ДУШЕВНОЕ РАВНОВЕСИЕ


наш форум посвящён теме избавления от депрессии и тревожных расстройств(в т.ч. от ВСД, невроза, панических атак, ОКР, и т.п.)
Текущее время: 21 окт 2020, 10:49

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 7 ] 
Автор Сообщение
СообщениеДобавлено: 23 июл 2019, 00:36 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 мар 2019, 23:41
Сообщения: 12
Сама история.Психологические факторы. Вероятные причины формирования проблем.
нажмите, чтобы увидеть
На данный момент мне исполнилось 28 лет. Когда мне было 4, мои родители разводились. Воспоминания того периода мною были восполнены при посещении психолога: мать пыталась покончить с собой, очень много выпивала. Отец на тот момент организовывал свою новую жизнь и никак не участвовал в моем воспитании, но помогал моей матери выбраться из того плачевного состояния при помощи клиник неврозов и кодирования от алкоголя ( с того времени мать патологически боится алкоголя).
Далее в возрасте с 5 до 10 лет у меня была патологическая привязанность к матери в связи с ее попытками меня делегировать на временное воспитание то бабушке по своей линии, то по отцовской. Но все заканчивалось тем, что на любой дистанции от нее я неистово плакал, ощущал потерю (схожую со смертью родственника) и невыносимую боль. Отец начал меня часто брать в свою новую семью с возраста 7 лет, где я находился неделями, а потом по описанным выше причинам возвращался домой к маме. Мой папа меня психологически насиловал: запрещал улыбаться и веселиться на публике ( вероятно, он это делал из ощущений своего собственного стыда), в отсутствие своей жены напряженно на меня смотрел и иногда без причины начинал заламывать руки или давить морально не имеющими для меня смысла вопросами.
По внутренним ощущениям я помню, что был весьма сангвиничным, открытым и при этом чувствительным ребенком, но это все просто размазывалось пальцем моими родителями: отец насилием и перверзным поведением, а мать отсутствием эмпатии и постоянно находясь в мысленно жвачке и депрессии, выкуривая одну сигарету за другой на кухне или компульсивно перемывая квартиру.
Мой отец к моему 10-летию стал известным в сфере медицины человеком, отдал меня в элитную гимназию для учебы. Там происходила травля, у меня была апатия к учебе. Дома мать не реагировала на мое присутствие после уроков, а при проблемах звонила отцу и тот, приезжая в гости, часами морально гнобил меня в коридоре квартиры, затем ругался с матерью и так по кругу в течение многих лет.
В 14 лет, в период пубертата, я осознал свою гомосексуальность. Перестал заедать отсутствие родительской любви большим количеством еды, приобрел дисморфофобию (которая длилась до 22 лет) и отчаянно пытался познакомиться с кем-то в интернете. Мой первый парень был из Москвы. Приехав в Минск, он заночевал у меня дома, где так же находилась мать. Ночью она услышала звуки, которые ей явно показали на мои не дружеские отношения с гостем. Далее по классике: отец-родительский консилиум о моей невменяемости и… Главный прокурор города Минска, который был хорошим другом моего отца. Последний меня отвез к нему с целью выслушать поучительную лекцию о деструктивности гомосексуализма. Так же мне пригрозили, что моего тогдашнего парня посадят за совращение и развращение по статье ( на тот момент ему было 18, а мне 15).
На период 15-ти лет я уже учился в колледже и через полгода тайных переписок с тем парнем, хладнокровного унижения со стороны матери и ее слов «кто же знал что ты такой гнойный пидор», я сбежал в Москву к тому человеку. По факту приезда он исчез из поля зрения и мне помогал его взрослый друг, который в течение полугода разрешал мне жить у него и подрабатывать курьером. Затем я снимал комнату, но, в общей сложности через 1.5 года побега, а вернулся в Минск из-за попытки суицида. Выпитое огромное количество таблеток – больница – приехавший отец ( по связям он все это время знал где и что со мной происходит) – родной город.
После лечения в реанимации я решил остаться в Минске и жить с мамой. Восстановился в колледж, где снова столкнулся с буллингом по причинам своей молчаливости и «смазливости» (мол че на гея похож). С безразличием его как-то закончил (гиперопека матери не позволяла его на закончить т.к. она постоянно носила взятки). Затем институт по наводке родителей ( переводчик – не мое). Его я бросил. До потери сознания боялся попасть в армию и откосил через ПНД по диагнозу «Тревожно-депрессивное р-во», рассказав врачам еще и о своей ориентации. Пытался работать то поваром, то курьером. На хватало меня на месяца три и я уходил резко с работы, не понимая ее назначения в моей жизни. Мать по-прежнему помогала финансами, даже когда я переехал в пустующую однушку, которая осталась после смерти бабушки.
К тому моменту, если резюмировать, я был жутким социофобом. В транспорте у меня тряслись иногда руки и голова, я постоянно уходил в музыку и слушал ее днями\пытался сам что-то писать, жадно искал себе партнера с целью привязаться и ощутить «присутствие», которое на тот момент помогло бы мне (как казалось) получить энергию для жизни.
Но на очередной попытки отношений случился тотальный крах. В 23 года я познакомился с человеком, который меня пригрел, забрал к себе в «коммуну» креативных деятелей нашего города и постоянно был рядом, предлагая свою помощь в написании музыки, поиска совместной философии жизни прочих экзистенциальных радостях. Как итог: спустя пару месяцев своей так искомой привязанности он меня начал резко унижать и, собственно, по классике созависимого жанра, я был раздавлен так же, как когда-то своим отцом. В один день я собрал вещи и вернулся к матери.
Почти год я не выходил из дома. Эти отношения для моей психики были решающим ударом. Я не знал кто я и что я. Я не понимаю как мне взаимодействовать с этим миром и за что все предыдущие вещи со мной происходили. На этой пустынной почве пограничности и пустоты, комплексе одиночки и асоциальной личности, я начал знакомиться с людьми в интернете. У меня стало очень много «друзей». Спустя год затворничества я ходил общаться с левыми людьми из интернета, думая, что таким образом я вылечу себя и, как бы это инфантильно не звучало, «покажу всем что я нормальный и достоен любви». Мною руководила тревога и только она. С каждым человеком я пытался понять что именно им по жизни руководит, что его привело к той или иной мысли и фразе, кто же я в этом «контексте», моё или не моё то свойство, которое у него имеется. Мне было плохо и паршиво от такого количества общения, да еще и настолько для меня напряженного по внутренним ощущениям. Ведь я продолжал ловить себя на чувстве, что со мной что-то не так и мне нужно больше социализироваться, учиться у других и быть как всех.
В моей жизни появился алкоголь в больших количествах, «Творческие» компании, бессонные ночи. На ноте «быть больше лучше социальнее» я устроился работать бариста в кофейню, которую потом менял одну на другую, не отдавая себе отчета в экзистенциальных вопросах и понимания своей структуры.
В 25 лет я свалился в такую депрессию, что просто не мог подняться с кровати. Каждый человек меня раздражал. Я уже не понимал где и что я из себя представляю окончательно. Музыкой я не мог заниматься, кино-книги мне были непосильны из за нарастающей тревоги при попытки занять себя чем-либо. При каждом разговоре я навязчиво крутил фразу «а что мне ответить? Я не знаю что ответить. А кто я такой? А как надо?». Работы не было, отношений не было, мать доставала по телефону попытками «вправить» мне мозги во благо снятия ее тревожности и отсутствия у нее своей же жизни. Часто идеализировал людей из принципа отразиться в них и получить тепло, понимание себя. А в следствии обесценивал, причем резко и низменно (оскорбляя их), когда ощущал вероятность «переизбытка» себя в жизни этих людей и возможность отвержения с их стороны, как было с родителями.
На этом акте моей жизни появился снова отец. Со своими связями, поняв что я уже поехал крышей окончательно, он отправил меня к неврологу в свой же медицинский центр. Тогда я еще не понимал, что вся дальнейшая эпопея с лечением будет все так же им контролироваться как и ранее в детстве.
Мне был назначен Паксил и психолог, который так же был подобран сторонним сотрудником конторы отца. Я не понимал как мне взаимодействовать на сеансах, не понимал что со мной происходит, отчаянно пытался получить ответ о своем диагнозе и хоть какую-то надежду на ментальную схему выхода из положения. Мой психолог со мной работал в ключе древнего психоанализа времен Фрейда, когда меня у порога встречали молчанием и провожали молчанием, что было еще большей ретравматизацией для меня. От таблеток мне было плохо, отец продолжал морально насиловать меня фразами «ну когда ты начнешь что-то делать? Тебе нужна еще помощь? Если да, то попроси. Пока ты не сможешь мне в письменной форме изложить просьбу о помощи и мотивацию получать таблетки, нам будет общаться сложно».
С паксилом я начал очень много выпивать, потому что от него я жил в сплошной дереализации и катастрофически много спал. Алкоголь снимал со своим похмельным синдромом сонливость и на следующий день мне становилось лучше. Я пытался сам тогда повысить дозу, не читая ничего о препаратах в интернете на тот момент, и попал в психиатрическую клинику, словив первую и единственную паническую атаку ночью в момент одиночного пьянства. Вызывал скорую, приехав домой к своей матери.
После этого мой отец со мной перестал общаться из-за вероятности того, что его профессиональное окружение в городе узнает о том, что со мной «что-то не так». Находясь в больнице я твердо осознал субъективный ужас, происходящий в своей жизни. После выписки я отказался от лекарств и начал изучать психологию. Через пару месяцев мне удалось избавиться от многих симптомов на границе взаимодействия с обществом и миром. Осознав необходимость сепарации от родителей, я обрел смысл в поисках работы, движении по вертикали, а не в падении в регресс. Начал оплачивать себе дорого психолога и полгода работал над понимаем своих проблем. В процессе все стало более, чем логичным. По итогу я год назад осознал насколько классическим образом мне роднится диагноз «ПРЛ». Книги, психолог, статьи и лекции, дневник по вечерам, осознание своих истинных потребностей – все это помогало и двигало мною. Друзья стали долговечнее в отношениях, большинство внутренних дыр - осознанны и в процессе какой-то компенсации, эмоции более-менее регулируемыми. Отец в прошлом и заблокирован, мать – на вытянутой руке теперь в моих буднях.
Но в середине прошлой осени на меня напала хандра, которая меня поглотила настолько, что сил на разбор полетов, работу и тем более оплату психолога у меня не оставалось. А на тот момент я еще начал готовиться к поступлению на факультет психологии.
Мой добрый друг хирург имел возможность предоставить мне рецепты на лекарства. Мною было принято решение о том, что мне все же нужна медикаментозная терапия. Психология психологией, но после количества стрессов за прожитый период + наследственность со стороны матери в виде депрессивности (меланхоличного взгляда на мир), тревожности и обсессивности, кажется, мозгу нужен очень хороший помощник на долгий срок. Мой организм и психика были истощены.
Остерегаясь врачей в гос.больницах (после своего опыта) и за неимением возможности оплачивать частного психиатра (а тем более многие из них знают моего отца), я начал подбирать себе лечение самостоятельно. Где-то со взлетами, но с большего с падениями. В общей сложности уже 8 месяцев как я нахожусь на разных дозировках, постепенно и плавно подбирая препараты. Но самостоятельно я все же не справляюсь. И признаюсь, что мне по-прежнему с прошедшей осени плохо. Только я уже на глубоком уровне понимаю, что дело не в незакрытых гештальтах моей жизни и далеко не в ментальной уравновешенности. Моей крыше, моему телу необходимы новые материалы. Оно все будто развалено. И пока я не обрету новый каркас с плотным цементом, эту приобретенную «мебель» из осознанности и залеченных ран ставить некуда.
На этом я был хотел закончить свой развернутый текст об обстоятельствах, которые были в моей жизни. Само собой, в ней были светлые моменты и какие-то люди до сих пор находятся рядом. Но в клинической картине сейчас это навряд-ли сыграет роль.
Столь подробно изложенная хронология, на мой взгляд, может помочь понять суть моего заболевания, которое я имел\имею в уже ослабленной форме, но по-прежнему нуждаюсь в медикаментозной терапии.


Мои симптомы на данный момент и просьба знающих людей помочь в выборе препаратов
нажмите, чтобы увидеть
На данный момент меня беспокоят следующие симптомы:
Апатия и астения – хроническое ощущение слабости и вялости с 09.2018г, которое резонирует в зависимости от наличия \ отсутствия антидепрессанта, но до уровня нормы для нормального функционирования не доходит с начала периода. Сложно встать с кровати утром, сложно начать что-то делать за рамками «почистить зубы» и «ответить на сообщение». Что уж говорить о работе и хобби: спустя короткое время иссякают силы, а подступление к процессу может занимать несколько часов прокрастинации, либо бесконечное откладывание на потом. Простой пример: разобрал хлам в шкафу, выложил для выноса на мусорку – неделю не могу собраться с силами вынести хоть долю из этого мусора. Когнитивно – поведенческие практики не помогают совсем.
Тревога – она всегда была. и была часто мучительной в течение моей жизни, но после психотерапии ее все меньше. Возникает сильными волнами в течения дня, чаще всего утром и без видимой причины. После 6-7 вечера её от слова не бывает совсем. Это для меня очень странный биологический аспект.
Депрессивность – негативное восприятие мира, себя и будущего периодечески появляется, но имеет тенденцию исчезать в зависимости от занятости в течение дня . Скорее на этом этом месте чаще фоном идет тоскливость и легкая меланхолия. Депрессивные эпизоды проявляются в моменты, когда вышеупомянутая апатия и слабость совсем непреодолимы. Сейчас такое все чаще.
Раздражительность - сложно переносить громкие звуки в общественном транспорте, яркий дневной белесый свет, громкие разговоры и женский высокий смех.
Зацикленность – до осознания заболевания и проработки своего прошлого, страдал подобием ОКР: постоянно пытался себя индетифицировать с какой-нибудь соц.сетью, чтобы остальные отсечь и ограничить поток информации, оставив лишь один источник (простите за абсурдность, но так уж случалось). Всегда отдавал себе отчет в нерациональности своих обсессий, но тревога не позволяла избавиться от них и я часто пребывал в «процессе выбора». На данный момент такое происходит очень редко (1 раз в месяц) и скорее выражается в ступоре в рамках ПРЛ, когда сложно сделать выбор, а выбор сделать очень надо. Может уйти пару дней на рационализацию и определение
СДВГ – на фоне апатии, тревоги, отсутствии воли и привычки прокрастинировать, стало в принципе сложно сосредотачиваться на чем-либо
Когнитивные нарушения – это большая проблема. С момента начала этого периода в 08.2018, я четко замечаю насколько постепенно снижается моя способность запоминать что-либо, формулировать мысли, фокусироваться. Полное отсутствие «свежести» восприятия мира, все как в сплошном тумане
Смена настроения (очень короткие циклы) – как процессы возбуждения – торможения нервной системы, связанные с готовностью к какой-то деятельности. В течение дня мне то грустно-тревожно, то я набираюсь сил таки что-то сделать, то я пытаюсь начать что-то и радуюсь этому, становясь общительным и бодрым, а потом теряю умственно-физическую способность, впадаю в сильную тоску от невозможности функционировать. И это все за один день может быть по несколько раз, но не ежедневно.

Мне бы очень хотелось ожить и наконец вернуться в состояние усредненного, обычного человека, имеющего возможность сменить нынешние подработки на постоянную работу, банально ходить в бассейн и заочно учиться психологии, иногда отводя время на хобби в виде музыки. Но пока что, кажется, я физически и психически совсем на это не годен уже как почти год.




Резюме по препаратам

нажмите, чтобы увидеть
Паксил – принимал в течение года 2016\17-го 20 мг. Тотальная дереализация, сонливость и дисфория, снимаемая похмельным синдромом. На 40 мг – искусственная бесконтрольная радость, сонливость, алкоголизация, паническая атака и сон по 16 часов в сутки. Принимал до психотерапии в рамках истории выше.
Золофт – спустя неделю на дозе 50 мг светлое состояние, полное отсутствие тоски, но оно закончилось так же через неделю и при повышении дозы невероятно неприятные постоянные проблемы с ЖКТ, сонливость и апатия. Настроение не улучшалось, тревога не проходила. Время приема - 2 месяца.
Эсциталопрам – на дозе 10 мг полностью купировал меланхоличную тоску, убрал какие-либо навязчивые мысли, стало проще завершать процессы принятия решений, конкретные мотивации и тяга к жизни, но апатия еще сильнее, чем на предыдущих препаратах. Хотя в этом случае именно антидепрессивный эффект не проходил. Сон снова по 16 часов. 5мг\15мг – исключительно одинаково. Время приема - 3,5 месяца, на каждой дозе по месяцу.
Амитриптилин – принимал иногда с каждым антидепрессантов в течение в дозе 25-50мг в течение этого периода попыток подобрать лекарства. Дает очень глубокий сон, ощущение выспавшегося человека и с утра хорошее настроение после него почти всегда держится все утро. Поднимать выше не стал, а уж тем более принимать как основной препарат т.к. знаю о его плохой переносимости в таком случае. На данный момент не принимаю.
Бринтелликс – на дозе 5 мг никакого эффекта, на дозе 10мг – крайне тяжелое депрессивное состояние в течение месяца.
Вальпроаты – пытался принимать несколько раз. Тяжелое состояние полного отсутствия вменяемости и неспособность встать с дивана на сутки после разового приема.
Габапентин – с ним ходил месяц в дозах 300-900 в сутки. Был человеком как до провала в это затяжное состояние. Но внезапное отсутствие препарата под рукой на пару дней – настолько тяжелый синдром отмены (бросало в жар, злость, тревога за гранью), что больше решил не принимать.
Прегабалин – как лопатой по голове.
Буспирон – На фоне приема АД так и не понял в каком месте он осел во всей это истории. Принимаю сейчас месяц – сказать ничего не могу ровным счетом.
Венлафаксин – принимаю последние 2,5 месяца. Начинал его принимать вместе с габапентином и на дозировке 150 вела + 300-900 габы я был в очень хорошем, активном состоянии. После отмены габапентина, переждав его СО, состояние было стабильно тревожно и ровно такое, какое я описал нынешними своими симптомами, имеющимися на данный момент. На 225 не выдержал – сильная тревога и невыносимая тоска до слез, чего ранее практически не бывало. Хотя на этой дозе полностью(!) убралась апатия и я как белка в колесе носился по квартире и искал новую работу. Вернул 150 на пару недель – стабильные симптомы выше. Опустился сейчас на 75 мг – уже ничего не понимаю и все те же симптомы.


***
Как вы видите, я нахожусь сейчас в состоянии отчаяния, потому что без вмешательства профессионала со стороны или толковых людей с форума по фарме, этот автономный подбор медикаментов – есть не более, чем крутящееся колесо мучений для меня. И хотел бы подчеркнуть, что такого ранее периода у меня никогда не было в плане самочувствия. Суицидальной тенденции не имею совсем. Напротив, очень хочется начать жить. Психологические проблемы в анамнезе мне не мешали хоть как-то передвигаться по миру, а именно после их разрешения, спустя уже, казалось бы, длительный период адекватной размеренно-активной жизни, осенью я впал в то, что имею сейчас и пытаюсь бороться.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 26 июл 2019, 18:45 
Не в сети
Лисяра
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15 окт 2017, 20:00
Сообщения: 3162
Откуда: Россия
Пол: Мужской
Добрый день!

Вижу, Вы не пробовали нормотимики Трилептал и Финлепсин. Они хорошо помогают и при перепадах настроения (даже в течении дня) и при тревоге.
Не пробовали атипичные антипсихотики с нормотимическим эффектом - кветиапин, оланзапин, арипипрозол.
Действие и у тех и у тех развивается в течении нескольких недель.
У вас еще много шансов подобрать лечение, не сдавайтесь.

Поищите информацию о Павле Бесчастном, врач в мск, консультирует по скайпу, нормально относится к любым ориентациям.


https://stelazin.livejournal.com/ - его блог.
При ПРЛ эффективен подвид когнитивной психотерапии - диалектрическая поведенческая терапия (Dialectical behavior therapy)

На форуме есть книга по ней.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 29 июл 2019, 23:36 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 мар 2019, 23:41
Сообщения: 12
seaman писал(а):
Добрый день!

Вижу, Вы не пробовали нормотимики Трилептал и Финлепсин. Они хорошо помогают и при перепадах настроения (даже в течении дня) и при тревоге.
Не пробовали атипичные антипсихотики с нормотимическим эффектом - кветиапин, оланзапин, арипипрозол.
Действие и у тех и у тех развивается в течении нескольких недель.
У вас еще много шансов подобрать лечение, не сдавайтесь.

Поищите информацию о Павле Бесчастном, врач в мск, консультирует по скайпу, нормально относится к любым ориентациям.


https://stelazin.livejournal.com/ - его блог.
При ПРЛ эффективен подвид когнитивной психотерапии - диалектрическая поведенческая терапия (Dialectical behavior therapy)

На форуме есть книга по ней.

Благодарю за рекомендации)
Я уже успел даже с Романом Беккером выйти на контакт, но пока у него не нашлось времени поковыряться в моем случае.
Таки я сам решил попробовать добавить кветиапин на ночь и начать наращивать ламотриджин.
Первого 50, а лама 25. Жутко не хотел пробовать различные "схемы", но с'est la vie.
Буквально на следующий же день с первого приема я проснулся настолько отдохнувшим и спокойным, что первым делом не выкурил сигу (для меня это подвиг), а пошел греть чайник и ожидал спокойно кипятка для кофе. Три дня как чувствую некую блажь в теле. Настрой не скачет, дела медленно, но делаются!
В идимо, это так квет действует, либо он подтолкнул венлафаксин) Единственное, что раздражает: такого тупняка у меня давно не было. Мыслей негативных нет, но и в принципе мыслей стало мало. Все инертно) Эта проблема на квете решаема?

И за книгу спасибо. Прочитал Маршу Лайнен. Там такой талмуд, что с ним хоть сам чеши терапевтировать других.
+ Хочу поделиться, что самое важное и действенное для ПРЛ - это вести дневник каждый божий - сатанистский день. Прям скурпулезно и аналитично дробить все эмоции и предшествующие им мысли. Через год такой практики моё сознание жмет руку бессознательному :126n:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 30 июл 2019, 15:18 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 авг 2014, 14:31
Сообщения: 5126
Пол: Женский
Radiovegetable писал(а):
и пытаюсь бороться
Удачи вам!!
Вы сделали уже такую работу, по моему мнению, не долго ещё осталось до ремиссии ;-)

__________________________________
С 2014 квет
450 мг/сутки(200×2 лонг, +50 обыкновенный, на ночь)
с 02.2018 лам.(100мг с 11.03.19)
Метформин 3000мг

Доехала нормально, целую! Твоя крыша…


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 31 июл 2019, 09:46 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 мар 2019, 23:41
Сообщения: 12
Ика писал(а):
Вы сделали уже такую работу, по моему мнению, не долго ещё осталось до ремиссии
Клёво такое читать. Спасибо)
Кстати, у вас вот квет вижу в схеме. Можете что-нибудь уточнить по поводу когнитивных функций и невозможности формулировать мысли? Касаемо именно вашего опыта. Я оч надеюсь, что у меня это пройдет. Экзамены на носу)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 31 июл 2019, 12:35 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 авг 2014, 14:31
Сообщения: 5126
Пол: Женский
Radiovegetable писал(а):
Ика писал(а):
Вы сделали уже такую работу, по моему мнению, не долго ещё осталось до ремиссии
Клёво такое читать. Спасибо)
Кстати, у вас вот квет вижу в схеме. Можете что-нибудь уточнить по поводу когнитивных функций и невозможности формулировать мысли? Касаемо именно вашего опыта. Я оч надеюсь, что у меня это пройдет. Экзамены на носу)
Не за что ;-)

По поводу квета.. Всё не очень однозначно. Нет, для меня, чётко ограниченной грани, где болезнь, а где побочки квета. Если брать как исходное пики болезни (манию. Депру) то когнитивные функции востановились,также как и возможность ясно формулировать свои мысли.
Если же сравнивать период до болезни, то состояние удручает. Опять же я и по возрасту старше. И наследственность очень отягощённая. Тоесть естественный откат умственных способностей неизбежен, вне зависимости от приёма квета..
Но думаю у вас, всё будет хорошо. Хотя быстрых результатов всё же ждать не надо. квет очень тихоходный и очень любит постоянство как во времени приёма, так и в дозе.

__________________________________
С 2014 квет
450 мг/сутки(200×2 лонг, +50 обыкновенный, на ночь)
с 02.2018 лам.(100мг с 11.03.19)
Метформин 3000мг

Доехала нормально, целую! Твоя крыша…


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 01 авг 2019, 18:17 
Не в сети
Лисяра
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15 окт 2017, 20:00
Сообщения: 3162
Откуда: Россия
Пол: Мужской
Radiovegetable, я пил квет в дозе 200мг в среднем. Почти 2 года. Работал программистом, все было нормально с когнитивкой. Только спать хотелось до обеда


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 7 ] 

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Bot_Moderator, Google [Bot], tatyana, Unja и гости: 57


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB
Яндекс.Метрика Яндекс.Метрика