История Nomen

Как то побаиваюсь я себе фарм нагрузку усиливать... И так, думаю, самолечением занимаюсь, анализов не делаю... Может нельзя так долго на моей схеме сидеть... А тем более добавлять еще химии... Страшновато.

__________________________________

В целом полёт нормальный.
Прогулки и пробежки каждый день и контрастный душ потом - дают также хороший эффект.
Вес пока не удалось сбросить. Хотя в планах прямо график себе нарисовал... А вечером , видимо из за Миртазапина, все таки на сладкое пробивает.
Но, хорошо хоть не набираю.
Видимо буду сбрасывать, после того, как с Миртазапина слезу.
(когда на Мирт заходил - думал - ну всё! Капец! Наберу килограмм 20...)

__________________________________

Постепенно начал снижать дозировки.
Уже третий день Эсциталопрам принимаю где то по 15мг.
Миртазапин тоже по 15мг.

Пока на этих дозах дней 7-8 посижу, может даже дней 10

__________________________________

Второй день уже стал замечать за собой усиление мысленных потоков - внутренних диалогов, которые я называю - мыслемешалка.
Отчасти даже некоторая внутренняя мысленная ажитированность стала появляться.
Вовлекаюсь в мысленные споры с потенциальными внутренними собеседниками ( а в реале - это люди, с которыми иногда общаюсь).
Что то мне этот маниакальный напор не нравится

Пока сижу на уменьшенных дозах . По 15 мг - как в подписи.
Не буду пока дальше уменьшать.
Посмотрю на динамику.
Как бы не пришлось чуток вернуться - например на 17,5мг

__________________________________

У меня этот мысленный диалог возникает достаточно часто, особенно, когда ситуация не завершена....
избавляюсь либо быстрой ходьбой, либо мысленно проговариваю свои действия, осуществляемые в настоящее время: мою посуду, например, намыливаем тарелку, чашку, ополаскиваем её горячей, потом холодной водой, ставим в сушку, далее..))) ну любые простые действия. ..
Конечно на работе отвлекаешься ото всего, иначе есть опасность накосячить((

Честно говоря не очень понимаю ваше желание сойти с АД, у вас не такая уж и нагруженная схема, здесь пол форума уже давно готовы принимать пожизненно ад и то не могут выйти в ремиссию... Вы нашли свою схему, принимайте лекарства и радуйтесь ремиссии...ИМХО!

У меня так постоянно. Иногда есть незавершенные споры и эмоциональные диалоги с собеседниками, которые уже хочу закончить, хватит, не хочу доказывать уже ничего - а они всплывают и преследуют пару дней все равно пока заряд сам не уйдет. Если тема эмоционально заряжена, ну, это понятно, что это больная тема внутри. Например, желание отстоять себя, свое мнение и наличие внутри некоторого расщепления, конфликта.

Как справляетесь с этим сами? Думаете, это препараты не дорабатывают?

__________________________________
Иногда отвечаю с задержкой!
апатия, астения, ангедония, пессимизм
кветиапин-50, окскарбазепин-600 +ПТерапия
(не подошли) флу, бринт, кломипрамин, буспирон, пароксетин, мапротилин, эсциталопрам, велаксин, дулоксетин, сертралин

А как ощущается, когда этих мысленных потоков нет или слабые? В сознание пустота? Я никак не могу избавиться от этих диалогов.

__________________________________
Депрессия, дистимия, социофобия, РАС.
Бупропион 150, венлафаксин 0, кветиапин 50, золпидем и алпразолам по необх, кпт

[quote="kitsu"]Второй день уже стал замечать за собой усиление мысленных потоков - внутренних диалогов, которые я называю - мыслемешалка.[/quote]

Может быть, это от понижения доз препов?)

А навязчивые мысли, если сильные, это врач нейролептиками любит в СПб лечить. ИМХО.

__________________________________
Финансовая помощь для Юли - Не твоей конфетки

У меня бывали продолжительные споры с оппонентом в своей голове. Длились часами. Это следствие нерешённой ситуации в реале. Ситуация тебя сильно волнует.

Когда такой ситуации нет. Мысленный поток тоже есть. Но он спокойный. Мысли плавно перетекают с одной темы на другую.

__________________________________
ГТР. СРК. Аутичность. Азафен 150. Оланзапин 5.

Да я вот сама выпросила нейролептик, но мыслей меньше не стало. И чаще они даже не плохие. Да и споров обычно нет, больше переигрывание своих прошлых слов. Но устаю я сильно от всей этой мыслежвачки, мне кажется.

__________________________________
Депрессия, дистимия, социофобия, РАС.
Бупропион 150, венлафаксин 0, кветиапин 50, золпидем и алпразолам по необх, кпт

Для меня это довольно тревожный звоночек.
Вот это самое скатывание в маниакальные мыслежвачки.
Вернул на ночь 30 мг Миртазапина. Эсциталопрам пока 15 оставил

__________________________________

Да вот вернул Миртазапин к 30.
Посмотрю до выходных на результат.
Такое ощущение, что что то непроработанное в психике.
Что то гнетет.

__________________________________

Думаю, что недорабатывает уменьшенная доза, и это спровоцировало возвращение нерешенной задачи психики или духовной.
Избавляюсь пока путем прощения.
Есть такая формула, которую надо проговаривать:
Я прощаю себя, я прощаю тебя, я прощаю мир и жизнь, я открыт для всего нового

__________________________________

Да, в основном пустота. И это как то немного безжизненно.
Как то надо найти балланс между наличием мыслей и их отсутствием.
( совсем обнаглел. )
Зато маниакальность придает вкус жизни.
А если задавить себя таблетками, то пустота появляется, хотя и спокойно очень...
Вобщем буду искать балланс.

__________________________________

Буду подбирать дозы. Попробую плюс минус несколько миллиграмм.

__________________________________

Буду подбирать дозы. Попробую плюс минус несколько миллиграмм.

__________________________________

Да. Есть тема сложная для меня. Можно сказать - духовная.
Пытаюсь решить. Не получается.
Тщетность жизни.

__________________________________

А чего её решать?
Если решите то как видите себе исход решения данного вопроса? Ну т. Е. вот допустим решили... И что тогда? Что имеете ввиду под тщетностью жизни? Бессмысленность?

Есть такой способ:
- найти на природе безлюдное место и ходить, вслух проговаривая всё, что лезет в голову, выкрикивая это даже, ничем себя не сдерживая, даже руками размахивать себе в помощь.. Короче позволить себе излиться этим мысленным поносом, только активно. И полезет очень много всего ненужного. Будет расчищаться внутреннее пространство. ( займусь сегодня этим на пробежке);
- или второй вариант, если нет возможности найти безлюдное место, - выложить все это на бумагу - сидеть и писать все , что будет в голову приходить. Писать, пока не войдешь в раж. Много. Потом можно сжечь.

__________________________________

Ну да. Бессмысленность. Тщетность.
На Земле через каких то 50 лет ни дел моих не останется, ни людей, которые меня знали, ни меня. Будто и не было ничего.

__________________________________

Здравствуйте.
Вы мало просидели в ремиссии.
Нужен ХОТЯ БЫ год.
Современные тенденции таковы, что может даже и больше, 2, а то и 3 года.
Некоторые всю жизнь принимают.
Почему Вы не хотите подольше подходящую дозировку попринимать?

__________________________________
ГТР\ТДР
Всё что я пишу, является моим личным субъективным мнением и не является рекомендацией.

Знания - капля, незнания - океан.

И что с того? Вы же живёте здесь и сейчас... не через 50 лет...
Почему это так важно - останется здесь что то от вашей жизни через 50 лет или не останется?

Просто по мне главное жить комфортно... ну или может не очень комфортно, но тогда интересно... )) а если мысли о тщетности мешают комфорту, тогда зачем о них думать?

Есть к примеру приятные люди и не приятные... зачем думать о не притных людях если можно думать о приятных?

Думая о не приятных людях вы всё равно не устраните их из жизни(в целом), а настроение испортите...

думайте о маленьких радостях в жизни, зачем думать о тех моментах на которые вы не в силах повлиять...

Банальность, но скорее всего мысли эти следствие сниженного уровня определённых веществ в цнс.
Если бы этих веществ (серотонин, дофамин, норадреналин) в нужных областях мозга было бы больше, то такие мысли либо не возникали, либо было просто без разницы - тщетно всё или не тщетно...

Моё личное мнение: для того чтобы подобные вопросы не грузили (если уж фармакологический путь не сработал... если!), то стоит проработать само мировоззрение... Ну например: да, здесь всё временно... а значит тщетно... но не там... не в том мире... а следовательно идея о том что я нахожусь в какой то бессмысленной ловушке отпадает... ведь есть этот уровень на котором не очень... и есть тот уровень бытия на котором вах-вах-вах... но пока я на этом уровне бытия то да - придется потерпеть... но для того чтобы жизнь напрягала как можно меньше - не плохо было бы обустроить свою жизнь так чтобы в ней были свои какие то маленькие ништячки... да и в целом чтобы было как то поприятнее жить... тем и заниматься...

Ну да, матёрые материалисты начнут усираться мол да нет ничего кроме этого мира и всякое такое... вот тут как раз нет смысла - собачиться с ними : )

Почему то испугался, что очень долго химией себя травлю в виде таблеток.
Возможно это был запоздалый всплеск осеннего обострения тревожного расстройства...
Вчера вернул Миртазапин - 30мг на ночь.
Сегожня прямо как камень с души упал.
Жизнь заиграла красками.
Короче, надо пока продолжать. Наверное.

__________________________________

Дофамин, благодарю за пождержку. Вы все правильно говорите.
Видимо у меня был такой этап в жизни.
Дело в том, что я только сейчас начинаю видеть, что депрессия и тревожно-депрессивное расстройство, так же как и ОКР - это всё некие указатели на духовном пути.
Депрессия и тревога - это сигналы из подсознания, что я лгу самому себе.
Завалы лжи себе - это всякое лицемерие - типа : "Я должен быть крут и я крутой! " или "Я умный и сильный, я способен на многое!" . И также эти завалы состоят из мрака вины и страха. Потому что там - внутри - я же вижу, что это всё маски. Маски, которые я должен носить ради социума ( который не только снаружи, но и внутри меня - в виде автоматических программ ментальных и психических).

А то, что как раз и не приветствуется ярыми материалистами - это моя Суть, моя внутренняя Сила... Ну, если хотите - душа.

Так вот эта Суть - говорит изнутри все время тихим голосом : - "Хватит себе лапшу на уши вешать. Ничему ты не должен соответствовать. В тебя это всё вложили родители , преподаватели , священники, книжки, кино... и прочие слепые , как и ты доброхоты. Проснись! Ты же не эти маски! Ты - Живой!"

И депрессия с тревогой - это как раз та самая "Темная ночь души", через которую надо пройти. Но проходить страшно. Потому что там есть очень непригдядные залежи дерьма, из которого сложена моя личность и моё эго ( что практически одно и то же). Там ярость и гнев, страх и вина.

И я спрятался в таблетки.

Но родник не закрыть.
Подсознательно снизил дозировки и три дня меня колбасило.

Сейчас понял о себе многое , разобрался кое с чем внутри...
и отпустило.
Вышел на какой то новый уровень.

__________________________________

Состояние заметно получше, но чувствую, что еще не вернулся в норму.
Явные паранойяльные мысли пошли на убыль.
Страхи бредовые тоже утихают.
Критический взгляд удалось сохранить и проанализировать получилось самому мысли свои. Правда это потребовало некоторых усилий и смелости - прямо посмотреть на страхи. Оценить их. Даже в дневник записал.

Видимо действительно нельзя было оба препарата одновременно снижать.

Побуду на старой схеме как минимум до конца мая. Может даже больше.

__________________________________

Периодически накатывает паника, замешанная на паранойяльном бреде.
Не то, чтоб я сам с собой разговаривал или там видения или глюки...
Всё гораздо прозаичнее...
В голову начинают лезть недавние конфликты, диалоги, потом появляются страхи, страхи вырастают до каких то нереальных идей и опасений...
Я вижу их нереальность, но страшно то по настоящему

Сяду сейчас , запишу в блокнотик эти страхи и разверну объяснения самому себе почему они не реальны.

Пошел заниматься. После занятия легче становится.

__________________________________

Получилось?
У меня раньше совсем не получалось, сейчас быстрее бывает, потому что приходит уже чёткие осознание, что действительно страшно, а что просто накрутки. А по накрутить себя я мастер ((

Да, спасибо!
после короткой записи логической становится более понятна абсурдность страхов.
По крайней мере на сегодня уже лучше.
А завтра уже старая схема должна еще больше подействовать.
Надеюсь

__________________________________

Думаю на днях сходить к ПТ и взять рецепт на Эглонил (Сульпирид по моему...)
Раньше, когда тревога и депрессия усиливались , он помогал.
По 100 мг два раза в день.
Может и откладывать не стоит. Пропить в таком режиме недельки две - три...

__________________________________

Был у психотерапевта. Обсудили мою схему и обострение.
Без проблем добавила Сульпирид ( Эглонил).
Оказывается теперь на каждый препарат выписывают отдельный рецепт.

Уже сгонял в аптеку и для начала принял 100 мг Эглонила.
Буду пока 100 утром и 100 в обед принимать дополнительно к Эсциталопраму и Миртазапину.
Потом расскажу о результате.

__________________________________

Постепенно состояние возвращается в норму.

Иногда еще раз в день проскакивает какая нибудь пугающая иррациональная мысль или что нибудь из разряда ипохондрии, но быстро удаётся такие мысли отбрасывать...

соврал... Быстро не удается...
Но в любом случае это уже не сплошная стена из опасений, страхов и тревог. Жить уже можно

__________________________________

А Вам ПТ выписывают одновременно два АД ? У нас на это табу, боятся замешивать два Ад одновременно, а то я подумываю к своему Венлафаксину добавить Миртазапин а ПТ боится

__________________________________
Тревожно-депрессивное расстройство
Амитриптилин 125мг
Литий:300мг
Захожу на Ламотриджин 100 мг
Моя история

Все наладится.

Nomen, привет! Рада, что немного лучше тебе. Ползём все потихоньку в сторону ремиссии, не сворачиваем

__________________________________
Золофт 100 мг.
ПА и нечто тревожное.
Со мной можно на ты)

У меня почему то очень тяжелый был заход на Эсциталопрам.
Бессонница и будто ток по телу, и как то трясло всего.
И тут на форуме поизучал эту тему, нашел тех, кто Эсциталопрам с Миртазапином применяют...
А потом это же сочетание обнаружил в одной из переписок доктора Горбатова с пациентом...

И решил сам себе такое назначение сделать.
ПТ при встрече проверила совместимость и выписала рецепт.

Эсциталопрам заработал после первых четырех дней приема 7,5 мг Миртазапина. ( или это Миртазапин так подключился...)

Вобщем в паре они отличное действие на меня оказывают.

__________________________________

Привет!
Да, потихоньку ползем
Вот бы еще понять как мировоззрение поменять или что со своей психикой надо сделать, чтобы после отмены снова не провалиться в своё болото...
Пока не понимаю.
Прорабатывал ограничивающие убеждения.
Прощал всех, на кого обида была.
А что делать дальше не знаю.

__________________________________

Nomen, с наступающим Новым годом тебя!
Вечной ремиссии!

__________________________________
Утро: серталин, 150 мг; B 12 + комплекс витаминов В
Вечер: кветиапин, 25 мг + алпразолам, 1 мг (для сна)
Диагнозы: ГТР; паническое расстройство; депрессия; инсомния

Руся, благодарю!
Тебя тоже с Новым Годом!!!
Счастья и здоровья!!!

__________________________________

Nomen, Прими мои поздравления с Новым 2020 годом!
Пусть этот год станет годом твоей стойкой ремиссии, спокойствия, радости, вдохновения, и, конечно, любви!!! Пусть крепко любят тебя те, кого любишь ты!!