Доброго времени суток. Меня зовут Михаил, мне 27 лет и я страдаю депрессией. В общих чертах я уже описывал свою историю
здесь. Теперь расскажу подробнее.
Итак, всё началось ещё в детстве. Не знаю почему, но насколько далеко в прошлое я могу вспомнить — с самого начала был скромным и немного замкнутым. Обусловлено это генетически или так на меня успели повлиять родители — я не знаю и вряд ли уже узнаю. Вроде ещё слышал от родителей, что в раннем детстве меня играючи огрели кирпичом по башке так, что я ненадолго перестал дышать, но я как-то скептически отношусь к этой истории. Но, в общем-то, у меня было типичное раннее детство, ничем особенным от сверстников с моего двора я не отличался.
Семья моя считалась благополучной, но на самом деле там царила нездоровая атмосфера. Родители постоянно ругались, а отец во всю практиковал телесные наказания и в то время отыгрывался на моих старших брате и сестре. Как отец он тоже был так себе, и эту роль по большей части брал на себя брат. Жили мы в небольшом провинциальном городе, и, к моему сожалению, в какой-то момент настала пора брату уехать учиться в областной центр. Где-то в это же время я пошёл учиться в первый класс, а чуть позже учиться уехала и сестра.
Где-то с первого класса отец начал отыгрываться и на мне. До сих пор помню, как он давал мне подзатыльники, за то что криво писал в прописях. А чуть позже начался просто ад — отморозки из моего класса почуяли мою слабость и началась травля. Для меня это было огромным эмоциональным стрессом и очень сильно морально угнетало (к слову, один из угнетателей сейчас сидит за убийство). Усугублялось ещё полным непониманием ситуации родителями — за все годы они не сделали ничего, чтобы меня от этого оградить, максимум мог быть совет от мамы вроде «ну скажи им, что так делать нехорошо, или даже крепкое словечко употреби». Тем временем наказания отца за непослушание, двойки или невымытую посуду становились всё более жестокими — я был очень рад, когда он бил меня ремнём, потому что это не так больно, как кабелем или хворостиной, от которых на коже оставались красные воспалённые полосы, иногда кожа рассекалась до крови.
В общем, никакого понимания дома я не получал. Хуже того, «беспокоясь» обо мне, родители держали меня на коротком поводке, редко отпуская куда-то, где может быть потенциально опасно, или не разрешая что-то, что мне очень хотелось, но им приходилось не по душе. Это породило во мне скрытность — я ничем не делился с родителями, потому что не ожидал понимания и опасался каких-то новых запретов. Всё это на меня очень давило, к этому добавились ещё вечные переживания, что мои друзья или знакомые узнают о моей репутации в школе. Жизнь как бы разделилась на две реальности — в одной я нормальный парень, а в другой козёл отпущения. И я всеми силами пытался сделать так, чтобы эти реальности не пересекались, но иногда это всё же происходило. В такие моменты я чувствовал, что мой маленький мирок, где я имею нормальную репутацию, вот-вот рухнет, его поглотит тот мир, где царит ад. Но, к счастью, мой мирок выстоял, хотя не без потерь.
Разумеется, вся эта обстановка просто уничтожила мою самооценку и сделала меня абсолютно замкнутым. У меня почти не было друзей, общение с девушками для меня было чем-то невообразимым, хотя в целом у меня были все шансы им нравиться. Я не следил за собой и не понимал, для чего это надо. Во мне развился синдром выученной беспомощности — я всё надеялся, что на меня кто-то обратит внимание, что я приглянусь какой-нибудь девушке, но сам не предпринимал никаких шагов к этому, это было за гранью моих возможностей. С друзьями со двора гулял уже не так часто, в основном сидел дома, просиживал дома выходные. А дома ругали за плохую учёбу, я был в глазах родителей и учителей бездарью, это тоже определило мою самооценку (как вообще можно хорошо учиться, испытывая такой стресс?). Учителя, кстати, вообще отдельная тема — по-моему адекватный учитель это большая редкость. Мои же делали всё, чтобы морально меня добить.
В какой-то момент я начал думать о смерти. Моей мантрой стало «хочу умереть», я постоянно думал о жизни как о проклятии, всё надеелся, что за чередой этих испытаний меня ждёт какая-то награда. Но испытания всё не кончались, а награды всё не было. Я находил спасение в компьютерных играх, начиная со всем известной «Денди», к которой испытываю тёплые чувства и по сей день. Своей приставки у меня не было, и я играл либо у друзей, либо мне одалживали приставку на время. Потом я насобирал денег (часть сам, часть потихоньку подкрадывал у родителей) и купил себе «Сегу». Она стала моим сокровищем, самым ценным, что у меня осталось в жизни. Но, как всегда происходит в моей жизни, и здесь меня ждала трагедия — однажды я, заигравшись, вовремя не выполнил какое-то поручение по дому, и отец разбил приставку об мою голову и выкинул на улицу. Для меня это стало сильнейшей душевной травмой — чувство утраты самого ценного, и стыд за то, как я в слезах выбегал и собирал запчасти в надежде, что ещё не всё потеряно. Это не сравнить даже с тем унижением, когда я не сменил песок в кошачем лотке и отец с силой опрокинул мне его на голову (как тортом в лицо, только вместо торта кошачьи экскременты), а когда я упал, схватил меня за волосы и начал бить ногой по лицу, не особо больно, но будто стараясь унизить ещё больше. Я даже иногда думал, что лучше бы мой отец был алкоголиком — это бы его хоть как-то оправдывало.
Вот так, в постоянном стрессе и слезах (которые, наверное, меня тогда и спасали) я продолжал существовать. Со временем у меня появился комьютер — брат привёз свой старый. Игры он особо не тянул, только старые и эмулятор NES (то что у нас звали «Денди»), в них я и играл. Потом появился интернет (Dial-Up с почасовой оплатой по карточкам), и я наткнулся на один форум поклонников старых игрушек, которые любили не только играть в них, но и разбираться как они устроены, как работают эмуляторы и т.п. Стоит упомянуть, что мой первый опыт общения на форуме был для меня взрывом эмоций — люди мне отвечают, я общаюсь с людьми! Я строчил пост за постом, затем постоянно обновлял страницы, ожидая ответа. Чтобы экономить время (оплата-то почасовая), я отключался от интернета каждый раз после обновления страницы. Но деньги на карточке всё же кончались, и тогда я бежал в отделение почты, чтобы поскорей купить новую, вдруг мне кто-то ответил! Со временем я узнал про ICQ и прочие прелести интернета, потом появился ADSL-интернет, где уже не было ограничения по времени. В общем, я начал вести активную сетевую жизнь.
Именно с упомянутого форума началось моё становления как программиста. Страсть к играм и интерес к их изучению определили моё будущее. Я окунулся в это с головой, начал изучать языки программирования, делать свои проекты и даже заработал неплохую репутацию в узких кругах. Более того, я на этом умудрялся иногда зарабатывать. В общем, эскапизм всё прогрессировал и я стал абсолютным задротом. Тем временем приближался выпускной и надо было думать о дальнейшей учёбе. Конечно, я хотел учиться на программиста, в общем-то так в итоге и получилось — я поступил на техническую специальность в один из крупных ВУЗов. Для этого мне тоже пришлось переехать, и, казалось бы, всё плохое осталось позади...
В общем-то, отчасти это было так. Меня больше не донимали в школе, я больше не живу с родителями, мне попалась замечательная группа, половина из которой мои друзья до сих пор. Но я по-прежнему не умел следить за собой, не умел общаться с девушками, а ведь этого так хотелось! Я просто не осозновал многих вещей, не понимал причинно-следственных связей. Это сейчас я понимаю, что одевался и выглядел как клоун — отстойная одежда, неопрятная стрижка, засаленные волосы. В общем, девушки меня в основном избегали, за редким исключением, и это меня убивало. Я пытался знакомиться онлайн, но на встречи никак не решался.
Со временем я стал получать меньше удовольствия от общения с друзьями, и вот в какой-то момент меня накрыло по полной. Накрыло внезапно, в один момент — я как бы провалился в море негатива, будто мне кто-то впрыснул гормон уныния. Мне надо было, чтобы на меня обратили внимания, но сам я не мог сделать для этого шаг. Включилась привычка детства — ждать пока люди сами обратят на меня внимания. Будто я в клетке, которую можно открыть только снаружи. Попутно начала прогрессировать психосоматика, появился СРК, дикие боли в животе по ночам, походы по врачам. Я интуитивно пытался компенсировать испытываемый негатив, стал капризным, будто люди обязаны вести со мной так, как хочу я, мне же плохо. В общем, вёл себя как придурок. Прошло некоторое время, прежде чем я осознал, что это депрессия. Пытался объяснять некоторым людям что со мной. Например, одногруппнице — просил погулять со мной, что меня кроет, но она гуляла только когда у неё самой было настроение. И так со всеми. Говорил на личные темы я в основном с девушками, не знаю почему. Парни бы не поняли, наверное, всё-таки сентименты больше по женской части.
Страдал я так несколько лет, были даже небольшие попытки суицида (заработал на время медикаментозный гепатит, но узнал о нём на УЗИ только когда он уже прошёл). Со временем моя импульсивность начала стихать, я стал учиться не напрягать людей своими проблемами, чтобы они меня не избегали. На последнем курсе университета я устроился на первую работу и у меня даже появилась девушка. Но девушка была не простая, а со схожими проблемами и скверным характером. В общем всё то, от чего я пытался избавиться, она практиковала в полной мере, хотя в целом мы были два сапога пара и постоянно трепали друг другу нервы. Однако, спустя месяц мы обменялись взаимным признанием в любви, но... на следующий день она меня бросила и ушла к бывшему... Это был удар под дых. Мне стало гораздо хуже. Я действительно успел в неё влюбиться. Снилась она мне ещё несколько лет.
Прошло время, и я нашёл новую девушку. И опять же, тоже с депрессией. У неё не было скверного характера, но были те же загоны, что и у меня. В общем, мы тоже начали трепать друг другу нервы. Мне не хватало чувства взаимности, что я кому-то нужен, а она не могла мне этого дать, потому что я не делал ей комплименты и не проявлял прочего внимания, которое я не проявлял по причине того, что не чувствовал взаимности... Мы расставались, сходились, доводили друг друга до истерик, я угрожал суицидом, бил себя по голове, пытаясь показать как мне плохо когда меня накрывает, короче снова вёл себя как дебил. Прошло несколько лет, прежде чем мы окончательно расстались, после чего общаться стало гораздо проще, т.к. пропали взаимные претензии. На данный момент мы до сих пор очень близкие люди, но не состоим в отношениях.
С момента расставания у меня было около 20 свиданий с другими девушками. И из них ни одного удачного. Я стал угасать, становиться более апатичным, менее активным. Начались попытки самолечения. Я не помню, что я пробовал принимать первым, но это точно был трициклик. Из-за сильных побочек я отменил таблетки и пару лет больше не пытался их пить. Затем вычитал про ещё одни таблетки (кажется, амитриптилин, но возможно они были первыми), начал их принимать. Почувствовал со временем еле заметный эффект, но побочки были явно выраженные, поэтому и эти таблетки я отменил. Отменил сразу, без постепенного снижения, поэтому словил синдром отмены — пару дней у меня была диарея, меня тошнило, были галлюцинации, по ночам накрывала паранойя: как только я закрывал глаза, мне казалось, что за дверью стоит куча разъярённых людей, готовых меня линчевать.
Затем мне из интереса довелось попробовать одно психоактивное вещество, и когда оно уже начало отпускать — я на время перестал чувствовать весь стресс, весь негатив, все боли, начал испытывать настоящии эмоции. Это был сильный стимул продолжить бороться с болезнью и именно с этого началась моя осознанная война с недугом. Я начал снова подбирать АД и наткнулся на анафранил. Это было первым, что дало эффект — почти неделю я чувствовал себя замечательно, за исключением одного нюанса — мой кишечник остановился. В итоге мне пришлось отменить препарат, а все последующие попытки возобновить приём не давали почти никакого эффекта, кроме побочек (даже на максимальных дозах). Потом я наткнулся на ципралекс и это стало вторым, что мне помогло, но это была не панацея — со временем эффект сошёл на нет. Затем один гастроэнтеролог, который, кстати, и поставил диагноз СРК, упомянул золофт — это было третье, что мне помогло, особенно в первый день с начала эффекта. На нём я сидел очень долго, но проблема та же — эффект пропал. Ремиссии за всё это время так и не было.
Однажды в моей жизни произошла важная перемена — меня занесло в социальные танцы. А именно, на них ходил одногруппник, которого туда затащила девушка, и он проникся. Он позвал меня за компанию, а я возьми да согласись. Если честно, то не думал, что из этого что-то выйдет, но тут был один важный момент — там были люди, среди них были девушки и они изначально относились ко мне доброжелательно. После первого занятия я тут же купил абонемент и начал ходить — близкие контакты с девушками ослабили некоторые мои комплексы, я стал тщательней за собой следить. Осознал, что часто нравлюсь девушками, но так и научился это использовать, ибо навыки общения у меня так себе, да и самооценка не так уж и поднялась. В общем, нахожусь я на этом этапе и по сей день — в социальных танцах я чувствую себя свободней, чем в обычной жизни, ведь там нет острой необходимости в вербальном общении, которое у меня выходит с трудом. Взгляды, улыбки, физический контакт — это тоже вид общения, который мне даётся куда лучше. Полноценного вербального общения мне тоже очень не хватает, но я вообще не знаю как разговаривать с большинством людей и лишь испытываю чувство неловкости, т.к. не знаю что сказать.
Не так давно я решился первый раз в жизни посетить психотерапевта. Попал я к одному известному в моём городе специалисту, который по совместительству и психиатр. Не сказал бы, что он меня выслушал достаточно внимательно, но диагноз поставил (F34.8 «затяжная "маскированная" депрессия») и таблетки прописал. По итогам двух посещений, с учётом повышения доз я принимал: сертралин 150мг, венлафаксин 150мг, флупентиксол 0.5мг, ламотриджин 100мг (успел поднять только до 50мг), хлорпротиксен 15мг, тразодон 10мг и первые пару месяцев, кажется, 0,25 феназепама. Последние три для лучшего засыпания, но засыпать я сильно лучше не стал, как и эффекта особого не почуствовал (немного снизилась тревога и ослаб СРК). К этому врачу я больше не ходил, поскольку очень сложно к нему попасть (запись за несколько месяцев вперёд, если успеешь).
Потом я пошёл к консультирующему психотерапевту, практикующему КПТ. Хожу к ней до сих пор, но скорей просто поговорить о своих проблемах — КПТ мне абсолютно не помогает. Попутно она порекомендовала мне другого психиатра, отмечая важность правильного медикаметозного лечения. Посещал его два раза, но оба раза он спешил и тоже не особо вникал в детали. В общем, его диагноз — F32.1 «затяжной депрессивный эпизод (атипичный) средней степени тяжести». Прописал: снизить сертралин до 100мг, быстрее поднять ламотриджин до 100мг, 10 дней 0.5 феназепама и 5-10мг арипипразола. За месяц никаких изменений не почуствовал, через время вернулся на предыдущую схему (ибо арипипразол дорогой, а если нет разницы, то зачем платить больше?), но уже без хлорпротиксен и тразодонаа (заснуть всё равно не помогали).
В какой-то момент был небольшой прорыв. Когда я венлафаксин в капсулах пролонгированного действия (велаксин) заменил на обычные таблетки (веланксор), то на пару дней действительно почувствовал антидепрессивный эффект. Возможно, это как-то связано с тем, что в тот же момент я решил попробовать фенотропил. С тех пор пробовал повышать венлафаксин, возвращать сертралин на 150мг, но эффекта больше нет. Так и сижу сейчас на венлафаксине 225мг, сертралине 150мг, ламотриджине 200мг и флупентиксоле 0.5мг. Записался к ещё одному специалисту, посмотрим, что скажет...
Вот, в общем-то, и всё. Сейчас из симптомов испытываю: астению, социофобию, тревогу, СРК, проблемы с памятью и концентрацией, неуклюжесть, притупленное восприятие, сложность в восприятии деталей, скудность мыслей и идей, проблемы с выбором и принятием собственных решений, хроническую усталость, ощущение эмоциональной и физической истощённости, проблемы со сном, периодически проблемы с речью (сложно подбирать слова, иногда даже заикание), ощущение «отстранённости» окружающего мира, «затуманенность» сознания (я не возьмусь судить, деперсонализация/дереализация ли это) и т.п. Я понимаю, что никогда не был в полноценной ремиссии, и что то состояние, к которому я стремлюсь, давно забыто. Я даже не знаю, каково это — быть свободным от депрессии. Мне кажется, что так было всегда, ведь началось всё почти 20 лет назад. Наверное, придётся учиться воспринимать мир по-новому.
Прошу меня простить за такое полотно текста.
Вход
Регистрация
Правила форума
Поиск
ИМХО
