Всем доброго вечера! Решила поделиться своей историей. Наверное больше для поддержки и получения советов.
Уже 2 месяца беспокоит подавленное состояние, которое ухудшается с каждым днём. Бывают, правда, и хорошие дни изредка, то есть не беспросветная депрессия. Но после них следует ухудшение состояния. Я всегда была депрессивной с подросткового возраста. Но обычно это само проходило через несколько дней и жизнь вполне налаживалась. Потом снова спад, снова подъём. Меня это, конечно, тревожило и жить мешало, но было терпимо. Сейчас это больше похоже на воронку, которая засасывает.
В конце мая я организовывала мероприятие по 50+ человек. Сильно понервничала и устала. А на самом мероприятии был какой-то подъём настроения сильный, хотя мероприятие было грустное, у меня не было грусти и сочувствствия к людям. Я наоборот была очень весела и энергична. Потом спад резкий случился. Я подумала, что усталость. Плюс в мае проблемы со здоровьем начались. Сначала я думала, что состояние с этим связано. Хандрю, когда болею. А сейчас мне уже непонятна причина моего состояния. Общее состояние подавленное, хочется спрятаться от всех, никого не видеть, не ходить на работу. Неделю назад была слезливость и раздражительность. Затем было 3 дня подъёма после похода к психологу. Потом снова спад, слезливость прошла. Хочется плакать, но не получается. В пятницу снова была у психолога, состояние улучшилось, но буквально на несколько часов. А потом было ухудшение. Я была в гостях в выходные у близких людей. Но контакта не случилось. Я не испытывала положительные эмоции. Просто из вежливости что-то говорила, улыбалась. Но внутри ничего позитивного не испытывала. Потом начались терзания по этому поводу и внутренняя истерика. Но слёз нет. В понедельник не вышла на работу. 3 дня я провела дома и варилась в собственном плохом настроении. Ещё боль и скованность в шее, грудной клетке и плечах появилась. Как будто там зажим, а остальное тело расхябанное какое-то. Дошло до отчаянья и сильной тревоги. Ну и мысли, что это никогда не закончится и что я скатываюсь на самое дно. Я уже была в депрессии и очень боюсь снова там оказаться. Когнитивные функции уже давно страдают, медленно соображаю, ошибки делаю, сложно подбирать слова и строить беседу, сильно туплю и отвлекаюсь.
Вчера я сходила к психотерапевту. Мы поговорили. Он склоняется к биполярному расстройству. Какое точно пока не ясно. Но сказал, что что-то лёгкое типа циклотимии. Назначил ламотриждин 25 утром и кветиапин 25 на ночь. Вчера вечером изменилось состояние. Ушла тревога и все переживания притупились. И стало на всё наплевать. Нет сильных эмоций. Оглушенное состояние. Как будто всё долго доходит и не вызывает сильного отклика. Положительных эмоций нет, из отрицательных немного раздражения, которое тут же гаснет. Ничего не хочется. Вчера зашла в магазин и поняла, что ничего не хочу. Зато на работу смогла пойти и даже поработать удалось. Тело так и сжато. Вчера было ощущение как нервный тик на полтела. Прямо половина тела вздрагивала слегка и ритмично. А сегодня немного била мелкая дрожь. И на всё фиолетово как-то. Не хочется ничего делать, с кем-то разговаривать. Как будто в своей коробочке замкнулась. Сон и аппетит не нарушены.
До этого было 2 эпизода депрессии. 8 лет назад и 2.5 года назад. Оба раза на фоне трагических событий. Оба эпизода была прямо депрессия с потерей трудоспособности, жуткой слезливостью, тревогой, нарушением сна и аппетита. В первый раз выходила с помощью деприма и диазепама. Во второй раз флюоксетин и феназепам со стрезамом при необходимости. Флюоксетин пила без наблюдения врача почти год. На нём бывало состояние эйфории, очень радостное состояние, но оно меня напрягало и работать было сложно. После отмены качели так и остались, но амплитуда уменьшилась. Радостные состояния чередовались с депресняком. Но эйфории больше не было. Подъёмы настроения короткие, несколько дней. Я вся такая на подъёме, строю планы и энергия есть. Самой не верится, что была такой депрессивной и депрессивное состояние других людей не воспринимается, нет сочувствия. А потом длинная сниженная полоса. Сил нет, настроение сниженное. Так и тянулось эти 1.5 года. Сейчас вот ухудшаться пошло. Эти качели меня вымотали. Никакого развития по жизни, планы часто все на смарку. Позитивные просветы короткие и редкие, что-то конструктивное сделать не успеваю. А сниженные тянутся. Нет сил заниматься собой, домом, семьёй. На работе всё в режиме лайт, то есть делаю только то, что горит, всё время откладываю на завтра, а потом ещё на завтра. Сижу на заштатной должности, а на поиск более интересной работы нет сил.
Действительно похоже на биполярное? Это на всю жизнь? Как с этим живут? Реально ли нормально жить и продуктивно работать? Реально ли родить здоровых детей и воспитать? Послеродовая депрессия и неспособность ухаживать за ребёнком - мой страшный сон. Мне всего 30, а ощущение, что жизнь остановилась и разваливается на части.
Сама же сходила ко врачу, чтобы получить рецепт на таблетки, а теперь боюсь пить.
Стоит ли идти к другому врачу, чтобы получить альтернативное мнение или и так всё очевидно?
Стоит ли соглашаться на психотерапию?
Пока в голове не укладывается это всё. Поговорите со мной, а то мне не с кем это обсудить из окружения.
|
Я в лс ответила тебе.
нажмите, чтобы увидеть
