ДУШЕВНОЕ РАВНОВЕСИЕ


наш форум посвящён теме избавления от депрессии и тревожных расстройств(в т.ч. от ВСД, невроза, панических атак, ОКР, и т.п.)
Текущее время: 31 окт 2020, 14:19

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 964 ]  На страницу Пред.  1 ... 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12 ... 25  След.
Автор Сообщение
СообщениеДобавлено: 05 май 2018, 11:28 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 авг 2014, 14:31
Сообщения: 5131
Пол: Женский
Vursuvuori, ну собаки так собаки.главное смысл , как я уже вещала :418m:
Кто-то кулинарит, кто-то строит, кто-то полы боготворит чистые.. ;-)

А вот когда учёбу закончишь, припрусь к тебе на бартер: ты мне экскурсии, я тебе уборку и поломойство , со шкафоразберательством :friends:

__________________________________
С 2014 квет
450 мг/сутки(200×2 лонг, +50 обыкновенный, на ночь)
с 02.2018 лам.(100мг с 11.03.19)
Метформин 3000мг

Доехала нормально, целую! Твоя крыша…


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 05 май 2018, 11:51 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 янв 2018, 14:30
Сообщения: 1142
Откуда: Финляндия
Пол: Женский
Ика писал(а):
Кх..кх.. тут понимаешьли песнь спета Психом poppea ,новогодняя , о зелёных листьях (дословный перевод с немецкого блин :sarc: ) ёлки.
Делается логический вывод , что покуривали немцы давно что-то малозаконное , раз у ёлки у них листья видились :ROFL:
Ну, немцы жгут, однако! Я вообще раньше думала про них совсем другое: типа точны, обязательны, порядок и опять порядок во всем. А читаю твои эпопеи с телефоном, сметой и пр. и понимаю, что немец уже не тот - измельчал, испортился в общем. :10n:

__________________________________
- Ты решила свою проблему?
- Да.
- И как решила?
- Я решила, что это не проблема,


БАР2, быстроцикличный

Литий 1500 мг
Ламиктал 300 мг
Арипипразол 10 мг
Бупропион 150 мг от аппетита
Лес 3ч в день минимум


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 05 май 2018, 19:48 
Не в сети
светлая
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 янв 2014, 11:21
Сообщения: 5318
Откуда: Москва
poppea писал(а):
(Потрясенно): Не, ну какое коварство!!! Пока мы с Гретель там деремся за место в палате для особо буйных безнадежных, Алина пробралась в регистратуру, показала паспорт с 4-мя штампами и пафосно восклицает "Вяжите меня! Я опасна для общества!". Гретель, бегом сюда, тут еще один самозванец!!!!
poppea, Аня, спокойствие! Палата наша! :m:
Вона чего Алина пишет:
Vursuvuori писал(а):
Пишу вам из здоровой жизни, уж не знаю как надолго мы вместе, надеюсь, но...Жизнь здоровая оченно хороша!
Алин, очень за тебя рада! :love_n:
Дай Бог.
Это же такой драйв жить без задвигосов (в твоём случае без депрессий и гипоманий).

Аджилити - огонь! :super: Фитнес нервно курит.

__________________________________
Всё всегда заканчивается хорошо.
Если всё закончилось плохо - значит, это ещё не конец.


БАР II


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 06 май 2018, 12:40 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 янв 2018, 14:30
Сообщения: 1142
Откуда: Финляндия
Пол: Женский
Ика писал(а):
А вот когда учёбу закончишь, припрусь к тебе на бартер: ты мне экскурсии, я тебе уборку и поломойство , со шкафоразберательством
Ир, а раньше никак? Это ж когда я еще доучусь то? А экскурсии, я тебе и недоученная могу не хуже профи провести.
Еще думаю, а вдруг у тебя эти симптомы по зачистке домов уйдут? :scratch:

__________________________________
- Ты решила свою проблему?
- Да.
- И как решила?
- Я решила, что это не проблема,


БАР2, быстроцикличный

Литий 1500 мг
Ламиктал 300 мг
Арипипразол 10 мг
Бупропион 150 мг от аппетита
Лес 3ч в день минимум


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 06 май 2018, 12:42 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 янв 2018, 14:30
Сообщения: 1142
Откуда: Финляндия
Пол: Женский
Гретель, Спасибо, Танюша! Пойду тебя читать. Юбочку для фитнеса надеюсь, присмотрела? Наушники вытащила из ушей? Стреляние глазками на мужчин тренируешь? :ext_secret:

__________________________________
- Ты решила свою проблему?
- Да.
- И как решила?
- Я решила, что это не проблема,


БАР2, быстроцикличный

Литий 1500 мг
Ламиктал 300 мг
Арипипразол 10 мг
Бупропион 150 мг от аппетита
Лес 3ч в день минимум


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 06 май 2018, 12:49 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 янв 2018, 14:30
Сообщения: 1142
Откуда: Финляндия
Пол: Женский
Milka писал(а):
Vursuvuori, привеееет! Реальная жизнь - это круто! По себе сужу. Главное, чтобы далеко не занесло. Но, надеюсь, нас эта чаша минует. Мне очень нравится заходить в раздел форума, где люди размещают свои фотографии. Такие красивые лица. Ни за что не скажешь, что что-то не так. Да и вообще, очень много хороших людей на форуме. А по поводу здоровых ... Знаешь, а я ведь до недавнего времени тоже мыслила их категориями. Затооооо, теперь мне все эти проблемы как два пальца об асфальт. Переживший ад на земле (а мы его пережили) начинает относиться к мирским проблемам легко. Блин, главное, чтобы здоровье было. У нас и наших любимых. Остальные проблемы - тьфу!
Мила, +100500! Нравится мне этот твой пост очень! Как ты емко и очень точно всё написала. :rose:

__________________________________
- Ты решила свою проблему?
- Да.
- И как решила?
- Я решила, что это не проблема,


БАР2, быстроцикличный

Литий 1500 мг
Ламиктал 300 мг
Арипипразол 10 мг
Бупропион 150 мг от аппетита
Лес 3ч в день минимум


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 06 май 2018, 12:53 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 янв 2018, 14:30
Сообщения: 1142
Откуда: Финляндия
Пол: Женский
Чего то про пролактин думаю в связи с Бупропионом. Он не может повышать? Ищу инфу и ничего не понимаю даже про энтон пролактин и с чем его едят связывают?

На мысли эти толкает всё увеличивающийся размер груди. :shok: Никогда не обладала пышными формами в этой части организма, а тут чего то пышнею уже 2ю неделю. Уже мешает печатать! :131m:

Если это он Бупрый Пион, то просто уникальный препарат, как для меня. Дофамин повысил и активности, продуктивности прибавил. Давление тоже повысил до нормального. Либидо возродил. Теперь за коррекцию размера груди взялся. И это еще на половине дозы! Что еще на очереди?! :beye:

__________________________________
- Ты решила свою проблему?
- Да.
- И как решила?
- Я решила, что это не проблема,


БАР2, быстроцикличный

Литий 1500 мг
Ламиктал 300 мг
Арипипразол 10 мг
Бупропион 150 мг от аппетита
Лес 3ч в день минимум


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 06 май 2018, 14:36 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 янв 2018, 14:30
Сообщения: 1142
Откуда: Финляндия
Пол: Женский
Придется написать длинно и не весело, вспоминая давно былое. Уже всё наладилось, не болит, но вспоминать все равно не весело. Хорошо, что мы выжили: я и мой сын.

Для Лены.
Hope писал(а):
Vursuvuori писал(а):
Я тоже трудно жила, пока болела по сути 40 лет

И все это время не работала? Становилась все угрюмее, теряла все больше и больше интересов, всех друзей, физические силы, ухудшались умственные способности и память? Ребенком была в состоянии сама заниматься или приходилось нанимать няню, вовлекать по полной мужа и маму?
Ну напишу уж в своей ветке, так правильнее. А еще правильнее об этом вообще не писать, наверное.
Когда родился ребенок, я впала первый раз в глубокую депру и мечтала сдохнуть или чтоб ребенок умер, даже прикидывала варианты. Занималась ребенком из под палки, слышала от родственников, что я никудышная мать и особенно мама моя настаивала отдать ребенка ей. Но мне его было жалко, потому что я сама с ней выросла. :01n:

Угрюмой была всё это время и улыбалась редко. Тогда даже гипомании, которые и так-то всего 3-5 дней у меня, не пробивались и светлых промежутков не было года 3 после родов. Ребенку было 1,5 г., когда я вернулась из академки на учебу, но не училась, а лежала в квартире будущего второго мужа и родителям говорила, что я на учебе, а мужу ( он работал в Москве, что занята ребенком). А сама лежала одна месяц живым трупом - и была... счастлива, что кошмар куда-то делся.

Потом внезапно нагрянула, как виртуозно умела, моя мама и меня рассекретили. Был скандал с требованием отдать ей ребенка и убираться ко всем чертям. Я убралась замуж 2й раз и вместе с ребенком - его как котенка просто было жалко оставить ей.

Ребенком занимался муж, который его даже усыновил, и подозреваю, что женился на мне отчасти, чтоб быть отцом моему сыну, в котором он души не чаял. Я стала жить полегче и ребенком по-тихоньку интересоваться. Мы вместе слушали детские пластинки, громко подпевали и вместе активно гуляли, играли в прятки, катались с горки. Больше особо в то время - сама ребенок в свои 21-23 года я ему дать не могла. Ребенком занимался муж и няня.

Потом у нас постепенно появился достаток. А до этого я все еще зависела от матери, потому что она давала мне денег "для внука". И однажды я просто не открыла дверь своей матери, которая приехала как всегда внезапно. И сказала всем, что больше её видеть не хочу. И не видела 3 года. Она приезжала к внуку, когда меня не было - такая была договоренность.

А потом, я сделала глупость. Устав от депрессий, я влюбилась и бросила мужа, развелась и вышла замуж 3й раз. Перехала к нему с ребенком, еще и в тот же район с моей матерью. И пришлось с ней помириться, потому что я опять попала в финансовую зависимость от неё.

Из-за болезни, я не смогла сделать карьеру в России. Не работала пока ребенок в школу не пошел и занималась сыном в основном без радости и как обязалово. Уныло таскала себя 2 года на работу замом по научной работе в центре дополнительного образования детей и с трудом высиживала положенные 8 часов, потом уныло брела домой по пути забирая ребенка из школы, а дома разваливала теперь уже 3й брак. И дружеские отношения из-за депры удавалось поддерживать только с несколькими друзьями.

Потом постепенно я приспособилась к болезни. Перешла на работу в университет, где уже в руководстве была... моя мама. :crazy: Предварительно, она засунула меня в магистратуру и я там отучилась 2 года. Потом я стала преподавать и взяла себе минимум нагрузки и это было более менее по силам.

Всё время слышала от матери, что мои коллеги удивляются какая я бледная, как уныло одеваюсь, что во мне часто нет жизни. Хотя меня любили студенты. На публике я, закоренелый интроверт воодушевлялась - наверное от стресса :crazy:
А иногда я наоборот, была очень энергична - что конечно хорошо, но моя мать просила меня не смеяться, потому что смех у меня ужасный.

Потом, я смогла вместе с еще 2мя компаньонами открыть магазин и стала понемногу зарабатывать. И вот к своим 30 годам, я наконец то встала на ноги и была готова перерезать ненавистную мне токсичную пуповину. Потому как последним унижением было моя кандидатская, которую я написла сама на кафедре Этики и эстетики и которая была одобрена на ученом совете кафедры и я могла бы стать кандидатом философских наук.

Но узнав про это, а это был секрет и я просила коллег не говорить моей матери, чтоб типа её приятно удивить. Самое смешное, что сама, дура в это верила. И представляла, как моя мать будет мной гордиться и скажет: Молодец, Алина! Ты у меня умница. ( А не тупая, с ужасным носом, "поэтому челку нельзя, а то торчит один нос - заколи волосы хотя бы"- я хотела её заколоть закоколкой этой, а лучше конечно, ножом! - Но нельзя: к тому времени, я наконец-то стала более-менее нормальной мамой своему 10 летнему сыну и понимала, что в тюрьму мне нельзя. :ext_secret:

Так вот, моя мать, пользуясь служебным положением, запретила мне защищаться по философии, потому что я её опозорю! "Ну какой из тебя философ!" "Ты, что совсем идиотка и не понимаешь! То, что ты написала - это бред! С этим нельзя выходить на защиту! Это нельзя посылать в ВАК! Надо мной (матерью) будет смеяться всё научное сообщество! Люди из всех ВУЗов страны!" Я пыталась возражать, что у нас разные фамилии. В ответ слышала, что всем известно, какая неудачная дочь и с какой фамилией у моей блистательной талантливой матери. И что природа на детях отдыхает, а уж на мне она просто знатно отдохнула и от горя сдохла.

Каюсь, я сдалась - я всегда ей сдавалась. И она сама накатала какую-то компиляцию из своей докторской, себя поставила научным руководителем "моей" диссертации. Вытолкнула меня на защиту, где я произнесла текст защиты, написанный понятно кем.

Это было ранее, в 29 мои лет. А затем бизнес, друзья, я взрослела, становилась уже вполне себе матерью. Правда, надо отдать должное, что моя мать оказалась вполне себе очень хорошей бабушкой. Нет, не так! Обалденной бабушкой. :shok: Если во мне её не устраивали мой пол, цвет лица, вес, запах, размер носа и груди, а так же умственные способности и т.д. А вот внук уродился у неудачной дочери просто мечта!

Мне только выговаривалось, что я не так его кормлю, что он мало занимается спортом, что не так одет, привит, намыт и вообще конечно, ему с матерью не повезло. :bore:

Короче, в 33 года, я собралась её послать из моей жизни во 2й раз и уже навсегда. А она возьми, да и умри за 4 мес. от рака 4й степени. Но за эти 4 мес лечения мы с папой, который её почитал как Богиню, продали почти все: одну из 2х квартиру, гараж, дачу, мою долю в бизнесе и все накопления. Но даже операция а Германии не помогла.

После смерти матери я окончательно воспряла. Развелась в 3й раз, активно занималась сыном, вытаскивала из депрессии папу, который очень тяжело, каюсь - в отличие от меня, переживал её уход. Потом, устроила сына на 1й курс университета и к его 18-летию выпорхнула из гнезда с чувством исполненного материнского долга, а ля "как шмагла", так и исполнила. :super:

И уехала простой уборщицей в Финляндию, дальше вы знаете. Но про жизнь в Финляндии по приезду я обещала написать и напишу. Вот пишу о чем и не просили, уж простите! Ну что с меня никчемной взять, как говАривала моя незабвенная маменька.

А уехала, я конечно, только благодаря тому, что она умерла, иначе бы она меня не отпустила, да еще и уборщицей :crazy: И еще потому, что после её смерти я смогла сама с 0 выучить английский достаточно не плохо для того, чтобы найти в Финляндии работу, подписать контракт и работать. Наверное потому, что никто мне не говорил, что я тупая и ничему не могу научиться. :03p: Через год я уже открыла свою маленькую фирму в стане озер - сорри мама, по уборке :-D

__________________________________
- Ты решила свою проблему?
- Да.
- И как решила?
- Я решила, что это не проблема,


БАР2, быстроцикличный

Литий 1500 мг
Ламиктал 300 мг
Арипипразол 10 мг
Бупропион 150 мг от аппетита
Лес 3ч в день минимум


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 06 май 2018, 15:20 
Не в сети
Забанен(а)

Зарегистрирован: 07 май 2017, 12:22
Сообщения: 11163
Пол: Женский
Vursuvuori, Алин, перечитала три раза.

Вот намучилась, у тебя еще и мать......примерно как бедная Поппея пишет...вот читаешь и не веришь прям, потому что я с этим никогда не сталкивалась, меня только бабка терпеть не могла, а вот с мамочкой все хорошо....Мишка, мама и Дима - самые близкие и дорогие мне люди...она, сцепив зубы тянет эту жуткую мерзкую ношу в виде неудачного ребенка-инвалида (за что я себя вдвойне ненавижу, потому что она ничем, ну совсем ничем этого говна не заслужила, у нее бессонница началась и депрессия средней тяжести...), ни разу не пожаловавшись....

И тяжело тебе было с сыном очень долго, сильно дольше, чем мне. Я уложилась со своими равнодушием и страшной отягощённостью им в полтора года и считала, что это много. И вот просто, прямо говоря, вижу, что именно из-за депрессивного склада у тебя очень долго формировалась связь с сыном, в чем ты совершенно не виновата, вот вообще. Это просто такой симптом. Я ведь тоже через это прошла, что самое ужасное, тяжело мучаясь еще и от ненависти и травли мужа, который видел, какая ужасная из меня мать, до этого души не чаяв 9 (!!!) лет, а все развалилось сразу после выписки из роддома. Похоже, это было такое чудовищное для него разочарование, что иначе вести он себя не мог. Восстановили брак мы только недавно, хотя до этого у нас в доме долго лежало с ненавистью распечатанное мной заявление на развод, а его манатки я собирала два раза, четко понимая, что в третий они будут, если ему повезет, стоять уже за входной дверью с новым замком, либо я просто вытряхну все в окно, под которым обнаружу максимальное количество грязи :crazy:

А почему третий брак развалился? Ты, я так понимаю, несколько жалеешь о распаде второго? :11z: вопросов еще много, но я дождусь, пока ты созреешь сама на написании истории.

__________________________________

ТДР, БД зависимость
паксил 15 мг
каликста 60 мг
лирика 150 мг
нейронтин 600 мг
феназепам 0,25↓ мг
сероквель 0 мг


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 06 май 2018, 15:44 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 янв 2018, 14:30
Сообщения: 1142
Откуда: Финляндия
Пол: Женский
Наверное, я не вполне объективно отразила и сместила акценты. Ведь хотела написать для Лены про болезнь, а получилась автобиография, где на переднем плане моя мать. Она всегда всех затмевала собой - такая неординарная ( без шуток) личность.

А болела я с детства. Лет до 20 это была скорее циклотимия с быстрыми циклами, а после уже Бар, после 30 начались тяжелые затяжные депрессии. И когда депрессант в виде моей матери исчез, я окончательно поставила себе диагноз.

Но лечиться не пошла, как часто бывает с нами, БАРными - ведь депра, даже самая глубокая сменяется не надолго гипой, потом нормой относительной. Хотя за много лет нелеченных депрессий когнитивка конечно, страдает. И вообще вся жизнь получается не такой как могла бы быть.

И моя биография тому примером. Я и болеть наверное, начала из-за токсичной матери. Она мне часто говорила, что у меня вредный характер и что первый раз я попыталась с ней "не разговаривать", когда мне было полгода. :pardon: Она мне: "Алиша, Алиша", а я лежа в кроватке, отварачивалась от неё. Мать заходила с другой стороны и я отворачивалась от неё снова.

А потом я не могла ей противостоять, потому что стереотип закрепился. И я списывала долго свои депрессии на "усталость" от неё и прессиинг. А на самом деле из-за депры во многом и жила полуживой, обессиленной и ни на что почти не было сил.

Я не написала сколько я всего начинала и из-за депрессий не могла закончить, что только подтверждало мнение моей дорогой маменьки в моей никчемности. А эта череда браков!.. Я ими лечиться пыталась. :sarc:

Я никогда не жила обычной нормальной жизнью, даже в детстве. Часто была заводилой и лидером, но не редко могла уединяться и быть осмеянной и даже побитой, потому как слабела, а слабого пнуть... ну дети жестоки бывают. :beye: В коллективах мне всегда было трудно, потому что люди не понимали почему я такая разная, да я и сама не понимала, какая я настоящая. Иногда и сейчас, я думаю, а какая черта моей личности от природы, а какая из-за постоянных, всю жизнь депрессий. Сейчас, последние лет 12 я уже хорошо знаю кто я и что я. И моё мнение не сходится с маминым. :v:

Её я кстати, редко вспоминаю и уже очень нейтрально, как правило. Но бывает, когда депрессия сжимает, лежу, плачу, злюсь и думаю, что с удовольствием пошла бы к ней на могилу и плюнула. А потом прикидываю цену билета, опять же с собаками ехать, на кладбище тащиться и понимаю, что и оно того и она сама того не стоят. :ROFL:

Опять понаписала - что за воскресение былых обид и поражений. Но были и победы. Я горжусь, что не сломалась совсем, что смогла переехать в страну моей мечты. Но больше всего я горжусь той 20-летней девчонкой, слабой, обессиленной депрессией, загнанной и глупой , которой хватило ума и силы не бросить сына. Я давно уже не она. Спасибо ей за сына! Он у меня классный! Это моё единственное достижение в жизни.

__________________________________
- Ты решила свою проблему?
- Да.
- И как решила?
- Я решила, что это не проблема,


БАР2, быстроцикличный

Литий 1500 мг
Ламиктал 300 мг
Арипипразол 10 мг
Бупропион 150 мг от аппетита
Лес 3ч в день минимум


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 06 май 2018, 15:55 
Не в сети
Забанен(а)

Зарегистрирован: 07 май 2017, 12:22
Сообщения: 11163
Пол: Женский
Vursuvuori писал(а):
Наверное, я не вполне объективно отразило и сместила акценты. Ведь хотела написать для Лены про болезнь,

У тебя все прекрасно вышло. Просто эту часть (крайне важную!) про мать я не знала. Еще один кирпичик в истории болезни.

Vursuvuori писал(а):
Я и болеть наверное, начала из-за токсичной матери. Она мне часто говорила, что у меня вредный характер и что первый раз я попыталась с ней "не разговаривать", когда мне было полгода. Она мне: "Алиша, Алиша", а я лежа в кроватке отварачивалась от неё. Мать заходила с другой стороны и я отворачивалась от неё снова.

Ну так вот именнно...в полгода!!!!! :25p:

Vursuvuori писал(а):
Сейчас, последние лет 12 я уже хорошо знаю кто я и что я. И моё мнение не сходится с маминым.

:fan: :ok: :ges_up:

Vursuvuori писал(а):
Её я кстати, редко вспоминаю и уже очень нейтрально, как правило. Но бывает, когда депрессия сжимает, лежу, плачу, злюсь и думаю, что с удовольствием пошла бы к ней на могилу и плюнула. А потом прикидываю цену билета, опять же с собаками ехать, на кладбище тащиться и понимаю, что и оно того и она сама того не стоят.

Отправь по DHL :sarc:

Vursuvuori писал(а):
Но больше всего я горжусь той слабой, обессиленной депрессией, загнанной и глупой 20-летней девчонкой, которой хватило ума и силы не бросить сына.

У меня, думаешь, не было таких мыслей?.. :gore: :facepalm: :facepalm: :facepalm:

Vursuvuori писал(а):
Спасибо ей за сына! Он у меня классный! Это моё единственное достижение в жизни.

:345_(72): :ten: :345_(59):

__________________________________

ТДР, БД зависимость
паксил 15 мг
каликста 60 мг
лирика 150 мг
нейронтин 600 мг
феназепам 0,25↓ мг
сероквель 0 мг


Последний раз редактировалось Hope 06 май 2018, 16:05, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 06 май 2018, 15:59 
Не в сети

Зарегистрирован: 11 мар 2017, 20:20
Сообщения: 458
Откуда: Украина
Пол: Мужской
Vursuvuori, да, читаю, у всех своя "интересная" история и у многих грустные истории болезни длинною в жизнь.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 06 май 2018, 16:35 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 сен 2017, 22:19
Сообщения: 1372
Пол: Женский
Vursuvuori писал(а):
На мысли эти толкает всё увеличивающийся размер груди.

(Завистливо): Не, вот ведь везет некоторым!

Нашла вот на ютьюбе снятое скрытой камерой: Алина, бупронион и первый попавшийся финн:


__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 06 май 2018, 17:20 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 сен 2017, 22:19
Сообщения: 1372
Пол: Женский
Vursuvuori писал(а):
И моя биография тому примером. Я и болеть наверное, начала из-за токсичной матери. Она мне часто говорила, что у меня вредный характер и что первый раз я попыталась с ней "не разговаривать", когда мне было полгода. Она мне: "Алиша, Алиша", а я лежа в кроватке, отварачивалась от неё. Мать заходила с другой стороны и я отворачивалась от неё снова.

Моя мама была уверена, что я все понимаю, уже с года, наверное, просто делаю ей назло :yes: . Ну, если рассыплю там чего или не запомню с первого раза. Тоже был вредный характер :sarc: .

Vursuvuori писал(а):
Я горжусь, что не сломалась совсем, что смогла переехать в страну моей мечты. Но больше всего я горжусь той 20-летней девчонкой, слабой, обессиленной депрессией, загнанной и глупой , которой хватило ума и силы не бросить сына. Я давно уже не она. Спасибо ей за сына! Он у меня классный! Это моё единственное достижение в жизни.

Конечно, ты молодец! Да еще и тайный кандидат наук!!! И сын у тебя классный. И чтобы переехать в страну мечты, тоже много смелости нужно :yes: .

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 06 май 2018, 17:27 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 сен 2017, 22:19
Сообщения: 1372
Пол: Женский
Ика писал(а):
песнь спета Психом poppea

Псих poppea... а ведь как роскошно звучит!

Гретель писал(а):
poppea, Аня, спокойствие! Палата наша!
Вона чего Алина пишет:

Да! Я сообразил уже! Алина нас не покидает, просто перестает претендовать на апартаменты "люкс" на этаже для буйных! Уррра по обоим пунктам (по первому чуть больше)! А по аджилти, это ж соревнования будут проводиться, да? И Алина там тоже будет со своим носатым? Мы бы поболели!

Vursuvuori писал(а):
Наверное, я не вполне объективно отразила и сместила акценты. Ведь хотела написать для Лены про болезнь, а получилась автобиография, где на переднем плане моя мать. Она всегда всех затмевала собой - такая неординарная ( без шуток) личность.

Нам всем полезно читать истории друг друга :yes: . У меня мама тоже очень неординарная и известная в своих кругах личность. Из нас двоих в истории останется только она :-) . Я тоже совершенно никчемная получилась и тоже неимоверно счастлива, что хотя бы выползла из ее тени.

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 07 май 2018, 15:46 
Не в сети
Забанен(а)

Зарегистрирован: 07 май 2017, 12:22
Сообщения: 11163
Пол: Женский
Vursuvuori писал(а):
вытаскивала из депрессии папу, который очень тяжело, каюсь - в отличие от меня, переживал её уход

Кстати, а за что он так любил-то ее? Ему совсем за тебя обидно не было? У нас в семье все очень сильно испортилось именно из-за отношения матери (меня) к ребенку...

__________________________________

ТДР, БД зависимость
паксил 15 мг
каликста 60 мг
лирика 150 мг
нейронтин 600 мг
феназепам 0,25↓ мг
сероквель 0 мг


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 07 май 2018, 16:27 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 окт 2017, 12:15
Сообщения: 5193
Откуда: Украина
Пол: Женский
Vursuvuori, читала и плакала. Слов нет. Но с другой стороны, ты невероятно сильный человек. Выжить и остаться личностью, пережив столько встрясок - не каждый сможет. А потом ещё с нуля. В чужую страну. Уборщицей. Вроде и история грустная, но, черт возьми, мотивирует очень. Назло и вопреки вытащить себя и жить. Ты - герой. Честно. Снимаю шляпу.

__________________________________
А потом она посмотрела в себя и улыбнулась.

Тема для женщин о нашей красоте и прочих полезностях http://psy-ru.org/viewtopic.php?f=36&t=4831


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 07 май 2018, 22:02 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 сен 2017, 22:19
Сообщения: 1372
Пол: Женский
Брехло ты, Алина :bee: . Ничего ты не одноклеточное. А я уж прямо поверила почти! Все реакции, как у меня, только смелости больше намного. Значит, ты тоже тонко чувствующая натура, тем более, по философии защититься хотела, нифига не технарь.
Пойду в отместку расскажу твоим носатым, что ты без них бананы ешь!

:90: По сравнению с девочками, тебе ответившими, я нифига не чувствующая, а черствая, как позавчерашняя булка.

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 07 май 2018, 22:49 
Не в сети

Зарегистрирован: 04 мар 2015, 20:20
Сообщения: 1624
Vursuvuori, прочла и вспомнила цитату из книжки Лоуэна "Депрессия и тело". Он там сказал, что депрессия неизбежно наступает если мы делаем что либо не в свое удовольствие, а чтобы что то доказать кому то. Возможно у вас и было так подсознательно. Вам нужно было ее одобрение. А она все говорила, что плохая, некчемная,....что же мы делаем со своими детьми...искареженные судьбы, и по сути самые должны быть близкие люди совсем не близкие. Очень грустно стало. А по поводу уборщицы, классно! Я тут пока 5 мес без работы сидела пыталась создать клининговое агенство. Но побоялась, что не осилю. Очень неплохой бизнес кстати. Сейчас пошла по специальности, но чем черт не шутит, брошу работу и куплю в кредит поломоечную машину и робота для мытья окон. Булем мыть полы вместе :sarc:

__________________________________
Каликста 0 мг, азафен 200мг
Рекуррентная депрессия, атипичная по течению (возможно БАР-2?)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 08 май 2018, 12:30 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 янв 2018, 14:30
Сообщения: 1142
Откуда: Финляндия
Пол: Женский
Лена, Аня, Мила, Роман73, ellka, Спасибо большое за комментарии, за сочувствие! Честно говоря, на меня сильно подействовало, что моя история достойна такого сильного сочувствия. Я просто хотела Лену поддержать, что вот бывает долгая болезнь (и я не уникальный случай - так у многих), трудности, но выплыла же. И у других получается и у тебя, Лен, получится! Вот просто знаю и всё. :umnik99:

В общем немного шоком была ваша реакция на написанное мной. Мне было бы проще и легче, если бы люди, (которые тем более сами прошли через болезни, разочарования) прочитали и сказали - ну да, вот и так бывает, но ничего у всех проходит и хорошо, что у тебя прошло и сейчас ты молодец.

А Лена написала - спасибо тебе за это, ты меня тоже поддержала очень! Написала Лена, что вот Ой!... :shok: И я растеклась, что ведь правда было Ой!
Мила написала, что читала и плакала и я тоже заплакала. Аня написала, что у нас одна малина в семье цвела, а я думала, что вот Анин случай - это жесть. Моя то все же доктор педагогических наук была, интеллигентная женщина... И вообще мы такая приличная семья были. А оказалось, что в этом они с Аниной мамой схожи как однояйцевые близнецы.

Ань, не хочу быть снобом, но по выражениям твоей матери, я поняла, что она как-то не обременена образованием, но я могла и ошибиться. Моя однажды тоже заговорила вдруг матом когда я вернулась с ребенком обратно в родительскую квартиру и сказала, что буду разводиться.

А ведь какой был хороший изначальный план, который я вынашивала лет с 16: дождаться 18 лет и свалить замуж и ребенок тоже кстати, чтоб уже точно не могли запретить и вернуть домой к не наглядной (век бы не видеть) маме под крыло. Свалила, родился ребенок и не смотря на депрессию, я быстро поняла, что вернуться к родителям будет правильнее для ребенка.

Вернулась с мужем, но не ужились. Моя маман за него тоже взялась: я ж привела не образованного, из бедной семьи. Блин, да кто попался в 18 лет, с тем и сбежала из родительского крова. На самом деле была первая юношеская сильная влюбленность. :smiles-dumy-51:

Короче они запихнули его а институт, отправили получать права, пообещав купить нам машину. В институте он учиться не смог, на права тоже сдать не мог 3 раза. :laugh_1: Кстати, потом уже после меня и выучился и карьеру сделал и водил машину прекрасно - мы из одной школы, так что я в курсе. А вот под прессингом моей мамы тоже ничего не смог. Ха-ха, а кто бы смог?! :01n:

Хотя я почти сразу как выкинула первого мужа из нашей с сыном жизни, то и потеряла его из виду, просто забыв вообще о его существовании. Ну не до него было с маленьким ребенком, послеродовой, не проходящей депрой и маменькой заботливой и бдительной всегда рядом.

Так вот, как моя мать, вся из себя интеллигентная женщина вдруг начала ругаться матом. Я вернулась уже без мужа, сообщив, что развожусь. Ну первый раз у моих родителей еще был шок. Они не знали, что в третий раз я буду выходить замуж в 26 - я шла на рекорд несколько обгоняя даже Лиз Тейлор на том этапе.

Ну мама сама виновата в этом "позоре семьи", так как сама, воспитанная матерью итальянкой и отцом армянином, твердо усвоила: НИ-НИ без брака! И то же самое требовала от меня без поправок на Ленинград и 90е годы. Ну я и выполняла материнский наказ и даже перевыполняла: каждого понравившегося мужика тащила в ЗАГС, а они дураки не особо упирались, как будто не видно было, что я псих. Ну тогда наверное, особо видно не было. Да, никогда особо видно не было. В том и коварство этого БАРа - вроде с ним живешь, а вроде и нет, к нему привыкаешь. А если болеешь с детства, то и не знаешь, что болен.

В общем никак не удается подобраться к самому удивительному. Действительно, меня мать удивила 2 раза всего: когда тогда стала шипеть мне матом, проходя мимо: "Б..., в подоле принесла!" Хотя я вроде как в браке родила, соблюдая высокие требования "приличной" семьи. В общем, я удивленно внимала этой фразе несколько дней: я входила в ванную/туалет под эту фразу и выходила из них - меня как ждали и опять сообщали то же самое, что если может я за 5 минут отлучки забыла, чтоб освежить мне память и напомнить кто я и какими словами называется моё деяние.

Всё это она мне шипела проходя мимо меня с грудным младенцем на руках. Отчего картина тем более была какая-то контрастно не правдоподобная. Когнитивный диссонанс у меня был не слабый. Тем более бросив мне эту реплику на ходу и удаляясь в комнату с ребенком на руках, она тут же начинала с ним ласково разговаривать и счастливо няньчиться.

Я решила, что надо срочно опять эвакуироваться и стала активно искать жертву кандидата в мужья, потому что других способов эвакуацию я тогда не знала. И решила эвакуироваться с ребенком, потому как при всей моей не любви, равнодушии к нему, усталости от него и даже раздражения на тот момент: "жаль, что нельзя запихнуть обратно вернуться к жизни до него и без него", мне виделось, что оставлять его с моей матерью просто бездушно.
Это маленькое и такое беззащитное существо мне просто было жалко оставлять его "на растерзание монстру".

И второй раз моя мать меня удивила еще сильнее, когда оказалось, что она очень хорошая бабушка. Помню, я пришла забрать сына от бабушки с дедушкой и обнаружила мою мать увлеченно и весело лепящую пельмени вместе с 5-летним, неловким внуком, который просыпал муку, был весь сам обмазан тестом и вся кухня тоже. Ребенок был в счастье, бабушка тоже, атмосфера была какая-то не реальная для меня.

Нет, я уже знала, что она очень его любит, что заботится и даже не особо раздражается на него. А когда раздражается, то это как-то не токсично, а нормально и мой сын на это реагирует пофигистки, а не впадает в ступор, как кролик перед удавом. Короче, окончательно меня добила её реакция, когда мой сын вытер руки об занавеску и бабуля только умиленно всплеснув руками, воскликнула: Даня, ну что ты делаешь, об занавеску руки не надо вытирать, пойдем их помоем.

Всё, занавес! Эта занавеска меня добила. Я села в кухне и еще долго пребывала в глубоком охренении. Потому что увидеть это своими глазами... Ну я понимаю священный восторг, с ужасом вперемешку и удивлением у жителей Иерусалима или где там воскрес Исус. Увиденное для меня было чем-то не реальным, тем, что в принципе не возможно, просто противоречит всем законам мироздания. Я поняла, что моя картина мира уже не будет прежней и какие-то представления об этом мире, людях, о моей матери и обо мне самой мне придется пересмотреть.

Спасибо вам, за ваши отклики хоть и на давние события, но все таки это было со мной. :rose: Я опять поосмысливала несколько дней былое и как это на меня повлияло. Наверное иногда это полезно.

__________________________________
- Ты решила свою проблему?
- Да.
- И как решила?
- Я решила, что это не проблема,


БАР2, быстроцикличный

Литий 1500 мг
Ламиктал 300 мг
Арипипразол 10 мг
Бупропион 150 мг от аппетита
Лес 3ч в день минимум


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 08 май 2018, 12:48 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 янв 2018, 14:30
Сообщения: 1142
Откуда: Финляндия
Пол: Женский
Таки, наша ты прозорливая провидица, видящая даже не заметное нам, остальным, Аня, первый раз ты не права. У меня давно не тонкая душевная орнанизация, да и не была никогда. Я создала себе простую картину мира и себя тоже выковала в соответствии со своим представлением что таке хорошо, а шо не очень. У меня чаще всего всё биполярно: черное/белое, чаще оранжево-красно-желтое или сине-зеленое щастье и серо-буро-малиновая депра. А нюансы и оттенки по боку. Так что осмысливать, анализировать детально мне сложно, дается мне 2хклеточной, биполярной босоножке с трудом, но наверное иногда полезно поднапрячься. Такая ПТ самостоятельная.

Хотя психиатр вынес вердикт, что таким прямолинейным и дубовым натурам, как я, ПТ не показана, т.к. это деликатный инструмент для утонченных психов, которые не наезжают на врачей с умными вопросами в промежутках взахлеб рассказывая о двойном счастье собаковода с требованием выдать таблетку, которая поможет не отвлекаться на депру, а шастать по лесу часами и заниматься аджилити.

Да, и кстати, это не бюст пышнел, вернее не только он, а вся я незаметно пышнела. + перед красными днями (они вроде как тоже выбились из расписания - это не особо важно) еще увеличился объем груди и я писала, что мешал печатать. Ща, обратно всё сдулось и славабоху. Похоже, не долгий прием миртазапина чей-то в метаболизме слегка нарушил, но всё приходит в норму по тихоньку.

Аня, твой ролик меня повеселил. Там же она к врачу пришла, а в моем случае я хожу в основном к психиатру. И вся такая попышневная девица в ролике так воздействует безо всякой ПТ на доктора, что он скидывает халат и... Ужас, с психиатрами так нельзя. Это же святое! Убереги меня от такого греха подальше! :laugh_1:

Боюсь прям, вдруг ты в моем будущем что-то такое разглядела! Разгляди пожалуйста обратно! Мне нужен фермер - охотник, чтоб мог кроликов, курочек, овечек, дичь всякую... ну это :blush: тогось, чтоб потом кушать нам с собашками натуральное. А психиатр, когда в ремиссии, вещь в хозяйстве бесполезная. Ну их всех на фиг! Даешь пожизненную ремиссию всем страждущим, особенно кто давно страждет.

__________________________________
- Ты решила свою проблему?
- Да.
- И как решила?
- Я решила, что это не проблема,


БАР2, быстроцикличный

Литий 1500 мг
Ламиктал 300 мг
Арипипразол 10 мг
Бупропион 150 мг от аппетита
Лес 3ч в день минимум


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 08 май 2018, 13:03 
Не в сети
Забанен(а)

Зарегистрирован: 07 май 2017, 12:22
Сообщения: 11163
Пол: Женский
Vursuvuori писал(а):
Я просто хотела Лену поддержать, что вот бывает долгая болезнь (и я не уникальный случай - так у многих), трудности, но выплыла же. И у других получается и у тебя, Лен, получится! Вот просто знаю и всё.

Привет! Спасибо, просто пугают углубление и прогрессирование. Я боюсь, как бы до совсем плохих мыслей не дошло и на пике я не реализовала все это, несмотря ни на что. Просто, учитывая, с какой скоростью отпадают все интересы и как сильнее все становится все равно (еще позапрошлым летом я дико рвалась на стэндап, премьеры в кино и концерты, на море в Эмираты, в магазин за одеждой а теперь лучше запрусь в своей комнате и чтоб не кантовали), то именно к этому все и идет. Впрочем, я становлюсь настолько равнодушной, что, похоже, страшить скоро перестанет и это. Мы барахтаемся, барахтаемся с отчаянным психиатром в море лекарств, а мне от них лишь хуже...и не подходит совсем ничего....

Vursuvuori писал(а):
А Лена написала - спасибо тебе за это, ты меня тоже поддержала очень! Написала Лена, что вот Ой!... И я растеклась, что ведь правда было Ой!

Да ладно....просто не любой вот так смело вывернет не самые лицеприятные скелеты из шкафа - и все ради того, чтобы дать другому, можно сказать, незнакомому, человеку понять, что пипец бывает и проходит. Но все мы здесь с придурью - и мне бы в голову не пришло чего-то там тебя осуждать (как, полагаю, сделали бы 99% здоровых людей, но и здесь, среди Сборища Психов - я хлебанула и этого - писала уже). Спасибо за это!!! Реально спасибо.

Vursuvuori писал(а):
Они не знали, что в третий раз я буду выходить замуж в 26 - я шла на рекорд несколько обгоняя даже Лиз Тейлор на том этапе.

:sarc: :super:

Vursuvuori писал(а):
Ребенок был в счастье, бабушка тоже, атмосфера была какая-то не реальная для меня.

Может, она просто сына хотела и так и не смирилась с дочкой?

Vursuvuori писал(а):
Спасибо вам, за ваши отклики хоть и на давние события, но все таки это было со мной. Я опять поосмысливала несколько дней былое и как это на меня повлияло.

Да не за что, котик... :friends: :horosho:

__________________________________

ТДР, БД зависимость
паксил 15 мг
каликста 60 мг
лирика 150 мг
нейронтин 600 мг
феназепам 0,25↓ мг
сероквель 0 мг


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 09 май 2018, 10:14 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 сен 2017, 22:19
Сообщения: 1372
Пол: Женский
Vursuvuori писал(а):
У меня давно не тонкая душевная орнанизация, да и не была никогда. Я создала себе простую картину мира и себя тоже выковала в соответствии со своим представлением что таке хорошо, а шо не очень. У меня чаще всего всё биполярно: черное/белое, чаще оранжево-красно-желтое или сине-зеленое щастье и серо-буро-малиновая депра. А нюансы и оттенки по боку. Так что осмысливать, анализировать детально мне сложно, дается мне 2хклеточной, биполярной босоножке с трудом, но наверное иногда полезно поднапрячься. Такая ПТ самостоятельная.

Хотя психиатр вынес вердикт, что таким прямолинейным и дубовым натурам, как я, ПТ не показана, т.к. это деликатный инструмент для утонченных психов, которые не наезжают на врачей с умными вопросами в промежутках взахлеб рассказывая о двойном счастье собаковода с требованием выдать таблетку, которая поможет не отвлекаться на депру, а шастать по лесу часами и заниматься аджилити.

Не верю ни единому слову! И Лена-Норе тоже не верит, да, Лен? С каких это пор наличие у пациента умных вопросов считается признаком одноклеточности? А про аджилти не рассказывать надо было, а сразу показать на докторе. Обучить простым командам - перепрыгивать через диван, падать на спину и притворяться дохлым, давать лапу, в конце концов. БАРщик ты или где??? :crazy:
Иди сюда, брехло босоногое, обнимуууууу! :345_(60):

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 09 май 2018, 10:27 
Не в сети
Забанен(а)

Зарегистрирован: 07 май 2017, 12:22
Сообщения: 11163
Пол: Женский
poppea писал(а):
Не верю ни единому слову! И Лена-Норе тоже не верит, да, Лен?

Нет, конечно...

__________________________________

ТДР, БД зависимость
паксил 15 мг
каликста 60 мг
лирика 150 мг
нейронтин 600 мг
феназепам 0,25↓ мг
сероквель 0 мг


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 09 май 2018, 10:44 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 сен 2017, 22:19
Сообщения: 1372
Пол: Женский
Vursuvuori писал(а):
Аня написала, что у нас одна малина в семье цвела, а я думала, что вот Анин случай - это жесть. Моя то все же доктор педагогических наук была, интеллигентная женщина... И вообще мы такая приличная семья были. А оказалось, что в этом они с Аниной мамой схожи как однояйцевые близнецы.

Ань, не хочу быть снобом, но по выражениям твоей матери, я поняла, что она как-то не обременена образованием, но я могла и ошибиться. Моя однажды тоже заговорила вдруг матом когда я вернулась с ребенком обратно в родительскую квартиру и сказала, что буду разводиться.

А я вот читаю тебя и думаю, как мне не стыдно жаловаться, Алине-то еще хуже было, и Тане Гретель, а я половину в своем рассказе наверняка преувеличила-то!
Наверное, когда смотришь на чью-то историю со стороны, четче видно картину. А когда ты внутри, все такое расплывчатое, непонятное и наполовину вытесненное... :-(

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 09 май 2018, 11:05 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 сен 2017, 22:19
Сообщения: 1372
Пол: Женский
Vursuvuori писал(а):
И второй раз моя мать меня удивила еще сильнее, когда оказалось, что она очень хорошая бабушка. Помню, я пришла забрать сына от бабушки с дедушкой и обнаружила мою мать увлеченно и весело лепящую пельмени вместе с 5-летним, неловким внуком, который просыпал муку, был весь сам обмазан тестом и вся кухня тоже. Ребенок был в счастье, бабушка тоже, атмосфера была какая-то не реальная для меня.

Нет, я уже знала, что она очень его любит, что заботится и даже не особо раздражается на него. А когда раздражается, то это как-то не токсично, а нормально и мой сын на это реагирует пофигистки, а не впадает в ступор, как кролик перед удавом. Короче, окончательно меня добила её реакция, когда мой сын вытер руки об занавеску и бабуля только умиленно всплеснув руками, воскликнула: Даня, ну что ты делаешь, об занавеску руки не надо вытирать, пойдем их помоем.

Мой брат тоже для мамы ангел :). Мы с ним внешне похожи, говорят, но у меня тоже все какое-то неудачное во внешности и в характере, а у него - в самый раз.
Мне показалось, что и твоего сына мама сначала воспринимала не как внука, а как СВОЕГО ребенка (наконец-то удачного!), которого ты почему-то забрала себе. Ты и правда редкий случай, что не отдала сына. Даже не представляешь, сколько молодых матерей таки отдают старшего ребенка маме, подчиняясь давлению, а себе "заводят новых". А потом этот старший никак не может встроиться в семейную иерархию, не понимая, чей он на самом деле ребенок.

Думаю, моих детей мама бы тоже обожала. У нее как-то все плохое сконцентрировалось в одном человеке :06n: . Ну ладно, в двух, еще ж мой отец есть :-D . При этом у меня всегда было ощущение, что свою дочь мама очень любит, хочет дать самое лучшее, скучает по ней, но вместо дочери всегда прихожу Я, и это вызывает у нее ступор, а затем ярость, как к самозванцу, жрущему яблоки в чужом саду :sarc: .

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 09 май 2018, 11:12 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 сен 2017, 22:19
Сообщения: 1372
Пол: Женский
Но вот вопрос Лены про твоего отца меня тоже интересует. Складывается впечатление, что он был отец, как в фильме "Морозко": дочь очень любит, но сказала жена отвозить в лес - значит, отвозим в лес.
С другой стороны, иметь рядом кого-то, кто тебя принимает, очень способствует развитию некоторой психологической устойчивости, которую ты упрямо называешь одноклеточностью :06n: . Все-таки как-то понимаешь, что на тебя люди могут реагировать и по-другому. Ну, такова моя теория :90: .

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 09 май 2018, 11:36 
Не в сети
Забанен(а)

Зарегистрирован: 07 май 2017, 12:22
Сообщения: 11163
Пол: Женский
poppea писал(а):
Ну ладно, в двух, еще ж мой отец есть

А какой он?

__________________________________

ТДР, БД зависимость
паксил 15 мг
каликста 60 мг
лирика 150 мг
нейронтин 600 мг
феназепам 0,25↓ мг
сероквель 0 мг


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 09 май 2018, 11:41 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 сен 2017, 22:19
Сообщения: 1372
Пол: Женский
Vursuvuori писал(а):
А оказалось, что в этом они с Аниной мамой схожи как однояйцевые близнецы.

Ань, не хочу быть снобом, но по выражениям твоей матери, я поняла, что она как-то не обременена образованием, но я могла и ошибиться. Моя однажды тоже заговорила вдруг матом когда я вернулась с ребенком обратно в родительскую квартиру и сказала, что буду разводиться.

Нееее, мама очень умная, образованная, яркая и творческая. Умеет расположить к себе, и ее профессия тоже предполагает тонкое понимание людей. Но в выражениях да, не стеснялась :06n: . Как-то уже в подростковом возрасте, когда я набралась наглости, во время очередного скандала я просто забилась в угол и на все обзывательства злобно отвечала: "Сама такая!". Устав со мной разбираться, мама позвонила подруге и возмущенно жаловалась, что дочь вообще охренела от безнаказанности, устроила скандал и обзывала рОдную мать сукой, дрянью и кобылой с яйцами (что означает последнее выражение, я так и не поняла, но ко мне оно применялось регулярно :-D ).
Уж как Я офигела от услышанного! :ROFL: :ROFL: :ROFL: Но чисто номинально да, таки обзывала же :sarc: .

Кстати, меня тоже запихнули в аспирантуру. Но, в отличие от тебя, я там учиться вообще не смогла. Потому что рядом с мамой, с мамой в радиусе до 3 км, с мамиными знакомыми и в маминой творческой среде я себя чувствую вот такой милой девочкой:
Изображение
которую мама привела за ручку, чтобы умолять, хоть как-то ее пристроить в этом мире. И все сразу так сочуууууувствуют.
У меня сразу ступор, идиотское выражение лица и ни одной мысли в голове. За меня все говорит мама. Или ее знакомые, которые все знают наперед :06n: . Реально, я чуть ли не слюну по подбородку пускаю и вообще ничего поделать с этим не могу. Так что тут даже маму винить нельзя, это у меня какая-то странная реакция.
Я себя впервые человеком почувствовала, когда нашла работу, к которой мама вообще никаким боком. А это случилось далеко не сразу, я была уверена, что без маминой протекции меня вообще никуда не возьмут.

Это не на маму наезд, это на себя наезд :yes: . Гретельское ку-ку с моим вообще никогда не сравняется! :345_(52): :bis:

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 09 май 2018, 11:45 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 сен 2017, 22:19
Сообщения: 1372
Пол: Женский
Hope писал(а):
А какой он?

Ну, скажем так, у него есть бывшая жена и бывшие дети :-D . С моего дошкольного возраста. Он своих детей, думаю, тоже очень любит и под градусом очень страдает от разлуки. Но - абстрактно, дистанционно и, желательно, без денежных вложений :-D . При случайной встрече долго фокусируется и пытается понять, что общего у этой тети с его абстрактной дочерью :sarc: .

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 09 май 2018, 11:46 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 сен 2017, 22:19
Сообщения: 1372
Пол: Женский
Алина, у тебя в теме так здорово флудить, пока ты там аджилти занята :sarc: .

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 09 май 2018, 11:57 
Не в сети
Забанен(а)

Зарегистрирован: 07 май 2017, 12:22
Сообщения: 11163
Пол: Женский
poppea писал(а):
Гретельское ку-ку с моим вообще никогда не сравняется!

Та Гретель все запугивает своим ку-ку, блефует, сколько ни читаю ее, обещанной запредельной придури вообще не вижу :345_(52):

__________________________________

ТДР, БД зависимость
паксил 15 мг
каликста 60 мг
лирика 150 мг
нейронтин 600 мг
феназепам 0,25↓ мг
сероквель 0 мг


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 09 май 2018, 12:06 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 сен 2017, 22:19
Сообщения: 1372
Пол: Женский
Hope писал(а):
Та Гретель все запугивает своим ку-ку, блефует, сколько ни читаю ее, обещанной запредельной придури вообще не вижу

Вот! Вот, ты тоже это понимаешь! Да все понимают, на самом деле, но не выгонять же с форума хорошего человека, только потому что он не псих, да? :-D Вот и притворяются, что, мол, верим, верим, Тань, внутри тебя сокрыто грандиозное КУ-КУ, просто не всем дано его лицезреть!
А эти жуткие прогулки вокруг озера?? А вопиющие разговоры с самой собой??? А факт наличия фантазии, от которого прям мурашки по коже??? А спрятанные в глубинах бессознательного кот с лопатой????

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?


Последний раз редактировалось poppea 09 май 2018, 12:21, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: !
СообщениеДобавлено: 09 май 2018, 12:14 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 сен 2017, 22:19
Сообщения: 1372
Пол: Женский
poppea писал(а):
Ну, скажем так, у него есть бывшая жена и бывшие дети . С моего дошкольного возраста. Он своих детей, думаю, тоже очень любит и под градусом очень страдает от разлуки. Но - абстрактно, дистанционно и, желательно, без денежных вложений . При случайной встрече долго фокусируется и пытается понять, что общего у этой тети с его абстрактной дочерью .


Ну, это для меня он такой.
А для мамы - худший из монстров. Ну, они и правда ужасно жили, и как умудрились пожениться - загадка прямо. Но мама яркая, живая, общительная. А отец - жуткий социофоб, запойный алкоголик, как оказалось, страдающий от того, что его мама (классика!) любила только его сестру. Когда мы с братом заболевали во младенчестве, он восклицал: "Боже, не могу видеть, как эти милые крошки мучаются! Мне их так жаль, что сердце разрывается!" - и сваливал из дому на неделю, оставляя маму без денег с двумя больными малявками на 7 этаже без лифта.
Но и мама, конечно, не самый приятный в близком общении человек, лошадь на скаку загнобит до состояния микропони, так что.... было весело :sarc: .

__________________________________
Что же мне делать со своей жизнью?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 10 май 2018, 18:14 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 янв 2018, 14:30
Сообщения: 1142
Откуда: Финляндия
Пол: Женский
Hope писал(а):
Кстати, а за что он так любил-то ее? Ему совсем за тебя обидно не было? У нас в семье все очень сильно испортилось именно из-за отношения матери (меня) к ребенку...
poppea писал(а):
Но вот вопрос Лены про твоего отца меня тоже интересует. Складывается впечатление, что он был отец, как в фильме "Морозко": дочь очень любит, но сказала жена отвозить в лес - значит, отвозим в лес.
Простите, что понаписала опять простыню. У самой память плохая и здесь многие жалуются на память, а я пишу простыни и люди в середине читая, уже не помнят, что было в начале, а дочитав до конца, что было в середине.
нажмите, чтобы увидеть
Лена, я не пропустила твой вопрос, я просто обдумывала, а что папа видел, замечал и понимал из того, что происходило в отношениях его дочери с его женой. В детстве не очень помню. Со стороны мамы всё шло под лозунгом: "Алина - мой смысл жизни". Помню гиперопеку с кормежкой и одеванием в 3 пары рейтуз теплых. Постоянные охи и ахи какая я худая, бледная, больная.
У меня и правда лет с 3х начиналась астма, потом меня запихали в мокрый холодный бассейн и я в нем провела всё время до 15 лет. Плавала в группе олимпийского резерва, в которой выжимали уже с 8 лет по-взрослому: 2 тренировки в день, кроме воскресенья - была одна. Так что, болеть я перестала лет с 6 к радости родителей.
Думаю, что папа был задвинут малость на второй план, хотя он как раз проводил со мной много времени, а мама делала карьеру. Но что мы делали с папой вместе не помню - вот это пожалуй надо его спросить.
Я помню, что дома говорили, что я трудный, вредный ребенок - ну наверное, сопротивлялась как могла и пока могла. А впоследствии помню, что мать могла позвонить и начать отравлять мне мозг и я бросала трубку. Потом перезванивал папа и говорил, что вот мама же права, что стоит прислушаться. Как я реагировала тоже не помню - наверное вяло спорила, вот не помню.
У меня в памяти много белых пятен - думаю такая самозащита организма вытеснять неприятные воспоминания. Обидно, что и хорошие тоже стерлись - видимо заодно. Для папы мама была Самой Умной, Самой Интересной женщиной и очень авторитетной личностью. При том, что папа мой совсем не тряпка и сам действительно очень умный человек и мать к нему прислушивалась всегда. Папа был терпелив с ней, но мог поставить её на место, когда она совсем уж вулканизировала.
Вообще, все так сложно и многогранно во взаимоотношениях людей - я этих наслоений и переплетений правда, не понимаю. Мама же не выглядела монстром. О, отнюдь и наоборот даже! Она была необыкновенно артистичная, очень быстрая и в делах и в идеях, причем не стандартных. Иронично веселая, прекрасно ладила со всеми, хотя и была авторитарна и подавляла многих, не только меня. При этом очень много помогала другим. Например своей секретарше она тоже написала диссертацию и сделала её кандидатом наук. Кстати, молоденькая обаятельная секретарь Наташа, которая была параллельно студенткой заочного, для моей мамы была идеалом молодой девушки и ставилась мне в пример: красивая, быстрая, точная и т.д.
С папой мы очень сблизились после смерти мамы, общаемся каждый день почти. Папа уже после маминой смерти, одобряя какие-то мои достижения и успехи, говорил: вот все же тебе достались материны мозги - я не спорила. И только последний раз, не помню по какому поводу сказал, что я молодец, без привязки к маминым генам. Кстати, мы с ней настолько не похожи внешне, что люди не верили, что я её родная дочь. А сейчас с возрастом вижу, что проявляются во мне её черты и в характере тоже, наверное, но в мягком варианте.
По большому счету, последние годы мне жаль, что мы не успели подружиться с мамой, что она так и не узнала меня и не увидела меня настоящую, что общались мы с ней только как начальник с нерадивым подчиненным.
Потому что мне самой очень нравится общаться на равных с выросшим сыном, с теплотой, и с пониманием принимать несхожесть интересов и мнений друг друга, шутить друг над другом. Маму жаль, как женщину, у которой этого не было в жизни. Но утешает, что зато с внуком до его 14 лет, когда она умерла, она успела побыть счастливой. И потом она прожила не очень долгую, но яркую, интересную не обычную жизнь. А как говорится, нельзя иметь всё.

__________________________________
- Ты решила свою проблему?
- Да.
- И как решила?
- Я решила, что это не проблема,


БАР2, быстроцикличный

Литий 1500 мг
Ламиктал 300 мг
Арипипразол 10 мг
Бупропион 150 мг от аппетита
Лес 3ч в день минимум


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 10 май 2018, 18:26 
Не в сети
Забанен(а)

Зарегистрирован: 07 май 2017, 12:22
Сообщения: 11163
Пол: Женский
Vursuvuori писал(а):
Со стороны мамы всё шло под лозунгом: "Алина - мой смысл жизни". Помню гиперопеку с кормежкой и одеванием в 3 пары рейтуз теплых. Постоянные охи и ахи какая я худая, бледная, больная.

Ты же писала, что уже в полгода уже обижалась...

__________________________________

ТДР, БД зависимость
паксил 15 мг
каликста 60 мг
лирика 150 мг
нейронтин 600 мг
феназепам 0,25↓ мг
сероквель 0 мг


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 10 май 2018, 18:47 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 янв 2018, 14:30
Сообщения: 1142
Откуда: Финляндия
Пол: Женский
Меня последние дни больше беспокоит проявление эмоций, для меня странных. Депрессии вроде как нет. Утром встаю в прекрасном настроении. А в середине дня раздражение, неудовлетворенность, даже какая-то типа грусть что ли?! :01n: А к вееру настроение еще ухудшается. :10n:

2 дня назад я себя спросила: Какого рожна тебе надо? Депры нет, силы есть - ну и всё! Чтоб счастливая была у меня, а то ишь избаловалась! Вчера только опять некий дискомфорт проклюнулся, пришло приятное сообщение, что я теперь землевладелец, вернее арендатор. и настроение сразу улучшилось.

Партия соц-демократов дала мне целую сотку земли, выращивать петрушку и укроп - они у нас дорогие, ну и вообще, всё что моя душа пожелает. В этом мне помогла моя подруга Туя, она писала емайл ответственному за участки партии и выпросила именно тот, который мне понравился.

К вечеру, радость пропала слегка, потому что Туя оказывается взяла его в аренду (30 евро в год) на себя и меня туда не внести уже. Туя абсолютно равнодушна к огороду и посадкам, её интересовало это только как место для гриля и пикника. Участок я выбрала крайний - такой один был и там есть полянка для гриля и даже не мало места сделать вольер собакам, ну просто сеткой место огородить.

Я сегодня уже расчистила место для собачьей площадки от веток, одну толстую даже спилила ножовкой по металлу. В целом место и идея отдыха рядом с домом, да еще и вместе с собаками мне нравится и я решила забить на то, что не я арендатор - без меня Туе никак, там надо, чтоб 80% участка были обработаны, ну то есть засажены.

Надо сказать, что раздражение от людей и особенно от Туи у меня последние дни возросло. Делали пикник в прошлые выходные и Туя напилась пива и когда я уже хотела уходить после 3 часов, она стала мерить пульс и он больше 100. Сидели ждали еще 20 мин пока снизится после таблетки, потом еще прежде чем идти. А бросить её с вещами было нельзя. У Туи больное сердце, предстоит операция... При этом человек пьёт пиво литрами. А когда выпьет не редко тупеет и мне противно с ней общаться.

Еще было в эти дни, когда договорились встретиться и я бегу с собаками, чтоб успеть во время, а Туя как всегда не торопится и даже не сообщила что опаздывает и пришла на 30 мин позже. Потом я вернулась домой, а на балконе дым от соседского курения. И еще другие сегодня тоже раздражали. Может это симптом депры? Или я просто не люблю пустопорожнее общение, пьяных, курящих и тупизну.

Хочется в глушь в тайгу в Лапландию. Там пол человека на 50 кв км. У меня сегодня ощущение, что я в реале наобщалась с людьми на 200 лет вперед и с удовольствием поживу следующие хотя бы лет 25-40 вдали.

Еще может сказывается контраст: вы такие деликатные, интересные, но далеко, а вокруг меня не такие, как вы. Нельзя вас поменять местами?! Или я в депре, тогда пора увеличить бупропион? Или я здоровый мизантроп, тогда получаю специальность для Лапландии, заодно учусь на права и уезжаю в тайгу. Возможно и то и другое соединилось: легкая депра и прогрессирующий шизоидный мизантропизм.

__________________________________
- Ты решила свою проблему?
- Да.
- И как решила?
- Я решила, что это не проблема,


БАР2, быстроцикличный

Литий 1500 мг
Ламиктал 300 мг
Арипипразол 10 мг
Бупропион 150 мг от аппетита
Лес 3ч в день минимум


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 10 май 2018, 18:51 
Не в сети
Забанен(а)

Зарегистрирован: 07 май 2017, 12:22
Сообщения: 11163
Пол: Женский
Vursuvuori писал(а):
Может это симптом депры?

Есть такое. Дисфория называется.

Vursuvuori писал(а):
Или я просто не люблю пустопорожнее общение, пьяных, курящих и тупизну

Но это тоже вариант!!! :345_(14): потому что и я.

Vursuvuori писал(а):
Или я в депре, тогда пора увеличить бупропион?

Возможно... :90:

__________________________________

ТДР, БД зависимость
паксил 15 мг
каликста 60 мг
лирика 150 мг
нейронтин 600 мг
феназепам 0,25↓ мг
сероквель 0 мг


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 10 май 2018, 19:04 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 янв 2018, 14:30
Сообщения: 1142
Откуда: Финляндия
Пол: Женский
Hope писал(а):
Vursuvuori писал(а):
Со стороны мамы всё шло под лозунгом: "Алина - мой смысл жизни". Помню гиперопеку с кормежкой и одеванием в 3 пары рейтуз теплых. Постоянные охи и ахи какая я худая, бледная, больная.

Ты же писала, что уже в полгода уже обижалась...
Лен, вот сложно все. Мои родители вспоминали, что я была странным ребенком и в 2 года могла часами! зашнуровывать и расшнуровывать ботинки - может это уже была депра? Я не представляю здорового ребенка за таким занятием часами. Помню, что мне ставилось в укор, что я лет с 4х перестала задавать вопросы как все дети. Может потому, что уже умела читать и с книжками было спокойнее.
Еще даже не помню как, но в 6 лет у меня появился замок на двери изнутри в моей комнате. Утверждали, что требовала яростно и установили. А до этого играла под столом за свешенным покрывалом. Это как раз обычно - дети любят устраивать домики. Может чтобы перестала сидеть под столом и установили замок. Потом помню, что ругались, что дверь сразу не открываю.
Еще помню, что мать жаловалась, что я неловкая и не скоординированная. У меня действительно часто в её присутствии всё валилось из рук.
И вот родители купили мяч и мы с папой пошли играть во двор. И у меня хорошо получалось, папа меня хвалил и мне не хотелось прерывать игру чтобы сбегать пописать домой. И уже в лифте описалась. Мне было тогда лет 5, так что ... Помню папино разочарование и досаду на меня оконфузившуюся так. И что я хорошо ловила мяч было уже не важно.
Вообще, мне вредно всё это вспоминать, может поэтому настроение не устойчивое последнее время.

__________________________________
- Ты решила свою проблему?
- Да.
- И как решила?
- Я решила, что это не проблема,


БАР2, быстроцикличный

Литий 1500 мг
Ламиктал 300 мг
Арипипразол 10 мг
Бупропион 150 мг от аппетита
Лес 3ч в день минимум


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 10 май 2018, 19:08 
Не в сети
Забанен(а)

Зарегистрирован: 07 май 2017, 12:22
Сообщения: 11163
Пол: Женский
Vursuvuori писал(а):
Мои родители вспоминали, что я была странным ребенком и в 2 года могла часами! зашнуровывать и расшнуровывать ботинки - может это уже была депра? Я не представляю здорового ребенка за таким занятием часами. Помню, что мне ставилось в укор, что я лет с 4х перестала задавать вопросы как все дети. Может потому, что уже умела читать и с книжками было спокойнее.
Еще даже не помню как, но в 6 лет у меня появился замок на двери изнутри в моей комнате. Утверждали, что требовала яростно и установили. А до этого играла под столом за свешенным покрывалом. Это как раз обычно - дети любят устраивать домики. Может чтобы перестала сидеть под столом и установили замок.

На лёгкую форму аутизма похоже, без обид :friends:

__________________________________

ТДР, БД зависимость
паксил 15 мг
каликста 60 мг
лирика 150 мг
нейронтин 600 мг
феназепам 0,25↓ мг
сероквель 0 мг


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 964 ]  На страницу Пред.  1 ... 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12 ... 25  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Alvaro, АлицияS, Hecm, Taisija и гости: 29


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB
Яндекс.Метрика Яндекс.Метрика