я начала проявлять к человеку повышенную заботу, звонила, интересовалась

зачем я все время лезу и выспрашиваю?

Ещё возможно ты этого человека раздражаешь по другим причинам, а подобная реакция - просто повод это раздражение выплеснуть.

f_rostt, так а состояние как? стоит беспокоится или все впорядке? мы не жена, не родные и т.д.

но в разгар депры тяжёлые состояния предпочитаю переживать в одиночестве

но, через какое-то время, все начинается сначала

Я бы тоже не хотел , чтобы меня расспрашивали о предстоящей операции с повышенным интересом.

Это никому не понравится.

Возможно и то, что у человека неприязнь к тебе. Потому что я бы другу просто сказал - Я не хочу об этом разговаривать, давай про другое.

подумай, надо ли с ним дружить, если такой негатив к тебе?

Моя прабабка говорила - "Все полезно, что в рот полезло". Если ты принимаешь витамины и чувствуешь что они тебе помогают - пей и не бойся. Что-то мы можем сами контролировать - выбирать производителя, магазин, а что-то от нас вообще не зависит. Нельзя перестраховаться от всего - нам приходится верить, что в таблетке только то, что заявлено на этикетке, что в помидорах нет огромного количества нитратов, яблоки не выращивали возле хим. завода, а ягоды не собирали в зараженной зоне. А сколько всего ещё "интересного" есть - мебель из радиоактивной древесины, молоко, к которым не имеют отношения коровы, напольное покрытие с формальдегидом и т.д.

Привет Лера, как дела? Как самочувствие?

Интересно наблюдать, как прям по пути начинает накрывать, как мысли приходят о том, что сейчас начнется аритмия и я уже не выйду из метро, раз 3-4 приходило, но ничего, справилась, все свои приемчики применила и нормуль, ребенок даже ничего не заподозрил, всю дорогу улыбалась ей, а то она меня быстро по лицу вычисляет)).

Если меня кто-то спросил бы, я без проблем бы ответила, даже бы рассказала о своих волнениях, переживаниях.

в любом случае не нравится или если спросить правильным тоном, все таки одно дело спрашивать с позиции "я за тебя волнуюсь", другое просто из любопытства, мне казалось это сразу видно и чувствуется по интонации, фразам, оборотам речи.

Ну, насчет никому это ты хватил конечно

Я почти всех работающих раздражаю сильно тем, что не работаю.

применялся немного другой тон и фразы, не впервые кстати.

Когда человек начинает нервничать уже не думает как и что он говорит. Значит, мне не показалось.

в болезни вообще тяжело дружить, понять никто не поймет, а вот осудить и воспользоваться состоянием, особенно когда нет сил за себя постоять - это за здрасьте.

Вчера с ребенком одна ездила на обследование, обратно с двум пересадками на метро+маршрутка+врач, общение с ним, кафе - справилась, дереал под мышку и в метро). Интересно наблюдать, как прям по пути начинает накрывать, как мысли приходят о том, что сейчас начнется аритмия и я уже не выйду из метро, раз 3-4 приходило, но ничего, справилась, все свои приемчики применила и нормуль, ребенок даже ничего не заподозрил, всю дорогу улыбалась ей, а то она меня быстро по лицу вычисляет)).

Как у тебя так получается? Как перебороть этот страх выйти одной?
Я бы из квартиры выйти не смогла, если бы знала, что мне куда-то нужно ехать, да еще и с ребенком.....

Большинство не хотят разговаривать о том, что еще предстоит.
Имею ввиду операцию.

Тут трудно быть объективной. Тебе кажется, что ты спрашивала правильным тоном, а ей показалось, что любопытство.

ведь все думают, что ты просто припеваючи живешь и с жиру бесишься, отсюда раздражение, агрессия и зависть

это много
ты молодец

Привет всем. Я - Лера.

Недавно нашла этот ресурс и узнала много нового для себя, здесь тонны информации, но перелопатить все в моем состоянии сейчас трудно, да может и не нужно даже.
Я ищу тех, кто смог победить тревожную депру без фармы, может я не по адресу? Если что, заранее извиняюсь.

История моя очень долгая и не очень веселая, поэтому писать о ней много - смысла нет.
В средне -тяжелой депре уже 1,5 года, легкая, думаю формировалась очень давно.

Врачи назначали лечение, но я выбрала психотерапию. Пришла на нее когда слегла, не вставала днями, не мылась, не выходила, не видела выхода из сложившейся ситуации, не было ни мотивации, ни сил, ни желания. Тупик одним словом. Слово Врач - вызывал рвотный приступ и дикий страх, на приеме - слезы и желание убежать. На любой вопрос, один ответ -мне страшно, боюсь. Страх был такой силы, что не могла одна выйти на улицу, только близко и только с кем-то. Непереносимость адовых торговых центров, неоновых огней, мигающих фар, развилась социофобия, слетела к чертям когнитивка - не могу работать. Но самое противное - дереал. Состояние когда мир стал чужим и не чувствуешь к нему причастность, когда мир как картинка, плоский и измененный, когда кажется, что все - декорация. Себя в зеркале пугаюсь, не узнаю, на близких смотрю как на чужих.

Лейтмотив всех страхов -страх смерти (из-за имеющегося кардиологического диагноза - аритмия). Именно этот страх дал мне базу для развития депрессии и дикой тревожности.

Начала психотерапию. Нашла цели, смысл, мотивацию, начала преодолевать страхи, через дикие усилия. Училась принимать дереализацию, которая была со мной все 1,5 года. Результат: в определенный период могла стартануть на маршрутке и метро в любое место, чтобы купить там что-то. Начала опираться на себя, до этого 2 года не было в метро. Были периоды и радости и оптимизма. Но много чего не восстанавливалось, в том числе... тревожный и плохо засыпающий сон.

И вот в один прекрасный день, пришли мысли, что все, что я делаю - зря, что все бессмысленно и я почувствовала... омерзение, дереал стал такой глубокий, что то, что я видела и как это воспринимала - вызывала, тяжелейшее чувство омерзения и чужеродности, и желание снять его с себя, не видеть этого. А вот это я уже выносить не смогла. И галопом поскакала аж к трем психиатрам, думала, что у меня шиза развивается.

Прискакала я такая, отложила скакалку, они мне и говорят, да вам, дорогуша лечиться надо, у вас запущенная депрессия и сами вы с ней никогда не справитесь. Смеются, руками машут мне в ответ, мол нет никакой шизы, а вот дереализация с депрессией есть и никак не вылечитесь пока не попьете наши чудесные препаратики)).

Я обрадовалась конечно, что шизы нет, взяла рецепт и пошла домой... изучать...
ну и все... наизучалась... пить не хочу, вся таблеткофобия разрослась махровым цветом, мне уже и моя депрессия кажется вполне терпимой и дереал не таким ужасным, а вот таблетки...вот истинный крест - как на расстрел, уверена, что если решусь, то точно первый прием со скорой начнется, там такая соматика попрет, что мама не горюй, таблетка сама внутри меня испугается и растворяться не захочет, еще и обратно тем же ходом выйдет, как зашла...

Ну в общем, сейчас у меня лечение назначено такое:
1. рексетин 1/4 от 20
2. зипрекса 1/4 от 5
3. алпразолам 1/4
и еще какой-то тразадон поджидает..

Я почитала форум и сделала вывод, что вместо депрессии, если он конечно уйдет и мне пойдут препы, то я получу - жор, веселую зависимость и повышение пролактина.

Ребята, вы тут все такие смелые, как набраться храбрости? и есть ли в этом смысл?
Все таки надеюсь найти тех, кто в одиночку поборол эту мерзость и теперь знает, что любой приход ему по силам, так как он уже это проходил.

В вашем случае считаю назначение врача хорошим:

В книге Татьяны Бондаревой "Свои зубы навсегда", автор указывает на причину ТДР - проблему с жевательными мышцами и предлагает решить эту проблему у стоматологов и остеопатов.

Засыпала вчера с улыбкой на лице, с бесконечной благодарностью себе и внутренняя мама меня хвалила, любила и лелеяла, проснулась сегодня в нормальном настроении, и не смотря на общее состояние не очень, я рада, что вчера сделала такое важное и нужное для себя дело).

А почему так? Интересно понять. Мне очень тяжело одной.

Руся, привет! Как круиз, удался?

Короче, обычно я еще заболеваю,если сильно чего-то не хочу, но тут удалось обмануть психику, сказав ей: ладно , ты права, не поедем. Но в последний момент, я собралась за 30 минут и....поехала .

Жаль, что многие дела так делать не получается (например, к врачу по записи и за неделю уже начинаю себя накручивать).

Муж просто заходится в кашле. А у меня вдобавок к нему (как коклюш просто) еще и температура 38С, слабость, мышечные и суставные боли. Завтра отработаю 4 часа как-нибудь, отпрошусь на полдня и поеду к врачу.

Ну а в процессе отдыха до болезни депрес с тревогой как себя вели?

В Германию (особенно маленькие городки) просто влюбилась

В поездке был один момент, когда я поняла, что мои тревога-депрессия-фобии будут со мной всегда и нужно просто учиться жить с ними лучше.

Еще был очень тяжелый переезд из Парижа до Германии, 8 часов в автобусе. У меня последний час начала кружиться голова, я не могла даже смотреть в окно.

Тема папы очень больная для меня.

должно быть удовольствие

а хватит ли у меня ресурсов?

Цели вроде тогда были и смыл тоже, а вот удовольствия и удовлетворения не было, совсем. Я все время думала: зачем я это делаю, зачем я вообще здесь?

Зато обратно спокойно доехала на метро с пересадкой+маршрутка. Тревоги было меньше

Скорее бы пережить свою стрессовую ситуацию

Но не уверена, что это все сработало бы, если бы мне самой надо было бы обследоваться)).

Под папой я шутя себя подразумевал

еще посоветовал бы - глицина таблеток 5 под язык, это не лекарство, но успокаивает вегетатику, Пальма вон, едет в парк сегодня и глицин сосет

а ты цени даже это

у меня, когда кто то заболевает из семьи, откуда то силы сразу берутся и я начинаю их лечить, уколы, таблетки, про себя забываю в этот момент, и вроде болезни моей меньше

Народ, у кого музыка в голове играет? У меня навязчивые мелодии). А я им еще и подпеваю .

Записки покрепче, слова покороче
Так проще, так легче сбываются ночи

А что не так??). Вроде текст правильный?

Ну как-то раньше пение у меня пореже все же было, а теперь, поем постоянно)).

Не, там про "напитки покрепче" и "стираются ночи", я уже загуглила, чтобы ошибки свои найти. Чую же, что не то пою.

Тревожность это у тебя усилилась отчего-то. От этого вроде "песни в голове" начинаются.

у меня тоже, но потом обычно откат, так как силы тратишь больше, чем запланировано

Народ, у кого музыка в голове играет? У меня навязчивые мелодии). А я им еще и подпеваю .

На английском вот тоже люблю попеть в голове

этого уже не будет

еще у меня сильно много сил тратится, когда я много разговариваю, хоть в живую, хоть по телефону
иногда от разговора больше сил уходит, чем от физической работы

Решила бороться с болезнью с другого конца. Вернуть социализацию. И решила не затягивать и вот прям сейчас поехать к старой знакомой. Съездила, поговорили. Я правда периодически теряла нить разговора, пугалась ее из-за дереала, путала слова, не могла подобрать нужные слова.

Но не знаю, на пользу ли. Понаблюдаю.

Люди полностью социализированы, работают и я тут, такая, никакая.

Но она ничего не заметила.

А кто знает, что ты не социализирована? Делай вид, что ты как все....

А дереал и прочие наши "радости" - этого не понимают, да. Но говорю, плюсы (с моей точки зрения) в этом тоже есть. Хоть не шарахаются. И из-за того, что не замечают, можно косить под нормальную и даже "влиться в общество".

Косила уверенно, но чувствую оно было лишним, ох, лишним.

Девочки

"косение" - это напряг, это отдача всех сил

ну, е-мое, меня как будто нет
и котяру, будто не заметила

Самый лучший вариант все время спрашивать собеседника о нем)), он говорит, а ты молчишь, отдыхаешь. Но все время молчать тоже неправильно, так как начинает дереалить, тревожить, устаешь долго слушать и обрабатывать инфу, иногда можно и о себе немного рассказать в нейтральном тоне, лучше эту пламенную речь подготовить заранее.

Я тебе всегда рада).

... может уже пора перестать сопротивляться и зайти на фарму ?

Сколько можно мучатся, зачем такие подвиги-то, Лера?

Ты знаешь, что у меня никогда не было дореала, в твоей шкуре я не была. Но все забываю спросить: а ты не пробовала метод сатурации как при фобиях или ПА? То бишь когда накрывает приступ, не глушить его, а наоборот, раздуть и довести до максимума? Что тебя пугает вообще: что ты помрешь, сойдешь сума, блеванешь на окружающих, попадешь под машину?

Да. Все верно.
только сильно слушать, а уж тем более обрабатывать инфу вовсе не надо
в одно ухо должно влетать, а в другое - вылетать
о себе, минимум, не жаловаться, такие фразы люблю на чужие вопросы - "всякое бывает", "живу потихоньку", лучше свернуть разговор на детей
пламенной речь о себе быть не должна
спокойно и не "залпом"
Leraaa писал(а):

И я не уверена, что после 40 возможно такие отношения вновь приобрести.