Всем привет!
Согласна с Полькой, что заводить детей людям с явными псих. расстройствами не нужно.
Моя история такая.
Родилась в постперестроечное время. У родного отца было МДП, незадолго до моего рождения, примерно за 2 недели, случился с ним суицид. Мать моя, как теперь поняла, нарцисс до мозга костей. Она никого не слышит и не видит кроме себя. Это создало очень большие последствия в моем развитии (как говорится - "если б да кабы...") У меня есть 2 старшие сестры, тоже не от мира сего. Некоторые действия и поступки мне теперь повзрослевшей кажутся нелогичными и очень странными. С одной, я думала, что есть взаимопонимание, но теперь поняла, что она полная копия мамы - также не умеет слушать и слышать других. Когда я ей говорю, что почти все что ты делаешь, твои поступки и рефлексы на ситуации, мы берем из детства, то она делает вид, что ничего этого не существует (в общем, там свои заморочки). Я же стараюсь сейчас не вести себя по-скотски, как это делала моя мама. После смерти отца, года через три, у меня появился отчим. Это был самый важный человек в моей жизни и поняла я это только после его смерти. Он меня многому научил, никогда не поднимал на меня руку (о, достижение! в сравнении со сверстниками) и ему нравилось проводить со мной время (думаю, потому что я напоминала внешне ему его дочь от первого брака, немного похожи).
Примерно 2 месяца назад у меня появилось не то, что озарение, может воспоминание, в общем, начала вспоминать свое детство и юность - что я делала, как поступала, отношения с другими людьми и прочее. Насчет БАР даже мысли не было. Тогда же у меня начались очень резкие скачки в течении одного дня (раньше они длились по нескольку месяцев, т.е. примерно 2-3 месяца подъем, полгода спад, как-то так). Теперь же один день это карусель какая-то. Например, сидела на работе в офисе, с утра вроде ничего, с часов 10 вообще не осознаю себя, полная деза, нет контроля за тем, что я делаю. Кое-как день прошел, была пятница. В выходные из своей квартиры вообще не вылезала. Короче, расписывать можно долго вообще по укладу жизни. Были периоды когда бросала работу, ну не нравится мне вот просто в кабинете сидеть, мне работы подавай да побольше кучу. Спокойствие ненавижу, я его не хочу знать. Высшее не закончила таки до сих пор. Эти вечные метания постоянно изводят. Морально устаю иногда так, что сил нет с кровати встать в туалет пойти элементарно поссать. То же самое и с пожрать. Из-за вечных голодовок в итоге организм плюнул и сказал: - Запасаемся жиром и надолго!!! Ну это было с 1,5 года назад. Жир не уходит теперь  Честно признаюсь (только здесь), что стабильно, хотя бы 2 раза в неделю, есть алкашка. На работу ходить заставляет только моя проф реализация и возможность показать свои умственные возможности вкупе с находчивостью (она не всегда помогает), хотя еще и хорошо повысившаяся з/п. Максимально от всех дистанцировалась, поняла, что не каждый меня выдержит. Грубо говоря, в один день я готова ехать в соседний город все разносить, а в другой в своей норе валяться. В общем, таки дела.
Критикуя, знай, что задаешь вопросы своим тараканам в голове)
|
