Жизнь стала мутным бессмысленным болотом

Мандаринка

Вот, в 5-34 утра решила написать.

Принимаю 75 мг Венлаксора и 150 мг лирики. Как говорила, повысила дозу венлаксина.

Не знаю что писать. Вроде бы и лучше стало. Вроде бы. Может если бы у меня были друзья и кто то поддерживал, я бы сказал, мне хорошо. Но не кого нет. Я справляюсь худо-бедно с работой, а потом наступает прорва мыслей, горечей, чернухи. Думаю о смерти, о тщетности, что скоро умру, что долго жить не буду. Часто до меня проскакивают новости из мира. Вот опять мусульмане во Франции кого то убили. Или вижу как животное убили что бы скушать в передаче, случайно. Или соседи раздражают своим убожеством и наглостью. Напишу тут как есть. Иногда приходят мысли о том, что такой поганый скот как люди, особенно не хорошие, не заслуживает жизни. И другие мысли на этот счет..

Давно пыталась найти кого то в Вк. Потом перестала, с год назад окончательно. Людям одно нужно. А мне уже не нужно. Получается что и найти кого то, кто просто был бы мне другом, тот для кого интим не главное, таких людей нет. А есть другие люди, которые пишут на этом замечательном сайте и только еще больше показывают насколько все плохо у меня с этим. Сегодня я удалила эту страницу. Хоть на ней ничего особо и не было. Излишнее внимание раздражает. Тем более когда не любишь людей. Когда ненавидишь их.

В субботу по дурости подняла неподъемную для меня тяжесть. И потянула все мышцы что только можно. Все болело и выкручивало. Не могла двигаться. Сегодня вторник, но боли полностью еще не прошли. Надеюсь все пройдет не придется ходить к мануальным терапевтам и прочим.

Читала тут про ламотриджин. От него какая то сыпь чуть ли не у половины начинающих, после которой они все прекращают прием, ибо опасно. Пока нет ясного видения по этому препарату. Скажите вы что то.

__________________________________
Лирика 150, венфлаксин 70. Кветирон 25-50. По надобности Глюталит 25. Ламотриджин 25.

Никто не ответил

Как то слабо мне помогает Венлаксор, в эти мрачные, холодные дни. Отопления нет в квартире пока что, а на улице уже холодно. Я быстро начинаю испытывать дискомфорт от холода и мерзлячка.

На работе как то все слабо, а особенно в такую холодную работу, получать хреновые смены, это подкашивает. Вот сегодня, я не работаю. Все дни до этого я пыталась хорошо делать свою работу, отклика почти не было. И я решила денек отдохнуть. Расслабиться. Я не когда не могу расслабиться. Только под общим наркозом. Да и то. Это не я расслабляюсь, а мозг не работает.

Когда иду по улице пытаюсь понять, действует венлаксин или нет. Безудержной радости и даже энергии не наблюдаю. Обычно я хорошо чувствовала эту стимуляцию. Сейчас ее нет. Или она есть, но я измучена и депрессия заглатывает, поэтому ничего не ощущаю. Мне важно работать. Что бы работать АД, должен помогать(

Самое наверно по факту гнетущее на меня и искажающее восприятие, это то что у меня нет друзей. Есть одна девочка с далека, видимся раз в месяц может. И другая знакомая, я ее вижу раз в неделю или две. Остальное время я сама. Нет парня или близкого мужчины.

Когда секс становиться не нужен и перестает что либо возбуждать, видишь насколько глуп мир, люди вокруг. И насколько я одинока теперь ЕЩЕ больше. Теперь меня связывает с миром еще меньше вещей. Написать сюда, это единственное что я мог сделать от безнадежности. Раньше хотелось просто орать, от злости и тоски. Я осознаю в полной мере, что дальше ничего не поменяется. Другие в моем возрасте получают наслаждение от жизни, веселятся, общаются с друзьями.

У меня в комнате живет маленький зверь, по имени Кузя. Он хоть немного согревает. Заботы правда за ним много бывает. Когда плохо, это очень чувствуется.

Все еще жду рекомендации по поводу Ламотриджина и высыпаний от него.

__________________________________
Лирика 150, венфлаксин 70. Кветирон 25-50. По надобности Глюталит 25. Ламотриджин 25.

Мадина, извините, реально не увидела ваш пост. Я тут во стольких темах сразу пишу, что у самой уже голова кругом.
поднимайтесь дальше - вы всего на минимальной терапевтической дозировке. При тяжелой депре - этого очень мало.
здоровых людей можно понять - их интересуют удовольствия в жизни, а не мрак и уныние.
да, у лама есть такая кожная побочка, вынуждающая многих бросать его приём. Для минимизации её появления на лам надо заходить медленно, хотя, если вы спросите меня, то я заходила быстро и решительно - мне было так хреново, что даже на смертельную сыпь мне было плевать.
Лам очень хороший нормотимик, имеющий именно мощное антидепрессивное действие. + при добавке его к аду может нормально так усилить схему и придать ещё и сил и бодрости. Лам просто поднимает уровень всех нейромедиаторов: и серотонина, и нора, и дофамина - поэтому идёт улучшение по всем фронтам.

завести виртуальных друзей не вариант? тоже ж можно общаться через кучу разных мессенджеров.

ещё раз говорю - надо поднимать дозу, поднимать пока депра не начнет отступать, пока вновь не появится вкус маленьких жизненных радостей и пройдет пессимистическое прогнозирование. Всё может поменяться в этой жизни, просто нужно делать что-то для этого. В данном случае - усиленно лечиться. Вся эта чернуха внутри вас - это не вы, это болезнь и она разъедает вас, как ржавчина. Пейте ад, не помогает, меняйте на другой, пробуйте лам, пробуйте атипичные нейролептики для аугментации схемы, никто за вас не сделает эту работу, я могу подсказать схемы, комбинации, но я не могу заставить вас их принимать. Это уже должен быть ваш осознанный выбор и жизненная установка "Я не дам болезни себя уничтожить, я хочу бороться за нормальную жизнь и буду бороться". Вы не подумайте, что я вся такая радостная дурочка, я прекрасно знаю, что такое депра чувство бессмысленности бытия, но на хорошо подобранной схеме - легчает на душе и как-то перестаешь по этому поводу париться, тем более, отвлекаешься на вкусную еду, книги, передачи, прогулки. Можешь нормально общаться со здоровыми людьми. И уже веселей.

__________________________________
если земля - это шар
то больная душа
устоит ли на ней?

Мандаринка,



Добрый день. Наконец то вы ответили. А то кроме вас, не кого тут нет.
Антидепрессанты я принимаю уже несколько лет. Раньше в основном это был эсциталопрам, а до него недолго сертралин. Венфлаксин мне показался более адекватным в моем варианте. Те так создает ощущение что ты под психостимуляторами и ты сейчас обалдеешь от энергии которую некуда, и незачем девать.
Деваться некуда и я сегодня повысила дозу Венлаксора. Съела 75мг и еще половину, 33мг. Вышло 110мг. Посмотрю что будет.
Вчера не работала. Дома окачуриться можно от холода. Холод меня сковывает, не дает думать, убивает инициативу. Хочеться скукожиться и сидеть в теплой норке. А лучше спать.
Я все это повышаю только потому что мне надо работать! И работать! За все эти повышения доз потом надо будет платить и расплачиваться. И денег больше будет уходить. Оно того стоит. Надеюсь.


Да. Можно. Только это были не здоровые люди) С этим у меня все очень сложно. Наверно матери одиночке с дитем легче найти мужчину, чем мне с моими особенностями.


Пройденный этап. Я рада конечно и таким людям. Но и их раз-два и обчелся. Мне не 18 лет и куча говна к голове, своих взглядов, понятий. Мне и в интернете тяжело с кем то просто общаться. Вот с вами общаюсь, заочно. И то по теме того что мы с вами больны.



Я больше изучила информации, отзывов. Не только бросать вынуждает он, но и ложить людей в больницы, со страшными высыпаниями чуть ли не по всему телу. Всякие оттеки Квинке, болезнь Лайма и прочее, и прочее от него может возникнуть, вплоть до полу-фатальных случаев. Ухудшение состояния псориаза. Обострение своей аллергии.
У меня всегда есть аллергия. У мамы псориаз... Страшно что начну и произойдет карачун со мной. Страшно. И так проблем хватает.
Возможно вы сможете порекомендовать что то иное? Для меня. Вы уже знаете в чем у меня дело.
Пока я не решилась пойти и просто тупо попробовать его. Но что то принимать надо и срочно

__________________________________
Лирика 150, венфлаксин 70. Кветирон 25-50. По надобности Глюталит 25. Ламотриджин 25.

Чего не кто не заглядывает ко мне

__________________________________
Лирика 150, венфлаксин 70. Кветирон 25-50. По надобности Глюталит 25. Ламотриджин 25.

тогда только поднимать венлафаксин до 150 и выше, чтобы он тянул вас сам. А уж если и вел не справится - придется думать о ламе.

__________________________________
если земля - это шар
то больная душа
устоит ли на ней?

Мандаринка, Так редко заходите

Сегодня я явно переела АДа. Утром пошла на анализы и прочие обследования, не выспалась. Пришла домой к двум дня. хотела поспать, просто три часа лежала и сна не в одном глазу.

Также. Я решила попробовать Ламотриджин. В форме Ламотрина 25мг. Одну таблетку. Цена на данный препарат оказалась очень дешевой и я взял одну пластину.

На фоне стимуляции от венлаксина, я не совсем уверена что согу в полной мере почувствовать что дал Ламотриджин. Возможно какое то успокоение. Однако же я воздержусь от какого либо анализа сейчас. А как часто его надо пить, в плане купирования тревоги? АД я принимаю один раз в день. А ламотриджин?

Мандаринка, вы тоже с Украины, с какого города? Просто интересно поговорить о чем то, помимо болезней.

__________________________________
Лирика 150, венфлаксин 70. Кветирон 25-50. По надобности Глюталит 25. Ламотриджин 25.

Мадина, да я по всему форуму бегаю
то есть, вы подняли дозу выше 75 или как?
это хорошая идея, но сначала бы уже с венлом разобраться.
Лам надо пить либо один раз в день либо два, но целевая доза хотя бы 100 мг, а оптимальная 200.
а вас и не поймешь
могу пообщаться на любую тему, но предупреждаю - тяжелые философские книги я читать забросила и живу по-ахматовски:

Я научилась просто, мудро жить,
Смотреть на небо и молиться Богу,
И долго перед вечером бродить,
Чтоб утомить ненужную тревогу.

Когда шуршат в овраге лопухи
И никнет гроздь рябины желто-красной,
Слагаю я веселые стихи
О жизни тленной, тленной и прекрасной.

Я возвращаюсь. Лижет мне ладонь
Пушистый кот, мурлыкает умильней,
И яркий загорается огонь
На башенке озерной лесопильни.

Лишь изредка прорезывает тишь
Крик аиста, слетевшего на крышу.
И если в дверь мою ты постучишь,
Мне кажется, я даже не услышу.

__________________________________
если земля - это шар
то больная душа
устоит ли на ней?

Жесть, я написала ночью ответ и забыла его отправить. Все стерлось.

Мандаринка, Привет.

Венлаксор у меня теперь 75+35, 110 мг выходит.


Боюсь такие дозы принимать. Столько насмотрелась, начиталась про побочку в виде аллергии. Вчера было невменяемое состояние от АДа. Утром поднялась пошла сдать кучу анализов и в поликлинику. Вернулась домой, хотела поспать. Но АД так бодрил, что я просто три часа лежала и не спала. На фоне такого состояния тяжело понять как действует Лам. Я приняла 25мг. Возможно оно как то успокаивает. Но пока рано делать выводы. Сегодня наверно не буду его принимать. Раз в два дня попробую, что бы аллергии не было, ибо у меня своя аллергия всегда есть..

Обычно я не кого в инете не ищу, уже давно. А тут все уже есть. Из за одной причины.

У нас на выходных ужесточат карантин, все кроме продммагов и аптек будет закрыто

Мне бы так жить. По Ахматовски. Все время мне что то не нравиться, что то тревожит, страшит. Страх не покидает меня почти не когда. Тревога, уныние, ангедония, мое нормальное состояние.

Сегодня надо было к часу дня поехать за результатами обследований. Я не смогла встать и подняться туда. или не захотела. Вот проснулась в пол шестого вечера. И надо работать. Болит голова. Вот зашла сюда, ответить вам.

__________________________________
Лирика 150, венфлаксин 70. Кветирон 25-50. По надобности Глюталит 25. Ламотриджин 25.

Привет. Я тоже прошёл через всё это, чувство безисходности, депрессия. Но с того времени прошло совсем немного лет, и я теперь смотрю на мир иначе. Это теперь не зависит от того, хорошо мне или плохо. Просто нужно найти смысл в жизни. Тогда всё остальное теряет своё значение. Поэтому нужно меньше обращать внимания на эмоции. Нужно найти в себе высший смысл своего бытия. Тогда постепенно всё начнёт становится на свои места.

__________________________________
Люди испытывают страдания ровно на столько, на сколько поддаются им. Аврелий Августин.
Оланзапин 10мг Эсциталопрам 7.5мг

gromik,

Добрый вечер. Да вы правы. Поменьше обращать внимание на эмоции. Я даже скажу, научиться контролировать свои чувства и эмоции. В идеале, я бы хотела быть как кусок камня, булыжника. Без эмоций и чувств. Делай что хочешь и не рефлексируй.

Смысл в жизни, да. Это наверно самое важное что человек должен сделать, пока не умер. Только иногда от нахождения его, становиться еще хуже. Как со мной. Смысл есть, а вот сил нет, дойти. Карабкаюсь и валяюсь на сыром, грязном асфальте или промерзшей земле. Вот с чем я это сравню.

Думаю, без АДов и фармакологии, я не когда уже не буду, до конца дней. Но лучше так, чем не как. А без них будет не как, и меня не будет.

__________________________________
Лирика 150, венфлаксин 70. Кветирон 25-50. По надобности Глюталит 25. Ламотриджин 25.

Мне тоже психиатр сказал. Захочешь жить нормально, будешь всю жизнь принимать лекарства. Но я переживаю больше не за себя, а за супругу. Она всё принимает близко к сердцу и не спит ночами. А чтобы контролировать чувства и эмоции , должна вестись постоянно, работа над собой. Тренировать своё тело, и воспитывать душу. Второе более важно. Так как душевный комфорт не должен зависеть от состояния тела. Поэтому всё основное внимание нужно уделять душе. Ну и поддерживать тело в таком состоянии, чтобы оно не было обузой душе.

__________________________________
Люди испытывают страдания ровно на столько, на сколько поддаются им. Аврелий Августин.
Оланзапин 10мг Эсциталопрам 7.5мг

Мадина, привет.
А в каком городе вы живете - в крупном? Вым бы в ПНД полежать. Не знаю, кто наговорил тебе про них гадостей. В россии сейчас вроде все прилично. Не знаю, как в Украине. На наши ПНД никто особо не жалуется, кроме шизофреников. Ну что поделать, шизофреников действительно жестко лечат.

Я лежала месяц. Хорошие впечатления. Мне впервые подобрали подходящую терапию. Через две недели почувствовала себя человеком. С тех пор бывают затмения, но редко. На учет не поставили, рецепты выдают.
Да, к нам на прием в ПНД можно прийти анонимно. Есть ли такое в Украине? Я бы сходила на Вашем месте. Уже нечего терять. Лучше полежать в ПНД (если это самогоспитализация, а не привезли по скорой, то отношение совсем другое), чем суециднуться или постоянно думать об этом.

Что Вам терять?!

gromik, Добрый день. Ваши мысли очень перекликаются с моими убеждениями. В частности о автономности мышления и душевного состояния, от окружающего мира.

Однако я не садху, не будисткий монах, не йогиня... Можно продолжить список тех у кого с этим куда лучше дела. Я перенесла разные вмешательства, операции. Психика тоже претерпела изменения. Я лишь хочу покоя. Покоя тут и сейчас. А еще я поняла, что меня совершенно покинуло вдохновение. Я давно не рисую. Хотя еще с месяц назад посещала педагога по академическому рисунку. Все больше поглощает быт. С плеч старой матушки бытовые заботы плавно и нагло переваливаются на мои. А у меня и своих забот хватает..

Vorna, Привет.
Я не первый год в этом болоте. За время моих погружений в говно с головой я четко поняла, не ПНД, не психиатр мне не когда уже не помогут. Я сама себе врач. К тому же с небольшим опытом, в фармакалогии и воздействиях на психику. Психиатр не чего не лечит, это факт. Максимум что он вам сделает, подберет грамотное лечение. А если нет, то будете вы по его наставлениям, кушать и дегустировать разные, дорогие и не очень препараты, пока не найдете ваш. Разве я сама не справлюсь с этим.

По поводу анонимности. Не могу сказать точно. Но насколько я понимаю, в гос. учреждениях, если вам нужна не простенькая консультация, вроде бы ставят на учет. Но я не знаю точно.

Вообще, все что я слышала от людей, в том числе и близких о этих "специалистах" и ПНД, это одно зло и грязь. Это подлые, конченные люди, которых пора упразднить как тех, кто может кого то насильно упечь в дурка,Ю на всю жизнь. Они за деньги делают это. И это тоже факт. Так что я отношусь к ним крайне негативно, во всех аспектах.

У меня был контакт с психиатром, пару лет назад. Но это имело прекладной характер для документов. Она помогла мне решить вопрос и как это говорят в народе, подтвердила мою вменяемость и что я психически здорова. Она мне показалась хорошим человеком. Хотя потом, когда я хотела помочь подруге, на которую папа навешал диагноз, что бы она не мешала его новой семье, эта психиаторша показала себя как человек повязанный в их, психиаторской круговой поруке. И мнение мое поменялось о ней на нейтральное.

Так что психиатры не для всех страждущих А то и навредить могут. Сколько случаев, когда человек сам ложился в отделение, "подлечить" депрессию. И что из этого выходило.

Надеюсь я ответила на ваш вопрос.

__________________________________
Лирика 150, венфлаксин 70. Кветирон 25-50. По надобности Глюталит 25. Ламотриджин 25.

Душевное равновесие, достигается в результате работы над собой. И без религии здесь не обойтись. Можно конечно стать пофигистом, но жизнь всё равно наказывает таких людей за эгоизм. Во первых человек должен знать кто я. В чём заключается смысл бытия. Но чтобы ответить на эти фундаментальные вопросы, нужно исследовать Священные Писания. В Библии подробно описывается сотворение мира. Человек частичка Вселенной. Поэтому в этом мире всё взаимосвязано.

__________________________________
Люди испытывают страдания ровно на столько, на сколько поддаются им. Аврелий Августин.
Оланзапин 10мг Эсциталопрам 7.5мг

Мадина, Есть такие люди, я вот как то тоже испытываю затруднение завести дружбу с девушкой, всем нужен секс. А если лекарства убили твое либидо в ноль что прикажешь с этим делать.
В итоге остался один, были отношения, но они как костер, пока кидаешь "палки" он горит, как не можешь, то прощай.

__________________________________
Тревожно-депрессивное расстройство,
Дробышев поставил подозрение на Бар
Мирт 15мг, Элицея 15мг
Моя история

Все наладится.

Ужас какой! Прям СССР пахнуло.
Не, в России психиатры трясутся, чтобы отзывов плохих не было и жалоб.

Один раз меня перепутали, будто это я на невролога пожаловалась в интернете на спец. сайте. Мне главврач звонил, и невролог. Я еле доказала, что они перепутали. Невролога я уважаю.

gromik, Я радикальная атеистка. Уж точное если речь о библии или аллахе, и тому подобном аврамическом творчестве древних.

А вот восточные учения, не религии, очень могут помочь. И на путь наставить и дать ответы.

Вселенная это пустое место, где из праха одних звезд, рождаются другие, что бы умереть. Как и люди. Мне так видится.

Vorna, У вас реально все так хорошо с этим?) Аж не вериться что везде у вас в России так. Все равно они для меня просто назначатели фармакологии для профанов. Они не могут вылечить ничего, не шизофрению, не депрессию. Вообще ничего. Залечить лишь. Ну хоть кому то помогают.. Думаю на смену этим атавизмам в лице психиатров, должно прийти что то новое, не враждебное и подозревающее всех, а гуманное и научно-продвинутое.

vyacheslavtravel, Да. Мужчины любят секс, женщины деньги, или и то и то. Мужчины в этом плане более неприхотливы. Женщины же слишком много хотят, но так мало делают. Может не видят для кого делать.. Не знаю. Люди подурели, стали какими то приземленными.. Не знаю, или это у меня в голове уже все слишком отдаленно от реалий.
Один был у меня друг, хороший, который не хотел секса и был реально хорошим человеком. Но и он отрекся от меня, наверно ем было слишком тяжело терпеть меня. Как и мой парень когда то.
Сейчас когда я удалила Вк, в котором давно не кого и не искала. Не каких контактов с миром, что бы кто то мог меня увидеть, нет. Почти нет. Все эти объявления о поиске кого то, заканчивались пошлостью и грубостью.

__________________________________
Лирика 150, венфлаксин 70. Кветирон 25-50. По надобности Глюталит 25. Ламотриджин 25.

Я уже какое то время на 110 мг венлаксина. Второй раз сегодня выпила 25 Лама. Вчера был перерыв. Состояние я не могу назвать хорошим. Энергия есть, настроения нет. Утром и днем делала дела по дому и ездила в поликлинику, были силы. Когда вернулась, стало портиться настроение. Решила лечь поспать. Повторилось то же, что и в первый мой день приема Лама, на той же дозе венлаксина, повышенной. Я просто лежала несколько часов, не спала.

Потом надо было начать работать, я работаю дома. Не нашла в себе не сил не желания.
Все больше ощущаю ангедонию, апатию. Отсутствие реально важных причин действовать, жить дальше. Ничего не хочется делать. Работать тяжело, да и дела с работой в последнее время не очень. Пожалуй из за меня же и моего состояния. Вижу одного человека раз в неделю. Подругу. Которая сама больна и может только хуже сделать. А н видеть ее, не могу. Совсем будет плохо, от тотального одиночества.

Ночью стала грызть себя что не отработала. Хотя и знала, что могла ничего не заработать, а время бы потратила.
Зашла сюда ответить всем.

__________________________________
Лирика 150, венфлаксин 70. Кветирон 25-50. По надобности Глюталит 25. Ламотриджин 25.

Вселенная это не пустое место. Это наш дом. И он удивительно устроен. Человек не может до конца познать самого себя, так что он может сказать об устройстве мира? Атеист, это тоже дитя Бога. Только он похож на маленького ребёнка, который внушил себе что у него нет отца.

__________________________________
Люди испытывают страдания ровно на столько, на сколько поддаются им. Аврелий Августин.
Оланзапин 10мг Эсциталопрам 7.5мг

Она не пуста. Она наполнена. Индийский термин "шуньята" не так перевели. "Трудности понимания основных понятий буддизма связаны, в первую очередь, с переводом. Когда западные исследователи начали переводить коренные тексты, подобрать точные аналогии оказалось сложно. То, что назвали "иллюзорным", точнее было бы перевести как "не вечное", "преходящее"".

Вот этого не знаю. У нас так. (Маленький городок в Московской области, далеко от Москвы).

Мадина, Привет!
Как я тебя понимаю, все через силу, через не могу. Все вокруг уже достали, что я такой грустный, посмотри как вокруг все здорово, почему я не радуюсь и не смеюсь. Тут с трудом на работу выползаешь до какой радости не знаю, боюсь не выдержать и бросить работу. Так же говорят что я сам себя загоняю в это состояние

__________________________________
Тревожно-депрессивное расстройство,
Дробышев поставил подозрение на Бар
Мирт 15мг, Элицея 15мг
Моя история

Все наладится.

gromik,
Добрый вечер. Бог нужен людям по разным причинам. Кому то одиноко. Кто то хочет переложить с себя ответственность на что то, или кого то. Кто то просто не знает и ему нет до этого дела.

Тот кто потерял все иллюзии в боге не нуждается. Человек сам решает и сам делает. Сам отвечает за свои поступки. И отвечает только перед своей совестью.

Я считаю религию опасной заразой, которую надо искоренять. В случае с нашими, православными, плавно. А с такими сорвиголовами как мусульмане, жестко. Что бы людей не убивали ради алаха.

Зачем вам бог и библия. Есть прекрасные труды по буддизму, дао. В частности могу порекомендовать Дао-де-Дзин. Такие книги, помогают человеку принять свое одиночество и то что он сам за себя в ответе.

Я атеист. Мне даже не приятно когда говорят что я дитя бога. Но отца своего отрицаю. Я и своего настоящего отца не видела, а бога и подавно. Потому что его нет Не будем про религию и библию. Я не агностик, и не теолог, кроме негатива от меня в этом направлении ничего не будет. Простите.

__________________________________
Лирика 150, венфлаксин 70. Кветирон 25-50. По надобности Глюталит 25. Ламотриджин 25.

Vorna, Добрый вечер. Да, она наполнена. Примерно в такой же пространственной пропорции как электрон на своей орбите расположен от ядра атома. По сути как Земля от Солнца. Если совсем просто, то мы живем в пустоте. В пустоте, в которой где то, где то так далеко, что нам не когда туда не попасть, есть что то. Что то мертвое или раскаленное до миллионов градусов. Что нам до этого. Вселенная пуста. А то что есть в этой пустоте, или холодно к нам или опасно.

Мы умрем и все закончиться. Надо думать как тут прожить. А потустороннее это..

vyacheslavtravel, Да, я вас понимаю, у меня тоже были такие "друзьязнакомые" которые не когда не испытывали настоящих симптомов депрессии, и лечащие фразами: "ты выдумываешь", "ты накручиваешь", "не загоняй себя в это гавно"... Действовали на нервы и я понимала, что они вообще не понимают что со мной. Не воспринимают это всерьез. Думают я выдумываю. Это была не поддержка. Хотя я даже не просила о ней. Это было еще большее угнетение.

Что у вас за работа? Как Ламотриджин на вас влияет. Я описывала что со мной было. Вот, сегодня не принимала его.

__________________________________
Лирика 150, венфлаксин 70. Кветирон 25-50. По надобности Глюталит 25. Ламотриджин 25.

[quote="Мадина"[/quote]



Я атеист. Мне даже не приятно когда говорят что я дитя бога. Но отца своего отрицаю. Я и своего настоящего отца не видела, а бога и подавно. Потому что его нет Не будем про религию и библию. Я не агностик, и не теолог, кроме негатива от меня в этом направлении ничего не будет. Простите.[/quote]Прошу прощения, если чем невольно задел вас.

__________________________________
Люди испытывают страдания ровно на столько, на сколько поддаются им. Аврелий Августин.
Оланзапин 10мг Эсциталопрам 7.5мг

Мадина, Привет!
Работа в сфере АйТи поддержка компьютеров, так как компания наша маленькая параллельно бухгалтерией занимаюсь.
Ламотриджин, сначала на маленьких дозах помогал, я чувствовал как легче становится а сейчас на 100мг тревога начала меня доставать. Сегодня я снизил дозу в два раза до 50мг так стало еще хуже, тревога пол дня меня терзала. Вот и не знаю пить дальше и что мне делать

__________________________________
Тревожно-депрессивное расстройство,
Дробышев поставил подозрение на Бар
Мирт 15мг, Элицея 15мг
Моя история

Все наладится.

gromik, Конечно вы не чем меня не обидели) Просто тема бога, мне показалась заведомо тупиковой. Но вы упоминали и что то восточное до этого. Точнее я в этом увидела отголоски восточных учений. Как я говорила эти вещи куда толковее и полезнее. И в жизни их можно применить. К сожалению в наше время, в нашем мире, те крохи полезного и здравомысленого, что есть в библии, не применишь в жизни. Люди злые, глупые. Кроткость, доброта лишь нам во вред. Я имею ввиду если жить по библии, подставлять щеку и все такое. Больше в библии ничего умного нет. Притчи еще всякие. Про Соломона и двух матерей, с одним ребенком. Или это вообще не из библии

vyacheslavtravel, добрый вечер. А что с вами вообще, изначально? Что мучает вас? Что бы я могла понять. В теме про Лам, я кроме как сообщений о аллергии ничего и не помню, то что вы писали, к сожалению пропустила.
Я сегодня лам, третий раз приняла. Выходной. Уже в центр смоталась и дома, заслуженно ничего не делаю. от 110 мг венлаксина... словно внутри ядерный реактор работает и подстегивает тебя на что то. Только ничего делать не надо и эта энергия циркулирует в теле, мозгу, создавая дискомфорт. но это куда лучше чем стимулулотон или другой СИОЗ.

__________________________________
Лирика 150, венфлаксин 70. Кветирон 25-50. По надобности Глюталит 25. Ламотриджин 25.

Всё гениальное и мудрое, в простоте. Поэтому, жить нужно просто, а мыслить возвышенно(с)

__________________________________
Люди испытывают страдания ровно на столько, на сколько поддаются им. Аврелий Августин.
Оланзапин 10мг Эсциталопрам 7.5мг

gromik, Очень сильное заявление. Амбициозное . Я вот не могу так жить. Даже если я буду отшельницей на вершине горы. Мой мозг, живет в хаосе суеты и тревоги. Не всем дано быть благостными и спокойными. Думаю есть что то, что человек по жизни не может обрести и получить. Поэтому мое естество за все это время, стало критичным, прагматичным, реалистичным. Хоть я и тяготею всей душой к спокойствию и покою. Тяготеть не вредно. Вот таблетки ем, что бы совсем с катушек не съехать. Одни бодрят. Другие должны успокаивать, но от них работать не получается. Уроборос суеты и бытовухи.

__________________________________
Лирика 150, венфлаксин 70. Кветирон 25-50. По надобности Глюталит 25. Ламотриджин 25.

Жизнь в том и заключается. Чтобы воспитать свою душу для вечности. Ведь жизнь, это школа, в которую нужно ходить всю жизнь. И время, невосполнимый ресурс. Который нужно использовать по назначению. А не устраиваться покомфортней в этой жизни.

__________________________________
Люди испытывают страдания ровно на столько, на сколько поддаются им. Аврелий Августин.
Оланзапин 10мг Эсциталопрам 7.5мг

gromik, В отличии от души, которую мы не видим, а большинство и не чувствует, жизнь, с ее тяготами и заботами, вот она, тут! Не стоит становиться конченным приспособленцем и сволочью, как капо в конслагерях. Но житие в отрыве от быта, это о монахах. А даже если и хочешь жить, душу воспитывать. Жизнь будет тебе мешать, а то и сломает. Так что, вот так



Вот и закончился выходной. Окончился просмотрами видео о маньяках и серийных убийцах на ютубе. Хотела посмотреть в кои то века какой то фильм, но к фильмам я очень критична...поэтому я на тупняке смотрю всю эту чернуху. Зато лягу рано. Прямо сейчас.

__________________________________
Лирика 150, венфлаксин 70. Кветирон 25-50. По надобности Глюталит 25. Ламотриджин 25.

Но ум, мы тоже не видим. И это не значит, что его нет. Кстати, вы угадали, я читаю книги написаные монахами. Чтобы ближе изучить свою душу и познать себя. Можно жить на земле, в быту, а умом быть на небе.

Я фильмы художественные не смотрю уже много лет. И негативные, тем более. Я уже писал, что глаза и уши, нужно беречь от ненужной информации. Потому что она загрязняет сознание. Что сказывается на уровне жизни.

__________________________________
Люди испытывают страдания ровно на столько, на сколько поддаются им. Аврелий Августин.
Оланзапин 10мг Эсциталопрам 7.5мг

Мадина, Привет!
У меня Тревожно-депрессивное расстройство, перепробовал кучу ад в том числе и венлафаксин ничего не помогло, сейчас остановился на Амике он помогал в самом начале не плохо, сейчас почти не помогает, я и пытаюсь усилить схему в том числе и Ламотриджином. Лам помогал вначале приема сейчас опять тревога достает меня
Молодец, надеюсь тебе поможет эта схема и ты выйдешь в ремиссию

__________________________________
Тревожно-депрессивное расстройство,
Дробышев поставил подозрение на Бар
Мирт 15мг, Элицея 15мг
Моя история

Все наладится.

Вынуждена сообщить, что сегодня я спала с 2х часов ночи до 10 вечера следующего дня. Меня ужасно захлестнули суицидальные мысли. Такого давно не было. Не хотелось не чего и не кого видеть, не о чем думать. Присутствует небольшая ажитация, по пробуждению мысли немного улеглись. Немного пободрствую и опять спать под таблетками.
Через три дня важное событие.

У меня совершенно нет не кого близкого. Маму я не считаю. Они лишь подливает масла в огонь. Не друзей нормальных, не парня. Я совершенно одна. Одна и не кого нет. Меня это убивает. Не для кого жить. А то что делаю для себя, не кто не увидит. Не с кем поговорить даже. Не кого нет. Мне не хорошо.

__________________________________
Лирика 150, венфлаксин 70. Кветирон 25-50. По надобности Глюталит 25. Ламотриджин 25.

Мадина, Привет!
Хочу тебя поддержать, ты не одна нас тут много таких, постарайся не отчаиваться, постепенно все наладится и все будет хорошо.
Пиши, всегда буду рад поддержать тебя

__________________________________
Тревожно-депрессивное расстройство,
Дробышев поставил подозрение на Бар
Мирт 15мг, Элицея 15мг
Моя история

Все наладится.

vyacheslavtravel,

Лучше не стало за эти дни. Тоже ужасное состояние. Сны чернушные. Лежу в темноте днем, целые сутки даже. То сплю, то просто валяюсь, из одной позы в другую, а то уже ребра болят.

По кругу все крутиться. Одни и те же мысли. Об одиночестве, ущербности моей. Что я уже не молодая. Что ничего не будет. Ничего не хочется делать. Не работаю уже с неделю. Мысли о суициде.

От повышенной дозы венлаксина, 110 мг, все это гавно разгоняется по кругу еще сильнее. Вчера опять приняла ламотриджин, вообще в таком ужасном состоянии не поняла что он дает. Два раза пила кветирон, что бы не просыпаться днем.

Жалею себя. Хотя презираю такие проявления. Что я не самая уродливая, сравнительно молодая, люди пишут комплименты в инете, а на деле не кого нет. Не кого совсем. не кому слово теплое сказать. И знакомства для меня закрыты. Все это проходили сто раз. Только трата сил. Да и кому нужна девушка которая не особо хочет секса. Со своими особенностями.

Как то часто слушаю передачи и видео о серийных убийцах. Маньяках. Уже надоело. Хочется философию почитать или что то из психологии. Написала в гугле, как побороть страх, вылезла кипа дурацких книженций для совсем чайников... На этом поиск окончился и я опять слушала на ночь про маньяка.

gromik,

Как их не береги, гавно пролезет. А делать вид что его нет, жить не реальностью. Может жить нереальностью и хорошо. Но не для меня. Мой ум везде находит чернуху. И все тут.

__________________________________
Лирика 150, венфлаксин 70. Кветирон 25-50. По надобности Глюталит 25. Ламотриджин 25.

Нужно хотя бы заставлять себя выйти на прогулку, на свежий воздух. Мне кажется у вас депрессия. Когда уже сильно плохо. Примите контрастный душ. А в самом конце обливайтесь только холодной водой. Мне помогало. Правда я не сидел дома. Потому что разные нехорошие мысли приходят когда находишься долго на одном месте. Бывало что даже ночью, зимой, выезжал на велосипеде. Из за того что одолевала бессоница. Важно знать и помнить. Как говорили мудрые люди. Всё пройдёт.

__________________________________
Люди испытывают страдания ровно на столько, на сколько поддаются им. Аврелий Августин.
Оланзапин 10мг Эсциталопрам 7.5мг

Мадина, Все это проходил да и сейчас прохожу, мысли о суициде тоже частые мои гости, бывает даже такое, смотришь телек, а там убили кого то, или кто то умер, а я думаю, вот повезло человеку. А вот реально самому себя сложно убить, тут сила воли хорошая нужна, хотел спрыгнуть, но так и не решился, размышляя на балконе 18 этажа. Остается одно бороться, каждый день для нас это война, сложная и тяжелая война за свое существование. К сожалению простым людям нас не понять от этого становится еще сложнее. Вон, меня тоже бросила девушка, кому нужен депрессивный со своими тараканами и с нулевым либидо человек. Не смотря ни на что, либо мы сдаемся и все таки суицид, либо каждодневная война за свою жизнь хотя бы за кусочек радости в этой жизни. Не унывай, постарайся не поддаваться этой проклятой болезни, быть может услышит нас Господь и пошлет нам нормальную жизнь

__________________________________
Тревожно-депрессивное расстройство,
Дробышев поставил подозрение на Бар
Мирт 15мг, Элицея 15мг
Моя история

Все наладится.

gromik,

Вы серьезно? Кажется?
Да у меня очень серьезная депрессия с суицидальными мыслями, ангедонией, тревогой, апатией, потерей физических сил. Думала вы понимаете с кем общаетесь.

Я раньше занималась спортом. Бегала в мороз, ночью. Ходила на тайский бокс. Что бы вы понимали. Все давно прошло. Сейчас я просто мясо.


Да. У ВСЕХ в конце, все проходит.


vyacheslavtravel,

Я знала одну девочку лично. Знакомая, подруга. Выпрыгнула с 16 этажа. Мама довела.
И другую знала, но заочно. Та тоже ночью свела счеты. Блин, еще и фото видела, там ее, на асфальте.
Все же прыжки не мое. Высоты боюсь. Да и люди посторонние увидят, не очень нравиться такой способ.
Какое то время думала что повешание это решение. Потом почитала криминалистики всякой, отзывов. Поняла, что можно встрять в дерьмо, при этом не умереть и потом заехать надолго и далеко, в места лечения.
Из реального пока, то, как Митя, герой Меньшова, в "Утомленных солнцем", в конце ушел.
И да вы правы, тут сила нужна. А еще ведь жить хочется несмотря не на что. Посмотрим что будет.
И насчет непонимания людей, таких как мы. Даже человек выше в комментариях, сомневался что со мной и советовал обливания и пробежки, в надежде что поможет.. А мне действительно часто хотелось заняться спортом. Еще год назад в зал ходила.
И другие люди привыкли что у меня депрессия и даже шутя о ней говорят. Бляго это просто кто то из интернета, а не настоящие друзья. В жизни ведь я практически одна и без парня.

Всю неделю я потеряла из за непоняток с врачем. Почему я всегда отвечаю за слова и стараюсь не подвести не кого, а у других это так просто. Пообещать, а потом не вы полнить, из за третьих лиц.

__________________________________
Лирика 150, венфлаксин 70. Кветирон 25-50. По надобности Глюталит 25. Ламотриджин 25.

Мадина. Я вас понимаю. И искренне хочу вас поддержать. У меня тоже была длительная депрессия. Поэтому мне знакомо ваше состояние. Только про суицид я запрещал себе думать. Когда появлялись такие мысли читал про себя молитву. Господи Иисусе Христе, помилуй меня грешного. И меня через некоторое время отпускало.

__________________________________
Люди испытывают страдания ровно на столько, на сколько поддаются им. Аврелий Августин.
Оланзапин 10мг Эсциталопрам 7.5мг

Мадина, Привет!
Как твои дела сегодня ? Что на выходные планируешь ?

__________________________________
Тревожно-депрессивное расстройство,
Дробышев поставил подозрение на Бар
Мирт 15мг, Элицея 15мг
Моя история

Все наладится.

Не для чайников:
https://www.youtube.com/watch?v=Qn6cndbJAng

Мадина, Привет!
Ты куда пропала ? Как твои дела ?

__________________________________
Тревожно-депрессивное расстройство,
Дробышев поставил подозрение на Бар
Мирт 15мг, Элицея 15мг
Моя история

Все наладится.

Пока еще ничего плохого с собой не сделала) Стало пободрее. Как найду слова, всем отвечу. А кто ждал и не увидел ответа, простите.

__________________________________
Лирика 150, венфлаксин 70. Кветирон 25-50. По надобности Глюталит 25. Ламотриджин 25.

Держись!
Посмотри, как взлетают самолеты. На меня всегда действует положительно. Когда я такое вижу, мне кажется, что до Бога можно протянуть руку. Ну не могут сами люди такое изобрести!
Можно смотреть с половины видео:
https://www.youtube.com/watch?v=yFkFf7f5CcM

Бонсуа
Не надо с собой ничего делать.Я тоже хочу,очень сильно,но не буду. Ведь уйти мы всегда успеем,давайте ещё поборемся
Я вас читаю,часто
Тоже люблю смотреть фильмы и документальное кино про всякую дичь.
Ну на то есть псих причины
Ничего вам советовать не буду,просто держитесь.

vyacheslavtravel, Vorna, gromik,

Добрый вечер. Вот и момент настал, написать тут.
У меня была операция, не чего страшного сразу говорю, но есть боли и тяжеловато двигаться пока что. Иной раз выходила в магазин, потом еще куда то и как инвалид еле шкандыбала до дома. Сейчас есть много времени. Я много лежу на животе, потому что на спине не желательно.

Есть много времени. Но не желания активно общаться. Хорошего сказать нечего.
Ну есть уж делиться мыслями. Я ноль. Думаю о будущем, о работе. Я ничего не могу. И уже нет юношеского запала, что то учить новое, превозмогать. В инете меня нет, нет способа с кем то познакомиться. Изоляция стала еще большей, еще более оглушающей своей тишиной по ночам, когда я лежу и думаю. Или просто ощущаю как уходят минуты моей жизни.

В такие моменты хочешь поговорить с кем то, с другом. С тем кто рядом и понимает тебя. Но не кого нет.

Есть знакомая. Всегда ее поддерживаю и помогаю. Зная что она холодный камень внутри. Сегодня сказала, что мои проблемы для нее пыль, или что то такое. Что ей нет дела. Я не удивилась, только лишний раз расстроилась. Даже и знакомой назвать ее трудно. Скорее сестра по болезни.

Приснилось сегодня. Что она руки на себя наложила, а я не могла поверить и убивалась сильно. Поняла что и мне пора туда. За ней. Стыдно признаться, но в отсутствии других людей я полюбила ее. Любовь наша не равна и странная. Ей нужна помощь. Я много раз хотела помочь. Но она не принимает ее. Лень, инфантильность. Не хочу что бы с ней случилось плохое в будущем. А оно может случиться, ели она не возьмется за голову.

На улице весь день идет дождь.


Homiak, Добрый вечер. Если вы тоже смотрите про серийных убийц и маньяков, то не трудно догадаться по каким псих. причинам) Ха-ха. Сейчас благо не смотрю это. А то порой начинаешь на улице на людей смотреть пр другому. Думать, а ведь те маньяки о которых я смотрела, они тоже были вот такими, обычными людьми вокруг. А какой ужас творили.

__________________________________
Лирика 150, венфлаксин 70. Кветирон 25-50. По надобности Глюталит 25. Ламотриджин 25.

Пожалуй я мало написала тут.

В первые дни я не могла спать. надо было или на животе или на боках, это был капец, мягко говоря. Когда я не сплю или мне не дают спать, по прошествию суток со мной начинается что то не хорошее, с психикой. Сон для меня очень важен. Вообщем я просто не могула спать адекватно из за всего и решила выпить клозапин, он же азалептин, азалептол. Взяла самый слабый, выпила 2 таблетки. А утром рано надо было подняться, собраться и ехать по делам.......

Утром я не могла понять что вижу в зеркале. Как только ночью он начал действовать, в теле и разуме пробежали, а потом уже и вовсю распространились холинолитические проявления, не приятного характера. Отупление, ватность конечностей, не возможность что то сделать. Утро и вся поездка были испорчены. Больше я его не пила. Он намного сильнее кветирона. Пожалуй он последнее средство для тех кто реально нуждается в антипсихотиках.


А еще я не знала что делать с болью и жаловалась хирургу, он выдал мне 2 ампулы Налбуфина. Налбуфин вроде как опиоидный анальгетик. Колоть его надо в мышцу. Мутар моя боиться вообще делать какие либо манипуляции на ком то, боиться крови и проколов тела. Почти на отрез отказалась это делпать, если надо будет... У меня хоть опыт есть манипуляций с уколами, в частностти в мышцу, как то вышло что я так и не воспользовалась этим препаратом. Кстати это уже второй раз такое, когда мне дают его, и я его не использую.
За одно в аптеке, уже на районе у себя был приобретен пенталгин. С кодеином. Не люблю опиаты, но это показалось меньшим из зол. Ибо боль терпеть это.. Съела вчера 2 таблетки, с микродозой оного опиата как утром, чуствовала себя скаверно психологически. К сожалению знаю как он действует.

Прошу простить за опечатки. Пишу лежа и на непривычной клавиатуре. еще и ногти.

Берегите себя и не болейте. Жду ваших ответов.

__________________________________
Лирика 150, венфлаксин 70. Кветирон 25-50. По надобности Глюталит 25. Ламотриджин 25.

Мадина, не падай духом. Это самое главное. Немощь плоти, для сильных духом, ничего не значит. Ты не одна. В этом мире мы нужны только Богу. Только в Нём можно найти покой и утешение. Это не пустые слова. Я сам это проживаю. В этом мире всё временное, кроме души. Вот ей и нужно уделять внимание. Не печалься и меньше обращай внимания на скорби. Одним словом, держись. Всё пройдёт, и печаль и радость.

__________________________________
Люди испытывают страдания ровно на столько, на сколько поддаются им. Аврелий Августин.
Оланзапин 10мг Эсциталопрам 7.5мг

Мадина, Привет!
Хочу пожелать тебе скорейшего выздоровления и как можно скорее пройти эти не легкие испытания.
А укол сама себе не пробовала ставить в бедро, посмотри в интернете на ютубе. Мне приходилось ставить самому а куда деваться

__________________________________
Тревожно-депрессивное расстройство,
Дробышев поставил подозрение на Бар
Мирт 15мг, Элицея 15мг
Моя история

Все наладится.

Я опять тут

gromik,
В ваших словах есть то к чему склоняюсь я. Не называю это словом "душа". Но все что вы связываете с этим словом, работа над душой, покой души, это все в моем понимании то, что надо производить в отношении себя. Своей совести. Перед собой.

Попрошайки у церкви, бабки которые лбы разбивают в храме, по 500 раз одну молитву повторяя в надежде на что то, это жизнь которая по нраву богу и она нужна ему? Нет.А нужны мы не богу, а себе. Если себе не нужны, то и богу не нужны.

А нужны мы не богу, а себе. Если себе не нужны, то и богу не нужны.

vyacheslavtravel, Добрый вечер.
Мне лучше самой такое не ставить. Тем более, как оказалось такой болезненный укол.
После всех этих обезболивающих опийных и кодеиновых психике только хуже.

У меня теперь есть наборчик помощи решившегося на встречу с богом. Банка клозапина и парочка ампул налбуфина. Так сказать ввести себя в правильное состояние перед процедурой. Пусть будут.

У меня внутри пустота. У меня не когда не будет детей. Я не когда не буду старой. Найти мне спутника жизни, не епыря, почти нереально с моими особенностями. Впереди работа, каждодневная, постылая. Двое родителей старых, которых надо кормить и дохаживать. Какая радость может быть в таком мире. Я не говорю о том что я гипернесчастна, ведь это не так. По сравнению с людьми которые живут в Африке. Но жить без радости как робот, это не мое.

__________________________________
Лирика 150, венфлаксин 70. Кветирон 25-50. По надобности Глюталит 25. Ламотриджин 25.

Мадина, как же я вас понимаю... Необходимость работать до конца жизни, отсутствие детей, быт... Это отравляет мне жизнь и я никогда не смогу быть по-настоящему счастлива.

__________________________________
ПТСР, ТДР, аддиктивное расстройство, астения.
Прегабалин
Арипипразол
Десвенлафаксин

Ребята! Счастье не находится в внешнем мире. Счастье, это состояние души. Когда душа находится в гармонии с Творцом. Тогда и ум и чувства испытывают чистую радость от всего, с чем соприкасаются и с тем что окружает. Но для этого нужно очиститься от всего ненужного мусора, который душа в себя впитала, за прошедшую часть жизни. Смысл жизни состоит в том. Чтобы наладить разорванную связь с Богом. А всё остальное от лукавого. Поэтому на пустом месте, люди сами себе создают проблемы. И потом тратят время, здоровье и деньги, чтобы их решить.

__________________________________
Люди испытывают страдания ровно на столько, на сколько поддаются им. Аврелий Августин.
Оланзапин 10мг Эсциталопрам 7.5мг

gromik, спасибо за слова поддержки, но к вере, религии, богу у меня точно такое же отношение, как и у Мадины. Всё, о чём вы пишите, мне никогда не понять и не обрести в этом опору.
Мы многоклеточные организмы для выживания. Состояние души = физиологическое состояние мозга, эндокринной системы и многих других органов. От быта, работы и всего остального никуда не деться, к моему горькому сожалению.

__________________________________
ПТСР, ТДР, аддиктивное расстройство, астения.
Прегабалин
Арипипразол
Десвенлафаксин

Мадина, Как я тебя понимаю, думаю тут много таких людей которые страдают и не видят света в конце туннеля. Каждый день это борьба за выживание без радости в полном отчаяние и безнадеги. У меня тоже пожилые родители, можно сказать ради них и живу, а как охота туда где нету этого всего, этих бесконечных страданий. Давай как то держаться хоть и не осталось сил и желания этого делать. Но ты не одна, знай это

__________________________________
Тревожно-депрессивное расстройство,
Дробышев поставил подозрение на Бар
Мирт 15мг, Элицея 15мг
Моя история

Все наладится.

Paige, Лично мне обиднее что нет близкого человека. Пусто так жить.

gromik, Форум о психологических, психических проблемах и тема бога, это на мой взгляд вещи не совместимые. "бог" это наверно еще для тех кто не понял всей прелести.

Вы говорите смысл жизни наладить связь с богом, а остальное от лукавого.. Это не имеет ничего общего с реальностью. В частности с тем что со мной. Бога нет. А важно то что рядом с нами и кто рядом с нами. Вот со мной рядом не кого нет. Я много лет шла к духовному и пришла к тому что есть. У вас наверно есть и друзья и близкий человек и многое другое. Все у вас не так как у меня. Когда все нормально, можно и о боге поговорить. Понимаю вас.

vyacheslavtravel, Вот опять день прошел, на больничном. Хочу уже который день найти что послушать в виде аудиокниги, но к ночи начинает сильнее болеть, все раздражает и я ложусь под нейролептиками спать.

__________________________________
Лирика 150, венфлаксин 70. Кветирон 25-50. По надобности Глюталит 25. Ламотриджин 25.

Психе, в переводе с греческого, значит,душа. Психология, это наука о душе. Извините, если что не так. Больше не буду Вас беспокоить.

__________________________________
Люди испытывают страдания ровно на столько, на сколько поддаются им. Аврелий Августин.
Оланзапин 10мг Эсциталопрам 7.5мг

у меня вот нет друзей. Совсем. Даже знакомых нет. Все что были, были из компании мужа. С мужем развелась.
Не работаю. Мне вообще никто не звонит. С днем рождения поздравляет одна подруга детства, за тысячи километров живущая. Этим летом я лежала в местной больнице, и надо мной смеялись соседки по палате. Потому что мне звонила только мама
Но я не чувствую дискомфорта от этого. Потому что давно поняла, что свое состояние определяю я, и только я. Мне наплевать, что никого нет рядом - я научилась строить свой комфорт, не глядя на других.

Почему чужие должны определять мой эмоциональный статус? У них самих проблем выше крыши. Им самим помогать нужно. Кстати, вот одна из причин, почему я не завязываю знакомства: мне становится жалко людей. Люди что-то видят во мне и жалуются на жизнь. И я начинаю помогать им разгребать псих. проблемы. От этого и мне становится хуже

И не надо говорить что психологически мне было легче. До того, как я хоть что-то поняла - пару попыток суицида.

Vorna, Привет!
Ты реально пыталась с собой что то сделать ?

__________________________________
Тревожно-депрессивное расстройство,
Дробышев поставил подозрение на Бар
Мирт 15мг, Элицея 15мг
Моя история

Все наладится.

Да. Два раза. Таблетки. Первый раз эйфорию словила от реланиума, что было неожиданно.
Второй раз церукал выпила, много псих. фармы, запивала водкой. Правда, чтобы не блевануть, с закуской.
Очнулась через полтора дня. Правда, таблетки не допила: отрубилась раньше.
Третий раз уже хотела прыгать. Но дотащилась до психиатра - меня сразу в больницу.