История poppea: тревога и апатия

Ну, если у тебя паранойя, что ты у всех вызываешь омерзение , проблем с общением не миновать, как бы грамотно ты ни излагал свои мысли. Да и пишу я намного лучше, чем говорю .

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Мне вот страшно писать в чужих темах, сразу себя чувствую слоном в посудной лавке. А тут вроде загончик такой, где никому ногу не оттопчешь случайно .

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Хотела написать в общей теме, но не решилась.
Буду ныть тут. Снова напоминаю себе, что ныть - нормально и тут это разрешено.
Словом, меня весь день нарывал жгучий стыд из-за понаписанного тут на форуме. Вот так прямо с утра подкрался - и мокрой тряпкой аж до колен накрыл. За то, что я вроде как выставила себя с неприглядной стороны, всю такую мерзкую и жалкую, почему было не написать, что я юная успешная леди с пикантной фобией кофеварок? Хуже всего конечно, не то, что написала гадости, а то, что написала правду. Вроде правда о себе по определению мерзкая. Вот и хотелось спросить: ни у кого ли такого не было? Описываешь себя, такого склизкого и противного, а потом думаешь: всех же тошнит от тебя, как же теперь появляться перед этими людьми? И, одновременно стыдно, что развела тут сыр-бор из-за мелочей, вот у других людей да, проблемы. А ты просто раздуваешь из мухи слона, пытаясь привлечь внимание к своей персоне.
Возможно, это опять вылез СИМПТОМ болезни. Может, это так тревога проявляется. Просто очень хочется чтобы это было что угодно, только не стыд по делу, оправданный и адекватный в такой ситуации.

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

California была права, на ночь ламотриджин лучше не есть. По крайней мере, начиная с 50 мг (если еще 50 было утром). Если совместно с поднятием венлафаксина, то победит венлафаксин - и всю субботу я проспала. Приход весны и теплой солнечной погоды лучше всего отмечать веселым храпом, а как же!
В воскресенье решила быть умнее и вечером выпила один ламотриджин. И задумчиво смотрела в потолок до трех ночи. К счастью, соседи сверху как чувствовали, что мне будет скучно лежать в постельке без сна, и затеяли грандиозную вечеринку - как раз до трех. Ну ладно песни, смех и громкие разговоры. Но там было двое киндеров по полтора года каждому. И они играли в догонялки пять часов кряду. Да, тоже до трех. А один тоддлер, живущий над вами, заменяет собой стадо гиппопотамов. Надо мной играли в догоняли два стада гиппопотамов. Как у них так получается, неизвестно.
И я даже ходила скандалить. В двенадцать. Думала порвать всех на британский флаг. Даже постучала так, чтобы было сразу понятно, что грядут разборки. А в ответ из-за двери высунулись две умильные бородатые мордахи. Судя по запаху алкоголя и блестящим глазкам, мордахи хорошо приняли на грудь и любили весь мир, включая скандальную соседку снизу. На остатках решимости я грозно спросила "Доколе???". Мужики стали радостно зазывать в гости, предлагать кофе, латте, капуччино, а хотите с молоком? мы никому не скажем! мы вас прекрасно понимаем! мы не скандальные!
Если чего мне и не хватало в двенадцать ночи накануне рабочего понедельника в дополнение к бессоннице и прыганию по потолку, так это кофе и пойти в гости в ночной рубашке, наспех заправленной в штаны, под курткой. Я сразу себя почувствовала истеричной старой девой, которая портит людям праздник, не иначе как из зависти. Промямлила еще что-то про "мне завтра на работу" и "давайте как-то это, потише, что-ли" и пошла к себе, чувствуя себя как-то гадко. Ну правда, дети, люди веселятся, чего это я...
Дома стало понятно, что никакого совершенно действия мой визит не возымел. Веселье продолжалось, дети носились, столы двигались. Это меня как-то успокоило, я решила отнестись философски и порадоваться, что хоть кому-то сейчас хорошо.

Как-то у меня плохо с определением собственной адекватности. Даже в такой вот ситуации, вроде как у меня есть право прервать вечеринку, если уже полночь, а я начинаю переживать, не делаю ли я это из зависти, из-за мерзкого характера и будет ли адекватным пойти и нагавкать. Скучаю по тебе, квентиапин!

Ну, в общем, мораль пока такова: никакого ламотриджина на ночь.

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Даешь фото)))) вот не верю, что урод!!!

__________________________________

ТДР, БД зависимость
паксил 15 мг
каликста 60 мг
лирика 150 мг
нейронтин 600 мг
феназепам 0,25↓ мг
сероквель 0 мг

Да ну, заходите!


А как вы справляеиесь с работой и где?

__________________________________

ТДР, БД зависимость
паксил 15 мг
каликста 60 мг
лирика 150 мг
нейронтин 600 мг
феназепам 0,25↓ мг
сероквель 0 мг

У меня, если честно, постоянно эта фишка выскакивает. Нужно обязательно сделать всё максимально удобным не для себя, а для человека. Не дай бог как-то обидеть её/его. А если получилось, что что-то этому человеку не понравилось, возникает большое чувство вины. Пока не уверена на 100%, но кажется, что в мои хорошие дни на лекарствах это пропадало или сглаживалось. Потому что в такие дни чувствуешь свою самоценность.

__________________________________
Рекуррентная депрессия, деперсонализация
О диагнозе

А Вы в России сейчас живёте?
А то упоминание тодлеров и британского флага как бэ намекают :)

__________________________________
Рекуррентная депрессия, деперсонализация
О диагнозе

Щеки, закаленные венлафаксином и феварином - это сильно
Вы прикольная, пишите еще!

__________________________________
Тревожно-депрессивное расстройство
Золофт (Sertraline) - 100 мг
Кетилепт (Quetiapine) - 50 мг
Иксел (Milnacipranum) - 50 мг

Ох, как я вас понимаюpoppea, как же мы все похожи-дети больных родителей

__________________________________
Проводник в мир ваших "Вон отсюда".

В депрессивные моменты жизни, все г..но из прошлого в голове всплывает. В ремиссии уже иначе на все смотришь.
А еще, самые ужасные и ранящие слова и действия родителей, на всю жизнь запечатляются в памяти. До сих пор слезы на глаза наворачиваются, когда вспоминаю, как мама стиснув зубы и выпучив глаза била ремнем и приговаривала" Нужно драть вас( меня и сестру) как сидоровых коз, что б вы кровью ссали".... Больная женщина,жаль ее.
Сейчас, когда раздражаюсь на ребенка, вспоминаю, что я чувствовала при этом-помогает сдержаться. Честно говорю ему- Сынок, у меня поганое настроение или я себя плохо чувствую, по этому не могу поиграть с тобой или сходить на улицу. Сорян.
Я отношусь к нему так, как не относились ко мне мои родители. Невозможно "перелюбить" ребенка, я считаю.

__________________________________
Проводник в мир ваших "Вон отсюда".

Да вообще крутая!

Как вам "калифорнийское ракетное"?

__________________________________

ТДР, БД зависимость
паксил 15 мг
каликста 60 мг
лирика 150 мг
нейронтин 600 мг
феназепам 0,25↓ мг
сероквель 0 мг

poppea, да какая истеричная старая дева! Вы все правильно сделали, сон для нас нездоровых людей это святое, тем более перед работой, это такая наглость со стороны ваших соседей, просто слов нет

__________________________________
Тревожное расстройство селектра 10мг Хлорпротиксен 130мг метформин пролонг 2000мг
2-3 мг алпразолама по ситуации

Ну вот понимаете, всегда фоном идет вопрос "Тварь я дрожащая или право имею?".
Пожалуй, нужно будет задать его напрямую соседям в следующий раз - сразу как дверь откроют. Если они люди начитанные, должны напугаться .

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Позавчера, на волне стыда и вины, обуявших меня внезапно, я планировала застрелиться, отравиться и утопиться в графском пруду, но в конце концов остановилась на компромиссном варианте: вдвое подняла венлафаксин, надеясь на жуткие побочки, и сделала себе короткую стрижку канцелярскими ножницами.
Поэтому вчера я благополучно завалилась спать сразу после работы, радуясь, что хватило сил хотя бы не промахнуться мимо кровати, - в этом, пожалуй, и состояли жуткие побочки.
Стрижка ужасна, но в парикмахерской меня стригут тоже ужасно, только посимметричнее, так что зачем платить больше.
Сейчас мне поспокойнее, возможно, и правда стоило поднять этот венлафаксин до 150 мг.

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Я вам сочувствую, black kitty, и это ведь та самая мама, с которой так чудесно было отдыхать в санатории. Вот меня больше всего плющит от этого.
Я за собой заметила, что мамины слова у меня сразу идут в подсознание и мгновенно встраиваются в программу, минуя логический фильтр, который срабатывает на высказывания других людей. Это как гипноз. Я поэтому довольно нервно реагирую на ее голос.
Но утешительно, что, оказывается, это можно контролировать. Мне важно услышать от людей, которые пережили насилие в семье, что в своей семье они МОГУТ себя контролировать.

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Я тут подумала, что, возможно, этот страх сойти с ума и перестать себя контролировать, он своего рода оправдание для родителя. Что вот витает в воздухе такая бяка и каааак прыгнет! И все, перестаешь себя контролировать и начинаешь творить гадости по отношению к посторонним и родным людям. Это как-то легче воспринимать, чем признать, что у родителя БЫЛ выбор, просто в тот момент ему было на тебя наплевать. От этого намного больнее.
Хотя и означает, что если тебе НЕ наплевать, никакой контроль ты не потеряешь, даже если в мыслях уже всех убил и съел.
Мне эта мысль кажется важной, и я ее, пожалуй, буду думать некоторое время.

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

У меня также. Связка простая: если кто-то недоволен, меня нужно избить для восстановления гармонии в мире. И у меня мгновенно запускается программа самоуничтожения. Я сама уже себя костерю последними словами, сама себя унижаю, а если есть возможность сделать себе плохо физически, морально становится гораздо лучше. Или хотя бы представить свою мучительную смерть и гроб, обитый красным бархатом (не, ну могу я позволить себя немного комфорта в своих фантазиях!). Вроде как понесла наказание - и все, все довольны, гармония в мире восстановлена. Я прямо вижу, как отыгрываю стандартную цепочку действий из детства.
Где-то в глубине души маленький придурочный ребенок верит, что мама не хотела зла, а совершала некий магический ритуал, чтобы восстановить хорошее отношение мира ко мне. Ведь если мне не сделать плохо, мир так и будет меня ненавидеть.

А на квентиапине у меня эта связка вообще пропала. Я прямо плотоядно смотрела на потенциальных недовольных: "Ну давай, скажи, что я тебе мешаю, спровоцируй меня!". Потому что настоящих буйных мало, а я вот как раз этот самый.
Поэтому да, неустраняемое чувство вины - это тоже какой-то химический сбой.
Интересно, что этот квентиапин такое поднимал там у меня в организме до нужного уровня. Что бы такое съесть, чтобы поднять свою самоценность?

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

На самом деле там стандартная круглая физиономия, но у меня непроходящее ощущение собственной мерзости.
Это что-то вроде, ну не знаю, висцеральной галлюцинации. Вот логически ты понимаешь, что не живет у тебя в животе гигантский таракан (ну, то есть его, по идее, не должно там быть), а ОЩУЩАЕШЬ совсем другое: он там усиками шевелит, ножками топочет, а в более сложных случаях носит гусарский китель с аксельбантами и играет на губной гармошке. И ты такой: "Нет там таракана, нет там таракана", а таракан ножкой - дрыг! - и все твои логические аргументы коту под хвост, потому как даже интеллект, только что расписывающий тебе невозможность пребывания живого организма уровнем выше глистов в другом живом организме, если это не беременность и не фильм Ридли Скотта, теряет дар речи, а потом вопит: "Минуточку, там что, таракан????".

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Ну, то есть ты вроде как понимаешь, что внешность не главное, причем и правда понимаешь, не подросток ведь уже, вроде как и выстраиваешь логическую цепочку, что явных видимых отклонений у тебя нет, значит, внешность, может, и ужас, но не ужас-ужас. Но ощущение намного сильнее логики.
Возможно, на внешность легче всего было спихнуть причины нелюбви. Не любят, потому что некрасивая. Возможно, маме важно было зачем-то, чтобы дочь была уродливой, и я следую этому сценарию. Возможно, это просто защита, чтобы держать других людей подальше.
Может, это ощущение уйдет на таблетках. Может, у организма просто нет пока ресурсов его убрать.

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Я редактор. Работа не слишком оплачиваемая, но и не слишком напряженная - я была учителем, я знаю, о чем говорю . Ну, для человека, которому все профориентационные тесты единогласно сказали, что никакой работы с людьми и никаких руководящих должностей. Можно вести блоги или там, например, козочек пасти.
Работать с текстами мне намного легче, чем с людьми, то есть даже аврал и большой объем работы не воспринимаются как катастрофа. А вот об учительстве регулярно снились кошмары. Если в студенчестве мне снилось, что я пришла на экзамен и ничего не помню, то во времена учительства снилась та же ситуация, только я приходила на экзамен, забыв билеты и задания . В общем, знайте, в таких снах вы встречаетесь со спящим преподавателем, который вас точно так же боится.

Работа мне помогает на самом деле тем, что там люди. И "нормальные" с моей точки зрения люди. Я об них, как об камертон, выравниваю свое настроение, они глушат мою паранойю, у них я учусь быть нормальной (хотя, скорее, притворяться нормальной). Оставшись надолго наедине с собой, я быстренько довожу себя страхами до психоза. Но это мне повезло с коллективом и спокойным начальством.
Кроме того, режим мне тоже помогает. Как ни матерюсь я утром, сползая с кровати, но мне лучше морально, если я рано встала, что-то сделала, прогулялась туда-обратно.
Во время ухудшений, качество работы, конечно, падает . А на феварине было вообще ОЙ. Я засыпала за компьютером, смотрела на экран и видела фИговую рощу, и даже простой вопрос мне нужно было повторить трижды, пока до меня дойдет, что это не на финском. Я даже планировала подойти к начальству и объясниться, что, мол, я на таблетках, это временно. При отсутствии понимания на лице, укусить за ногу и расплакаться. Но потом отменила феварин, и план пока отложила.
Ну, я не лучший редактор в мире. Но я покладистая, старательная и изо всех сил стараюсь быть милой .

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Очень интересно, здорово и остроумно пишете!
Про Риддли Скотта капитально улыбнуло, хотя обычно из меня этого не вытянуть.
А сейчас вы живете одна? Можно на «ты»? Мы ровесницы.

__________________________________

ТДР, БД зависимость
паксил 15 мг
каликста 60 мг
лирика 150 мг
нейронтин 600 мг
феназепам 0,25↓ мг
сероквель 0 мг

Попия, как дела на венлафаксине? Щеки достаточно закалились?

__________________________________
Тревожно-депрессивное расстройство
Золофт (Sertraline) - 100 мг
Кетилепт (Quetiapine) - 50 мг
Иксел (Milnacipranum) - 50 мг

Попия - это мило . Сразу задумываешься, чем хотела хвастонуть девица, выбирая себе такой ник.
Тем более уважения вызывает молодой человек, которого интересуют самые невинные части тела.

Как всякий уважающий себя невротизированный хомячок, я стремлюсь закалить свои щеки до состояния, позволяющего вскрывать ими консервные банки. Дело вроде как движется, по крайней мере, теперь я использую для увлажнения щек крем, а не грустные воспоминания.
Но поскольку картинки себя «до болезни» у меня нет, мне трудно понять, это я уже в ремиссии или еще нет? На 75 мг венлафаксина было вроде неплохо. Подняла до 150 мг - и стало даже еще лучше! В том плане, что у меня теперь есть силы не только проснуться утром на работу, но даже еще и встать, не применяя к себе негуманные воспитательные методы. Раньше приходилось шмякать вялое тельце с кровати на пол и гусеничкой ползти в ванную, досыпая по дороге.
Хочется перейти сразу на килограммовые дозы и еще добавить квентиапину для вкуса. Пока держусь.

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Венлафаксин на одном из первых мест по выводу людей в ремиссию. Очень мощный и часто чудотворный! Не бойся дозу поввшать, тут есть девушка в устойчивой ремиссии на 450 мг, но это особый случай.

__________________________________

ТДР, БД зависимость
паксил 15 мг
каликста 60 мг
лирика 150 мг
нейронтин 600 мг
феназепам 0,25↓ мг
сероквель 0 мг

На "ты" очень даже нужно . "Вы" у меня ассоциируется со временами учительства, когда подростки совершенно искренне считают тебя дряхлой 25-летней старушкой, пережившей Великую французскую революцию и видевшей Ленина.

Да, живу "адын, савсем адын". У меня впечатление, что добравшись до дома, я сбрасываю с себя шкуру человека и превращаюсь в огромное склизкое насекомое, совершенно по Кафке. И другим людям этого лучше не видеть. Но длительное пребывание в этом состоянии страшит меня полной потерей человеческого облика, поэтому после перерыва выползаю обратно на люди.

При этом желание шутить у меня никак не связано с тяжестью состояния. В компании меня искренне считаю "ходячим позитивчиком". Мне это так странно, что иногда кажется, у меня раздвоение личности. Хотя это скорее связано с маниакальным нежеланием быть "как мама" и срывать свое эмоции на других. Похоже, я ударилась в другую крайность.

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

На "ты" очень даже нужно . "Вы" у меня ассоциируется со временами учительства, когда подростки совершенно искренне считают тебя дряхлой 25-летней старушкой, пережившей Великую французскую революцию и видевшей Ленина.

отлично, я Лена!

Да, живу "адын, савсем адын". У меня впечатление, что добравшись до дома, я сбрасываю с себя шкуру человека и превращаюсь в огромное склизкое насекомое, совершенно по Кафке. И другим людям этого лучше не видеть. Но длительное пребывание в этом состоянии страшит меня полной потерей человеческого облика, поэтому после перерыва выползаю обратно на люди.


Слава те Господи, не с тиранами...

При этом желание шутить у меня никак не связано с тяжестью состояния. В компании меня искренне считаю "ходячим позитивчиком". Мне это так странно, что иногда кажется, у меня раздвоение личности. Хотя это скорее связано с маниакальным нежеланием быть "как мама" и срывать свое эмоции на других. Похоже, я ударилась в другую крайность.

Я тоже привыкла маску носить на время за годы болезни. А потом прихожу домой и падаю. Про раздвоение личности - не придумывай!

А у меня маниакальное «не быть, как папа». Тираном он не был, но фрукт тот еще, когда вижу в себе его черты (гены проклятые), травлю, травлю, травлю...тк я непохожа на него, то с возрастом у нас все больше и больше непонимания друг друга. Отношения тяжелые, напряженные. Он живет в другом городе, это осложняет все еще больше. Переписка часто вводит в заблуждение, а он огромный любитель обижаться на то, во что не было вложено ничего дурного...

Извини за формат, у меня резко все цитаты слетели

__________________________________

ТДР, БД зависимость
паксил 15 мг
каликста 60 мг
лирика 150 мг
нейронтин 600 мг
феназепам 0,25↓ мг
сероквель 0 мг

Пардон, California, я забыла, что мы на "ты", когда писала в твоей теме. Мне на "ты" больше нравится .

Отвечу на твой вопрос о моем самочувствии тут, поскольку начала было писать в твоей теме, да, видимо, не могу не нафлудить сразу на полстраницы, а в чужой теме это как-то не комильфо.

У меня как-то через день, то есть силы, но нет. Вчера опять от входной двери мощным броском перебросила тельце сразу в кровать, на лету сбрасывая сапоги, да так и уснула, по-моему, еще даже не долетев .
А позавчера даже приготовила себе горячий ужин, пофлудила на форуме и сварила бриллиантин, с помощью которого должна была улучшить вид стрижки. Рецепт очень простой: ланолин, пчелиный воск и немного какого-нибудь масла. Кто бы знал, какой липкий этот ланолин. С утра я им намазалась, да сама к себе и приклеилась. На ощупь реально как лента для ловли насекомых. Думаю, будь потеплее на улице, пришла бы на работу в шапочке из приклеившихся мух. Даже про таблетки объяснять бы не пришлось.
Коллега потрясенно сказала, что я теперь выгляжу как Хелена Бонем-Картер в повседневной жизни. Я погуглила и решила, что и правда, я даже одеваюсь так. Только она старается придерживаться стиля, а на мне, что ни надень, все вот так вот само сидит вкривь и вкось и еще волочится сзади.

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Мне тоже на «ты» комфортнее.

Смешно пишешь про прическу, я по прошлым записям поняла, что у тебя короткие волосы, а у Хелены вообще-то средней длины...и она оч.крутая!

Кстати, я ненавижу масла для волос. И вот эти маски а-ля коньяк, яйцо масло, типа самые эффективные для густоты. Ну реально, хрен потом отмоешь...

А кто ты по образованию? Педагог?

__________________________________

ТДР, БД зависимость
паксил 15 мг
каликста 60 мг
лирика 150 мг
нейронтин 600 мг
феназепам 0,25↓ мг
сероквель 0 мг

Почему?

__________________________________

ТДР, БД зависимость
паксил 15 мг
каликста 60 мг
лирика 150 мг
нейронтин 600 мг
феназепам 0,25↓ мг
сероквель 0 мг

Я Аня


Да так даже веселее Люблю разнообразие!


Вот да. Я читала твою тему и искренне восхищаюсь. Ты и правда многого достигла ДО болезни. Меня работа тоже подкосила, но то было учительство , не сравнить.
Жаль, что никаким умным советом тебе не помогу. Думаю, все, до чего я додумалась бы, ты уже испробовала.
Даже полезла смотреть, чем можно преодолеть этот "мозговой барьер" (простите, научное название слишком сложное). Решила, что раз на меня действую лекарства в небольших дозах, значит метаболизм вообще замер, а барьер пропускает любую фигню прямо в мозг. Я это, в общем то, и раньше подозревала, но больше грешила на психологическую фигню. Не думала, что на физическом уровне он тоже такой неразборчивый .

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Тем, более, что не помогает . Чего я только не испробовала. Но нет! Волосы в ужасе эвакуируются с головы вместе с корнями, а запах остается. Вот кто бы думал, что сырое яйцо так противно пахнет?

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Я филолог-германист. И такой гуманитарий-гуманитарий. И перед технарями искренне благоговею. Мне кажется, у них мозг вдвое больше, чем у обычного человека.
Я решила вот было подтянуть математику, табличка умножения давалась на отлично, я даже вдохновилась, но потом застряла на многочленах. У меня сколько не развязывай пример, каждый раз получается другой результат. И никогда - тот, который в ответе. На двенадцатой попытке хоть как-то его решить я отчаялась и бросила. Не исключаю вариант, что моему подсознанию просто нравится название этой темы - и оно решило на ней остановиться.

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Думаю, я плохо ощущаю свое тело. Я из тех людей, которые на фотографиях всегда выглядят перекошено и немного нелепо.
Не знаю, лечится ли это. Согласно соционике, это просто тип восприятия такой .

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Так вот ты себе не представляешь, как страшно и обидно все это потерять. Я же всего только своими силами и умом добилась, не было ни разу нигде ни блата, ни халявы. Только упорный тяжелый труд и много сложной учебы... Особенно больно и горько, если это теперь у меня всё навсегда.

И тут мне недавно интересный и наглядный пример привели.

Знаешь, одной моей подруге, когда она была в тяжелой депрессии (как раз та, что пьет 450 вела), прожившей яркую, насыщенную жизнь до депры, одна условно серая мышь (не хочу никого обидеть) сказала: «тебе повезло, что ты вообще что-то увидела и чего-то достигла. А у меня за все время вообще ничего интересного так и не произошло».
И это, знаешь, как быть зрячим и вдруг ослепнуть, либо ничего не видеть с рождения. И я даже не знаю, что хуже.

Какой предмет ты преподавала?

PS с Анями мне по жизни везёт

__________________________________

ТДР, БД зависимость
паксил 15 мг
каликста 60 мг
лирика 150 мг
нейронтин 600 мг
феназепам 0,25↓ мг
сероквель 0 мг

Думаю, пережить легче тем, у кого с рождения. Зато у тех, у кого внезапно началось, больше шансов восстановиться. Ты ведь уже знаешь, как достигать вершин. Во второй раз получится еще быстрее.
Жаль, что твое лечение затянулось. Но это точно не навсегда. У тебя слишком много жизненной силы, несмотря ни на что, чтобы смиряться, это даже по постам чувствуется.
Даже я вот, хоть и серая мышь, все еще верю, что на самом деле ого-го! Просто веником придавило. И рано или поздно, сбросив оковы своей серости и мышести, обращусь... ну, вот хотя бы в крысу . Уже как-то посолиднее .

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Я из Киева . Преподавала английский.

Просто не знала, как еще назвать детей в этом возрасте, когда они приносят наибольшие страдания соседям снизу . А в английском такое точное слово.

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Я вот пришла пожаловаться. Намедни меня практически у алтаря бросил молодой человек, с которым мы пару месяцев переписывались в чате. Не виделись, конечно, иначе бросил бы гораздо раньше.
Общим у нас было только то, что обоим нечем заняться после работы, но я была полна оптимизма и готова работать над отношениями. Потому что даже во френдзоне поле непаханное той работы.
И вот пожалуйста! Он, оказывается, не готов «стоять на ушах 24 часа в сутки»! А мне нужно трепаться по пять раз в день, у меня физиология.
Неожиданно больно, хотя со стороны довольно обыденно, а я сточки зрения нормального человека даже глупо, поскольку «чат», «пару месяцев», «френдзона» - серьезно, что ли?
Щеки дрогнули, но устояли. Немного уныло вытянулись, но челюсть пока держится на месте.
Парень, на самом деле, совершенно замечательный, но если кто-нибудь найдет в себе силы перебороть дурацкую привычку судить объективно, и скажет, что это мерзкий тип, козел и локти еще кусать будет, я буду благодарна.

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Не знаю, столько лет уже, и сил нет, но все равно не сдаюсь, да. С этим мне просто невозможно смириться.


Да ты воще огонь! такие ужасы ужасные про детство рассказываешь и все равно такой светлый человек, нет ощущения, что полностью сломлена, ттт. Английский вообще супер! А где ты его учила?

__________________________________

ТДР, БД зависимость
паксил 15 мг
каликста 60 мг
лирика 150 мг
нейронтин 600 мг
феназепам 0,25↓ мг
сероквель 0 мг

Вот уррррод!!!! Воще гнида и козлятина!!!
Небось уже весь в слезах и соплях!!!

__________________________________

ТДР, БД зависимость
паксил 15 мг
каликста 60 мг
лирика 150 мг
нейронтин 600 мг
феназепам 0,25↓ мг
сероквель 0 мг

Спасибо тебе, добрый человек! От этого и правда становится легче .
Пусть ото сидит в слезах, сам дурак такой .

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Язык учила в институте, но больше на работе, конечно , в стиле "Один раз им объясняю - не понимают! Второй объясняю - не понимают! В третий раз им объясняю - уже сама поняла! - а до них все не доходит!".
На самом деле это именно так и работает .

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Да как сдаться-то? Невозможно жить в аду и делать вид, что "ну и ладно!". Как говаривал Майк Тайсон (очевидно, перед тем, как откусить ухо сопернику): "Если я сдамся, легче не станет". Даже те, кто целыми днями лежит в кровати, накрыв голову подушкой, все равно лежат в направлении цели .

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Я, честно говоря, думала, что буду использовать эту свою ветку для разбора отношений с родителями и попыток разобраться с детством. Может, это поможет объять необъятное, переварить неперевариваемое и до кучи натянуть сову на глобус.

Но сегодня ночью вдруг проснулась со странным ощущением. У меня больше НЕТ воспоминаний о детстве. Это так странно, что я пока не знаю, как реагировать. Воспоминания не стали черно-белыми, не стали плоскими. Их больше нет - ни хороших, ни плохих. То есть, я помню только факты, и то нужно напрячься, чтобы вспомнить. Такого, чтобы воспоминания нахлынули сами собой, со всеми красками, эмоциями, вкусами и запахами, чтобы унесли меня в водоворот прошлого, чтобы я скулила, свернувшись калачиком, от боли или улыбалась во весь рот, вспомнив смешной момент, такого больше нет.

Если бы я сейчас писала начальный пост, он звучал бы так: "Родители жили не слишком мирно и быстро развелись. Потом мы переехали, потом я пошла в школу. С мамой отношения были напряженные, с отцом их не было вообще". Вот, пожалуй, и все.

Я наконец поняла, КАК здоровым людям удается справиться с тяжелым детством. Они его просто не помнят!!!
Это похоже на амнезию, конечно, но, думаю, такое забвение к лучшему. Мне же не 90 лет, чтобы жить воспоминаниями. Пока я просто тревожно прислушиваюсь к опустевшей части себя, в которое еще два дня назад бурлила жизнь. Но потом, возможно, она заполниться чем-нибудь настоящим - из настоящего времени.

Сегодня еще была у подруги, ее мама на нее "обиделась" на ровном месте и уже месяц не разговаривает. Подруге обидно, ей в детстве мама времени вообще не уделяла, а сейчас требует его прорву. Стала делиться воспоминаниями. Я знаю о ее детстве и знаю, что подруга права. Еще пару дней назад у меня бы срезонировало аж до кишок. Нахлынуло, завертело, припечатало со всего маху - и я бы не помнила, как к себе доехала, потому что вся была бы ТАМ. Сегодня я сидела и удивленно думала: "Как можно до сих пор все это помнить?". Наконец я поняла всех этих фей в розовых платьицах из фатина, советующих "простить и отпустить". Это реально другой мир.

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Выздоровела ли я? Да нифига. Какой был придурок, такой и остался. Просто пропал симптом. Иииии - больше ничего не изменилось. А я так надеялась, что когда разберусь с детством, все сразу будет иначе! Зря надеялась. Возможно, мало времени прошло. Но пока никаких "О боже, я совершенно другой человек!".

Сразу стала задумываться, а не хрень ли вообще психотерапия. Не мне судить, у меня нет статистических данных, но, возможно, в моем случае, когда стресс начался слишком рано, тянется слишком долго и все ресурсы истощены, от нее толку бы не было. Нечем мне себя из болота вытягивать, да и не за что. Я лысый безрукий Мюнхгаузен. Хотя, я же начиталась профильной литературы так, что теперь не могу усовестить разбушевавшихся в час ночи соседей без того, чтобы не усомниться, а не лежит ли в основе моего недовольства комплекс кастрации, а вовсе не желание поспать. Так что это тоже не показатель.

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Итак, венлафаксин и ламотриджин. И еще горсть безрецептурных таблеток, о которых стоит рассказать. Возможно, они подбросили дровишек.
Итак, копеечный препарат с ГАМК, потом пирацетам и еще цитиколин натрия (это все действующие вещества) - все в минимальных указанных дозах, потому что по инструкции их надо съесть чуть ли не по 12 таблеток в день каждого. Мне тогда придется брать суповую тарелку, чтобы все влезли, и черпать их ложкой. Можно залить йогуртом и запостить в инстаграмм, как они там плавают, все такие вкусные и разноцветные.

Почему я их пью. Я решила, что мне нужно улучшить мозговое кровообращение. Это никогда лишним не будет. Поэтому не знаю, не они ли так простимулировали действие основных препаратов.

Кстати вот, California, в порядке бреда: ты не советовалась с врачом, может, тебе попробовать что-нибудь такое, что лучше гонит кровь к мозгу? Вдруг таким образом удастся до него достучаться?

Еще я пью Стрезам, просто потому что его купила, практически из-под полы, и его куда-то надо девать. Но не думаю, что он прямо так на что-то повлиял.

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Однозначно...


Я тоже преподаватель английского (и испанского) по второй специальности.

__________________________________

ТДР, БД зависимость
паксил 15 мг
каликста 60 мг
лирика 150 мг
нейронтин 600 мг
феназепам 0,25↓ мг
сероквель 0 мг

poppea, прочитала тему, очень рада за Вас Аня, что Вы в ремиссии, я к этому шла пять лет, а вот Лена, еще до сих пор в пути. Мой Вам совет не бросайте препараты, даже если станет очень хорошо. А насчет помнить-не помнить, я в ремиссии простила практически всех людей, которые по моему мнению до ремиссии причиняли мне зло и обиду. Все затупилось, стало легче. И свободнее.

__________________________________
Велафакс-450, трифтазин 7.5, фенибут - 750 мг
ситуационно алпразолам - 1 мг
медикаментозная ремиссия, на подбор схемы ушло 6 лет

Например, что? Прегабалин - это и есть ГАМК. И, потом, знаешь, если бы вещества не поступали в мозг, не было бы всех этих побочек, не косела бы я от одного бокала вина, не яувствовала бы себя полчаса после крепкого кофе, как под метом...


А я вот только сейчас это тоже поняла. В моем детстве было очень много тревоги и страданий, и я не забуду их никогда. У моих племянников детство тоже грустное, нищее и переживательное (сестричка жжот). Я об этом рассказала маме, говорю, еще неизвестно, как они будут относиться к ней, когда вырастут...а она мне, так легко: «да ну! Забудут» Забудут???? Ты, что, серьезно??? Старшему уже 14, младшему 12, им не год и три. И она мне говорит, у меня тоже было непросто, бедно, родители уставшие, неласковые, отношения между ними так себе. Но, когда не было крупных несчастий, ссор между ними, «жизнь шла своим чередом». Моя жизнь до 14 лет никогда не шла своим чередом, пока мы с мамой не переехали от пьющего отца, с которым они с мамой либо не разговаривали, либо орали друг на друга, из ужасной коммуналки, которая до сих пор мне снится в кошмарах, пока не вылезли из долгов, от монстра-бабки, которая постоянно меня унижала, что бы я ни сделала - все не так, в магазин сходила за конкретными помидорами - говно помидоры, за развесным творогом -не тот вес, хлеб недостаточно свеж. Всегда была виновата я. Навсегда запомню, как она злобно и громко сопела и как неприятно пахло у нее изо рта (уверенный принцип, что чистить зубы надо только перед сном). Если мне везло и она бывала в сносном настроении, она бормотала - «м-хм». Спасибо, доброты и ласки я не помню ни минуты. Потом мне вменили совершенно жуткую обязанность мыть пол в ее комнате (где я тоже спала). И это стало апофигеем. Столько злобы и недовольства на меня в семье не выплескивал никто. Это кончилось тем, что вступилась мама, и пол мыть я перестала.
И вот, мы съехали, у нас была очень чистая просторная квартира. Я испытала колоссальнейшее облегчение, но моя нервная система восстанавливалась три года. Это острый период. Отпечаток-то на всю жизнь. Однако, вот это:


реально обнадеживает. И все благодаря велу???

__________________________________

ТДР, БД зависимость
паксил 15 мг
каликста 60 мг
лирика 150 мг
нейронтин 600 мг
феназепам 0,25↓ мг
сероквель 0 мг

Не сердись, California ! Это была неуклюжая попытка показать, что мне не все равно, что с тобой творится. Это инстинктивно получается. Входит новенький и сразу спрашивает: "А под шкафом искали?".
Согласна, это, наверное, раздражает. Я больше не буду!



Сочувствую . Ни один ребенок не заслуживает такого отношения и таких злобных родственников в ближайшем окружении. У меня детство ассоциируется с чувством полнейшего бессилия. Казалось, что любой взрослый может сделать с тобой все, что угодно, хоть взять за ногу да головой об стенку, и все равно будешь ты виноват, потому что совершил ПРОСТУПОК, за который именно так и наказывают.



Трудно мерить, чье несчастье несчастнее, но мне все-таки кажется, что агрессию взрослого, направленную конкретно на ребенка, мало что переплюнет.
Это толстое ИМХО, основанное на внутреннем убеждении, что мое несчастье таки несчастнее!

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Ну вот проблема в том, что когда комбинация препаратов, нельзя точно сказать, что именно подействовало. Венлафаксин в дозе 75 мг я ведь довольно долго уже принимаю, чуть ли не полгода. Но в последнее время я сразу:
1) подняла венлафаксин сразу вдвое - до 150 мг
2) так же вдвое подняла ламотриджин - до 100 мг
3) добавила в схему пирацетам и цитиколин (ГАМК-аминалон и стрезам можно вычеркнуть, не кажутся они мне такими уж релевантными)

Вот мне поэтому и показалось, что п.3 как-то усилил действие лекарств. Но я, понятное дело, могу и ошибаться.

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Вы таки считаете, что я в ремиссии? Я просто пока не знаю даже, как оценить свое состояние.
Ну, то есть я думала, я буду долго и упорно работать над своим восприятием, с медикаментозной поддержкой, и мне будет постепенно, с каждой проработанной темой, становиться лучше и лучше. Я не ожидала, что мне просто резко отрубит память.
Я даже не знаю, надолго ли. Может, это какой-нибудь временный побочный эффект. Может, будут приливы и откаты. Может, я обратно захочу свою память. Может, мне вообще становится хуже, а я принимаю альцгеймер за ремиссию.


У меня с понятием "прощение" странные взаимоотношения. Я не понимаю, как можно простить того, кто не просит прощения? Для меня цель - просто об этом не думать.
А это люди и правда причиняли вам зло или вам просто казалось, что они настроены против вас?

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Сегодня я поостерегусь делать выводы о своем самочувствии, поскольку мне плохо физически.
А почему? А потому что вчера была встреча с подругой. А для подруги такие посиделки ассоциируются с общением по душам под выпивку. А если я не буду пить, она тоже не будет, не самой же с собой ей пить. А ей хочется выпить. А мне неудобно доставлять неудобства подруге, к которой я пришла в гости.
Намного же лучше на следующий день переться на роботу со слипшимися глазами, раскалывающейся головой, взбесившимся ЖКТ и термальными перепадами, когда по очереди кидает то в жар, то в холод. И это после двух бокалов. Дети, не повторяйте моих ошибок!
На более низких дозах лекарств еще прокатывало. Но сейчас, чувствую, придется вводить новые правила.

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?

Ты шо? В мыслях не было!





Напротив! Я очень тронута. Спасибо.


Родители были добры ко мне и любили...


+++++++++++ см выше


Вот именно поэтому их вводят медленно и по одному (то же самое, увеличивают по одному)


Считай меня олкошней, но меня б ни разу не остановило, не пей вторая сторона. И зачем ей что-то навязывать. Это же дело каждого

__________________________________

ТДР, БД зависимость
паксил 15 мг
каликста 60 мг
лирика 150 мг
нейронтин 600 мг
феназепам 0,25↓ мг
сероквель 0 мг

poppea, начать с того, что вы просто прелесть!
И как это я могла пропустить вашу тему!
Вы, судя по всему, очень и очень классный редактор, потому что пишете обалденно.

Но так как вы постоянно чего-то стесняетесь и вас преследует чувство стыда, я ща напишу о себе гадости, чтобы вам было покомфортнее.
Хотя получится, что это вроде как обо мне в вашей теме. Но это будут гадости. Ну просто, чтобы вы не отчаивались.

На худой конец, по диагонали читайте.
Но самый последний абзац будет про Венлафаксин! Так что его можно будет прочитать целиком. )

Ага. У меня тоже очень долго было такое очучение. Мне из самых лучших побуждений (ну не со зла же, чесслово) в детстве и отрочестве, регулярно говорили: "Да кто же на тебе на такой женится-то? Ну я-то мать, я-то тебя, будь ты хоть каким уродом, любить буду, а другим-то ты на что"
И я, пытаясь доказать себе (и маме), что я не урод, в 18 лет ушла в дичайший загул.
Чтобы спохватившись, раскаяться и теперь уже начать доказывать себе, что таки я "порядочная". Доказывание выражалось в форме строгой аскезы, фанатичной религиозности (уже и в монастырь собралась и даже там жила ) и полном отказе от личной жизни (в течение 15 лет, и кстати, я до сих пор одна, но теперь уже по привычке).

Так что спокойствие! Нас, психов, тут полно! Вливайтесь, так сказать.

Ах, да! Из-за чего я спич-то затеяла. Комплексы как рукой сняло. Правда, я не уверена, что "безудержный разврат" был правильным путем борьбы с чувством неполноценности. По итогам я одни комплексы заменила на другие.

Плюс много, да.
Я бы так точно вконец ошизела, если бы не была вынуждена ходить на работу.
И да, тоже очень многому именно у окружающих научилась. Просто копировала их поведение.
Аналогично.
Мне "озверение" Ламиктал поначалу давал. Была храброй как тигр!)) И тоже не понимала, то ли я законно отстаиваю свои интересы, то ли не по делу митингую. Видимо, это такая проблема в выстраивании границ. Так мыслю.

Про Венлафаксин! В порядке делёжки опытом. Я не знаю, почему он считается активирующим антидепрессантом. Честно. Я на нем спала как хомяк (списывала это на депрессию, но теперь думаю на него).

__________________________________
Всё всегда заканчивается хорошо.
Если всё закончилось плохо - значит, это ещё не конец.

БАР II

Думаю что Вы к ней вплотную подобрались, сужу по Вашим постам. Это не память отключилась, это все то, что доставляло негативные эмоции отвалилось. Без депрессии человек мыслит по другому, более взвешенно, более спокойно что-ли, он увереннее в себе.

Я позволяла собой манипулировать и мной манипулировали. Кроме того почти никто не понимал, что со мной и люди отворачивались от меня, так что я болезни я осталась практически одна, двое друзей не бросили.

__________________________________
Велафакс-450, трифтазин 7.5, фенибут - 750 мг
ситуационно алпразолам - 1 мг
медикаментозная ремиссия, на подбор схемы ушло 6 лет

ИМХО, они его не то, чтобы не помнят, оно их не очень цепляет. Да-да, мне кажется, у здоровых именно так и обстоят дела.

Я вот ещё что подумала (Ну это, вроде как в продолжение беседы И вообще зацепило. А в моей теме ни к селу, ни к городу будет) О детско-родительских отношениях, их влиянии на формирование невроза и эффекте от таблеток.

Когда-то я считала, что вся такая уникальная со своей болью, вынесенной из детства. А потом, когда начала посещать достаточно специфические форумы, где принято об этом говорить, поняла, что какая там уникальность! Господи, да всё как под копирку!

Мне стало казаться, что счастливое детство – это вообще редкость, так сказать, исключение из правила. Но одних ситуация из серии «ах ты, моя уродина» (ну например, как у нас с вами) травмирует, а другие могут это пропустить через себя и забыть. Ну то есть помнить будут, но не станут на этом циклиться, это не повлияет на их жизнь.

Я так подозреваю, что все мы были с изначальной поломкой. Не хватало каких-то там нейромедиаторов или как это правильно называется. И поэтому всякое такое и запало нам в душу настолько, что мы умудрились сломать себе жизнь.

Как-то на другом форуме прочитала диалог. Форумчанин пишет пост о том, что вот шизофрению же вполне может спровоцировать травля в школе (там какая-то преамбула была, но я запомнила этот кусок переписки). И психиатр отвечает, дескать, нет, не шизофрения из-за травли, а травля из-за шизофрении. Что человек уже тогда, сызмальства был странноватеньким, каким-то «не таким», а дети могут быть очень жестоки, они «считывали» эту иномирность и начинали издеваться.

Вот и невротик также. Он изначально реагирует паталогически. Ну не бывает идеальных родителей. И если речь не идет об откровенном физическом насилии (имеются в виду серьезные повреждения), или сексуальном, или о голоде/холоде, потому что родители – алкоголики и наркоманы, так вот если речь не обо всём об этом, то психика должна бы была выдержать. А наша сломалась.

ИМХО, мы были больны изначально. Ошибки родителей добавили, так сказать, масла в огонь, но корень зла – неправильная биохимия. Были бы идеальные родители – причиной стала бы несчастная любовь/не сложившиеся отношения со сверстниками/подставить нужное.

Все эти психотропы – это и в самом деле вещества изменяющие сознание. Я знаю, что без таблеток я – один человек (не очень приятный, к слову сказать), а на леках – другой (прям лапуля). И что на одну и ту же ситуацию я-под- таблетками среагирую гораздо конструктивнее, чем я-без-таблеток.

Кароч, лечиться надо.)

Воть. Такие мысли.

__________________________________
Всё всегда заканчивается хорошо.
Если всё закончилось плохо - значит, это ещё не конец.

БАР II

В ремиссии человек не задаётся вопросом, болеет ли он или ещё пока не в ремиссии :)

__________________________________
Рекуррентная депрессия, деперсонализация
О диагнозе

Поппи, напиши, пожалуйста дозировки, и что за копеечный препарат.
Я цитиколин с айхерба пью. но там не написано "натрия". Разъясни, а? Я так понял про бешеные дозировки ты про пирацетам? Цитиколина вроде 500 мг хватает. И рекомендуют столько же.

__________________________________
Если вы думаете, что я слишком многое себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
........................................................................................
Картины не мои

Вооот! А то я уже испугалась, что меня отсюда вытолкают сейчас, как симулянта, а я только обустроилась!

Вообще у меня есть свой маркер тяжести состояния. Если я считаю себя умнее врача, значит, мне еще не очень худо. Если я галопом ползу в больницу "сдаваться" (вообще должна бежать галопом, но в этом я состоянии обычно ползу, зато подбрыкивая от желания быстрее туда попасть) и готова, не вякая, пить все, что скажут, - значит мне реально очень-очень плохо.
Сейчас я совершенно безосновательно считаю себя умнее всех врачей вместе взятых, так что состояние явно получше, чем когда мне выписывали феварин.

Но пока ощущение какой-то пустоты и тишины, как после катастрофы, когда все метались, и ты метался, все трещало, горело и взрывалось и нужно было как-то выбираться и спасаться, а потом вдруг все резко прекратилось - и пока не понятно, что это сейчас такое случилось и что будет дальше.
Возможно, будь у меня состояние "до", я бы просто продолжила ту прежнюю жизнь. Но я сейчас все тот же придурок в перекошенной одежде, стыдящийся себя, не умеющий строить отношения с людьми и не очень понимающий, как выбраться из-под веника.

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?