Добрый день, очень надеюсь на вашу помощь, потому что я встал в тупик и понимаю, что самостоятельно я ничего не сделаю и даже вряд ли дойду до врача. Надеюсь, что создал тему там, где нужно, тк изначально хотел назвать что-то в духе "ПОМОГИТЕ ПОЖАЛУСТА".
Попытаюсь очень кратко изложить суть проблемы, потому что не хочу уходить в глубокую рефлексию, да и сомневаюсь, что полностью смогу все рассказать, т.к. это вообще в первый раз в моей жизни, когда я пытаюсь публично как-то обсудить то, что у меня происходит в голове. Так вот, мне около 30, жизнь, если кратко, то ****** у меня, и ощущение беспомощности, невозможности изменить ситуацию к лучшему, потеря интереса к жизни, невозможность испытывать удовольствие и удовлетворение, радость.
Помимо не самой хорошей жизни (объективно) у меня диагноз - аутоиммунный тиреоидит, одним из симптомов является депрессия, смена настроение, утомленность и тд. Думаю, что эта болячка всегда была со мной, тк у меня всю жизнь лишний вес. В 2017 году в марте я впервые в жизни попал к врачу (стрессологу), совершенно случайно. У меня был отвратительный эмоциональный фон, рефлексировал, что никому не нужен, ненавидел себя из-за этого (я и сейчас себя ненавижу), постоянные самокопания, ощущения своего бессилия и ненависти, бесконечной ненависти к себе, обычно это все со мной вот уже лет так 12, но тогда это было особенно сильным. Так вот я напился и пошел к брату на работу (хотя я максимум пью бутылку пива раз в месяц, но и тогда вполне себя контролировал, не в зюзю, а просто бутылка водки, чтобы отвлечься, дать волю эмоциям, поплакал я тогда нормально, хорошо, что полиция не забрала, потому что на улице в парке все происходило), чтобы там посидеть ночью, пока запах пройдет, потому что в другом городе дело было и не комильфо было перед родственниками пьяным приходить, ну и потом на следующий день он шел к врачу своему, я пошел с ним (у него что-то типа кансерофобии было, как он говорил).
///ТУТ НАЧИНАЕТСЯ СУТЬ: У врача я сидел, просто смотрел на нее, она что-то спрашивала, но я особо ничего не мог из себя выдавить, потому что такое предистеричное состояние было, выписала мне рексетин вроде утром таблетку, либо вечером, я не помню уже, сказала придти через пару дней. Я пошел написал на листке то о чем думаю, что меня волновало, но не все, тк все постеснялся. Купил рексетин и эта пара дней были ХУДШИМИ в моей жизни, просто агония, какая-то непонятная боль, дискомфорт, хотелось просто буквально умереть, чтобы этого не чувствовать. Через пару дней я пришел к ней, я сказал, что очень плохо все было, она назначила велаксин 37.5мг там то утром, то вечером, в общем с увеличением дозы до 150мг, а может даже до 225мг в сутки. Я могу поискать эти листочки, но не думаю, что это играет какую-то роль. В целом я принимал определенный период велаксин, стал себя чувствовать лучше, единственное либидо упало прямо по нулям, но это вообще ерунда сейчас, тогда стремно стало, я даже ОСМЕЛИЛСЯ врачу сказать, что не могу кончить ~месяц и как-то стремно с этого, сейчас вспоминаю это и думаю, что это какой-то вообще другой человек был, а не я. После велаксина она начала уменьшать дозу, добавила рексетин, а потом снова был только рексетин, но тогда уже было нормально, я уехал в свой город. Принимал рексетин 1 таблетку утром вроде, было нормально, чувствовал себя явно лучше, чем сейчас. Покупать правда без рецепта было сложно, но удавалось. Еще эглонил принимал, сначала вроде 2 таблетки по 50мг + рексетин, потом один эглонил + рексетин, в общем доза эглонила менялась постоянно, а рексетин 20мг одна таблетка. Но мне не хватило этих лекарств, чтобы полностью как-то перестроиться, выйти на какую-то работу, там были определенные эмоциональные триггеры. В общем рексетин я принимал примерно месяца 3, потом поехал в другой город, пошел к врачу. И вот эти походы к врачу я вообще не помню, я хотел просто получить какой-то другую рекомендацию, чтобы ощущать себя так, когда чувствовал себя пол года назад. По моему я все равно продолжал пить, что пил. Потом как-то она позвала мать к себе и хотела типа познакомиться с ней (я вообще не понял зачем). Она там что-то рассказывает, мать смотрит на меня улыбается и гривой машет, в потом врач сказала, что я у меня просто ожидания не совпадают с реальностью и она не видит смысла меня лечить, типа мне нужно выйти на работу и все пройдет само. Я очень с этого сгорел, т.е. чувствовал себя максимально паршиво, потому что мать видела мои истерики, знает как мы живем и сидит просто делает вид, что все классно, просто чтобы там врачиха не подумала, что она какой-то плохой родитель что-ли? В общем я с ней не разговаривал долго достаточно, несколько месяцев, вплоть, что отец звонил и говорил, что там мама плачет поговори с ней, ну я поговорил, но без энтузиазма. Потом конечно помирился, маму я очень люблю. В общем у меня тогда вот мысли были, что прохожу мимо моста и думаю вот бы скинуться, такие же были на последних курсах университета, когда собственно меня и особо сильно накрыли эти эмоциональные состояния, что я даже ушел (я только бакалавр). Я тогда врачу этого не сказал, потому что как будто меня предали, т.е. был у меня союзник, который мне мог бы помочь, а теперь я совсем один остался, буквально, это был январь 2018, я с тех пор вообще ни с кем не общаюсь, даже в интернете. Один раз только ходил к врачихе после этого случая с мамой, сказал, что буду работу работать, она сказала, что молодец, ляляля тополя и начала вот это вот все "ПОСМОТРИ, КАК У ДРУГИХ ПЛОХО ВСЕ, Я ВОТ ТУТ РАБОТАЮ И ПОНИМАЮ, ЧТО У МЕНЯ ВОТ НЕ ТАК ВСЕ ПЛОХО". Тут я окончательно понял, что с ней каши не сваришь и хоть я тогда работал в городе с января по сентябрь ни разу к ней не сходил, просто как-то не видел смысла да и уже не доверял ей.
Я два года не принимаю никаких таблеток, не связанных с тиреоидитом. Попытаюсь описать свое состояние на данный момент, летом был эпизод депрессивный, что я примерно трое суток не выходил из комнаты и ничего не ел и ненавидел все вокруг, постоянная какая-то усталось, сонливость, может днем клонить сильно в сон, а ночью не могу заснуть, смена настроения. Я толстый и периодически пытаюсь похудеть, вот иногда бывает, что я не ем или ем недостаточно и из-за чувства голода на меня накатывает такое настроение, что вот еле слезы сдерживаешь, то себя ненавидишь, то жалеешь, окружающих то жалеешь, то ненавидишь. В голове постоянно мысль, что нужно найти работу, сменить обстановку, и маленькими шажками пытаться что-то сделать, но вот как только я открываю вакансии на меня находит паника, что я тупой, что я ничего не умею, что меня никуда не возьмут, что если меня возьмут, то надо мной будут издеваться, что я буду белой вороной и тд. Просто невероятная неуверенность в себе. Я понимаю, что я не тупой человек, но я боюсь как-то что-то сделать не так, где-то ошибиться, начинаю зацикливаться на комплексах(что у меня практически пустое резюме, даже трудовой нет и по сути нет ответа что я делал с N года до M года, потому что по факту я не делал ничего, хоть на это и возможны причины, может я просто ленивый м****) из-за этого начинаю чувствовать такую беспомощность и стрессовать. И в принципе всегда выходило так, что все усилия как-то в холостую, особого удовлетворения или пользы они не приносят. Вот вчера я просматривал вакансии, потом читал отзывы о компании и там не особо хорошие отзывы и у меня начинается паника, потому что в голове я представляю, что все проходит хорошо, а отзыва, что там какой-то быдловатый HR, что какие-то грубые директора и тд и начинается паника, что я пойду туда, чтобы улучшить жизнь, а на деле это будет меня угнетать еще больше. Еще раньше тревога была прямо очень сильная, т.е. там звонит телефон и у меня сразу сердце в пятки уходит, нервяк, сейчас вроде получше с этим, но все равно постоянно кажется, что там открою сообщение от близких и там что-то плохое.
Регулярно посещаю поликлинику, пару раз даже спрашивал, как получить рецепт на АД, может меня к неврологу направят или в поликлинике есть психолог, но особого ответа не получил, сказали, что нужно в ПНД идти. Как получить рецепт на препараты? Я хочу, чтобы мне врач что-то выписал, чтобы состояние как-то нормализовалось, прекратились перепады настроения, появилась какая-то уверенность и позитивный настрой, ну чтобы как 2.5 года назад себя чувствовать. Я просто не знаю - пойду в ПНД, к кому мне обратиться, что говорить, вдруг меня пошлют, по полису это все или как? Насколько врач будет понимающий, как с ним вести. Мне вот терапевт выписывал гептрал из-за печени, я прочитал что он имеет антидепрессивный эффект, но не стал принимать, потому что он дорогой, я на этот форум из-за него по сути и вышел, а в теме было написано, что таблетки неэффективны, а ампулы еще дороже + я не умею себе уколы делать, просто не захотел тратить деньги вероятно впустую.
Да, это вторая тема, потому что я заволновался и стер подробности, смысла в них нет, чтобы читать было меньше и удобнее и чтобы самому не переживать то, о чем не очень приятно думать. Очень надеюсь, что кто-то ответит, потому что я очень беспомощным себя ощущаю на данный момент.
Благодарю за внимание
|