ДУШЕВНОЕ РАВНОВЕСИЕ


наш форум посвящён теме избавления от депрессии и тревожных расстройств(в т.ч. от ВСД, невроза, панических атак, ОКР, и т.п.). Психологическая взаимопомощь и полезная информация.
Текущее время: 29 мар 2024, 13:16

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 801 ]  На страницу Пред.  1 ... 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Страшно.
СообщениеДобавлено: 10 май 2021, 12:06 
Не в сети

Зарегистрирован: 16 окт 2020, 16:03
Сообщения: 317
Откуда: Москва
Пол: Женский
Вчера тупо пролежала весь день. Пыталась отвлечься просмотром сериала. Так же отвлекаюсь играми. И иногда (ну ладно, часто) алкоголем. А то и совмещаю всё это. Но вчера прям конкретно весь день пролежала. Ну, вру, - утро просидела за компом, а день пролежала. Сегодня я, видимо, расплачиваюсь за свои грехи, потому что из-за вчерашнего праздника - чудовищное количество работы сегодня.
Свой неадекватный сон попыталась направить в нужное русло, не знаю насколько лучше стало, но последние два дня я спала исключительно ночью. Э... вроде. Ну, вчера днём точно не спала. Вчера встала в 5:30, легла в 21:00, а сегодня встала в 4:40. В общем и целом нравится. Хочу так и дальше. В принципе, хорошо то, что дочь неизвестно из-за чего начала засыпать не в полночь, а в 21:00-21:30. Это я могу вместе с ней ложится, рано утром вставать, а её будить часов в 7. Ну, это моё воображение рисует, так-то, понятно, что никогда такого не будет. Потому что никогда не бывает так, как я хочу, как мне нужно и проч.
Тревога. Мысли дуэлятся между собой в голове. Периодически подбегают суицидальные и скидывают мне на голову наковальню. Иногда начинаю плакать. Не из-за суицидальных мыслей, а прост ради разнообразия, наверное.
Хочется забить, никуда не ехать 12го и сдохнуть прям так и прям щас.

__________________________________
ПРЛ. Депрессия.
- Золофт - 100мг утром.
- Сероквель - 200мг на ночь.
- Финлепсин - 100мг утро, день, вечер.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Страшно.
СообщениеДобавлено: 11 май 2021, 07:45 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 дек 2020, 20:08
Сообщения: 861
Пол: Женский
Доброго дня !

Медвежонок
Прочла твоё сообщение
Что могу сказать
То , что ночью ты поспала - отлично !
И то , что доченька , перешла на правильный режим засыпания - очень радует !
А всё остальное , огорчает .
Медвежонок писал(а):
Хочется забить, никуда не ехать 12го
Твоё право , конечно .
А за дочь , душа не болит ? Как , ей живётся в такой обстановке
Ради неё , нет желания изменить свою жизнь .
Помочь себе и тем самым нормализовать обстановку в семье , доме
:love_n:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Страшно.
СообщениеДобавлено: 11 май 2021, 14:02 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 июн 2018, 13:30
Сообщения: 1925
Откуда: Украина
Пол: Женский
Медвежонок писал(а):
Хочется забить, никуда не ехать 12го и сдохнуть прям так и прям щас.
верю, но ты держись. Мы все в тебя верим и ждем, что ты таки пойдешь 12го к врачу. Сделай это для себя и дочери. Да, тебе очень тяжело без малейшей поддержки в реале, но каждому даются испытания по силам и значит, ты сможешь, если соберешь все остатки воли в кулак и покажешь болезни средний палец. Держись.

__________________________________
если земля - это шар
то больная душа
устоит ли на ней?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Страшно.
СообщениеДобавлено: 11 май 2021, 16:41 
Не в сети

Зарегистрирован: 16 окт 2020, 16:03
Сообщения: 317
Откуда: Москва
Пол: Женский
Мандаринка писал(а):
верю, но ты держись. Мы все в тебя верим и ждем, что ты таки пойдешь 12го к врачу. Сделай это для себя и дочери. Да, тебе очень тяжело без малейшей поддержки в реале, но каждому даются испытания по силам и значит, ты сможешь, если соберешь все остатки воли в кулак и покажешь болезни средний палец. Держись.
Я пришла отвечать, думая о том, чтобы поделиться мыслью об отсутствии поддержки и наткнулась на ту же самую мысль в твоем сообщении))
Я опять почти не спала. Кажется ещё чуть-чуть - и кукуёвнусь. Муж впихнул во вчерашний вечер планы, в которых я не могла не участвовать, но в то же время и не могла участвовать: у меня рабочий день, из-за предшествующего 9го мая очень много работы, а он весь вечер забил на то, чтобы продать машину (оформлена на меня была). В итоге я (вставшая в 4:40 утра с грандиозными планами лечь в 21:00) не доработала, после переоформления мы вернулись в 22:30, я села за работу, поздно закончила, поняла, что не встану отвести ребенка в сад, поэтому не спала... Легла в 8+ утра, а в районе 12 он на какой-то хрен меня разбудил... Попросил приготовить ему завтрак перед уходом на подработку. Приготовила. Получила моральных люлей за то, что он запихивает свои вещи черт знает куда, а виновата в этом постоянно я, потому что он не может их найти. А потом часа 2 лежала, пытаясь уснуть. Не уснула. Было жутко плохо (тут комбо: и свинское отношение, и дичайшая нехватка сна), внутри я ясно ощущала черную дыру - буквально, физически, не морально. Я долго держалась, но в итоге пошла бухать. Не вывожу я нихера...
Вчера ещё пол вечера проревела: продали мою любимую машину (она специфическая, на любителя, нужны деньги на восстановление, а сейчас и без неё много трат).
Страдаю от того, что никуда не могу уйти. Наличие дочери. Отсутствие своей квартиры. Некоторая зависть относительно моего брата, который не работает годами, годами же бухает вместе с женой, её же бьет (сильно, много раз ломал что-то, наносил тяжелые увечья), ребенка сплавил своей (ну и моей) матери, живет едва ли не в центре Москвы в трешке и в ус не дует. А я работаю годами, выгорела уже к херам, пытаюсь воспитывать ребенка, не сдохнуть в браке, не сдохнуть на съемной квартире, не сдохнуть от всепоглощающей депрессии и от зависти из-за того, что так несправедлив мир. Хотя понимаю, что завидовать здесь нечему. Счастливые люди не бухают с утра до вечера... Счастливые люди не терпят побои от супруга.
Пойду пореву.
P.S. Ладно, пожалуй, пора признать, что муж не просто меня не любит, а он хочет от меня избавиться. Я уснула днём - он почти сразу меня разбудил... Бросил в меня мой будильник, который я поставила, чтобы пойти за ребенком в сад, если он не вернется... Не проспала и часа... Пошла с сад, а он, как оказалось, тоже пошел туда.
Не знаю, наверное не стоит жить. Зачем, сука, зачем.
Купила ещё бутылку. Мне наплевать. Ничто не поддерживает меня больше. И меньше. Меня вообще больше ничто не поддерживает. И никто. Чувствую себя живым трупом. Ещё пара дней в таком режиме и я правда покончу с собой. Просто чтобы поспать. Мне наплевать...

Помпелишка писал(а):
Ради неё , нет желания изменить свою жизнь .
Я об этом думаю недостаточно. Мне постоянно настолько плохо, что я просто не могу об этом думать. Одновременно я и понимаю, что я больна, но вместе с тем мне кажется, что проще просто выпилиться из этого мира и не страдать.
Я понимаю, что надо идти (да и заставлю себя, я думаю; но ещё не факт, что меня примут на шаболовку). Но я не могу отделаться от мысли, что мне не помогут и я просто растяну свои страдания.

__________________________________
ПРЛ. Депрессия.
- Золофт - 100мг утром.
- Сероквель - 200мг на ночь.
- Финлепсин - 100мг утро, день, вечер.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Страшно.
СообщениеДобавлено: 11 май 2021, 19:50 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 31 окт 2017, 13:30
Сообщения: 2770
Откуда: Российская Федерация
Пол: Мужской
Медвежонок писал(а):
Одновременно я и понимаю, что я больна, но вместе с тем мне кажется, что проще просто выпилиться из этого мира и не страдать.
Зато заставить страдать дочь всю жизнь и стыдиться матери самоубийцы :345_(14):

__________________________________
схема:
венлафаксин 375+ миртазапин (45-60)
литий 1800 мг
Триптофан 500 утром и 50 вечером
начинаю чувствовать жизнь после многолетней депресии


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Страшно.
СообщениеДобавлено: 11 май 2021, 20:05 
Не в сети

Зарегистрирован: 16 окт 2020, 16:03
Сообщения: 317
Откуда: Москва
Пол: Женский
Dmitry333, Я думаю, что мне будет все равно после самоубийства. Спасибо

__________________________________
ПРЛ. Депрессия.
- Золофт - 100мг утром.
- Сероквель - 200мг на ночь.
- Финлепсин - 100мг утро, день, вечер.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Страшно.
СообщениеДобавлено: 11 май 2021, 20:08 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 31 окт 2017, 13:30
Сообщения: 2770
Откуда: Российская Федерация
Пол: Мужской
Медвежонок писал(а):
думаю, что мне будет все равно после самоубийства. Спасибо
Ну так вы живы пока и можете себе представить какого ей будет

__________________________________
схема:
венлафаксин 375+ миртазапин (45-60)
литий 1800 мг
Триптофан 500 утром и 50 вечером
начинаю чувствовать жизнь после многолетней депресии


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Страшно.
СообщениеДобавлено: 11 май 2021, 21:18 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 ноя 2016, 20:07
Сообщения: 3706
Откуда: Москва
Пол: Женский
Dmitry333, ну вообще суицидальные мысли могут быть настолько сильными из-за нестерпимой душевной боли, что без разницы, как оно потом будет, и после себя хоть потоп.

И нет ничего постыдного в суициде. Просто человек не выдержал.

__________________________________
Рекуррентная депрессия, деперсонализация
О диагнозе


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Страшно.
СообщениеДобавлено: 11 май 2021, 21:21 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 ноя 2016, 20:07
Сообщения: 3706
Откуда: Москва
Пол: Женский
Медвежонок, обязательно иди к врачу. Может тебе мощно не помогут за 10 дней, но хотя бы поспишь.

__________________________________
Рекуррентная депрессия, деперсонализация
О диагнозе


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Страшно.
СообщениеДобавлено: 12 май 2021, 10:27 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 31 окт 2017, 13:30
Сообщения: 2770
Откуда: Российская Федерация
Пол: Мужской
Медвежонок писал(а):
Но я не могу отделаться от мысли, что мне не помогут и я просто растяну свои страдания.
все равно рано или поздно получится подобрать схему, главное не сдаваться

__________________________________
схема:
венлафаксин 375+ миртазапин (45-60)
литий 1800 мг
Триптофан 500 утром и 50 вечером
начинаю чувствовать жизнь после многолетней депресии


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Страшно.
СообщениеДобавлено: 13 май 2021, 19:30 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 дек 2020, 20:08
Сообщения: 861
Пол: Женский
Добрый вечер !

Медвежонок
Как ты ?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Страшно.
СообщениеДобавлено: 16 май 2021, 16:11 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 31 окт 2017, 13:30
Сообщения: 2770
Откуда: Российская Федерация
Пол: Мужской
Походу госпитализировали ее таки

__________________________________
схема:
венлафаксин 375+ миртазапин (45-60)
литий 1800 мг
Триптофан 500 утром и 50 вечером
начинаю чувствовать жизнь после многолетней депресии


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Страшно.
СообщениеДобавлено: 20 май 2021, 06:35 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 дек 2020, 20:08
Сообщения: 861
Пол: Женский
Доброго дня !

Dmitry333 писал(а):
Походу госпитализировали ее таки
Не знаю , что и думать .


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Страшно.
СообщениеДобавлено: 26 май 2021, 23:13 
Не в сети

Зарегистрирован: 16 окт 2020, 16:03
Сообщения: 317
Откуда: Москва
Пол: Женский
Dmitry333 писал(а):
Зато заставить страдать дочь всю жизнь и стыдиться матери самоубийцы
вы серьезно считаете, что это поможет? Если да, то лучше не вообще не пробовать)

Neon_Dina писал(а):
Медвежонок, обязательно иди к врачу. Может тебе мощно не помогут за 10 дней, но хотя бы поспишь.
Я пошла. Меня "отшили". Был заведующий и два психиатра. Сказали прийти через неделю, так как я употребляла алкоголь накануне. В итоге, через неделю я не дошла (в тот день я уснула в 8 утра и тупо не смогла встать), хотя алкоголь и не употребляла, как мне и сказали.

Помпелишка писал(а):
Как ты ?
Всё так же, всё там же.
Мне сложно вывозить даже минимальные трудности. А то, что меня посылают домой с "приходите через неделю" - это трудность. Которую я, оказывается, не смогла преодолеть.
Так что я пока что не госпитализированная и уже не знаю что и думать... Встретилась с одноклассницей, пообщались с ней о её матери и их приключениях в этой же самой сфере... В общем, лечиться явно надо, но мне очень сложно вывозить всё это практически без поддержки... Я была бы рада, если бы меня ПРОСТО ГОСПИТАЛИЗИРОВАЛИ. И ВСЁ. А не вот эти отсылки домой и прочее... Короче, я всё там же... Я бы сказала "по собственной тупости", но тут, скорее, "по собственной беспомощности"...

__________________________________
ПРЛ. Депрессия.
- Золофт - 100мг утром.
- Сероквель - 200мг на ночь.
- Финлепсин - 100мг утро, день, вечер.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Страшно.
СообщениеДобавлено: 26 май 2021, 23:37 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 ноя 2016, 20:07
Сообщения: 3706
Откуда: Москва
Пол: Женский
Медвежонок, как здорово, что ты появилась и написала! Будешь ещё пробовать лечь? Настоять бы как-то, что ты из последних сил пришла и т.п...

__________________________________
Рекуррентная депрессия, деперсонализация
О диагнозе


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Страшно.
СообщениеДобавлено: 27 май 2021, 09:10 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 дек 2020, 20:08
Сообщения: 861
Пол: Женский
Доброго дня , всем !

Медвежонок писал(а):
Всё так же, всё там же.
Изображение
Но я рада , что ты появилась :friends: Изображение

Медвежонок писал(а):
лечиться явно надо,
Надо !
Другого варианта на сегодняшний день , не существует . На мой взгляд .
Медвежонок писал(а):
. Я была бы рада, если бы меня ПРОСТО ГОСПИТАЛИЗИРОВАЛИ. И ВСЁ. А не вот эти отсылки домой и прочее... Короче, я всё там же... Я бы сказала "по собственной тупости", но тут, скорее, "по собственной беспомощности"...
Если есть хоть крошечка сил надо заставить себя преодолеть этот барьер .
А силы , пока у тебя есть . Раз можешь общаться с людьми , значит , есть
Я боюсь , как бы хуже не стало
Как было со мной , например . Когда ничего не можешь . Ни есть , ни спать , ни двигаться , ни общаться ... УЖАС !

Поэтому , не затягивай с лечением .
Так , хочется , что бы у тебя и твоей дочери была нормальная жизнь .
ЖИЗНЬ ! А не мучительное существование .
Собери все силы и закончи начатое .
Не обижайся , что так занудничаю .
Но жалко же вас :love_n:


Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Страшно.
СообщениеДобавлено: 27 май 2021, 16:22 
Не в сети

Зарегистрирован: 16 окт 2020, 16:03
Сообщения: 317
Откуда: Москва
Пол: Женский
Neon_Dina писал(а):
как здорово, что ты появилась и написала! Будешь ещё пробовать лечь? Настоять бы как-то, что ты из последних сил пришла и т.п...
мне было очень сложно)) Я просто понимаю, что я тут, наверное, всех заколебала своими невероятными приключениями. И тем, что никак не лягу на лечение. Но я правда не могу. Мне очень сложно делать в нынешнем состоянии вообще всё. И идеальным мне видится вариант "взяли на ручки и унесли на лечение". Потому что на всё другое у меня нет сил. Но тот вариант, который мне видится, всё же, невозможен. Нужны усилия с моей стороны. А я на нуле. Я не могу туда регулярно ездить (это аргумент в сторону того, что дневной стационар мне точно не подойдет - я думала о нём просить, но нет).

Помпелишка писал(а):
Но я рада , что ты появилась
фух, спасибо) Я правда не хотела больше вообще писать, потому что топчусь тупо на месте...

Помпелишка писал(а):
Другого варианта на сегодняшний день , не существует . На мой взгляд .
Я это понимаю. Но как я жалею, что не было возможности госпитализироваться, когда мне выписали госпитализацию после первого же приема на шаболовке... У меня реально не было возможности. Просто не на кого было оставить ребенка, т.к. у свекрови (бухгалтер) был квартальный отчетный период и она постоянно задерживалась на работе весь остаток апреля, на который мне и назначили госпитализацию. ОНа не смогла бы забирать ребенка. А все остальные приходы туда меня отшивали... Сначала врач отшила с сомнением "вам не к нам", потом этот совместный осмотр после майских праздников, во время которого "мы не можем вас госпитализировать из-за употребления алкоголя" (я не знала, что это реальная проблема для госпитализации, а убеждать, что для меня не проблема отказаться от алкоголя - я не стала, потому что, мне кажется, так делают все алкоголики). Я просто не вывезла переть туда в четвертый раз... Кстати, в тот день заведующий, с которым я и общалась, отказался так же и просто, без госпитализации, выписать мне таблетки (я не просила, он сам сказал, что это невозможно), т.к. я ранее употребляла алкоголь во время приема таблеток.
Тут мнения разделяются на "мое" и "все остальные": я предпочитаю преподносить информацию в реальном, не искаженном варианте, все вокруг же говорят, что надо, если надо, врать, что-то утаивать и прочее. Типа нельзя врачам рассказывать всё подряд, как есть. Я не сторонник этого мнения. Видимо, я до сих пор там, где я есть... И рискую тут тусоваться довольно долго...

Помпелишка писал(а):
Я боюсь , как бы хуже не стало
Я не знаю куда хуже. Ну, допускаю, что да, возможно. Но просто не понимаю куда. Я вот сегодня иду по улице и понимаю, что у меня по кругу крутится мысль "мне плохо, мне плохо, мне плохо". Тут я решаю переделать её в "мне хорошо", удается прокрутить её раза три-четыре, после чего в голове бунтарно всплывает "в смысле хорошо?! Если это - хорошо, то что тогда такое ПЛОХО?!". И дальше уже мысль перевоплощается в "мне больно" и так же крутится по кругу. Тут уже хрен поспоришь, в общем.

Помпелишка писал(а):
Не обижайся , что так занудничаю .
Нет, я совсем не обижаюсь. Полагаю, что это даже полезно. Потому что из моей семьи меня никто особо не пинает. А, ну только мать. Но я с ней в не очень хороших отношениях, поэтому, к сожалению, я не на полном серьезе воспринимаю то, что она говорит. Так уж вышло.

Я думаю, что запишусь сегодня всё туда же. Однако, нужно заставить себя туда пойти, потому что я понимаю, что мне опять предстоит общаться с врачом и просить его о госпитализации... И это сложно. Если бы у меня просто было направление на госпитализацию - ок. Но мне туда надо ехать сначала за этим направлением, а уж потом, если его выдадут, уже госпитализироваться... То есть это уже минимум - две поездки туда. Это что-то за гранью реальности ля меня сейчас. Но я постараюсь. Надо пострараться.

__________________________________
ПРЛ. Депрессия.
- Золофт - 100мг утром.
- Сероквель - 200мг на ночь.
- Финлепсин - 100мг утро, день, вечер.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Страшно.
СообщениеДобавлено: 27 май 2021, 18:32 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 апр 2021, 22:54
Сообщения: 1440
Здравствуйте!
В первый раз в вашей теме, хочу просто пожелать вам удачного разрешения ситуации с госпитализацией!!! Не представляю, как это вообще, делать ее самостоятельно.
Когда меня госпитализировали, то там было все сделано для меня, от меня потребовалось только купить тапочки.
А вы помощи ни у кого в этом не можете попросить? Может как-то объяснить, что если они не начнут помогать, то потом могут быть последствия хуже? Ну типа вообще будет уже вам не реально встать....

__________________________________
БАР II

Кветиапин 12.5мг с 11.06.21 (при проблемах со сном)
Ламотриджин с 20.01.22 200мг
Арипразол 5мг

(До этого: золофт, вальдоксан, феварин, депакин, эсциталопрам)

История Humpty-Dumpty: депрессия, ПА


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Страшно.
СообщениеДобавлено: 27 май 2021, 18:52 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 июн 2018, 13:30
Сообщения: 1925
Откуда: Украина
Пол: Женский
Медвежонок писал(а):
Тут мнения разделяются на "мое" и "все остальные": я предпочитаю преподносить информацию в реальном, не искаженном варианте, все вокруг же говорят, что надо, если надо, врать, что-то утаивать и прочее. Типа нельзя врачам рассказывать всё подряд, как есть. Я не сторонник этого мнения. Видимо, я до сих пор там, где я есть... И рискую тут тусоваться довольно долго...
знаешь, это как куплю билет и назло кондуктору пешком пойду. Ты хочешь лечиться или за правду страдать? Потому что если ты выбираешь второе - то тебе не так уж и дико плохо. Нет ни малейшей необходимости всем докладывать, что ты бухаешь. Ещё меньше надо рассказывать, что ты запиваешь ады зубровкой. Короче, ты провалила госпитализацию по собственной глупости, а теперь типа врачи плохие и некому нести тебя туда опять. Вот сама и топай назад и держи рот на замке о многом. Только грустно рассказывай как тебе плохо и что ты уже на грани суи.

__________________________________
если земля - это шар
то больная душа
устоит ли на ней?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Страшно.
СообщениеДобавлено: 27 май 2021, 20:00 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 дек 2020, 20:08
Сообщения: 861
Пол: Женский
Медвежонок писал(а):
правда не хотела больше вообще писать,
А я всю голову "сломала "
Что с тобой , где ты , как ты ...
Медвежонок писал(а):
Я не знаю куда хуже
Поверь , есть куда , к сожалению
Медвежонок писал(а):
минимум - две поездки туда. Это что-то за гранью реальности ля меня сейчас. Но я постараюсь. Надо пострараться.
Да , надо настроиться .
Понимаю , что для тебя это мучительно . Но и так много времени потеряно . Надо действовать !
Сама , всё , понимаешь . Верю и надеюсь , что всё получится !
Обнимаю !Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Страшно.
СообщениеДобавлено: 03 июн 2021, 17:27 
Не в сети

Зарегистрирован: 16 окт 2020, 16:03
Сообщения: 317
Откуда: Москва
Пол: Женский
HumptyDumpty писал(а):
Здравствуйте!
В первый раз в вашей теме, хочу просто пожелать вам удачного разрешения ситуации с госпитализацией!!! Не представляю, как это вообще, делать ее самостоятельно.
Когда меня госпитализировали, то там было все сделано для меня, от меня потребовалось только купить тапочки.
А вы помощи ни у кого в этом не можете попросить? Может как-то объяснить, что если они не начнут помогать, то потом могут быть последствия хуже? Ну типа вообще будет уже вам не реально встать....
Добрый день! Спасибо за интерес и поддержку)
Я не умею просить помощи. Ну, вернее, как... Допустим, могу попросить у мужа. Но он летом много работает, а сейчас вообще - заболел (физически). Да и я не знаю чем именно мне могут помочь люи вокруг, потому что мне самой надо взять себя в руки, четвертый раз приехать в клинику, попросить госпитализацию (в надежде, что мне её ПРОСТО ВЫПИШУТ, а не как два раза до этого), потом приехать туда пятый раз - уже на госпитализацию. Мне хватило трёх приездов, чтобы мои руки совсем опустились...
А так я уже почти овощ. Ну вот я работать могу. Благо, делаю это из дома и не весь день. Иногда я могу не вставать. Буквально вот позавчера проспала день. И ночь перед ним. И ночь после него. Вечер только прободрствовала. Когда забирали дочь - было раз, что я проспала всю ночь, весь день, весь вечер, всю ночь. Не потому, что я хотела спать. Я просто не понимала зачем мне вставать, для каких таких целей.

Мандаринка писал(а):
Нет ни малейшей необходимости всем докладывать, что ты бухаешь. Ещё меньше надо рассказывать, что ты запиваешь ады зубровкой.
Так у меня мысли не было, что это может как-то серьезно повлиять( Тем более, кстати, первый врач, когда, всё же, выписал мне госпитализацию (когда я не смогла пристроить ребенка на время своего отсутствия) - на это вообще внимания не обратил. Хотя я сказала. Я просто думала, что чем больше рассказать, тем лучше. А что врачи плохие, я, вроде (надеюсь), не сказала. Только что заколебалась туда ездить, по сути, безрезультатно. Тут я не говорю, что эта безрезультатность из-за врачей) Из-за моей собственной глупости - возможно. Я любитель постоянно рассказывать всё, как есть... Я бы даже сказала, что это очень часто приносит проблемы.

Помпелишка писал(а):
Поверь , есть куда , к сожалению
да я, в общем, представляю, что есть... Но не хочу представлять как там( И уж тем более чувствовать.

Помпелишка писал(а):
Сама , всё , понимаешь . Верю и надеюсь , что всё получится !
спасибо!

У меня в июЛе отпуск. Учитывая, что я и так тяну резину - не умру до следующего месяца. В отпуск будет хотя бы спокойнее там лежать, потому что я не буду в панике бегать, что мне надо работать и что не работать я не могу :24p:

__________________________________
ПРЛ. Депрессия.
- Золофт - 100мг утром.
- Сероквель - 200мг на ночь.
- Финлепсин - 100мг утро, день, вечер.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Страшно.
СообщениеДобавлено: 04 июн 2021, 11:58 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 дек 2020, 20:08
Сообщения: 861
Пол: Женский
Доброго дня !

Медвежонок писал(а):
Но не хочу представлять как там( И уж тем более чувствовать.
А кто хочет ... ...
Вот , и не надо доводить до худшего . Не затягивать и не откладывать лечение .
Медвежонок писал(а):
проспала всю ночь, весь день, весь вечер, всю ночь. Не потому, что я хотела спать. Я просто не понимала зачем мне вставать, для каких таких цел
А дочь ? Она с кем(вечером ) , и чем занимается , когда ты спишь
Медвежонок писал(а):
в июЛе отпуск
В июлееееее ... ... ....


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Страшно.
СообщениеДобавлено: 05 июн 2021, 22:38 
Не в сети

Зарегистрирован: 16 окт 2020, 16:03
Сообщения: 317
Откуда: Москва
Пол: Женский
Помпелишка, дочь пока в сад ходит. Но июНь - последний месяц, потому что у нас частный сад. Дочь в выходные чаще всего у бабушки с дедушкой - они на дачу ездят, а дочери там очень нравится. А почти прошедшая неделя вообще была в этом плане лайтовая (муж заболел же) - одна бабушка пару раз брала дочь из сада вечером и утром отводила (ей это не очень удобно, но почти по пути на работу), один раз моя мама её взяла из сада, я на следующий день забрала. И вот второй раз свекровь забрала её вечером в четверг, в пятницу отвела в сад, а вечером в пятницу забрала на дачу. Так что эта неделя прям рекордно свободная от ребенка) Но так не бывает, это в первый раз. Обычно только на выходные её нет. А когда она есть, но в саду, всё просто: я встаю утром, отвожу её в сад, прихожу домой и под грузом неистового уныния и непонимания что делать - просто ложусь, лежу, засыпаю. Просыпаюсь либо посреди дня, либо уже под вечер, когда её надо забирать из сада.


Я очень любила читать всегда, но в последнее время это, почему-то, невероятно сложно. И вот я сейчас читаю "это началось не с тебя" - просто нереальная книга. Я проревела почти всю) Из-за этого ещё было тяжело её дочитать (и то ещё не совсем, немножко осталось). Мне ОЧЕНЬ понравилась мысль автора, доверие внушает большое количество примеров того, как он помог людям. Там о том, как психологические потрясения наших родителей, прародителей, сказывается на нашей психике. И как это изменить. И это потрясающе. Я хотела полноценно выполнить все предлагающиеся упражнения после прочтения, но по ходу я, без записывания, просто, так скажем, в уме, проделала одно из них. Я не знаю, это самовнушение или что произошло, но у меня исчезло неистовое желание всё раздирать на себе. Единственное - я это сделала сегодня рано утром, но не из-за желания, а потому что всё, заживая, просто безумно чесалось(( Настолько сильно, что я, хоть и легла спать в районе 2-3 ночи, проснулась в 5:40 и не могла из-за этого уснуть. Когда "счесала" все те ранки, которые чесались - зуд прошел. Посоветовалась, сказали просто мазать чем-то увлажняющим, т.к. зуд возникает из-за стягивания кожи в процессе заживления. У меня остается что-то минимальное в этом плане, скорее как привычка. Но желания нет! Это был почти что шок. Пока два дня прошло, рано неистово радоваться и восторженно хлопать в ладоши, но это уже что-то непривычное и, прямо-таки, из ряда вон. В хорошем смысле. Если это сохранится - это небывалое счастье. Однако, на тяжелых мыслях в голове это никак не сказалось. Ну или я пока не заметила.

__________________________________
ПРЛ. Депрессия.
- Золофт - 100мг утром.
- Сероквель - 200мг на ночь.
- Финлепсин - 100мг утро, день, вечер.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Страшно.
СообщениеДобавлено: 06 июн 2021, 05:37 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 дек 2020, 20:08
Сообщения: 861
Пол: Женский
Доброго дня !

Медвежонок
Спасибо , за подробный ответ о дочери !Изображение

Медвежонок писал(а):
не знаю, это самовнушение или что произошло, но у меня исчезло неистовое желание всё раздирать на себе.
Неважно , что повлияло . Главное , результат !
Медвежонок писал(а):
счесала" все те ранки, которые чесались - зуд прошел. Посоветовалась, сказали просто мазать чем-то увлажняющим
Да , когда заживает , всегда чешется . Есть противозудные мази .
Медвежонок писал(а):
. У меня остается что-то минимальное в этом плане, скорее как привычка.
Привычка , конечно , есть .
У сына , давно уж нет нейродермина в той степени , что было в раннем детстве
А руки , так и тянутся в те местя , где были сильные расчёсы .
Медвежонок писал(а):
Пока два дня прошло, рано неистово радоваться и восторженно хлопать в ладоши, но это уже что-то непривычное и, прямо-таки, из ряда вон. В хорошем смысле. Если это сохранится - это небывалое счастье
Изображение
Медвежонок писал(а):
Однако, на тяжелых мыслях в голове это никак не сказалось.
Не всё сразу ;-)
Пусть ,медленно , но верно всё приходит в норму ! Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Страшно.
СообщениеДобавлено: 15 июн 2021, 09:48 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 дек 2020, 20:08
Сообщения: 861
Пол: Женский
Доброго дня !

Медвежонок
Как твоё самочувствие ?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Страшно.
СообщениеДобавлено: 15 июн 2021, 13:41 
Не в сети

Зарегистрирован: 23 мар 2020, 17:58
Сообщения: 64
Привет! :-) Напиши мне пожалуйста в личные сообщения,помогу с советом


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Страшно.
СообщениеДобавлено: 22 июн 2021, 10:36 
Не в сети

Зарегистрирован: 23 мар 2020, 17:58
Сообщения: 64
Не могу ответить в личные сообщения :unknow: Напиши мне пожалуйста в личку свой номер телефона(если есть ватс ап)или эл почту.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Страшно.
СообщениеДобавлено: 22 июн 2021, 11:39 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 апр 2021, 22:54
Сообщения: 1440
Медвежонок, стало интересно книгу почитать… спасибо за наводку…

__________________________________
БАР II

Кветиапин 12.5мг с 11.06.21 (при проблемах со сном)
Ламотриджин с 20.01.22 200мг
Арипразол 5мг

(До этого: золофт, вальдоксан, феварин, депакин, эсциталопрам)

История Humpty-Dumpty: депрессия, ПА


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Страшно.
СообщениеДобавлено: 25 июн 2021, 16:08 
Не в сети

Зарегистрирован: 16 окт 2020, 16:03
Сообщения: 317
Откуда: Москва
Пол: Женский
Мне, вроде, стало как-то получше. Нет, вообще штормит, но не так фатально, как это было ранее. От критической точки я сейчас чуть подальше. Пришла в голову навязчивая мысль уговорить психиатра с Шаболовки вести меня амбулаторно. Ну потому что с госпитализацией совсем всё провально. Попробую записаться к одному из врачей, у кого я уже была. Даже если регулярно надо будет ездить - это уже будет более реально, особенно если начнется лечение. Исходя из моего начального состояния при обращении врач может не согласиться, но я постараюсь донести свою масль поубедительнее. Вдруг. Это уже будет прям невероятный шаг вперед.

HumptyDumpty, да, обязательно прочите! Она мне прям ооочень в душу запала. Хотя я никак не закончу (совсем немного осталось), но это не из-за книги, это из-за того, что мне в принципе в последнее время тяжело даже читать.

Помпелишка писал(а):
Как твоё самочувствие ?
Добрый день! Получше. И это несмотря на жару. Ну, подробнее вот я в начале сообщения написала. То есть не "восторг-восторг", но лучше, чем было. Особенно если брать февраль-март.

Vlada, первые сообщения от вас приходили. Я написала в личку номер телефона и электронную почту. Пришло?

__________________________________
ПРЛ. Депрессия.
- Золофт - 100мг утром.
- Сероквель - 200мг на ночь.
- Финлепсин - 100мг утро, день, вечер.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Страшно.
СообщениеДобавлено: 26 июн 2021, 00:02 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 ноя 2016, 20:07
Сообщения: 3706
Откуда: Москва
Пол: Женский
Медвежонок, а Вы знаете про Дерматиломанию что-то? Есть группы поддержки страдающих дерматиломанией, может Вам это помогло бы? Почитайте об этом, если вдруг не сталкивались.

__________________________________
Рекуррентная депрессия, деперсонализация
О диагнозе


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Страшно.
СообщениеДобавлено: 26 июн 2021, 05:57 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 дек 2020, 20:08
Сообщения: 861
Пол: Женский
Доброго дня , всем !

Медвежонок писал(а):
вроде, стало как-то получше
:44z:
Медвежонок писал(а):
постараюсь донести свою масль поубедительнее. Вдруг. Это уже будет прям невероятный шаг вперед.
Шагать , и только вперёд ! Не стоять на месте .
Удачи , тебе !Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Страшно.
СообщениеДобавлено: 13 авг 2021, 12:13 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 31 окт 2017, 13:30
Сообщения: 2770
Откуда: Российская Федерация
Пол: Мужской
Интересно как у вас дела сейчас

__________________________________
схема:
венлафаксин 375+ миртазапин (45-60)
литий 1800 мг
Триптофан 500 утром и 50 вечером
начинаю чувствовать жизнь после многолетней депресии


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Страшно.
СообщениеДобавлено: 13 авг 2021, 14:40 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 дек 2020, 20:08
Сообщения: 861
Пол: Женский
Доброго дня !

Часто думаю ,как там Медвежонок


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Страшно.
СообщениеДобавлено: 29 авг 2021, 17:54 
Не в сети

Зарегистрирован: 16 окт 2020, 16:03
Сообщения: 317
Откуда: Москва
Пол: Женский
Dmitry333, Помпелишка, доброго дня! Это очень приятно, что вы беспокоитесь, правда спасибо! О моем состоянии знают не очень многие, но участия не проявляет никто из тех, кто знает. Поэтому ваше участие для меня непередоваемо приятно и ободряюще! Учитывая, что я перестала вести здесь дневник - особенно.
Мне сложно, на самом деле, отвечать) Потому что до врача я так и не дошла. Совсем. Бывало становилось легче. Потом хуже - в такие моменты я записывалась, но в последний момент отменяла запись, а бывало даже, что я просто спала дома, когда подходило время приема, за что мне очень стыдно, но со сном у меня совсем беда. Я очень мало сплю ночами, потому что не засыпаю, просто лежу и ворочаюсь до утра. Поэтому сплю днём (в такой раз и проспала врача). В какой-то момент просила мужа мне помочь, объясняла, что сама не могу дойти и мне нужна помощь. Ну, не вышло... Не берусь никого винить, это надо в первую очередь мне. А с мужем ещё и разводимся уже наконец - оформляем документы сейчас для передачи в суд (даже в отсутствие имущественных споров если есть несовершеннолетний ребенок - развод, к сожалению, только через суд). Учитывая его полное безразличие ко мне, плюс не самое хорошее (в психологическом плане) отношение относительно меня - я полагаю, что мне станет легче процентов на 50% после того, как мы окончательно разойдемся.
Я стараюсь делать хоть что-то, что зависит от меня и на что хватает сил. Я ездила на мотоцикле - это любовь всей моей жизни, езжу девятый год. Даже когда не хотелось - я собиралась и выезжала, потому что в такие моменты становилось легче. Один раз только что-то пошло не так, но я на тот момент ездила уже много часов: меня просто переклинило и я, прежде чем остановиться и выдохнуть, минут 10 ехала на минимальной скорости тупо глядя перед собой (спасибо, что была глубокая ночь, неоживленная дорога и никого на этой дороге). Так же выжимала из себя остатки сил, чтобы пройти до конца обучение по таргетирвоанной рекламе - этим я планирую зарабатывать (несколько клиентов даже уже есть, хотя опыта у меня ноль, мистика). В общем, это две основные вещи. Ну третья - работа, но тут без вариантов: хочешь не хочешь, а надо. Но при всём при этом посетить врача так и осталось для меня невыполнимой задачей.
Сейчас собираюсь все свои силы для развода (потому что делать всё мне, мужу это не нужно просто), а значит ко врачу не дойду и в ближайшее время. В общем, некоторую часть сил придает мне мысль о том, что я избавлюсь от мучительных почти десятилетних отношений. Надо только довести это до конца. Ещё и в одиночестве. Это сложно, но стоит того. Хотя попутно возникает куча проблем вроде той, что мне совершенно негде жить с ребенком (к родителям не вариант: отец алкоголик, мать в секте - не лучшая компания для ребенка, да и меня в моем состоянии) и что на данный момент у меня слишком маленькая зарплата на нас двоих. Но я считаю, что эти проблемы ничто по сравнению с мучениями, которые я испытываю рядом с этим человеком.
Да и дочь уже подросла, ей 3,5 скоро - с ней уже можно о чем-то поговорить и договориться. Спустя год я всё же смогла оформить её в госсад (весь этот год буквально не могла - у меня не было на это выше упомянутых сил, мне хотелось рыдать от одной мысли, что надо готовить документы и проходить врачей, это было практически невозможно для меня). Полагаю, благодаря мотоциклу, в какой-то момент мое состояние несколько изменилось: я начала регулярно убираться дома (спустя полгода, даже больше), плюс к этому вот - смогла до конца оформить ребенка в сад - это основное. Но порой бывает очень плохо, а иногда даже катастрофически. Но в общем и целом некоторые улучшения есть. Однако я понимаю, что не очень много шансов, что я полностью поправлюсь сама и без сторонней помощи, но решать этот вопрос я буду уже к концу года, я думаю, когда мы официально разведемся и разойдемся. На 99% уверена, что почти сразу появятся силы на посещение врача.
Спасибо вам ещё раз, обнимаю :blush:

__________________________________
ПРЛ. Депрессия.
- Золофт - 100мг утром.
- Сероквель - 200мг на ночь.
- Финлепсин - 100мг утро, день, вечер.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Страшно.
СообщениеДобавлено: 29 авг 2021, 19:35 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 дек 2020, 20:08
Сообщения: 861
Пол: Женский
Глазам своим не верю ...
Медвежонок это ты ! :33n:
Рада , тебе !Изображение
И рада , что ты много важного для себя смогла сделать :super:
Оформила дочь в садик ! :44z:
Работа !
Поездки на мотоцикле , которые тебя воодушевляют (я то с опаской к этому отношусь ). Будь осторожна !
Всё это замечательно ! Ты , молодчина ! Изображение

Развод , конечно , неприятный процесс . Но раз ты решила и считаешь , что это к лучшему . То пусть всё пройдёт гладко .
С жильем непонятно .Сейчас вы где живёте ?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Страшно.
СообщениеДобавлено: 29 авг 2021, 19:58 
Не в сети

Зарегистрирован: 05 июн 2019, 22:42
Сообщения: 60
Медвежонок писал(а):
Dmitry333, Помпелишка, доброго дня! Это очень приятно, что вы беспокоитесь, правда спасибо! О моем состоянии знают не очень многие, но участия не проявляет никто из тех, кто знает. Поэтому ваше участие для меня непередоваемо приятно и ободряюще! Учитывая, что я перестала вести здесь дневник - особенно.
Мне сложно, на самом деле, отвечать) Потому что до врача я так и не дошла. Совсем. Бывало становилось легче. Потом хуже - в такие моменты я записывалась, но в последний момент отменяла запись, а бывало даже, что я просто спала дома, когда подходило время приема, за что мне очень стыдно, но со сном у меня совсем беда. Я очень мало сплю ночами, потому что не засыпаю, просто лежу и ворочаюсь до утра. Поэтому сплю днём (в такой раз и проспала врача). В какой-то момент просила мужа мне помочь, объясняла, что сама не могу дойти и мне нужна помощь. Ну, не вышло... Не берусь никого винить, это надо в первую очередь мне. А с мужем ещё и разводимся уже наконец - оформляем документы сейчас для передачи в суд (даже в отсутствие имущественных споров если есть несовершеннолетний ребенок - развод, к сожалению, только через суд). Учитывая его полное безразличие ко мне, плюс не самое хорошее (в психологическом плане) отношение относительно меня - я полагаю, что мне станет легче процентов на 50% после того, как мы окончательно разойдемся.
Я стараюсь делать хоть что-то, что зависит от меня и на что хватает сил. Я ездила на мотоцикле - это любовь всей моей жизни, езжу девятый год. Даже когда не хотелось - я собиралась и выезжала, потому что в такие моменты становилось легче. Один раз только что-то пошло не так, но я на тот момент ездила уже много часов: меня просто переклинило и я, прежде чем остановиться и выдохнуть, минут 10 ехала на минимальной скорости тупо глядя перед собой (спасибо, что была глубокая ночь, неоживленная дорога и никого на этой дороге). Так же выжимала из себя остатки сил, чтобы пройти до конца обучение по таргетирвоанной рекламе - этим я планирую зарабатывать (несколько клиентов даже уже есть, хотя опыта у меня ноль, мистика). В общем, это две основные вещи. Ну третья - работа, но тут без вариантов: хочешь не хочешь, а надо. Но при всём при этом посетить врача так и осталось для меня невыполнимой задачей.
Сейчас собираюсь все свои силы для развода (потому что делать всё мне, мужу это не нужно просто), а значит ко врачу не дойду и в ближайшее время. В общем, некоторую часть сил придает мне мысль о том, что я избавлюсь от мучительных почти десятилетних отношений. Надо только довести это до конца. Ещё и в одиночестве. Это сложно, но стоит того. Хотя попутно возникает куча проблем вроде той, что мне совершенно негде жить с ребенком (к родителям не вариант: отец алкоголик, мать в секте - не лучшая компания для ребенка, да и меня в моем состоянии) и что на данный момент у меня слишком маленькая зарплата на нас двоих. Но я считаю, что эти проблемы ничто по сравнению с мучениями, которые я испытываю рядом с этим человеком.
Да и дочь уже подросла, ей 3,5 скоро - с ней уже можно о чем-то поговорить и договориться. Спустя год я всё же смогла оформить её в госсад (весь этот год буквально не могла - у меня не было на это выше упомянутых сил, мне хотелось рыдать от одной мысли, что надо готовить документы и проходить врачей, это было практически невозможно для меня). Полагаю, благодаря мотоциклу, в какой-то момент мое состояние несколько изменилось: я начала регулярно убираться дома (спустя полгода, даже больше), плюс к этому вот - смогла до конца оформить ребенка в сад - это основное. Но порой бывает очень плохо, а иногда даже катастрофически. Но в общем и целом некоторые улучшения есть. Однако я понимаю, что не очень много шансов, что я полностью поправлюсь сама и без сторонней помощи, но решать этот вопрос я буду уже к концу года, я думаю, когда мы официально разведемся и разойдемся. На 99% уверена, что почти сразу появятся силы на посещение врача.
Спасибо вам ещё раз, обнимаю :blush:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Страшно.
СообщениеДобавлено: 29 авг 2021, 20:00 
Не в сети

Зарегистрирован: 05 июн 2019, 22:42
Сообщения: 60
А почему решились на развод? Что не так в отношениях?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Страшно.
СообщениеДобавлено: 29 авг 2021, 20:37 
Не в сети

Зарегистрирован: 16 окт 2020, 16:03
Сообщения: 317
Откуда: Москва
Пол: Женский
Помпелишка, я редко сюда захожу) До этого момента не видела причин писать, а сейчас зашла, увидела, что два человека одновременно поинтересовались моим самочувствием - не могла не ответить)
Так-то из всего перечисленного работа - самое старое)) Я же вышла на работу, когда дочери было 1,5. Скоро два года, как работаю и при этом год на удаленке. Из этого года 2,5 месяца успела поработать на двух работах одновременно.
Развод однозначно к лучшему. 9,5 лет это уже слишком. Учитывая измену на 5ом году жизни и всё, что происходило в дальнейшем - нет. Я не говорю ,что он плохой человек, но в роли мужа проявляет себя не очень. Ну и я не претендую на звание королевы в браке, конечно.
Мы живем на съемной квартире. Поскольку мы год водили ребенка в частный сад и вместе с тем снимали квартиру - помогали его родители 50 на 50. Но с разводом я, конечно, не останусь на съемной за чужой счет квартире. Поэтому надо придумывать. Но я не считаю, что это хуже моего нынешнего брака. Если выбирать, то я уж лучше придумаю, где жить.

Milos, много чего. Начиная от его измены, когда он 14 месяцев спал с моей подругой. Тогда мое сознание этого факта не воспринимало, но я проанализировала тот период и поняла, что мое подсознание было в курсе. Не буду вдаваться в подробности, но это реально так. Это первые отношения, поэтому я долгое время была в ауте и не понимала как жить и что делать. В этом же ауте я забеременела. Вроде как с ребенком разводиться - не очень хорошая идея. Но в итоге дочь чуть подросла и я поняла, что мы настолько несовместимы, что не ндо мучить ни нас двоих, ни дочь, которая видит постоянные ссоры. Почти 10 лет. Мы правда пытались. Я точно. Но нет. Ждать до 15 лет брака, до 20 - точно не вариант. Уже всё понятно. Я не хочу, чтобы дочь получила неверные установки о семье и браке. Отец дочь любит, собирается участвовать в её жизни, так пусть это происходит по отдельности. Хуже, когда отец бросает, это тоже так себе пример для подражания.
При этом, кстати, муж уверен, что безумно меня любит, что мы созданы друг для друга и всё такое. Но у него с психикой не лады. Неврозы, ОКР, панические атаки и прочий целый букет. Я уверена, что его эти убеждения основаны на его проблемах с психикой. Поэтому желание разводиться мое на 100%. Он мне отказывал в этом многие годы, а у меня не было сил одной пилить напролом. Но сейчас нет вариантов.

__________________________________
ПРЛ. Депрессия.
- Золофт - 100мг утром.
- Сероквель - 200мг на ночь.
- Финлепсин - 100мг утро, день, вечер.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Страшно.
СообщениеДобавлено: 29 авг 2021, 21:45 
Не в сети

Зарегистрирован: 05 июн 2019, 22:42
Сообщения: 60
Медвежонок писал(а):
Помпелишка, я редко сюда захожу) До этого момента не видела причин писать, а сейчас зашла, увидела, что два человека одновременно поинтересовались моим самочувствием - не могла не ответить)
Так-то из всего перечисленного работа - самое старое)) Я же вышла на работу, когда дочери было 1,5. Скоро два года, как работаю и при этом год на удаленке. Из этого года 2,5 месяца успела поработать на двух работах одновременно.
Развод однозначно к лучшему. 9,5 лет это уже слишком. Учитывая измену на 5ом году жизни и всё, что происходило в дальнейшем - нет. Я не говорю ,что он плохой человек, но в роли мужа проявляет себя не очень. Ну и я не претендую на звание королевы в браке, конечно.
Мы живем на съемной квартире. Поскольку мы год водили ребенка в частный сад и вместе с тем снимали квартиру - помогали его родители 50 на 50. Но с разводом я, конечно, не останусь на съемной за чужой счет квартире. Поэтому надо придумывать. Но я не считаю, что это хуже моего нынешнего брака. Если выбирать, то я уж лучше придумаю, где жить.

Milos, много чего. Начиная от его измены, когда он 14 месяцев спал с моей подругой. Тогда мое сознание этого факта не воспринимало, но я проанализировала тот период и поняла, что мое подсознание было в курсе. Не буду вдаваться в подробности, но это реально так. Это первые отношения, поэтому я долгое время была в ауте и не понимала как жить и что делать. В этом же ауте я забеременела. Вроде как с ребенком разводиться - не очень хорошая идея. Но в итоге дочь чуть подросла и я поняла, что мы настолько несовместимы, что не ндо мучить ни нас двоих, ни дочь, которая видит постоянные ссоры. Почти 10 лет. Мы правда пытались. Я точно. Но нет. Ждать до 15 лет брака, до 20 - точно не вариант. Уже всё понятно. Я не хочу, чтобы дочь получила неверные установки о семье и браке. Отец дочь любит, собирается участвовать в её жизни, так пусть это происходит по отдельности. Хуже, когда отец бросает, это тоже так себе пример для подражания.
При этом, кстати, муж уверен, что безумно меня любит, что мы созданы друг для друга и всё такое. Но у него с психикой не лады. Неврозы, ОКР, панические атаки и прочий целый букет. Я уверена, что его эти убеждения основаны на его проблемах с психикой. Поэтому желание разводиться мое на 100%. Он мне отказывал в этом многие годы, а у меня не было сил одной пилить напролом. Но сейчас нет вариантов.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Страшно.
СообщениеДобавлено: 29 авг 2021, 21:46 
Не в сети

Зарегистрирован: 05 июн 2019, 22:42
Сообщения: 60
А я все решиться на развод не могу-жилье нет своего и зарплата низкая(


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Страшно.
СообщениеДобавлено: 29 авг 2021, 21:46 
Не в сети

Зарегистрирован: 05 июн 2019, 22:42
Сообщения: 60
А я все решиться на развод не могу-жилье нет своего и зарплата низкая(


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Страшно.
СообщениеДобавлено: 30 авг 2021, 09:20 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 апр 2021, 22:54
Сообщения: 1440
Медвежонок, поздравляю с разводом :ges_up: если все правда так плохо в отношениях было, то без них точно улучшение будет. Может не полное , но поверьте - силы найдутся. Как вспоминаю свою маму, е тоже было тяжело на развод подать… зато потом ни разу не жалела.
Удачи!

__________________________________
БАР II

Кветиапин 12.5мг с 11.06.21 (при проблемах со сном)
Ламотриджин с 20.01.22 200мг
Арипразол 5мг

(До этого: золофт, вальдоксан, феварин, депакин, эсциталопрам)

История Humpty-Dumpty: депрессия, ПА


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Страшно.
СообщениеДобавлено: 30 авг 2021, 09:22 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 апр 2021, 22:54
Сообщения: 1440
И профессия таргетолога хорошая)
Если нужен будет копирайтер в команду - пишите. Я сейчас тоже в поиске работы. У меня даже опыт работы около года. Но с весны клиентов всех отпустила из-за депрессняка.

__________________________________
БАР II

Кветиапин 12.5мг с 11.06.21 (при проблемах со сном)
Ламотриджин с 20.01.22 200мг
Арипразол 5мг

(До этого: золофт, вальдоксан, феварин, депакин, эсциталопрам)

История Humpty-Dumpty: депрессия, ПА


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Страшно.
СообщениеДобавлено: 30 авг 2021, 09:30 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 дек 2020, 20:08
Сообщения: 861
Пол: Женский
Доброго дня , всем !

Медвежонок писал(а):
я редко сюда захожу
Понимаю
Желаю тебе осуществить всё задуманное в позитивном ключе !
Не отчаиваться , не хандрить !
Ты , моладая , умная ! Всё наладится !
Здоровья тебе и удачи !Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Страшно.
СообщениеДобавлено: 30 авг 2021, 16:17 
Не в сети

Зарегистрирован: 16 окт 2020, 16:03
Сообщения: 317
Откуда: Москва
Пол: Женский
Milos, то же самое всё. Плюс ребенок... Но уже невыносимо. Попробуй освоить какую-нибудь профессию. Вроде того же таргета. Я проходила обучение на управляющую коммерческим аккаунтом + настройка таргетированной рекламы. В мае муж подкинул клиента - я не решилась взять. Сейчас вот опять подкинул. Решила браться. Страшно, но надо. Во всех отношениях. И развиваться надо, и денег надо) Если решить вопрос с деньгами, то и с остальным будет проще. Главное решиться)

HumptyDumpty, пока ещё рано( Только документы в суд готовим. А там же ещё дают от месяца до трёх на "примирение" - пока дождешься...
Цитата:
тоже было тяжело на развод подать… зато потом ни разу не жалела.
Вот надеюсь, что так и будет. Что не пожалею. Вернее я почти уверена, что не пожалею, но мало ли как оно там будет в будущем...

Насчет копирайтинга учту!) Мне пока рано думать о команде, как мне кажется. Я ещё в самом начале. Но в перспективе это было бы отлично)

Помпелишка, спасибо большое-пребольшое!)

__________________________________
ПРЛ. Депрессия.
- Золофт - 100мг утром.
- Сероквель - 200мг на ночь.
- Финлепсин - 100мг утро, день, вечер.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Страшно.
СообщениеДобавлено: 30 авг 2021, 17:08 
Не в сети

Зарегистрирован: 05 июн 2019, 22:42
Сообщения: 60
У меня тоже есть ребенок. Просто не знаю для себя стоит или нет разводиться, мы просто живем почти как соседи, поддержки моральной никакой, а так хочется тепла, чтоб пожалели, обняли, выслушали, а этого нет..


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Страшно.
СообщениеДобавлено: 30 авг 2021, 17:24 
Не в сети

Зарегистрирован: 16 окт 2020, 16:03
Сообщения: 317
Откуда: Москва
Пол: Женский
Milos, в моем случае мы ругаемся часто. И я поняла, что и свои нервы мне надоело тратить, и я совершенно не хочу для ребенка такого примера семьи. В случае развода и мне полегчает, и я спокойнее стану, и ребенку смогу дать больше в эмоциональном плане. Насчет финансового надо постараться.
Но если душе не спокойно - лучше уходить. Мое мнение. И велика ли вероятность кого-то встретить, кто сможет это тепло дать, если предыдущие отношения, по сути, не закончены?

__________________________________
ПРЛ. Депрессия.
- Золофт - 100мг утром.
- Сероквель - 200мг на ночь.
- Финлепсин - 100мг утро, день, вечер.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Страшно.
СообщениеДобавлено: 30 авг 2021, 19:29 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 апр 2021, 22:54
Сообщения: 1440
Медвежонок, ну и я могу вам написать, если понадобится таргетолог!

__________________________________
БАР II

Кветиапин 12.5мг с 11.06.21 (при проблемах со сном)
Ламотриджин с 20.01.22 200мг
Арипразол 5мг

(До этого: золофт, вальдоксан, феварин, депакин, эсциталопрам)

История Humpty-Dumpty: депрессия, ПА


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Страшно.
СообщениеДобавлено: 02 сен 2021, 18:41 
Не в сети
Аватара пользователя
Забанен(а)

Зарегистрирован: 27 авг 2021, 16:33
Сообщения: 963
Пол: Женский
Milos писал(а):
У меня тоже есть ребенок. Просто не знаю для себя стоит или нет разводиться, мы просто живем почти как соседи, поддержки моральной никакой, а так хочется тепла, чтоб пожалели, обняли, выслушали, а этого нет..

Я просто расскажу про опыт своей семьи. У моих родителей - несчастный брак, и длится он уже 35 лет. Папа в жизни отлично устроился: считай, что на мамином горбу в рай въехал. Он - человек патриархальных взглядов, и жена в его мире нужна исключительно для того, чтобы куховарить и детей растить. Мама пахала, как проклятая, чтобы он приходил в обед, а на столе - первое, второе и компот, чай принеси-подай, в квартире уберись, с двумя детьми на рынок сбегай... классический список домохозяйки. Но вот от папы за всю жизнь никакой заботы, никакого тепла так и не дождалась. Ей 56 лет, и мне так больно видеть, как она плачет временами: мол, всю жизнь кухне посвятила. Ей и человека родного хочется, но на свидания она ходить категорически отказывается - боится, что будет больно :(

__________________________________
Золофт 150 мг Стимулотон
Прегабалин-Дарница/Гидазепам (ситуационно)
Кветиапин(дженерики) на ночь (хаотично)

***
И на нашей улице перевернется грузовик с ложками! :)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Страшно.
СообщениеДобавлено: 02 сен 2021, 22:18 
Не в сети

Зарегистрирован: 16 окт 2020, 16:03
Сообщения: 317
Откуда: Москва
Пол: Женский
VantaBlack, ужасная история( Я считаю, что в таких ситуациях необходим человек, который может помочь открыть глаза на ситуацию. Психолог. Проблема в том, что нормального психолога найти - тот ещё квест. Как с психиатром. Да и любым специалистом.
В любом случае что-то было в семье матери, с её родителями, что позволило ей терпимо относится к тому, что на ней "ездят". Это всегда длинная цепная реакция, проходящая через поколения.
В моем случае... странно. У меня мать в семье "за всех". По характеру. Она отца задавила просто, не удивлюсь, если батя поэтому и бухает. Но вместе с тем она прям жертва-жертва. И всю жизнь она на нас положила, и на мужа своего никчемного тоже всю жизнь потратила, все такие неблагодарные и так далее. По факту, правда, она очень сильно преувеличивает свои заслуги перед семьей... И разводиться никто не хочет. Ни батя, хотя мать его, пардон, х**ми, с утра до вечера кроет. Ни мать, хотя батя беспробудно бухает. Привычка? Мазохизм. Что-нибудь ещё - фиг его знает.

__________________________________
ПРЛ. Депрессия.
- Золофт - 100мг утром.
- Сероквель - 200мг на ночь.
- Финлепсин - 100мг утро, день, вечер.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Страшно.
СообщениеДобавлено: 13 окт 2021, 23:11 
Не в сети

Зарегистрирован: 16 окт 2020, 16:03
Сообщения: 317
Откуда: Москва
Пол: Женский
Штош! Есть новости.
В связи со стремительно ухудшающейся ситуацией (я сплю настолько плохо, что передать нельзя - из-за этого я очень агрессивная, что сказывается на всех вокруг), я отчаливаю 18го в больничку :ges_up: Я изначально пришла ко врачу, - что далось мне с огромным трудом, - для просьбы лечить меня амбулаторно, потому что я в очередной раз кончилась. Врач, хоть и очень молодой юноша (мне кажется, он был моложе меня, это так странно осознавать!), сказал мне, что с моим анамнезом вариантов, кроме стационара, нет. Я лила слезы, хоть и очень скупые, но от стационара не отказывалась. Молодой человек был большим молодцом, если честно, он не спрашивал моего мнения, он просто записал меня на упаковку в стационар и вариантов не предлагал, только сопровождал свои действия словами о том, чтобы я на всех забила и подумала о себе. Я ушла, зная, что меня отправляют в стационар с 18го октября, только потом до меня дошло, что это, вообще-то, тридцатилетие мужа. Плевать. В итоге, будучи замороченной, посчитала дни и решила, что неплохо выходит: за 11 дней стационара у мужа выпадает 3 дня рабочих на будние дни - ребенка надо из сада забрать как-то. Разберется. Три дня - это не много.
В подтверждение моего твердого намерения госпитализироваться - я вакцинировалась от ковида, хотя была против этого (по ряду причин). Но когда мне назначили стационар, я поняла, что отдамся на волю врачам, только сделайте хоть что-нибудь.
С алкоголем стало гораааааздо лучше! Мне стал отвратителен алкоголь. Вкус был противен абсолютно всегда, но стало противно и состояние опьянения. Но пить приходится, потому что я не могу спать. Если я выпью - я могу спать хотя бы как-то. Без алкоголя это ад. Ну и пью реже, чем раньше. Когда совсем плохо и очень надо поспать.
На дочь стала срываться ОЧЕНЬ сильно. У неё кризис трёх лет, у меня - не на месте кукуха. Это опасное сочетание. Дочь неадекватна, я неадекватна. Отличный доп. повод для госпитализации.
Я не знаю стоит ли питать хоть какие-то надежды на это лечение, учитывая мой опыт. Пожалуй, не буду. Будь как будет. Не хочу уже ни о чем думать. Пусть будет. Пусть за меня сделают хоть что-то. В данном случае - врачи.
Положительная новость есть, я даже смогла порадоваться. Я проходила обучение, выше как-то отмечала, стала заниматься таргетированной рекламой. В начале сентября пока-ещё-муж подогнал мне клиента из знакомых. Я денег с них первое время не брала, хоть и предлагали (вроде как меньше ответственности, легче слиться, если вдруг что - слишком я в себе не уверена), а сегодня договорились на 15т.р. в месяц. Это огонь, учитывая, что это мой первый опыт. В общем, пока это единственное за очень долгое время, что порадовало хоть как-то.
В общем, живём. Не надеюсь на лечение, учитывая прошлый опыт. Просто попытаюсь. Собираю вещи. Непонятки только с корью. Мне сказали сдать анализы или же принести данные по прививке хоть с детского возраста (я не знаю прививали ли меня в детстве, мать отказывалась ото всех прививок всегда). В ближайшие дни иду сдавать на титры антител, но я не знаю при каких значениях примут на госпитализацию, а при каких - нет.

__________________________________
ПРЛ. Депрессия.
- Золофт - 100мг утром.
- Сероквель - 200мг на ночь.
- Финлепсин - 100мг утро, день, вечер.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Страшно.
СообщениеДобавлено: 14 окт 2021, 05:57 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 дек 2020, 20:08
Сообщения: 861
Пол: Женский
Доброго дня !

Медвежонок писал(а):
Штош! Есть новости.
Ты , не поверишь . Вчера вечером собиралась написать тебе . Спросить , как дела ? А сегодня утром увидела твоё сообщение .
Медвежонок писал(а):
отчаливаю 18го в больничку
Хочеться верить .
Медвежонок писал(а):
чтобы я на всех забила и подумала о себе.
Дома , ты не вылечишься .
Медвежонок писал(а):
не знаю стоит ли питать хоть какие-то надежды на это лечение, учитывая мой опыт.
Что было , то прошло .
Не оглядывайся назад . И не вспоминай неудачи .
Медвежонок писал(а):
будучи замороченной, посчитала дни и решила, что неплохо выходит: за 11 дней стационара у мужа выпадает 3 дня рабочих на будние дни - ребенка надо из сада забрать как-то. Разберется. Три дня - это не много.
Не заморачивайся . И конечно , он разберётся . Не переживай !
Медвежонок писал(а):
до меня дошло, что это, вообще-то, тридцатилетие мужа.
Если этому придавать значение , то до больницы , ты можешь так и не дойти .
То одно , то другое будет помехой .
А скорее ( так мне кажется ) - отговоркой .
Соберись уж ! Не откладывай и не переноси .
Думай о себе и о ребёнке ! :love_n:
Пусть , всё сложится удачно !
Так хочется , чтоб ты была здорова и счастлива !Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Страшно.
СообщениеДобавлено: 14 окт 2021, 15:12 
Не в сети

Зарегистрирован: 16 окт 2020, 16:03
Сообщения: 317
Откуда: Москва
Пол: Женский
Цитата:
Ты , не поверишь . Вчера вечером собиралась написать тебе . Спросить как дела ? А сегодня утром увидела твоё сообщение .
Наоборот, охотно верю))) Так оно и работает обычно))

Цитата:
Если этому придавать значение , то до больницы , ты можешь так и не дойти .
ой, не. По большей части пофигу) Мы ж тут бесконечно разводимся, никак не разведемся :33n: Уже недели две как я оформила в электронном виде все нужные доки для развода, а он никак не распечатает их. У меня не то состояние, чтоб с палкой за ним ходить. Поэтому постоянно тормозит эта тема, но хоть как-то двигается - и ладно.
В остальном, я ж говорю, я вакцинировалась ради госпитализации, хотя вообще не собиралась) А это почти 99% гарантия того, что госпитализируюсь. Составила список вещей уже, что-то заказала в интернет-магазине, сумка валяется рядом. Начальнице позвонила, но там пока ничего не понятно. Работать я буду из клиники - тут без вариантов. На обеих работах. Проблема в том, что на основной мне в конце месяца надо договор подписывать, а меня не будет. Ну, если что, - кто-нибудь мне его привезет и отвезет обратно.

__________________________________
ПРЛ. Депрессия.
- Золофт - 100мг утром.
- Сероквель - 200мг на ночь.
- Финлепсин - 100мг утро, день, вечер.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Страшно.
СообщениеДобавлено: 14 окт 2021, 16:30 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 дек 2020, 20:08
Сообщения: 861
Пол: Женский
Медвежонок писал(а):
это почти 99% гарантия того, что госпитализируюсь. Составила список вещей уже, что-то заказала в интернет-магазине, сумка валяется рядом.
Умница !
Медвежонок писал(а):
надо договор подписывать, а меня не будет. Ну, если что, - кто-нибудь мне его привезет и отвезет обратно.
Конечно . Всё это можно организовать и решить .
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Страшно.
СообщениеДобавлено: 17 окт 2021, 23:45 
Не в сети

Зарегистрирован: 16 окт 2020, 16:03
Сообщения: 317
Откуда: Москва
Пол: Женский
Собрала вещи. Вроде, ничего не забыла. Смущает только моя кружка: в напоминалке есть пункт об отсутствии в вещах колюще-режущего, но так же там есть пункт "кружка". Но ведь разбитая кружка это отличное колюще-режущее!
Проспала весь день. Ночь спать не буду. Без понятий как переживу первый день в клинике.
Постоянно добавляются какие-то проблемы. Просто отключилась от них. Муж договорился за моей спиной и определил ребенка на пн-вт к моей матери, с которой я по ряду причин оборвала всякое общение. Сам он пытался уговорить меня перенести госпитализацию. Сегодня ночью я проснулась в три часа и больше не спала - муж тоже спал фигово, просыпался, во полусне говорил о кошмарах из-за моего отъезда. В какой-то момент, набрав целый мешок всяких вот этих "но" я просто от них отключилась. Я даже с ребенком не попрощалась. Случайно (она от матери мужа не приехала сегодня, потому что муж заболел, поэтому бабушка сама отведет её в сад). А помимо этого сразу после моего отъезда она даже домой не попадет, а поедет к моей матери, которую не видела два-три месяца. И не факт, что захочет туда ехать. Но от неадекватной меня для неё стресса намного больше, чем от всего этого. Плюс видеосвязь никто не отменял. Да и приехать можно будет ко мне. Да и уезжаю я даже не на месяц - 11 дней. Я её готовила, конечно, разговаривала, спрашивала не сильно ли она расстроиться: "расстроюсь. Я буду реветь. Хочу с тобой". Это при том, что я в последнее время совсем отбитая, бедный ребенок... Когда совсем со сном беда - я или пью алкоголь, или атаракс. Честно? Алкоголь лучше атаракса. Первое моё знакомство с ним произошло безрецептурно, когда я голая два года назад в октябре чуть не сбежала из дома среди ночи, после чего совершенно перестала спать и начала панически бояться темноты. По инструкции я стала пить 2 таблетки перед сном. Очень скоро у меня снесло кукушку: я орала на всё, что движется и не движется, уровень агрессии был на 120 по шкале до 100. Это была побочка атаракса. Но такое случается и сейчас, когда я в отчаянии пью всего по 0,5т (первый врач говорил, что его можно пить ситуативно). И вот в один такой день после атаракса я зашпыняла бедного ребенка. Она ещё в тот день, как назло, отказалась спать (вернее уснула и проснулась минуты через 3-4 - и всё) днём и прободрствовала 15 часов за сутки. Вот это был треш. Даже пересказывать не буду. И вот такие мысли и поддерживают меня в мысли пилить в клинику не оглядываясь. Всё что угодно лучше, чем неадекватная мать. Кроме смерти (читай: суицида) этой самой матери от страданий.
Взяла ноутбук. В страхе за новый и дорогой, взяла старый. Работать с него будет сложнее из-за разрешения экрана, но потерплю. Так же проблема - в период лежания в клинике надо будет подписать договор на работе. До сих пор фиг его знает как это сделать. Тоже забила. Работать буду на обеих работах. Плюс взяла книг. И рискнула взять альбом и карандаши. Карандаши относятся к "колющему"? :scratch:
Осталось не самосаботироваться нахрен и не уснуть под утро, проспав до вечера.
Самое стремное: снова не получить результата от лечения и вместе с тем снова набрать 20кг (а я ещё от предыдущих 20 только на 50% избавилась!!!).

__________________________________
ПРЛ. Депрессия.
- Золофт - 100мг утром.
- Сероквель - 200мг на ночь.
- Финлепсин - 100мг утро, день, вечер.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Страшно.
СообщениеДобавлено: 18 окт 2021, 04:07 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 дек 2020, 20:08
Сообщения: 861
Пол: Женский
Доброго утра и хорошего дня !

Медвежонок
Посторайся не думать о бытовых проблемах .
Сосредоточся на лечении .
Сама понимаешь , это тебе необходимо .
Дай Бог , грамотных специалистов в клинике и успешного лечения .
Удачи , тебе !
Обнимаю ! :love_n:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Страшно.
СообщениеДобавлено: 18 окт 2021, 04:42 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 апр 2021, 22:54
Сообщения: 1440
Медвежонок, удачи тебе в лечении! Я тоже лежала в больнице в своё время, когда было совсем худо.

__________________________________
БАР II

Кветиапин 12.5мг с 11.06.21 (при проблемах со сном)
Ламотриджин с 20.01.22 200мг
Арипразол 5мг

(До этого: золофт, вальдоксан, феварин, депакин, эсциталопрам)

История Humpty-Dumpty: депрессия, ПА


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Страшно.
СообщениеДобавлено: 18 окт 2021, 07:46 
Не в сети

Зарегистрирован: 16 окт 2020, 16:03
Сообщения: 317
Откуда: Москва
Пол: Женский
Помпелишка, HumptyDumpty, спасибо, дамы!) Доброго вам утра и хорошего дня.

Я ни на что не надеюсь в плане лечения, просто иду))) Надежды обычно не сбываются.
Ночь не спала (естественно), доработала за оба дня, поэтому, надеюсь, сегодня уже не нужно будет ничего доделывать (но могут докинуть, хотя я постаралась сделать даже больше, чтобы этого избежать). Сделала это из-за того, что не знаю, что ждёт меня в первый день, сколько времени будет занято, сколько свободно, не хотела, чтобы что-то отвлекало, поэтому минус работа. По второй работе постоянно что-то есть, а вот основная теперь только в четверг. Выезжаю меньше, чем через час. На метро с двумя пересадками, блин!
Погрустила немного ночью, поняла, что последний нормальный подарок дарила мужу в районе 2014 года, а сейчас ему, всё-таки, 30. Взяла в ночи небольшой кредит (потому что клиентка мне до сих пор не заплатила, блин!), купила ему яблочные часы. Как раз хотел. И как раз с оплаты моей работы на кредит обратно и кину. Дочери тоже куплю подарок, но подарю, когда приеду. Хотя... Подумаю, может и раньше, если сильно грустить будет.
Ещё отберите у меня кто-нибудь возможность брать кредиты, я кредитный раб. Надеюсь, это тоже лечится. Хотя тут у меня не только с кредитами, у меня в принципе с деньгами отношения нездоровые. Как и с едой. Окружающими. И собой. Поехала я :super:

__________________________________
ПРЛ. Депрессия.
- Золофт - 100мг утром.
- Сероквель - 200мг на ночь.
- Финлепсин - 100мг утро, день, вечер.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Страшно.
СообщениеДобавлено: 18 окт 2021, 08:22 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 дек 2020, 20:08
Сообщения: 861
Пол: Женский
Медвежонок писал(а):
Поехала я
Доброго начала , успешного продолжения и счастливого возвращения !Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Страшно.
СообщениеДобавлено: 19 окт 2021, 19:59 
Не в сети

Зарегистрирован: 16 окт 2020, 16:03
Сообщения: 317
Откуда: Москва
Пол: Женский
Енто караул!
Я опущу мучения оформления для заселения. Вчера распределили в палату с девчонками, с которыми мы гоготали просто весь день в голосину. Под вечер к нам уже даже с замечаниями приходили. Вчера я удостоилась только глицина, но бодрствование в размере 26-и часов помогло мне лучше глицина. А отсутствие комаров - сыграло решающую роль, потому что дома я не могу спать именно из-за них, при этом они какие-то мутанты, потому что на них больше ничего не действует из репеллентов.
В итоге утром сегодня нас всех расселили по разным корпусам вообще. Меня заселили в комнату к катастрофически необщительной девочке, но это даже неплохо. Плюс её постоянно нет в палате. У меня почти что одноместный люкс :ROFL:
Вообще, череда каких-то нелепых событий. За 12 часов до госпитализации начались мои потерянные месячные. В день госпитализации начался конъюнктивит и моё легкое першение в горле переросло в жесткий кашель туберкулезника. Вместе с тем в клинике куда-то делась часть врачей и новеньких принимает заведующая (а ей, понятное дело, не дают - и без ого дел хватает). Перед моим приемом у заведующей сломался компьютер. В корпусе с переводом новеньких (в том числе меня) сломался водопровод. Когда починился - лилась кола из крана. Феерия.
Времени ни на чо не хватает. Работать неудобно: я дома забыла мышь для ноутбука.
Завтра за утро 7 направлений. Ужас.
В целом, уже почти два дня. Ещё всего лишь 12.

__________________________________
ПРЛ. Депрессия.
- Золофт - 100мг утром.
- Сероквель - 200мг на ночь.
- Финлепсин - 100мг утро, день, вечер.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 801 ]  На страницу Пред.  1 ... 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Bing [Bot], serg17630 и гости: 266


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB
Яндекс.Метрика Яндекс.Метрика