После недавней поездки на родину (не была 5 лет) вся моя ремиссия пошла по одному месту. Вообще - вся... Через три дня пребывания рядом с матерью у меня скрутило спину неслабо, ходила весь оставшийся отпуск враскорячку. А еще помню, что как пришла домой от врача (незадолго до отъезда), она начала нести какую-то пургу, про то, что я закупилась что-то корвалолом слишком много, подозрительно это)) Я ответила: ну, ты же понимаешь, что это - успокоительное, у нас его не продают без рецептов, потому и и закупилось. И тут -началось! И говорю я - нитак, не с той интонацией, и скрываю от нее чего-то там наверняка, и вообще - неблагодарное чмо, которое скоро прибежит на родину, к маме под крыло с вражеского Запада. Ну, и дальше - битье по самому больному, всему, что у меня в жизни не удалось. Короче, детали уже не помню, классика жанра, набивший оскомину до рвоты сюжет, который пережевывается из года - в год. Я не стала спорить и просто вышла на улицу, просто тупо села на лавку и смотрела-смотрела -смотрела как у меня трясутся руки и чувствовала, как внутри все опять завязывается в тугой узел. В голове было пусто и какое-то гудение. Думаю, тогда не хотела додумывать до конца А через день я уезжала, мать опять ходила с кривой рожей. Поперлась меня провожать. И опять, сцуко, все было не так, опять она испаганила всем настроение одним фактом своего присутствия. Даже если она ничего не делает и не говорит, мы все - и брат, и племянники в ее присутствии в вечном напряжении, как натянутые струны, ибо никогда не знаешь, в каком сегодня мать и бабушка будет настроении. Да что там сегодня - через час... Как только я уехала, в ней снова вспыхнула "материнская любофф". Ежедневные сообщения с утра до вечера, требования докладывать где я и что я делаю. Попытки снова втереться мне в доверие.Во время ковида ей это удалось ибо время-то было веселое, и мои инстинкты самосохранения - никогда и ни при каких обстоятельствах не верь матери - временно притупились. Истерики, если я не отвечаю сразу же или слишком односложно. И не достаточно эмоционально/подробно/интересно Послала ее и сказала писать только по срочным делам. Господи, как же я ее НЕНАВИЖУ. Как яд, как плесень, как неизличимый вирус... Отравила всех и все вокруг и продолжает расползаться дальше и дальше. Поганить нам жизнь. Теперь ей уже и не надо ничего делать, одного факта ее наличия хватает. У брата тоже депрессия, лишних 30 кило нажраных и недавно диабет обнаружился. Ему она часто прямым текстом говорила, что он - дерьмо, она его не любит. А любит только меня. Мне от ее "любви" и постоянного параноидального контроля с истериками и оскорблениями при малейшем неповиновении хотелось выйти в окно. При этом мне постоянно напоминали: дети - это неблагодарные твари, дети - это невыгодное вложение, дети - это одни слошные жертвы собой. У меня нет детей и уже не будет.Я никогда не считала себя чайлдфри. Но теперь, оглядываясь назад, на все эти прожитые годы, я понимаю, что подсознательно я делала все, чтобы у меня их не было. И может - оно и к лучшему. Я всегда дико боялась бы, чтобы мой ребенок пережил хотя бы половину того, что довелось пережить нам с братом. Он, конечно, кое-что учел, но там тоже не здорово получилось. Старший племянник сильно склонен к депрессиям и все любит держать в себе. Плохое предчувствие у меня в отношении его. Отец наш спился и умер от инфаркта в 55 лет. Я его всегда осуждала за пьянки, конечно, а самой каждый раз хочется набухаться даже при недолгом прибывании с нее рядом. Ирония судьбы... Блин, как я его теперь понимаю! Нет, я по-прежнему не считаю, что бухать - была единственная опция в его ситуации. Мог бы просто уйти, в самом начала. Но - ПОНИМАЮ ЕГО.
Интересно, а после ее смерти нам с братом станет немного легче? Ну, хоть чуть-чуть...
__________________________________ Дорогу осилит идущий. (с)
Cмешанное тревожно-депрессивное расстройство Сертралин 100 мг
|