Страшно.

Блин. Вроде договорилась... А в итоге просят меня перенести свою госпитализацию(((( У свекрови в конце месяца отчетность большая на работе. Будет задерживаться, не сможет забирать из сада.
На самом деле, я почти что до слез рада тому, что, наконец, мой муж додумался лечиться. У него беды с башкой половину его жизни и всю нашу совместную. Он выносит мозг и мне, и себе. И постоянно себя и меня убеждал, что у него особый случай (эти мысли тоже особенность его болезни) и ему никто не поможет, и бесполезно лечиться. А теперь он будет пить таблетки! Шок контент!
Со мной всё хуже. По большей части из-за того, что я не могу уехать туда и не работать. Съем квартиры, частный сад - это уже дикие деньги.
Я даже грешным делом подумываю, что если мы оба будем жить под колесами - у нас что-то наладится. Хотя хз, что там может наладится, я жутко его ненавижу. Человек абсолютно не умеет общаться, постоянно оскорбительно (но на деле, типа, смешно) шутит, ужасно обходится (а на деле, вообще-то, играет - это он так думает) с ребенком. Я надеюсь, что лечение придаст мне ускорения в противоположную от него сторону в том случае, если таблетки не сделают его адекватным. А вообще, нужно избавляться от этого тупого стокгольмского синдрома. Я понимаю, что половину жизни пытаюсь оправдать неадекватное поведение своего мужа, а делать этого не нужно. Нужно бежать.
На самом деле, мое детство наложило на меня такой отпечаток, что я всю жизнь считаю, что я ответственна за всё. Гиперответственность из-за того, что пришлось рано повзрослеть "благодаря" родителям. И мне нужно просто понять и принять, что нормально идти и брать ту помощь, которую мне предлагают, а не подстраиваться подо всех из-за того, что кому-то будет, блин, сложно из-за моего отсутствия и присутствия ребенка эти 10-11 дней. Это не эгоизм. Учитывая мое состояние - вообще нет. А вот попытки (с моей стороны) сдвинуть дату госпитализации, подстроиться подо всех - вот это уже, простите, дол***изм.
Настроена на 21ое. Но всё могут изменить анализы, которые туда необходимы.

именно, именно, именно, такой кошмар!
Я в Склифе познакомилась с одной девочкой (я настолько сильно хотела взять её контакты, что переругивалась с врачами, которые пытались меня выставить поскорее (хотя моя мать на тот момент ждала меня более 2х часов), и всё-таки взяла её ник в вк и мы списались) - тоже оказалась там из-за неудачной попытки суицида. По переписке - огонь деваха) Хотим встретиться в понедельник.

Я первое время, полагаю, буду постоянно обо всём заморачиваться, но, надеюсь, что мне подберут колеса и меня отпустит и я перестану обо всём париться.

та я тут на днях в зале проторчала 3 часа наедине с железом... И в принципе много времени в зале провожу. Моим килограммам плевать.

Я в шоке!) Спасибо))

да вот, как уже выше написала, как-то сложно... Но, я думаю, всё же решусь не заморачиваться над этим и просто поеду в клинику 21го.

__________________________________
ПРЛ. Депрессия.
- Золофт - 100мг утром.
- Сероквель - 200мг на ночь.
- Финлепсин - 100мг утро, день, вечер.

Доброго дня !


Переносить , нежелательно .
Потом .... .... неизвестно , что будет
Адекватные родственники должны понимать , что всё это делается во благо .
Здоровый человек , женщина , мать - залог успеха .
В конкретной ситуации , да !
Лечение , надо начинать . Чем раньше , тем лучше - для всех.

Не моё дело , конечно .
Но главное , что бы общение было позитивным , здоровым

Да , хорошо бы , преобрести баланс .
Удачи , тебе Медвежонок !

Доброго дня !

Медвежонок
Как дела ?

адекватность и мои родственники не очень совместимые понятия...

Плохо.
В общем, я чувствую, что и как с записью - госпитализируюсь я раза с третьего))) Не успела сдать анализы. Записалась ко врачу на 28, чтобы просить госпитализацию с 29. Но я не знаю насколько хорошая идея находиться на госпитализации все праздники... Просто насколько эффективным будет лечение в праздники? Я наслышана о всяком... Моя мать мне рассказывала, что она как-то, вынужденно, попала в больницу (с разрывом кисты) то ли в выходные, то ли в праздники, и её тупо пришел оперировать пьяный в стельку врач. Истории подобного рода не очень вдохновляют.
В общем, пока что держу кулачки за 29ое. Принятие решений - не мой конек.
Но очень тяжко. Сегодня, задолбавшись, купила мужу таблетки, которые он не пытался даже купить, а выписали их ему 17го числа. Устала. Может хоть как-то его успокоят эти таблетки. Понимания они вряд ли добавят. Особенно после того, что услышала сегодня нечто вроде "ну, я понимаю, что тебе плохо месяц, два, но не полгода!". Ну, правда, действительно не полгода, а уже очень много лет. И с годами всё хуже. А в последние месяцы просто в финальной стадии звездеца мое состояние. А поговорить не с кем. Треш. Просто пытаюсь представить насколько проще переживать подобное, когда у тебя есть друзья, которые тебя поддерживают. Хотя, возможно, у меня их нет, потому что я постоянно в таком состоянии и ничего никому не могу дать. Только взять. А такие взаимоотношения мало кого интересуют. В общем, всё весело.
Бухаю. Жду госпитализации.

Вообще, я понимаю, что очень страдаю от отсутствия поддержки.

__________________________________
ПРЛ. Депрессия.
- Золофт - 100мг утром.
- Сероквель - 200мг на ночь.
- Финлепсин - 100мг утро, день, вечер.

Доброго дня !


Всяко-разное , бывает .
Я попадала по скорой и сразу на операционный стол в День мед.работника .
Отлично операцию сделали .
Дежурный персонал всегда имеется . В том числе и в праздники.
Да , тебе и не операцию делать . Капельницу поставить , дать таблетку особого мастерства не надо .
На майские 10 дней нерабочих , как раз , очень удобно для тебя . Свекровь , с ребёнком побудет !
Лично я не люблю оттягивать , перекладывать , отодвигать то , что НАДО делать . И делать , как можно скорее .
Это чувствуется .
Но решать , надо ! Надо лечиться !

Хотелось бы , всем , иметь "надёжное плечо " рядом . Но ....

Ты , с детства самостоятельная .
Соберись с силами и заверши , начатое .

Очень , тебе желаю выздоровления и прекрасной дальнейшей жизни !

ой, Медвежоноооок, шо я могу тебе сказать, кроме ой!
опять ты филонишь и срываешь спецоперацию по собственному спасению
мужу-то что выписали? а то если ад - то его ждёт начальное обострение и тебе ещё больше достанется

по поводу праздников - ты знаешь, я тоже знаю немало историй, когда народ попадал в больничку на выходные и получал такие медуслуги, что лучше уж не лечиться вообще, чем так.
медсёстры будут, это понятно, будут ли врачи - вот в чём вопрос. Медвежонку нужен хороший врач, который назначит эти самые таблетки и капельницы.

в общем, надо будет на приёме спрашивать врача прямо - есть ли смысл ложиться на праздники.

по поводу поддержки - Медвежоночек, пиши сюда, пиши в личку - не держи в себе. Ну нет у тебя поддержки в реале - ищи здесь. Те, кто не болел нашей заразой, не понимают нас и не поймут - это нормально, поэтому надо искать собратьев по несчастью и быть друг другу опорой. И сама держись - вот назло болезни бери и держись - русские не сдаются, черт возьми!

__________________________________
если земля - это шар
то больная душа
устоит ли на ней?

Дежурный , должен быть . Насколько грамотен как специалист , это уж , как повезет .
Согласна , что в праздничные дни есть минусы
Но ждать (терять) 10 дней дома . Что делать , чем заняться ?
Как пишет сама Медвежонок

вот, да! Я прям обрадовалась, я ж, если госпитализируют 29го, как раз в праздники и умещаюсь, очень удобно.
обычно тоже не люблю. Но нынче я, видимо, в совсем пришибленном состоянии. Хотя... В общем, да. Я дома уже черт знает сколько не убиралась. Всё везде валяется неделями, пол грязный. Это тоже прям поведение, противоположное моему обычному. Видимо, с откладыванием тоже самое произошло. Раньше не откладывала, а сейчас ничего не делаю.
Я прям в последнее время жестко загоняюсь на этот счет( Всегда считала, что мне никто не нужен и всё такое. Особенно когда "подружки" пропали из моей жизни насовсем. А сейчас, когда моё состояние пробило самое дно, я постоянно думаю о том, что я просто ничтожество и я ничего и никого не достойна, поэтому у меня никого и нет.
Спасибо! Я очень надеюсь на эти (важное уточнение ) майские праздники.
Да, ад(((
спрошу обязательно, даспасибо
Да кстати. Ребенок же ещё будет дома все (или часть - как повезет со свекровью) эти дни, а мою работу никто не отменял

__________________________________
ПРЛ. Депрессия.
- Золофт - 100мг утром.
- Сероквель - 200мг на ночь.
- Финлепсин - 100мг утро, день, вечер.

фен хоть дома есть? будешь его отпаивать. И смотри, чтобы заходил на ад с минимальной дозы.
это депра гадит. Просто удивительно как наша проклятая болезнь может менять мышление и превращать нас в слезо-сопельных нытиков
всё-таки Пушкин правду писал:
не дай мне бог сойти с ума -
уж лучше посох и сума

__________________________________
если земля - это шар
то больная душа
устоит ли на ней?

С тех пор, как я его нажралась, фена дома нет)
А что может быть? Я не помню, чтоб у меня на АД что-то было.

Причем в прямом смысле. Постоянно реву. Просто постоянно. Дома, в машине - пофигу. Причина не нужна. истина

__________________________________
ПРЛ. Депрессия.
- Золофт - 100мг утром.
- Сероквель - 200мг на ночь.
- Финлепсин - 100мг утро, день, вечер.

Я не знаю, у меня правда бесноватая дочь... Ну, это не только мое мнение. Но это невыносимо. Особенно в моем нынешнем состоянии. Ну и плюс понимаю, что она - одна из причин моего нынешнего состояния. Это не хорошо и не плохо. Просто моя психика не справляется. И, всё таки, надо дойти до психолога с ней. Мне иногда кажется (и тоже, кстати, не только мне...), что у неё не всё в порядке с психикой (с такими родителями неудивительно). Хотя, может, я, будучи обессиленной, так её воспринимаю. Но она вообще не слушается. Её что-то просишь - она начинает делать обратное и просто дико, без перерыва, смеется. Вот этот вот её беспричинный (для меня, а ей, получается, смешно из-за того, что она делает вещи, противоположные моим просьбам) и, обычно, очень долгий смех - вообще просто дичь дикая для меня. Я сейчас не приведу все примеры её странного поведения, но их достаточно. С другой стороны - это странно для меня. Может, для детей её возраста это нормально...
Не выдерживаю. Боже, мне всю жизнь было плохо (привет папе-алкоголику, маме-сектантке и старшему брату, который меня постоянно бил - ну, мы типа, дрались, но учитывая разницу в возрасте и поле это было, скорее, избиение, а не драка), но я не знала, что у меня ещё есть куда стремиться и до дна ещё плыть и плыть... Приплыли. Хотя, полагаю, и сейчас есть куда плыть.

__________________________________
ПРЛ. Депрессия.
- Золофт - 100мг утром.
- Сероквель - 200мг на ночь.
- Финлепсин - 100мг утро, день, вечер.

обострение тревоги, депры, внутреннего напряжения, дисфория. Всякое может быть.можешь и к детскому психиатру сходить. Вообще, там чай мятный можешь давать, всякие сиропы узбагоительные должны быть. Наследственность, да, но что поделать - надо справляться с тем, что родили.

__________________________________
если земля - это шар
то больная душа
устоит ли на ней?

Какое веселье

Согласна. Но я просто не была готова к тому, что рожу посланника ада, простите мне мой черный юмор

__________________________________
ПРЛ. Депрессия.
- Золофт - 100мг утром.
- Сероквель - 200мг на ночь.
- Финлепсин - 100мг утро, день, вечер.

Доброго дня !


Было и у меня такое при обострении . При своей врождённой чистоплотности все дела забросила .
Эта хандра симптом наших болячек
И это знакомо .
А в дет.саду замечали ? Там , как она себя ведёт ?
Все дети разные . И от воспитания многое зависит .

На дно не надо . Давай - к свету , солнцу , воздуху

Вот да. Долго длилось?

Она ходила в две группы. Из первой нас попросили родители, потому что она всех кусала очень сильно. Хотя и её кусали. При этом во второй группе (два месяца спустя) в самом начале она пыталась кусаться, потом я спрашивала - всё норм. Никаких замечаний в её сторону нет. Когда в детской комнате в тренажерном зале её оставляла (1,5-2,5 часа) - мне говорили, что у меня не ребенок, а ангел просто. Врачи тоже постоянно: "ой, какая у вас чудесная спокойная девочка!". А я смотрю на них на всех и глаз дергается.

__________________________________
ПРЛ. Депрессия.
- Золофт - 100мг утром.
- Сероквель - 200мг на ночь.
- Финлепсин - 100мг утро, день, вечер.

не хочу нагнетать, но вспомнила историю, которую читала на шизонете. Там девочка с детства проявляла дикую агрессию по отношению к матери. Сначала по психологам водили, потом и к психиатру повели. Выписали, в конце-концов, нейролептики. Пофиг. Выросла. Лупит мать. Последнее, что я читала - приложила мать к стенке головой до сотрясения. Девочка выросла крупной, мать ниже и хрупче, кароч, жопа. Тщедушного отца и бабушку-божий-одуванчик и пальцем никогда не тронула. Со сверстниками ругается, да, может подраться, но эпизодически. Чем ей не угодила мать - загадка природы, но на любое её возражение или веление сесть за уроки, например, начинается концерт по заявкам.
ну, у тебя лишние кило, ты тоже девочка не хрупкая - тебя не так просто будет нокаутировать

__________________________________
если земля - это шар
то больная душа
устоит ли на ней?

Мандаринка, *нервный смех*

__________________________________
ПРЛ. Депрессия.
- Золофт - 100мг утром.
- Сероквель - 200мг на ночь.
- Финлепсин - 100мг утро, день, вечер.

Думаю , нормальный ребенок .
В детстве многие кусаются , если иначе не могут дать отпор
Но воспитывать , конечно , надо . И главное , собственный пример .
Так что ... спокойная обстановка в семье , основа . Прописные истины Не знаю , сколько бы это продлилось
Мне с каждым днём становилось всё хуже и хуже . Не вставала с кровати , но не спала . Не ела , выла от тревоги и страха . И в прямом смысле слова лезла на стенку .
Увезли в клинику . Там привели в чувство
Испытав на своей шкуре все эти "прелести " очень сочувствую таким же страдальцам .
И за тебя , переживаю .
Не затягивай с лечением .

ну, вероятно. Но лично со мной - и только со мной - она ведет себя неадекватно. Её что-то просишь - она гогочет и делает наоборот, при этом смеется и неотрывно смотрит на меня. В принципе просьбы почти не воспринимает. С остальными родственниками, включая отца, она совершенно другой ребенок.
вообще бесспорно.
ну вот что-то похожее... Я сегодня проснулась. Около 3,5 (!!) часов подряд проторчала в соцсетях, не вставая при этом с кровати. Потом отложила телефон, решила поспать. Встала я в 17:30 и то по причине того, что надо в поликлинику было. Там узнала, что флюорографию (нужна для госпитализации) можно сделать с 11го мая. Протянула, молодец. Ищу где подешевле сделать платно... В общем, если бы не поликлиника- я бы спала и дальше. А если бы не ребенок, которого надо забирать из сада - я не встала бы до сих пор, убеждена (так бывало в те дни, когда у меня были выходные, а ребенка забирали - ночь проспала, день проспала, ночь проспала - без проблем).

__________________________________
ПРЛ. Депрессия.
- Золофт - 100мг утром.
- Сероквель - 200мг на ночь.
- Финлепсин - 100мг утро, день, вечер.

Доброго дня !

Если бы было что с психикой , то и с другими людьми вела бы себя неадекватно . Я так думаю .
Проанализируй , что не так в вашем общении .
Поговори с ней , как с взрослой . Многие "современные" дети не по годам смышлённые .

Я не могла спать , ты наоборот . И то , и то ненормально .
Да , 10 дней нерабочих .

Я вот тут вот стою и матерюсь трехэтажно.
Я сейчас ни черта не поняла. Хотела проверить время, на которое я записывалась на завтра. И выпала в осадок. Потому что на завтра записи нет. Потому что последняя запись - от 7го апреля на 17ое апреля, когда мы с мужем вместе ходили. Какого черта? Я была уверена, я помню, как я записывалась. Я это помню! Я помню, что врач женщина, помню, что число - 28! Причем совершенно точно я не перепутала день: на сайте можно посмотреть последнюю запись + дублируется на почту и везде последняя запись - от 7го на 17ое. Мой мозг совсем отказал(((
Записи на ближайшее время нет... Ни на какое нет.
Я в афиге.

---

Бозе-бозе! Отбой тревоги, но с головой правда беды. Записана. Записывалась через другую почту, поэтому у меня ничего и не отображалось. Фух... Правда, записана почти на 20 часов, а как я с ребенком... Наверное, это было единственное время.

__________________________________
ПРЛ. Депрессия.
- Золофт - 100мг утром.
- Сероквель - 200мг на ночь.
- Финлепсин - 100мг утро, день, вечер.

Доброго дня !


Я , уж было расстроилась
Да , поздновато
Может , свекровь побудет с внучкой
Удачи !

Всё сложно.
Я попала на прием совсем к другому врачу. Первый был +\- моего возраста. Сегодня я попала к пожилой женщине, ещё и к кандидату мед наук. Я думала, что зайду и выйду, договорившись о госпитализации, но нет. Я просидела у нее полчаса, наматывая сопли на кулак. По итогу она сказала, что я вообще не в тему пришла, что мне в ПНД, что госпитализация в 10 дней мне ничего не даст, меня надо наблюдать намного дольше. При этом же она звонила кому-то, что-то узнавала и, в принципе, была не против моей госпитализации при условии, что я настаиваю. В итоге она сказала, что завтра (уже сегодня) будет общаться с заведующей и кем-то там ещё насчет меня и если они решат, что хоть капля смысла есть в том, чтобы мне идти к ним - они назначат мне день, когда я с ними со всеми смогу пообщаться и уже только после этого решат окончательно - да или нет. Женщина мне очень понравилась. Она первая из всех, узнав о моем расчесывании всего, до чего я дотягиваюсь, сказала "показывай".
Выдала направление в ПНД. В самом начале разговора предложила мне вид лечения (я не помню как он называется) - приезжать к ним наблюдаться ежедневно, вместо госпитализации. Но прочитав всё то, что было написано обо мне предыдущим врачом и выслушав всё от меня - этот вариант как-то больше даже не упоминался.
Я как-то не очень пока шарю во всех этих мед учреждениях, специализирующихся на кукухе. Я думала, что на шаболовке - ПНД. Но нет. Они по неврозам и прочему такому (Научно-практический психоневрологический центр). А мне прямым текстом сказали, что у меня тяжелое состояние и мне в сторону психиатрии. Причем быстро.
Такие дела. Так что в праздники я неистово веселюсь в компании своих суицидальных мыслей, бесконечных слез и отчаяния.

__________________________________
ПРЛ. Депрессия.
- Золофт - 100мг утром.
- Сероквель - 200мг на ночь.
- Финлепсин - 100мг утро, день, вечер.

Доброго дня !

Медвежонок

Ты , умничка , что дошла до специалиста
Спасибо , за подробный отчёт ! !
Уже , плюс !
Да , это так .

А таблетки в помошь ? (на этот период ). Есть , нет , не хочешь ?
Выдержи , пожалуйста !
Если сможешь /получится отвлекай себя от этих мыслей .
Надо , чем то заняться . Прогулки с ребенком , уборка квартиры , хобби ...
Знаю , что это трудно , когда обострение . Но попытайся !
Сил тебе !

То что она предложила скорее всего дневной стационар
Госпитализация в ПНД это скорее всего закрытое отделение, пооому что неврозов у них там нету насколько я знаю

__________________________________
схема:
венлафаксин 375+ миртазапин (45-60)
литий 1800 мг
Триптофан 500 утром и 50 вечером
начинаю чувствовать жизнь после многолетней депресии

Ну они не работают с психотическими больными (шизофрениками), но людей с депрессией вполне могут лечить. Они же там такие же психиатры как в ПНД

__________________________________
схема:
венлафаксин 375+ миртазапин (45-60)
литий 1800 мг
Триптофан 500 утром и 50 вечером
начинаю чувствовать жизнь после многолетней депресии

Ну а вы рассказали врачу что у вас СУ мысли и вам нужна срочная помощь?

__________________________________
схема:
венлафаксин 375+ миртазапин (45-60)
литий 1800 мг
Триптофан 500 утром и 50 вечером
начинаю чувствовать жизнь после многолетней депресии

в любом ПНД есть открытое отделение и закрытое. Но Медвежонку, с суи мыслями и селфхармом, по закону ваще в закрытое надо - для неусыпного наблюдения.

__________________________________
если земля - это шар
то больная душа
устоит ли на ней?

вообще да. пофиг какое отделение, главное чтобы подлечили, потерпеть можно и закрытое. Другое дело что в закрытом врачи по большей части имеют дело с психозами и маниями и основной упор на нейролептики делают.
Встречал таких врачей стационарных, у них прям отпечаток профессии- все гасить нейролептиками

__________________________________
схема:
венлафаксин 375+ миртазапин (45-60)
литий 1800 мг
Триптофан 500 утром и 50 вечером
начинаю чувствовать жизнь после многолетней депресии

Спасибо))

Мне ни первый врач, ни второй ничего не прописывали. Сказали, что только в стационаре. Поэтому без(

это всё помогает на время, причем очень и очень короткое, а заставить себя чем-то заняться - жесть...

Да, он самый!

Конечно. Она сама сказала, что мне нужно как можно скорее начать лечение и что плохо, что всё сдвигается на 2 недели из-за праздников.

А надолго туда "закрывают"? Или кого как?

Вот прям не хотелось бы никаких отпечатков профессии Но это уже, я полагаю, не совсем от меня зависит... Я сразу даже и не пойму, что мне пропишут, я не разбираюсь во всех этих таблетках.

__________________________________
ПРЛ. Депрессия.
- Золофт - 100мг утром.
- Сероквель - 200мг на ночь.
- Финлепсин - 100мг утро, день, вечер.

Доброго дня , всем !


Согласна , что очень трудно .
Но , как упоминала выше , если есть хоть чуточка сил надо , надо , чем то себя занять . А нехорошие мысли - гнать .
Мне , пешие прогулки (длительные )помогают .

Если я не путаю , ты , вроде рисуешь ?
Сейчас , не идет это ?
Сама я разными видами рукоделия занималась . Но в самый пик болезни , да , не могла .

Одна из моих работ . Как раз на Паску делала








яйца покупные , всё остальное сама

Не совсем... Я рисовала... Очень давно. А последние 10 лет я мечтаю начать. Хоят это не та формулировка, потому что начинаю я постоянно, поэтому мне надо продолжить. Но я не могу. До 17 лет я запойно рисовала днями и ночами. А потом всё. Я регулярно возвращаюсь к рисованию, но рисовать не могу. Это очень сложно объяснить. Мне просто хочется взять и расхреначить всё вокруг, когда я пытаюсь рисовать. Ну а в последнее время, когда я даже пошевелиться лишний раз не могу...

О, я вязала! Ну как... Несколько месяцев назад. И тут, мне кажется, можно было невероятно четко разглядеть ту же проблему, что преследует меня в рисовании (мое мнение, но есть некоторые сомнения, возможно, причины разные): я вязала митенки спицами. Я нитки истерла до полного исчезновения практически, потому что я бесконечно, бесконечно, БЕСКОНЕЧНО перевязывала одну и ту же митенку. В итоге я связала её полностью, остался ряд - закрыть работу. У меня не получалось, как-то это совпало с тем, что меня накрыло ухудшение состояния и я просто забросила. Потом вытащила вязание, увидела, что несколько спиц выскочили, психанула и распустила всю митенку целиком. Пыталась начать снова - уже не получается вообще.

Это очень красиво!
Но в случае меня это, опять же, какие-то установки в кукухе или что... Я постоянно вот вижу какие-то работы. Смотрю, думаю: ну да, красиво. Но вот нахрена? Вот меня прям преследует этот вопрос. Я видела украшения из эпоксидной смолы. Ну красиво, да. Но я смотрю и не понимаю: ну а нахрена?! И нахожу целый список причин почему это бессмысленно. А вот тут можно сказать, что может ЭТО причина того, что я не могу рисовать, не могу вязать? Не нахожу смысла? Но это предположения... На данный момент (и уже долгий период моей жизни) я не вижу смысла в самой жизни, о каком творчестве может идти речь... Умом я понимаю, что в творчестве человек реализуется, он получает там удовольствие, получает удовольствия от исхода творческого порыва и всё такое... Но для меня это капец как неактуально и бесит жутко( Не знаю почему

__________________________________
ПРЛ. Депрессия.
- Золофт - 100мг утром.
- Сероквель - 200мг на ночь.
- Финлепсин - 100мг утро, день, вечер.

Медвежонок, смысл в том чтобы максимально комфортно прожить оставшуюся часть жизни. Имхо

Я то , от безделья всем этим занималась . Был такой период ничегонеделания
Осваивала один вид рукоделия , бросала . Переходила на другой .
Постоянства и у меня нет . И это , так , баловство . Как я называю , "примитивно - наивное " творчество .

Но на работы настоящих Мастеров с большой буквы , смотрю с удовольствием . Любуюсь и восхищаюсь .
Стоит , только представить на миг , что нет ни красивых зданий , ни полотен великих художников , ни прекрасных изделий из разного вида материалов .....(всё это рукотоврное )
Скучно
Как хорошо , что у Леонардо да Винчи  , Рафаэля , Фаберже́  ... не возникла мысль , что это бессмысленно

Хочеться верить , что это временно .

А смысла в жизни и я не вижу . На мой взгляд , его и нет . Кроме , как продолжение рода .
Искать , этот смысл - нет смысла
Раз , уж так задумано "Природой " - надо жить .
Жизнь , это не только страдания и мучения .
Красота , умиротворение , блаженство - присутствуют в жизни .
А вот , как эта жизнь протекает во многом зависит от нас .

Болезнь !? ...

Здравствуйте, я хотел спросить
А вот эти су мысли и попытки они у вас откуда берутся?
Вы же толком не лечились и не пробовали схемы хорошие
Я бы ещё понял если бы вы уже бы всю психофарму перепили и ничего бы не помогло
Вы видите в чем то безвыходность или что?

__________________________________
схема:
венлафаксин 375+ миртазапин (45-60)
литий 1800 мг
Триптофан 500 утром и 50 вечером
начинаю чувствовать жизнь после многолетней депресии

Ну в закрытое обычно на месяц минимум, чаще 2 или 3
Потому что обычно в закрытое кладут людей с психозом, а вывести из психоза и стабилизировать шизофреника это дело не 1 недели и не 2.
Да я думаю нормально все будет, думаю помогут вам, подберут понаблюдают.
Единственная проблема что это закрытое отделение с решётками на окнах и вас не будут оттуда выпускать, но может с су мыслями оно и к лучшему

__________________________________
схема:
венлафаксин 375+ миртазапин (45-60)
литий 1800 мг
Триптофан 500 утром и 50 вечером
начинаю чувствовать жизнь после многолетней депресии

Dmitry333, ты странный такой)) Депра у неё тяжелая с самоповреждениями - в таком состоянии мозг генерирует мысль "пора сдыхать, ничего хорошего тебя не ждет, только боль" нон-стоп. В депре, настоящей такой чернушной, нет логики - есть только чувство тлена бытия и своей ненужности и неприкаянности в этом мире.

__________________________________
если земля - это шар
то больная душа
устоит ли на ней?

Ну может у меня просто такого не было...
Су мысли они ж от безысходности, а какая безысходность если велик шанс пролечиться и жить хорошо как раньше

__________________________________
схема:
венлафаксин 375+ миртазапин (45-60)
литий 1800 мг
Триптофан 500 утром и 50 вечером
начинаю чувствовать жизнь после многолетней депресии

если бы только так. Но есть су-мысли просто от болезни. Больной мозг ломает человека и вызывает в нем чувство этой самой безысходности такой силы, что никакая логика не спасает - только внимание и любовь близких, на которых, ты чувствуешь это, ты можешь опереться. А если их нет, или эти самые "близкие" ещё добивают, мол чё ты сопли распускаешь, несчастье ходячее, и человек чувствует, что он один наедине с враждебным миром - вот тебе и су-мысли и су-попытки.

__________________________________
если земля - это шар
то больная душа
устоит ли на ней?

у нас очень низкая культура психо-помощи. Для нас всех с детства слово "псих" - ругательство и насмешка. Поэтому, когда мы осознаем, что таки похоже являемся этим самым психом, большинство испытывает ужас и стыд. Обратиться к психиатру в наших странах - это подвиг. И потому огромное количество заболевших лечатся водкой или тупо терпят пока терпилка не оборвётся и привет суицид. Медвежонок очень долго терпела потому и су-мысли и су-попытки. Она уже просто не то, что на грани душевных сил, она уже без этих самых сил.

__________________________________
если земля - это шар
то больная душа
устоит ли на ней?

Доброго дня , всем !

я не понимаю зачем(( В комфорте, в богатстве и роскоши - как угодно, в любом виде я не понимаю "зачем"...

по идее я сейчас тоже бездельничаю, но я ничем не занимаюсь. Я всего-то в прошлом году читала книги. Я люблю читать. Особенно научно-популярное. Психологию. Я не могу сейчас читать... Видеть не могу эти книги. Вчера пробовала вязать - чуть в окно всё не выкинула. То есть как бы и безделье, но в месте с тем, меня это безделье ни на что не мотивирует...

А я завидую. Ну, по-доброму. У меня есть знакомая, мы работали раньше вместе. Она рисовать начала в 2016 году. Она сейчас рисует так, что просто можно залипнуть на веки вечные. И я, которая обожает рисование с детства, которая и рядом не стояла с её работами...

Чтобы передать своему продолжению это непонимание смысла жизни. То есть вся фишка в том, чтобы со своих плеч на плечи нового поколения перекладывать работу по поиску смысла жизни)

ну, мне кажется, если бы я знала - я бы смогла их пресекать. Хотя это не точно. Я не знаю откуда они берутся...

В самое сердечко просто

у меня с мамой в этом плане ещё прикольнее: она в принципе не верит, что со мной что-то не так. Сегодня вот она спросила (сама бы я хрен сказала), я попыталась ответить вскользь, но не прокатило. Сказала в итоге, что на шаболовке меня не хотят принимать и посылают в ПНД. И это первый раз в жизни было странно, поскольку она НИЧЕГО НЕ СКАЗАЛА! А должна была (ну, "как обычно") - глупые врачи, ничего не понимают, несут чушь, лишь бы госпитализировать и накачать таблетками (ну или +\- что-то близкое по смыслу). Хотя обрадовалась я рано, потому что позднее она умудрилась вставить нечто подобное))

Мне хочется плакать, когда я читаю подобное. Услышать такое мне вряд ли "грозит", потому что такого уровня понимания, как у большинства людей здесь, нет ни у кого в моем окружении. Ну или нет понимания, или они просто не в теме, или в теме недостаточно.
А насчет врачей - мой страх не в том, что я "псих" и кто что об этом подумает (тут мне даже как-то ровно), мой страх в том, что я не могу найти нормального врача. А до Шаболовки я их искала платно. И получалось не очень, вдобавок высасывало деньги. А деньги это тоже моя больная тема, потому что я порой трачу их импульсивно, а потом неистово себя за это виню... Поэтому боюсь искать платных специалистов. К первой попала, потому что попала - нет выбора, когда ты посреди ночи в конце октября голая пытаешься свалить на улицу. Ко второму попала, потому что посоветовали, но тоже не слишком повезло...

__________________________________
ПРЛ. Депрессия.
- Золофт - 100мг утром.
- Сероквель - 200мг на ночь.
- Финлепсин - 100мг утро, день, вечер.

Я сменила день на ночь. Хотя даже это не совсем верная формулировка... Если есть возможность, то я сплю и день, и ночь. Без каких бы то ни было проблем, организм не против, ему вообще пофигу, по-моему. А если у меня работа, то я сплю весь рабочий день и работаю ночью.
Муж купил мне игровой ноутбук в надежде, что это мне поможет. Я в подростковом возрасте была лютым геймером. Да и всегда поиграть любила. А сейчас мне так похрен... Как и с мотоциклом. Отчасти он купил его и себе, отчасти мне, чтобы это как-то помогло мне. А я даже садится на него не хочу... Я - человек, который ещё со школы неистово мечтал о мотоцикле, завидовал однокласснику в 10-11 классах, у которого, хоть и в деревне, но был мот. Человек, который в 2012 получил права на мотоцикл. Мне просто похрену сейчас... А самый такой приближенный во времени пример - всего лишь в прошлом году я читала книгу за книгой, я читала их так много, что стала покупать с большим запасом. И чо? И лежит весь этот запас и вызывает во мне чувство вины. В руки их брать не могу. Если и беру, то едва-едва читаю и откладываю. Причем даже интересные, в принципе, книги.
Сегодня вот работаю ночь. Постараюсь отработать сразу за два дня. Отвести ребенка в сад. Лечь спать. Проспать весь день и попробовать уехать на ночь на мотоцикле. Попробовать. Ну вдруг...

И как человек, которому лишь бы найти причину печалиться, я грущу из-за того, что нахрен слепну. Когда я в 14 лет купила линзы - они были что-то в районе -1. Потом всё ниже и ниже. Долго носила -3. Потом внезапно в январе 2015 узнала, что у меня как минимум - 3.75. Потом плавно сместилась на -4.75, в которых уже ни черта не вижу...
В связи с этой мини-историей вспомнилось, как я в знак протеста (будучи, в общем-то, большой девочкой - лет 19) сломала свои любимые очки. Это было очень импульсивно, на волне внезапно нахлынувшей ярости (нормальная тема для меня... хотя с возрастом эти вспышки ярости сменились глубокой депрессией). И таких "закидонов" было немало. И за все меня мучает чувство вины. Хотя... Чувство вины мучает меня за всё подряд.

__________________________________
ПРЛ. Депрессия.
- Золофт - 100мг утром.
- Сероквель - 200мг на ночь.
- Финлепсин - 100мг утро, день, вечер.

Доброго дня !

Зачем ....
Если бы знать
И лучше не копаться в этом вопросе (горе от ума )
Никто нам не ответит .

"Душа , не на месте " .
Так , не все думают и считают .
Многие , рады , что появились на свет . И видят этот "Свет ".
И смысла жизни не ищут .

Начной образ жизни у вас - норма ? Было так и раньше ? Если на работу не надо вставать в 6 утра , например .
И я слепну .
И к сожалению , моё зрение оптикой не корректируется .
Читать и писать сложно . И не только
Конечно , совсем ослепнуть невесёлая перспектива . Но и грустить , что толку
И ты , не печалься по этому поводу . Линзы , очки тебе помогут !
Причину такого поведение я думаю , ты знаешь

Это нормально или тоже какое-то отклонение? Я, с учетом обстоятельств, довольно неплохо себя чувствую ночью, но чем ближе утро, тем хуже становится моё состояние. Что за магия?
На данный момент за окном отвратительно светло. Прямо-таки отвратительно-преотвратительно.
Я всегда очень любила солнце, моя комната в квартире родителей была расположена так странно, что летом из неё был виден и рассвет, и закат. Я никогда не закрывала окна шторами, я любила просыпаться ранним утром в комнате, ярко освещенной солнцем. А потом я, кажется, вышла замуж за вампира... Поскольку, моя комната, в которой мы какое-то время жили, была очень солнечной, я помню, как муж однажды, уж не помню каким образом, прифигачил к окну одеяло, потому что шторы не делали её достаточно темной! И, в общем, с тех самых пор, как я вышла замуж, я практически не видела утреннего солнца... Сначала мы жили в Подмосковье - там ещё более-менее, но всегда зашторенные шторы (благо не очень плотные), однако, второй этаж и так не достаточно сильно освещался. Потом снова некоторое время в квартире родителей - плотно задернутые шторы. Потом съемная квартира на втором этаже - плотно задернутые шторы, потому что в принципе на втором этаже с окнами, выходящими на улицу, не пооткрываешь их. А потом съемная квартира на первом этаже, тут уже всё и так ясно... И вот теперь. Почти девять лет (о боже) спустя, я не переношу свет. Не просто солнечный, а вообще свет. Я когда сплю денно и нощно - я делаю это в кровати дочери (в ширину ещё ок, а в длину она 160см против моих 168см - не волнует, всё равно сплю), в комнате, где есть шторы, не пропускающие свет. То есть я сплю в темноте даже если на дворе день.
Можно как-то выключить этот режим вампира?

__________________________________
ПРЛ. Депрессия.
- Золофт - 100мг утром.
- Сероквель - 200мг на ночь.
- Финлепсин - 100мг утро, день, вечер.

Помпелишка, привет!

хорошо, если так. Но имея пришибленного депрессией близкого родственника, не знаю на какой там "свет" можно смотреть... Но, надеюсь, можно.

Нет, не норма. Ну, в подростковом возрасте, понятно, что более-менее это норма. Даже несмотря на то, что ни на какие "тусы" я никогда не ходила - я ночью или играла в комп, или рисовала, или писала рассказы. Но я всё равно любила вставать как можно раньше. Муж полная противоположность - он почти всегда в свои выходные полночи играет в комп, потом встает в 2 часа дня... Меня это очень угнетает. А с ухудшением депрессии, я часто стала постоянно спать.

А почему, если не секрет? Я работала два года в оптике, более-менее понимаю в вопросах зрения.

__________________________________
ПРЛ. Депрессия.
- Золофт - 100мг утром.
- Сероквель - 200мг на ночь.
- Финлепсин - 100мг утро, день, вечер.

Думаю , приложив усилие (лечение , сила воли ...) , можно .
Больной , рисует "Свет" иными красками
Так или иначе "нормальный " режим дня нарушен был ИМХО.
Кстати , о рассказах . В предыдущем своём сообщении хотела написать , что у тебя хороший слог .
И , если вязание в окно . То , может заняться писательством .
На мой взгляд есть смысл
Будешь бестселлеры выдавать

Причина не офтальмологическая а неврологическая .
А , что конкретно , ответа я пока не нашла .

Мне постоянно так приятно это читать! Мне многие говорят про слог. И, в общем, в ту же копилку: я всегда любила русский язык, моя грамотность (всякие опечатки, разумеется, не считаются) основана именно на том, что я всегда много читала и писала (да, это тоже сыграло свою роль: писала я несколько лет и просто постоянно, а делала это в ворде, который исправляет ошибки, пусть и не всегда верно) - не знаю и не знала ни одного правила по русскому языку. Хотя сейчас, со временем, чувствую, что в каких-то аспектах языка я просела, надо подтягивать.
Но мне так часто говорят про то, что мне бы книги писать! Эти люди даже не понимают, как задевают меня за живое)) Я писала с 13 до 17 лет. Мой жесткий диск, где хранятся все мои рассказы, умер лет 10-12 назад. Он все эти годы со мной и переезжает тоже вместе со мной. Не могу расстаться, постоянно надеюсь, что рано или поздно можно будет его восстановить и всё это вытащить... Но недавно восстановила доступ к своей старой почте и там нашла рассказ, который писала с чужого компа и сама себе отправляла, так как не имела доступа к своему компу. Там очень короткий отрывок, но я читала и просто... просто... просто! Мне на тот момент было 15, почти 16. Мне просто показалось, что это писала не я. Так шикарно было написано, простите мне мою нескромность
Я пробовала писать. Давно. Возможно, у меня какие-то нарушения в голове или что там ещё... Я пока пишу - я по ходу дела забываю половину нюансов. А забывать хоть что-то из написанного тобою ранее - это значит делать ошибки и допускать несостыковки в дальнейшем повествовании. А я обнаружила, что я не просто что-то там забываю, а у меня просто будто через дуршлаг всё просеивается - остаются, по большей части, совсем уж основное, и я понимала, что не помню кучи всего. Попробуй я завершить такой рассказ - получился бы рассказ шизофреника, наверное, где вначале про тюльпаны, а в конце - рецензия какого0нибудь фильма. Условно говоря.
В общем, как можно заметить, эта тема вызывает во мне некоторое оживление) Может стоит попробовать снова. Хотя мои проблемы с памятью стали только хуже (я уже грешила на Альцгеймера или что-то около того).

Это грустно( Говорю, как полуслепая с постоянно снижающимся зрением, которое снижаться не перестает.
Надеюсь, у тебя получится найти причину и остановить этот процесс

__________________________________
ПРЛ. Депрессия.
- Золофт - 100мг утром.
- Сероквель - 200мг на ночь.
- Финлепсин - 100мг утро, день, вечер.

Значит , я не ошиблась .

А твоя работа /специальность не связана с литературной деятельностью (сочинительством ) ?
Конечно ! Тем более , если это нравится и получается .
Проблемы с памятью сейчас у многих . И тут на форуме часто жалуются .
А по утверждению специалистов , как раз чтение и писанина улучшают память
Ещё , хочу спросить . Свои рисунки ты хранишь ?
Интересно на них посмотреть .
У нас в Роду есть самородки - художники - любители .

Спасибо !

Вот это кутеж! Позавчера встала в 18:00. Затем всю ночь работала. Потом с трудом заснула где-то к часу или двум дня (пыталась уснуть часа полтора). Легла спать в час ночи, встала в три часа ночи. Ух! Дичь какая-то творится.


не особо. По специальности я историк. Работаю я с текстами, но творчество там и рядом не стояло.
что-то есть. Но однажды я психанула и разорвала часть своих натюрмортов гуашью.

__________________________________
ПРЛ. Депрессия.
- Золофт - 100мг утром.
- Сероквель - 200мг на ночь.
- Финлепсин - 100мг утро, день, вечер.

Доброго дня !

Дааа , не хило .
Это же , очередное испытание для организма .
Надо тебе быстрее браться за лечение .
Приводить себя в норму
Люблю историю .
Если бы не глаза читала бы и читала .
Эх , жаль .
Из того , что осталось показать можешь ?

Сегодня проснулась в 3, встала ближе к 4 и плющит меня нещадно. Плохо. Морально. Не знаю почему. Приготовила гречку с овощами - психанула, что невкусно (морковь перележала в холодильнике). Потом стала вязать - накосячила, снова психанула. И какое-то непрекращающееся беспокойство. Какая разница между тем, чтобы не спать всю ночь и встать в 3 ночи и бодрствовать? Видимо какая-то есть, раз так плющит.


Мне почему-то кажется, что это очередной "скачок" из-за моих бед с головой... Не знаю, как именно, но настойчиво кажется, что это связано.

Пока жду 12го... Когда поеду на шаболовку.

Я наоборот, к сожалению. Все эти имена, даты. Хоть я и получила удовольствие от защиты диплома, но в общем и целом - не мое. Зачем пошла? Потому что не было времени подумать. Как сейчас помню, что заявление на сдачу ЕГЭ мы писали чуть ли не за полгода до сдачи ЕГЭ. Такой бред...

У меня несколько натюрмортов же. Это если говорить о законченных. И есть одна срисовка (на "под копирку", а именно срисовывала с фото бюста) Эхнатона. Тоже законченное. А остальное всё непойми какое, никогда практически ничего не заканчивала(
Позднее в личку, в теории, могу скинуть.

__________________________________
ПРЛ. Депрессия.
- Золофт - 100мг утром.
- Сероквель - 200мг на ночь.
- Финлепсин - 100мг утро, день, вечер.

Психическое нездоровье , нас "плющит "
И я жду
Так хочется , что бы тебе помогли .
Даты , да
Мне интересно всё , что связано с историей . Архитектура , мода ..
Да , и вообще , начало -начал . Кто , как , откуда .
Бывает
Ты молодая - жизнь впереди .
Подлечишься и можно будет заняться любимым делом .
Я не настаиваю , но , если возникнет желание посмотрю с удовольствием

Медвежонок
Забываю спросить .
Перечень зачёркнутых препаратов в подписи , почему ?
Не подействовали , стало хуже ?

Помпелишка, это последняя схема, которую я пила, прежде чем бросить все таблетки.

__________________________________
ПРЛ. Депрессия.
- Золофт - 100мг утром.
- Сероквель - 200мг на ночь.
- Финлепсин - 100мг утро, день, вечер.

Скоро буду бегать голая по улице, задорно размахивая руками над головой.
Уснула к 2 ночи. А в 5:50 встала дочь. Уху!
Странно то, что днём, даже после бессонной ночи (и довольно приличного количества часов бодрствования суммарно) - я с трудом засыпаю. Даже в темной комнате. Часа по 2. И ночью сплю чаще всего рвано. Да и днём... Возможно, так сказывается то, что я зачем-то начала пить кофе. Вот, в общем-то, реально может быть связано.
Классно то, что я умещаю два рабочих дня в одну рабочую ночь - освобождается куча времени (хм, а для чего?). Но теперь со сном какое-то полное безумие.

__________________________________
ПРЛ. Депрессия.
- Золофт - 100мг утром.
- Сероквель - 200мг на ночь.
- Финлепсин - 100мг утро, день, вечер.

Как вы держитесь сейчас? Вы что нибудь принимаете? Как состояние?

__________________________________
схема:
венлафаксин 375+ миртазапин (45-60)
литий 1800 мг
Триптофан 500 утром и 50 вечером
начинаю чувствовать жизнь после многолетней депресии

Доброго дня !

А бросила , почему ?
ИМХО всё от расстройства психики
И режим дня сбит .Я думаю , давно .
Надо приводить всё в норму .
И это очень усугубляет общее состояние . Знаю по себе .
Когда у нас с психикой не всё впорядке лучше отказаться от напитков , как алкоголь , кофе , крепкий чай ... Это , на мой взгляд , конечно .

Пила на них сильно. Очень сильно. Психиатр выписал мне фенозепам, чтоб я перестала пить, муж на меня и так давил, а после фена надавил ещё сильнее, я сдалась и бросила всё.
Пить я стала, вроде, после неадекватной недели, когда у меня было нереально приподнятое настроение, я вставала в 4-5-6 утра, спала мало, казалось, что могу завоевать весь мир и всё такое. И вот спустя неделю начала люто бухать.

Насчет расстройства психики согласна.
Режим дня... Ну да. Я сначала спала и днём, и ночь. А теперь, блин, выспалась
У меня настроение неестественно завышенное. Это из-за нехватки сна.
В студенческие годы было так же, хотя и по другим причинам (универ - очное, работа, курсы по рисованию).

Да, тоже подумала, что зря начала. Наверное, не продолжу. Хотя от чая, вроде, ничего отрицательного не наблюдается. Некоторое время пью

__________________________________
ПРЛ. Депрессия.
- Золофт - 100мг утром.
- Сероквель - 200мг на ночь.
- Финлепсин - 100мг утро, день, вечер.

Доброго дня !

К советам , можно прислушиваться , но слепо следовать , ни к чему ИМХО
А , то , что ты На это , муж спокойно реагировал
Надо было подкорректировать или поменять схему
Сложно сказать
Свои перепады настроения я связываю с неуравновешенной психикой(болезнью ) .
Всё индивидуально , конечно .