|
И снова здравствуйте. Это я, Дора..В июне 2017 года закончила принимать флуоксетин, в общей сложности принимала его полгода. «Хорошо» было с переменным успехом. Я , после смерти мамы, успела переехать в другую квартиру, работала,но все было как на «автомате» …дети взрослые, живут отдельно, свои семьи, но после продажи квартиры (получили денежки поровну) и словно забыли, что я осталась одна и мне тяжело. 8-мь месяцев прожила на новой квартире и поняла, что не мое..нашла квартиру прям около работы, опять переехала..Общалась с риэлторами, критика была в норме, но вот, видимо, ажитация не проходила..как я поняла это тоже такой вид проявления депрессии. Вроде все успокоилось, живу и работаю. Бывало грустно, неопределенно, но работала, обиду на детей «жевала» без конца, передавала подарки на праздники, но ничего не менялось, я держалась…интересовалась многими вещами, были позитивные планы. В общем, жизнь как у всех. Летом подтвердила сертификат, учеба была тяжелой, по новым правилам, учились 2 месяца, совмещая с работой и в один прекрасный вечер я вдруг ощутила, что я устала, просто общий фон настроения резко снизился, мне стало все безразлично, поняла, что все смыслы и ориентиры потеряны, и нет ничего, ради чего стоило бы жить. Стало все-все-все равно. Ходила на работу, отвращение к разговорам и людям, с их глупыми желаниями, идиотский смех просто раздражал…Я слушала аудиокниги, пыталась найти мотивацию, но чувствовала, что мне ничегошеньки не надо, с другом (он живет в Благовещенске) общались по телефону, «привет»-«привет» и пауза…стало просто неинтересно. Смыслов почти не осталось, в голове только прошлые воспоминания, как я маму обижала своим невниманием, как с детьми была строга, как хотела вернуться в прошлое, чтобы многое изменить, прямо выть хотелось от бессилия и поделиться не с кем. Год назад 26 ноября встала утром (на прием , на работу во 2-ю смену) и …меня начало, пардон, просто рвать..блевала без тошноты, голова не кружилась, давление в норме. Перепугалась, вызвала скорую, меряли давление(130х80), пульс 130, вкатили какой-то укол, ничего определенного не сказали(типа, наверное перенервничала) и укатили…Я побежала обследоваться. Начала с кардиолога, сдала кровь на все что только можно, 6 тыс за одни анализы отдала, невролог назначил кучу капельниц и ноотропов, чего я делать не стала (глубоко в душе понимала, что у меня депрессия и это была просто паническая атака), была и на массаже и УЗДГ сосудов и МРТ все переделала , и у окулиста была и у лора, и УЗИ печени сделала, и у эндокринолога была, но… никакой патологии по соматике не нашли. Пропила омакор, мексикор, магнерот (кардиолог назначил). На УЗИ ни одной холестериновой бляшки.Это меня немного успокоило, но лучше мне не стало. Становилось легче только от феназепама, но я контролировала прием …1 мг в 3 дня. Лучше было на работе, но когда приходила домой-слезы просто так, что-то ела и побыстрее забраться в кроватку сериал смотреть и спать. Сон стал прерывистый, ничего не интересно, по субботам убирала в квартире через не хочу, к детям не лезла, не звонила-не видела смысла в трех словах-«Как дела? Хорошо» . Агрессии нет, раздражительность ушла, просто как ходячий мертвец…Плевать на все, кроме работы. Сейчас у меня такое состояние, что воля, что не воля…Никаких планов, можно и сдохнуть..Вчера заболела рука…такая гуляющая боль..Ага , сенестопатия пошла, это неприятно. Нашла этот форум, почитала свои посты , когда принимала флуоксетин, немного взбодрилась, т.к. одна пачка у меня есть. Но я понимала, что флу мне уже не поможет..эпизод затянулся. Начала почитывать истории людей, кто на симбалте, мне она больше понравилась, т.к. это СИОЗСиН препарат последнего поколения. Я работаю в таком месте, где имею возможность проконсультироваться с психиатром и меня просто понесло к зав.отделения неврозов. Общались мы с ним мин. 20-ть..симбалту одобрил с 30 мг (прикрытие феником, хотя он почему то считает, что алпразолам лучше) и посоветовал начать психотерапию, дал телефон хорошего психотерапевта, сказать, что от него ). Купила дулоксетин канон по 30 мг. С сегодняшнего утра надо бы начать принимать, но меня держит страх, что стану искусственно весела и никогда больше собой не стану. Сижу и смотрю на этот дулоксетин и мысли:»Может сама справлюсь?». Если к вечеру станет хуже-начну принимать, если и хуже станет, что с того?
__________________________________
Прохожий еще меньше обращает внимание на тебя, чем ты на него)
|
Вход
Регистрация
Правила форума
Поиск
А есть случаи, что все вроде рядом, а как чужие , ещё хуже даже . "Живу и работаю" блин, ну что может быть лучше? !Иногда помогаете себе таблеткой. Так. Читаю дальше... я просто нить никак не уловлю. .
). Но заметили, стали следить. А помощи никакой. Участия сочувствия - никакого. Короче, слеза со всего этого, просто отврат от сигарет, бухла, иногда еды. Бывали приступы тошноты по утрам ничем. Удушливый кашель как перестала курить, но даже легче, когда так выворачивало, казалось напряжение сходит.и отвращение к себе самой. Тоже хожу на работу каждый день, одна моя страсть осталась - путешествия, , но я думаю , что это тоже вскоре у меня отнимут. И тогда , о счастье, я не буду хотеть ничего. Иной праздник трудно сходить на маникюр-педикюр , до того дошло...
думаю, АД на такое точно не способен.
рекуррентная депрессия...
Просто хочу тупо сидеть у компа и читать , и по прежнему ничего не хочется..но это лучше, если бы стимулирующий эффект первым выступил бы. Сижу без мыслей, словно меня прихлопнули чем, благо выходной...Но такое состояние тоже не айс. Ладно, рано думать об этом. В пятницу нужно показаться зав.отд., тогда уже ему судить подходит мне симбалта или нет.Чувствую, что тупо промаюсь весь день, а надо бы и убраться в квартире и сготовить, но сил ни на что нет 
или сели благополучно хлопаем всем салоном в 300 человек 
выходишь - и другой воздух, другая жизнь!! Ну вот они - эмоции! А дома чего? Орать друг на друга, злиться, дуться. ..у меня отняло это 70% сил и жалкий , ещё 10% слезы и алкоголь, ну а то, что осталось - берегу,; как драгоценную жемчужину, мне ведь и убраться надо, и за продуктами и на работу!!
Прикрываюсь 0,5 феназепама, но не каждый день. Уж очень плохо не было, первые 3 дня немного "потряхивало" и страшно хотелось спать. Теперь утром не соскакиваю в 5-6 утра, просто плаваю между сном и явью , опять засыпаю и в 8 встаю. Для меня это просто замечательно, чувствую себя выспавшейся и соответственно хочется что-то делать по хозяйству.Общий фон настроения не такой черный, есть надежда "на светлое будущее". Читаю ветку о дулоксетине и смущает меня, что пишут о разных страшных побочках, чуть ли не самый ядовитый АД, тогда хочется бросить его...но умом понимаю, что он мне очень помогает и было бы неадекватным бросить препарат, который еще полностью не раскрылся. Только вот не понимаю в каких случаях поднимают дозу до 60 мг? Как я должна почувствовать, что доза в 30 мг не дорабатывает? 
Собираю листья и стараюсь и о чем не думать. Каждая лишняя мысль, особенно неприятная, к вечеру ведёт к нарастанию невроза со всеми вытекающими. Основная беда - тревожность и сразу астения к вечеру. С утра такого нет. Поэтому и пытаюсь использовать хоть утро по- полной.
