|
Вчера я впервые в жизни поняла, что тянуть со врачом больше нельзя.
Все последние недели превратились в какую-то борьбу за выживание: попытки продолжить существовать в прежнем темпе, чувствуя, как надломов становится все больше. Если бы трещины были видны снаружи, то я бы не смогла скрыть их даже огромным слоем макияжа, поскольку они бы уже светились — внутри я абсолютно полая.
Это все в метафоры и красивые фразы, а в реальности: я качусь по МАТ
В четверг у меня было три панические атаки, почти подряд. Одна из-за предзащиты, две оставшиеся — черт его знает. Меня колотило, трясло, я ничего не могла видеть, потому что картинка покрывалась рябью и била все изображение, бешено стучало сердце и ноги не двигались. Я впервые почувствовала себя Алисой — так же падала в яму.
Раньше такого почти никогда не было.
Иногда я рассматриваю свои руки и с трудом удерживаюсь, чтобы не взять ножницы и не оставить шрамы. Никогда не режу глубоко (только в последний раз было чуть сильнее, чем обычно — я вижу следы до сих пор), и чаще всего — просто чтобы избавиться от накатившейся истерии.
Иногда мне кажется, будто бы на мне нет верхнего слоя эпидермиса, и на меня льют кипяток, потому что я вся покрываюсь шипящими волдырями от этих эмоций.
Я не могу моментами удержаться от того, чтобы не сделать гадость. Кому-то или себе — лишь бы натворить. Лишь бы побыть злодейкой-девочкой, которую после можно ненавидеть и презирать, винить во всех бедах. Постоянно. Каждый раз.
С каждым годом я все больше понимаю, что осознанности становится все меньше. Порой получается себя контролировать: я слышу от других, что стала спокойнее, адекватнее, мягче. А потом все бьет с новой силой. И чем дольше я была приятной для них, тем отвратительнее становлюсь после.
У меня порядковая семья. Интеллигентная. Одна из тех, что когда идут по улице ее представители, даже не вместе — их узнаешь по одному стилю одежды, цветовой гамме, похожим внешним данным.
Бывает, когда я ловлю себя на мысли, что их ненавижу.
Что самое сложное из-за них всегда. Что если бы они были чуть понимающее или мягче — все было бы по-другому.
Я начала резаться в октябре 2015 года, когда мы узнали, что вместо Казахстана мой брат решил свалить в Сирию, и теперь на нем висит уголовное дело по статьей терроризм. Если только по ней, лол. И вот.
Я слышала каждый день мат и оскорбления, потому что красилась и отправлялась на пары, но при этом никто не замечал, как порезов становилось на руках все больше и больше.
Месяц назад мама впервые заметила их на моих руках. Я получила в ответ мат и оскорбления, пару ударов по лицу, а после слова беспокойства — не будет ли этого видно под платьем. Не было. Гости ничего не узнали.
Я знаю, что за каждый поступок, который не понравится матери и отцу, я буду платить. Знаю, что у сумки dior цена в выдранные волосы накануне губернаторского бала за слова дерзости, знаю, что за непослушание — синяки и кровоподтеки по всему телу — это после можно воздаться мне туфлями от chanel.
Я ненавижу все эти брендовые вещи в моем гардеробе, потому что каждая из них крепко связана с унижениями или битьем. Потому что каждая имела отметину на моем теле.
В шестнадцать я глоталась дважды таблетками.
Сейчас я иногда вместо порезов могу начать себя душить.
Я постоянно думаю, что никому не нужна, ничего не стою и ничего не могу сделать. И неважно, что для других выгляжу успешной хорошенькой богатенькой девочкой из приличной семьи, которая всегда получает желаемое. Я не получаю.
И не получу.
Единственное, что меня утешило — возможность обладания ПРЛ. Девять совпадений из девяти. И впервые в жизни, кажется, я знаю, кто я.
Пальма: Мат на форуме запрещён. Я в некоторых местах заменила Ваши слова.
|
Вход
Регистрация
Правила форума
Поиск
нажмите, чтобы увидеть
Буду держать за вас кулаки в понедельник.
.gif "Эти цветы Вам (2)")
.gif "Эти цветы Вам")