История Nod

Доброго времени суток всем! Я здесь недавно, случайно набрела на ваш форум.
Спасибо, что вы есть, делитесь информацией и вообще поддерживаете друг друга. Спасибо тем, кто создал и курирует этот форум – он помогает чувствовать себя не таким одиноким в реале, где не все понимают наши болезни и связанные с ними проблемы.
Вот, хотела поделиться своей историей. Получилось простыня, конечно же, куда ж без этого. И не знала, куда себя поместить – к депрессивным или тревожным. Потому что до сих пор непонятно: первична ли моя депрессивность, просто прилагается ли бонусом к тревожности или оба этих расстройства смешаны и дополняют друг друга. Те врачи, у которых была, толком диагноза не поставили. Начну с тревожности.
Думаю, что тут роль играют оба фактора – и врожденный и преобретенный (воспитание, пережитые травматические ситуации, периоды долгого стресса в моей жизни).
Родители рассказывали, что с рождения я была жизнерадостным, улыбчивым это ребенком, любила новых людей, тянулось ко всему новому. И меня ничего не пугало.
Потом так уж получилось, совсем маленькую меня отдали года на два бабушке. помню себя смутно в тот период, но вроде я не сильно грустила. Родители иногда навещали, а потом забрали домой к детсадовскому возрасту. Я была не очень довольна, потому что после деревни и относительной свободы детсад показался тюрьмой, со всеми этими строгими распорядками. Например, спать днем я не любила и у меня это не получалось и приходилось лежать с закрытыми глазами и мучиться, пока другие спали. От скуки я придумывала всякие истории-приключения, чтоб убить время и мечтать, чтоб пришли родители и поскорей меня забрали оттуда. С того времени и начала моя тревожность. По утрам сводило живот, потела, сердце колотилось, бегала раза по три в туалет, внутри что-то сжималась. И я все спрашивала: папа, мама, а вы за мной точно за мной вечером придете? И никакие их заверения меня не успокаивали. При этом я была, по-прежнему, общительной и активной, легко заводила друзей, любила играть, придумывать и узнавать что-то новое.
Но это ощущение – когда внутри что-то сжиматся и тоска с предчувствием нехорошего и постоянные обдумывания на тему «как бы чего не вышло и не случилось» отныне меня уже не оставляли. Просто в какие-то периоды их было меньше и не так остро оно ощущалось, а в какие-то больше и по-любому ничтожному поводу.
Мать моя такой человек, что боится абсолютно всего на свете, и один из основных тезисов ее воспитания был:
»Из дома не выходите – не вернетесь, спать не ложитесь – не проснетесь, к унитазу не подходите – засосет».
Так я стала с детства боятся многого: собак, подозрительно выглядивших людей, путешествовать на машине или самолете, ездить на велосипеде, плавать на глубине, болезней всяких и тд.
Ну и конечно мне поставили ВСД из-за шалящей вегетатики.

Но все было еще терпимо, пока в доме был лад и родители любили друг друга и нас. Пока у отца не появились с проблемы с алкоголем. Родители теперь много скандалили, сходились и снова расходились. Длилось это долго и мучительно. Совпало с моими подростковыми годами. Жизнь в доме стала адом. Я жила в постоянном чувстве «сжатия и давления внутри» и перманетной печали и тоски, плюс мы переехали в другой город, а там я заканчивала школу, где меня люто невзлюбили и издевались. Рассказывать кому-то старшему о своих проблемах было стыдно. Жизнь мне тогда совсем опротивела, кроме пары подруг никто не поддерживал. Ну была наивная полудетская надежда: вот скоро придет прекрасного принца, который все поймет, пожалеет меня и полюбит. И с которым я буду счастлива, не так как в своей семье.
Я пошла учиться в иняз, ушла из дома, снимала комнату, подрабатывала частными уроками. Уже тогда решила что уеду подальше и в другую страну. Родителей за то, что они выносили мне мозг столько лет, я люто ненавидела и презирала. Мать тогда меня тоже возненавидела, когда поняла, что я не отказываюсь быть ее милой девочкой и бесконечно выслушивать нытье о том, какой папа мудак. И что у меня вообще может быть личная жизнь. Лет с 17 я от нее постоянно выслышала нелицеприятные комментарии о моей внешности, сексуальной жизни и проф пригодности/талантах. В сумме все сводилось к общему знаменателю – я - полное говно и зря меня родили на свет. Отец ушел, продолжал все так же пить и мало мной интересовался.

Между делом случались какие-то лав стори, пару раз предлагали брак, но люди были не мой, и поэтому, я конечно, не согласилась. Вежливо поблагодарила, отказалась и продолжила искать работу.
Надо сказать, что отношения с мужчинами у меня с юности складывались в основном созависимые и «не на равных». Сначала все какие-то фрики или алкаши, которых я «спасала» и была им за мамку родную, а потом после переезда в другую страну - уже тянуло к таким мужчины, которые «спасали» меня. При этом я всегда держала дистанцию и не хотела ни с кем жить. Хотя и пробовала))
Самооценка по-прежнему была ниже плинтуса.

Внезапно умер сначала отец, а потом еще один близкий молодой родственник.
Бабахнула депрессия. Со всею классикой жанра: тоска и грусть, самобичевание, нежелание жить. Я стала дико боятся темноты, как когда-то в детстве, спала только со светом. Плакала целыми днями и обдумывала как со всем этим покончить. Считала, что лучше уж сразу умереть, чем выдерживать эту боль и мучиться – хоронить близких или друзей. И что больше я этой не переживу. Если даже что-то хорошее случалось, я все равно плакала от грусти, что все равно оно не надолго, а потом будте только больнее, когда все закончится. Рассталась с тогдашним бойфрендом, осталась одна. И когда терпеть стало совсем невыносимо, пошла к психиатру. Она первые приемы просто со мной беседовала, а потом, видя, что бесполезно, приписала АД. Без транка. Какой – не помню, но точно не энциталопрам. Но точно помню, что пришлось довольно быстро снизить дозу из-за сильной тахикардии. Все это время ходила на ПТ к своему психиатру. Она работала в психоаналитическом направлении. Помогало слабо, но это хоть приносило краткое облегчение - поговорить о своих чувствах и тревожных мыслях с кем-то кроме друзей. Или родственников по скайпу. Теперь-то понимаю, что на долгосрочную перспективу для стабилизации состояния от леков психоанализ для тревоги и депрессии – как слону дробина. Тогда надеялась на лучше. На АД состоянии более-менее ровное стало, научилась заново спать, постепенно прошел страх темноты. Вроде вылечилась Принимала АД месяцев 9, постепенно с него сошла, Чувствовала себя более-менее, на робкую четверку. Но особого счастья или банального вкуса к жизни все равно не ощущала. Но как-то жила, по-прежнему страдая от приступов тревоги. И старалась справиться со своими страхами.
Например, я сначала боялась просто высказаться или задать вопрос даже перед небольшой группой людей. Пусть и дружески настроенных. Потела, сердце колотилось, бросало то в жар, то в холод и земля уходила из под ног.
Думаю, уже тогда я сама, ничего не читая, а интуитивно на практике просто дошла, что самый эффективный способ победить страх и неуверенность – это столкнуться с ним лицом, снова и снова выходя из зоны комфорта и делая то, что страшно помногу раз. Снова и снова.Так я научилась плавать на стаже для аквафобов, ездить на велике, и сдала на права, наездив много-много часов по скоростым автострадам и городу с безумным трафиком. Машины у меня сейчас нет, но знаю, что если понадобиться – сяду за руль и поеду. Раньше не могла спокойно разговаривать по телефону даже по пустяковому вопросу – сейчас могу работать с совершенно безумными клиентами из любого социального слоя на трех языках и улаживать конфликты, не впадая при этом в ступор и не принимая их каждую агрессивную реплику на свой счет. Как и при личной встрече.

__________________________________
Дорогу осилит идущий. (с)

Cмешанное тревожно-депрессивное расстройство
Сертралин 100 мг

Лет пять назад случился новый эпизод депрессии. Мне было за слегка за тридцать и я опять не видела смысла в жизни. Я тогда получила еще одно образование в местном универе и начала работала по нему, но мне было скучно и тоскливо. Удовольствия не испытывала. Мотивировать себя каким-то личными вещами - влюбиться, выйти замуж, завести детей никогда у меня особо не получалось и раньше. Лишь когда влюблялась – пребывала в эйфории, летала на крыльях какое-то время. А потом - скука и конец отношениям. К перспективе иметь или не иметь детей всегда относилась равнодушно. Но скорее нет, чем да.
Короче, внутри опять тяжело давило, жить не хотелось. Хотя и не так как в прошлый раз, без вселенской печали. Только апатия. Хотелось запереться одной квартире, спать целыми днями и смотреть сериалы. Ела как не в себя. Набрала 10 кило. Грустила и скучала. Просыпаться не хотелось. Пошла не к психиатру в этот раз, а к своему лечащему врачу, он приписал циталопрам. Это немножко улучшело мое состояние и настроения, но скука не проходила. Я все хотела понять, чем хочу заниматься и страдала от нереализованности. Спасали и отвлекали от мыслей только путешествия. Хотя и ненадолго.
А потом так уж случилось, что я случайно попробовала и поняла, чем хочу заниматься и к чему стремиться моя душа. Меня и раньше к тянуло в эту области, но в юности я даже помыслить о таком не смела и считала, что не хватит способностей. И лучше не лезть, чтоб не позориться.
А тут вот удалось преодалеть первоначальный страх и я энтузиазмом взялась за освоение технических навыков по новому делу, пошла на курсы, начала применять полученные знания на практике. Много тренировалась. Училась, общалась с новыми людьми, ездила на стажировки в соседнюю страну. Про таблетки вообще забыла, жизнь била ключом и казалось радостной и насыщенной. Потом учеба закончилась, а зарабатывать любимым делом сразу не получилось. Только подрабатывать. Пришлось еще при этом пахать параллельно в офисе по старой профессии. Дело продвигалось медленно (сейчас-то я понимаю, что это – нормально, но тогда хотелось же всего быстро и сразу).
И вот, постепенно начал снова накапливаться стресс. Стало плохо со сном. Днями в голове прокручивались всякие поскудные сценарии, что я никогда не преуспею, что вечно буду работать в ненавистном офисе. И что нет у меня никаких способностей/талантов и никому я не нужна. И зачем вообще туда полезла, все равно обломаюсь. Я стала сравнивать себя с людьми, чего-то добившимися в интересующей меня области, завидовала им и грустила.
Надо сказать, что незадолго до этого, плюс к работе со своими страхами путем делания того что пугает, я еще практиковать самотерапию по одной нлп-методике. Получилось простила, наконец, своих родителей, других людей, сделавших мне больно или предавших. Я перестала винить других во всех моих бедах. Осознала, что сама несу отвественность за свою жизнь. Избавилась от всякого мистицизма и ожидания милости от бога/вселенной/судьбы. Но вот только одного человека простить не получалось – себя саму. Я устраивала бесконечные судебные процессы в голове, с непрекращающимся внутренним монологом. Снова и снова вспоминала, какого числа и года я что-то сделала не так и что не так сказала и кому. Какие возможности упустила. И что теперь уже точно ничего не спасти, так в чем вообще смысл трепыхаться? Заглушить эти монологи получалось с трудом. Я даже тупой сериал не могла уже смотреть, концентрация снизилась. Наблюдался такой парадокс еще в:роде сил и желания ни на что нет, сутками лежишь в постели и даже душ лень принять, но при достает быть долго в одном месте и все дергает куда то бежать.Хотя бы в соседний парк, лишь бы не быть одной. Выдержав там полчаса, я снова шла домой и снова выносила себе мозг.
Страхи стали другими, чем раньше. Темноты я больше не боялась.
Но зато были опять-таки внутренние парадоксы и противоречие. Например, я одновременно боялась, что у меня ничего уже не получится и я обречена на унылую жизнь с нелюбимой работой. Но при этом боялась, что все получиться и после этого я буду довольна и счастлива, а потом опять наступит депрессия. И еще больнее станет. Или что я все равно разочарую окружающих и они поймут, что на самом деле я ноль, ничего не могу создать и вообще полное дерьмо. Представляла, как мне кто-то будет завидовать, когда я сейчас завидую добившимся успеха. Перемывать мне кости и делать гадости за спиной.
А потом финалом, охватила дикая, мизантропическая тоска. Всеобъемлющая и бесконечная, как космос. И я сама, и люди теперь вызывали только ненависть и отвращение. Я больше ничего никому не хотела дать, а хотела чтобы пришел апокалипс, глобальный кризис.Чтоб весь этот гребаный мир взорвался и перестал существовать. Нет, я раньше излишней наивностью не страдала, всегда осознавала, что совершенных нет и у каждого – свои пороки. Но тут мое отвращение к людям и себе как представителю человечества достигло патологических, прямо-таки вселенских масштабов.
Длилась эта веселуха где-то около года. Я ничего не делала, полностью потеряла мотивацию к чему бы то не было, опять стала смотреть сериалы или тусила на фандомах, переливая из пустого в порожнее. Когда совсем ехала крыша, что- то там писала драматичное или черноюморное чтобы выплеснуть тоску и боль. Только это помогало хоть как-то снять напряжение. Еще помогал алкоголь, пару бутылочек пива или вино. Напиваться по настоящему, к счастью, не было сил и здоровья, я плохо переношу всякие такие вещества. Но прибегала к такому средству расслабона хотя бы раз-два в неделю. Чтоб перестать думать, ибо казалось еще чуть- чуть – и бедная моя голова взорвется.
Также я ненавидела свою мнительность, тревожность, склонность все передумывать –пережевывать в голове. И да, надеялась сначала обойтись без таблеток, ибо задолбало их пить. Понятно, что всякие там спорты, прогулки и делания чего то через «не могу» и подстегивания себя «соберись, не будь тряпкой» совершенно не помогали.
Промучившись, я снова пошла к психиатру (новому, потому что потеряла координаты первого и искать не было сил). На тот момент мне хотелось лишь чтобы моя постоянная, непроходящая усталость, самобичевание с беседами в голове и ночные бдения прекратились. И чтобы не о чем не больше думать, а просто забыться.
Мне приписали 10 мг энциталопрама и сероквель к нему. Но я, помятуя о своем нежном организме, решила залезть на АД без транка (раньше то получалось). Получилось и в этот раз. Страшных побочек в первые недели не было. Пару раз принимала алпрозалам, который мне приписали еще от астении после последней работы в офисе.
Дальше началась всякая фигня.
Во-первых спать стало еще хуже чем, до приема АД (хотя раньше они всегда мне улучшали сон), во-вторых дикая усталось первых недель не проходила, а еще больше усугублялась. О спортзале вообще можно было забыть. Я стала овощем - тормозила и днем и ночью. Да, тоску глобальную мне эсци немного купировал и внутренние монологи уменьшились. Но при этом я начала жрать как не в себя, за два месяца набрала 5 кг (двигаться сил же нет, а жрать охота). Иногда случались приступы гипомании, которые пугали еще больше, чем состояния овоща. Врач мне вообще ничего не обьясняла, второй раз прием длился минут на пять, и она только велала мне все равно пить сероквель плюс к АД. Я сказала, что и так с ног валюсь и засыпаю. Она меня отчитала как маленькую, что нужно пить раз она приписала. Ничего не обьяснила. Я вышла из кабинета и твердо решила, что больше к ээтому врачу не вернусь. Отношение такое добило совсем.. Хотя я и понимала, что она считает себя правой, придерживаясь каким-то там стандартым, заученным схемам. Но блин... Про мой анамнез она даже в первый раз спросила очень быстро и впопыхах. И сразу начала выписывать леки. В общем, забила я на этого врача...
Продолжала мужественно пить эсци, несмотря на все побочки. Уговаривала себя, что сразу ж он не раскроется, что это нормально. И что потом должно полегчать. Вдохновлялась чужими положительными примерами на форумах.
Но так уж случилось, что организм мой химию на постоянной основе всегда не жаловал. И раньше от АД тоже были побочки со стороны пищеварительной системы, но терпимые. А тут... Проснулась я как –то утром – и голова сильно кружиться. Стало рвать. Вызвала скорую (впервые за 10 лет), взяли анализ крови, померяли давление, выписали таблетки от тошноты и отправили домой. Сказали, что от АД вряд ли после 7 недель такое будет, скорей всего – какая то кишечная инфекция. Сутки еще рвало. Потом сбавила дозу до 5 мг. Нашла другого психиатра по справочнику и собралась было уже к нему. Со снижением дозы настроение стало почти как до приема, вернулась вселенская тоска и давящее чувство в груди. Прошло 2 недели на 5 мг.И вдруг опять – дикая рвота и карусели в голове. Снова скорая и капельница. Там -другой врач и уже другая версия: «да, у вас что то с печенью, скорей всего это АД вам не пошел, побочки иногда бывают и позже». Вернулась домой. Назавтра - рвота еще страшнее, не прокращается и дикая боль в голове, будто вогнали железный прут. Не помню, когда мне было так плохо во всех смыслах. Сердце колотилось как бешеное. Решила больше скорую не вызывать а просто смириться – помру так помру. Позвонила другу, попросила, если что, сообщить моей семье. Он заорал что я охренела, хотел придти – я отказалась. Видеть никого больше не хотелось. Время будто подвисло и стало бесконечным, и только рвота и боль, рвота и боль... Я поняла что переживают больные раком с химиотерапией. И не представляла, как в подобном состоянии можно прожить месяцами и при этом лечиться, бороться, на что-то надеяться. Откуда вообще они берут силы, если тут, кажется, двух дней не пережить всего этого ужаса? Короче, вся моя депрессия, тревожность, страхи, комплексы на фоне этого вдруг показались мне фигней и чем то надуманным, незначительным. Я только лежала и плакал, какая я дура, не умела ценить то что есть – возможность ходить своими ногами и просто смотреть на белый свет (тут стоило открыть глаза и снова начинает рвать фонтаном).
И вот в какой то момент что то в мозгах моих что –то щелкнуло и стало на место. И я, наконец, заснула, а назавтра проснулась счастливым человеком. Меня больше не тошнило и снвоа могла передвигаться и что-то делать: читать, писать, разговаривать с людьми. Ненависть моя и к себе самой, и к ним полностью прошла. Таблетки выкинула и уже две недели живу без них. Синдром особо не беспокоил, только пару дней ночью потряхивало как от тока. Сейчас сон почти полностью наладился, впервые за долгие месяцы. Усталость прошла, захотелось выходить, видеть людей и что-то делать наконец. Снова заниматься любимым делом. И вообще - жить. Я так хорошо себя не ощущала даже на АД – будто разрешился какой-то давно мучивший меня годами конфликт.
Я простила себя за все свои прошлые ошибки и приняла себя такой какая есть, со всеми своими недостатками. И то что я тревожник - тоже. Ну, такой уж я уродилась и так уж сложилась моя жизнь, что толку залипать на прошлое, если оно уже все равно в прошлом. Гораздо важнее жить здесь и сейчас. Потому что жизнь не вечна и она проходит.
На свою болезнь я взглянула с другого угла и поняла, что термин «борьба» для меня больше неуместен. Скорей вижу теперь свою тревожность, как часть себя.
С которой бороться с ней так же абсурдно, как хлопать себя по лбу. Она никогда не уйдет окончательно. Но ее можно принять и научиться с ней жить. И даже использовать ее во благо – например, черпать в ней вдохновение для творчества.
Но чтобы я управляла ее, а не она мной. Пока вот начала с КПТ.

А эсциталопрам мне все-таки помог. Хотя и не совсем не так, как я ожидала.

__________________________________
Дорогу осилит идущий. (с)

Cмешанное тревожно-депрессивное расстройство
Сертралин 100 мг

Пока полет нормальный без АД, побочек от отмены больше не наблюдается. Но упорно продолжаю просыпаюсь в 7 утра, во сколько бы не легла. Хотя ночные побудки с бодрствованиями по часу-два без сна прекратились. И это несказанно радует.

Составила программу по реабилитации, буду ей следовать и через два месяца проанализирую свое состоянии на предмет улучшения/ухудшения/без изменений. Будем посмотреть))

Итак:

1) Ложиться спать не позднее 23ч. (пока привыкаю).

2) С утра не валяться по часу -двум в постели в обнимку с ноутом (если никуда не надо идти) или думая тяжелую думу (все ли части тела на месте, что где колит или болит/чешется, что надо сделать сегодня и как это будет трудно/где я могу налажать), а сразу поднимать задницу, и, пока готовиться чай, делать легкую зарядку. Минут на 10-15 -разминка и растяжка, ничего резкого, но чтобы постепенно проснуться и размять мышцы). (уже)

3) Завтракать не только тоненьким тостом, но еще и чем-то более существенным: фрукт, яйцо, овсянка, хлопья с молоком и тд (пока привыкаю).

4) Придерживаться своему обычному нормальному режиму питания в ремиссии, то бишь - побольше свежих фруктов и овощей, иногда нежирное мясо,полезная рыба с омега 3 - тунец, скумбрия, сардины (свежую рыбу больше не жрать! Чтоб потом не грузиться возможным наличием паразитов в организме , в крайнем случае -позволять себе устрицы), морепродукты, сухофрукты и орехи. Соки тоже свежевыжатые. Сладости лишь изредка и тематически, шоколад черный. Чай черный и зеленый. Хлеб ржаной или био из смеси разной муки (уже).

5) Полностью отменить кофе и алкоголь(уже).

6) Спортзал два раза в неделю минимум по часу (пока привыкаю).

7) Минимум 2 раза в неделю идти в новые места, встречаться с новыми людьми или пробовать делать что-то новое. Как бы не хотелось полежать и повтыкать в инет, все равно поднимать задницу и идти (уже).

8) Раз в неделю (минимум) встречаться с друзьями в реале, а не только общаться с ними по телефону/интернету (уже).

9) Практиковать РЭПТ каждый день, вести дневник состояний и делать упражнения самостоятельно (раз денег на терапевта -когнитивиста пока нет).

10) Ограничить общение с токсичными и негативными людьми. Только по необходимости (например, работа). Если приходиться общаться, то отслеживать/анализировать свои эмоции и реакции, использовать эти ситуации как средство терапии, а не погружаться в индульгенцию а ля: ах я бедная-несчастная, за что мне все это - терпеть этого мудака/стерву? жизнь моя - жестянка не удалась и тд.(уже).

11) Заниматься любимым делом. Составить план конкретных шагов и мер по достижению цели: полностью зарабатывать им на жизнь, без необходимости пахать на стороне. (еще нет).

12) Подобрать методику и практиковать простые упражнения на релаксацию при приступе тревоге (дыхание, напряжение и расслабление мышц и тд). (еще нет).

13) Если тревогу не удается снять упражнениями по когнитивке или релаксацией, то выпить транк. Но только в крайнем случае, например: никак не получается заснуть перед важной встречей/работой.

14) Организовать группу самопомощи для тревожно-депрессивных в своем городе для встреч в реале раз в неделю (еще нет).

__________________________________
Дорогу осилит идущий. (с)

Cмешанное тревожно-депрессивное расстройство
Сертралин 100 мг

Вчера первый раз побывала на уроке по кундалини йоге, очень понравилось. Потом состояние - как после хорошего сеанса иглоукалывания, что мне делал давно-давно врач-китаец от стресса в первые годы иммиграции. А до этого пробывала две другие виды йог, не особо впечатлили. Гимнастика и гимнастика. А тут такое приятное расслабление, не как от транков, а будто тело не движется, а плывет и голова при этом ясная. Домой возвращалась спокойная как танк. Спать вырубило в 22ч. Спала хорошо.
Мышцы, правда, побаливают, но представляю, какой это будет кайф, когда привыкнут.

__________________________________
Дорогу осилит идущий. (с)

Cмешанное тревожно-депрессивное расстройство
Сертралин 100 мг

привет рад видеть новых людей
меня Александром звать

__________________________________

Привет

__________________________________
Дорогу осилит идущий. (с)

Cмешанное тревожно-депрессивное расстройство
Сертралин 100 мг

Сегодня я зверски не выспалась, у меня ПМС, а месячные все никак не приходят. Последний приветик от гадких таблеток, сбивших мне курс.
Позвонили с утра из похоронного бюро, предложили работу. В принципе неплохо, работа не пыльная, на телефоне и надо юзать английский плюс к местному языку. Собралась уже было на собеседование.
Но тут мне сообщили, какая там зарплата. Я нервно заржала, и товарищи были посланы со своими покойниками в сад.

__________________________________
Дорогу осилит идущий. (с)

Cмешанное тревожно-депрессивное расстройство
Сертралин 100 мг

[quote="Nod"]Сегодня я зверски не выспалась, у меня ПМС, а месячные все никак не приходят. Последний приветик от гадких таблеток, сбивших мне курс.
Позвонили с утра из похоронного бюро, предложили работу. В принципе неплохо, работа не пыльная, на телефоне и надо юзать английский плюс к местному языку. Собралась уже было на собеседование.
Но тут мне сообщили, какая там зарплата. Я нервно заржала, и товарищи были посланы со своими покойниками в сад.[/quote
Может лучше что либо попозитивнее?

Olenka, а я все равно сейчас пойду к ним на собеседование. Они перезвонили и обещали накинуть зарплату.

__________________________________
Дорогу осилит идущий. (с)

Cмешанное тревожно-депрессивное расстройство
Сертралин 100 мг

не так все плохо как казалось бы на первый взгляд

__________________________________

s@nche3_, посмотрим, какие там еще условия. Но контора большая, в центре города. А что похоронная - так все так будем, какая разница А вообще я люблю иногда гулять по кладбищам, мне это психику успокаивает. И настраивает на философский лад. И в жару прохладненько. Мать вот тоже приучила, когда приезжает в гости - гуляем вместе.

__________________________________
Дорогу осилит идущий. (с)

Cмешанное тревожно-депрессивное расстройство
Сертралин 100 мг

Вчера день был упоротый. Нет, с похоронщиками, они-то как раз оказались приятные и веселые ребята, просто мы не сошлись на расписании работы. Контора занимается репартриацией и поэтому нужно иногда работать ночью. Это доп часы, из дома, оплачиваются неплохо, но, конечно, для меня - не вариант. Сон ночью - это святое.
А потом я пришла домой и мне начали звонить всякие гоблины. Именно гоблины, другого эпитета не подберу - и по делам, и по работе. Ну, какая-то была общая акция у них, не знаю)) Поругавшись с последним, из конторы, которая мне с прошлого года должна деньги за перевод и все никак не заплатит, я плюнула и решила больше к телефону не подходить. А только лежала и смотрела очередной сериал Стартрека. Плюс я не выспалась, потому что, кажись, перестаралась с йогой и сразу взяла большую нагрузку три дня подряд (два раза с преподом и раз сама дома). И сердце билось как бешеное, а мышцы болели. Решила тормознуться на пару деньков, дать телу отдохнуть и привыкнуть.Чтоб нормально заснуть, вчера приняла 0,5 алпразолама, вроде неплохо зашло. Проспала аж 9 часов. Сегодня уже мышцы не болят и напряжение ушло. Голова тоже ясная.

__________________________________
Дорогу осилит идущий. (с)

Cмешанное тревожно-депрессивное расстройство
Сертралин 100 мг

Пыталась организовать встречу самопомощи для депрессивных/тревожных в своем городе в реале. В общем, сайт был выбран неудачно для подобного объявления, то бишь наш местный сайт встреч по интересам (который некоторые личности мужского пола путают с сайтом для знакомств). В результате на встречу записались странные озабоченные личности, встреча не состоялась, и дальше пошли бурные разборки в комментах, в которых я не участвовала так как сплю по ночам) Наутра зашла, посмотрела что там твориться, охренела и прикрыла лавочку.Но согласилась, что паре лиц там был реально нужен психиатр и совсем не по тематике встречи. А вообще нужен
Ну, в начале и нормальные люди писали, спрашивали, будет ли еще такая инициатива (кто-то не мог, кто-то был в отъезде), но чего-то отпало желание снова что-то организовывать через этот сайт. Решила походить по нашим местным "депрессивным" форумам и там с народом пересечься.
А пока вот только одна знакомая есть со схожими проблемами и раз в неделю и мы с ней чай пьем и обсуждаем что да как
И да, за последние два дня я поругалась сначала с другом, а потом и с подругой.
С обоими общаюсь уже годами, друзья близкие, сама в шоке. Но после своего кризиса с таблами и скорой помощи я поняла, что просто нет желания терпеть те вещи, которые я терпела раньше. Просто не хочу и все. Задолбало.

__________________________________
Дорогу осилит идущий. (с)

Cмешанное тревожно-депрессивное расстройство
Сертралин 100 мг

Добрый день! Депрессия меняет человека...Сильно...Потому как основное,чему ты научаешься,это слышать себя.А значит,приходит четкое понимание,что тебе не нравится и что ты хочешь изменить.И тут все зависит от ценностей,понимание что по настоящему дорого.Потому как то,что испытания на прочность не проходит-раздражает и отпадает.А если раздражает то,что дорого,тогда меняться ты сам...Такая вот трансформация...Ну,или человек не выдерживает, не за что держаться вообще,и скатывается вникуда...Это грустно...(алкоголь,наркотики,ну и всякая прочая...)Депрессия никогда не врет.За ней-вся правда о себе...

Неправда, депрессия искажает восприятие,приводит к неадекватности мышления. Никогда не принимайте судьбоносных решений в состоянии депрессии.

__________________________________
Все что пишу, только личное мнение.

Не могу согласиться с Вами.Я не говорю,что депрессия-это здорово.Но она отключает лишние эмоции и человек остаётся в пустоте.У человека есть его личностное Я,оно основное-а мышление -это игры мозга и его привычка думать в рамках наших эмоций и переживаний.А когда эмоций нет,человек остаётся наедине с собой.Психика так бережёт сознание,когда случается эмоциональный передоз по разным причинам.Я,например,именно в депрессии поняла,что для меня важно и кто для меня важен.Но ,понятное дело,речь идёт о том периоде,когда человек уже не лежит мордой к стенке.И это не значит,что ее не нужно лечить.Но извлечь и из неё хоть что на пользу себе,стоит.

Разумеется, не стоит принимать судьбоносные решения (поменять место жительства, работу, разводиться или сходится с человеком) в самый разгар депрессивного эпизода. Но вот когда из него выходишь, начинаешь ясно видеть ху из ху и что, собственно, тебя не устраивает в отношениях и твоей жизни вообще.
И да, еще есть такой ньюанс: некоторых близких или друзей твоя депрессия как-раз таки устраивает. Бывают созависимые отношения, где один другого вечно спасает, а если вдруг спасаемый отказывается играть в эту игру, то спаситель будет делать все (чаще всего, бессознательно), чтоб к спасаемому вернулось прежнее состояние. Иначе же у него самого теряется смысл жизни. Или другой вариант. У вас есть друг/подруга, которые сами в депрессии/вечном стрессе из-за тяжелых жизненных обстоятельств. У вас эти обстоятельства лучше, но вы тоже в депрессии, по другим причинам (экзистенциальный кризис). Потом общая переменная "депрессия" перестает быть общей, то есть у вас она проходит, а у другого человека - нет. Когда вы вместе страдали от общей переменной, у вас были прекрасные отношения, основанные на взаимопонимании и взаимной же поддержке.
А сейча - человек этот совсем не рад, что вам лучше и пытается манипулировать, вами чтобы вызвать чувство вины: "да, тебе то хорошо, а вот у меня..." или всячески негативит, надавливая на хорошо ему/ей известные ваши тревожные кнопочки-слабости - вдруг ваше старое состояние вернется и вы снова будете на одной волне. Сначала вы в впадаете в шок и офигиваете, наблюдая весь этот цирк. А потом вам надоедает и вы задаетесь законным вопросом: а была ли тут действительно дружба? Или Вы просто придумала себе историю вашей дружбы, поверили в нее и натянули на реальность, весьма далекую от ваших представлений и надежд?

__________________________________
Дорогу осилит идущий. (с)

Cмешанное тревожно-депрессивное расстройство
Сертралин 100 мг

Доброе утро! Вот об этом я и говорю.Мне моя депрессия многое прояснила.Поскольку очень много мы придумываем себе это ,в силу сложившегося стереотпа мышления и привычек.Депрессия все это наизнанку выворачивает.

Olenka, и вам утро доброе
Да, депрессия дело такое, на пустом месте она не возникает ( если не эндогенная, конечно). И если вы не ломаете (не меняете), то, что вас не устраивает и что эту депрессию вызвало, то она ломает вас.

__________________________________
Дорогу осилит идущий. (с)

Cмешанное тревожно-депрессивное расстройство
Сертралин 100 мг

Отключает все эмоции, и человек остается в пустоте, а это страшно, когда все пусто и в душе и в голове

__________________________________
Все что пишу, только личное мнение.

Да, есть разные уровни депрессии,и не дай Бог вообще с этим знакомиться.Но уж если довелось,то с помощью антидепрессантов,используя их как опору,
можно построить себе очень крепкую базу,от которой можно оттолкнуться и потихоньку стартовать.И,да, когда появляются силы,нужно ломать депрессию,выстраиваю все по новой...
Я сама там была,и еще дальше...Это страшно...Но, со временем я научилась слушать эту пустоту.Себя в ней.Именно в ней можно и нужно начинать куда либо двигаться,начинать учиться думать иначе...Стараться искать хорошее.Вначале это очень сложно,но мозг учится,формируются новые нейронные связи,и со временем,это становится тем ресурсом,на который можно будет опереться...Я сейчас тоже шагаю по этому пути...Всем удачи и терпения...

Ну вот что меня напрягает с АД, так это то, что врачи нынче приписываю их всем сходу направо и налево, толком не разобравшись. У знакомой траур был по только что умершей сестре - ей сразу приписали не только транки, но еще и АД. Спрашивается - нафига? Ладно транки, если спать не может человек. А АД-то тут причем? Грусть и скорбь от потери близкого - нормальное состояние психики, это просто нужно пережить, при чем тут депрессия вообще. Другое дело, когда траур этот уже становится патологическим и длится годами.
У меня вот тоже был экзистенциальный кризис, а депра от него - уже побочка. Тут на терапию надо было упор сделать. Так нет, сразу выписали убойное сочетание АД с транками, от которых я только превратилась в овощ. Иногда вот просто задаешься вопросам, что у врачей в голове вообще твориться и хотят ли они кого-то действительно вылечить? Яне говорю, чтоб прямо надо кидаться в крайность другую и больше фарму не использовать, но хотелось бы, чтобы ее не пихали всем пациентам подряд, не разобравшись толком с анамнезом, как единственную и безошибочную панацею от всех бед. Те же классические ПА прекрасно лечаться КПТ, знаю лично двух людей - один в Штатах, другая - в России, которые их вылечили без фармы.

__________________________________
Дорогу осилит идущий. (с)

Cмешанное тревожно-депрессивное расстройство
Сертралин 100 мг

Отличная штука для дневной медитации, хорошо вставляет
https://www.youtube.com/watch?v=6G3iXZNUihI

__________________________________
Дорогу осилит идущий. (с)

Cмешанное тревожно-депрессивное расстройство
Сертралин 100 мг

Добрый вечер! Да,сейчас АДы любят назначать направо и налево...
Я поимела и депрессию,и экзистенциальный кризис,и много чего еще в рамках своего ПТСР...Это тоже-проживание травмы.На АДах-все равно откаты,потому как психика все равно пытается это "прожевать" и интегрировать.Поэтому-психотерапия...Третий раз,если бы не необходимость нейролептика,который меня в депрессию вновь втянул,я бы без АДа обошлась...А по поводу ПА-я живой пример.Я со своими ПА справилась сама,без таблеток,еще лет 20 назад.Когда поняла их суть.Просто проходила через них, ,и они становились слабее,а потом вообще прошли.
Вообще,человек может со многим справится сам,главное,чтобы вера в себя сломана не была...

У меня ПА не было, но фобии тоже многие сама вылечила, механизм там похожий. На самом деле все просто до безобразия, как я и раньше вам писала - нужно просто набраться терпения, пропустить пугающая ситуацию через себя, а не избегать ее. И рано или поздно, когда мозг убедиться, что ситуация для организма не опасна и не обязательно все должно закончиться плохо, рефлекс перепрограммируется, а сама ситуация уже не будет вызывать такой бурной реакции))

__________________________________
Дорогу осилит идущий. (с)

Cмешанное тревожно-депрессивное расстройство
Сертралин 100 мг

Есть люди, для которых весь мир враждебен и все кругом мудаки, которые только и делают, что их бросают, обижают и предают. Если вы, не дай бог, становитесь их последним прибежищем, то любовь их - хуже удавки на шее..

__________________________________
Дорогу осилит идущий. (с)

Cмешанное тревожно-депрессивное расстройство
Сертралин 100 мг

Да,мозг человека вообще работает в рамках рефлексов,или иначе-привычек.Это так называемые нейронные связи.Во время депрессии они рвутся,а новые-не простраиваются,так как проблема с нейромедиаторами.Поэтому и когнитивные искажения,и пустота,и прочее...Мозг нужно воспитывать по новой.Это же случается и при стрессе.Иногда человек может перегоревать и сам выбраться.Иногда-помощь нужна...Все зависит от человека-его жизни,наследственности....Много всего...

Надо определиться.
А то:сегодня чего-то там поделали по йоге на уроке или сами дома. Вроде ночь нормально поспали. Потом - лень, проходит дня три, сон фиговый, опять накрыло тревогой - выпили таблеточку. Назавтра просыпаемся с квадратной головой и все равно - тормоз-тормозом. А день по-любому насмарку, после 10-11 часов сна. Ждем. Через сутки чего-то там опять поделали по йоге (под транком или АД кундалини заниматься нельзя, приходится ждать сутки). А в итоге получаем какую-то фигню.
Короче, я решила не изобретать свой собственный велосипед, а просто системно позаниматься с видео Файнс, по 40 дней с каждой чакрой.
Пока вот начинаю с нижней чакры. Если нормально пойдет, то продолжу и дальше, по порядку. Посмотрим, поможет ли это восстановить сон и смогу ли я обходиться даже без эпизодического приема транков.

__________________________________
Дорогу осилит идущий. (с)

Cмешанное тревожно-депрессивное расстройство
Сертралин 100 мг

Nod, любая чакра (или как бы это не называлось в иных концептах)-это сплетение вегетативных узлов,сосудов,нервов). Воздействуя на эти точки,вы запускаете возбуждение всей системы организма.Повышается любая чувствительность .Вам не говорили на йоге,что делать это можно только при полном здоровье и никогда при любых нарушениях в организме? После раскрутки "чакр" такие бывают обострения...ИМХО,подумайте.

А тем у кого апатия какую чакру надо раскрутить? )

Лучше никакую)

А тем у кого апатия какую чакру надо раскрутить? )[/quote]
Лучше никакую)[/quote]
Зачем же их тогда раскручивают?
Или этого делать нельзя а делают это по глупости своей?
Не предвзяты ли вы учитывая ваш эзотерический опыт?

[
Именно мой опыт и позволяет посмотреть на все со стороны того,кто сильно в это все углубился,как терапевт.
Скорее-это не глупость,а незнание ,и следование каким бы то ни было учениям.Знание о чакрах-очень условное-это всего лишь одна мизерная часть из тех "знаний",которые к нам дошли в интерпретации всех тех,кто к этому причастен.

Основное-любое воздействие на активные точки вызывает реакцию всего организма,этим нужно умело пользоваться.

Следовать чему то по незнанию, чему то что модет угрожать здоровью-не глупость?

Кто этим умеет пользоваться?

Но человек же об этом не знает.Он смотрит,слушает,верит,и ищет то,что может ему помочь...На самом деле,есть очень эффективные техники-неважно как их назвать,но в руках профессионала.Есть великолепные остеопаты и кинезиологи-и в Москве,и в Питере.

Ну каждому свое, знаете ли. И вообще что остеопаты, что йога, то АД - толком до конца так и изучено как именно оно работает, только результы есть. Кому-то помогает и люди довольны, кому-то без особых изменений, а кто-то вообще ужасы пишет про всякие неприятные последствия и про "люди, осторожно, я чуть не помер или крышу чуть не сорвало".
Конечно, я в курсе, что и кундалини йога может иметь неприятные последствия. Но во-первых противопоказаний у меня нет. Во-вторых ту не только "ой, а дай-ка я попробую, это прикольно, вдруг оно сработает", я реально созрела для подобной практики и у меня не рационально, а просто внутреннее, интуитивное знание, что именно это сейчас мне подойдет.
Ну а в-третьих... все новое в нашей жизни несет в себе определенную долю риска. Что ж, я готова рискнуть. Но это только мой личный настрой, мой жизненный опыт и мое решение. Я никого не уговариваю бросать свои леки и делать тоже самое. Или другие методы лечения. И вообще имхо лучше не лезть и не начинать подобные практики, если боишься или сомневаешься как бы чего не вышло. Объяснять, почему я не боюсь, не стану. Это не беспечность, а просто опыт столкновения с самим собой в разных ситуациях и в разных состояниях.

__________________________________
Дорогу осилит идущий. (с)

Cмешанное тревожно-депрессивное расстройство
Сертралин 100 мг

Ex - Тони, если серьезно заинтресуетесь, то поговорите лучше об этом с преподавателем йоги и проконсультируейтесь с врачом на предмет противопоказаний. Нельзя также сочетать занятия кундалини йогой с АД и транками, после отмены АД должно минимум 2 недели пройти.

Моя имха, что этим нужно заниматься в системе, это так не работает - там покручу, а там не буду.. То бишь крутит надо все

__________________________________
Дорогу осилит идущий. (с)

Cмешанное тревожно-депрессивное расстройство
Сертралин 100 мг

А если у человека где то и так не плохо крутится, а где то еле-еле?

Дыхание огня, которое можно использовать и вне занятий йоги при стрессовых ситуациях.
При приступах тревоги мне помогает лучше, чем просто глубокое дыхание. Да и просто день им начать люблю
С АД/транками использовать нельзя. Про другие ограничения рассказано в видео.

__________________________________
Дорогу осилит идущий. (с)

Cмешанное тревожно-депрессивное расстройство
Сертралин 100 мг

Лучше с такими вопросам к специалисту обратиться.
Ну и для начала советую просто пару занятий посетить, посмотреть зайдет ли оно вам. Я до этого два других вида йог пробовало, как-то не зацепило и не понравилось. А кундали с первого же занятия прониклась)

__________________________________
Дорогу осилит идущий. (с)

Cмешанное тревожно-депрессивное расстройство
Сертралин 100 мг

Вы очень крутая и сильная! Надеюсь ваша ремиссия продлится очень долго!

JaneLane, спасибо на добром слове
Всем здоровья и пусть все получится!

__________________________________
Дорогу осилит идущий. (с)

Cмешанное тревожно-депрессивное расстройство
Сертралин 100 мг

Nod, Добрый вечер! Я ни в коем случае не хотела ничего навязывать,это сугубо личное дело каждого,просто мысли «вслух»,Вы себя слышите и знаете лучше,чем кто либо...Главное-осознанное это делать,да как впрочем и любое дело.

Добрый вечер! Да все нормально, я понимаю, что вы из хороший побуждений написали, а не из вредности)

__________________________________
Дорогу осилит идущий. (с)

Cмешанное тревожно-депрессивное расстройство
Сертралин 100 мг

Ок, я поняла, что план прокачать сейчас все чакры, наяривая упражнения каждый день нон-стопом несколько экстремален Так-то ничего страшного не произошло, но опытным путям стало ясно - что не имея нормальной растяжки и привычки к подобным упражнениям, я поторопилась. При интенсивной прокачке итак идет йоговская нагрузка на организм, а если еще и мышцы слабо натренированы - вообще ахтунг
В результате, после 3 дней занятий все дико болит и спать совсем стало невозможно. Поэтому пока я буду заниматься через день, используя разные комплексы Файнс, не только строго по чакрам.И буду постепенно привыкать и прислушиваться к своим ощущениям.
В какое время заниматься - тоже непонятно пока. Если вечером - сильное возбуждение и прилив энергии, от которого фиг сразу уснешь. А утром не особо тянет заниматься, максимум что-то такое, разминку минут на 10 сделать, с дыханием огня.

Но мечтаю со временем перейти на основной комплекс по утрам, заряд дает и правда потрясающий на весь день А пока оно более-менее нормально заходит непоздним вечером, часов в 5 максимум. Где-то прочитала в рекомендациях для начинающих делать сначала во второй половине дня, когда тело более гибкое. А позже можно пробовать переходить на утро.

__________________________________
Дорогу осилит идущий. (с)

Cмешанное тревожно-депрессивное расстройство
Сертралин 100 мг

Наконец-то, впервые за дней пять удалось проспать 7 или 8 часов. Не сказать, чтоб была супер отдохнувшая, но это лучше чем 4 часа)
Со сном вообще происходит фигня. Сразу после отмены АД спала более-менее, потом через пару недель началось. Сначала еле-еле 7 часов, потом 5 со скрипом... Потом йогу начала, дала сильную нагрузку - и вообще сон пропал.
Состояние было очень упоротое, особенно последнюю неделю. Вроде мыслями особо не грузилась, но расслабиться не получалось ни днем, ни ночью. Сердце колотилось, в голове стучало, а внутри вибрация - будто внутри какой-то прут загнали и тебя колышет вокруг его оси. И еще я поняла, что просто боюсь расслабиться полностью, даже во время занятий йоги. Сразу после отмены АД, если я расслаблялась - начинала кружиться голова. Вот и получилась какая-то фобия расслабления Так-то помереть я не боюсь или сойти с ума, но к страху головокружения наложился еще один поскудный знакомый страх, над которым я сейчас работаю: получить инсульт/инфаркт и стать недееспособной и зависимой. Быть инвалидом для для меня страшнее, чем умереть. И вот, почему-то страх расслабиться на это наложился. Это, конечно, полный бред, когда ты долго напряжен и расслабляешься, нормально что может в голове стучать, и сердце сильно биться, и вообще в теле - старнные ощущения. Но мне было легче быть напряженной, так мне казалось я все контролирую и что-то нехорошее со мной не случиться. Вчера все задолбало, я позанималась немного йогой, а потом долго медитировала и юзала свой любимый метод для борьбы со страхами.
Лежала, расслаблялась, а когда начало стучать, неметь или что-то дергаться в теле, говорила: ну давай, давай инсульт, приходи, парализуй меня меня уже скорей. Чо, еще не пришел? Ну давай, задолбало ждать, приходи уже, вот, посмотрю хоть на тебя, какой ты страшный...
Короче, специально загонялась до предела, пока мой шальной мозг не понял, что расслабление не обязательно означит, что должен хватить удар или еще какая-то хрень случится. Попустило, как всегда, метод пародоксальной интенции работает прекрасно. Когда-то я так страх сумашествия лечила и все ждала глюки, загонялась всячески и просила их себя посетить. Чего-то до сих не могу их дождаться
Но предупреждаю: одного раза мало, надо несколько раз провести подобный сеанс "загона", чтобы укрепить рефлекс и мозг поверил и понял, что боятся на самом деле нечего, а опасность - нереальная, а лишь наглюченная им.

__________________________________
Дорогу осилит идущий. (с)

Cмешанное тревожно-депрессивное расстройство
Сертралин 100 мг

Посмотрела объявлению по работе, посмотрела-посмотрела... Что-то такое чувство, что до сентября работа мне не грозит)

__________________________________
Дорогу осилит идущий. (с)

Cмешанное тревожно-депрессивное расстройство
Сертралин 100 мг

Nod,
А что ты сейчас принимаешь что такая фигня со сном?

__________________________________

Ничего не принимаю, хочу восстановить сон без фармы. Надеюсь на йогу, но нужно какое то время для этого.

__________________________________
Дорогу осилит идущий. (с)

Cмешанное тревожно-депрессивное расстройство
Сертралин 100 мг

Желаю тебе здоровья Все получится...

__________________________________

Привет, Nod .
Прочитала твою историю. Какая ты умничка, вдумчивая, анализирующая девушка! У тебя все есть и будет хорошо. Ты сильная.
Спасибо за йогу, буду учиться делать. Мне оч понравилось )

Здоровья тебе.

__________________________________
Алиса. Страна Чудес)

Спасибо за поддержку, товарищи, айда со мной на йогу
Alisa 2017, а что у вас за диагноз?

__________________________________
Дорогу осилит идущий. (с)

Cмешанное тревожно-депрессивное расстройство
Сертралин 100 мг

ДЗ: депресся , у нас немного иначе диагностируется болезнь. Во всяком случае, многие диагнозы я вижу впервые.

А йогой уже занимаюсь два месяца в дневной клинике. Упражнения адаптированы для нас, болезных.
Я вначале двигалась, как таракан на нитке. Теперь прям продвинута , дышать умею уже и мышцы немного в тонусе , и растяжечка
Меня это дыхательное упражнение заинтересовало. Бум дышать))

__________________________________
Алиса. Страна Чудес)

Ой, с этими диагнозами фиг поймешь, мне вон то депру ставили основную, то тревогу. Я решила, что-то среднее, но больше склоняюсь к тому, что депра все-таки вторична.
Вы молодец, уже супер продвинуты в йоге. А у меня еще все болит, только дышать научилась более-менее, чувствую себя инвалидом.
Плюс дала нагрузку сразу и спать не могла.
А что за йога там у вас в клинике? Не знаю, как с другими йогами, но кундалини точно не сочетается с леками, это мне и препод говорила, и на сайтах читала инфу. Это я к тому, что если что-то принимаете такое, то осторожнее с дыханием огня.

__________________________________
Дорогу осилит идущий. (с)

Cмешанное тревожно-депрессивное расстройство
Сертралин 100 мг

Дадада, я посмотрела в ютуб, это явно для продвинутых. И муж сказал, что нельзя с конца начинать
А у нас хатха и пранояма, причём тренер видит же, как мы делаем и на что способны. Даёт дозированно . Я в пятницунемного потянула поясницу новым упражнением, но быстро прошло. Там кошачье движение стоя на коленях

__________________________________
Алиса. Страна Чудес)

Мне кажется, если я уже делаю дыхательные упражнения, дыхание огня не повредит. Хотя, спрошу у тренера)

__________________________________
Алиса. Страна Чудес)

Alisa 2017, да, лучше спросить препода на всякий Так у вас получается смешанный курс, интересно однако.Ну, главное чтоб было на пользу и вам нравилось
Кундали вообще считается более сильной по сравнению с другими йогами и способной провоцировать быстрые изменения. Это я уже поняла по тому как все болит, очень интенсивные тренировки.
Вот, например, на первую чакру. И в спортзал потом не надо, ударный курс
У меня пока плуг нормально не получается

__________________________________
Дорогу осилит идущий. (с)

Cмешанное тревожно-депрессивное расстройство
Сертралин 100 мг