Я ненормальная, я никогда не буду нормальной

Не как серотонин. И эндогенным строго говоря он не является, это просто продукт брожения в кишечнике, а не механизм самого организма.

Эта чертова депрессия заставляет нас так думать...

пить рыбий жир и яблочками с отрубями заедать вообще

А еще -льняное масло-рекордсмен по омега-3

Воспитывать в голове Стражника, который должен сигнализировать о дурацких, нудных и навязчивых мыслях и страхах.

Nomen, люди в ремиссии такие весельчаки ))

А эти советы заменить французское красное , белое итальянское или процесс пития свежесваренного пива со вкусной закуской
на употребление рыбьего жира и яблочками с отрубями - вообще

Так откуда знать, что он неправ? Вот задачка))

А эти советы заменить французское красное , белое итальянское или процесс пития свежесваренного пива со вкусной закуской
на употребление рыбьего жира и яблочками с отрубями - вообще

А спиртное все таки лучше исключить. Пусть организм сам вырабатывает.

Ага, и лучше не дышать, воздух такой грязный. Пусть организм сам себе воздух вырабатывает))

Судя по тому, что Вы пишете о себе, у Вас очень много критики к себе и неадекватно плохо отношения, мало поддержки, принятия и любви к себе. Это то, что таблетки дать не смогут.

Как и планировала, наверное, этот январь мой последний.

самое главное настраиваться на позитивную волну и верить в успех лечения.

kitsu, бег не бросила?

я верила несколько месяцев, было лучше. но я больше не могу

какой бег, я встать пожрать не в состоянии (

Моя история.

Я всегда была интровертом, даже наверное социофобом. Интересов, вещей, доставляющих, мне удовольствие, было немного(но они все-таки были, сейчас я это поняла). С детства я никому не доверяла, в том числе и родителям. Не уверена, что к этому привело. Наверное, то, что вместо поддержки получала от них угрозы, наказания. Друзей, подружек у меня было мало.

Первым тяжелым потрясением для меня стала смерть дедушки. С ним у меня связаны только приятные воспоминания из детства. Тогда я не могла дышать, в глазах темнело, я решила, что я должна умереть вместе с ним. Но прошло время, я нашла книжку о жизни после смерти и мне стало легче.

А вот родителей мамы я ненавижу. А в гости приходилось ездить постоянно. И каждый раз смотреть на пьянки, ругань, осуждения за любое действие.

Следующий момент приятный. Я познакомилась со своим парнем. Я встретила действительно интересного человека и мне хотелось жить, вставать как можно раньше, чтобы больше времени разговаривать с ним. Помню, в тот период мне доставляло удовольствие заниматься фотографией, читать, изучать языки.

С родителями иногда немного путешествовали. И так у меня появилась мечта перебраться в Европу.

И вот появился шанс поехать учиться в одну из стран. У меня не было каких-то конкретных интересов и я не знала кем я хочу быть. Сделала выбор в сторону IT. И самый лучший технический вуз страны. Мне советовали не идти туда. Но я была уверена в своих силах. Слишком. Не рассчитала свои возможности, за что и поплатилась. Мне сразу тяжело давалась учеба. Моя замкнутость и страх общения с людьми все усугубляло. Постоянно слезы. Но некоторые предметы мне действительно нравились и получалось их сдать на вполне хорошие оценки. В том городе я чувствовала внутреннее спокойствие. В моем родном городе(в России) и городе, где я живу сейчас(Киев) я себя так не чувствую. Мне всегда некомфортно выходить из дома, меня беспокоят взгляды вокруг, чувствую себя не в своей тарелке. А там было замечательно. Приятно дышать. Смотреть вокруг на милую архитектуру. У меня был любимый парк с замечательным видом. Я по нему скучаю. Когда начался самый острый период, я часто убегала туда.

Самый острый период. Третий год учебы. И в один момент я понимаю, что все, сдаюсь, не могу больше. Все, что от меня хотят, для моего мозга сделать невозможно. Сейчас я понимаю, что если бы не было социофобии, страха, честности, я бы могла сдать. И тогда я просто рыдала несколько месяцев. Спала и рыдала, иногда пыталась сделать, что нужно, но без результата. Единственной радостью было снотворное. Все закончилось. Меня выгнали из универа. Мне нужна была поддержка родителей, но я получила только осуждение. Поступать снова даже в другой универ я не захотела. И время на бесплатное обучение в стране заканчивалось. Вспомнила кучу историй от людей, которые уже круге на третьем и решила, что больше не вынесу. Снова начинать и бояться, что не получится, а когда не получится - повеситься. И задаю себе вопрос о полезности знаний, которые получила, и становится грустно. И грустно покидать этот милый город.

Решила переехать к своему парню. Все это время до этого - отношения на расстоянии. Грустно, зато сколько радости при встречах! Спустя пару месяцев начинаю чувствовать слабость, пропадает либидо. Тащусь к докторам. Нашли причину в щитовидке. Пью гормоны. Результата ноль. Продолжаю сидеть в кроватке. Иногда занимаюсь своими проектами. Изучаю понравившуюся область, чтобы пойти на фриланс. Но никак не решаюсь начать. Мне страшно, что ничего не получится. Мне страшно, потому что надо разговаривать с людьми. Так проходит год. И у меня случается воспаление. И сразу наступает темнота, думаю, что умру, не могу дышать, нет сил поднять голову от подушки. Раз уж я умру, начинаю говорить родителям, о том, как их ненавижу за всякие травмы из детства. Кажется, они так и не поняли, что это все меня травмировало. Воспаление проходит, но началась мастопатия. Опять страх смерти. Начало сводить мышцы. Появился СРК. С концентрацией стало грустно. Постоянно температура. Хожу к куче докторов. Хоть бы кто-то сказал, что мне к психиатру. Замечаю, что вещи, которые радовали раньше, не вызывают приятных эмоций. Не хочу ничего. Всегда мечты о путешествиях, а тут ничего. Мне бы только кроватку.

Просыпаюсь с мыслью, что это не моя жизнь. Не хочу быть бесполезным куском мяса, который смотрим только в прошлое.

А реально то у тебя все хорошо

Так себе, все еще депрессивно и сил мало.

Венлафаксин ничего в этой дозировке не дает? А врачи все так же особо не стремятся менять и подбирать препараты?

Не понимаю, что это за фарма, которая нихрена не помогает человеку, почему столько людей страдает , а психиатры продолжают выписывать то, что лучше вообще не пить, чем вот это вот все

Не понимаю, что это за фарма, которая нихрена не помогает человеку, почему столько людей страдает , а психиатры продолжают выписывать то, что лучше вообще не пить, чем вот это вот все

ага, это и есть психические расстройства, но ты наверное уже забыл как это)

...
Ps: у меня даже есть личный номер доктора , правда я никогда по нему не позвоню ,из-за соблюдения личных границ. Она его в порыве мне дала.

Kitsu, у меня есть для тебя предложение.
Поскольку ты не алкаш, то тебе будет очень легко отказаться от бухлишка.
А также отказаться от любых других психоактивных веществ, которых у вас там вокруг навалом.

и также прощение себя и родных ( даже тех, кого нет в живых уже).

Ну и бег , разумеется, каждый день; плюс рисование;

бл.... я не могу рисовать, у меня болит кисть.

доза меньше но перестала помогать, вернее при подъеме пару недель легче потом опять

kitsu, это может показаться идиотским предложением .
А что если провести эксперимент, рисуя левой кистью?

Nomen, то, что раньше была надежда, что социофобия вылечится, а аутизм же это навсегда и мне всегда будет тяжело.

Nomen, то, что раньше была надежда, что социофобия вылечится, а аутизм же это навсегда и мне всегда будет тяжело.

И правда попробуй вел поднять.

А поднимать до максимума не пробовали или там уже побочки сильные? Просто до 375 даже инструкция разрешает поднимать

До 300 рвануть ? Врач может не разрешит, скажет толку нет, тут только на свой страх и риск. Но у меня жесткий откат на 225мг
Тебе на 300 стало легче ?

Аутизм насколько я знаю детский диагноз.