|
Я просто начал замечать всякие чисто психические детали, вызывающие нервное напряжение и пытаюсь понять их истоки. Но начал это замечать только когда стал кое как удерживать большую часть времени соматику, на пониженном уровне боли, чтобы организм хоть немного приходил в себя. Так как обычно изза боли и постоянного стресса на этом фоне я вообще не замечал ничего. Просто как ведро с адреналином себя ощущаешь. Там не до диагностики совсем. И только щяс понял что чем больше я создаю условий для уменшения боли тем мне резко легче, что аж с таблеток слез на пол года почти.
Но после этого состояния стресса хронического, находясь уже в более спокойном, как начинаю привыкать и понимать в каком адреналине я находился постоянно, начал уже в добавок замечать конкретно психологические загоны ,которые тоже в стресс затягивают . И если, там ,проблемы связанные с войной, или вынужденного общения с невыносимыми мне родствениками, вопросы финансов, заработка и т.п. это я еще могу проанализировать и сам в целом понять и обосновать так или иначе...
То есть моменты которые просто вызывают стресс изза относительно неважных вещей, которые я вроде осознаю, но я не могу понять их природу и как с ними боротся кроме их решения, что приносит сразу облегчение, или мучительного игнорирования , когда в итоге при длительном избегании и переклбчении начинает попускать.
Т.е. это например банально какаято фигня в интернете. Где я зашел в какойто паблик например, а меня несправедливо обвинили и забанили не дав толком ничего сказать в ответ. И я , вроде понимаю что мне пофиг должно быть, у меня другие проблемы совсем и задачи, и я даже не зашел бы туда скорее всего со временем, но , теперь, мой мозг не может успокоится , гоняет постоянно волнение, туда обратно загонясь по типу - "да как так что за нафиг". И прям ночь-две резкое ухудшение состояния . И прям вот цепь идей идет как создать новый аккаунт зайти и по фактам рассказать так чтобы доказать свою правоту. И прям максимальный пик напряжения когда захожу и начинаю доказывать, просто холодный пот течет. Добиваюсь своего разбана другого акаунта и сжатых извинений. После чего меня просто моментально попускает . Будто гора с плеч. Остается только последствия накопившегося стресса который в организме за пару дней, но относительно быстро убывает . И про этот паблик я вообще просто забываю сразу и никогда больше там не появляюсь. Просто совершенно становится безразлично.
Вот это для меня странная фигня. потому я начал думать об окр как вариант.
Либо еще вариация , когда работаешь над какойто идеей, и не можешь успокоится пока не доделаешь задуманное. Т.е. пытаешся написать какую либо мысль, редактируешь какой либо проект там фото или видеомонтаж или какойто код пытаешся дописать и т.п. Т.е. спокойно можешь сделать паузу и отдохнуть , но просто не можешь пока не завершишь.
Или когда возникла проблема даже небольшая, но ты зациклился над ее решением , там услвоно не можешь вспомнить пароль к в какойто паблик свой и зациклисля чтобы восстановить аккаунт. Просто там буквально пара фоток твоих было которых хотел достать в этот момент и музыки какойто. Но ты вообще забыл про них до этого момента уже пару лет. И чтото подобное.
Ну и в таком же ключе все остальное липнет, но часть просто более можно обосновать , но ощущение в корнях того же эффетка. Типо начал замечать что башка лысеет. Раньше вообще не парился потому что отец и его брат и его отец все волосатые и сам такой зарост всегда был на голове что просто дремучий лес. Но тут увидел что я скорее по матери от ее отца лысеть начал. Сначала шок, печаль , волнение осознание. Попытки чтото сделать. Пытаюсь мыслить конструктивно. Лысый я урод обьективно. Разница с волосами и без как с побритым котом примерно. Иначе такого волнения перспективы бриться наголо бы не вызывала. Это тревожно. Узнал инфу всю нужную что как и почему, какой гормон какие области головы и т.п. Есть таблетка подавляющая нужный гормон. Дешевая. С минимум побочек мелкими дозами и с большой вероятостью остановить и замедлить выпадение . И, вот, я , вместо того чтобы начать рационально действовать как робот, просто достать и принимать препарат смотря на действия, не волнуясь больше от того что не могу никак повлиять на ситуацию больше, и сделал все что смог, зачемто, не удержвшись, начинаю пялится все больше и больше на зону облысения. Искать свои старые фотки смотреть зачемто насколько эта зона роста волос уже сползла пока я не замечал. В какойо попытке утешить свой мозг , что все не настолько плозо как я нарисовал сеюе. Но только еще больше расстраиваясь и тревоги нагоняя изза того что мои наверно подсознательные желания выявить что это незначительно было, неопарвдались, и скальп слез достаточно сильно даже с 10 летними снимками. Затем какието еще подсознательные попытки утешить или обмануть нервную систему, мыслью что у всех так же, листаю какихто знакомых, роодных, или известных людей, но вижу что у них все норм, всякие бредд питты колины фарелы джареды лето кристианы бейл, мой друг, один второй третий, мой отец в 69 лет почти и т.п и т.д. с густейшей шевелюрой без особых изменений. И это, опять же, вместо успокоения, приносит еще больше волнения и залипаня на этой теме, прям ощутимо выбивая из головы более важные вещи на текущий момент , как в целом мое состояние с болями всеми, решение вопросов с заработком долгами и т.п.
Потом мозг начинает на этом циклится и я понимаю что я начинаю обращать внимание на каждую башку и линию ее зароста. Мозг начинает цеплятся за каждый череп попадающийся в глаза зачемто анализируя как у кого выглядят залысины. И т.п и т.д. И чем дальше я залипаю на этом тем хуже . При этом я твердо знаю, что если был бы способ остановить выпадение и мог отрастить без особых проблем все назад примерно как было , это было бы реально и доступно мне сейчас прямо там в течении пол года - год условно, и я бы был в этом реально уверен, я бы тут же успокоился и забыл об этой проблеме почти полнотсью. Случился бы этот камень с горба как выше про несправедливые обвинения. Но пока не могу решить это, оно почемуто весит камнем и я не могу заставить мозг выключить анализ этой ситуации и ненужный стресс.
И вот это по такому вот типу вроде ж не особо то и рациональное поведение. Но я зачем-то так делаю. Я вроде чисто утилитарно понимаю что надо делать , а что нет, но мозг сильно сопротивляется почемуто. Постоянно желая проанализировать наперед в самых плохих прогнозах, а потом пытается както подсознательно найти решения или утешения накрайняк, почти самообманом пытается заниматся уже когда понятно что нет решения, но при этом в основном, загоняя себя еще больше в эту петлю волнений , когда в целом ожидаемо не выходит убедить что все не так плохо.
Это все тоже наталкивало на мысли о какихто еще расстройствах. Но может это все в гтр с неврозом просто умещается в целом.
__________________________________
4 месяца курс-бросил(Миасер15>30/Золофт25>75/Флюанксол1/Гидазепам40>20).Эпизод.проб. негативно:Прегаб>300/Миасер15/ Труксал100/Квет25/Оланз5/Солиан200/Эглонил50/прочее.
Текущ.Гидаз20-100мг-нед.Тревога.Соматика.Выбросы из сна.Фармокофобия.
|
Вход
Регистрация
Правила форума
Поиск
Мирт тоже решает это, но нужно от 30 мг как минимум.