Здраствуйте!
Мне 40. Лет 13 живу как одна. Т.е. практически всегда уже. Ну, как одна, с кошкой сейчас.Замужем не была, детей нет. Внешность обычная.Стройная. Решила писать здесь, т.к. физическое мое состояние напрямую зависит от психологического. (диагноз свой я точно-точно не знаю, лечусь частным порядком ). Что-то тревожно-депрессивное. И больше тревожное.Тревога фоном по жизни. Но это я поняла, только когда она немного на фоне приема АД проходить начала, хаха).
В общем, вся моя депра от одиночества, а одиночество, не исключаю, от депры. Так и хожу осликом по цирковому кругу жизни. И выхода не наблюдаю.Неееет, я, конечно, стала мудрее, и подкованнее в вопросах психологии, работы чувств и эмоций, работы мозга…но решить-отсюда и с концом никак не выходит. Одно цепляет другое и понеслось. Насчет круга не совсем верно-это спираль. Я прямо явственно ее ощущаю. Итого. Рвет меня и плющит вот прямщас. (стала переносить слова «на бумагу», отпускает потихоньку. Ура. А ведь только что рыдала белугой.))
Не работаю с середины августа 2019. Ибо весь 2019 прессовали меня плотно на работе. И параллельно любимый. Дошло до ПА. И ноги на работу просто не несли. Сил не было вообще и совсем. Еле-еле доработала. Но уж очень хотелось еще хоть месяцок, на «подушку» заработать. Ну, думаю, полежу пару недель, поплачу, потом на моречко, и к концу октября-ноябрю буду игого! И работу найду, и жизнь наладится. И ни о каких антидепрах не думала.Ага. Щаззззз.
Поскольку хронологически, боюсь, у меня не получится сейчас, я коротенечко-тезисно. Любимый. Зараза. Я не знаю, не берусь точно диагностировать, может, это и не любовь, а та самая зависимость. А может и любовь. Факт одно-плохо мне без него. Мне физически необходимо видеть его, хотя бы в видеозвонке, хотя бы раз в день, хотя бы на 5 минут. И я физически не могу выносить, когда мы в ссоре. Совсем. Всегда мирюсь первая. Всегда-всегда. Максимум, что выдерживала за это время-неделю. И то-с таким трудом…и так больно.. Анамнез. Я.40. Живу одна, квартиру купила мне мама.Папа есть тоже. Мама…..эх.Мама. Женщина-огонь.Харизмища. Обаяние.Мама-чемпион по играм в «треугольник Карпмана» (жертва-преследователь-спасатель и так по кругу). Может, не мира, но РФ то точно. Отношения с мамой-это вообще отдельная песня.В подростковом у меня была попытка суицида, но помню все довольно смутно.Таблетки. Кома.На учет не ставили, отговорились пищевым отравлением, как я думаю. Последние годы работала в логистике. Работка нервная, «ВрежимеМногозадачностиПонималиБыЭйчарыЧтоЭтоВпринципеНевозможно». Мозг кипел. Сил после работы, зачастую, не оставалось ни на что..Но..пока ценили-нравилось. Ибо вроде как я маленький винтик, но без меня никак.
К слову сказать, настолько привыкла к своей роли «жертвочки», что и в сексе мазохистка.Ну никак без хоть немножечко. Действительно, въелось в меня на глубочайшем уровне-страх=тревога=возбуждение. Почувствовала особенно остро, когда в начале приема золофта тревога прошла. Вот эту связку ситуационно. Молниеносно организм реагирует. Даже интересно было наблюдать, как это в нем вшито. Хорошо еще, обошло меня прям «в тему» окунаться в то время, когда мозги еще не отросли.. Уж очень противные мужики попадались, Слава Богу, предлагающие. Обходилась обучением того, что мне надо дать, имеющихся в наличии М.
Он.На три года старше..Self made man.С нуля.Умный. А это прямо фетиш мой.Чувство юмора черненькое.Обожаю.Плюс тело атлета, спорт всю жизнь с детства.Но без фанатизма и гормонов.Интересная работа, стабильная карьера.Денег не то, чтоб, как у дурака фантиков, но уверенный доход.Обходительный. Джентльмен. Мама живет с ним (вот это он всегда подчеркивал. Квартиру купил он.Сам.Но ей удобнее с ним. Мол, это она со мной, а не я с ней.А по фаааакту…оказалось, от перестановки мест слагаемых…..).
В общем, прынц как он есть. Вот все в нем прекрасно. Кроме, па-да-па-да-пам- полного отсутствия наличия общения с женщинами. За исключением полугодового совместного проживания в студенческие годы.Больше, грит, никого. А некогда потому что. Да и вообще, не хочется. Поклонник «мужского движения, «всезлоотбап»! Зелен виноград, не новая история.Плюс спорт.Норм, жить можно.И, как следствие, полная мужская «несостоятельность» на ТОТ момент. Именно психологическая.Это мне сразу ясно стало. И подумала я… «моей огромной любви хватит нам двоим с головою» (с). С сексом то наладилось.Относительно быстро. Полгода. А вот остальное……………плак. По факту-он контрзависимый, я-созависимая. Отношения в стиле «стой там, иди сюда». И «поймай меня, если сможешь».Исследовала. Оказалось, да, это единственно возможное обращение, это, к чему я привыкла с детства.С мамой.Игры такие. Неосознаваемые, но от этого не становящиеся менее жестокими. Старалась. Держалась. Отслеживала. Выдавливала по капле и принимала. Но я то уже пропала. Влюбилась. Поздно. А он….нет. Во всяком случае, недостаточно.…чтобы не играть в эти автоматические игры. Эмпатия у него была вначале ниже уровня плинтуса. Сейчас, за эти годы-подтянулся до слона в посудной лавке. Все, собсно, не со зла. Но мне то от этого не легче.Так и продолжаем. «Дружить».Все нормально-он косячит-я плачу-он проникается-объясняемся-дружим дальше.
Знакомы 4,5 года, вместе никогда не жили.Максимум времени, что проводили вместе-чуть менее суток.Т.е. пришел в субботу в 13-14, ушел в вс в 07.00 (ремарочка –съездили после моих долгих уговоров в отпуск-8 дней.и там было все так плохо, что даже я поняла, надо расставаться). Ну, и в результате «типо расстались». Черт, коротенько не получается. Опустим тогда.Потом дорисую. «Типа расстались». У него завелась новая женщина, «жисть кипит», я лежу на кровати, и рыдаю.Силы рыдать закончились-пошла к психотерапевту за новыми таблеточками. С ноября 2019 ела золофт, не «вывез», в марте сменили на ципралекс. Сейчас пойдет вторая пачка. Вроде получше. Жду). Плюс эглонил. Плюс пачка клоназепама -сказано есть «по необходимости и аккуратно».
Продолжаем «дружить». Я испытываю к нему чувства все еще совсем не дружеские. Но уже совсем не так больно. Я знаю, проходит, потихонечку. Еще немножко, еще полгода.Ну, чуть больше. И на меня его «магия» просто перестанет действовать.Но сейчас…вот вроде все нормально…а потом как пошел….и все. Типа как бы и не ссорились в открытую….но…я страдаю. Мне больно расстаться после встречи не нормально, а тепло, а не пойми как. Боольно. А ему-по крайней мере, по его словам-фиолэтово. Плюс..я сижу дома, одна, без работы.И как работать (а точнее, ездить на работу)-как не понимала, так и не понимаю.А он как белка в колесе всю неделю-ясно, будет тут фиолэтово…Черт.
Вот как то так. Сумбурно.Как могу, простите…
Просто..понимаете..тут какое дело. Мне мужчину встретить-нуу оооочччень сложно. До встречи с ним я на мамбе проторчала 5 лет с легкими каникулами.А мамба…эх.Это такая помойка.И руки уже опустились совершенно. А тут такое чудо и на свободе)) ДО встречи с ним, я еще надеялась встретить «нормального», семью, ребенка. Сейчас уже ясно-поезд ушел. Ребенка не хочу. Жить с кем-то вместе-уже вряд ли смогу.Привычка.
А одиночество достало.Нет сил. Вот это бессмысленное вытягивание себя из постели, чтоб в забитом и дурно пахнущем транспорте ползти до метро полчаса..потом в метро…и эти толпы…люди усталые, ОЗЛОБЛЕННЫЕ..ОТ НИХ ЭТИМ...вот прямо РАЗИТ. Они не виноваты. Им тоже плохо. Но они этого так ярко, видимо, не ощущают. Раньше мне тоже было проще.А сейчас не могу.И никуда не укрыться. Ну, в уши музыку. А с телом то что делать…Я не знаю, как с этим справляться(( Машину не вожу.И заработать мне на нее проблематично.Да и не горю желанием водить.Никогда не мечтала. Работа..ну, работа. Мозг зато занят… Обратная дорога…Дома в 20,30-21….кошка, тоже озверевшая от одиночества, не дает прохода.Помыть руки, покормить ее, переодеться. Отдышаться.Поесть самой. Все.Занавес. 12.Надо идти спать, по идее..
А где жизнь то??? Хоть какая-нибудь? Ну где? Это ж выживание. В чем смысл выживать, ради выживания?НЕ могу. Вот не могу и все тут. И мне плевать , что «таквсеживут», «а другим тяжелее, и они не ноют». Я знаю.Да, мне НЕ тяжелее всех.Но в моей шкурке, теле живу только я. И она не выдерживает. Я надеялась, что антидепры дадут что то типа «здорового пофигизма».Но, видимо, и нужно тогда что-то потяжелее ципры. Но..как я понимаю, тогда мозги шустро поворачиваться не будут. Т.е. работать не смогу. Опять круг. Блин. Все рациональные решения я перебрала. Даже собралась поменять квартиру. Но чую-сейчас не тяну. Может, позже. Даже , наверняка. Но ….эх.В общем, не знаю.Куда, как, а главное-ЗААЧЕМ идти( Ну зааачеееем? Нет, нет, про «маленькие радости», «хобби и увлечения», «друзей по интересам» "помоги кому хуже" etc я думала передумала. Подруга есть. 1 шт.Очень классная…но…работа-семья…раз в месяц встретимся если- то отлично. Остальные..растворились во времени. Или не друзья и были. В бассейн вот пошла. Телу нравится.(проклятый карантин!!!!!!)………
Но это..не то, ради чего стоит тратить такие огромные усилия на выживание.А что? Я просто не знаю, как дальше…………..зачем.Как соскочить с этой спирали?И возможно ли это вообще?Вопросы риторические, конечно. Просто очень наболело, "назверело". А поделиться не с кем. Спасибо!
|