Придется написать длинно и не весело, вспоминая давно былое. Уже всё наладилось, не болит, но вспоминать все равно не весело. Хорошо, что мы выжили: я и мой сын.
Для Лены.
Hope писал(а):
Vursuvuori писал(а):
Я тоже трудно жила, пока болела по сути 40 лет
И все это время не работала? Становилась все угрюмее, теряла все больше и больше интересов, всех друзей, физические силы, ухудшались умственные способности и память? Ребенком была в состоянии сама заниматься или приходилось нанимать няню, вовлекать по полной мужа и маму?
Ну напишу уж в своей ветке, так правильнее. А еще правильнее об этом вообще не писать, наверное.
Когда родился ребенок, я впала первый раз в глубокую депру и мечтала сдохнуть или чтоб ребенок умер, даже прикидывала варианты. Занималась ребенком из под палки, слышала от родственников, что я никудышная мать и особенно мама моя настаивала отдать ребенка ей. Но мне его было жалко, потому что я сама с ней выросла.
Угрюмой была всё это время и улыбалась редко. Тогда даже гипомании, которые и так-то всего 3-5 дней у меня, не пробивались и светлых промежутков не было года 3 после родов. Ребенку было 1,5 г., когда я вернулась из академки на учебу, но не училась, а лежала в квартире будущего второго мужа и родителям говорила, что я на учебе, а мужу ( он работал в Москве, что занята ребенком). А сама лежала одна месяц живым трупом - и была... счастлива, что кошмар куда-то делся.
Потом внезапно нагрянула, как виртуозно умела, моя мама и меня рассекретили. Был скандал с требованием отдать ей ребенка и убираться ко всем чертям. Я убралась замуж 2й раз и вместе с ребенком - его как котенка просто было жалко оставить ей.
Ребенком занимался муж, который его даже усыновил, и подозреваю, что женился на мне отчасти, чтоб быть отцом моему сыну, в котором он души не чаял. Я стала жить полегче и ребенком по-тихоньку интересоваться. Мы вместе слушали детские пластинки, громко подпевали и вместе активно гуляли, играли в прятки, катались с горки. Больше особо в то время - сама ребенок в свои 21-23 года я ему дать не могла. Ребенком занимался муж и няня.
Потом у нас постепенно появился достаток. А до этого я все еще зависела от матери, потому что она давала мне денег "для внука". И однажды я просто не открыла дверь своей матери, которая приехала как всегда внезапно. И сказала всем, что больше её видеть не хочу. И не видела 3 года. Она приезжала к внуку, когда меня не было - такая была договоренность.
А потом, я сделала глупость. Устав от депрессий, я влюбилась и бросила мужа, развелась и вышла замуж 3й раз. Перехала к нему с ребенком, еще и в тот же район с моей матерью. И пришлось с ней помириться, потому что я опять попала в финансовую зависимость от неё.
Из-за болезни, я не смогла сделать карьеру в России. Не работала пока ребенок в школу не пошел и занималась сыном в основном без радости и как обязалово. Уныло таскала себя 2 года на работу замом по научной работе в центре дополнительного образования детей и с трудом высиживала положенные 8 часов, потом уныло брела домой по пути забирая ребенка из школы, а дома разваливала теперь уже 3й брак. И дружеские отношения из-за депры удавалось поддерживать только с несколькими друзьями.
Потом постепенно я приспособилась к болезни. Перешла на работу в университет, где уже в руководстве была... моя мама.
Предварительно, она засунула меня в магистратуру и я там отучилась 2 года. Потом я стала преподавать и взяла себе минимум нагрузки и это было более менее по силам.
Всё время слышала от матери, что мои коллеги удивляются какая я бледная, как уныло одеваюсь, что во мне часто нет жизни. Хотя меня любили студенты. На публике я, закоренелый интроверт воодушевлялась - наверное от стресса
А иногда я наоборот, была очень энергична - что конечно хорошо, но моя мать просила меня не смеяться, потому что смех у меня ужасный.
Потом, я смогла вместе с еще 2мя компаньонами открыть магазин и стала понемногу зарабатывать. И вот к своим 30 годам, я наконец то встала на ноги и была готова перерезать ненавистную мне токсичную пуповину. Потому как последним унижением было моя кандидатская, которую я написла сама на кафедре Этики и эстетики и которая была одобрена на ученом совете кафедры и я могла бы стать кандидатом философских наук.
Но узнав про это, а это был секрет и я просила коллег не говорить моей матери, чтоб типа её приятно удивить. Самое смешное, что сама, дура в это верила. И представляла, как моя мать будет мной гордиться и скажет: Молодец, Алина! Ты у меня умница. ( А не тупая, с ужасным носом, "поэтому челку нельзя, а то торчит один нос - заколи волосы хотя бы"- я хотела её заколоть закоколкой этой, а лучше конечно, ножом! - Но нельзя: к тому времени, я наконец-то стала более-менее нормальной мамой своему 10 летнему сыну и понимала, что в тюрьму мне нельзя.
Так вот, моя мать, пользуясь служебным положением, запретила мне защищаться по философии, потому что я её опозорю! "Ну какой из тебя философ!" "Ты, что совсем идиотка и не понимаешь! То, что ты написала - это бред! С этим нельзя выходить на защиту! Это нельзя посылать в ВАК! Надо мной (матерью) будет смеяться всё научное сообщество! Люди из всех ВУЗов страны!" Я пыталась возражать, что у нас разные фамилии. В ответ слышала, что всем известно, какая неудачная дочь и с какой фамилией у моей блистательной талантливой матери. И что природа на детях отдыхает, а уж на мне она просто знатно отдохнула и от горя сдохла.
Каюсь, я сдалась - я всегда ей сдавалась. И она сама накатала какую-то компиляцию из своей докторской, себя поставила научным руководителем "моей" диссертации. Вытолкнула меня на защиту, где я произнесла текст защиты, написанный понятно кем.
Это было ранее, в 29 мои лет. А затем бизнес, друзья, я взрослела, становилась уже вполне себе матерью. Правда, надо отдать должное, что моя мать оказалась вполне себе очень хорошей бабушкой. Нет, не так! Обалденной бабушкой.
Если во мне её не устраивали мой пол, цвет лица, вес, запах, размер носа и груди, а так же умственные способности и т.д. А вот внук уродился у неудачной дочери просто мечта!
Мне только выговаривалось, что я не так его кормлю, что он мало занимается спортом, что не так одет, привит, намыт и вообще конечно, ему с матерью не повезло.
Короче, в 33 года, я собралась её послать из моей жизни во 2й раз и уже навсегда. А она возьми, да и умри за 4 мес. от рака 4й степени. Но за эти 4 мес лечения мы с папой, который её почитал как Богиню, продали почти все: одну из 2х квартиру, гараж, дачу, мою долю в бизнесе и все накопления. Но даже операция а Германии не помогла.
После смерти матери я окончательно воспряла. Развелась в 3й раз, активно занималась сыном, вытаскивала из депрессии папу, который очень тяжело, каюсь - в отличие от меня, переживал её уход. Потом, устроила сына на 1й курс университета и к его 18-летию выпорхнула из гнезда с чувством исполненного материнского долга, а ля "как шмагла", так и исполнила.
И уехала простой уборщицей в Финляндию, дальше вы знаете. Но про жизнь в Финляндии по приезду я обещала написать и напишу. Вот пишу о чем и не просили, уж простите! Ну что с меня никчемной взять, как говАривала моя незабвенная маменька.
А уехала, я конечно, только благодаря тому, что она умерла, иначе бы она меня не отпустила, да еще и уборщицей
И еще потому, что после её смерти я смогла сама с 0 выучить английский достаточно не плохо для того, чтобы найти в Финляндии работу, подписать контракт и работать. Наверное потому, что никто мне не говорил, что я тупая и ничему не могу научиться.
Через год я уже открыла свою маленькую фирму в стане озер - сорри мама, по уборке
Вход
Регистрация
Правила форума
Поиск
.
.gif "Однако!")
Знаю, что алкоголь натуральный антидепрессант. Ха, ну тогда в гипомании - это самое то, что дохтур завещал, до того как спился. 
нажмите, чтобы увидеть
.gif "Сердитый")
У нас тут не выдают справки красоткам, которых журналисты, олигархи и ученые спешат впереди своих тапок окольцевать, чтобы не сбежала. Да, 
.gif "Эти цветы Вам (2)")
в Финляндию!
.gif "Грустно очень")
.gif "Плакса")
вопросов еще много, но я дождусь, пока ты созреешь сама на написании истории.
.gif "Дружба")
.gif "Эти цветы Вам")
. Я тоже совершенно никчемная получилась и тоже неимоверно счастлива, что хотя бы выползла из ее тени.
Кстати, потом уже после меня и выучился и карьеру сделал и водил машину прекрасно - мы из одной школы, так что я в курсе. А вот под прессингом моей мамы тоже ничего не смог. Ха-ха, а кто бы смог?! 
тогось, чтоб потом кушать нам с собашками натуральное. А психиатр, когда в ремиссии, вещь в хозяйстве бесполезная. Ну их всех на фиг! Даешь пожизненную ремиссию всем страждущим, особенно кто давно страждет.
.gif "Фигня")
