Loki писал(а):
подобрать антидепрессант это очень тяжёлое дело. Они действуют не сразу. Побочек куча и впервые недели всегда хуже.
ну в этом и вся фигня. У меня же нет запасов сил и ресурсов. Я истощен психически и физически. Я сплю по пару часов и сижу остальное время трясусь от нервного истощения всяких болей в паху жкт орз и т.п. щяс только осталось накинуть на пару недель ухудшения по всем фронтам... Потом если лучше не станет еще на пару недель ухудшений от другого и т.п. Будто это не моя ситуация когда я на дне и за дном а какого нить Армады, который работает спит ест гуляет с девушкой и волнуется что прием адов может помешать ему играть нормально в шутеры.
Вот мне тотчто делать. Я просто уже до ручки дошел. Незнаю че она мне там будет говорить. Но я не представляю что можно сделать. Тело уже просто не выдерживает. Я незнаю куда хуже. Осталось только чтобы я начал дрыстать жидкостью блевать чтоды еда вообще уже не лезла и совсем спать перестал и со своих 55 кг упал там вообще до состояния Асвенцема на какието кости под 50-40 кг, до конца слетело сердце и т.п. Потому я и копался в этом дерьмо по ому что понимал что не выдержу.
Сейчас я просто понимаю про себя что начал крутить су мысли, что перестал об этом кричать как взывание о помощи отчаяния когда они впервые появились и я боялся их, постоянно говоря об этом чтобы самого себя напугать и меня убедили что этотвсе я просто от тревоги морожу и т.п. а сейчас я вижу что замолчал на эту тему, не говорю уже никому, ни родстеникам ни в сети, и уже реально хожу обдумываю это дерьмо в голове молча никому не распостраняясь поглядывая инфу че как можно сделать, и это уже меня так не пугает. Начал смотреть говно в духе как принять смерть настроится и т.п. И уже никому об этом не ору. И уже это меня так не пугает. Уже больше пугает постоянное мучение. Потому я уже иду вобанк , попробую что пт скажет. Я просто в таком состоянии что у меня 24/7 мучения. И я уже невыдерживаю. Я либо сейчас начну бензу горстями жрать либо пробовать вот чтото с этими ад либо буду дальше мусолить эти су мысли пока это во чтото уже реально не сростется. Мы ведь все и так умрем. Жизнь очень короткая. молодость я потерял. У меня осталось в лучшем случае десяток другой лет относительно активного возраста. Но с моим подорванным здоровьем, врядли чтото будет особо приятное. Нужно просто перебороть этот дуратский страх и принять то что неизбежно будет и так. И довольно скоро в любом случае. Я просто расчитывал что когда жто время придет я буду уже стар и продиву насыщенную жизнь. Буду готов. А не буду плавать каждый день в ужасе и страданиях.
Дети умирают подростки а раньше до моего возраста люди далеко ре все доживали. Можно сказать что я прожил неплохие 23 года. Последние десять страдал соматикой но еще пытался получать от жизни радость. Последний год явно дал понять что я задержался уже. Мое время пришло еще год назад когда первый раз сон слетел. Если бы мне не помогли я бы уже закончился на том моменте. плюс минус месяц. Нужно просто преодолеть этот барьер остаточного страха. Эти чувства отчаяния несправедливости пустых и беспощядных желаний все вернуть исправить поменять к лучшему, которые только разбивают сердце. Такой у меня характер тонкий. Психика хрупкая. Но я почти уже приодолел. Были моменты хорошие, что был готов. Но наплывы этого страха тревоги на ровном месте, забирают эту уверенность решимость. Но еще немного осталось. Я почти преодолел это Еще бы год назад я подумал что я с ума сошел просто, что я такое мелю. Но перенеся все эти мучения, я понимаю что нужно принять уже неизбежное. Довести все доконца. Спланировать нормально. Начать принимать все советуемые препараты ады эти. И когда уже будет невыносимо совсем, сделать все по плану, спокойно без болей и т.п. Я остался один я никому не нужен. Я жалок искорее всего непоправимо болен. С какимито очевидными физическими проблемами еще и в мозгу и разбитой психикой. Я чисто эгоистично держусь за выживание. Напрягаю своих родственников. Раздражаю людей на форуме. И сам мучаюсь каждый день. От моей жизни плохо всем. Я это понимаю. Все что от меня осталось это эти простыни текста с пересказывантем мучений и как очередной препарат мне сделал хуже. Это никому не нужно не мне ни людям ни моим родным. С друзями я уже не общаюсь совсем.
Если честно то я вообще ждал чтото типа что гдето корону эту хапну, и отойду просто в какойто больничке на аппаратах под какимито седативными. И на этом все закончится. Весь этот цирк. Вот боюсь сильно только инсульта. Полуовощем стать это вообще будет просто за гранью добра и зла. За инфаркт может и хорошо если летально только. Обосрусь от страха и боли, но быстро кончусь и хрен с ним. Незнаю короче. Ладно. Попробуем ады там будет видно.
Вход
Регистрация
Правила форума
Поиск
Тогда уж лучше и правда сесть на подпольные тяжелые обезболивающие и лежать мордой в пол доживать. Но ты вроде пока так не собираешься....
выбор примерно такой же, сейчас ужасно, но для лечения потенциально может стать хуже