других препаратов, всех и не упомнить. Сейчас стоит вообще всю схему заново подбирать. И микстуру Кваттера еще. 3 ст.ложки в день.
Я буду рад комментариям. Может кто-то личным жизненным опытом поделится, кто-то что-то умное, по существу скажет. Я очень надеюсь на понимание и на то, что тут не сочтут мои трудности выдуманными, или в итоге окажется, что я дятел. Всем спасибо.
|
Вход
Регистрация
Правила форума
Поиск
