Привет всем. Я - Лера.
Недавно нашла этот ресурс и узнала много нового для себя, здесь тонны информации, но перелопатить все в моем состоянии сейчас трудно, да может и не нужно даже.
Я ищу тех, кто смог победить тревожную депру без фармы, может я не по адресу? Если что, заранее извиняюсь.
История моя очень долгая и не очень веселая, поэтому писать о ней много - смысла нет.
В средне -тяжелой депре уже 1,5 года, легкая, думаю формировалась очень давно.
Врачи назначали лечение, но я выбрала психотерапию. Пришла на нее когда слегла, не вставала днями, не мылась, не выходила, не видела выхода из сложившейся ситуации, не было ни мотивации, ни сил, ни желания. Тупик одним словом. Слово Врач - вызывал рвотный приступ и дикий страх, на приеме - слезы и желание убежать. На любой вопрос, один ответ -мне страшно, боюсь. Страх был такой силы, что не могла одна выйти на улицу, только близко и только с кем-то. Непереносимость адовых торговых центров, неоновых огней, мигающих фар, развилась социофобия, слетела к чертям когнитивка - не могу работать. Но самое противное - дереал. Состояние когда мир стал чужим и не чувствуешь к нему причастность, когда мир как картинка, плоский и измененный, когда кажется, что все - декорация. Себя в зеркале пугаюсь, не узнаю, на близких смотрю как на чужих.
Лейтмотив всех страхов -страх смерти (из-за имеющегося кардиологического диагноза - аритмия). Именно этот страх дал мне базу для развития депрессии и дикой тревожности.
Начала психотерапию. Нашла цели, смысл, мотивацию, начала преодолевать страхи, через дикие усилия. Училась принимать дереализацию, которая была со мной все 1,5 года. Результат: в определенный период могла стартануть на маршрутке и метро в любое место, чтобы купить там что-то. Начала опираться на себя, до этого 2 года не было в метро. Были периоды и радости и оптимизма. Но много чего не восстанавливалось, в том числе... тревожный и плохо засыпающий сон.
И вот в один прекрасный день, пришли мысли, что все, что я делаю - зря, что все бессмысленно и я почувствовала... омерзение, дереал стал такой глубокий, что то, что я видела и как это воспринимала - вызывала, тяжелейшее чувство омерзения и чужеродности, и желание снять его с себя, не видеть этого. А вот это я уже выносить не смогла. И галопом поскакала аж к трем психиатрам, думала, что у меня шиза развивается.
Прискакала я такая, отложила скакалку, они мне и говорят, да вам, дорогуша лечиться надо, у вас запущенная депрессия и сами вы с ней никогда не справитесь. Смеются, руками машут мне в ответ, мол нет никакой шизы, а вот дереализация с депрессией есть и никак не вылечитесь пока не попьете наши чудесные препаратики)).
Я обрадовалась конечно, что шизы нет, взяла рецепт и пошла домой... изучать...
ну и все... наизучалась... пить не хочу, вся таблеткофобия разрослась махровым цветом, мне уже и моя депрессия кажется вполне терпимой и дереал не таким ужасным, а вот таблетки...вот истинный крест - как на расстрел, уверена, что если решусь, то точно первый прием со скорой начнется, там такая соматика попрет, что мама не горюй, таблетка сама внутри меня испугается и растворяться не захочет, еще и обратно тем же ходом выйдет, как зашла...
Ну в общем, сейчас у меня лечение назначено такое:
1. рексетин 1/4 от 20
2. зипрекса 1/4 от 5
3. алпразолам 1/4
и еще какой-то тразадон поджидает..
Я почитала форум и сделала вывод, что вместо депрессии, если он конечно уйдет и мне пойдут препы, то я получу - жор, веселую зависимость и повышение пролактина.
Ребята, вы тут все такие смелые, как набраться храбрости? и есть ли в этом смысл?
Все таки надеюсь найти тех, кто в одиночку поборол эту мерзость и теперь знает, что любой приход ему по силам, так как он уже это проходил.
Вход
Регистрация
Правила форума
Поиск
Главное , чтобы профессиональный был, и думаю, что на прямо поставленный вопрос не позволит себе не дать прямой ответ.