ДУШЕВНОЕ РАВНОВЕСИЕ


наш форум посвящён теме избавления от депрессии и тревожных расстройств(в т.ч. от ВСД, невроза, панических атак, ОКР, и т.п.)
Текущее время: 30 окт 2020, 14:02

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 7 ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: История anngerr
СообщениеДобавлено: 12 авг 2018, 15:27 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 авг 2018, 13:24
Сообщения: 4
Откуда: Украина
Пол: Женский
Всем доброго времени суток.Я новенькая здесь и прошу поддержки/совета/мнения. Не судите строго за простыню текста, я долго шла к тому, чтобы вынести на общее обозрение свою историю, пусть она и не кажется особенной. И очень прошу не осуждать мои отношения. Мне это очень важно.

Началась моя история лет с 14-15. До того я росла совершенно обычным ребёнком, детство у меня было крайне бедное, но счастливое (как я на то время думала, сейчас я осознаю, что было много плохого, папа унижал маму, бил, я была нежеланным ребёнком, но это я узнала уже в 20 лет). С наступлением подросткового возраста начались мои проблемы. Я никогда не была общительным ребёнком, у меня не было друзей (максимум 1-2 человека в компании).Но мне это не мешало чувствовать себя счастливой, у меня были книги и любимая музыка, я саморазвивалась. Началось всё с того, что я резко стала себя ненавидеть. У меня довольно специфическая внешность, узкий разрез глаз (недоазиатка). Вот за это я и начала себя не любить + в классе были обидные прозвища. Я стала завидовать девочкам, которые нравились мальчикам и были популярны. Плюс вся моя одежда была "немодной", что подливало масло в огонь. Я стала больше замыкаться в себе. Но в 15 лет у меня чудом появился парень, к которому я впервые испытала чувства. Всё было мило и невинно, но длилось недолго и после последовало предательство со стороны моей "подруги" и этого мальчика. Вот этот эпизод я и считаю началом. После этого, насколько я помню, я стала агрессивной, стала одеваться только в чёрное, огрызалась родителям, желала им смерти. Да и мои комплексы по поводу внешности только усилились, я считала себя уродом,сравнивала себя с девушками из интернета, истерила, хотела умереть, но боязнь боли меня останавливала.

Так и прошёл мой подростковый возраст (помню я это всё довольно плохо). Я поступила в мед.универ (мечтала стать патологоанатомом, но стала другим врачом). В период с 17 по 20 лет я чувствовала себя неплохо, я стала принимать свою внешность, у меня завязались отношения длиною в год, я безумно любила человека, но он меня бросил. После этого я повязла в жуткой апатии и угнетённости, которая длилась 2 года. Я ревела почти каждый день, изводила себя алкоголем. Но сумела выбраться. После этого следующие отношения, которые были абьюзом. Парень угрожал мне суицидом, если я его брошу. Запрещал есть, гулять без него. Всё время был рядом. Я не знала, куда мне деться, я боялась что он сделает с собой что-то и боялась чувства вины. Была сама на грани суицида, перестала есть нормально, перестала ухаживать за собой, ссорилась с мамой по - чёрному. Но вырвалась (конечно же ничего с собой человек не сделал, были только угрозы). Вот после этого у меня месяца 4 была эйфория. Я буквально летала. Мне было интересно всё, я нашла кучу хобби, я мало спала. Мне всё приносило удовольствие. Но этот период постепенно сошёл на нет и я скатилась снова в апатию и нежелание жить. Потом случился мой переезд на другой конец страны (из-за боевых действий). Переехала я одна, перевелась в другой мед.ВУЗ. Меня приняли хорошо в коллективе, но опять же, я ни с кем не дружила. Возможно потому что я специфическая и у меня другие интересы. Я была одинока. Но почти счастлива, хотя тревожность присутствовала. Я часто представляла что мои мама/бабушка умрут, а я за 1200 км от них (связь с ними у меня крепкая). Часто были истерики по этому поводу. Чувствовала себя предателем, что уехала ( и сейчас периодически есть чувство вины). Плюс нас бросил папа, я узнала о его изменах, о том, что он издевался над мамой. На парах по психиатрии преподаватель заметил, что я какая-то слишком тихая и безэмоциональная, пригласил потом после занятия на разговор. Узнал, откуда я, что я боюсь всего на свете, считаю всех мужчин предателями и маньяками (не знаю, откуда взялось у меня это убеждение на тот момент, но у меня была фобия изнасилования). Он предложил мне выписать антидепрессанты, но я побоялась что кто-то узнает (был страх, что меня сочтут псих.больной) и плюс на то время не было денег на их покупку (жила на 1000 грн в месяц).

Так прошло ещё 2 года, я жила то в апатии, то в норм.настроении, снова построила отношения, но у меня появилось глобальное недоверие к человеку. Я ревновала безумно, доходило до абсурда. Я закатывала истерики каждый день, даже била человека. Были необоснованные вспышки агрессии (мы жили вместе и я часто поднимала руку). Потом я снова начала выпивать (не сильно, но каждый день по бутылке-две слабоалкоголки). Мне нравился эффект того, что я забывала о проблеме. Потом оказалось, что я не зря не доверяла и таких, как я было у человека штук 5. Я переехала на время интернатуры во Львов, где уже и познакомилась со своим молодым человеком, с которым я и нахожусь сейчас (он психиатр, но относится несерьёзно к моим симптомам).

На данный момент у меня такие симптомы : апатия, ничего не радует по-настоящему, редко вспышки агрессии, в приступах истерики могу биться головой об стену, бить рукой зеркало, бывает необоснованное чувство радости, мотивация что-то делать. Но я знаю, что спустя день это пропадёт. Ужасное чувство, когда на минуту резко начинается чувство радости, а потом ты физически ощущаешь, как оно пропадает в ту же минуту. Закатываю истерики молодому человеку по пустякам (хотя в момент истерики думаю, что говорю о важных вещах). Ревную сильно, хотя нет причин. Опять же доходит до абсурда. Могу поднять руку (но ооочень редко в приступе ярости). Думаю о будущем только плохо, загадываю на год-два наперёд, что же будет. Просто может такое произойти, что по распределению (после его интернатуры) мы с МЧ будем в разных областях, а это равно расставанию, чего я до смерти боюсь. Плюс у меня комплекс жертвы огромный, я могу унижаться перед человеком, буквально на колени становиться (иногда думаю, что готова убить ради человека, а иногда считаю, что он мне безразличен вовсе). Я считаю, что недостойна любви, что я никогда не стану женой, я по-чёрному завидую тем, у кого всё хорошо с личной жинью (а я очень хочу быть женой, но я думаю, что и эти отношения закончатся расставанием из-за работы, мне больно из-за того, что мне тотально не везёт в этом плане, я чуть ли не смерти желаю иногда тем, кто счастлив в отношениях, почему у всех всё хорошо, а у меня всегда всё заканчивается болью и тд. Да и мч специфический, мне трудно с ним, он сам страдает от астении, он малоэмоциональный, а я люблю эмоции, признания в любви и тд, на этом фоне ссоры/истерики), что я истеричка, ужасный человек, что я предала свою маму и уехала одна, хоть тут я и работаю на 3 тыс грн в месяц и жить мне крайне трудно. Я понимаю, что во время моих истерик/агрессий я не могу себя контролировать. Так же последнее время появилось ощущение, что люди злы на меня без причины (я недавно начала работать, у меня новый коллектив). Частые мигрени (особенно были во Львове, связываю это с влажным климатом). Почти всегда рвала, во время приступа почти не видела на один глаз. Снова начались приступы тревожности, такое внутреннее ощущение, что вот сейчас вырвешь, тахикардия, нарушение координации, я могу врезаться на улице во всех мимо проходящих, ощущение онемения в левой руке. 2 года назад было ощущение комка в горле, не могла глотать, но ЛОР ничего не обнаружил, только что-то сказал про нервы. Мне кажется, что весь мир против меня, на улице все смотрят осуждающе ( такое бывает 1-2 раза в 2 недели).


На данный момент я не обследовалась и лечения не принимала. Я знаю, что нужно идти к специалисту, я сама врач и понимаю, что это не шутки, что это мешает мне жить. Но иногда мне кажется, что мне нравится страдать, что я не готова стать другой.
Сейчас принимаю только Антимигрен (сумматриптан) от мигрени, Бифрен начала вчера (астения иногда доходит до того, что лень даже в туалет сходить), сегодня с утра даже мотивации немного прибавилось, не знаю, связано ли с препаратом, начилала пить Аминалон, но бросила, всякие седативные типа Барбовала. Пила Афобазол, стала спокойнее, но потом его перестали продавать в аптеках + синдром отмены был в виде тремора. Пробовала спорт, но эффекта особого не было.
Я ужасно скучаю по временам моей "гипомании" пару лет назад, ради этого пару раз пробовала психостимуляторы, было волшебно, я снова летала и эта мотивация... но я понимаю, что это только временный эффект, а вред большой, поэтому завязала. Так же был негативный опыт эйфоретика, так как он усиливает твои эмоции, то после поднятия в компании темы измен (чего я до дрожи боюсь), я скатилась в ощущение, что готова выйти в окно от боли (было ощущение что мой МЧ мне уже изменил и смысла жить мне не было). Еле переборола рвение выпилиться, после этого зареклась принимать что-то.
Спасибо, что прочли, извините, что всё так сумбурно написано. Мне интересно ваше мнение, что это может быть.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: История anngerr
СообщениеДобавлено: 13 авг 2018, 12:31 
В сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 май 2018, 16:54
Сообщения: 2278
Пол: Женский
Я в этом всем не разбираюсь, но мне кажется, вам лучше обратиться к психиатру.

__________________________________
Депрессия, дистимия, социофобия, РАС.
Венлафаксин 150, кветиапин 75, золпидем и алпразолам по необх, кпт


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: История anngerr
СообщениеДобавлено: 13 авг 2018, 12:50 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 апр 2014, 11:15
Сообщения: 1862
Откуда: из ниоткуда
Пол: Женский
основные проблемы, которые мешают Вам нормально жить - это тревога и апатия? В первую очередь нужно подобрать такие препараты, которые уберут эти симптомы, и Вам станет легче.
Что касается семейных проблем и проблем с мужчинами, я бы посоветовала бы найти хорошего психотерапевта. Мне, например, хорошо помогла гештальт-терапия (индивидуальные и групповые занятия).

__________________________________
Наша война - война духовная, наша депрессия - наша судьба.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: История anngerr
СообщениеДобавлено: 13 авг 2018, 12:55 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 6765
Откуда: Липецк
Пол: Женский
К психиатру.
И к психологу.
Пересматривать философию жизни. Не искать опору в мужчинах. Искать другую опору, внутреннюю. Никогда никто Вам не сможет гарантировать ни отсутствие измен, ни расставания навсегда. Такова жизнь, и не только у Вас. У всех.
Найти способ внутренне принять любой исход событий в отношениях. Тогда Вы станете сильной, более спокойной и жизнерадостной.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлафаксин 150 Сейзар 100 Миртазапин 7,5


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: История anngerr
СообщениеДобавлено: 13 авг 2018, 21:22 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 июн 2018, 10:35
Сообщения: 102
Пол: Женский
Вам нужно обратиться за помощью к психологу, проработать со специалистом травмирующие ситуации. Подумайте, что у вас вызывает положительные эмоции; при первой же возможности постарайтесь расслабиться, отключиться от хронического экстрима, на время сменить обстановку, это тоже лечит...

__________________________________
Человек страдает не столько от того, что происходит, сколько от того, КАК ИМЕННО он оценивает то, что происходит


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: История anngerr
СообщениеДобавлено: 14 авг 2018, 05:04 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 фев 2016, 13:14
Сообщения: 4066
Откуда: Москва
Пол: Женский
anngerr писал(а):
Но иногда мне кажется, что мне нравится страдать, что я не готова стать другой.

С этим хороший психотерапевт поможет. Это не болезнь, а неверные установки. Их нужно прорабатывать.

__________________________________
Я все решила сама. Я одна за себя в ответе.
Тревожно-депрессивное расстройство
Кветиапин 200мг, анафранил 50мг, ламотриджин 200мг, метформин 2000


Ко мне можно на ты))
Депрессии и резистентность


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: История anngerr
СообщениеДобавлено: 14 авг 2018, 10:01 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 июн 2018, 10:35
Сообщения: 102
Пол: Женский
В этом ты права...

__________________________________
Человек страдает не столько от того, что происходит, сколько от того, КАК ИМЕННО он оценивает то, что происходит


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 7 ] 

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: f_rostt, gromik, kitsu, Silvv68 и гости: 28


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB
Яндекс.Метрика Яндекс.Метрика