Моя история. Кентавр

Кентавр, ну что вы! Не надо таких мыслей. Мне вот тоже сейчас очень и очень плохо, создала тему.
Но жить надо. Не нами эта жизнь дана, а значит, есть смысл.
Вы звонили в НИИ? Может быть, ваша подруга с вами пойдет туда? Просто на разведку?
Понимаю - состояния бывают разные, сложные, запутанные. Но я для себя решила, что всему виной - страх. Но есть же препараты, способные его убрать?
Просто вы один на один с болезнью, вот она вас и вымотала. Вам помогут - и мысли изменятся!
Отпишитесь, как вы?

__________________________________
«Если я не за себя, кто за меня? Но будучи только за себя, чего я стою?» Гилель, 75 г.до н.э.
Депрессия (эндогенная), ремиссия - 50%
Велафакс - 75 мг, йога, медитация, психотерапия, работа над собой;))

Всё еще плохо. Эмоциональный упадок.
По назначению невролога начал пить Амитриптилин.
Посмотрим...

Я чувствую, что скоро лишусь человека, которого любил. И люблю. Но ощущаю, что всё, как бы мне ни хотелось не верить в это. Отношения держатся на соплях. А сравнивая, что было, и что есть... Леденцы и острое стекло. Очень больно, на самом деле - никогда не было так больно прощаться. Но мне кажется, уже скоро. Скоро попрощаемся. А я... А что я? А ничего я. Точнее, буду ничем, наверное. Но я не имею права кого-то держать силой, шантажом или как-то еще.
А сейчас просто плохо до тошноты и дрожи.
А до ПТ я так и не дошел. Не могу. Делаю глупость за глупостью, пытаюсь задавить тревоги, бросаюсь в омут с головой, всё что угодно - только занять голову чем-то, чем угодно. Знакомлюсь с разными людьми, никого не запоминаю, веду себя глупо, наверное.
От отчаяния.
И осень еще... Мне всегда хуже осенью.
Но я еще никогда не чувствовал себя настолько одиноко, потерянно и бессмысленно в одно время. Я не хочу идти дальше.
Не-хо-чу.

Кентавр, что случилось? Девушка от вас уходит? Вы ее отталкиваете?
Вы знаете, в состоянии тревоги и депрессии можно и правда наделать глупостей.
Возьмите себя в руки и сходите к психиатру или к любому, кому доверяете (психотерапевт, невролог и т.д).
Объясните девушке, что вам надо взять перерыв, что потом вам будет лучше. ИМХО..

__________________________________
«Если я не за себя, кто за меня? Но будучи только за себя, чего я стою?» Гилель, 75 г.до н.э.
Депрессия (эндогенная), ремиссия - 50%
Велафакс - 75 мг, йога, медитация, психотерапия, работа над собой;))

Что принимаете сейчас? Отпишитесь..

__________________________________
«Если я не за себя, кто за меня? Но будучи только за себя, чего я стою?» Гилель, 75 г.до н.э.
Депрессия (эндогенная), ремиссия - 50%
Велафакс - 75 мг, йога, медитация, психотерапия, работа над собой;))

Пока что не уходит, но у меня такое чувство, что осталось совсем немного. Я чувствую себя потерянным, но не могу нормально объяснить. И причины своих необдуманных слов или поступков тоже не могу объяснить. Да и не хочу, наверное. Это всё звучит как оправдания, притянутые за уши. Я не могу объяснить, что я чувствую и по каким принципам мыслю.
Сложно.
Я пью всё еще Амитриптилин. Не могу понять, есть ли улучшения, но хуже, кажется, не стало.
Язык только противно немеет от него.

Кентавр что курим? Можно нормально объяснить?

__________________________________
Рисперидон 2,5 мг, венлафаксин 150 мг, реагила 4,5 мг, трамадол при боли, оксазепам 20мг по ситуации, зопиклон 7,5 мг на ночь.

Объяснить что именно? Что я могу лишиться дорогого человека? Тут особо и нечего объяснять. Я писал всё это только за тем, чтобы хоть куда-то высказать. В пустоту, можно сказать. Мне сложно объяснять вещи, которые состоят чисто из эмоций, или строятся на эмпатии. Просто было совсем паршиво.
У меня, наверное, всего лишь очередной депрессивный эпизод. Навалилось как-то всё.

Почему вы думаете, что ваш дорогой человек уйдет?
Вы говорили с ней о вашем состоянии сейчас? Что у вас депрессия?

__________________________________
«Если я не за себя, кто за меня? Но будучи только за себя, чего я стою?» Гилель, 75 г.до н.э.
Депрессия (эндогенная), ремиссия - 50%
Велафакс - 75 мг, йога, медитация, психотерапия, работа над собой;))

Вот, вроде почти год прошел. Живу как-то. Любовь ушла, ну и пошла она далеко и еще дальше. Потраченного времени жалко, почти пять лет. Ну да неважно.
Состояние серединка на половинку, то так то этак, часто непонятно, но - живу же. Шизотипическое, говорят. Много в голову долбит, страхи и боль, кошмары стали часто сниться, проснусь и подушка от слез мокрая, а потом весь день как в тумане.
Новая участковая в ПНД нравится, хорошая она, прежний меня пугал откровенно говоря. А эта хорошая, приятная, и таблетки хорошие - венлафаксин прописала, помогают они мне.
Лучше, чем было.

Иногда, правда, хочется хоть с кем-то поговорить. Откровенно и без прикрас, утаек, как есть выговориться. Только не с кем, а жаль. Участковой не хочу, не могу в личной беседе такое говорить, сквозь землю провалиться хочу.

Ну ничего, это же лирика всё.
Скоро лето, погреюсь хоть маленько.

Кентавр, рассказывай тут.
Что ты такого ужасного мог наделать в жизни.
Может удивишь

Nomen, ничего ужасного, просто очень личное. Вряд ли чем-то можно удивить, но мне трудно об этом говорить из-за того, что я потом начинаю грызть себя за откровенность и думаю, что надо мной смеются.

Если совсем личное, то не пиши.

Хотя тут вроде анонимно...

Просто буковки с буковками тусуются

А вообще, всё, можно сказать, даже как-то не так уж и плохо. Потихоньку начал зарабатывать тем, чем действительно люблю заниматься. Пусть совсем немного, по нынешним меркам - копеечки, но зато без нервотрепки и внутренней истерики каждый день. Тьфу-тьфу чтобы не сглазить.
Единственное только, котик мой болеет. Старенький он. А мы уже 17 лет вместе, он не просто питомец, он член семьи и мой лучший друг. Я и уколы, и капельницы делать научился, вот уже год - тяну. А душа болит. Старенький, слепой, трогательный он. Болит душа и сердце болит за него. По вечерам обнимаю старичка, и лежим разговариваем о всяком, о жизни, о том, что лето скоро - будем греться.
Индейку ему варю. Он ест, а я рядом - с лапшой в стакане... :)

Так и живем, ждем солнышко.

Одиноко только бывает иногда. Или даже почти всегда. Но веры нет уже.
Некоторые штуки таблетками не вылечить.

написал,слеза появилась. У меня такая же история с кошечкой. Заболела- молочные железы воспалились,перевязки делала 3 раза в день.Не стерилизована,котов не видела,таблетками от охоты кормила,вот и результат. Природу не обманешь. В ветеринарке сказали усыплять. А глаза какие у неё были,прощальные....
Очень понимаю тебя. Сейчас живут две котейки ,из приюта,стерилизованы. Верю,что не постигнет их та же участь. Очень забавные,но глаза той никогда не забуду.

Ларка, я всегда жалею, что животные живут меньше людей. С ними очень тяжело прощаться. Несправедливо это.

Тем временем, у меня очередной приступ ненависти к себе.
Иногда мне хочется, чтобы люди рождались одинаковыми. Чтобы не было тех, кому повезло, и тех, кому нет. Чтобы не было красивых и уродов.
Потому что вторым автоматически жить тяжелее. Только потому, что им "не повезло".
А за что мне жизнь, где каждый день состоит из отвращения к себе? Потому что звезды так совпали, луна была в водолее, Нибиру в альфа центавре, и в рулетке рождения выпал хреновый билетик.

А я тоже хочу смотреть в зеркало и не плеваться.
Хотя бы иногда.

Неужели, это слишком много?

приветКентавр, Согласна. Бывает и люди уходят


все одинаковые? Такого не бывает,а хотеть не вредно Отчего ненависть к себе?
дорогой,кентик (можно так?) Отвращения? Неправда! У тебя есть котейка,которого ты любишь.Значит позитивные добрые чувства сохранены. Тебе не нравится твоя внешность?
Веришь в астрологию? Я так нет.
Хреновый билетик хи-хи-хи Сам всё выдумал

От того, что я неправильный и какой-то не такой. Я в себе совсем ничего не люблю. Ни внешность, ни характер, вообще ничего. Стрёмный, нервный и ленивый упырь, у которого вечно всё наперекосяк.
Всё равно, что всю жизнь жить с противным соседом, который бесит, но от которого не избавиться.

Сохранены. Но кроме зверья их некому давать. Зверьё хоть в душу не плюет, когда к ним с добром.

Не нравится, и никогда не нравилась.
Я вообще с раннего детства с собой в сильных неладах.

бери пример с меня -я люблю себя такой ,какая есть.

Упырь-вот это насмешил аха-ха Так и у меня не всё гладко,ровно. Бывает в такую ямину упадёшь или грабли в лоб стуканут

Сосед! Эка беда,он ведь не в твоей комнате живёт. Вы просто-с о с е д и,рядом живёте Вот и всё Он сам по себе,ты сам .Зачем избавляться? Нехай живёт,плюнь на него. Хотя он может хороший человек Отстранись-в упор не вижу и не слышу.

Давай поделюсь с тобой любовью,она шкалит у меня Погода смурная,дождь накрапывает,а меня радует-завтра Первомай! Шарики надую.

Кентавр,

ник сответствует твоему характеру -

из вики


Кента́вр (Κένταυρος) — в древнегреческой мифологии дикие смертные существа с головой и торсом человека на теле лошади, обитатели гор и лесных чащ. Кентавры сопровождают бога вина Диониса, отличаются буйным нравом и невоздержанностью.

Предположительно, кентавры первоначально были воплощением горных рек и бурных потоков[источник не указан 1541 день]. В героических мифах одни кентавры являются воспитателями героев, другие — враждебны им.

Кентавры также являются персонажами фэнтези.

Я за почти 30 лет к этому так и не смог придти.

От себя отстраниться довольно сложно. Мы в одной голове таки живем...
Только если её отделить и выкинуть.
Но тогда я немножко умру.

А Ленин всех послал на Первомай...
Но я рад, что у тебя хорошее настроение, нам всем сейчас этого не хватает.
Какого цвета будут шарики?

Потому что я конь беспедальный?
Хехе. А вообще это действительно одна из моих любимых рас.

вауууу! КАкие твои годы ! Обязательно придёшь


всё поняла.Прости,вот такой назойливый соседушка. Таки примирись с ним Получится? Или прогони -вон


желтый,красный,зелёный,оранжевый,синий ...и все в белый горошек



хи-хи-хи неть, насмешил песпедальным

возьми розу И пожмём друг другу Чем занимаешься сейчас?

Почти два года прошло. А я живу потихонечку, на Венлафаксине - хорошо он мне прямо зашел, гладко, и зависаний не вызывает, и тревогу режет. В общем, жить можно! А работаю на себя теперь, где и свои навыки придумывательные использую, пусть и не хватаю звезд с неба, и заработок совсем крохотный, но зато по утрам просыпаюсь! Просыпаюсь без желания сразу же уснуть обратно и навечно, представляете!
А ведь это было почти забыто, вот это чувство, когда ты проснулся и у тебя какие-то планы есть, идеи, проекты!!!

Котейка мой меня покинул в июне 20-го года. А я потом с улицы еще одного взял, он сейчас большой уже, вот почти 2 годика ему. Живем втроем - старший кот, маленький кот, и я. За всё это время так и не вышло найти вторую половинку, ну и не надо. Как-то даже проще вот так, я это понимаю, анализируя прошлые мои отношения.
Главное, что друзья есть - немного, но много и не надо. Зато проверенные временем и жизнью.

В сентябре ушла моя бабушка. Вот это был главный удар минувшего года. Она меня вырастила, она меня безумно любила, а я очень-очень любил её. Самое странное, что я не плакал - вообще. Когда кот уходил у меня на руках - ревел белугой, а тут... Не было слез, только пустота.
И до сих пор она мне снится почти каждую ночь, потому что я не могу смириться. Я думаю, что можно было сделать ХОТЬ ЧТО-ТО, а я не сделал. И я виноват. Не понимаю, не принимаю, просто отторгаю саму идею, что её больше нет. До сих пор не осознал до конца, вот будто голова сама блокирует это. Вроде и осознаю, а вроде и... Не знаю даже. Как сквозь плотную вату.
А с её уходом, совсем порвал отношения с отцом. Я и так его почти не видел, он ушел в другую семью, когда мне было лет пять. Но бабушка была всегда "связующим звеном". Больше нет этого звена, а на него я очень сильно злюсь. Не за себя, а за бабушку. Он был единственным человеком кроме меня, кого она искренне любила, но в её последние дни даже не приезжал к ней!
И его отношение к родной матери! Когда он из-за капризов своей п... ЖЕНЫ, не брал бабушку на дачу! Видите ли, королевна не желает, чтобы ей на даче МЕШАЛИ (на минуточку, и землю и дом купила и отстроила им бабушка).
В общем, как начинаю об этом думать, так аж трясет. Отец мой - тряпье бесхребетное, которым рулит эта его овца драная.
И этих мерзких поступков по отношению к бабушке я ему никогда не прощу.

Вот.

Как-то так и живем. Потихоньку, полегоньку.