ДУШЕВНОЕ РАВНОВЕСИЕ
https://psy-ru.org/

Жизнь стала мутным бессмысленным болотом
https://psy-ru.org/viewtopic.php?f=2&t=6808
Страница 3 из 6

Автор:  Tessa [ 16 июн 2020, 09:52 ]
Заголовок сообщения:  Re: Жизнь стала мутным бессмысленным болотом

Мадина писал(а):
Начало недели надо вкалывать как раб.
На работу сейчас приходится ездить или удаленно? Береги себя.

Автор:  Tessa [ 16 июн 2020, 09:53 ]
Заголовок сообщения:  Re: Жизнь стала мутным бессмысленным болотом

Мадина писал(а):
Наверно такое общение зачахнет окончательно.
Слуш, ну, такое общение выматывает и опускает ниже :26n:

Автор:  Liam [ 18 июн 2020, 16:14 ]
Заголовок сообщения:  Re: Жизнь стала мутным бессмысленным болотом

Блин, у вас хотя бы работа есть и уже один друг. У многих и этого нет. А кем работаете?

Автор:  Мадина [ 24 окт 2020, 01:12 ]
Заголовок сообщения:  Re: Жизнь стала мутным бессмысленным болотом

Я жива. Стало чуть полегче. Перестала ныть. В том числе и тут.
Однако природа изменчива. И тучи, холодные и темные несет на меня снова. Пусть у вас все будет хорошо.

Liam
Работаю в сфере обслуги людей.

Автор:  Мандаринка [ 24 окт 2020, 10:43 ]
Заголовок сообщения:  Re: Жизнь стала мутным бессмысленным болотом

Мадина писал(а):
Я жива. Стало чуть полегче.
:126n:
Мадина писал(а):
Однако природа изменчива. И тучи, холодные и темные несет на меня снова.
Мадина, может, поднять вел до 75 - будет уже минимальная терапевтическая дозировка? так будет легче перезимовать и пережить хмурые дни.

Автор:  Мадина [ 24 окт 2020, 18:52 ]
Заголовок сообщения:  Re: Жизнь стала мутным бессмысленным болотом

Мандаринка

Добрый день) Велаксин слишком уж бодрит меня, стимулирует, что то под стать психостиммулторам. Я от него становлюсь взбалмошная и слишком во мне много энергии. А деть ее не куда. Хоть бери и бей грушу.

Есть другая идея, а точнее сперва вопрос. Из за того, что мне совсем уже все осто*бенило, я приняла возможно опрометчивое решение, подключить ко всему - амитриптилин, 25 мг, на ночь. Ибо все бесит и лезет из всех щелей непрекрытая чернуха. Во сне. Днем. Весь день мой мозг как будто бы разъедает какая то кислота, тяжких дум, о невзгодах, собственном убожестве, слабости, не возможности оградить себя от всего того что нервирует, не возможности жить как хочу. Этого настолько много, что я уже поставила на себе точку. Да, если я заболею раком или еще чем то, я не буду лечиться. Это не к чему.

А пока, пока я еще хочу помогать родным и себе, амитриптилин на ночь. 25 мг.

Раньше он в моменты невзгод, убаюкивал и я засыпала. Но 25 мг стало мало. Да и честно сказать, кроме дурацкого состояния и убаюкивания, я не какого конкретного АД, эффекта от него не увидела. Смогу ли я прочувствовать это, если подыму дозу до 50 мг. В том числе и с приемом днем.

Возможно Вы, или кто то другой сможет пролить на это свет. :ext_secret:

Автор:  Мандаринка [ 24 окт 2020, 20:24 ]
Заголовок сообщения:  Re: Жизнь стала мутным бессмысленным болотом

Мадина писал(а):
Смогу ли я прочувствовать это, если подыму дозу до 50 мг. В том числе и с приемом днем.
ту только пробовать. Я за то, чтобы пить ады в терапевтических дозировках, а это 100-150мг для амика. Ну хоть 75 - уже что-то. Вы в глубокой депре, а значит - нужны нормальные дозы. ТЦА - мощная штука, дайте амику шанс.
ко мне на "ты" :184m:

Автор:  Мадина [ 24 окт 2020, 21:16 ]
Заголовок сообщения:  Re: Жизнь стала мутным бессмысленным болотом

Мандаринка

Страшные для меня цифры. 100-150..) Еще и запор с мочеиспусканием могут исчезнуть из жизни, как явление) Честно сказать, я даже не представляю как он действует. Наверно не зря он так давно используется...Повышу до 50 для начала. Только как пить не пойму. Вроде сонливость уже от одной не вызывает..

Мне наоборот, обычно людям приходиться говорить "ко мне на вы". Я немного младше выгляжу чем есть и люди часто тыкают. Хотя есть этикет. Видимо не всех родители учат в детстве этому. Что ж, это не самое страшное, что могут творить гомосапиенсы.

Автор:  Мандаринка [ 24 окт 2020, 21:41 ]
Заголовок сообщения:  Re: Жизнь стала мутным бессмысленным болотом

Пейте 50 на ночь - там видно будет :ext_secret:

“Я не люблю фамильярности с детства и с детства же был её жертвой.”
М. Булгаков

Автор:  Мадина [ 25 окт 2020, 20:47 ]
Заголовок сообщения:  Re: Жизнь стала мутным бессмысленным болотом

Мандаринка

Добрый вечер. Сегодня приму 50 мг после еды. Отпишу тут, как было и что произошло с моим душевным состоянием.
Думаю я тут теперь буду чаще. Так что можете писать и я буду поддерживать диалог.

Автор:  Мандаринка [ 27 окт 2020, 15:05 ]
Заголовок сообщения:  Re: Жизнь стала мутным бессмысленным болотом

Мадина, как вы там?

Автор:  Vorna [ 27 окт 2020, 20:09 ]
Заголовок сообщения:  Re: Жизнь стала мутным бессмысленным болотом

Привет, Мадина.
Прочитала Вашу тему, желаю скорейшего улучшения.
В качестве терапевтического хобби я бы посоветовала конную прогулку. Это вроде несложно - сел и поехал, но все рецепторы, все медиаторы усиленно реагируют, если это первые разы. Потому что ты сидишь на чем-то большом, которое еще живое и двигается, и неизвестно что выкинет в следующую секунду. Я часто ловила эйфорию после занятий конным спортом.
---------------------
Экхарт Толле - так себе учитель. Без школы.

Я советую на ютубе смотреть Далай-ламу и Гарчена Ринпоче. Это два просветленных учителя, и даже слушание их - благо. В целом, сначала выбирайте лекции полегче.

Там же, на ютубе есть "Фонд контемплативных исследований" - официальная буддийская организация, но с упором на западных учеников. У них на ютубе и на сайте есть легкие, но очень хорошие медитации для начинающих. А так же очень хорошие лекции, изложенные понятным для западного слушателя языком. https://www.youtube.com/channel/UCwoPZnbSWn8sUIxd_UgnNjQ

Я 16 лет в буддизме и ответственно заявляю: смысл жизни есть. Но прийти к нему придется своими тропами, никто не разжует.

Насчет одиночества. Я никогда никого не находила на слабой энергетике. Ну или придурков. Надо подтянуть энергетику, тело, уверенность, а тогда уже искать партнера.

Автор:  Мадина [ 28 окт 2020, 19:46 ]
Заголовок сообщения:  Re: Жизнь стала мутным бессмысленным болотом

Мандаринка

Добрый вечер. Уже несколько дней, на ночь принимаю, 50 мг амитриптилина, 2 таблетки..
Не знаю что виновно в этом, однако опишу что происходит. Стало мне тревожно. Рациональные и иррациональные страхи душат меня. Стало тяжело работать и быть в спокойном состоянии. Вчера мама с утра лишь обмолвилась об одной ситуации, которая была недавно, весь день я на нервах и боюсь, злюсь. Все из за того что она помянула о былом и той ситуации. Ночью, утром, в голову лезет все гавно и я понимаю что жизнь моя убога, как и я сама. Все это не имеет смысла. Тяжело себя заставить созидать и что то делать. Еще совсем недавно я ходила к педагогу на академическое рисование и рисовала дома. Сейчас вместо улучшения ожидаемого от Амитриптилина, я имею ухудшение. Опять сняться друзья. Но в реальности их нет. Я одинока и слаба. Ограничена в своих деяниях. :25p:

Vorna

Добрый вечер. Спасибо за ваш советы касательно буддизма и прочего. Я уже много что читала, слушала. В том числе и по буддизму, и Эрхарта Толле и еще много всего, что вы не упомянули. Как видите лучше если стало, то не намного. Само бремя закованности в теле человека, для меня есть источник великих мучений.

Мои конные прогулки это занятия с морским свином, дома. По поводу подтянуть энергетику и искать кого то, возможно в этом есть смысл. Но мне бы сейчас собрать себя по кускам. Как видите мне стало хуже.

Автор:  Мандаринка [ 28 окт 2020, 19:58 ]
Заголовок сообщения:  Re: Жизнь стала мутным бессмысленным болотом

Мадина, у вас пошло начальное обострение симптоматики при заходе на ад. Вы же, по сути дела, не лечите своё ТДР - пол таблетки венлафаксина - это ничто. Бросайте древний амик и начинайте лезть на сиозс - сначала будет очень плохо, потом просто плохо, а потом отпустит и вы обалдеете,что можно жить без всей этой чернухи внутри.
зачем вам литий? у вас подозрение на бар?

Автор:  Мадина [ 28 окт 2020, 20:29 ]
Заголовок сообщения:  Re: Жизнь стала мутным бессмысленным болотом

Мандаринка

Я знаю что такое СИОЗ. Я же его и принимаю, в виде венлаксора. Возможно про амик вы правы.
Что такое ТРД и БАР? Литий я пью редко, когда совсем давит, что бы немного успокоиться. Да, у меня и тревоги бывают и страхи, как сейчас. Не когда не думала что у меня тревожное расстройство.
Когда совсем плохо, вы готовы на многое.

Автор:  Мандаринка [ 28 окт 2020, 20:35 ]
Заголовок сообщения:  Re: Жизнь стала мутным бессмысленным болотом

Мадина писал(а):
Я же его и принимаю, в виде венлаксора.
это сиозсин - там нор, которого вам видимо не надо. Ещё при поднятии дозы бывает ажитация - тревожное возбуждение, бывает моторная тревога - когда прет энергия и хоть по потолку бегай. Бывает обострение страхов, депрессии. Это нормально, нужно кушать транк и поднимать дозу дальше.
ТДР - тревожно-депрессивное расстройство. БАР - биполярное аффективное. Литий - нормотимик для бар-щиков.
вам нужно нормально пролечиться - нормальной дозой антидепресанта, а не этим кусочком венла, иначе так и будете мучиться страхами и жить в состоянии вечного опустошения.

Автор:  Мадина [ 28 окт 2020, 20:43 ]
Заголовок сообщения:  Re: Жизнь стала мутным бессмысленным болотом

Мандаринка

Как показала практика, Венлаксор мне заходит лучше просто СИОЗа типа стимулотона. На дозе 35 мг или 50 мг, я уже давненько. Побочные, начальные эффекты давно прошли по сути. У меня была СИОЗ-вызванная апатия, если знаете что это. Жизнь у меня не спокойная, постоянно надо противостоять чему то, или кому то. Сама по себе я вспыльчивая, порой агрессивная. Бывает гнев, который мешает нормально функционировать. В общем, апатия кончилась и опять началось погружение с головой в говно. Я подключила Амитриптилин, в надежде что станет немного светлее на душе. Пока не стало. А стало хуже. Может стоит поднять дозу Венлаксора. До скольки вы посоветуете мг? Может амик надо бросить... Если бы я точно знала что мне сделать, что бы перестать самой себе доставлять дискомфорт. У меня работа такая, что особо транки не поешь среди рабочего дня. Да и транки тоже подливают масла в огонь, но по своему. Гидазепам отупляет. Литий вредный. Больше я транков не припомню.

Автор:  Мандаринка [ 28 окт 2020, 21:01 ]
Заголовок сообщения:  Re: Жизнь стала мутным бессмысленным болотом

Мадина писал(а):
У меня была СИОЗ-вызванная апатия, если знаете что это.
это могла быть и тревожная астения, когда сил нет, потому что их "ест" тревога, а чел думает, что ад его прибили.
Мадина писал(а):
Я подключила Амитриптилин, в надежде что станет немного светлее на душе. Пока не стало. А стало хуже. Может стоит поднять дозу Венлаксора. До скольки вы посоветуете мг?
вел надо бы поднять хоть до 75 - это уже менимальная терапевтическая дозировка. Ещё вам бы очень хорошо бы присмотреться к ламотриджину - чудесный антидепрессивный нормотимик, который к тому же и сил прибавляет ощутимо и дисфорию снимает.
Мадина писал(а):
Сама по себе я вспыльчивая, порой агрессивная. Бывает гнев, который мешает нормально функционировать.
оксапин попробуйте - хороший нормотимик именно от агры, но пить надо пару недель и тогда понемногу будет виден результат. Лам дает результат сразу. Ну, по крайней мере, у меня.
Мадина писал(а):
Если бы я точно знала что мне сделать, что бы перестать самой себе доставлять дискомфорт.
пролечиться прежде всего. Сейчас вы глубоко больны и потому вам всё не в радость.

Автор:  Мадина [ 29 окт 2020, 20:20 ]
Заголовок сообщения:  Re: Жизнь стала мутным бессмысленным болотом

Мандаринка

Мандаринка писал(а):
пролечиться прежде всего. Сейчас вы глубоко больны и потому вам всё не в радость.
Да. Нормальным такое состояние не назовешь. Иронично, что оно у меня пол жизни такое. А сейчас стало мутировать, во что то еще более страшное.

Мандаринка писал(а):
оксапин попробуйте - хороший нормотимик именно от агры, но пить надо пару недель и тогда понемногу будет виден результат. Лам дает результат сразу. Ну, по крайней мере, у меня.
Мандаринка писал(а):
вел надо бы поднять хоть до 75 - это уже менимальная терапевтическая дозировка. Ещё вам бы очень хорошо бы присмотреться к ламотриджину - чудесный антидепрессивный нормотимик, который к тому же и сил прибавляет ощутимо и дисфорию снимает.

Венлаксор сегодня приняла 70 мг. Вчерашнего угнетения нет. На ночь выпила только один амитриптилин 25 мг. Решила его не повышать. А повысить все же венлаксор. По поводу того что вы предложили, ламотриджина и оксапина, посмотрю что это. от агресси если что найду, будет замечательно. Вот такие пироги. Буду отписывать тут что и как.

Автор:  Мандаринка [ 29 окт 2020, 20:32 ]
Заголовок сообщения:  Re: Жизнь стала мутным бессмысленным болотом

Мадина

Мадина писал(а):
Да. Нормальным такое состояние не назовешь. Иронично, что оно у меня пол жизни такое.
вы знаете, это совершенно не редкость - я тоже полжизни страдала больной нервной системой пока, наконец-то, это всё не вылилось в ТДР и острую необходимость лечиться. Большинство из нас больны с подросткового возраста, а то и из детства. Родовые травмы, скверная наследственность, особенности бытия - всё это смешивается в кучу и приводит к диагнозам.
Мадина писал(а):
Венлаксор сегодня приняла 70 мг. Вчерашнего угнетения нет.
очень за вас рада. Потом, возможно, ещё немножко поднимете. Вел - очень мощный и сильный ад. Я его как-то попробовала пить в моно - так он меня так разогнал - думала по потолку бегать буду, но у меня тогда не было астении - только депра и тревога. А вот потом, когда я пила вел в добавку к ципралексу - дело пошло шикарно. Золотые были времена.
Мадина писал(а):
По поводу того что вы предложили, ламотриджина и оксапина, посмотрю что это. от агресси если что найду, будет замечательно.
это два препарата противоэпилептика, но параллельно они принимаются в психиатрии как нормотимики. Ламотриджин - моя любовь, я готова советовать его каждому депрессивщику, снимает чернуху, которую до конца не снимают ад. Или когда есть скрытая биполярность в составе болезни. Вот, к примеру, если вы поднимаете дозу ад и у вас увеличивается агрессиия - точно нужен нормотимик. Ещё, при сильной астении и агрессии - можно подумать об антипсихотике арипразоле - и сил даст и настроение улучшит, но ломает сон поначалу.
Мадина писал(а):
Буду отписывать тут что и как.
обязательно пишите, я вас читаю и готова помочь, чем смогу :184m:

Автор:  Мадина [ 03 ноя 2020, 06:48 ]
Заголовок сообщения:  Re: Жизнь стала мутным бессмысленным болотом

Мандаринка

Вот, в 5-34 утра решила написать.

Принимаю 75 мг Венлаксора и 150 мг лирики. Как говорила, повысила дозу венлаксина.

Не знаю что писать. Вроде бы и лучше стало. Вроде бы. Может если бы у меня были друзья и кто то поддерживал, я бы сказал, мне хорошо. Но не кого нет. Я справляюсь худо-бедно с работой, а потом наступает прорва мыслей, горечей, чернухи. Думаю о смерти, о тщетности, что скоро умру, что долго жить не буду. Часто до меня проскакивают новости из мира. Вот опять мусульмане во Франции кого то убили. Или вижу как животное убили что бы скушать в передаче, случайно. Или соседи раздражают своим убожеством и наглостью. Напишу тут как есть. Иногда приходят мысли о том, что такой поганый скот как люди, особенно не хорошие, не заслуживает жизни. И другие мысли на этот счет..

Давно пыталась найти кого то в Вк. Потом перестала, с год назад окончательно. Людям одно нужно. А мне уже не нужно. Получается что и найти кого то, кто просто был бы мне другом, тот для кого интим не главное, таких людей нет. А есть другие люди, которые пишут на этом замечательном сайте и только еще больше показывают насколько все плохо у меня с этим. Сегодня я удалила эту страницу. Хоть на ней ничего особо и не было. Излишнее внимание раздражает. Тем более когда не любишь людей. Когда ненавидишь их.

В субботу по дурости подняла неподъемную для меня тяжесть. И потянула все мышцы что только можно. Все болело и выкручивало. Не могла двигаться. Сегодня вторник, но боли полностью еще не прошли. Надеюсь все пройдет не придется ходить к мануальным терапевтам и прочим.

Читала тут про ламотриджин. От него какая то сыпь чуть ли не у половины начинающих, после которой они все прекращают прием, ибо опасно. Пока нет ясного видения по этому препарату. Скажите вы что то.

Автор:  Мадина [ 05 ноя 2020, 00:48 ]
Заголовок сообщения:  Re: Жизнь стала мутным бессмысленным болотом

Никто не ответил :grustno:

Как то слабо мне помогает Венлаксор, в эти мрачные, холодные дни. Отопления нет в квартире пока что, а на улице уже холодно. Я быстро начинаю испытывать дискомфорт от холода и мерзлячка.

На работе как то все слабо, а особенно в такую холодную работу, получать хреновые смены, это подкашивает. Вот сегодня, я не работаю. Все дни до этого я пыталась хорошо делать свою работу, отклика почти не было. И я решила денек отдохнуть. Расслабиться. Я не когда не могу расслабиться. Только под общим наркозом. Да и то. Это не я расслабляюсь, а мозг не работает.

Когда иду по улице пытаюсь понять, действует венлаксин или нет. Безудержной радости и даже энергии не наблюдаю. Обычно я хорошо чувствовала эту стимуляцию. Сейчас ее нет. Или она есть, но я измучена и депрессия заглатывает, поэтому ничего не ощущаю. Мне важно работать. Что бы работать АД, должен помогать(

Самое наверно по факту гнетущее на меня и искажающее восприятие, это то что у меня нет друзей. Есть одна девочка с далека, видимся раз в месяц может. И другая знакомая, я ее вижу раз в неделю или две. Остальное время я сама. Нет парня или близкого мужчины.

Когда секс становиться не нужен и перестает что либо возбуждать, видишь насколько глуп мир, люди вокруг. И насколько я одинока теперь ЕЩЕ больше. Теперь меня связывает с миром еще меньше вещей. Написать сюда, это единственное что я мог сделать от безнадежности. Раньше хотелось просто орать, от злости и тоски. Я осознаю в полной мере, что дальше ничего не поменяется. Другие в моем возрасте получают наслаждение от жизни, веселятся, общаются с друзьями.

У меня в комнате живет маленький зверь, по имени Кузя. Он хоть немного согревает. Заботы правда за ним много бывает. Когда плохо, это очень чувствуется.

Все еще жду рекомендации по поводу Ламотриджина и высыпаний от него.

Автор:  Мандаринка [ 05 ноя 2020, 10:24 ]
Заголовок сообщения:  Re: Жизнь стала мутным бессмысленным болотом

Мадина, извините, реально не увидела ваш пост. Я тут во стольких темах сразу пишу, что у самой уже голова кругом.
Мадина писал(а):
Не знаю что писать. Вроде бы и лучше стало. Вроде бы.
поднимайтесь дальше - вы всего на минимальной терапевтической дозировке. При тяжелой депре - этого очень мало.
Мадина писал(а):
Давно пыталась найти кого то в Вк. Потом перестала, с год назад окончательно. Людям одно нужно. А мне уже не нужно. Получается что и найти кого то, кто просто был бы мне другом, тот для кого интим не главное, таких людей нет.
здоровых людей можно понять - их интересуют удовольствия в жизни, а не мрак и уныние.
Мадина писал(а):
Читала тут про ламотриджин. От него какая то сыпь чуть ли не у половины начинающих, после которой они все прекращают прием, ибо опасно. Пока нет ясного видения по этому препарату. Скажите вы что то.
да, у лама есть такая кожная побочка, вынуждающая многих бросать его приём. Для минимизации её появления на лам надо заходить медленно, хотя, если вы спросите меня, то я заходила быстро и решительно - мне было так хреново, что даже на смертельную сыпь мне было плевать.
Лам очень хороший нормотимик, имеющий именно мощное антидепрессивное действие. + при добавке его к аду может нормально так усилить схему и придать ещё и сил и бодрости. Лам просто поднимает уровень всех нейромедиаторов: и серотонина, и нора, и дофамина - поэтому идёт улучшение по всем фронтам.

Мадина писал(а):
Самое наверно по факту гнетущее на меня и искажающее восприятие, это то что у меня нет друзей. Есть одна девочка с далека, видимся раз в месяц может. И другая знакомая, я ее вижу раз в неделю или две. Остальное время я сама. Нет парня или близкого мужчины.
завести виртуальных друзей не вариант? тоже ж можно общаться через кучу разных мессенджеров.

Мадина писал(а):
Когда иду по улице пытаюсь понять, действует венлаксин или нет. Безудержной радости и даже энергии не наблюдаю. Обычно я хорошо чувствовала эту стимуляцию. Сейчас ее нет. Или она есть, но я измучена и депрессия заглатывает, поэтому ничего не ощущаю. Мне важно работать. Что бы работать АД, должен помогать(
ещё раз говорю - надо поднимать дозу, поднимать пока депра не начнет отступать, пока вновь не появится вкус маленьких жизненных радостей и пройдет пессимистическое прогнозирование. Всё может поменяться в этой жизни, просто нужно делать что-то для этого. В данном случае - усиленно лечиться. Вся эта чернуха внутри вас - это не вы, это болезнь и она разъедает вас, как ржавчина. Пейте ад, не помогает, меняйте на другой, пробуйте лам, пробуйте атипичные нейролептики для аугментации схемы, никто за вас не сделает эту работу, я могу подсказать схемы, комбинации, но я не могу заставить вас их принимать. Это уже должен быть ваш осознанный выбор и жизненная установка "Я не дам болезни себя уничтожить, я хочу бороться за нормальную жизнь и буду бороться". Вы не подумайте, что я вся такая радостная дурочка, я прекрасно знаю, что такое депра чувство бессмысленности бытия, но на хорошо подобранной схеме - легчает на душе и как-то перестаешь по этому поводу париться, тем более, отвлекаешься на вкусную еду, книги, передачи, прогулки. Можешь нормально общаться со здоровыми людьми. И уже веселей.

Автор:  Мадина [ 05 ноя 2020, 21:36 ]
Заголовок сообщения:  Re: Жизнь стала мутным бессмысленным болотом

Мандаринка,

Мандаринка писал(а):
поднимайтесь дальше - вы всего на минимальной терапевтической дозировке. При тяжелой депре - этого очень мало.

Мандаринка писал(а):
ещё раз говорю - надо поднимать дозу, поднимать пока депра не начнет отступать, пока вновь не появится вкус маленьких жизненных радостей и пройдет пессимистическое прогнозирование. Всё может поменяться в этой жизни, просто нужно делать что-то для этого. В данном случае - усиленно лечиться. Вся эта чернуха внутри вас - это не вы, это болезнь и она разъедает вас, как ржавчина. Пейте ад, не помогает, меняйте на другой, пробуйте лам, пробуйте атипичные нейролептики для аугментации схемы, никто за вас не сделает эту работу, я могу подсказать схемы, комбинации, но я не могу заставить вас их принимать. Это уже должен быть ваш осознанный выбор и жизненная установка "Я не дам болезни себя уничтожить, я хочу бороться за нормальную жизнь и буду бороться". Вы не подумайте, что я вся такая радостная дурочка, я прекрасно знаю, что такое депра чувство бессмысленности бытия, но на хорошо подобранной схеме - легчает на душе и как-то перестаешь по этому поводу париться, тем более, отвлекаешься на вкусную еду, книги, передачи, прогулки. Можешь нормально общаться со здоровыми людьми. И уже веселей.

Добрый день. Наконец то вы ответили. А то кроме вас, не кого тут нет.
Антидепрессанты я принимаю уже несколько лет. Раньше в основном это был эсциталопрам, а до него недолго сертралин. Венфлаксин мне показался более адекватным в моем варианте. Те так создает ощущение что ты под психостимуляторами и ты сейчас обалдеешь от энергии которую некуда, и незачем девать.
Деваться некуда и я сегодня повысила дозу Венлаксора. Съела 75мг и еще половину, 33мг. Вышло 110мг. Посмотрю что будет.
Вчера не работала. Дома окачуриться можно от холода. Холод меня сковывает, не дает думать, убивает инициативу. Хочеться скукожиться и сидеть в теплой норке. А лучше спать.
Я все это повышаю только потому что мне надо работать! И работать! За все эти повышения доз потом надо будет платить и расплачиваться. И денег больше будет уходить. Оно того стоит. Надеюсь.

Мандаринка писал(а):
здоровых людей можно понять - их интересуют удовольствия в жизни, а не мрак и уныние.

Да. Можно. Только это были не здоровые люди) С этим у меня все очень сложно. Наверно матери одиночке с дитем легче найти мужчину, чем мне с моими особенностями.

Мандаринка писал(а):
завести виртуальных друзей не вариант? тоже ж можно общаться через кучу разных мессенджеров.

Пройденный этап. Я рада конечно и таким людям. Но и их раз-два и обчелся. Мне не 18 лет и куча говна к голове, своих взглядов, понятий. Мне и в интернете тяжело с кем то просто общаться. Вот с вами общаюсь, заочно. И то по теме того что мы с вами больны.

Мандаринка писал(а):
да, у лама есть такая кожная побочка, вынуждающая многих бросать его приём. Для минимизации её появления на лам надо заходить медленно, хотя, если вы спросите меня, то я заходила быстро и решительно - мне было так хреново, что даже на смертельную сыпь мне было плевать.
Лам очень хороший нормотимик, имеющий именно мощное антидепрессивное действие. + при добавке его к аду может нормально так усилить схему и придать ещё и сил и бодрости. Лам просто поднимает уровень всех нейромедиаторов: и серотонина, и нора, и дофамина - поэтому идёт улучшение по всем фронтам.


Я больше изучила информации, отзывов. Не только бросать вынуждает он, но и ложить людей в больницы, со страшными высыпаниями чуть ли не по всему телу. Всякие оттеки Квинке, болезнь Лайма и прочее, и прочее от него может возникнуть, вплоть до полу-фатальных случаев. Ухудшение состояния псориаза. Обострение своей аллергии.
У меня всегда есть аллергия. У мамы псориаз... Страшно что начну и произойдет карачун со мной. Страшно. И так проблем хватает.
Возможно вы сможете порекомендовать что то иное? Для меня. Вы уже знаете в чем у меня дело.
Пока я не решилась пойти и просто тупо попробовать его. Но что то принимать надо и срочно :umnik99:

Автор:  Мадина [ 09 ноя 2020, 22:26 ]
Заголовок сообщения:  Re: Жизнь стала мутным бессмысленным болотом

Чего не кто не заглядывает ко мне :hi:

Автор:  Мандаринка [ 09 ноя 2020, 22:41 ]
Заголовок сообщения:  Re: Жизнь стала мутным бессмысленным болотом

Мадина писал(а):
Страшно что начну и произойдет карачун со мной. Страшно. И так проблем хватает.
тогда только поднимать венлафаксин до 150 и выше, чтобы он тянул вас сам. А уж если и вел не справится - придется думать о ламе.

Автор:  Мадина [ 10 ноя 2020, 21:53 ]
Заголовок сообщения:  Re: Жизнь стала мутным бессмысленным болотом

Мандаринка, Так редко заходите :11z:

Сегодня я явно переела АДа. Утром пошла на анализы и прочие обследования, не выспалась. Пришла домой к двум дня. хотела поспать, просто три часа лежала и сна не в одном глазу.

Также. Я решила попробовать Ламотриджин. В форме Ламотрина 25мг. Одну таблетку. Цена на данный препарат оказалась очень дешевой и я взял одну пластину.

На фоне стимуляции от венлаксина, я не совсем уверена что согу в полной мере почувствовать что дал Ламотриджин. Возможно какое то успокоение. Однако же я воздержусь от какого либо анализа сейчас. А как часто его надо пить, в плане купирования тревоги? АД я принимаю один раз в день. А ламотриджин?

Мандаринка, вы тоже с Украины, с какого города? Просто интересно поговорить о чем то, помимо болезней.

Автор:  Мандаринка [ 10 ноя 2020, 23:26 ]
Заголовок сообщения:  Re: Жизнь стала мутным бессмысленным болотом

Мадина, да я по всему форуму бегаю :-D
Мадина писал(а):
Сегодня я явно переела АДа.
то есть, вы подняли дозу выше 75 или как?
Мадина писал(а):
Также. Я решила попробовать Ламотриджин.
это хорошая идея, но сначала бы уже с венлом разобраться.
Мадина писал(а):
А как часто его надо пить, в плане купирования тревоги? АД я принимаю один раз в день. А ламотриджин?
Лам надо пить либо один раз в день либо два, но целевая доза хотя бы 100 мг, а оптимальная 200.
Мадина писал(а):
Мандаринка, вы тоже с Украины, с какого города? Просто интересно поговорить о чем то, помимо болезней.
а вас и не поймешь
Мадина писал(а):
Мне и в интернете тяжело с кем то просто общаться. Вот с вами общаюсь, заочно. И то по теме того что мы с вами больны.
могу пообщаться на любую тему, но предупреждаю - тяжелые философские книги я читать забросила и живу по-ахматовски:

Я научилась просто, мудро жить,
Смотреть на небо и молиться Богу,
И долго перед вечером бродить,
Чтоб утомить ненужную тревогу.

Когда шуршат в овраге лопухи
И никнет гроздь рябины желто-красной,
Слагаю я веселые стихи
О жизни тленной, тленной и прекрасной.

Я возвращаюсь. Лижет мне ладонь
Пушистый кот, мурлыкает умильней,
И яркий загорается огонь
На башенке озерной лесопильни.

Лишь изредка прорезывает тишь
Крик аиста, слетевшего на крышу.
И если в дверь мою ты постучишь,
Мне кажется, я даже не услышу.

Автор:  Мадина [ 11 ноя 2020, 20:35 ]
Заголовок сообщения:  Re: Жизнь стала мутным бессмысленным болотом

Жесть, я написала ночью ответ и забыла его отправить. Все стерлось.

Мандаринка, Привет.

Мандаринка писал(а):
то есть, вы подняли дозу выше 75 или как?
Мандаринка писал(а):
это хорошая идея, но сначала бы уже с венлом разобраться.
Венлаксор у меня теперь 75+35, 110 мг выходит.

Мандаринка писал(а):
Лам надо пить либо один раз в день либо два, но целевая доза хотя бы 100 мг, а оптимальная 200.
Мадина писал(а):

Боюсь такие дозы принимать. Столько насмотрелась, начиталась про побочку в виде аллергии. Вчера было невменяемое состояние от АДа. Утром поднялась пошла сдать кучу анализов и в поликлинику. Вернулась домой, хотела поспать. Но АД так бодрил, что я просто три часа лежала и не спала. На фоне такого состояния тяжело понять как действует Лам. Я приняла 25мг. Возможно оно как то успокаивает. Но пока рано делать выводы. Сегодня наверно не буду его принимать. Раз в два дня попробую, что бы аллергии не было, ибо у меня своя аллергия всегда есть..

Мандаринка писал(а):
а вас и не поймешь
Обычно я не кого в инете не ищу, уже давно. А тут все уже есть. Из за одной причины.

У нас на выходных ужесточат карантин, все кроме продммагов и аптек будет закрыто :super:

Мандаринка писал(а):
и живу по-ахматовски:
Мне бы так жить. По Ахматовски. Все время мне что то не нравиться, что то тревожит, страшит. Страх не покидает меня почти не когда. Тревога, уныние, ангедония, мое нормальное состояние.

Сегодня надо было к часу дня поехать за результатами обследований. Я не смогла встать и подняться туда. или не захотела. Вот проснулась в пол шестого вечера. И надо работать. Болит голова. Вот зашла сюда, ответить вам.

Автор:  gromik [ 11 ноя 2020, 21:17 ]
Заголовок сообщения:  Re: Жизнь стала мутным бессмысленным болотом

Мадина писал(а):
Чего не кто не заглядывает ко мне :hi:
Привет. Я тоже прошёл через всё это, чувство безисходности, депрессия. Но с того времени прошло совсем немного лет, и я теперь смотрю на мир иначе. Это теперь не зависит от того, хорошо мне или плохо. Просто нужно найти смысл в жизни. Тогда всё остальное теряет своё значение. Поэтому нужно меньше обращать внимания на эмоции. Нужно найти в себе высший смысл своего бытия. Тогда постепенно всё начнёт становится на свои места.

Автор:  Мадина [ 11 ноя 2020, 21:28 ]
Заголовок сообщения:  Re: Жизнь стала мутным бессмысленным болотом

gromik,

Добрый вечер. Да вы правы. Поменьше обращать внимание на эмоции. Я даже скажу, научиться контролировать свои чувства и эмоции. В идеале, я бы хотела быть как кусок камня, булыжника. Без эмоций и чувств. Делай что хочешь и не рефлексируй.

Смысл в жизни, да. Это наверно самое важное что человек должен сделать, пока не умер. Только иногда от нахождения его, становиться еще хуже. Как со мной. Смысл есть, а вот сил нет, дойти. Карабкаюсь и валяюсь на сыром, грязном асфальте или промерзшей земле. Вот с чем я это сравню.

Думаю, без АДов и фармакологии, я не когда уже не буду, до конца дней. Но лучше так, чем не как. А без них будет не как, и меня не будет.

Автор:  gromik [ 11 ноя 2020, 21:47 ]
Заголовок сообщения:  Re: Жизнь стала мутным бессмысленным болотом

Мадина писал(а):
gromik,

Добрый вечер. Да вы правы. Поменьше обращать внимание на эмоции. Я даже скажу, научиться контролировать свои чувства и эмоции. В идеале, я бы хотела быть как кусок камня, булыжника. Без эмоций и чувств. Делай что хочешь и не рефлексируй.

Смысл в жизни, да. Это наверно самое важное что человек должен сделать, пока не умер. Только иногда от нахождения его, становиться еще хуже. Как со мной. Смысл есть, а вот сил нет, дойти. Карабкаюсь и валяюсь на сыром, грязном асфальте или промерзшей земле. Вот с чем я это сравню.

Думаю, без АДов и фармакологии, я не когда уже не буду, до конца дней. Но лучше так, чем не как. А без них будет не как, и меня не будет.
Мне тоже психиатр сказал. Захочешь жить нормально, будешь всю жизнь принимать лекарства. Но я переживаю больше не за себя, а за супругу. Она всё принимает близко к сердцу и не спит ночами. А чтобы контролировать чувства и эмоции , должна вестись постоянно, работа над собой. Тренировать своё тело, и воспитывать душу. Второе более важно. Так как душевный комфорт не должен зависеть от состояния тела. Поэтому всё основное внимание нужно уделять душе. Ну и поддерживать тело в таком состоянии, чтобы оно не было обузой душе.

Автор:  Vorna [ 11 ноя 2020, 21:55 ]
Заголовок сообщения:  Re: Жизнь стала мутным бессмысленным болотом

Мадина, привет.
А в каком городе вы живете - в крупном? Вым бы в ПНД полежать. Не знаю, кто наговорил тебе про них гадостей. В россии сейчас вроде все прилично. Не знаю, как в Украине. На наши ПНД никто особо не жалуется, кроме шизофреников. Ну что поделать, шизофреников действительно жестко лечат.

Я лежала месяц. Хорошие впечатления. Мне впервые подобрали подходящую терапию. Через две недели почувствовала себя человеком. С тех пор бывают затмения, но редко. На учет не поставили, рецепты выдают.
Да, к нам на прием в ПНД можно прийти анонимно. Есть ли такое в Украине? Я бы сходила на Вашем месте. Уже нечего терять. Лучше полежать в ПНД (если это самогоспитализация, а не привезли по скорой, то отношение совсем другое), чем суециднуться или постоянно думать об этом.

Что Вам терять?!

Автор:  Мадина [ 12 ноя 2020, 17:07 ]
Заголовок сообщения:  Re: Жизнь стала мутным бессмысленным болотом

gromik, Добрый день. Ваши мысли очень перекликаются с моими убеждениями. В частности о автономности мышления и душевного состояния, от окружающего мира.

Однако я не садху, не будисткий монах, не йогиня... Можно продолжить список тех у кого с этим куда лучше дела. Я перенесла разные вмешательства, операции. Психика тоже претерпела изменения. Я лишь хочу покоя. Покоя тут и сейчас. А еще я поняла, что меня совершенно покинуло вдохновение. Я давно не рисую. Хотя еще с месяц назад посещала педагога по академическому рисунку. Все больше поглощает быт. С плеч старой матушки бытовые заботы плавно и нагло переваливаются на мои. А у меня и своих забот хватает..

Vorna, Привет.
Я не первый год в этом болоте. За время моих погружений в говно с головой я четко поняла, не ПНД, не психиатр мне не когда уже не помогут. Я сама себе врач. К тому же с небольшим опытом, в фармакалогии и воздействиях на психику. Психиатр не чего не лечит, это факт. Максимум что он вам сделает, подберет грамотное лечение. А если нет, то будете вы по его наставлениям, кушать и дегустировать разные, дорогие и не очень препараты, пока не найдете ваш. Разве я сама не справлюсь с этим.

По поводу анонимности. Не могу сказать точно. Но насколько я понимаю, в гос. учреждениях, если вам нужна не простенькая консультация, вроде бы ставят на учет. Но я не знаю точно.

Вообще, все что я слышала от людей, в том числе и близких о этих "специалистах" и ПНД, это одно зло и грязь. Это подлые, конченные люди, которых пора упразднить как тех, кто может кого то насильно упечь в дурка,Ю на всю жизнь. Они за деньги делают это. И это тоже факт. Так что я отношусь к ним крайне негативно, во всех аспектах.

У меня был контакт с психиатром, пару лет назад. Но это имело прекладной характер для документов. Она помогла мне решить вопрос и как это говорят в народе, подтвердила мою вменяемость и что я психически здорова. Она мне показалась хорошим человеком. Хотя потом, когда я хотела помочь подруге, на которую папа навешал диагноз, что бы она не мешала его новой семье, эта психиаторша показала себя как человек повязанный в их, психиаторской круговой поруке. И мнение мое поменялось о ней на нейтральное.

Так что психиатры не для всех страждущих :old_man: А то и навредить могут. Сколько случаев, когда человек сам ложился в отделение, "подлечить" депрессию. И что из этого выходило.

Надеюсь я ответила на ваш вопрос.

Автор:  gromik [ 12 ноя 2020, 17:40 ]
Заголовок сообщения:  Re: Жизнь стала мутным бессмысленным болотом

Мадина писал(а):
gromik, Добрый день. Ваши мысли очень перекликаются с моими убеждениями. В частности о автономности мышления и душевного состояния, от окружающего мира.

Однако я не садху, не будисткий монах, не йогиня... Можно продолжить список тех у кого с этим куда лучше дела. Я перенесла разные вмешательства, операции. Психика тоже претерпела изменения. Я лишь хочу покоя. Покоя тут и сейчас. А еще я поняла, что меня совершенно покинуло вдохновение. Я давно не рисую. Хотя еще с месяц назад посещала педагога по академическому рисунку. Все больше поглощает быт. С плеч старой матушки бытовые заботы плавно и нагло переваливаются на мои. А у меня и своих забот хватает..
Душевное равновесие, достигается в результате работы над собой. И без религии здесь не обойтись. Можно конечно стать пофигистом, но жизнь всё равно наказывает таких людей за эгоизм. Во первых человек должен знать кто я. В чём заключается смысл бытия. Но чтобы ответить на эти фундаментальные вопросы, нужно исследовать Священные Писания. В Библии подробно описывается сотворение мира. Человек частичка Вселенной. Поэтому в этом мире всё взаимосвязано.

Автор:  vyacheslavtravel [ 12 ноя 2020, 19:02 ]
Заголовок сообщения:  Re: Жизнь стала мутным бессмысленным болотом

Мадина писал(а):
Давно пыталась найти кого то в Вк. Потом перестала, с год назад окончательно. Людям одно нужно. А мне уже не нужно. Получается что и найти кого то, кто просто был бы мне другом, тот для кого интим не главное, таких людей нет.
Мадина, Есть такие люди, я вот как то тоже испытываю затруднение завести дружбу с девушкой, всем нужен секс. А если лекарства убили твое либидо в ноль что прикажешь с этим делать.
В итоге остался один, были отношения, но они как костер, пока кидаешь "палки" он горит, как не можешь, то прощай.

Автор:  Vorna [ 12 ноя 2020, 20:01 ]
Заголовок сообщения:  Re: Жизнь стала мутным бессмысленным болотом

Мадина писал(а):
А то и навредить могут. Сколько случаев, когда человек сам ложился в отделение, "подлечить" депрессию. И что из этого выходило.

Ужас какой! Прям СССР пахнуло.
Не, в России психиатры трясутся, чтобы отзывов плохих не было и жалоб.

Один раз меня перепутали, будто это я на невролога пожаловалась в интернете на спец. сайте. Мне главврач звонил, и невролог. Я еле доказала, что они перепутали. Невролога я уважаю.

Автор:  Мадина [ 13 ноя 2020, 04:40 ]
Заголовок сообщения:  Re: Жизнь стала мутным бессмысленным болотом

gromik, Я радикальная атеистка. Уж точное если речь о библии или аллахе, и тому подобном аврамическом творчестве древних.

А вот восточные учения, не религии, очень могут помочь. И на путь наставить и дать ответы.

Вселенная это пустое место, где из праха одних звезд, рождаются другие, что бы умереть. Как и люди. Мне так видится.

Vorna, У вас реально все так хорошо с этим?) Аж не вериться что везде у вас в России так. Все равно они для меня просто назначатели фармакологии для профанов. Они не могут вылечить ничего, не шизофрению, не депрессию. Вообще ничего. Залечить лишь. Ну хоть кому то помогают.. Думаю на смену этим атавизмам в лице психиатров, должно прийти что то новое, не враждебное и подозревающее всех, а гуманное и научно-продвинутое.

vyacheslavtravel, Да. Мужчины любят секс, женщины деньги, или и то и то. Мужчины в этом плане более неприхотливы. Женщины же слишком много хотят, но так мало делают. Может не видят для кого делать.. Не знаю. Люди подурели, стали какими то приземленными.. Не знаю, или это у меня в голове уже все слишком отдаленно от реалий.
Один был у меня друг, хороший, который не хотел секса и был реально хорошим человеком. Но и он отрекся от меня, наверно ем было слишком тяжело терпеть меня. Как и мой парень когда то.
Сейчас когда я удалила Вк, в котором давно не кого и не искала. Не каких контактов с миром, что бы кто то мог меня увидеть, нет. Почти нет. Все эти объявления о поиске кого то, заканчивались пошлостью и грубостью.

Автор:  Мадина [ 13 ноя 2020, 04:50 ]
Заголовок сообщения:  Re: Жизнь стала мутным бессмысленным болотом

Я уже какое то время на 110 мг венлаксина. Второй раз сегодня выпила 25 Лама. Вчера был перерыв. Состояние я не могу назвать хорошим. Энергия есть, настроения нет. Утром и днем делала дела по дому и ездила в поликлинику, были силы. Когда вернулась, стало портиться настроение. Решила лечь поспать. Повторилось то же, что и в первый мой день приема Лама, на той же дозе венлаксина, повышенной. Я просто лежала несколько часов, не спала.

Потом надо было начать работать, я работаю дома. Не нашла в себе не сил не желания.
Все больше ощущаю ангедонию, апатию. Отсутствие реально важных причин действовать, жить дальше. Ничего не хочется делать. Работать тяжело, да и дела с работой в последнее время не очень. Пожалуй из за меня же и моего состояния. Вижу одного человека раз в неделю. Подругу. Которая сама больна и может только хуже сделать. А н видеть ее, не могу. Совсем будет плохо, от тотального одиночества.

Ночью стала грызть себя что не отработала. Хотя и знала, что могла ничего не заработать, а время бы потратила.
Зашла сюда ответить всем.

Автор:  gromik [ 13 ноя 2020, 08:31 ]
Заголовок сообщения:  Re: Жизнь стала мутным бессмысленным болотом

Мадина писал(а):
gromik, Я радикальная атеистка. Уж точное если речь о библии или аллахе, и тому подобном аврамическом творчестве древних.

А вот восточные учения, не религии, очень могут помочь. И на путь наставить и дать ответы.

Вселенная это пустое место, где из праха одних звезд, рождаются другие, что бы умереть. Как и люди. Мне так видится.

Вселенная это не пустое место. Это наш дом. И он удивительно устроен. Человек не может до конца познать самого себя, так что он может сказать об устройстве мира? Атеист, это тоже дитя Бога. Только он похож на маленького ребёнка, который внушил себе что у него нет отца.

Автор:  Vorna [ 13 ноя 2020, 10:29 ]
Заголовок сообщения:  Re: Жизнь стала мутным бессмысленным болотом

Мадина писал(а):
Вселенная это пустое место, где из праха одних звезд, рождаются другие, что бы умереть. Как и люди. Мне так видится.
Она не пуста. Она наполнена. Индийский термин "шуньята" не так перевели. "Трудности понимания основных понятий буддизма связаны, в первую очередь, с переводом. Когда западные исследователи начали переводить коренные тексты, подобрать точные аналогии оказалось сложно. То, что назвали "иллюзорным", точнее было бы перевести как "не вечное", "преходящее"".

Мадина писал(а):
Аж не вериться что везде у вас в России так.
Вот этого не знаю. У нас так. (Маленький городок в Московской области, далеко от Москвы).

Автор:  vyacheslavtravel [ 13 ноя 2020, 18:55 ]
Заголовок сообщения:  Re: Жизнь стала мутным бессмысленным болотом

Мадина писал(а):
Не нашла в себе не сил не желания.
Все больше ощущаю ангедонию, апатию. Отсутствие реально важных причин действовать, жить дальше. Ничего не хочется делать. Работать тяжело,
Мадина, Привет! :hi:
Как я тебя понимаю, все через силу, через не могу. Все вокруг уже достали, что я такой грустный, посмотри как вокруг все здорово, почему я не радуюсь и не смеюсь. Тут с трудом на работу выползаешь до какой радости не знаю, боюсь не выдержать и бросить работу. Так же говорят что я сам себя загоняю в это состояние :facepalm:

Автор:  Мадина [ 14 ноя 2020, 01:56 ]
Заголовок сообщения:  Re: Жизнь стала мутным бессмысленным болотом

gromik,
gromik писал(а):
Вселенная это не пустое место. Это наш дом. И он удивительно устроен. Человек не может до конца познать самого себя, так что он может сказать об устройстве мира? Атеист, это тоже дитя Бога. Только он похож на маленького ребёнка, который внушил себе что у него нет отца.

Добрый вечер. Бог нужен людям по разным причинам. Кому то одиноко. Кто то хочет переложить с себя ответственность на что то, или кого то. Кто то просто не знает и ему нет до этого дела.

Тот кто потерял все иллюзии в боге не нуждается. Человек сам решает и сам делает. Сам отвечает за свои поступки. И отвечает только перед своей совестью.

Я считаю религию опасной заразой, которую надо искоренять. В случае с нашими, православными, плавно. А с такими сорвиголовами как мусульмане, жестко. Что бы людей не убивали ради алаха.

Зачем вам бог и библия. Есть прекрасные труды по буддизму, дао. В частности могу порекомендовать Дао-де-Дзин. Такие книги, помогают человеку принять свое одиночество и то что он сам за себя в ответе.

Я атеист. Мне даже не приятно когда говорят что я дитя бога. Но отца своего отрицаю. Я и своего настоящего отца не видела, а бога и подавно. Потому что его нет :old_man: Не будем про религию и библию. Я не агностик, и не теолог, кроме негатива от меня в этом направлении ничего не будет. Простите.

Автор:  Мадина [ 14 ноя 2020, 02:08 ]
Заголовок сообщения:  Re: Жизнь стала мутным бессмысленным болотом

Vorna, Добрый вечер. Да, она наполнена. Примерно в такой же пространственной пропорции как электрон на своей орбите расположен от ядра атома. По сути как Земля от Солнца. Если совсем просто, то мы живем в пустоте. В пустоте, в которой где то, где то так далеко, что нам не когда туда не попасть, есть что то. Что то мертвое или раскаленное до миллионов градусов. Что нам до этого. Вселенная пуста. А то что есть в этой пустоте, или холодно к нам или опасно.

Мы умрем и все закончиться. Надо думать как тут прожить. А потустороннее это..

vyacheslavtravel, Да, я вас понимаю, у меня тоже были такие "друзьязнакомые" которые не когда не испытывали настоящих симптомов депрессии, и лечащие фразами: "ты выдумываешь", "ты накручиваешь", "не загоняй себя в это гавно"... Действовали на нервы и я понимала, что они вообще не понимают что со мной. Не воспринимают это всерьез. Думают я выдумываю. Это была не поддержка. Хотя я даже не просила о ней. Это было еще большее угнетение.

Что у вас за работа? Как Ламотриджин на вас влияет. Я описывала что со мной было. Вот, сегодня не принимала его.

Автор:  gromik [ 14 ноя 2020, 10:39 ]
Заголовок сообщения:  Re: Жизнь стала мутным бессмысленным болотом

[quote="Мадина"[/quote]



Я атеист. Мне даже не приятно когда говорят что я дитя бога. Но отца своего отрицаю. Я и своего настоящего отца не видела, а бога и подавно. Потому что его нет :old_man: Не будем про религию и библию. Я не агностик, и не теолог, кроме негатива от меня в этом направлении ничего не будет. Простите.[/quote]Прошу прощения, если чем невольно задел вас.

Автор:  vyacheslavtravel [ 14 ноя 2020, 18:43 ]
Заголовок сообщения:  Re: Жизнь стала мутным бессмысленным болотом

Мадина писал(а):
Что у вас за работа? Как Ламотриджин на вас влияет. Я описывала что со мной было. Вот, сегодня не принимала его.
Мадина, Привет! :hi:
Работа в сфере АйТи поддержка компьютеров, так как компания наша маленькая параллельно бухгалтерией занимаюсь.
Ламотриджин, сначала на маленьких дозах помогал, я чувствовал как легче становится а сейчас на 100мг тревога начала меня доставать. Сегодня я снизил дозу в два раза до 50мг так стало еще хуже, тревога пол дня меня терзала. Вот и не знаю пить дальше и что мне делать

Автор:  Мадина [ 14 ноя 2020, 21:18 ]
Заголовок сообщения:  Re: Жизнь стала мутным бессмысленным болотом

gromik, Конечно вы не чем меня не обидели) Просто тема бога, мне показалась заведомо тупиковой. Но вы упоминали и что то восточное до этого. Точнее я в этом увидела отголоски восточных учений. Как я говорила эти вещи куда толковее и полезнее. И в жизни их можно применить. К сожалению в наше время, в нашем мире, те крохи полезного и здравомысленого, что есть в библии, не применишь в жизни. Люди злые, глупые. Кроткость, доброта лишь нам во вред. Я имею ввиду если жить по библии, подставлять щеку и все такое. Больше в библии ничего умного нет. Притчи еще всякие. Про Соломона и двух матерей, с одним ребенком. Или это вообще не из библии :crazy:

vyacheslavtravel, добрый вечер. А что с вами вообще, изначально? Что мучает вас? Что бы я могла понять. В теме про Лам, я кроме как сообщений о аллергии ничего и не помню, то что вы писали, к сожалению пропустила.
Я сегодня лам, третий раз приняла. Выходной. Уже в центр смоталась и дома, заслуженно ничего не делаю. от 110 мг венлаксина... словно внутри ядерный реактор работает и подстегивает тебя на что то. Только ничего делать не надо и эта энергия циркулирует в теле, мозгу, создавая дискомфорт. но это куда лучше чем стимулулотон или другой СИОЗ.

Автор:  gromik [ 14 ноя 2020, 21:23 ]
Заголовок сообщения:  Re: Жизнь стала мутным бессмысленным болотом

Мадина писал(а):
gromik, Конечно вы не чем меня не обидели) Просто тема бога, мне показалась заведомо тупиковой. Но вы упоминали и что то восточное до этого. Точнее я в этом увидела отголоски восточных учений. Как я говорила эти вещи куда толковее и полезнее. И в жизни их можно применить. К сожалению в наше время, в нашем мире, те крохи полезного и здравомысленого, что есть в библии, не применишь в жизни. Люди злые, глупые. Кроткость, доброта лишь нам во вред. Я имею ввиду если жить по библии, подставлять щеку и все такое. Больше в библии ничего умного нет. Притчи еще всякие. Про Соломона и двух матерей, с одним ребенком. Или это вообще не из библии :crazy:

Всё гениальное и мудрое, в простоте. Поэтому, жить нужно просто, а мыслить возвышенно(с)

Автор:  Мадина [ 14 ноя 2020, 22:01 ]
Заголовок сообщения:  Re: Жизнь стала мутным бессмысленным болотом

gromik, Очень сильное заявление. Амбициозное . Я вот не могу так жить. Даже если я буду отшельницей на вершине горы. Мой мозг, живет в хаосе суеты и тревоги. Не всем дано быть благостными и спокойными. Думаю есть что то, что человек по жизни не может обрести и получить. Поэтому мое естество за все это время, стало критичным, прагматичным, реалистичным. Хоть я и тяготею всей душой к спокойствию и покою. Тяготеть не вредно. Вот таблетки ем, что бы совсем с катушек не съехать. Одни бодрят. Другие должны успокаивать, но от них работать не получается. Уроборос суеты и бытовухи.

Автор:  gromik [ 14 ноя 2020, 22:16 ]
Заголовок сообщения:  Re: Жизнь стала мутным бессмысленным болотом

Мадина писал(а):
gromik, Очень сильное заявление. Амбициозное . Я вот не могу так жить. Даже если я буду отшельницей на вершине горы. Мой мозг, живет в хаосе суеты и тревоги. Не всем дано быть благостными и спокойными. Думаю есть что то, что человек по жизни не может обрести и получить. Поэтому мое естество за все это время, стало критичным, прагматичным, реалистичным. Хоть я и тяготею всей душой к спокойствию и покою. Тяготеть не вредно. Вот таблетки ем, что бы совсем с катушек не съехать. Одни бодрят. Другие должны успокаивать, но от них работать не получается. Уроборос суеты и бытовухи.
Жизнь в том и заключается. Чтобы воспитать свою душу для вечности. Ведь жизнь, это школа, в которую нужно ходить всю жизнь. И время, невосполнимый ресурс. Который нужно использовать по назначению. А не устраиваться покомфортней в этой жизни.

Автор:  Мадина [ 15 ноя 2020, 02:35 ]
Заголовок сообщения:  Re: Жизнь стала мутным бессмысленным болотом

gromik, В отличии от души, которую мы не видим, а большинство и не чувствует, жизнь, с ее тяготами и заботами, вот она, тут! Не стоит становиться конченным приспособленцем и сволочью, как капо в конслагерях. Но житие в отрыве от быта, это о монахах. А даже если и хочешь жить, душу воспитывать. Жизнь будет тебе мешать, а то и сломает. Так что, вот так :345_(61):



Вот и закончился выходной. Окончился просмотрами видео о маньяках и серийных убийцах на ютубе. Хотела посмотреть в кои то века какой то фильм, но к фильмам я очень критична...поэтому я на тупняке смотрю всю эту чернуху. Зато лягу рано. Прямо сейчас.

Автор:  gromik [ 15 ноя 2020, 09:41 ]
Заголовок сообщения:  Re: Жизнь стала мутным бессмысленным болотом

Мадина писал(а):
gromik, В отличии от души, которую мы не видим, а большинство и не чувствует, жизнь, с ее тяготами и заботами, вот она, тут! Не стоит становиться конченным приспособленцем и сволочью, как капо в конслагерях. Но житие в отрыве от быта, это о монахах. А даже если и хочешь жить, душу воспитывать. Жизнь будет тебе мешать, а то и сломает. Так что, вот так :345_(61):



Вот и закончился выходной. Окончился просмотрами видео о маньяках и серийных убийцах на ютубе. Хотела посмотреть в кои то века какой то фильм, но к фильмам я очень критична...поэтому я на тупняке смотрю всю эту чернуху. Зато лягу рано. Прямо сейчас.
Но ум, мы тоже не видим. И это не значит, что его нет. Кстати, вы угадали, я читаю книги написаные монахами. Чтобы ближе изучить свою душу и познать себя. Можно жить на земле, в быту, а умом быть на небе.

Я фильмы художественные не смотрю уже много лет. И негативные, тем более. Я уже писал, что глаза и уши, нужно беречь от ненужной информации. Потому что она загрязняет сознание. Что сказывается на уровне жизни.

Автор:  vyacheslavtravel [ 15 ноя 2020, 18:53 ]
Заголовок сообщения:  Re: Жизнь стала мутным бессмысленным болотом

Мадина писал(а):
добрый вечер. А что с вами вообще, изначально? Что мучает вас? Что бы я могла понять. В теме про Лам, я кроме как сообщений о аллергии ничего и не помню, то что вы писали, к сожалению пропустила.
Мадина, Привет!
У меня Тревожно-депрессивное расстройство, перепробовал кучу ад в том числе и венлафаксин ничего не помогло, сейчас остановился на Амике он помогал в самом начале не плохо, сейчас почти не помогает, я и пытаюсь усилить схему в том числе и Ламотриджином. Лам помогал вначале приема сейчас опять тревога достает меня :facepalm:
Мадина писал(а):
Я сегодня лам, третий раз приняла. Выходной. Уже в центр смоталась и дома, заслуженно ничего не делаю. от 110 мг венлаксина...
Молодец, надеюсь тебе поможет эта схема и ты выйдешь в ремиссию

Автор:  Мадина [ 16 ноя 2020, 02:03 ]
Заголовок сообщения:  Re: Жизнь стала мутным бессмысленным болотом

Вынуждена сообщить, что сегодня я спала с 2х часов ночи до 10 вечера следующего дня. Меня ужасно захлестнули суицидальные мысли. Такого давно не было. Не хотелось не чего и не кого видеть, не о чем думать. Присутствует небольшая ажитация, по пробуждению мысли немного улеглись. Немного пободрствую и опять спать под таблетками.
Через три дня важное событие.

У меня совершенно нет не кого близкого. Маму я не считаю. Они лишь подливает масла в огонь. Не друзей нормальных, не парня. Я совершенно одна. Одна и не кого нет. Меня это убивает. Не для кого жить. А то что делаю для себя, не кто не увидит. Не с кем поговорить даже. Не кого нет. Мне не хорошо.

Автор:  vyacheslavtravel [ 16 ноя 2020, 18:56 ]
Заголовок сообщения:  Re: Жизнь стала мутным бессмысленным болотом

Мадина писал(а):
У меня совершенно нет не кого близкого. Маму я не считаю. Они лишь подливает масла в огонь. Не друзей нормальных, не парня. Я совершенно одна. Одна и не кого нет. Меня это убивает. Не для кого жить. А то что делаю для себя, не кто не увидит. Не с кем поговорить даже. Не кого нет. Мне не хорошо.
Мадина, Привет! :friends:
Хочу тебя поддержать, ты не одна :horosho: нас тут много таких, постарайся не отчаиваться, постепенно все наладится и все будет хорошо.
Пиши, всегда буду рад поддержать тебя

Автор:  Мадина [ 19 ноя 2020, 04:03 ]
Заголовок сообщения:  Re: Жизнь стала мутным бессмысленным болотом

vyacheslavtravel,

Лучше не стало за эти дни. Тоже ужасное состояние. Сны чернушные. Лежу в темноте днем, целые сутки даже. То сплю, то просто валяюсь, из одной позы в другую, а то уже ребра болят.

По кругу все крутиться. Одни и те же мысли. Об одиночестве, ущербности моей. Что я уже не молодая. Что ничего не будет. Ничего не хочется делать. Не работаю уже с неделю. Мысли о суициде.

От повышенной дозы венлаксина, 110 мг, все это гавно разгоняется по кругу еще сильнее. Вчера опять приняла ламотриджин, вообще в таком ужасном состоянии не поняла что он дает. Два раза пила кветирон, что бы не просыпаться днем.

Жалею себя. Хотя презираю такие проявления. Что я не самая уродливая, сравнительно молодая, люди пишут комплименты в инете, а на деле не кого нет. Не кого совсем. не кому слово теплое сказать. И знакомства для меня закрыты. Все это проходили сто раз. Только трата сил. Да и кому нужна девушка которая не особо хочет секса. Со своими особенностями.

Как то часто слушаю передачи и видео о серийных убийцах. Маньяках. Уже надоело. Хочется философию почитать или что то из психологии. Написала в гугле, как побороть страх, вылезла кипа дурацких книженций для совсем чайников... На этом поиск окончился и я опять слушала на ночь про маньяка.

gromik,
gromik писал(а):
Я уже писал, что глаза и уши, нужно беречь от ненужной информации. Потому что она загрязняет сознание. Что сказывается на уровне жизни.

Как их не береги, гавно пролезет. А делать вид что его нет, жить не реальностью. Может жить нереальностью и хорошо. Но не для меня. Мой ум везде находит чернуху. И все тут.

Автор:  gromik [ 19 ноя 2020, 15:48 ]
Заголовок сообщения:  Re: Жизнь стала мутным бессмысленным болотом

Мадина писал(а):
,

Как их не береги, гавно пролезет. А делать вид что его нет, жить не реальностью. Может жить нереальностью и хорошо. Но не для меня. Мой ум везде находит чернуху. И все тут.
Нужно хотя бы заставлять себя выйти на прогулку, на свежий воздух. Мне кажется у вас депрессия. Когда уже сильно плохо. Примите контрастный душ. А в самом конце обливайтесь только холодной водой. Мне помогало. Правда я не сидел дома. Потому что разные нехорошие мысли приходят когда находишься долго на одном месте. Бывало что даже ночью, зимой, выезжал на велосипеде. Из за того что одолевала бессоница. Важно знать и помнить. Как говорили мудрые люди. Всё пройдёт.

Автор:  vyacheslavtravel [ 19 ноя 2020, 19:11 ]
Заголовок сообщения:  Re: Жизнь стала мутным бессмысленным болотом

Мадина писал(а):
Лучше не стало за эти дни. Тоже ужасное состояние. Сны чернушные. Лежу в темноте днем, целые сутки даже. То сплю, то просто валяюсь, из одной позы в другую, а то уже ребра болят.

По кругу все крутиться. Одни и те же мысли. Об одиночестве, ущербности моей. Что я уже не молодая. Что ничего не будет. Ничего не хочется делать. Не работаю уже с неделю. Мысли о суициде.
Мадина, Все это проходил да и сейчас прохожу, мысли о суициде тоже частые мои гости, бывает даже такое, смотришь телек, а там убили кого то, или кто то умер, а я думаю, вот повезло человеку. А вот реально самому себя сложно убить, тут сила воли хорошая нужна, хотел спрыгнуть, но так и не решился, размышляя на балконе 18 этажа. Остается одно бороться, каждый день для нас это война, сложная и тяжелая война за свое существование. К сожалению простым людям нас не понять от этого становится еще сложнее. Вон, меня тоже бросила девушка, кому нужен депрессивный со своими тараканами и с нулевым либидо человек. Не смотря ни на что, либо мы сдаемся и все таки суицид, либо каждодневная война за свою жизнь хотя бы за кусочек радости в этой жизни. Не унывай, :horosho: постарайся не поддаваться этой проклятой болезни, быть может услышит нас Господь и пошлет нам нормальную жизнь

Автор:  Мадина [ 20 ноя 2020, 00:55 ]
Заголовок сообщения:  Re: Жизнь стала мутным бессмысленным болотом

gromik,

gromik писал(а):
Мне кажется у вас депрессия
Вы серьезно? Кажется?
Да у меня очень серьезная депрессия с суицидальными мыслями, ангедонией, тревогой, апатией, потерей физических сил. Думала вы понимаете с кем общаетесь.

Я раньше занималась спортом. Бегала в мороз, ночью. Ходила на тайский бокс. Что бы вы понимали. Все давно прошло. Сейчас я просто мясо.

gromik писал(а):
Всё пройдёт.

Да. У ВСЕХ в конце, все проходит.


vyacheslavtravel,

Я знала одну девочку лично. Знакомая, подруга. Выпрыгнула с 16 этажа. Мама довела.
И другую знала, но заочно. Та тоже ночью свела счеты. Блин, еще и фото видела, там ее, на асфальте.
Все же прыжки не мое. Высоты боюсь. Да и люди посторонние увидят, не очень нравиться такой способ.
Какое то время думала что повешание это решение. Потом почитала криминалистики всякой, отзывов. Поняла, что можно встрять в дерьмо, при этом не умереть и потом заехать надолго и далеко, в места лечения.
Из реального пока, то, как Митя, герой Меньшова, в "Утомленных солнцем", в конце ушел.
И да вы правы, тут сила нужна. А еще ведь жить хочется несмотря не на что. Посмотрим что будет.
И насчет непонимания людей, таких как мы. Даже человек выше в комментариях, сомневался что со мной и советовал обливания и пробежки, в надежде что поможет.. А мне действительно часто хотелось заняться спортом. Еще год назад в зал ходила.
И другие люди привыкли что у меня депрессия и даже шутя о ней говорят. Бляго это просто кто то из интернета, а не настоящие друзья. В жизни ведь я практически одна и без парня.

Всю неделю я потеряла из за непоняток с врачем. Почему я всегда отвечаю за слова и стараюсь не подвести не кого, а у других это так просто. Пообещать, а потом не вы полнить, из за третьих лиц.

Автор:  gromik [ 20 ноя 2020, 16:02 ]
Заголовок сообщения:  Re: Жизнь стала мутным бессмысленным болотом

Мадина писал(а):
gromik,

gromik писал(а):
Мне кажется у вас депрессия
Вы серьезно? Кажется?
Да у меня очень серьезная депрессия с суицидальными мыслями, ангедонией, тревогой, апатией, потерей физических сил. Думала вы понимаете с кем общаетесь.

Я раньше занималась спортом. Бегала в мороз, ночью. Ходила на тайский бокс. Что бы вы понимали. Все давно прошло. Сейчас я просто мясо.

gromik писал(а):
Всё пройдёт.

Да. У ВСЕХ в конце, все проходит.


Мадина. Я вас понимаю. И искренне хочу вас поддержать. У меня тоже была длительная депрессия. Поэтому мне знакомо ваше состояние. Только про суицид я запрещал себе думать. Когда появлялись такие мысли читал про себя молитву. Господи Иисусе Христе, помилуй меня грешного. И меня через некоторое время отпускало.

Страница 3 из 6 Часовой пояс: UTC + 3 часа
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
http://www.phpbb.com/