mario314 писал(а):
Как сейчас обстоят дела?
Спасибо за вопрос, как раз зашёл обновить информацию.
Принимаю месяц вальдоксан в дозе 50, ламотриджин в дозе 25 до 100 за две недели, неделю 100, неделю 50 (врач сказал почему-то снижать начать, не знаю зачем).
Физически состояние стало лучше, то есть состояний, при которых тело печёт и внутри все как-будто разваливается, нет вроде.
Но усилилась тоска, неделю назад стало так невыносимо, что я первый раз подумал, что возможно я долго не проживу. Я просто не знаю, куда от этого убежать.
Слава Богу, так серьёзно было один день. Потом мысленно сказал себе перестать планы на будущее строить или радость в чем-то искать. Я болею, в этом состоянии все равно смысла не найдёшь, зачем тогда мучать себя. Когда я принял это, вроде легче стало.
Но чувство бессмысленности все равно накатывает. Меня пугает, что моё состояние будто понемногу переходит в психоз. Мир кажется все менее реальным, как-будто меня заперли в бутылке. Как-будто я в море, и понял, что плыть некуда. Одна только вода вокруг.
И меня начали преследовать мысли, что депрессия неизлечима, по-крайней такая, как у меня. Полгода уже болею, и состояние скачет (в депрессивном спектре) вне зависимости от того, что я принимаю. Миллион оттенков разных физических и психических чувств. Врачи не понимают, в чем дело. Говорят пей дальше таблетки. Но мне страшно, что меня неправильно лечат, а становится только хуже, и что наступит момент, когда будет поздно. Ещё боюсь, что я навсегда потерял себя. У меня было столько желаний и интересов. Ничего больше нет. Обидно.
Но что остаётся. Принимаю этот вальдоксан, который вроде даже не антидепрессант. Хотя мой врач по рекомендации найден и говорят, что он хороший. Он настаивает, что вальдоксан помогает, что сам участвовал в исследованиях. А мне кажется, что я вообще без антидепрессантов живу, тоска такая сильная. Как будто витаминки на ночь принимаю. Но менять врачей так часто тоже бессмысленно, поэтому буду хотя бы ещё два месяца принимать вальдоксан, чтобы понять что-то.
Иногда, должен признать, впадаю в небольшую манию. Вечером, на пару часов. Это кончено большое облегчение, но когда падаю обратно, это перестаёт быть утешение. В депрессии какая-то уверенность, что лучше уже не будет. Откуда она берется? Я понимаю, что это её механизм. Но думаю, в моем случае она связана ещё с тем, что я не вижу примеров успешного лечения. Истории людей, которых настигла депрессия резко, в один момент, как меня, грустны. А врачи как-будто не заинтересованы, не воспринимают мои симптомы всерьёз. Из-за этого впечатление, что никто не знает, как помочь.
Ещё с октября работаю с психологом, в основном КПТ. Но не получается. Как применять эту методику, если у меня только чувство ангедонии и бессмысленности, причём оно не вызванно какими-то конкретными факторами. В общем мы зашли в тупик, и психолог сказала, что лучше перестать заниматься. Вот завтра к новому психологу еду.
Пытаюсь также исключить физические причины (более физические). У меня вич, и очень высокий иммунитет. Не может ли он вызывать воспаление в голове? А ещё оказывается был долгий контакт с больным туберкулёзом, как раз перед депрессией. Может ли это быть причиной?
Но думаю причиной всё-таки является приём нейролептиков. Сразу после них стало хуже. И вопрос, восстанавливается ли мозг после сильных нарушений.
Сейчас стараюсь чем-то заниматься. Начал йогу. Но при всем при этом чувство, что мир перестал существовать. Так глупо, но я не могу по-другому себя чувствовать. Надеюсь, что состояние улучшится.
Вход
Регистрация
Правила форума
Поиск
И еще как у вас сочетается грусть с пробиванием ангедонии?