История poppea: тревога и апатия

Я Аня


Да так даже веселее Люблю разнообразие!


Вот да. Я читала твою тему и искренне восхищаюсь. Ты и правда многого достигла ДО болезни. Меня работа тоже подкосила, но то было учительство , не сравнить.
Жаль, что никаким умным советом тебе не помогу. Думаю, все, до чего я додумалась бы, ты уже испробовала.
Даже полезла смотреть, чем можно преодолеть этот "мозговой барьер" (простите, научное название слишком сложное). Решила, что раз на меня действую лекарства в небольших дозах, значит метаболизм вообще замер, а барьер пропускает любую фигню прямо в мозг. Я это, в общем то, и раньше подозревала, но больше грешила на психологическую фигню. Не думала, что на физическом уровне он тоже такой неразборчивый .

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Тем, более, что не помогает . Чего я только не испробовала. Но нет! Волосы в ужасе эвакуируются с головы вместе с корнями, а запах остается. Вот кто бы думал, что сырое яйцо так противно пахнет?

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Я филолог-германист. И такой гуманитарий-гуманитарий. И перед технарями искренне благоговею. Мне кажется, у них мозг вдвое больше, чем у обычного человека.
Я решила вот было подтянуть математику, табличка умножения давалась на отлично, я даже вдохновилась, но потом застряла на многочленах. У меня сколько не развязывай пример, каждый раз получается другой результат. И никогда - тот, который в ответе. На двенадцатой попытке хоть как-то его решить я отчаялась и бросила. Не исключаю вариант, что моему подсознанию просто нравится название этой темы - и оно решило на ней остановиться.

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Думаю, я плохо ощущаю свое тело. Я из тех людей, которые на фотографиях всегда выглядят перекошено и немного нелепо.
Не знаю, лечится ли это. Согласно соционике, это просто тип восприятия такой .

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Так вот ты себе не представляешь, как страшно и обидно все это потерять. Я же всего только своими силами и умом добилась, не было ни разу нигде ни блата, ни халявы. Только упорный тяжелый труд и много сложной учебы... Особенно больно и горько, если это теперь у меня всё навсегда.

И тут мне недавно интересный и наглядный пример привели.

Знаешь, одной моей подруге, когда она была в тяжелой депрессии (как раз та, что пьет 450 вела), прожившей яркую, насыщенную жизнь до депры, одна условно серая мышь (не хочу никого обидеть) сказала: «тебе повезло, что ты вообще что-то увидела и чего-то достигла. А у меня за все время вообще ничего интересного так и не произошло».
И это, знаешь, как быть зрячим и вдруг ослепнуть, либо ничего не видеть с рождения. И я даже не знаю, что хуже.

Какой предмет ты преподавала?

PS с Анями мне по жизни везёт

__________________________________

ТДР, БД зависимость
паксил 15 мг
каликста 60 мг
лирика 150 мг
нейронтин 600 мг
феназепам 0,25↓ мг
сероквель 0 мг

Думаю, пережить легче тем, у кого с рождения. Зато у тех, у кого внезапно началось, больше шансов восстановиться. Ты ведь уже знаешь, как достигать вершин. Во второй раз получится еще быстрее.
Жаль, что твое лечение затянулось. Но это точно не навсегда. У тебя слишком много жизненной силы, несмотря ни на что, чтобы смиряться, это даже по постам чувствуется.
Даже я вот, хоть и серая мышь, все еще верю, что на самом деле ого-го! Просто веником придавило. И рано или поздно, сбросив оковы своей серости и мышести, обращусь... ну, вот хотя бы в крысу . Уже как-то посолиднее .

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Я из Киева . Преподавала английский.

Просто не знала, как еще назвать детей в этом возрасте, когда они приносят наибольшие страдания соседям снизу . А в английском такое точное слово.

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Я вот пришла пожаловаться. Намедни меня практически у алтаря бросил молодой человек, с которым мы пару месяцев переписывались в чате. Не виделись, конечно, иначе бросил бы гораздо раньше.
Общим у нас было только то, что обоим нечем заняться после работы, но я была полна оптимизма и готова работать над отношениями. Потому что даже во френдзоне поле непаханное той работы.
И вот пожалуйста! Он, оказывается, не готов «стоять на ушах 24 часа в сутки»! А мне нужно трепаться по пять раз в день, у меня физиология.
Неожиданно больно, хотя со стороны довольно обыденно, а я сточки зрения нормального человека даже глупо, поскольку «чат», «пару месяцев», «френдзона» - серьезно, что ли?
Щеки дрогнули, но устояли. Немного уныло вытянулись, но челюсть пока держится на месте.
Парень, на самом деле, совершенно замечательный, но если кто-нибудь найдет в себе силы перебороть дурацкую привычку судить объективно, и скажет, что это мерзкий тип, козел и локти еще кусать будет, я буду благодарна.

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Не знаю, столько лет уже, и сил нет, но все равно не сдаюсь, да. С этим мне просто невозможно смириться.


Да ты воще огонь! такие ужасы ужасные про детство рассказываешь и все равно такой светлый человек, нет ощущения, что полностью сломлена, ттт. Английский вообще супер! А где ты его учила?

__________________________________

ТДР, БД зависимость
паксил 15 мг
каликста 60 мг
лирика 150 мг
нейронтин 600 мг
феназепам 0,25↓ мг
сероквель 0 мг

Вот уррррод!!!! Воще гнида и козлятина!!!
Небось уже весь в слезах и соплях!!!

__________________________________

ТДР, БД зависимость
паксил 15 мг
каликста 60 мг
лирика 150 мг
нейронтин 600 мг
феназепам 0,25↓ мг
сероквель 0 мг

Спасибо тебе, добрый человек! От этого и правда становится легче .
Пусть ото сидит в слезах, сам дурак такой .

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Язык учила в институте, но больше на работе, конечно , в стиле "Один раз им объясняю - не понимают! Второй объясняю - не понимают! В третий раз им объясняю - уже сама поняла! - а до них все не доходит!".
На самом деле это именно так и работает .

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Да как сдаться-то? Невозможно жить в аду и делать вид, что "ну и ладно!". Как говаривал Майк Тайсон (очевидно, перед тем, как откусить ухо сопернику): "Если я сдамся, легче не станет". Даже те, кто целыми днями лежит в кровати, накрыв голову подушкой, все равно лежат в направлении цели .

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Я, честно говоря, думала, что буду использовать эту свою ветку для разбора отношений с родителями и попыток разобраться с детством. Может, это поможет объять необъятное, переварить неперевариваемое и до кучи натянуть сову на глобус.

Но сегодня ночью вдруг проснулась со странным ощущением. У меня больше НЕТ воспоминаний о детстве. Это так странно, что я пока не знаю, как реагировать. Воспоминания не стали черно-белыми, не стали плоскими. Их больше нет - ни хороших, ни плохих. То есть, я помню только факты, и то нужно напрячься, чтобы вспомнить. Такого, чтобы воспоминания нахлынули сами собой, со всеми красками, эмоциями, вкусами и запахами, чтобы унесли меня в водоворот прошлого, чтобы я скулила, свернувшись калачиком, от боли или улыбалась во весь рот, вспомнив смешной момент, такого больше нет.

Если бы я сейчас писала начальный пост, он звучал бы так: "Родители жили не слишком мирно и быстро развелись. Потом мы переехали, потом я пошла в школу. С мамой отношения были напряженные, с отцом их не было вообще". Вот, пожалуй, и все.

Я наконец поняла, КАК здоровым людям удается справиться с тяжелым детством. Они его просто не помнят!!!
Это похоже на амнезию, конечно, но, думаю, такое забвение к лучшему. Мне же не 90 лет, чтобы жить воспоминаниями. Пока я просто тревожно прислушиваюсь к опустевшей части себя, в которое еще два дня назад бурлила жизнь. Но потом, возможно, она заполниться чем-нибудь настоящим - из настоящего времени.

Сегодня еще была у подруги, ее мама на нее "обиделась" на ровном месте и уже месяц не разговаривает. Подруге обидно, ей в детстве мама времени вообще не уделяла, а сейчас требует его прорву. Стала делиться воспоминаниями. Я знаю о ее детстве и знаю, что подруга права. Еще пару дней назад у меня бы срезонировало аж до кишок. Нахлынуло, завертело, припечатало со всего маху - и я бы не помнила, как к себе доехала, потому что вся была бы ТАМ. Сегодня я сидела и удивленно думала: "Как можно до сих пор все это помнить?". Наконец я поняла всех этих фей в розовых платьицах из фатина, советующих "простить и отпустить". Это реально другой мир.

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Выздоровела ли я? Да нифига. Какой был придурок, такой и остался. Просто пропал симптом. Иииии - больше ничего не изменилось. А я так надеялась, что когда разберусь с детством, все сразу будет иначе! Зря надеялась. Возможно, мало времени прошло. Но пока никаких "О боже, я совершенно другой человек!".

Сразу стала задумываться, а не хрень ли вообще психотерапия. Не мне судить, у меня нет статистических данных, но, возможно, в моем случае, когда стресс начался слишком рано, тянется слишком долго и все ресурсы истощены, от нее толку бы не было. Нечем мне себя из болота вытягивать, да и не за что. Я лысый безрукий Мюнхгаузен. Хотя, я же начиталась профильной литературы так, что теперь не могу усовестить разбушевавшихся в час ночи соседей без того, чтобы не усомниться, а не лежит ли в основе моего недовольства комплекс кастрации, а вовсе не желание поспать. Так что это тоже не показатель.

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Итак, венлафаксин и ламотриджин. И еще горсть безрецептурных таблеток, о которых стоит рассказать. Возможно, они подбросили дровишек.
Итак, копеечный препарат с ГАМК, потом пирацетам и еще цитиколин натрия (это все действующие вещества) - все в минимальных указанных дозах, потому что по инструкции их надо съесть чуть ли не по 12 таблеток в день каждого. Мне тогда придется брать суповую тарелку, чтобы все влезли, и черпать их ложкой. Можно залить йогуртом и запостить в инстаграмм, как они там плавают, все такие вкусные и разноцветные.

Почему я их пью. Я решила, что мне нужно улучшить мозговое кровообращение. Это никогда лишним не будет. Поэтому не знаю, не они ли так простимулировали действие основных препаратов.

Кстати вот, California, в порядке бреда: ты не советовалась с врачом, может, тебе попробовать что-нибудь такое, что лучше гонит кровь к мозгу? Вдруг таким образом удастся до него достучаться?

Еще я пью Стрезам, просто потому что его купила, практически из-под полы, и его куда-то надо девать. Но не думаю, что он прямо так на что-то повлиял.

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Однозначно...


Я тоже преподаватель английского (и испанского) по второй специальности.

__________________________________

ТДР, БД зависимость
паксил 15 мг
каликста 60 мг
лирика 150 мг
нейронтин 600 мг
феназепам 0,25↓ мг
сероквель 0 мг

poppea, прочитала тему, очень рада за Вас Аня, что Вы в ремиссии, я к этому шла пять лет, а вот Лена, еще до сих пор в пути. Мой Вам совет не бросайте препараты, даже если станет очень хорошо. А насчет помнить-не помнить, я в ремиссии простила практически всех людей, которые по моему мнению до ремиссии причиняли мне зло и обиду. Все затупилось, стало легче. И свободнее.

__________________________________
Велафакс-450, трифтазин 7.5, фенибут - 750 мг
ситуационно алпразолам - 1 мг
медикаментозная ремиссия, на подбор схемы ушло 6 лет

Например, что? Прегабалин - это и есть ГАМК. И, потом, знаешь, если бы вещества не поступали в мозг, не было бы всех этих побочек, не косела бы я от одного бокала вина, не яувствовала бы себя полчаса после крепкого кофе, как под метом...


А я вот только сейчас это тоже поняла. В моем детстве было очень много тревоги и страданий, и я не забуду их никогда. У моих племянников детство тоже грустное, нищее и переживательное (сестричка жжот). Я об этом рассказала маме, говорю, еще неизвестно, как они будут относиться к ней, когда вырастут...а она мне, так легко: «да ну! Забудут» Забудут???? Ты, что, серьезно??? Старшему уже 14, младшему 12, им не год и три. И она мне говорит, у меня тоже было непросто, бедно, родители уставшие, неласковые, отношения между ними так себе. Но, когда не было крупных несчастий, ссор между ними, «жизнь шла своим чередом». Моя жизнь до 14 лет никогда не шла своим чередом, пока мы с мамой не переехали от пьющего отца, с которым они с мамой либо не разговаривали, либо орали друг на друга, из ужасной коммуналки, которая до сих пор мне снится в кошмарах, пока не вылезли из долгов, от монстра-бабки, которая постоянно меня унижала, что бы я ни сделала - все не так, в магазин сходила за конкретными помидорами - говно помидоры, за развесным творогом -не тот вес, хлеб недостаточно свеж. Всегда была виновата я. Навсегда запомню, как она злобно и громко сопела и как неприятно пахло у нее изо рта (уверенный принцип, что чистить зубы надо только перед сном). Если мне везло и она бывала в сносном настроении, она бормотала - «м-хм». Спасибо, доброты и ласки я не помню ни минуты. Потом мне вменили совершенно жуткую обязанность мыть пол в ее комнате (где я тоже спала). И это стало апофигеем. Столько злобы и недовольства на меня в семье не выплескивал никто. Это кончилось тем, что вступилась мама, и пол мыть я перестала.
И вот, мы съехали, у нас была очень чистая просторная квартира. Я испытала колоссальнейшее облегчение, но моя нервная система восстанавливалась три года. Это острый период. Отпечаток-то на всю жизнь. Однако, вот это:


реально обнадеживает. И все благодаря велу???

__________________________________

ТДР, БД зависимость
паксил 15 мг
каликста 60 мг
лирика 150 мг
нейронтин 600 мг
феназепам 0,25↓ мг
сероквель 0 мг

Не сердись, California ! Это была неуклюжая попытка показать, что мне не все равно, что с тобой творится. Это инстинктивно получается. Входит новенький и сразу спрашивает: "А под шкафом искали?".
Согласна, это, наверное, раздражает. Я больше не буду!



Сочувствую . Ни один ребенок не заслуживает такого отношения и таких злобных родственников в ближайшем окружении. У меня детство ассоциируется с чувством полнейшего бессилия. Казалось, что любой взрослый может сделать с тобой все, что угодно, хоть взять за ногу да головой об стенку, и все равно будешь ты виноват, потому что совершил ПРОСТУПОК, за который именно так и наказывают.



Трудно мерить, чье несчастье несчастнее, но мне все-таки кажется, что агрессию взрослого, направленную конкретно на ребенка, мало что переплюнет.
Это толстое ИМХО, основанное на внутреннем убеждении, что мое несчастье таки несчастнее!

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Ну вот проблема в том, что когда комбинация препаратов, нельзя точно сказать, что именно подействовало. Венлафаксин в дозе 75 мг я ведь довольно долго уже принимаю, чуть ли не полгода. Но в последнее время я сразу:
1) подняла венлафаксин сразу вдвое - до 150 мг
2) так же вдвое подняла ламотриджин - до 100 мг
3) добавила в схему пирацетам и цитиколин (ГАМК-аминалон и стрезам можно вычеркнуть, не кажутся они мне такими уж релевантными)

Вот мне поэтому и показалось, что п.3 как-то усилил действие лекарств. Но я, понятное дело, могу и ошибаться.

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Вы таки считаете, что я в ремиссии? Я просто пока не знаю даже, как оценить свое состояние.
Ну, то есть я думала, я буду долго и упорно работать над своим восприятием, с медикаментозной поддержкой, и мне будет постепенно, с каждой проработанной темой, становиться лучше и лучше. Я не ожидала, что мне просто резко отрубит память.
Я даже не знаю, надолго ли. Может, это какой-нибудь временный побочный эффект. Может, будут приливы и откаты. Может, я обратно захочу свою память. Может, мне вообще становится хуже, а я принимаю альцгеймер за ремиссию.


У меня с понятием "прощение" странные взаимоотношения. Я не понимаю, как можно простить того, кто не просит прощения? Для меня цель - просто об этом не думать.
А это люди и правда причиняли вам зло или вам просто казалось, что они настроены против вас?

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Сегодня я поостерегусь делать выводы о своем самочувствии, поскольку мне плохо физически.
А почему? А потому что вчера была встреча с подругой. А для подруги такие посиделки ассоциируются с общением по душам под выпивку. А если я не буду пить, она тоже не будет, не самой же с собой ей пить. А ей хочется выпить. А мне неудобно доставлять неудобства подруге, к которой я пришла в гости.
Намного же лучше на следующий день переться на роботу со слипшимися глазами, раскалывающейся головой, взбесившимся ЖКТ и термальными перепадами, когда по очереди кидает то в жар, то в холод. И это после двух бокалов. Дети, не повторяйте моих ошибок!
На более низких дозах лекарств еще прокатывало. Но сейчас, чувствую, придется вводить новые правила.

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Ты шо? В мыслях не было!





Напротив! Я очень тронута. Спасибо.


Родители были добры ко мне и любили...


+++++++++++ см выше


Вот именно поэтому их вводят медленно и по одному (то же самое, увеличивают по одному)


Считай меня олкошней, но меня б ни разу не остановило, не пей вторая сторона. И зачем ей что-то навязывать. Это же дело каждого

__________________________________

ТДР, БД зависимость
паксил 15 мг
каликста 60 мг
лирика 150 мг
нейронтин 600 мг
феназепам 0,25↓ мг
сероквель 0 мг

poppea, начать с того, что вы просто прелесть!
И как это я могла пропустить вашу тему!
Вы, судя по всему, очень и очень классный редактор, потому что пишете обалденно.

Но так как вы постоянно чего-то стесняетесь и вас преследует чувство стыда, я ща напишу о себе гадости, чтобы вам было покомфортнее.
Хотя получится, что это вроде как обо мне в вашей теме. Но это будут гадости. Ну просто, чтобы вы не отчаивались.

На худой конец, по диагонали читайте.
Но самый последний абзац будет про Венлафаксин! Так что его можно будет прочитать целиком. )

Ага. У меня тоже очень долго было такое очучение. Мне из самых лучших побуждений (ну не со зла же, чесслово) в детстве и отрочестве, регулярно говорили: "Да кто же на тебе на такой женится-то? Ну я-то мать, я-то тебя, будь ты хоть каким уродом, любить буду, а другим-то ты на что"
И я, пытаясь доказать себе (и маме), что я не урод, в 18 лет ушла в дичайший загул.
Чтобы спохватившись, раскаяться и теперь уже начать доказывать себе, что таки я "порядочная". Доказывание выражалось в форме строгой аскезы, фанатичной религиозности (уже и в монастырь собралась и даже там жила ) и полном отказе от личной жизни (в течение 15 лет, и кстати, я до сих пор одна, но теперь уже по привычке).

Так что спокойствие! Нас, психов, тут полно! Вливайтесь, так сказать.

Ах, да! Из-за чего я спич-то затеяла. Комплексы как рукой сняло. Правда, я не уверена, что "безудержный разврат" был правильным путем борьбы с чувством неполноценности. По итогам я одни комплексы заменила на другие.

Плюс много, да.
Я бы так точно вконец ошизела, если бы не была вынуждена ходить на работу.
И да, тоже очень многому именно у окружающих научилась. Просто копировала их поведение.
Аналогично.
Мне "озверение" Ламиктал поначалу давал. Была храброй как тигр!)) И тоже не понимала, то ли я законно отстаиваю свои интересы, то ли не по делу митингую. Видимо, это такая проблема в выстраивании границ. Так мыслю.

Про Венлафаксин! В порядке делёжки опытом. Я не знаю, почему он считается активирующим антидепрессантом. Честно. Я на нем спала как хомяк (списывала это на депрессию, но теперь думаю на него).

__________________________________
Всё всегда заканчивается хорошо.
Если всё закончилось плохо - значит, это ещё не конец.

БАР II

Думаю что Вы к ней вплотную подобрались, сужу по Вашим постам. Это не память отключилась, это все то, что доставляло негативные эмоции отвалилось. Без депрессии человек мыслит по другому, более взвешенно, более спокойно что-ли, он увереннее в себе.

Я позволяла собой манипулировать и мной манипулировали. Кроме того почти никто не понимал, что со мной и люди отворачивались от меня, так что я болезни я осталась практически одна, двое друзей не бросили.

__________________________________
Велафакс-450, трифтазин 7.5, фенибут - 750 мг
ситуационно алпразолам - 1 мг
медикаментозная ремиссия, на подбор схемы ушло 6 лет

ИМХО, они его не то, чтобы не помнят, оно их не очень цепляет. Да-да, мне кажется, у здоровых именно так и обстоят дела.

Я вот ещё что подумала (Ну это, вроде как в продолжение беседы И вообще зацепило. А в моей теме ни к селу, ни к городу будет) О детско-родительских отношениях, их влиянии на формирование невроза и эффекте от таблеток.

Когда-то я считала, что вся такая уникальная со своей болью, вынесенной из детства. А потом, когда начала посещать достаточно специфические форумы, где принято об этом говорить, поняла, что какая там уникальность! Господи, да всё как под копирку!

Мне стало казаться, что счастливое детство – это вообще редкость, так сказать, исключение из правила. Но одних ситуация из серии «ах ты, моя уродина» (ну например, как у нас с вами) травмирует, а другие могут это пропустить через себя и забыть. Ну то есть помнить будут, но не станут на этом циклиться, это не повлияет на их жизнь.

Я так подозреваю, что все мы были с изначальной поломкой. Не хватало каких-то там нейромедиаторов или как это правильно называется. И поэтому всякое такое и запало нам в душу настолько, что мы умудрились сломать себе жизнь.

Как-то на другом форуме прочитала диалог. Форумчанин пишет пост о том, что вот шизофрению же вполне может спровоцировать травля в школе (там какая-то преамбула была, но я запомнила этот кусок переписки). И психиатр отвечает, дескать, нет, не шизофрения из-за травли, а травля из-за шизофрении. Что человек уже тогда, сызмальства был странноватеньким, каким-то «не таким», а дети могут быть очень жестоки, они «считывали» эту иномирность и начинали издеваться.

Вот и невротик также. Он изначально реагирует паталогически. Ну не бывает идеальных родителей. И если речь не идет об откровенном физическом насилии (имеются в виду серьезные повреждения), или сексуальном, или о голоде/холоде, потому что родители – алкоголики и наркоманы, так вот если речь не обо всём об этом, то психика должна бы была выдержать. А наша сломалась.

ИМХО, мы были больны изначально. Ошибки родителей добавили, так сказать, масла в огонь, но корень зла – неправильная биохимия. Были бы идеальные родители – причиной стала бы несчастная любовь/не сложившиеся отношения со сверстниками/подставить нужное.

Все эти психотропы – это и в самом деле вещества изменяющие сознание. Я знаю, что без таблеток я – один человек (не очень приятный, к слову сказать), а на леках – другой (прям лапуля). И что на одну и ту же ситуацию я-под- таблетками среагирую гораздо конструктивнее, чем я-без-таблеток.

Кароч, лечиться надо.)

Воть. Такие мысли.

__________________________________
Всё всегда заканчивается хорошо.
Если всё закончилось плохо - значит, это ещё не конец.

БАР II

В ремиссии человек не задаётся вопросом, болеет ли он или ещё пока не в ремиссии :)

__________________________________
Рекуррентная депрессия, деперсонализация
О диагнозе

Поппи, напиши, пожалуйста дозировки, и что за копеечный препарат.
Я цитиколин с айхерба пью. но там не написано "натрия". Разъясни, а? Я так понял про бешеные дозировки ты про пирацетам? Цитиколина вроде 500 мг хватает. И рекомендуют столько же.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Вооот! А то я уже испугалась, что меня отсюда вытолкают сейчас, как симулянта, а я только обустроилась!

Вообще у меня есть свой маркер тяжести состояния. Если я считаю себя умнее врача, значит, мне еще не очень худо. Если я галопом ползу в больницу "сдаваться" (вообще должна бежать галопом, но в этом я состоянии обычно ползу, зато подбрыкивая от желания быстрее туда попасть) и готова, не вякая, пить все, что скажут, - значит мне реально очень-очень плохо.
Сейчас я совершенно безосновательно считаю себя умнее всех врачей вместе взятых, так что состояние явно получше, чем когда мне выписывали феварин.

Но пока ощущение какой-то пустоты и тишины, как после катастрофы, когда все метались, и ты метался, все трещало, горело и взрывалось и нужно было как-то выбираться и спасаться, а потом вдруг все резко прекратилось - и пока не понятно, что это сейчас такое случилось и что будет дальше.
Возможно, будь у меня состояние "до", я бы просто продолжила ту прежнюю жизнь. Но я сейчас все тот же придурок в перекошенной одежде, стыдящийся себя, не умеющий строить отношения с людьми и не очень понимающий, как выбраться из-под веника.

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Да, конечно же. Я думала, будет удобнее, если писать действующее вещество, но, похоже, только всех запутала .

Лошадиные дозировки да, у пирацетама. Я из Украины, поэтому купила Пирацетам-Дарница. Пью пока по 800 мг в день, потому что рекомендуемая начальная доза - 12,8 г, это 12 таблеток, у меня они в таблетницу не влезают.

Цитиколин - это "Лира", в ней цитиколин натрия, который в пересчете бла-бла-бла (это я сейчас инструкцию перед глазами держу) дает 500 мг цитиколина. Его пью пока 1 таблетку, 500 мг. С айхерба должен получше быть, конечно же. Ну, "Лира" не копеечная, это я ее уже до кучи сюда сунула.

И аминалон еще, это 500 мг у-аминомасляной кислоты (ГАМК) в день.
Ну и стрезам еще.

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Оооо, вот это отличная новость! Я довольно неуклюжая и могу куда-нибудь не в ту степь завернуть.

И рада,
А они просто не понимали, как на тебя бабушка действует, или просто некуда было деваться, или ты не признавалась им, насколько она тебя угнетает?
На самом деле это утверждение важно. Знаешь, почему? Оно свидетельствует, что и детстве, и сейчас, при болезни, человек таки способен различать, кто его любит, а кто нет. То есть это не просто искаженное восприятие, когда все враги, а действительно объективная травма. Мне это важно понимать.


Ну вот да, вполне возможно, я сама себе проблему придумала и сама ее реализовала самым глупым для себя образом. Это мне тоже свойственно.


Мне всегда кажется, что на меня не подействует и мне нужна лошадиная доза. Однажды напилась на работе успокоительного, заодно снижающего давление, - решила, что капать на сахар мне не поможет, и высосала полбутылочки. Потом шла домой, и сугробы казались такими мягенькими-мягенькими... уюююютными... так хотелось сойти на обочину и прикорнуть в ближайшем. Ватные ноги так туда и несли.

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Было бы здорово, на самом деле. Я пока не поняла, не притворяюсь ли я спокойной и разумной. Как-то нет доверия к себе. Такое впечатление, что я всех всегда и везде обманываю, включая себя.


Сочувствую . Я сама всех побросала. Было ужасно больно смотреть, как все выходят замуж, делают карьеру, путешествуют по миру, а я хожу на неинтересную работу и у меня в жизни совершенно ничего не происходит. Ну и гадко, что я вроде как не умею радоваться за других. И непонятно, почему же я так не могу, вроде ведь возьми да и сделай, а вместо этого от самой только мысли "возьми и сделай" хочется залезть под одеяло и никогда оттуда не вылезать.

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Ты путаешь, это рабочая доза и не хилая, только не 12,8 г, а 1,2 г,
пьют и 2,4 г (посмотри инструкцию) - это довольно много.
Но ты пьешь немаленькую дозу, а нормальную.
Таблетки пирацетама есть по 800 мг (мемотропил), если не ошибаюсь - польский.
Лира - это не прегабалин, как я понял, который Лирика?
У нас цитиколин называется Цераксон, но он в уколах и цена заоблачная, если пить долго. Поэтому и беру в капсулах на айхербе, там в 2 капс. 500 мг, это дневная норма, больше при наших болезнях - и не надо, я много про него читал.
А можешь здесь фотку Лиры выложить и состав?

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Да я с удовольствием прочитала все, Гретель, для меня чем больше "простыня", тем радостнее ее читать. И реально легче, когда понимаешь, что все эти наборы комплексов очень стандартные и не ты первый до них додумался.

......

Эх, думаю, мне бы развратный загул очень понравился . Но поскольку я заигрываю с изяществом носорога, от меня разбегаются даже те мужики, кто до этого думал, что ему все равно с кем . Не все понимают, что если огрели сумкой по голове, быстро убежали за ближайший угол и радостно оттуда выглядывают, то это значит "Ты мне очень нравишься, давай дружить". А я не понимаю, почему в пятом классе метод работал, а сейчас нет????

Надеюсь, вы избавились от второго набора комплексов. Если нет, нам стоит встретиться, и как только вы увидите, с какой завистью и восхищением я выслушиваю ваши рассказы, комплексы должно снять как рукой .

И почему я в молодости даже не попыталась что-нибудь наперекор сделать? Мама говорила, что в подростковом возрасте я была невыносима. Потому что СМОТРЕЛА злобно. Вот и все, на что меня хватило.
Меня реально слишком сильно засосало в мир маминых фантазий. Мы ужасно бедно жили, но я даже не пыталась подрабатывать в студенчестве, поскольку не понимала, за что могут платить деньги такому идиоту. Мама была того же мнения, поэтому "иди сама зарабатывай" звучало точно так же, как "сдам нафиг в интернат". И для меня работа долгое время ощущалась каким-то ужасным наказанием, которого следует избежать любой ценой.

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Это вот такая: https://tabletki.ua/uk/%D0%9B%D0%B8%D1%80%D0%B0/
Она где-то 700-800 рублей за 30 таблеток по 500 мг. Ну да, как-то дороговато. Но после того как я увидела цены на бринтелликс, облака у меня поднялись несколько выше прежнего уровня . К тому же, я была одержима идеей улучшить кровоток к мозгу, поскольку заподозрила, что у меня там гипоксия, уж слишком он дурной.


Наука пока не способна объяснить, как гуманитарий может смотреть на цифру 4,8 г и уверенно писать, что это 12,8 г. Это такая сверхспособность.
Да, в инструкции написано, что 4,8 - это такая начальная доза, потом снижать до 2,4, а для совсем слабаков - 1,2 г. Поэтому в пересчете на сжираемость пирацетам тоже не такой уж копеечный. Бринтелликс застит мне глаза.
А передозировка начинается, написано, от 75 г, так что не бойтесь, ешьте ложкой!

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Это и правда успокаивает . Даже то, что тут можно прямо написать, какие таблетки ты пьешь, и никто не упадет в обморок, не станет причитать, что ты через год превратишься в инвалидный овощ, и не будет уговаривать лечиться медом и чабрецом.



Похоже на то. У меня это еще какая-то подспудная уверенность в собственной неадекватности. Для моей мамы, вот как для Лениной бабушки, все, что я ни сделаю, было "не так". Не знаю как, но НЕ ТАК. Теперь вот для меня самой любое мое действие неадекватно, даже если я не знаю, как было бы "правильно".

Вот, Лена, California, еще раз спасибо, что поддержала меня насчет того парня. Я прямо воспрянула духом и смогла удержаться от длительных выяснений "ах, боже мой, что же я неправильно сделала", которые в простонародье называются выносом мозга. Ты спасла и его, и меня .

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

У нас дороже. Сейчас посмотрел дженериков всяких вагон и все дорогие. И жидкость вовнутрь глотать есть.
Кстати, вот ваш украинский препарат https://apteka.ru/catalog/proneyro-0-1- ... b078e9af0/ и в уколах тоже есть, но все равно выходит намного дороже, чем на айхербе. На айхербе как раз 800 руб примерно в месяц выходит, если по 500 в день.
https://ru.iherb.com/pr/Healthy-Origins ... Caps/13484

рс Поппи, благодаря тебе (твоему упоминанию цитиколина) нашел щас вот такой цитиколин в жидкости https://apteka.ru/catalog/rekognan-0-1- ... f17d7ec05/
(Испания/Россия) и выходит примерно 600 руб. в месяц. Если б не ты - не полез бы искать.
рс 2 даже по 500 нашел!

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Поппи, я в таких случаях говорю себе - что ни делается, все к лучшему, и сразу успокаиваюсь.
А еще можно - Спасибо, Господи, что взял деньгами (парнем,.....), а не здоровьем.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Он же, вроде, на высоких дозах только активирует? От 225 мг и выше? А до этого тут должен быть мудреный глагол серотонин. Вы его в какой дозе пили?


Я вам накатаю ответный трактат, коллега . Но не сейчас, потому что это дело ответственное, а уже вроде как поздно и соседи сверху вот уже полчаса как прекратили скандалить, что я расцениваю как приглашение в постель .

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Заслуга моя в этом, конечно, мала, но пожалуйста . Всегда приятно вдохновить кого-то на поиск и находку.

Ты думаешь, раствор для инъекций можно пить? По логике, конечно, можно, но я как-то всегда опасалась, думая, что, может, чего-то не учитываю, вдруг такой препарат ничем эээээ... не защищен и в желудке распадается на левые элементы или вообще до желудка не доходит.

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Ну, просто парни... они такие... сразу хочется вцепиться в них всеми лапками, а дальше непонятно, что делать. То ли уволочь в муравейник, то ли прикопать на черный день, то ли голову откусить...

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Это не уколы. Это капли для внутреннего употребления
надо поменьше внимания им на первых порах, чтобы это они цеплялись за тебя.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

poppea, как сегодня дела?
Я же теперь в вашем фан-клубе и с нетерпением каждый вечер жду всяких интересностей.

Опять же прониклась историей с соседями и теперь мне надо знать, как у них там жизнь проходит: бузели сегодня или сидят тихо телевизор смотрят.)

Соседи - это вообще неиссякаемая тема для разговоров. Вот мои, к примеру, всё время орут. Вероятно, они думают, что если им меня не слышно, то у нас в доме хорошая звукоизоляция и поэтому я их тоже не слышу. Но они ошибаются! Уже всё про их жизнь знаю. Вот и не хотела бы, но деваться некуда. Благо, меня не бесит.

Ламиктал также очень интересует.
С недавних пор я собираю истории про Ламиктал.

__________________________________
Всё всегда заканчивается хорошо.
Если всё закончилось плохо - значит, это ещё не конец.

БАР II

Наверное, организм адаптировался к повышенным дозам лекарств, и моя болтливость несколько уменьшилась Если творчество - побочный продукт невроза, то по мере приближения к ремиссии я буду строчить тут все более длинные и нудные трактаты дидактического характера.



Привет, Гретель!

Меня звуки от соседей тоже, в общем-то, не очень бесят, даже вопли, только вот непрерывный топот по голове как-то тяжко игнорировать, особенно когда вроде как пытаешься уснуть.
Но у меня-то в этом плане тоже рыльце в пушку . До въезда этих соседей я чего-то тоже думала, что в доме отличная звукоизоляция. Ну и я это... Пела, в общем. Думая, что меня никто не слышит. Можешь себе представить . Арии там всякие оперным голосом. Один раз чего-то не спалось, так в 11 вечера затянула свою любимую, итальянскую. На следующий день три этажа соседей пытались выяснить, что за богомерзкая собака Баскервилей завывала целую ночь, хотя это гнусная ложь, я завершила выступление в полдвенадцатого.
Стыдно было ужасно .

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Да вот как его действие выделить из кучи принимаемых препаратов? Люди, которые способны четко сказать, что в этой комбинации миртазапин дает то, а клоназепам - это, для меня как парфюмерные носы, способные услышать в туалетной воде три сорта фиалок и еще запах нагретых на солнце камней.

Но вообще ламиктал здорово прочищает мозги и повышает концентрацию, что заметно по работе. Хотя я сравниваю свое текущее состояние с периодом феварина, а это все равно что сравнивать божью коровку с патиссоном.
Ну и еще у меня с утра такая опухшая физиономия, что мне завидует весь офис, считая, что у меня на неделе все вечера заняты . Грешу тоже на ламиктал.

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Да, это хороший совет.
Хотя в том случае даже до дружбы не дошло, это я так, пела оду парням .

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

California забанили, оказывается, а я ее тут высматриваю .
Надо было пойти в ту ветку и вытащить ее оттуда за хвост.
California, мне жаль, что тебя забанили, ты многих поддерживала, и новичков особенно. Мне тебя будет не хватать!
И я надеюсь, что все у тебя получится. Может, без форума даже и быстрее!

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Лена, любим, ждём.

__________________________________
Рекуррентная депрессия, деперсонализация
О диагнозе

Гретель, в ответ на твои размышления о том, как все происходит (я, кстати, рада любым размышлениям и выводам, воспоминаниям и примерам, и коротеньким, и длинным, так что вэлкам!), я собиралась затеять глубоко научную дискуссию на тему «Врожденная предрасположенность и травмирующая среда как факторы формирования аутодеструктивного типа личности», начав свое выступление с того, что, я, в принципе, согласна с вами по этому вопросу, коллега, но все-таки немного не согласна и давайте вот тут проясним некоторые аспекты. Будем косплеить психиатров, пусть им икается .
Но потом подумала, что «в общем» дискутировать будет слишком самонадеянно. У меня же нет статистических данных или хотя бы нескольких пациентов для наблюдения. У меня есть только один конкретный подопытный псих – я сама.
У меня ситуация, как мне кажется, чуть отличается от твоей, и вот я хотела написать, чем именно она отличается, и... мысли стали путаться. Мне кажется, это важно будет написать, для себя, но пока это просто поток каких-то бессвязных обрывков фраз и голова отказывается думать на эту тему. Ну вот. Эмоций больше нет, зато фигня творится в мыслях. Возможно, мне нужен галоперидол, а я тут ламотриджином балуюсь.
А в чем ты видишь свою изначальную подверженность таким состояниям? Ты всегда, ну, например, нервно реагировала на мелочи, даже в детстве? Или только на родителей?

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Привет, Neon_Dina! Тебя мы тоже любим . Не сдавайся!

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Бабку было не изменить, и меня никуда от нее не деть...защищали, как умели....


Я с подобным убеждением однажды впервые в жизни двумя таблами атаракса непосредственно перед рулением автомобиля закинулась...реально хотелось отъехать на обочину и отрубиться. Но ты все же реально поднимай до оошадиных доз таки по одному препарату.


Потому что это в чистом виде депрессия.


Ерунда! обращайся!
Большинство он реально активирует на дозе 150+. У меня на 187,5 разве что глюки от тревоги не начались.


Еще раз......вводи медленно....по одному....из одного все выжала, раскрылся, поняла, как работает....следующий так же...если б я свои 6 препаратов сразу закинула, само собой, вышло бы черти что!!!

__________________________________

ТДР, БД зависимость
паксил 15 мг
каликста 60 мг
лирика 150 мг
нейронтин 600 мг
феназепам 0,25↓ мг
сероквель 0 мг

Забанили на три дня только.
I’m back! (Я спина)


Спасибо!

__________________________________

ТДР, БД зависимость
паксил 15 мг
каликста 60 мг
лирика 150 мг
нейронтин 600 мг
феназепам 0,25↓ мг
сероквель 0 мг

У меня тоже в начале ремиссии так было. Потом прошло, Привыкла к новой себе.

__________________________________
Велафакс-450, трифтазин 7.5, фенибут - 750 мг
ситуационно алпразолам - 1 мг
медикаментозная ремиссия, на подбор схемы ушло 6 лет

Я и пила 225 мг. Дрыхла как спящая красавица в хрустальном гробу.


Со мной другой курьез случился (не из разряда «пошуметь»).
Как-то раз пришла я домой и почему-то решила, что там никого нет (то ли все в отпуск уехали, то ли ещё что – не помню, но была уверена, что никогошеньки не встречу). Хожу такая, значит, туда-сюда по квартире и вслух сама с собой болтаю. Из серии «сам пошутил - сам посмеялся». Будни типичного шизофреника, кароч. И прям в раж вошла. Как вдруг открывается дверь из комнаты и оттуда выходит соседка. Ёлки, так неловко было. И я такая: «Э-э-э… Привет! А я тут это…. Ужин готовлю! Вот… Хотя-ну-его-нафиг-устала-как-собака- пойду-отдыхать» И бочком-бочком по-бырому ретировалась. До сих пор не знаю, чего соседка обо мне подумала. Вся надежда на звукоизоляцию ))), которой нет. Может, всё же не слышала ничего.

__________________________________
Всё всегда заканчивается хорошо.
Если всё закончилось плохо - значит, это ещё не конец.

БАР II

:)
Ой, у меня тоже отеки на Ламотриджине были! Собственно, и по сю пору до конца не прошли. Но уже получше. Я травки пью. Купила мочегонный сбор и пью.

__________________________________
Всё всегда заканчивается хорошо.
Если всё закончилось плохо - значит, это ещё не конец.

БАР II

)))
Коллега, сказать по совести, и моя репрезентативная выборка представлена исключительно моей скромной персоной. И тем не менее! Тем не менее, коллега, предлагаю продолжить наблюдать отдельные случаи (а именно: психов в количестве две штуки, а может, и ещё кто захочет поучаствовать в эксперименте) и двигаться от частного к общему!

__________________________________
Всё всегда заканчивается хорошо.
Если всё закончилось плохо - значит, это ещё не конец.

БАР II

Я тоже порой ощущаю острую нехватку этого вещества в организме.)

Угу. С детства реагировала нервно. Сложно сказать, в чем изначальная проблема: биохимия рухнула из-за стрессов, или стрессы случались из-за рухнувшей биохимии.

В семье царила атмосфера, как сейчас принято говорить, психологического насилия. И я росла крайне зашуганным ребенком. Например, воспитатели в садике жаловались (мама рассказывала), что я в полном молчании наматываю круги по комнате. Аутистка прям какая-то. Энурез был, страхи (проще перечислить чего я НЕ боялась). Нервным, короче, была ребенком.

Опять же с детства присутствовала такая фишка: я была большой фантазеркой, причем эти фантазии были, пожалуй, даже ярче, чем реальная жизнь и я эмоционально полностью в них вовлекалась, настолько сильно, что могла расплакаться до истерики. Просто от фантазий. Говорю тебе, я умела с головой уходить в эту альтернативную реальность. Шизовое это что-то. По-хорошему ещё в детстве к психиатру надо было вести.

Да много чего рассказать могу. Но как-то неловко мне. А то ещё писать мне перестанут, скажут, что совсем ку-ку.

Вот такие дела.

__________________________________
Всё всегда заканчивается хорошо.
Если всё закончилось плохо - значит, это ещё не конец.

БАР II

Вот ещё напишу! (У меня сегодня настроение повозмущаться )

Мне, коллега, почуялось какое-то самообвинение в словах "вот и всё, на что меня хватило".

А собственно, за что мы должны взваливать на себя вину? За то, что были детьми и (вот ведь ужас, стыд и срам!) не смогли грамотно разрулить токсичные отношения?

Этак можно загрызть себя за то, что не стала в десять лет банкиром или академиком (кому что больше нравится).

Короче, я к тому, что в пекло вину!

P.S. Нет, ну принять к сведению свои ошибки и учесть их в дальнейшей жизни можно и нужно. Но не винить себя.
Так что, коллега, мы - зе бест и вообще очень клевые.

__________________________________
Всё всегда заканчивается хорошо.
Если всё закончилось плохо - значит, это ещё не конец.

БАР II

Аня, куда пропала?

__________________________________

ТДР, БД зависимость
паксил 15 мг
каликста 60 мг
лирика 150 мг
нейронтин 600 мг
феназепам 0,25↓ мг
сероквель 0 мг