Что делать, если близкий человек не признает диагноз

Вспышка у жены, а мне теперь надо это расхлебывать с минимальными потерями для бизнеса и семьи, а также без судебного преследования в отношении нее. Насколько у меня получится, пока не понимаю...

Да, конечно, согласен с каждым словом. Спасибо!!!
Только, конечно, человек все тот же родной, но только он где-то далеко, в другом измерении, и пелена безумия наглухо закрывает дорогу.

Я Вам очень сочувствую.... сама была дважды в таком положении как Вы..( и сама была в отчаянии и на грани сойти с ума).И еще скажу, что при нормальном лечении этот ужас может не возвращаться....и надеюсь, что больше не вернется НИКОГДА в нашем случае. Лечение продолжается уже более 6 лет.

__________________________________
Все что пишу, только личное мнение.

Вы даете мне силы. Правда! Раз Вы смогли, то почему бы и мне не смочь?!
Самое жуткое то, что если не брать самую острую фазу, то жена моя со стороны не выглядит безумной. Это либо (от контекста) экзальтированная русская дама в нелепой одежде, либо навязчивая женщина, либо асоциальный элемент. Люди не понимают... И даже, когда объясняешь (а я, естественно, без крайней необходимости этого не делаю), реакция бывает типа "да, понимаю, очень сочувствую, но нельзя же так, надо все же держать себя в руках". Или из последнего (вчера) - "ты должен очень серьезно с ней поговорить." :(

у нас было точно также.... только при длительном контакте с посторонними, им становилось понятно, что девушка не в себе.Вторая госпитализация была только под моим напором, потому что я понимала, что это начало психоза, а скорая(психиатрическая ) предложила мне вызвать полицию и только после моих угроз они прислали скорую. Чем дольше во времени продолжается психоз без лечения, тем дольше выход из него. Первая госпитализация произошла спустя 3 месяца такого состояния. Я все надеялась, что фаза закончится и начнется депрессия, но потом это стало слишком опасно для нее самой. Госпитализация была около 2 с лишнем месяцев(галка и аменазин все это время. Во второй раз из-за того, что прервали в начале фазы , было быстрее и вышла из ПБ в более норм. состоянии. Обошлось без нейролептической депрессии , как в первый раз.

__________________________________
Все что пишу, только личное мнение.

как это тяжело! Как понять где эта грань тот это человек перед тобой или уже не тот? У меня сейчас бесконечные конфликты со старшим сыном, 16 лет. То, что он несомненно захватил мои гены это факт. Причем с детства замечала за ним фазность, депра-недепра. Гипо не было вроде. Сейчас особенно ругаемся. Мама заметила, что он как то похудел, спросила меня вдруг у него ухудшение...и я сама пройдя все круги ада не понимаю то ли его уже спасать, то ли это подростковое хамство и самой обидно, мы ведь живые люди, болезнь или нет, но очень тяжело слушая помои в свой адрес включать мысль "он ни в чем не виноват он болен". Держитесь! Сил вам и терпения.

__________________________________
Велаксин 300 пролонг с февр 2021 по 15.11.2022,
Переход на венлафаксин органика 150+75+75
Рекуррентная депрессия, атипичная по течению (возможно БАР-2?)

Спасибо, и Вы, и Вам!

Не накручивайте себя раньше времени по поводу сына. У меня сын 17 лет. 15-16 думала, что не переживу. Читано-перечитано столько литературы, форумов, походы к психотерапевтам и психологам. Поиски в интернете "агрессивный подросток, подросток хамит, бойкот, не ночует дома, марихуана..."

Тут скорее минус знание о психических болячках. Я додумалась до шизофрении у ребенка (она в основном стартует в этом возрасте). А подростковую депрессию, кстати, не заметила. Узнала только, когда принес почитать написанную им книгу "От суицида к эйфории" (хорошо, что не в обратном порядке). Думал о суициде, но в последний момент испугался. Подростки обсуждают это между собой. Это у них тенденция такая. Подумать о суициде, сообщить, а потом друг друга отговаривать.

Это я все к чему. В 17 лет практически все ушло. Конфликты, конечно, есть, но терпимые. Где-то читала, что условный подростковый возраст сдвинули до 25 лет до полного созревания каких-то там отделов головного мозга. Так что осталось то тут потерпеть всего ничего))

А жене Вашей сколько лет?

А моей жене всегда 18! :)

Да уж...помню я в мании тоже бредила как построю бизнес. Хорошо, что у меня возникли большие сложности и не удалось навертеть.
Сочувствую ((( надеюсь получится.
Насчет признания больным все не так просто. - я у психиатров не раз спрашивала как вот выглядит здоровый человек , чтоб понимать куда стремиться, ответ - никто не знает.

__________________________________

Вашей дочери повезло с адекватной матерью. Моя бы меня лишила род прав на детей и ославила на весь город

__________________________________

Да это-то понятно...
Предположила просто, что, если она вашего же возраста - то это именно возраст сложный такой у женщины...

Моя "свекровь" тоже в 50 заявила при всех, на семейном торжестве, мужу, который всегда был рядом и все делал, как она того хотела, - что он ей жизнь испортил.

Вот это был финиш... Бедный мужик недолго прожил после такого...

Я прочла внимательно вашу историю, речи не может быть об испорченной жизни жены. Она могла в любой момент реализоваться, если бы того сама хотела...

Если бы вы остались в России - вот тогда бы точно уже был бы трэш давно. Она просто неадекватно оценивает реальность.

Может, вам вместе с ней в гости в Россию сьездить, в провинцию, пожить месяцок?..

Правильно предположили :)
Но одновременно с этим - иммиграция, переезд из столицы в провинцию, переход от весьма состоятельной жизни к весьма тяжелой, смена прекрасной собственной квартиры в центре Москвы на скромное съемное жилье. Одного любого триггера хватило бы...

А как же, конечно испортил! Мы, мужики, не можем дать женщине того главного, что ей нужно - эликсира вечной молодости. :)
Хотя зеркала надо нещадно уничтожать, потому что единственное правильное зеркало, это глаза мужчины, который тебя любит. Но вот верят женщины кривым зеркалам почему-то!

Это как раз и мне очевидно.

Ну в провинции мы никогда не жили. А потом многое из того, от чего меня там тошнит, ей нравится, так что не уверен, что терапия будет успешной.

Получилось! Человек адекватный попался - все понял... :)
Главное, чтобы не повторилось, а то во второй раз может и рассердиться!

А болезнь раньше проявлялась или только после 40 "началось"?

Quite, мне тоже интересен стал этот вопрос.

__________________________________
Обо мне Тревожно-депрессивное нечто. EvvaDvoikina

Ципралекс 15 мг.

Ну мы тут в процессе психоанализа вроде бы установили, что некоторые признаки были, но это уже запоздалые догадки. Если без шаманства, то первая явная тогда ещё гипо случилась в процессе подготовки к убытию из России. Всегда предельно бережливая супруга за месяц опустошила все имевшиеся у неё карты, а лимиты там были ого-го. Гормональные изменения начались чуть позже и, мне кажется, их запустил стресс, а не наоборот. Хотя опять же по возрасту было пора...

Если коротко, то ответ - после 40 «началась».

Вот с этим согласен на все 100%.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Эх...
Откуда ж Вам знать ТАКОЕ?..

А с женой была беседа "по поводу"?
Или попытка хотя бы...

Уж такая тайна за семью печатями! Это жене 18, а мне чуть больше... :)

Была...
Давай оставим этого му..ка, пусть живет уродом и т.д. :)
Поскольку мания спала, но не кончилась, попытка говорить иначе могла закончиться вспышкой праведного гнева и тюрьмой для нее...

Island, привет!
Ты как там?
Я в одном очень красивом месте, в командировке)))
У меня все более менее.
Ты как?
Тебе тут столько написали, и ты отвечал, такие простыни..
Надеюсь, тебе легче.
Пиши!

__________________________________
Делай, что можешь, -
С тем, что ты имеешь, -
Там, где ты есть!

Знаешь такую шутку, на букву "х", но не хорошо! :)
В очень красивом месте да еще и на халяву! Завидую... :)
У меня тоже слабость к красивым местам. Если меня в итоге когда-нибудь попустит, я тут немножко фотками покидаюсь.
Здорово, но по ночам периодически пишешь, а это - безобразие! :) Я, правда, теперь тоже периодически с бессонницей мучаюсь...
Ревнуешь? :)
Да не фига, пока скорее наоборот! Что-то никак не заканчивается у нас фаза! Вроде все почти нормально, и вдруг секундная, но чудовищная вспышка психоза. Я вчера сорвался, наговорил столько гадостей, сколько за всю жизнь не говорил (правда и повода такого за всю жизнь не было). Ну и сам на всякий случай ушел в глухую обиду (это ж так волшебно, обидеться, когда сам дурак). Теперь вот мучаюсь - все вокруг противно, а больше всего сам себе. :(
Теперь одна мысль сверлит, а если это все, и никакой светлой фазы больше не будет НИКОГДА? Вот тут-то весь мой пафос и пройдет проверку на вшивость...

И вовсе не на халяву ((
На халяву номер был на первом этаже, холодный и тёмный. ..
Я доплатила за нормальный номер, выбрала самый лучший, какой у них имелся в наличии. Хоть здесь и не очень тепло, он просто огромный...но за то есть ИК сауна в номере, отогреюсь после работы (((
А завидовать не надо. Это очень плохое чувство. Оно разрушает человека. Надо просто за меня порадоваться, что я вообще тут ещё жива со своим вечным беспокойством за все и за всех...
Писать смогу по частям только..боюсь много напишу - не отправится... вай-фай выкидывает такие вещи постоянно.

__________________________________
Делай, что можешь, -
С тем, что ты имеешь, -
Там, где ты есть!

Вообще-то это была шутка (как, собственно, и про халяву). Так что если я и завидую, то белой завистью и очень за тебя рад...

Помню, когда я был совсем-совсем молодой и очень непродолжительное время в своей жизни работал по найму, меня направили в важную командировку на одно градообразующее предприятие, которое знает любой житель б.СССР (да и современной России). Поскольку курировал командировку вице-президент этого громадного завода, он поселил меня в свою личную гостиницу - списанный теплоход, стоявший на водохранилище. Вокруг - красота! Шикарный номер-каюта и ресторан, который работал чуть ли не круглосуточно (я рано уходил и поздно возвращался) исключительно для меня - больше в гостинице в тот момент никто не жил. Автомобиль к трапу. И так далее. "Лихие 90-ые", я был молод, как мальчишка, и беден, как церковная крыса, так что впечатлений было на всю оставшуюся жизнь. Только вот халявой эту поездку можно было назвать с большим трудом...
Так что я вполне понимаю - даже если бы за хороший номер доплачивать не пришлось, за любое удовольствие приходится чем-то платить!

Я понимаю тебя с точки зрения твоей ситуации, но смысл обижаться на больного человека...? Ведь ты прекрасно понимаешь, что ничего это не даст...себя изведешь и только...
Да нет...ну светлая фаза должна быть, просто жить так неимоверно тяжело и верить перестаёшь во всё и во всех...
Но знаешь, меня все же мысль о твоих детях беспокоит: эти разборки происходят на их глазах??

__________________________________
Делай, что можешь, -
С тем, что ты имеешь, -
Там, где ты есть!

Я то просыпаюсь среди ночи - и ни в одном глазу ((((
А сейчас, наоборот, заснуть не могу... Видно устаю за день и скучаю по дому, но не признаюсь себе в этом, чтобы не раскисать. Тем более, что завтра мы вернёмся домой. Я вечером одна со своими мыслями. Транк пить неохота, к ребятам не пойдёшь - щас коньяком начнут пичкать (((. Этого мне тоже не надо.
А сам как думаешь))?
Island, у тебя дни, наверное, тяжело проходят...и долго....а я их не замечаю, только к вечеру ощущаю, что что-то не так..
Ты все-таки спи ночью))
А не спится -пиши!))

__________________________________
Делай, что можешь, -
С тем, что ты имеешь, -
Там, где ты есть!

Днём ещё ничего - работать пытаюсь. Правда в этом смысле людям подневольным проще - хрен пострадаешь, уволят. А я могу, а жаль. Из-за этого работаю реально отвратительно, но себя жалею, не ругаю. Работа, как известно, и постоять может! :)
А вот вечера - я их сейчас ненавижу и боюсь, все время жду чего-то. Ну а когда спать ложишься, все это наваливается и душит. В итоге сплю очень мало и беспокойно, почти не ем и т.д.
Единственное, что утешает, пока удаётся более менее не распускаться психологически - думаю, анализирую, планирую. Вот сын в универ сейчас поступает, это немного отвлекает...

Island, привет! Твоё ночное (для нас) сообщение - ну из рук вон...
Ни здрасьте, ни до свидания, ни имени, ни цитат...ни-че-го...
Что это? Это не депра у тебя уже?..

Как дела то...? Не знаю, блин, пишу тебе, может, не надо пока, ты скажи, я не буду.
Подожду, пока сам напишешь....
Чтобы не тревожить тебя понапрасну своей болтовней... (

__________________________________
Делай, что можешь, -
С тем, что ты имеешь, -
Там, где ты есть!

Читаю Вас постоянно, но написать даже не знаю что и как... У меня нет ни опыта (что, возможно, и к лучшему), ни такого умения излагать мысли как у Алиции.

Вы держитесь, Вы сильный человек, глубокий и чуткий. Но и себя берегите. Наша голова - такой "слабый" орган... Любая ситуация может оказаться "последней каплей". Как и у меня вышло.

Берегите свои нервы и психику. У Вас всё просто обязано быть хорошо. Должна быть светлая полоса.

__________________________________
Селектра с ноября 2019
Алпразолам 1/4 по-необходимости

Я Саша, со мной на Ты
Моя тема здесь. Tranquelle. От спокойствия к тревоге. История

Не в медицинском смысле, просто очень устал...

Все хотел потерять сознание в конце октября и очнуться в середине декабря. Середина декабря наступила, а я опять хочу потерять сознание, только вот никак не решу, когда же лучше очнуться!
Есть три варианта:
1. Конец января. Должен быть "пик" светлой фазы. Попробовать поговорить, убедить. Сын очень хочет поучаствовать. Все бы хорошо, но почему-то я уверен, что это бесполезно.
2. Середина марта. Должен быть пик депрессии. Хорошо бы такой, чтобы подыхала. Может быть на этом "приятном" фоне удастся начать лечиться. Но я почему-то уверен, что она вынесет любое страдание, но к врачу не пойдет (хотя форум считает иначе).
3. Конец лета. Сын уедет в колледж. Теоретически, можно собрать вещи, уйти и перестать оплачивать счета. Это будет убийство. Буквально. Вряд ли она проживет год после этого. Как и зачем потом жить?
Что посоветуешь, аналитик, когда лучше очухаться?

Но, на самом деле, самый сложный вопрос на сегодня заключается в том, что сознание я, конечно, не потеряю и надо прожить все эти чертовы праздники. Не хочу общаться вообще до нормального разговора, а для разговора нужна полная вменяемость (а пока она только внешняя). Вот вопрос ближайшего месяца - самый тяжелый...

Какой ужас..

__________________________________
Делай, что можешь, -
С тем, что ты имеешь, -
Там, где ты есть!

Tranquelle, спасибо Вам за теплые слова! Я стараюсь соблюдать "ментальную гигиену", насколько это возможно в данной ситуации. А уж как получится, узнаем. Самым маразматическим итогом этой истории была бы принудительная госпитализация меня любимого в ПБ. Как-то не хочется! А, с другой стороны, кому хочется?

Аналитика бессильна перед психическим заболеванием... потому как поступки таких больных уже не поддаются никаким, даже сложным схемам, которые я смогла бы спрогнозировать(
А потом ты скажешь, что это "шаманство"..
И нам будет тяжело друг друга понимать, дорогой..

__________________________________
Делай, что можешь, -
С тем, что ты имеешь, -
Там, где ты есть!

Да я шучу про аналитику!

Про что же не шутишь?..
Про ПБ для СЕБЯ?..
Это странные шутки...
Меня они пугают..

__________________________________
Делай, что можешь, -
С тем, что ты имеешь, -
Там, где ты есть!

Юмор висельника! А что мне еще остается?
Вспоминается "Белое солнце пустыни":
- Ты предпочитаешь сразу умереть или сначала помучиться?
- Лучше, конечно, помучиться!
Вот я тоже пока пробую помучиться...
Про ПБ это я в том смысле, что осознаю возможность такого развития событий и в меру сил предпринимаю меры для предотвращения этой возможности. Эко я загнул!

Я бы остановилась на первом варианте..
Как наиболее адекватном. ..
То, что дальше - уже мрак..

__________________________________
Делай, что можешь, -
С тем, что ты имеешь, -
Там, где ты есть!

Я на самом деле в форме вопроса написал свой план из трех пунктов. Только вот последний пункт мне совсем не нравится и, скорее всего, я не смогу заставить себя его выполнить...

Я буду реализовывать их последовательно...

Что ж. ..
Мудрое решение..
Впрочем, выхода все равно нет, как только ждать...
Ты не 'принял на грудь' слеганца?.

__________________________________
Делай, что можешь, -
С тем, что ты имеешь, -
Там, где ты есть!

Нет, у нас дома был объявлен всеобщий "сухой закон" с конца октября до конца декабря, и я честно его выполняю, хотя безумно хочется нажраться и упасть мордой в салат!

Я бы сейчас отвалил недельки на три, хоть даже и в Москву (да и в Мехико у меня закадычный кореш живет), но не могу, сына жалко...

Насчёт салата - не знаю. ..
А нажраться тут немудрено...

__________________________________
Делай, что можешь, -
С тем, что ты имеешь, -
Там, где ты есть!

Чем я могу тебе помочь?..
Что ты хочешь, чтобы я сказала?
Я скажу.

__________________________________
Делай, что можешь, -
С тем, что ты имеешь, -
Там, где ты есть!

Да чем тут поможешь, и что скажешь?! Я же все понимаю...
Не бросаете меня, и спасибо!

Мы не бросим тебя. Уверься)))
Только ты сам пиши иногда, а то у меня впечатление, что я тебе навязываюсь..
Мне бы не хотелось ...

__________________________________
Делай, что можешь, -
С тем, что ты имеешь, -
Там, где ты есть!

Я в таких случаях сам просил жену - Скажи мне что-нибудь хорошее.
а дочь где сейчас?

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Ну здесь такое особое место, где все все понимают, так что и просить не надо - сами говорят! :)
Тоже с нами. Но она....как бы это сформулировать...не союзник и не помощник.

Island, все в прошлом обитаешь?
Настоящее не видишь для себя?..
Прискорбно. ...

__________________________________
Делай, что можешь, -
С тем, что ты имеешь, -
Там, где ты есть!

Ни в коем случае! Не я живу в прошлом, а оно живет во мне, помогая проложить дорогу в будущее...

Тут мне не удастся повыпендриваться с точной цитатой, так что будет пересказ. Как-то так:
Прошлого нет - оно уже ушло. Настоящего тоже нет - оно стало прошлым в тот момент, когда я это писал. Есть только будущее...

Но все прошлое остается с нами и в нас, даже люди, которых мы похоронили, живут в нас. В прошлое не надо возвращаться...
По несчастью или к счастью,
Истина проста:
Никогда не возвращайся
В прежние места.
Даже если пепелище
Выглядит вполне,
Не найти того, что ищем,
Ни тебе, ни мне.
Путешествие в обратно
Я бы запретил...

...но оно прекрасно, как часть личности, как часть будущего.

Я в детстве очень любил Адлер-Сочи. Поехал взрослый - такой ужас! Природа, конечно, да, а все остальное - жуть во мраке. Этим "путешествием в обратно" я убил то прекрасное, что жило во мне. По этой же причине я никогда не поеду в Ленинградскую область, в те самые дюны. Моя память об этом светла и прекрасна, и я хочу, чтобы она жила.

Надеюсь, понятно объяснил.

А тебе не нравится русский сервис? Вообще не понятно что написал.

__________________________________
Рисперидон 2,5 мг, венлафаксин 150 мг, реагила 4,5 мг, трамадол при боли, оксазепам 20мг по ситуации, зопиклон 7,5 мг на ночь.

Да, да и да....

__________________________________
С 2014 квет 100мг/сутки(50 лонг, +50 на ночь)
с 02.2018 лам. 100мг
Арипипразол с 20.02.24 7,5 мг всего
Метформин 3000мг,Л-Тироксин
Железо,витамины ,Омега 3 и т.д. и т п.


Доехала нормально, целую! Твоя крыша…

Island, я все поняла.
Не будь таким злым...

__________________________________
Делай, что можешь, -
С тем, что ты имеешь, -
Там, где ты есть!

А что я злого написал?
Я как-то наоборот пытался, но, видимо, не получилось... Жалко!

Спасибо, ИКА.

При чем тут вообще сервис? Той картинки, которую мы несем в себе уже нет. Я когда-то маленький отдыхал в деревне. Между домом и рекой было большое поле, заросшее полынью. Мы в ней играли, прятались - это был густой непроходимый лес с необыкновенным запахом. Такой он в моей памяти, таким и останется. Я и сейчас лысый и с седой щетиной могу спрятаться в этом лесу и вдыхать его терпкий запах. Но если мне вдруг взбредет в голову мысль навестить эту деревню, как думаете, по какое место мне будет та полынь? Сказка умрет и спрятаться будет негде...
P.S. А стол у Вас вкусный будет! :)

__________________________________
Рисперидон 2,5 мг, венлафаксин 150 мг, реагила 4,5 мг, трамадол при боли, оксазепам 20мг по ситуации, зопиклон 7,5 мг на ночь.