История Таниты

Танита, ээ, водку-то зачем, вы чего, так и околеть можно! Я себе кроме светлого пива вообще ничего не позволяю, да и то иногда. Надо было писать сюда дальше - поболтали бы, вам бы малость полегчало и потребность в водке отпала. А дезинфекторов себе в аптеке накупите, хлоргексидин точно пить не будете

__________________________________
если земля - это шар
то больная душа
устоит ли на ней?

Мандаринка, так я, так и планировала)
Гы) С веревочками благодаря мазохизму проблем нет) вот я и собралась.Было.Уж не помню, кто отболтал, кажись, врач.Сумбурненько, как обычно, прошедшая жэ вспоминается, как будто и не вчера, и не со мной)

А так, в норме я самбуку пью, 50-100, или асти ( асти могу и бутыль в одно лицо, уж больно вкууусная))

Девы, чет меня опять закрутило.Вроде было ниче..и планы...
Но вот, как оно обычно и бывает, сошлось в одной точке.
Чувствую себя никому не нужной ( а если и нужной, то только потоахаться разок другой)....противно.надоело.гребешь гребкшь лапками..." А с платформы говорят, это город Ленинград"..
Эх.
Ну совсем тошно.прям буэээ.и схватиться снова не за что.

Танита, много есть,что сказать,но письменно,боюсь,содержательно и красиво не получится)12 лет жила одна после развода.Ушел муж,что особенно добивало.Было настолько одиноко,что я влипала и вцеплялась в любые отношения.Причем я понимала,что ну не пара...))и отношения кривые..но как то что ли я убеждала себя,что я постараюсь..тыква превратится в карету..я проснусь- и тут- о- па..!!хотя как о- па..кто..
Теперь,оценивая все это,я понимаю,что мне было настолько неуютно наедине с собой,что я готова была на кого попало..но и в этом я тоже не была счастлива- всеж таки я не полная дура..совсем уж сама себе не могу лапши навесить,критичность мышления хоть чуть,но присутствовала..
Последние отношения были вообще ж....Примерно,как у вас)я влипла,с ему было надо не пойми чего.Вернее пойми- ничего не надо)вот это и была истинная зависимость.Он мог пропасть,я рыдала.Мог обьявится- я сама себя обманываю и строю планы.Под конец я просто стиснула зубы,когда он пропал в очередной раз и молилась- сделай,Господи,как надо.
При всем этом я всегда паралельно сидела на Мамбе)).рассуждала я реалистично- знакомства- это работа,искать- это трудиться,и лучше накрасить ногти и сбегать на свидание,чем рыдать на диване.
Последние отношения измотали меня настолько,что наверное в первый раз мне хотелось просто покоя,а не поисков счастья)
Конец у этой всей истории почти сказочный).как раз именно в это время я и познакомилась на той же Мамбе с моим теперешним мужем.Помню,это было в первый раз,когда я не вцеплялась..не бежала вперёд паровоза..не боялась судорожно,что он не позвонит.Мне было все слегка все равно..
И я точно видела разницу- как отличается поведение мужчины,которому что то надо,я имею в виду не встречу раз в неделю,от мужчины,которому не надо ничего.
Конец конечно не совсем голливудский))как оказалось в ровных спокойных отношениях быть с непривычки тяжеловато- нет накала зависимости)).я парилась...маялась..ходила к психотерапевту..у меня началась тревога..как я теперь говорю мужу- организм обалдел от счастья))
Мы как то быстро стали жить вместе,месяца через два..и поженились через полгода.Тревогу я лечила дошла дольше.
От всех моих метаний,я сейчас не про мужа,у меня остался один громадный вопросище- ну почему я была такая дура????как вот это все делала и чувствовала я???и стыд.Возможно его как то надо тоже проработать,но я никак не соберусь)и я чётко знаю,что не веди я себя изначально как зависимая,мои 12 лет жизни могли пройти бы по другому.
Не знаю,будет ли вам интересна моя история)).и да- та моя неземная любовь или зависимость))живёт один.И всегда жил один.И будет один скорей всего- ну не нужен ему никто..А мне все казалось,что дело не в нем,а в том,что мне надо просто лучше стараться)

Taisija,
Спасибо!
Очень интересна мне Ваша история!

Эх,коллеги...а меня асе крутит,крутит..
Была на даче ( с переменным успехом, там мама обитает летом, неделю прожили ок, а потом ...). И кошка там.Вернулась в город, в первый вечер кучу дел переделала...а потом все.
Кислорода нет.Бетон.Соседи "веселые".Самолеты,блин, зачастили туда сюда ...ааа...
Невозможно здесь жить.Просто невозможно.Это ад, как он есть.Не хочу.Не могу.День пластом.Транк.Не успокаивается.Позвонить поговорить некому.И кошки , моей универсальной мурчащей спасительницы...
2 недели не трахалась, на воздухе оно как бы и ничего переносится...тут накрыло.
Господи.ну как выгребаться.только тяжелей и тяжелей становится.
Ооо...ну жила же как обычный загнанный человек дом- работа.И ниче.И что...зачем мне это понимание, что я Так не могу, если никакого решения все равно нет...нет..и нет.
Уууу.год.целый год.это много.и обратно то ходу нет.
Как бы я хотела назад.в тихое болотце.лет на 5 назад.с истериками, да, но хоть с надеждой..

Ничего делать не могу.а главное, Сделать.
А чуда не произойдет.

Вот вообще не вижу выхода.Никакого.Родители поддерживают материально..и тихо надеюсь, что я " поправлюсь".А куда я "поправлюсь"- если некуда? Обратно в " нормальную жизнь" я просто не могу.А какой либо другой, да еще и одной...я не в состоянии организовать...
Что делать, куда бечь..как?

Плохо.одиноко.соасем совсем совсем.Хочется поныть- некому.Даже кошка на даче.Плак.Плак.Плак.Что это за странный мир, в котором относительно молодая и относительно здоровая красивая баба никому не нужна.Плак еще раз.И трахаться, блин, хочется до зубовного скрежета..
Совсем плак.

так станьте нужной себе, что вы всё за окружающих цепляетесь? Взрослый человек должен быть самодостаточным. Только тогда вы привлечете к себе достойного партнера, который будет вас уважать, как человека и личность, а не просто поведется на вашу мордашку и будет потрахивать пока у него не появится более интересный вариант.

Bot_Moderator: Мандаринка, Вы очень грубы. Вы находитесь не на форуме прожжёных циников, а на форуме людей с душевными расстройствами. Будьте добры, излагайте свои мысли деликатно.

__________________________________
если земля - это шар
то больная душа
устоит ли на ней?

это из серии советов "депрессия - а ты не унывай"

Мандаринка,

пардон, но депрессия - болезнь. А неумение жить одной во взрослом возрасте - это всего лишь проблема. И решить её может только сам человек своими собственными усилиями.

__________________________________
если земля - это шар
то больная душа
устоит ли на ней?

Мандаринка,
У меня создается впечатление, что вы сюда напрямки из вуман.ру или женских грез литлвана....

А вы себя сами любите? А с чего взяли что никому не нужны ? Может вы сами не позволяете себе быть нужной. Мир обычный... ваше отношение к себе и себя в нем неверное. А насчет секса-сублимируйте. Развивайтесь духовно, эмоционально, интелектуально.... Раскройтесь миру и к вам потянутся

__________________________________
Кто, если не мы...
Тревожно-депрессивное расстройство
Эсциталопрам 5мг. Ситуативно гидазепам
Октябрь 2021 5мг, ноябрь 10мг, декабрь 15мг. Октябрь 2022 12.5мг
Март 2023 10мг, Май 7.5мг, Июнь 5мг
Июнь 2024 2.5мг, октябрь 5 мг
Январь 2025 7.5мг , 16 января 10мг

Как же херово то.и бечь уже никуда не хочется.Хочется, чтоб это существование белкового тела закончилось.надоело.ветряные мельницы.жопа жопа жопа с небольшими просветами.
И не хочу уже цепляться за просветы.хочу окончания.срочно.но и делать ничего не хочу.просто не просыпаться.и все.мечта.устала.

Танита, что Вас сейчас беспокоит?
Тревога или депрессия?
Или всё вместе взятое?

Хаски,
Доброго!
Не знаю.Все, наверное.Таблы испрпвно пью, транками догоняюсь при нужде..
А все одно болото-болото- болото.
Искать работу- отлично, а как туда добираться и как торчать Целый день среди людей? Не могу.
С личным все те же грабли.
Чуда не случилось.А я верила,честно
Я не знаю,что это, депра ли, тревога...
Просто хочется,чтобы закончилось Все.и все.Надоело трепыхаться в пасиеризованном молоке(
Господи, да меня даж из темы " поныть" погнали "ссаными тряпками", мол, задолбала со своим одиночеством...
Уж если мне на форуме "психов" нет места....
Ио чего уж...

Бывают такие люди шизоиды - их удел смириться с тем, что отношений не будет.
Я вот смирился.

__________________________________
Нейро-Кот - оучший канал о психиатрии t.me/psycho_cats
[b]Bipolar I Cat + ПТСР + РАС

А я не могу смириться! Я баба, я трахаться хочу регулярно!
А кто такие шизоиды?

Выскажу своё имхо, по мне так Вам нужен нормальный мужик, который обдаст Вас теплотой как горячей водой из крана.
Будет холить, лелеять, строить планы и прочая и прочая. Секс, конечно, куда ж без него. Разговоры по душам.

Это я позволил себе пофантазировать. Это - идеальный вариант.

А вообще у Вас экзистенциональный кризис. Есть жизнь - а зачем её жить не понятно. И, главное, как?
Это значит что базового кайфа нет.
Люди, у которых есть базовый кайф от жизни не страдают вопросами поиска смыслов и прочего. Просто живут. Убегают от неприятного, бегут к приятному. Всё просто.

Но есть люди, которые немного поломаны. Как мы с Вами. Нет какого-то БАЗОВОГО чувства. Какого именно не знаю.
В общем - чёго то не хватает, а чего - хз.

Выход?
Выход один - тупо пробовать. Пробовать. Найдите хобби. Да, вот так просто, найдите хобби.
Я знаю, ваще ниче не хочется. Никаких хобби. Кажется бессмысленно.
Но нет, если найти хоть что-то приносящее удовольствие в перспективе, это можно раскрутить во что-то большее. В поиск себя через что-то.
Т.е. Вы не проявлены. Не реализованы. Извините, может резковато пишу, но Вы же зачем то пришли сюда. За советами, мнений так поспрашивать) Вот мнение....

Короче суть: надо через не хочу реализовать себя, заставить. Проявить не проявленное.
Например, через работу, через какие-то дела, хобби, кружки, мероприятия, любые тусовки. Блин, да хоть во дворе в клумбах копаться и наводить красоту.
Мне, кажется, Вы, увы, не любите себя. Как Вы хотите чтобы кто-то Вас ПОЛЮБИЛ (истинную Вас, настоящую), если Вы сами себя, блин, НЕ любите?
А знаете как полюбить? Реализоваться ЧЕРЕЗ ЧТО ТО.
Всё скрыто внутри, объект для проявления своего сущности может быть любой. Хоть бизнес, хоть вязание крючком, хоть посещение ашрамов в Индии.

Написал весьма туманно, абстрактно, надеюсь донёс СУТЬ.

Вы не шизоид, могу сказать с 99% уверенностью.

Я правда,праада, правда, больше не могу переносить это одиночество.Верите, не работпю, с деньгами - соотвественно...но господи, так худо, особенно ночами, звоню по платнвм обьявам авито,что б хоть голлс человеческий услышать.оно таа сжимает, это гребаное одиночество..
И так ....непереводимая игра слов,....чтоя, дура дура дура вас попвтках хоть немножко погреться....зову к себе всяких ...***"*......а потом только хуже...только тело, ничего больше не интересует...предпоследний, подалуйста, не смейтесь ...оплатила такси....до меня...а он спер брошку- бабушкину, чешскуюподумал, видимо, сваровски...
И что- я остановилась? А фигу...через 3 месяца, вчера, зазвала очередного ...придурка...
За что мне это?? Почему? Чем я не такая?? Почему мне не может попасть Нормальный мужик????пачемууууу

Как же хуууудо особенно ночами...всп спят.у всех тихо.и никого и только я бьюсь о стену годовоц.одна одна одна одна одна всегда и ни конца ни края