|
Я забивал и жил так последние 5 лет. Постоянный срач был адский. Я не хотел к ней возвращатся. Если бы я не вернулся это го бы небло скорее всего.... Ах как задолбало меня ныть. Как хочется здоровья и начать жизнь с нуля. Я всегда плохо исправляю. Всегда хочу начинать заново. Я неумею исправлять хочу все заново это наверно главная преграда во мне. Когда я осознаю что ничего уже не исправить и надо както мирится я неумею этого делать это меня сьедает подсознательно. Когда я был в гармонии со своим телом знал на что оно способно и от чего я могу отталкиватся у меня была гармония в голове. Когда я сломал тело и понял что немогу исправить ничего незнаю как, в один момент устал и начал уничтожать себя подсознательно годами напролет. Уничтожая как физически так и социально. Плюс жизнь сама толкала меня по такому острому течению которое только способствовало моему саморазрушению и я почти никак не сопротевлялся этому. Не так как мог бы, даже несмотря на невыносимые для меня проблемы со здоровьем. Я сдался наверно слишком быстро. Получил удар в самое больное место и сдался. Начал плыть по течению создавая себе микро островки комфорта окруженные адом. Пытался получать от жизни удовольствия жить одним днем и терпеть все больше падающие мне на голову проблемы списывая все на состояния здоровья даже когда мне было полегче. Но псизика очень начала изза глаз сдавать. Я пытался доучится в институте даже недавно и не смог. Пришел и понял что я настолько психически истощен что не осилю еще полтора года даже заочно до пятого курса.
У меня щяс просто внутри постоянно горело дикое делание получить второй шанс, начать сначала. И очощнание того что жтого недано меня разрывало изнутри. Я условно долбанную игру ролевую не могу играть до конца , если меня както не устраивает в ней персонаж, считаю что мог сделать лучше по другому и т.п просто все бросаю и наново начинаю иначе такая игра не приносит удовольствие. А с жизнью все в сто крат острее и больнее. И господи как жто терзало меня все время. Как я себя уничтожал как только потерял это внутреннее спокойствие и мучался с долбанными глазами. А моя черта не дающая мне смирится принять и продолжать както дальше двигатся сквозь боль и это все дерьмо, просто бросила меня в какуюто канву самоуничтожения.
И в голове постоянно крутился тот момент навязчиво, когда я гдето в 23 года имел работу, заканчивал институт, девушки и т.п. стою с другом в тренажерке заговорив о будущем и рассуждаю о своих возможностях в том плане что много вариантов сейчас, или продолжать крьеру тренера, или в германию попробовать перебратся к родственникам или подучится в айти сферу, паралельно еще поступив на доп образование, или фотографией плотно щанятся, или как хобби оставить, еще крутился на горезонте вариант модельного бизнеса чисто бабла срубить побыстрому... Господи как я это все просрал.... Как меня постоянно все эти годы мучали эти мысли и я так зациклился что я поломан и непонимаю что делать дальше, что вместо того чтобы карабкатся както через это, я начал себя уничтожать. Просто убивать и физически и социально день за днем. Меня постоянно разрывали мысли что нет рестарта, нет для меня начать все сначала, нужно было преодолеть и изучить проблему с глазами настолько насколько это было возможно. А я, хоть и первые пару лет бросал все силы на это, но изза того что постоянно заходил втупик и изза своего мягкого характера просто сдался. Устал. Захотел отдохнуть и нащупав какойто комок спокойствия если зажмурится, в нем и остался. Завернулся в кокон который позволял пинать жизни как угодно добивая себя изнутри.
А теперь я потерял все. Даже тот островок домик будку в которую я прятался от навалившихся на меня проблем которые росли с каждым днём. На которые я закрывал глаза и уши чтобы не волноватся чтобы не сойти с ума от переживания. Теперь нет ничего. Теперь я лишен совсем всего. И это просто буквально мне убивает рассудок. Я был в ужасе последние годы от своей ситуации, и чтобы псизически не свихнутся, избегал мыслей о всем этом, решая только какието локальные проблемы по мере поступления. А теперь все в сто крат хуже, теперь все то что накопилось просто обрушилось на меня, то на что я боялся последние годы даже взглянуть, сейчас обволокло меня с ног до головы и от этого шока психика просто начала закипать.
Я просто незнаю как существовать дальше. Я хочу все исправить. И не могу. Незнаю как. Это невозможно. И это меня убивает. И убивало раньше. И я не умею смирятся с чем либо что меня волнует сильно, просто неумею. Мой мозг не умеет этого делать. И я не умею решать проблемы. Если у меня чтото не получается, я жто не исправляю, я сжигаю это и начинаю заново учитывая ошибки. Я неумею жить так чтобы существовать в спокойствие и умиротворении с чемто что я невыносимо хочу исправить изменить переиграть. Особенно когда этого всего уже эверест к которому я не то что незнаю с какой стороны подступится, а мне плохо об одной мысли что мне както надо начать всю эту гору разгребать с осознанием того что я никогда не исправлю все даже на половину, и не смогу никак начать заново чтобы не допустить всех этих ошибок.
Меня сжирали эти мысли последние годы, я от них постоянно прятался и убегал, а сейчас все в стоткрат хуже и я уже немону никуда спрятатся отмахнулся отвлечься, мне нужно собрать остатки того что осталось и какимто непонятным для меня чудом начать преодолевать этот бесконечный черный лес в котором я очутился.
Я, я просто, все ще наверно на чтото надеюсь, что я смогу привыкнуть, чудом наладить какието минимальные для жизни функции типа сна. Както привыкну к состоянию глаз. И начну дальше прозебать . Это мой максимум в голове сейчас. Что чудом, как первый раз я начну спать по немногу и все вернется в какойто шаткое убогое русло существования, в котором я буду готов просуществовать остаток свой. Мысли о чемто что я мечтал и думал десять лет назад полностью смыты страхом и безсилием перед обстоятельствами. Я не боец. Я не тот кто ломится через смертельные диагнозы к жизни. Я зрупкий человек который хотел аккуратно строить свою жизнь по ступенькам без грандиозных целей и амбиций но стабильно и спокойно. Я человек который жизненно было необходимо иметь внутри умиротворение и кое какое удовлетворения своим постепенным жизненным продвижениям. Я не тот человек который получает серьезные препятствия прозодит их учится жить и двигается дальше несмотря ни на что. Я так не умею не могу это не мой характер не мой мозг не мое мышление. Я быстро ломаюсь. Ухожу в защиту ищу как можно откатиться назад и пойти другими путями, а не тащить на себе все что падает на голову.
Неумею я так. Я этотвсе тонко чувствую и остро реагирую. Меня все это сильно ранит как бы я того хотел или нет. И я незнаю как жто изменить. Потому что это то кто я есть. Как у меня сформирован мозг и мышление ощущение мира. И речь не о какойто конкретной для всех вещи типа денег крьеры и т.п. а именно индивидуально острых для меня, как гребанные глаза. Т.е. никакие бы провалы на работе или в личной жизни никогда в жизни не пошатнули меня проблемы финансов и прочее если бы я был здоров. А вот здоровье для меня это моя ахилесова пята. Вот когда его уже нет, для меня все остальное кажется непреодолимым да и неважным по большому счету. Кажется что уже все упущенно и не имеет смысла . Если я немогу поправить чтото важное для меня то остальное кажется серым и бессмысленным.
Вот такое я слабозребетное говно. И я незнаю как жто изменить в себе. Потому что я жто все мое мышление. Моя суть. Как жто изменить, я непонимаю. Просто непонимаю
__________________________________
4 месяца курс-бросил(Миасер15>30/Золофт25>75/Флюанксол1/Гидазепам40>20).Эпизод.проб. негативно:Прегаб>300/Миасер15/ Труксал100/Квет25/Оланз5/Солиан200/Эглонил50/прочее.
Текущ.Гидаз20-100мг-нед.Тревога.Соматика.Выбросы из сна.Фармокофобия.
|
Вход
Регистрация
Правила форума
Поиск
Давай склонять к лечению... мотивировать. А жалеть будем о том. что можно было это прекратить раньше. много раньше. 
А потом вспоминать об этом ужасе с сожалением. что не прекратил это раньше
Это и есть показательные выступления. Не обязательно рыдать и заламывать руки. ИМХО
Не знаю, атмосфера тебя тоже гробит, она даже не нейтральная. Нейтральная это жить в общаге с туалетом по коридору, когда алкаши тебе никто и только бесят, но их мнение не.трогает. с родней сложно. 
Такие люди варятся в своей болезни. и никого не подпустят. что его вытянули. Он так привык к ней и ему таки с ней комфортно жить. Тут много цитат можно привести. Двойкина предлагала 20 мг ципры.давно! Он жаловался. что ему мало и он сможет только в побочках искупаться. А если не хватит на длительное время. так зачем начинать. Подрулил Хаски с аналогичным предложением. Алекс леки предлагал. Все бесплатно. Но Альваро сказал в итоге. Я и сам их могу купить .gif "Фигня")
Успехов в изучении медицинского дела 