Жизнь стала мутным бессмысленным болотом

Тесса такие замечательные картинки находит. милые .добрые. Как печально.. что вы с Мадиной находитесь в таком мучительном унынии. Как бы хорошо было достичь такого состояния. чтоб не задумываться "как мне?". Бывают у вас хотя б такие дни иногда, девчонки?

__________________________________
Просьба задавать вопросы на форуме. а не в личных сообщениях. Все мои посты-лишь мой взгляд на проблему. но не истина в последней инстанции

Мадина, фоткай своих питомцев и нам сюда скидывай.

__________________________________
Просьба задавать вопросы на форуме. а не в личных сообщениях. Все мои посты-лишь мой взгляд на проблему. но не истина в последней инстанции

Freshi Shi, Добрый вечер. Знаете, человек мне бы сейчас ой как помог..
Хотела сегодня начать работать и не смогла, стало очень мне от этого плохо. Что я ничего ничего не могу делать, не вижу смысла не в работе не в еде. Опять хочется умереть. Что принимать в такие моменты. Лития много не хочу, боюсь побочек. От гидазепама овощное состояние. Все гавно. Все бесит.

__________________________________
Лирика 150, венфлаксин 70. Кветирон 25-50. По надобности Глюталит 25. Ламотриджин 25.

Я тебя понимаю. дорогая моя. Ну вот бывает так. что нет того. чего хочешь. Пробуй как-то на работу выбраться. Это для тебя архиважно. Ты будешь двигаться дальше. без денег. к сожалению. никуда. Даже вкусняшки себе не купить

__________________________________
Просьба задавать вопросы на форуме. а не в личных сообщениях. Все мои посты-лишь мой взгляд на проблему. но не истина в последней инстанции

Почему у тебя так мало в лечении Венлафаксина? У тебя есть перепады настроения в последнее время?

__________________________________
Просьба задавать вопросы на форуме. а не в личных сообщениях. Все мои посты-лишь мой взгляд на проблему. но не истина в последней инстанции

Freshi Shi,

......Да. Есть. Только они и есть.

Вчера к дневной норме 35 мг венлаксина добавила еще половинку, то есть 15-17 мг. Вышло 50 мг и мне стало бодрее. Но от этой бодрости и того что ничего не происходит, и я ничего не делаю, стало только хуже. Пришлось принять гидазепам и как то себя отвлечь. Я хотела повысить дозу что бы подготовить себя к работе. Но я сегодня вспомнила что мне там надо будет делать и стало тошно. Гадко стало. Это не мое, я не хочу это делать. Но ничего другого для меня нет. Что же жить как все? Работать на нелюбимой работе что бы оплатить комуналку и купить еду. Не каких сдвигов у меня не будет, я это знаю. И просветов не каких не будет. Не кого я не найду. Люди относятся ко мне как к куску мяса, а не как к человеку. Ну вот пытаюсь я как то себя заставить что то делать, но нет ради чего. Раньше было. Я просыпалась и знала зачем живу, зачем работаю. Теперь нету этого. Честно. Я не драматизирую. Не из за чего мне просыпаться и работать. Не хочу быть как все эти люди, несчастные.

__________________________________
Лирика 150, венфлаксин 70. Кветирон 25-50. По надобности Глюталит 25. Ламотриджин 25.

заюшка

__________________________________
Иногда отвечаю с задержкой!
непреходящая усталость, сонливость, апатия, ангедония
велаксин 225, квет 50
(не подошли) ламотриджин, флу, бринт, кломипрамин, буспирон, пароксетин, мапротилин, эсциталопрам, велаксин, дулоксетин, сертралин

Tessa, Здравствуйте. Хорошо что картинки еще кому то помогают и поднимают настроение. Жаль не мне.

Настроение только только немного выровнялось. Чуточку, капельку стало спокойнее мне. И надо же такому было случиться вчера. Не приятному инциденту, да еще с применением силы. Все труды мои, психофармакологические, пошли на смарку. Человек, близкий мне в каком то роде, человек небезразличный мне, вел себя неадекватно, в алкогольном опьянении, пристал ко мне, не понимал слов, которые мне пришлось сказать раз тридцать, просить не лезть ко мне. Она пыталась держать меня руками и дотронуться до моего лица помадой или тушью, но я сказала что не хочу сейчас не какой косметики на лице и не надо меня красить. Это продолжалось долго и нудно, она не отставала и лезла ко мне. Я ударила её в лицо и только после этого она отстала и ушла. Не сильно ударила. И потом мне стало так гадко от всего этого, что это произошло и что мне пришлось ударить её. Я не ищу тут виноватых, все и так понятно. Но почему, зачем это произошло. Я потеряла те частицы спокойствия что были, все исчезло.

А еще я заметила, что любая мелочь может меня вывести из себя. Например. У меня в парадной живет наркоман. У меня с ним уже был инцидент и ему мой знакомый начистил фуфел, за его слова и поведение. Однако это не мешает ему постоянно с окон выкидывать шприцы! И вся эта мерзость валяется у меня под окнами. Человек не понимает что так делать нельзя. Меня это приводит в ярость. Хочется что то сделать с этим нариком, что бы он больше не когда ничего не кидал в окна. Что бы вы понимали, это происходит каждый день, на протяжении многих лет. То бутылки с окна выкидывает, теперь вот уже шприцы. Приходят к нему его дружки такие же наркоманы. Почему мне одной не все равно. Никто ничего не делает с этим. А меня это бесит.

Покоя нет не какого. Снова думаю о том о чем не надо. О суициде. А еще агресси много в голове. По отношению к обществу, к людям. К их животным, низменным, мутировавшим потребностям в плотских утехах, богатстве, потреблении...Все не то. Моя работа связана с удовлетворением нужд заказчиков. Да наверно как и у многих тут. А я не хочу ничего не кому делать, не хочу быть обслугой. Не хочу принимать в этом участия. Жить тут не хочу. Видеть все эти рыла, грязь эту, которая везде.

__________________________________
Лирика 150, венфлаксин 70. Кветирон 25-50. По надобности Глюталит 25. Ламотриджин 25.

Мадина,

__________________________________
Иногда отвечаю с задержкой!
непреходящая усталость, сонливость, апатия, ангедония
велаксин 225, квет 50
(не подошли) ламотриджин, флу, бринт, кломипрамин, буспирон, пароксетин, мапротилин, эсциталопрам, велаксин, дулоксетин, сертралин

Держитесь. Что собираетесь после карантина делать? Какие-нибудь цели есть? Не хотите работу сменить если так напрягает?

Tessa,

moonfog, К сожалению у меня к моему возрасту нет профессии, что бы сменять работу. Дай бог хоть с этой что то начать. Пока не могу себя заставить "это" делать. Есть ли цели?..Была одна маленькая цель. Глупая наверно и бесполезная. Но если уже собрался умирать, почему бы не сделать маленькую татуировку. Может пустой бред, вот единственное о чем подумалось. А так не каких целей нет. Ангедония. Если бы можно было вернуть время и не делать ту операцию что мне сделали, ангедонии бы не было, были бы цели. А теперь все...пыль. Может если станет лучше с депрессией то и цель появятся. Впрочем очень в этом сомневаюсь. И весна холодная.

__________________________________
Лирика 150, венфлаксин 70. Кветирон 25-50. По надобности Глюталит 25. Ламотриджин 25.

Мадина, про работу такая же ситуация. Когда станет лучше, цели появятся. Как сейчас в плане лечения?

__________________________________
Иногда отвечаю с задержкой!
непреходящая усталость, сонливость, апатия, ангедония
велаксин 225, квет 50
(не подошли) ламотриджин, флу, бринт, кломипрамин, буспирон, пароксетин, мапротилин, эсциталопрам, велаксин, дулоксетин, сертралин

Так и у меня нет). Сменила почти на такую же. Мне кажется смена работы - это уже хорошо по своему, новая обстановка , новые люди. А собеседования воспринимала как квест-поездить по разным местам, потренировать свои разговорные навыки. Мне кажется таким как нам главное не замахиваться по началу на нечто шикарное, главное чтоб можно было спокойно работать и не психовать лишний раз, бумажки какие нибудь разбирать например.))
А с «этой» работой и я не могу ничего делать. Первый месяц работала нормально, а сейчас обленилась дома. Раньше пока съездишь до офиса , уже в движении с самого утра, а там и настроение потихоньку налаживается. А торчание дома словно усугубляет и без того апатичное состояние

Tessa,moonfog, Доброй ночи. Лечение как обычно, лирика150, венфлаксин 35, литий..Сегодня все же поехала делать татуировку, в первые в жизни. Съела не 300, а 600 мг лития, в целях обеспечения спокойствия, и уже после того как ушла с сеанса стало плоховатенько на улице. Сейчас уже до, но нстроение опять испорчено и мама была недовольна из за татуировки..и вообще. Видимо литий уже действие свое прекратил.

У меня работа и так домашняя. Так я и её не выполняю уже с февраля месяца. Вот настраиваюсь, настраиваюсь, а потом скисаю как труп утром и валяюсь сжавшись на кровати иои смотрю какие то мрачные фильмы.

Очень нестабильное психическое состояние. Я это говорю даже не хотя это признавать, так как всегда считала что со мной все окей. Но не сейчас. Что бы раз в два дня ныть, страдать, думать о суициде, потом отпускает, лучик надежды, а потом снова волной накатывает. Даже вам нечего интересного рассказать к сожалению. Хотя общение тут мне порой немного помогает.

__________________________________
Лирика 150, венфлаксин 70. Кветирон 25-50. По надобности Глюталит 25. Ламотриджин 25.

Мадина. доброй ночи, дорогая, а что за татушка?Рассказывай

__________________________________
Просьба задавать вопросы на форуме. а не в личных сообщениях. Все мои посты-лишь мой взгляд на проблему. но не истина в последней инстанции

Я тоже дочку отговаривала от тату, она уже этим переболела и теперь успокоилась. А характер еще тот. настойчивый. своенравный у нее.Так что мамы. они такие. вреднющие

__________________________________
Просьба задавать вопросы на форуме. а не в личных сообщениях. Все мои посты-лишь мой взгляд на проблему. но не истина в последней инстанции

Freshi Shi, Куда то вы исчезли. Добрый вечер. Я думала вы мне про дозу венфлаксина ответите, так как спрашивали о его дозе в моем приеме. Татуировка маленькая, полумесяц. На лице
Я так подумала, все равно есть мысли о моем еще не столь долгом тут пребывании, чего себе отказывать. Тем более в татуировке не большой. Верно же. Да и не надпись какая то глупая как сейчас у молодежи модно. Скорее это как..что то нарисованное на праздник. Сердечко или полумесяц, что то не напрягающее мозг. Давно хотелось что то набить. Одну набьеш а там и вторую захочется, а может и еще, и еще. Ну это я так, просто рассуждаю. Я вот сделала и теперь надо привыкнуть к этому. Но все равно лечение не помогает и мне паршиво. Я вонючий, опустивший руки, избавленный от иллюзий кусок свиного говна где то в канаве у забора, где обписяный алкаш валяется. Вот как я ощущаю свое мироположение.
Думаешь о тех кого нет с нами и о инстинкте самосохранения. Наверно из за него большинство случаев, когда происходили эти "попытки" самоубийства. Человек или давал понять близким что будет это делать, или сам уже начав в ужасе звонил в инстанции, или кого то в парке нашли пьяного как у нас. А потом в ПНД.. Диагноз. Мне рассказывали что там. Как на войне, лучше умереть чем туда попасть.
Упрекают домашние что не помогаю денежно им. Вот сегодня помогла как могла. Надо работать, надо, да только воз поныне там. И так я себя настраиваю, и так..А не как

__________________________________
Лирика 150, венфлаксин 70. Кветирон 25-50. По надобности Глюталит 25. Ламотриджин 25.

Мадина. хорошо. давай по порядку пробовать разбираться. Ты принимаешь 37.5мг венлафаксина и говоришь. что имеются постоянный колебания настроения и собственно от них ты и лечишься. как можно понять. Как проявляются эти колебания? Есть ли периоды хорошего настроения и периоды депрессивного и как долго они длятся? Можешь ли ты охарактеризовать эпизоды повышенного настроения. если таково бывает и что ты в этот период испытываешь. что делаешь?

__________________________________
Просьба задавать вопросы на форуме. а не в личных сообщениях. Все мои посты-лишь мой взгляд на проблему. но не истина в последней инстанции

Freshi Shi,
В отличии от той же эквивалентной дозы в 10 мг эсциталопрама, от венфлаксина у меня нет этого буйста. Просто ощущаю что под антидепрессантом, который не сильно будоражит мою нервную систему. И благодаря которому, я хоть что то делаю. Хорошего особо настроения у меня как такового нет. Если и появляется, то очень не на долго и зависит от внешних причин. мои мысли в это время заняты предметов вызвавшим его повышение, но такого, что бы в это время я думала о том что жизнь это хорошо и что в будущем будет что то хорошее, нет, такого нет. То есть АД я принимаю что бы "не было мучительно больно" от депрессии. А в связи с появлением стойких мыслей о смерти, суициде, необоснованных и не выясненных до конца эпизодов тревоги, я начала принимать литий. От лития становится как то все равно и более спокойно, хоть я и начала понимать, что он не только вреден, но и вызывает толерантность..

__________________________________
Лирика 150, венфлаксин 70. Кветирон 25-50. По надобности Глюталит 25. Ламотриджин 25.

Какого буйства? Опиши

__________________________________
Просьба задавать вопросы на форуме. а не в личных сообщениях. Все мои посты-лишь мой взгляд на проблему. но не истина в последней инстанции

Freshi Shi, Не часто вы тут..
Под "буйством" я понимаю то состояние, когда от дозы чего либо, в данном случае венфлаксина, у вас становиться энергии больше чем обычно, а то и намного больше чем обычно. Энергия казалось бы есть и давай делай что то, пользуйся моментом. Но настроение и состояние говняное, мысли черные, как были в голове, так и остались, не ушли. А энергии прибавилось. И выходит что вся эта чернуха приобретает новое супермощное ускорение и усиление от той самой энергии, что дал препарат. Становиться эмоционально и психически намного хуже, весь негатив становится интенсивнее в разы и сильнее давит. Бывало, просто места себе найти не можешь, все тебя грызет и трясет, хочется орать и бить что то, или кого то. У меня такое даже от 10 мг эсциталопрама бывало. А сейчас, недавно, выпила к 35 суточным венфлаксина, еще половинку и опять начался этот п*здорез. Я надеюсь вы поняли о чем я.
Если вкратце, силы прибавляются, а состояние из за того что не меняется душевное в сторону лучшего, становится еще хуже.

__________________________________
Лирика 150, венфлаксин 70. Кветирон 25-50. По надобности Глюталит 25. Ламотриджин 25.

Именно, так и бывает понимаю, о чем речь, такая бессмысленная тревожная ажитация, словно надо куда то метаться.

__________________________________
Иногда отвечаю с задержкой!
непреходящая усталость, сонливость, апатия, ангедония
велаксин 225, квет 50
(не подошли) ламотриджин, флу, бринт, кломипрамин, буспирон, пароксетин, мапротилин, эсциталопрам, велаксин, дулоксетин, сертралин

Я поняла, Мадина. Врач диагноз тебе озвучивал? Т.е. у тебя быстрые смены настроения и на повышении дозировок АДов идет гневливость,агрессивность, вспышки ярости, недовольства, озлобленности. А вне этого состояния что чувствуешь. что делаешь?

__________________________________
Просьба задавать вопросы на форуме. а не в личных сообщениях. Все мои посты-лишь мой взгляд на проблему. но не истина в последней инстанции

Тесса. у тебя тоже на Адах такое бывает? Но Мадина описывает не просто ажитацию. что заставляет двигаться. метаться, она испытывает сильную агрессивность, хочется бить стену. например,или кого-то прибить табуретом

__________________________________
Просьба задавать вопросы на форуме. а не в личных сообщениях. Все мои посты-лишь мой взгляд на проблему. но не истина в последней инстанции

Tessa, Да. Оно самое. Гадостное, схожее с отходами от психостимуляторов состояние. Ну уж у меня точно ассоциируется с этой гадостью. Не о каком позитиве в такие моменты речи быть не может.

Freshi Shi, Да какой тут врач поможет. Пару лет назад ходила к врачам. Одно говно один пропишет, другой другое. А толку ноль. Выкачивание денег с тех у кого не все плохо или кто не осознал.

>Т.е. у тебя быстрые смены настроения
>А вне этого состояния что чувствуешь. что делаешь?

Думаю что то, что вы подразумеваете под быстрыми сменами настроения, у меня нет. Однако любая мелочь, даже самая не значительная, может из обычного сделать настроение черным и не распологающим к жизни.
Вне этого состояния, наверно речь о гневливой ажитации или просто о плохом настроении, ангедонистическом, апатическом у меня просто нет настроения. Потому что я все время на препаратах. Если я не на препаратах, а такое бывало когда мне совсем было ужасно и я просто не вылазила с постели, я просто как труп, зомби, кусок говна. Такое состояние чревато быстрым уходом из жизни. Поэтому даже понимая что я на фармакологической "игле", я выбираю АДы и остальное, так хоть какое то подобие жизни. Знаете это как человеку показать полуразложившийся труп с запахом гниения и мумию в бинтах. По сути одно и тоже, уже не живые, трупы. Только первый страшный и воняет, а второй в бинтах, где то под ними и не так гадко на него смотреть.

__________________________________
Лирика 150, венфлаксин 70. Кветирон 25-50. По надобности Глюталит 25. Ламотриджин 25.

Ну, такого нет раздражение есть, все как специально шаркают, говорят, смеются, но тихо дымлюсь на велаксине так было.

__________________________________
Иногда отвечаю с задержкой!
непреходящая усталость, сонливость, апатия, ангедония
велаксин 225, квет 50
(не подошли) ламотриджин, флу, бринт, кломипрамин, буспирон, пароксетин, мапротилин, эсциталопрам, велаксин, дулоксетин, сертралин

Мадина, я читаю всегда, что пишешь, хоть ответ в голову не приходит, кроме картинок пиши о состоянии, если потребность есть.

__________________________________
Иногда отвечаю с задержкой!
непреходящая усталость, сонливость, апатия, ангедония
велаксин 225, квет 50
(не подошли) ламотриджин, флу, бринт, кломипрамин, буспирон, пароксетин, мапротилин, эсциталопрам, велаксин, дулоксетин, сертралин

Мадина, может вам реально что нибудь побить и поорать. Купить грушу боксерскую и перчатки и фигачить ее в такие минуты, можно и ногами...
Я без шуток...

__________________________________
ТДР, ОКР(обсессии)
Феварин с февраля 50-100-125
с 07.05.2020 Феварин 150 мг
Труксал 12,5 мг х 3 раза
Эглонил 50 мг,Тералиджен,Перфеназин
Моя тема

Tessa,
Все как специально родились вокруг. А еще поля уничтожают у нас тут, мы на окраине живем, и высотки вонючие строят.


Спасибо. Есть потребность в общении, с такими же людьми.

Andropupsik, Я это делала иногда, когда в зал ходила. Но наступил карантин и зал закрыли. А еще операция была. Лучше что бы от АДа такого не хотелось, бить что то или кого то. Пока не повышаю дозу, боюсь. А может и не надо.

Давно хотела тут отписать всем, но почему то не отписала. У меня еще одна татуировка появилась за это время. На стопе. Я знала что одной дело не ограничится. Почему нет.

Заметила. Пока дома сижу одно состояние. На улицу выхожу, в магазин или по делам, какая то как...или какое то состояние, что как в море зашла с головой. Нырнула от своих мыслей в реальный мир. Реальнее нет. И какая то то ли тревожность, то ли настороженность появляется. Карантин умягчили, людей теперь как раньше. Неуютно стало.

__________________________________
Лирика 150, венфлаксин 70. Кветирон 25-50. По надобности Глюталит 25. Ламотриджин 25.

Мадина. приветик. Ну хоть опиши какая на лице и стопе. На лице в каком месте? На виске, на скуле?Полумесяц? Не?

__________________________________
Просьба задавать вопросы на форуме. а не в личных сообщениях. Все мои посты-лишь мой взгляд на проблему. но не истина в последней инстанции

Freshi Shi, Добрый вечер. Что то за столько дней не кто не написал кроме вас. Обидно. Хорошо. Вот фотографии.

__________________________________
Лирика 150, венфлаксин 70. Кветирон 25-50. По надобности Глюталит 25. Ламотриджин 25.

Мадина, интересные татушки...

А бегать не пробовала? С часик неспеша по парку. Без перенапряжения.

__________________________________

Nomen, Доброй ночи. Раньше я и бегала, и прыгала, и в зал ходила и на бокс даже. После операции сил на это я пока в себе не находила. Встать утром с кровати, после нескольких часов просто лежания и смотрения в никуда или в стенку, даже это тяжело. Хотя есть желание пойти в зал если его откроют. Но я начала работать сейчас и все силы уходят на работу, так что судьба зала туманна. Ходить разве что выносливость какую не какую поддерживать. Попу качать нет смысла, я мало ем и отощала. Спорт не решение внутренней пустоты. Увы.

__________________________________
Лирика 150, венфлаксин 70. Кветирон 25-50. По надобности Глюталит 25. Ламотриджин 25.

Мадина, я раньше в зал тоже ходил и попу, кстати, тоже качал

Но как выяснилось в течение последних полутара лет - неспешный бег на природе в течение минут сорока , а потом часовая прогулка - очень помогают избавиться от тягостных душевных состояний.

Зал и пробежки на природе - совсем разные вещи.

Я еще при этом практиковал глубокое энергетическое дыхание - вдыхал всё что вижу.

Час - полтора всегда можно в день найти. Независимо от работы.

__________________________________

Мадина, привет
мне больше всего рожицы понравились и полумесяц... люблю маленькие татухи в укромных местах...
Мадина, а ты читаешь что нибудь по пси-проблемам.
Экхарта Толле "Сила момента сейчас" не пробовала читать? В свое время она меня потрясла...очень...откровение какое то... и помогла справиться с очень сложным периодом.
Есть аудиоверсия книги: чтец очень качественно передает смысл книги. Я до сих пор периодически слушаю в машине...

__________________________________
ТДР, ОКР(обсессии)
Феварин с февраля 50-100-125
с 07.05.2020 Феварин 150 мг
Труксал 12,5 мг х 3 раза
Эглонил 50 мг,Тералиджен,Перфеназин
Моя тема

Мама сильно переживала. что еще татушки появились? Такие реактивные Ты только не займи ими все тело. а то как понесет. не остановишь. хорошо?

__________________________________
Просьба задавать вопросы на форуме. а не в личных сообщениях. Все мои посты-лишь мой взгляд на проблему. но не истина в последней инстанции

Nomen, Добрый вечер. Я еще года 4 назад, бегала с утяжелением в 5 кг например, по лестнице, 14 этажей, по несколько заходов. Скакалка, бег на стадионе. Все это было. Но к сожалению, это в прошлом. Но желание есть заниматься хоть каким то спортом. Посмотрим что будет дальше. А еще у меня от спорта агрессия повышается. Для меня это плохо. Для психики. Сейчас особенно. Я еще себя в норму привела с помощью лития и хочу и впредь быть спокойной. Прогуляться просто на природе это хорошо, но не всегда получается. На природе спокойно. Людей нет.

Andropupsik, Добрый вечер. Толле я многое переслушала. Да, он и на меня подействовал в свое время. А сейчас, как началось со мной не ладное, послушала пару книжек, сначала есть надежда что будет что то оригинальное, а потом...Вода водой и ничего дельного. В стиле, "Ты тонешь? Так возьми и помоги себе!". Если кто то посоветует что то достойное, буду рада. Последнее что прочитал по теме суицида, Альбер Камю-Миф о Сизифе. Долго я искала что то из философии, и нашла. Книга не заставляет ничего делать, а просто констатирует. В некоторых моментах перемежаясь с философией Шестова. Все бессмысленно. Вам решать что делать.

Freshi Shi, Здравствуйте. Мама была не в восторге. Не видит в этом смысла. В чем то вы правы. Набей одну, а дальше жизнь может занести туда, где в них будет уже все тело. Но одно дело стопы, а другое остальные видные места. Не хочу не кого эпатировать. Если что и набью, то так что бы не было кричащим. Вот есть желание что то еще изобразить. Но глубоко ночью, в одиночестве, осознаешь, не татушки, не одежда, ничего не делает тебя счастливым человеком, все прах и тщета.

__________________________________
Лирика 150, венфлаксин 70. Кветирон 25-50. По надобности Глюталит 25. Ламотриджин 25.

Мадина, я именно об этом. То есть никаких утяжелений и никакого спорта.

Очень лёгкий и неспешный бег трусцой на природе, а потом назад пешком неспеша. Дышать глубоко, слушать птичек, чувствовать ветер, смотреть на облака и солнце...

И всё это не менее чем часа на полтора. За меньшее время психика не успевает успокоиться и прийти в баланс с природой.

Работа - это отговорки. Если задаться целью - каждый день делать такие прогулки, то время всегда найдется. ( вместо самокопания и самоистязания в четырех стенах)

__________________________________

Nomen, Задаться целью иногда очень тяжело. Даже простой целью. Встать с кровати. Покушать. Привести себя в порядок. Не выполнить задуманное, а лишь задаться целью.
Тот кто для себя не увидел ничего в этом мире, цели для него понятие чисто прикладное. А если такой человек еще и психически ущербный, например с депрессией, все это превращается в болото. Стоит ли вообще что то, того что бы это делать. Пока хочешь жить, то что то стоит.

Я пару раз в пешие походы ходила, наверно не далеко особо. У меня после этого вены на ногах очень болели, и сами ноги. Я даже в последний раз не смогла самостоятельно добраться до дома. Потом шкандыбала как инвалид по шажочку, что бы до парадной доползти.

__________________________________
Лирика 150, венфлаксин 70. Кветирон 25-50. По надобности Глюталит 25. Ламотриджин 25.

Мадина, я почему рекомендую бег трусцой и прогулки...

Потому что сам был когда то в твоем состоянии.

Тупо начинаешь бегать каждый день.
При этом глубоко вдыхать всё, что видишь вокруг, впитывать энергию.
И также при этом вопреки своему состоянию думаешь о своём БЛАГОПОЛУЧИИ И РАДОСТИ.

и примерно через две недели заметишь, как потихоньку жизнь и настроение начинают меняться в лучшую сторону.

Возьми также пару листов бумаги и напиши 100 своих желаний.
Я делал это через силу - в три или четыре подхода.
Это переключает психику с увядания на жизненность
( к тому же некоторые желания сами реализуются )

__________________________________

На счет боли в ногах или вообще ( при физнагрузках) - это нормально и даже хорошо. Это значит, что организм начинает приспосабливаться и через две-три недели придет в тонус.
А тонус тела равно тонус психики и нормального настроения

__________________________________

Здравствуй, глупое одиночество.
Что же ты за дверью то прячешься.
У порога трясешься, корчишься.
Заходи, расскажешь, поплачешься.

Напою тебя мыслями томными,
Твой рассказ монотонный слушая.
Что-то больно сегодня ты скромное.
Чересчур уж сегодня ты скучное.

Разверну тебе душеньку грешную,
Подстелю тебе сердце под голову.
Что ж ты в угол забилось, сердешное,
То ли страшно тебе, то ли холодно?

Ты не бойся, сегодня не выгоню.
До рассвета тебя, убаюкаю.
Завтра утром слезами вымою …
Заходи, одиночество глупое.

__________________________________
Просьба задавать вопросы на форуме. а не в личных сообщениях. Все мои посты-лишь мой взгляд на проблему. но не истина в последней инстанции

Nomen, Доброй ночи. Про лист с желаниями и мысли о благополучии, было неожиданно такое тут, в этом форуме, в этой теме, увидеть. Я думала что каждый кто по настоящему опустился на дно своего смирения, угасания, безнадеги, не когда не посоветует такие вещи, ведь если бы они работали, не кто бы не погибал от самоубийств и не ныл тут. Форума бы не было. Однако я как взрослый, к сожалению, человек, понимаю, что у всех ситуация разная и кому то могло и это помочь. А еще есть оптимисты в депрессии. Иногда мне кажется что я тоже оптимист..Но думаю это чушь.

Для меня хорошо если я вообще куда то выхожу, хоть на мол часа прогуляться. Спасибо вам за подбадривания в плане активности.

Freshi Shi,
Стихи. Вы любите стихи? Я нет.
Я рассказала маме про идею книги Альбера Камю, Миф о Сизифе, и она сказала, что он неудачник, если написал такое..) А еще я заказала эту книгу и теперь она у меня в бумаге, с еще двумя произведениями. Жаль что сейчас книги так ужасно подорожали, да и найти что то в магазине нереально. Книги не должны стоить таких огромных денег. Как все ущербно.

__________________________________
Лирика 150, венфлаксин 70. Кветирон 25-50. По надобности Глюталит 25. Ламотриджин 25.

Вопрос один я слышу много лет:
"А почему ты любишь черный цвет?"
Да потому что он, как покрывало ночи,
Всегда спускается на плечи молча
И дня безумного он заглушает бред...

"А почему ты в черное одет?" -
На это тоже есть простой ответ:
Чтобы бесследно слиться с темнотой,
Воскреснув, снова стать самим собой
И в дар принять волшебный лунный свет...

Ты спросишь, для чего мне лунный свет? -
Чтобы к тебе быстрей найти дорогу!
Я черным вороном возникну на пороге -
И ты возненавидишь слово "нет".

Мадина,Привет, хорошего настроения)

__________________________________
невроз,ипохондрия
Влюбиться — лучший способ прикончить своё сердце, потому что оно тебе больше не принадлежит.

Romeo must die, Добрый вечер. Черный-мой выбор в тесте Люшера на цвета.
Почти вся одежда моя черная или темная.

__________________________________
Лирика 150, венфлаксин 70. Кветирон 25-50. По надобности Глюталит 25. Ламотриджин 25.

Родственная душа)

__________________________________
невроз,ипохондрия
Влюбиться — лучший способ прикончить своё сердце, потому что оно тебе больше не принадлежит.

__________________________________
невроз,ипохондрия
Влюбиться — лучший способ прикончить своё сердце, потому что оно тебе больше не принадлежит.

Эх. Все пропали, друзья. Может быть вам интересно что то узнать про меня лично и про то как я докатилась до экзистенциального дна. Спрашивайте. Хочу диалога с вами. Тут иногда, на этом форуме хочется отвести душу, да не кто не пишет

__________________________________
Лирика 150, венфлаксин 70. Кветирон 25-50. По надобности Глюталит 25. Ламотриджин 25.

знакомая ситуация.
и как же "докатилась до экзистенциального дна"?

__________________________________
аффективное расстройство биполярного спектра. преодладают депрессивные фазы
Утро ламомтриджин 100
Ночь кветиапин 100
Stop chasing shadows, just enjoy the ride. ©Morcheeba
лучше на ты

Мадина, привет,расскажи,интересно.

__________________________________
невроз,ипохондрия
Влюбиться — лучший способ прикончить своё сердце, потому что оно тебе больше не принадлежит.

Ievhen, Romeo must die,

Добрый вечер. Не могу сказать что знакома с вами, так как раньше вы не заходили сюда.
Наверно глупо выглядел мой призыв, кому то интересоваться тем, что со мной произошло. Все из за недостатка общения. Сглупила. Однако теперь придется ответить.

Есть фраза, если долго и пристально всматриваться в пустоту, она начнет всматриваться в тебя. А может быть пустота всегда в нас. И смотрит на мир, нашими глазами.

В какой то момент начинаешь начинать думать о том что ты делаешь, зачем и почему. А потом понимаешь что все это возня, рутина. Пыль которая потом останется.

И в какой то момент понимаешь, что пользы людям ты не принесешь. Не станешь первооткрывателем вакцины от неизлечимой болезни, или изобретателем реактора на холодном синтезе. Не какой пользы от тебя не будет. Только вред. Как и от всех.

Все что ты делаешь, ты делаешь только для себя. Иногда тебя терзают мысли о том что тебя не видят, не ценят, не восхищаются. От этого становиться еще более гадко. Начинаешь ощущать в себе то что видишь в других, то что презираешь в них. Потреблядство, выставление себя на показ, попрошайничество лайков и комплиментов. Успокаиваешься вспоминая о смерти и том что все это не важно. Постепенно уходишь от этого. От желания что бы тебя заметили и оценили. Благо у меня не когда и не было такого желания. Однако будучи пользователем нынешних соц-сетей, становишься жертвой их безмолвного давления на тебя, навязывания того что тебя должны видеть, восхищаться.

Дистанцируешься от всех и вся. Становишься одиноким человеком почти без друзей. Потому что люди тебя напрягают, гнетут, раздражают своей глупостью, невежеством, поведением обезьян. Презираешь их и себя. За то что ничего не можешь поменять, за то что должен жить среди них и видеть то от чего противно. А то чего желаешь, так далеко, так недоступно. Что легче умереть, даже не пытаясь дойти туда. Все равно конец один. Избавление. И покой.

__________________________________
Лирика 150, венфлаксин 70. Кветирон 25-50. По надобности Глюталит 25. Ламотриджин 25.

Мадина, жизнь - это сон. Это видЕние Разума.

Ты же не долго переживаешь о том что было во сне?
О том, что полезное ты что то делала во сне или нет - какая разница?

Поэтому не загоняйся всеми этими социально навязанными нормами и оценками - "быть полезной", "быть вредной"....

Разве во сне ты можешь быть полезной или вредной?
Это же просто спектакль такой.

Поэтому можешь просто расслабиться

__________________________________

Мадина, зачем себя корить ну сделала и сделала... я вот про это:Что тут такого... всем хочется общения и внимания. И почему нет, мне интересно что произошло с молодой и красивой женщиной, что она перестала радоваться жизни...
ты говоришь:Мне кажется что все всё делают для себя: любим для себя, делаем хорошие поступки для себя, дарим подарки тоже(косвенно) для себя: если бы мы не испытывали положительных эмоций при этом, вряд ли бы мы это делали.
Не заметил за тобой такого, а вообще что здесь удивительного, если люди перестали общаться в реале...идешь по улице и видишь как молодые люди уткнувшись в гаджеты не замечают друг друга, таких красивых, рядом с собой

И вот интересно, если бы ты могла совершить что нибудь из того что ты описала:стала бы ты счастливее или все таки дело в чем то другом...

__________________________________
ТДР, ОКР(обсессии)
Феварин с февраля 50-100-125
с 07.05.2020 Феварин 150 мг
Труксал 12,5 мг х 3 раза
Эглонил 50 мг,Тералиджен,Перфеназин
Моя тема

я большее что делаю в жизни делаю для кого то,и мне это приносит радость
и меня такие мысли терзают иногда

думаю ты как придёшь немного в себя сама увидишь,что ничего этого не надо,чтоб на тебя обратили внимание
девушкам многим нравится чтоб ими восхищались,так заложено природой наверно или создателями)
а мне иногда хорошо когда я один,а друзей настоящих не бывает много,лично у меня 2 друга всего.
даже не думай об этом)придёт время и будет у тебя праздник...и ты будешь вспоминать,что такое писала и улыбаться,что как я могла такое сказать)есть люди которым ты нужна,они есть сейчас и есть ещё те которым ты будешь нужна в будущем)просто ни ты,ни они,ещё об этом не знают)но это наступит)

__________________________________
невроз,ипохондрия
Влюбиться — лучший способ прикончить своё сердце, потому что оно тебе больше не принадлежит.

Долго не готова была я ответить тут в теме, но вот момент пришел.

Nomen, Добрый день. Если это и сон, то сон в котором надо либо умертвить себя и не мучать попу. Или как то "жить". Просто спать не получается. Есть такое, что тибетские монахи, где то в горах, уходят в пещеру и там медленно медетируют и постепенно входят в состояние смерти/сна. И становятся такой себе мумией. Если мы не монахи с тех монастырей и не суицидники (пока что), надо что то делать. А что то делать и есть нервы и страсти. Если есть в мире такое состояние, что ты живешь и совершенно не нервничаешь, то оно не у меня.

Andropupsik,
Здравствуйте. Интересный у вас никнейм.

Я сегодня была на улице, надо было купить овощей на лотках и для дома мелочевки в магазине. Шла к рынку, стояла там, смотрела на людей. Не понимала что я там делаю и зачем. Зачем пришла и зачем стою там. Зачем все это.


Счастье скорее для кого то легче делать, чем себе. Сделав что то для других, можно и не стать счастливым. Меня всегда что то гложет. Как бы позитивно не было. Что то там глубоко в темноте, бдит, смотрит, не дает уйти в растворение. А может быть это нормально. Ведь растворение это уже после смерти. А пока живешь, знаешь то от чего не можешь умиротвориться. Как вообще можно быть спокойным живя тут. Покой наверно одна из самых тяжело достижимых вещей. Покой и отстраненность от всех и вся. Что то не как не связанное с суетой мирской и жизнью.

Romeo must die, Добрый день. Спасибо что нашли время и ответили мне.


Время уходит. Праздники были в детстве. Я чувствую как старею и внутри становлюсь старой, уставшей от всего. А людей мне нынче найти очень тяжело. У меня тоже буквально 2 друга.


Мир зашел в тупик и не заметил этого. Вся эта интернетная жизнь, грязь и пустое. Люди обмельчали, стали какими то суетными, не на то смотрящими. Не видят что делают. Все усилия ради пустого. Все бессмысленно. И я тоже со своими мыслями, тут же, рядом с всем этим, внутри этого. Как по горло в говне и смотреть на небо, просто любуясь тем, что ты еще можешь прекрасного видеть. Потому что потом будет только мрачнее и гуще.

__________________________________
Лирика 150, венфлаксин 70. Кветирон 25-50. По надобности Глюталит 25. Ламотриджин 25.

Она хотела на ручки. Мама была занята. Она хотела на ручки — и плакала. Мама была занята. Она продолжала хотеть и плакать. Мама была занята. Она перестала хотеть. И перестала плакать. Хорошая девочка.
Она хотела играть — но нельзя — «мама спит, она устала». Она перестала хотеть. Удобная девочка.
Она хотела игрушку — не было денег. Она перестала хотеть. Умная девочка.
Она хотела собаку. Не было возможности. Она перестала хотеть. Послушная девочка.
Она хотела красивый лифчик и красивое платье — как у Светки из 6А класса. Не было возможности. Она перестала хотеть и продолжила донашивать свитер двоюродной сестры. Практичная девочка.
Она хотела замуж — чтобы уехать оттуда, где нельзя хотеть и нет возможностей, туда — где есть место возможностям и желаниям. Но не получилось. Она перестала хотеть. Прогрессивная девушка.
Она хотела отмечать новый год с любимым. Чтобы был праздник, которого у нее не было в родительской семье. Но любимый все время был занят. Она перестала хотеть. Понимающая женщина.
Она хотела детей. Но было не с кем. Она перестала хотеть. Прогрессивная женщина.
Она хотела уехать из страны. Но нужно было присматривать за стареющей мамой. Она перестала хотеть. Заботливая дочь.
Она хотела уехать в отпуск. Но нужно было работать. Она перестала хотеть. Лояльная сотрудница.
Однажды утром она ничего не хотела. Она лежала в больнице и смотрела в стену. Она ела пресную кашу в больничной столовой и ничего не хотела. Она ходила на какие-то прописанные ей процедуры и ничего не хотела. Она уже хорошо знала, что хотеть бессмысленно.
Она перестала хотеть еще до больницы. Ее внезапно стало все устраивать. Нет ничего из того, что она хотела, — ну и ладно, теперь уже она ничего и не хочет. Подруга сказала, что это просветление. Что все проблемы от ожиданий, а у нее ожидания сами прошли, это смирение, это благо. Она не знала, благо это или нет. Ей было уже все равно.
В больнице какие-то врачи спрашивали, хочется ли ей чего-нибудь. «У меня все хорошо, у меня все есть» — пожимала она плечами и отворачивалась к стенке. У нее уже давно была депрессия, но ее это устраивало, потому что она уже давно забыла, что значит хотеть.
Ее выписали из больницы. Ей нужно было на работу. Но она не хотела — она не понимала зачем. Ей не нужны были деньги — ведь она ничего не хотела.
«Не кисни» — говорили ей подруги. «Пойди развейся». «Ты ведь жива-здорова, а в Африке дети голодают». Ей было все равно.
Она не чувствовала вкус жизни. Она не чувствовала жизнь. Она потеряла жизнь.
........

__________________________________
Иногда отвечаю с задержкой!
непреходящая усталость, сонливость, апатия, ангедония
велаксин 225, квет 50
(не подошли) ламотриджин, флу, бринт, кломипрамин, буспирон, пароксетин, мапротилин, эсциталопрам, велаксин, дулоксетин, сертралин

как ты это чувствуешь?может просто тебе кажется?


когда в твоей жизни всё поменяется в лучшую сторону и жизнь запоёт яркими красками-зайдёшь сюда..скажешь,что ты была не права?)


не будет)будет всё по другому)светлее?но с другой стороны мне вот например нравится всё мрачное,одежда темная,дождь,тучи,луна)я бы даже сказал, что для меня это не мрачное.а это вещи которые меня радуют)этот мрак-мой свет)так же как и мрачная музыка)

кстати раньше я любил гулять по кладбищу,самое спокойное место.мы как то даже ночью ходили)

__________________________________
невроз,ипохондрия
Влюбиться — лучший способ прикончить своё сердце, потому что оно тебе больше не принадлежит.

Мадина, а чего бы ты хотела?

__________________________________

Tessa, Здравствуйте.
Просветление через смирение..Или не просветление а, осознание того, что смысла нет. Страшно так жить, когда смысла нет. Иногда в пустую голову, уже смиренную, приходят зловещие мысли. Иногда кто то выходит. Кто то из рамок допустимого, кто то в окно. Это осознание-просветление карт-бланш. Что с ним делать, решать вам. Только какой то сыростью могильной веет. Как будто знаешь уже наперед. Чем кончится.

Romeo must die, Здравствуйте.
Я старею. Все стареют. В 6 лет это может воспринимаешь как расти. В моем возрасте уже не так.

Вы оптимист) Нет не скажу. И почему ко мне все на "ты") Иногда забавно.


Я тоже ношу черное и темное, и гуляю ночью на кладбище. Но это не мрачно, просто это нравиться. Мрачное это то что внутри, когда остаешься сама и слышишь только гул пустоты и эхо былых времен, когда все было чуточку краше и светлее.

Nomen, Здравствуйте.
Жить за городом.



Тем временем я исхудала. Кушать не хочется. Неприятно осознавать что уже стала на скелет похожа. Не анорексичка, но уже что то как из склепа. Раньше пузико было. Теперь его нет. Вместе со всем остальным. Мама говорит что лучше как раньше. Ну может надо немного больше кушать, да.

__________________________________
Лирика 150, венфлаксин 70. Кветирон 25-50. По надобности Глюталит 25. Ламотриджин 25.

Но на лице отличные скулы. Такое себе утешение, скорее попытка мрачно пошутить

__________________________________
Иногда отвечаю с задержкой!
непреходящая усталость, сонливость, апатия, ангедония
велаксин 225, квет 50
(не подошли) ламотриджин, флу, бринт, кломипрамин, буспирон, пароксетин, мапротилин, эсциталопрам, велаксин, дулоксетин, сертралин