История Veletta. Депрессия более 15 лет

Венлаксин в дозировке до 150мг работает как СИОЗС, захват в основном серотонина, отсюда и апатия, теоретически только после 150мг, начинается работа по нору.

__________________________________
Все что пишу, только личное мнение.

Гретель, еще лет 5-7 назад я у всех встречала сначала одну и ту же реакцию. Просто молчание, широко открытые глаза и как бы плавненький сход с этой темы.

Тогда у меня еще были эмоции и истерики (депрессия их тогда еще не полностью сожрала) и мне хотелось кричать в лицо:

"Почему вы молчите?! Сделайте же что-нибудь! Меня же не будет больше с вами! Вы слышите! Это правда - вы меня знаете, я не боюсь этого. Скажите же хоть что-то, остановите, уговорите жить, отведите к врачу! Хоть что-нибудь!"

Но видимо и к счастью близкие настолько были далеки от депрессий и не понимали, что это реальность. Что отмалчивались и бездействовали тогда, когда еще могли помочь.

Когда же через много лет, я уже спокойным бесцветным голосом спокойно села и снова объяснила маме свое состояние на протяжении многих лет. И даже пояснила - что именно поэтому я отказалась создавать семью и рожать детей (чтобы не иметь факторов, которые бы помешали мне свободе делать выбор - жить или нет в таком состоянии). Она уже поняла серьезность. Сказала, что услышала меня.. Говорит, если бы могла помочь, помогла. На этом - всё... больше ни шоков, ни уговоров жить, ни о том, что им плохо будет.

Скорее всего они приняли мою свободу выбора...
В свое время, когда еще у меня были отношения, молодой человек реагировал также, как и мама.
Возможно, у них просто не находится ни одного слова, что можно сказать в такой ситуации.

__________________________________
Эсциталопрам - 0 (ранее 10мг, 2 месяца без эффекта)
Венлафаксин - 300мг (c 27.12.17), (ранее 225мг -неделя, 150мг -3 недели)

Ко мне можно на ты

Мне этого не понять !

__________________________________
Все что пишу, только личное мнение.

Равина,
один в один - каждый раз меня тоже останавливала мысль, что я еще не все попробовала.
Я не сильный человек (только физически, так как с детства все родные по мужской линии приучали к спорту и походам - они почти все спортсмены).

При разговорах с психиатрам поняла, что я очень мягкий и ранимый человек, который внешней активностью, спортивностью, участием во всем, этакой показной задорностью - пытался прикрыть свою мягкую сердцевину, отсутствие интереса к жизни,скрыть душевную тоску, которую мне казалось постыдным проявлять в обществе.

Теперь понимаю, своего одного товарища, хорошего житейского психолога, который описал меня фразой "у тебя характер, как у черепахи - внешне ты непробиваема, сильная, ничего не боишься - но стоит только случайно найти и ткнуть в мягкую сердцевину, как тут же прячешься полностью вся в панцирь"

__________________________________
Эсциталопрам - 0 (ранее 10мг, 2 месяца без эффекта)
Венлафаксин - 300мг (c 27.12.17), (ранее 225мг -неделя, 150мг -3 недели)

Ко мне можно на ты

Я тоже долгое время не понимала. Чуть ли не в лицо кричала "вы понимаете, что я уйду?! почему не делаете хоть что-нибудь?!"

Не знаю... Может, просто они привыкли, что я довольно стойкий в своих внутренних убеждениях человек. И у них даже мысли не возникло, что можно просто попробовать переубедить или хотя бы быть ласковыми и просить остаться ради них? Никто никогда не просил.

Или же? МОжет я всегда так разумно и логично изъясняюсь, что это противоречит, что я могу с собой это сделать... Ведь даже психиатр - я ей четко сказала, если попытка не принесет облегчения, я закончу жизнь.
Но и она далее ничего не сказала - не предложила больницу, ничего.
Только уточнила, "у вас мысли или намерения?". Я ответила "Намерения". На этом тему она не продолжила.

МОжет, чтобы люди отнеслись серьезно, надо выглядеть больше психом?

Хотя.. и это уже не важно - серьезно или не серьезно отнесутся, своих я предупредила, как могла. А мою жизнь жить мне, терплю пока сколько смогу, но и решение оставляю за собой.

__________________________________
Эсциталопрам - 0 (ранее 10мг, 2 месяца без эффекта)
Венлафаксин - 300мг (c 27.12.17), (ранее 225мг -неделя, 150мг -3 недели)

Ко мне можно на ты

Странный врач!!!

__________________________________
Все что пишу, только личное мнение.

Может, я очень убедительна. Я говорила, что буду прилежно и четко пить фарму. Если не поможет - тогда это конец для меня. Она спросила, а сколько времени вы себе даете. Ну а я - Пока не раскроются препараты и станет понятно, что не помогает.

Наверное, поэтому с моими "Намерениями" не переживает. Препараты же не 2-3 месяца, а порою дольше раскрываются.

__________________________________
Эсциталопрам - 0 (ранее 10мг, 2 месяца без эффекта)
Венлафаксин - 300мг (c 27.12.17), (ранее 225мг -неделя, 150мг -3 недели)

Ко мне можно на ты

Видимо, вы убедили врача, что не исчезнете из ее поля зрения- пока будете лечится, и она решила , что все под контролем, если что она успеет среагировать.

__________________________________
Все что пишу, только личное мнение.

Veletta, если будут силы, почитайте мою тему.http://psy-ru.org/viewtopic.php?f=2&t=1826 Кое-что для себя вы там найдёте

__________________________________
Жить остается только тот, кто живет этой борьбой- всем своим существом, каждой клеткой, все остальные уже давно проиграли эту войну под названием "Жизнь" !
Велаксин 150 мг, Эголанза 5 мг, Литий 750мг ТДР

Иногда приходят мысли. Да может даже и депрессии у меня нет.
Просто такое восприятие мира и себя. Тогда уже и фарма бессмысленно. Не хотелось бы чтобы так было- с такой личностью я уживаться не хочу)

__________________________________
Эсциталопрам - 0 (ранее 10мг, 2 месяца без эффекта)
Венлафаксин - 300мг (c 27.12.17), (ранее 225мг -неделя, 150мг -3 недели)

Ко мне можно на ты

Veletta, а вы ведь еще на дофомин не воздействовали - может там для вас спасение! а может надо на норадреналин и на дофамин одновременно, надо пробовать

__________________________________
Тревожное расстройство селектра 10мг Хлорпротиксен 130мг метформин пролонг 2000мг
2-3 мг алпразолама по ситуации

marusa, спасибо за приглашение) Я почти все дни читаю истории здешних форумчан, и переживаю, и чувствую их боль и надежды. Помогает хоть что-то чувствовать настоящее и не изолироваться. Сейчас общения в реальности у меня не осталось... как-то сошло на нет всю общение с друзьями.

Вашу историю обязательно прочитаю, видела ее даже и уже собиралась)

__________________________________
Эсциталопрам - 0 (ранее 10мг, 2 месяца без эффекта)
Венлафаксин - 300мг (c 27.12.17), (ранее 225мг -неделя, 150мг -3 недели)

Ко мне можно на ты

Alisa, да, согласна с вами . Об этом были мысли и надежда. Читала даже споры форумчан - с какой дозы начинает действовать Вел на норадреналин, кто-то писал со 150, другие, что 225 и выше.
Пока думала, что может 150 мг на меня уже воздействует, (вроде я мелкая - 49 кг, 160 рост - может, это тоже влияет).

Спрошу у психиатра в следующий раз.

__________________________________
Эсциталопрам - 0 (ранее 10мг, 2 месяца без эффекта)
Венлафаксин - 300мг (c 27.12.17), (ранее 225мг -неделя, 150мг -3 недели)

Ко мне можно на ты

8 декабря
Сегодня тяжело. Заметила, что когда я скатываюсь глубже по состоянию - то я не только не имею воли на более серьезные действия - а-ля в магазин за продуктами. Но в упадке и мелких действиях это выражается.

Как будто поражаются движения и двигательные центры, а главное - воля.

Наклонилась надеть носок, да так и застыла в наклоне... Умом-то понимаю, что тело-мышцы в порядке, а заставить себя следующее движение сделать не могу. Так и просидела минут 5, пялась в пол.

В такие моменты накатывает сильнейшая апатия и бессмысленность в поднятии даже руки, просто в любом движении.

Или еще хуже - совсем робот. Потянулась к чашке на столе, так и застыла с протянутой рукой, глядя в пространство, просто не захотелось дальше двигаться.

Не ем - по тому же принципу. Чувствую, что организм хочет кушать (желудок ноет, руки трясутся), но голода нет. И действия - что-то откусить, пережевать, проглотить - кажутся очередной бессмыслицей.

__________________________________
Эсциталопрам - 0 (ранее 10мг, 2 месяца без эффекта)
Венлафаксин - 300мг (c 27.12.17), (ранее 225мг -неделя, 150мг -3 недели)

Ко мне можно на ты

Не влияет.

__________________________________
Все что пишу, только личное мнение.

Тяжело в колхозе утро (( Не факт, что поражается что-то, кроме дум. Вас окутывает мрак отчаяния, вы созерцаете собственную слабость, незначительность. Это всё потому, что вы дофига об этом думаете. Вам надо бы направить мыслительную энергию в мирное русло, а не на саморазрушение. Но кто, в принципе, имеет право знать, что вам лучше, кроме вас самих?
Я бы только хотел процитировать слова Milka (Миланы), вот их вам точно не хватает: "В вас говорит ваша болезнь, а не вы сами".

__________________________________

Хорошо, что вы заходите на форум, здесь есть отклик и поддержка, я прониклась вашей историей, обязательно отписывайтесь о вашем состоянии.

__________________________________
I don't care if Monday's black
Tuesday, Wednesday heart attack
Thursday never looking back
It's Friday I'm in love

в какой дозировке вы принимаете вел с 26 числа? сколько были на 75? То,что вы чувствуете, это норм, так и должно быть, организм и болезнь так реагируют на ад, химия меняется, сначала состояние ухудшается из-за такого "вторжения" препарата, но затем подстраивается, реагирует и становится лучше.
И всегда можно дозировку повысить или понизить, вел-хороший препарат! Прочитайте книгу "Подсознание может все" и сделаете себе установку, что вы обязательно поправитесь

__________________________________
I don't care if Monday's black
Tuesday, Wednesday heart attack
Thursday never looking back
It's Friday I'm in love

Veletta, да какая уж тут свобода выбора?

То есть, теоретически выбор есть.

Сложность в том, что человек в отчаянии этого не увидит ни за что.

Veletta, это, конечно, очень грустно, что никакой помощи вам от близких не светит.

Я примерно, мне кажется, понимаю механизм их поведения.

Психологически очень тяжело принять, что с родным человеком случилась беда.
Это очень некомфортно и это ж тогда что-то делать надо.
Как-то человека спасать.
А не хочется.
Так как и своих проблем хватает.
Поэтому предпочитают думать "а может, рассосётся".
Типа, ты к нам с горюшком не лезь.

Это неправильно, конечно.
Но это всего лишь люди.
Которые, случается, что бывают слабыми.

Veletta, придётся спасаться своими силами!
Которых нет.
Тем не менее как-то надо!

Я в случаях с суицидальными намерениями всегда выступаю за экстренную госпитализацию.
За человеком при таких раскладах нужно приглядывать.

Поэтому, Veletta, если начнет накрывать - вызывайте скорую.
ДАЙТЕ. СЕБЕ. ШАНС.
Пусть увезут в "плохое" отделение.
Пусть там будут далеко не санаторные условия.
Пусть.
Зато живой останетесь.

НЕ СМЕЙТЕ НИЧЕГО С СОБОЙ ДЕЛАТЬ!
Veletta, слышите?
Держитесь изо всех сил!
Мы с вами.

__________________________________
Всё всегда заканчивается хорошо.
Если всё закончилось плохо - значит, это ещё не конец.

БАР II

Кстати да, как вариант можно полежать в больнице, в отделении неврозов, я один раз лежала, смена обстановки мне пошла только на пользу. Держитесь, милая, у вас столько вариантов еще, в плане фармакалогии, тут вы как недавно заплывшая в океан рыбка:))) Видите, как в ветке за вас переживают, вы не безразличны посторонним людям, а родне уж подавно, просто они не понимают, что такое депрессия... а у вас есть животное?

__________________________________
I don't care if Monday's black
Tuesday, Wednesday heart attack
Thursday never looking back
It's Friday I'm in love

Скажите, пожалуйста, а до того как заболеть, вы помните что-нибудь счастливое и хорошее из раннего детства?

__________________________________
А потом она посмотрела в себя и улыбнулась.

Тема для женщин о нашей красоте и прочих полезностях http://psy-ru.org/viewtopic.php?f=36&t=4831

Да эта не дозы - посмейтесь и верьте в ремиссию.

__________________________________
Думаю за прошедший год многое поменялось и меня среди пациентов можно назвать номером один по знаниям и применением на практике
Roman Bekker (rbekker1@gmail.com)
ты прав

Пользолатель, да, вы правы, наверное.
Именно мысли, восприятие действительности, ее ощущение и анализ себя и приводят меня к тому состоянию, в котором я нахожусь.

Я читаю здесь истории форумчан - и пока не нахожу похожей - в том плане, что разница в том, что со мной не случалось ПА, соматических болей, тревожных расстройств (насколько я могу судить), заболеваний на фоне эмоц. состояния.

Я вижу, что у ребят у всех здесь это почти всегда сопутствует.

Значит ли это, что я не больна? Что не имею вообще депрессии, как заболевания - а виной просто мое сознание, мой характер, моя личность, отношение к себе?

Я не знаю ответа на этот вопрос. Но если это только характер - то лекарства тогда будут не при чем, не имеют смысла (раз болезни нет).

Характер, восприятие, воля, действия - над всем этим я работала много лет. Я не знаю, что еще может быть... это мне будто бы надо полностью стереть свою личность и создать заново. Но по-моему такие изменения возможны только после травмы или шока. По-другому я уже пыталась.

Или нужно стать до конца безумной... иногда мне даже хочется просто хотя бы сойти с ума - чтобы освободится от своего восприятия. Мне невмоготу чувствовать жизнь так, как чувствую я. Я не хочу больше иметь свою личность, свой характер - мне он неприятен, не нравится. Но от себя убежать не получается.

__________________________________
Эсциталопрам - 0 (ранее 10мг, 2 месяца без эффекта)
Венлафаксин - 300мг (c 27.12.17), (ранее 225мг -неделя, 150мг -3 недели)

Ко мне можно на ты

абрикос90, спасибо за поддержку! Я только надеюсь, что форумчанам не встанет поперек горла мои многословные посты. В любом же случае - если это всё уныло звучит (я вижу что здесь многие очень позитивны, в отличие от меня) - меня же можно не читать.

А здесь у меня получается писать о себе настоящей. Я ведь никогда друзьям не рассказывала толком - не хотела на них вешать свои жалобы и проблемы.
Такой искренности и возможности все выложить у меня давно не было...

__________________________________
Эсциталопрам - 0 (ранее 10мг, 2 месяца без эффекта)
Венлафаксин - 300мг (c 27.12.17), (ранее 225мг -неделя, 150мг -3 недели)

Ко мне можно на ты

Нет. У вас просто чистая депрессия. Pure evil, если хотите.
Нужно просто ждать, когда раскроется фарма, поднимать дозировки, возможно, до запредельных.
Да вы в глубокой депре, конечно, ощущения
Ну, знаете, мы так реагировать не будем! Мы вас вытащим и не отстанем, пока вам не полегчает!

__________________________________
Надо понимать всю глубину наших глубин.

ТДР в подарок от обоих родителей
Пароксетин 20мг

Значит ли это, что вы не больны, а просто несчастны? Думаю, что болезнь и ощущение несчастья взаимосвязанные вещи. Вы не на войне, не в плену. Вы не пережили тяжелой утраты недавно. Значит вы несчастны по причине не обусловленной ничем, кроме как болезнью. И то, что у вас нет соматических проявлений говорит, к сожалению, лишь о тяжести вашего состояния. По-ходу вам хреновее многих тут. Но это в данный момент. У каждого есть свое дно, к которому приближаются или от которого отдаляются в разные промежутки времени.
Я даже вам так скажу, не выбрасывайте мысли о суициде из головы, нам всем нужна иллюзия того, что мы можем вырваться из этого ада, что у нас всегда есть выход, что всё не так страшно на самом деле. Понимаете о чем я? Мы души свободные и тут по своему желанию. Типа. А порешить себя это дело пипец какое противное, на самом деле. Свобода да, смерть - нет.

__________________________________

В своей истории вы можете писать всё, что хотите унылое/печальное/безнадежное. Учитывая, что вы в глубокой и давней депре - никто и не ожидает, что вы будете фонтанировать искрометным юмором и раздавать всем виртуальные разноцветные шарики
Позитивны все, кто хоть немного улучшил свое состояние, и теперь пытается приободрить других. Вы, когда полегчает, тоже так будете делать
Выгружайте залежи всего, что поднакопилось. Это несомненно пойдет вам на пользу.
Огромное количество людей на форуме не делятся своими ощущениями ни с кем, потому что наперед ожидают неприятия, а то и хуже - насмешки. Не отказывайте себе в удовольствии провести ревизию в закромах души и проветрить чакры

__________________________________
Надо понимать всю глубину наших глубин.

ТДР в подарок от обоих родителей
Пароксетин 20мг

Да, я тоже так подумала. Но я на них совсем не обижаюсь. У меня самые обычные нормальные родители, хорошие люди в общем-то, со своими проблемами и делами.

Я не так часто в жизни у них просила помощи и советов. Поэтому они и тут, скорее всего, просто действительно думают, что решу и "рассосётся". Я не обижаюсь, мне же уже, в конце концов почти 30, большая уже

Выложила все психиатру и попросила меня оценить, пусть она сама скажет - способна ли я себе вред причинить. Спросила - если надо, хотите в больницу лягу? Она сказала, это можно, но как-то не сильно среагировала на вопрос. Я видимо так разумно вслух говорю, что люди обычно верят в мою рассудительность.


Гретель, спасибо, поддержка очень важна.
Я уже несколько дней всю ночь до 7 утра (от вела не спится) читаю истории форумчан - и один за одним вас всех узнаю.
Я вижу - вы тут держитесь и помогаете друг другу, когда, порою, и самим совсем тяжело.

__________________________________
Эсциталопрам - 0 (ранее 10мг, 2 месяца без эффекта)
Венлафаксин - 300мг (c 27.12.17), (ранее 225мг -неделя, 150мг -3 недели)

Ко мне можно на ты

Хотела кота, но не позволю его себе. Это ответственность. А я, наоборот, сейчас наконец-то отказалась от всех видов ответственности и отношений, чтобы наконец просто побыть с собой - посмотреть, что я из себя представляю наедине с собой, подумать, какая я? когда не думаю, какой должна быть для окружающих.

О ребенке и семье я многие года и не помышляла - именно из-за своих проблем. Женщина должна быть счастливой - ведь она - душа семьи, и если ей плохо - плохо и всем близким. Я так всегда на маму смотрела - и просила ее побольше времени ей самой себе уделять, чтобы она радовала себя, а не только нас. Именно мама, жена - создает настроение и настрой семьи.


Заход на препараты мне идет легко.
Ципралекс врач назначила - сразу 10 мг. Зашла сразу на 10, пила подряд 2 мес, побочек, кроме овощизма, не было. Реакции и отклика организма не заметила. СО тоже не было - отменила за 2 дня, по 5 мг и потом снова 5 мг.

Велаксин врач тоже сразу 150 назначила. Вышла на дозу за 2 дня - 75 и 75 мг, а потом сразу 150. Тоже всё легко: чуть взбудоражилась, сердце пару дней сильно побилось и все. Больше никаких ощущений, ни болей, ни изменения эмоций. Ночами правда не сплю, к утру засыпаю, но это меня не беспокоит.
Больше пока никаких ощущений.

__________________________________
Эсциталопрам - 0 (ранее 10мг, 2 месяца без эффекта)
Венлафаксин - 300мг (c 27.12.17), (ранее 225мг -неделя, 150мг -3 недели)

Ко мне можно на ты

Принимаю лекарства, как психиатр выписал. Да и понимаю, что нужно время, чтобы дозировка раскрылась.

__________________________________
Эсциталопрам - 0 (ранее 10мг, 2 месяца без эффекта)
Венлафаксин - 300мг (c 27.12.17), (ранее 225мг -неделя, 150мг -3 недели)

Ко мне можно на ты

Veletta, скажите, а вот если бы вам ктото сказал, что надо дотерпеть еще несколько лет до смерти, вы бы смогли вытерпеть или ваше состояние совсем нестерпимое. Т.е. я хочу понять - вы хотите совершить су из-за совершенно нестерпимого состояния или вам просто надоело так жить?

__________________________________
Тревожное расстройство селектра 10мг Хлорпротиксен 130мг метформин пролонг 2000мг
2-3 мг алпразолама по ситуации

зачем разглагольствовать о су в теме глубоко больного человека, можете мне объяснить? Чтоб она села, подумала хорошенько обо всем, что делает ее жизнь никчемной и ненужной и таки самовыпилилась?

__________________________________
Надо понимать всю глубину наших глубин.

ТДР в подарок от обоих родителей
Пароксетин 20мг

Milka, недавно как раз пыталась выписать моменты, когда именно искренне удовольствие получала.

Последнее именно искреннее удовольствие помню (без ощущения той черной тоски внутри на фоне) - лет 9-11, когда купались детьми в холодном Финском заливе, а потом на горячем песочном пляже отогревалась и читала интересную книгу какую-нибудь.

Ну и еще Когда к бывшему молодому человеку перед сном прижималась, тогда тоже тоски не было - только радость. Так-то кроме этих моментов в отношениях я всегда также черной тоской болела. Мы давно уже расстались добрыми друзьями - я осознала, что пока внутри темно всё же не могу строить отношения. ЧТобы они были счастливыми и начинать их надо счастливой самой по себе, имхо.

А вообще - если объективно, моя жизнь была наполнена кучей хороших моментов и событий. Я сама ее наполняла таковыми. Просто я наполняла - а вот удовольствия чувствовать от них не могла. Наполняла жизнь по факту - как бы глядя со стороны - вот знаю, что поход, путешествие, спорт - это хорошо - поэтому и делаю, а не потому что хочу и радуюсь.

__________________________________
Эсциталопрам - 0 (ранее 10мг, 2 месяца без эффекта)
Венлафаксин - 300мг (c 27.12.17), (ранее 225мг -неделя, 150мг -3 недели)

Ко мне можно на ты

Cinderella, взгляд со стороны полезен, спасиб. Психиатр немного потормозилась на этом вопросе - говорит, тестов бы побольше пройти. Я здесь прошла тесты с балльной оценкой, пишут - тяжелая депрессия, ну да тесты все же под присмотром и оценкой врачей надо делать.

Звучит замечательно! Спасибо

__________________________________
Эсциталопрам - 0 (ранее 10мг, 2 месяца без эффекта)
Венлафаксин - 300мг (c 27.12.17), (ранее 225мг -неделя, 150мг -3 недели)

Ко мне можно на ты

Cinderella, ну что вы... Alisa, в общем-то неплохой вопрос задает. Ведь не просто праздно спрашивает от любопытства- выпилится или нет человек

А понятно почему - чтобы я разобралась, какое именно состояние и умозаключения -меня ведет к этим мыслям:

Alisa, я почла бы за счастье и удачу - если бы первая ситуация произошла! То есть когда сказали бы - подожди 2 годика и все закончится. Так я бы эти два года еще и самой счастливой бы стала.
Уверена, тут бы сработали другие психологические реакции и зная, что все закончится - многие бы прожили эти два года, попытавшись вкусить жизнь и наконец-то начав ценить (что имеем - не храним, ценность ограниченного сокровища - возрастает).

Когда умирала крестная от онкологии и ее дочка (моя беременная лучшая подруга) рыдала у меня на плече. Я просила внутри себя - забрать болезнь крестной и умереть вместо нее. Она любила жизнь и умела радоваться, а я не умею и не ценю, поэтому ей стоило бы жить, а мне умереть вместо нее.

P/S/ терпеть готова, зная, что закончится.
Состояние бывает нестерпимым только когда получаю аутоагрессию (т.е. направленную на саму себя).
Критику или боль от родных людей или агрессию от них - я сейчас не умею объективно критически к словам относится - а весь их негатив впитываю и могу себя самоуничтожить, не справившихся с их негативом, который только растревоживает и подпитывает у меня неприятие себя.

Но это у меня в семье редко, ко мне сейчас никаких вопросов, каждый занят своей жизнью, мы мало разговариваем, поэтому и конфликтов как-то мало. Было несколько месяцев назад, но сейчас давно уже тишина.

__________________________________
Эсциталопрам - 0 (ранее 10мг, 2 месяца без эффекта)
Венлафаксин - 300мг (c 27.12.17), (ранее 225мг -неделя, 150мг -3 недели)

Ко мне можно на ты

То, что вы забивали пустоту внутри всякими увлечениями, я уже поняла. Я сама из породы таких заполняльщиков, но теперь уже знаю, что, чем и зачем заполняла. Но, смотрите, вы сами говорите, что счастливые моменты были. Это значит, что вы можете быть счастливой. Просто вас очень долго жрала болезнь и сейчас пытается сожрать окончательно. АД вам помогут, но и вы помогите себе, пожалуйста. Вспоминайте эти счастливые моменты почаще. Вы же борец по натуре. Это видно. Не можете пока гулять - не надо. Вспоминать всплески счастья как можно чаще - уже хорошо. Просто сейчас, как уже цитировали выше, за вас говорит болезнь. За меня она тоже говорила и говорит. Но она - не вы. Вы - это счастливая девочка, которая купается в Финском заливе. Вы - это нежная женщина, которая прижимается к любимому мужчине. И это все будет в вашей жизни!

__________________________________
А потом она посмотрела в себя и улыбнулась.

Тема для женщин о нашей красоте и прочих полезностях http://psy-ru.org/viewtopic.php?f=36&t=4831

Пользолатель, а почему вы думаете о такой взаимосвязи?
Я как раз думала, что соматическое проявление - это высшая степень тяжести в голове и душе. Раз уж боль душевная смогла преобразоваться в физическую и проявить себя в мышце или органе.


Мне очень нравится, как вы мыслите. Да, я тоже читала, что порой иллюзия выхода из ситуации - спасает.

Это как представить, что я сижу в своей квартире и не могу выйти - меня заперли. Тогда у меня паника будет и я сойду с ума.
Но в реальности - я сижу в квартире и не выхожу из нее по своей воле.
В обеих ситуация - я нахожусь дома, но только в одной я схожу с ума, а в другой у меня все нормально и нет ощущения клаустрофобии.


Да, согласна. Я даже считаю, что на каждое рождение у нас есть задачи здесь. Не справляемся - значит, после смерти снова с этими же задачами отправляемся сюда же, пока не выполним.

Я просто чувствую, что не справляюсь. Суицид - это противно. Именно это слова я и употребила на приеме у психиатра. А еще употребляла слова, что "не хочу, но придётся", и не "хочу умереть", а просто "хотелось бы не существовать" или "прекратить эту попытку".

Впрочем, это действительно пока просто "освободительные" мысли для меня, чтобы я могла дышать, зная, что не придется и никто не заставит меня всю жизнь жить в аду своей головы. Что у меня есть "запасной выход".

А пока я пробую таблетки и буду пить сколько скажет врач, и пробовать разобрать свою голову на винтики и собрать в другой последовательности

__________________________________
Эсциталопрам - 0 (ранее 10мг, 2 месяца без эффекта)
Венлафаксин - 300мг (c 27.12.17), (ранее 225мг -неделя, 150мг -3 недели)

Ко мне можно на ты

Veletta, спасибо, вы правильно поняли меня! Спасибо, что ответили

__________________________________
Тревожное расстройство селектра 10мг Хлорпротиксен 130мг метформин пролонг 2000мг
2-3 мг алпразолама по ситуации

она уже давно обо всем сама подумала

__________________________________
Тревожное расстройство селектра 10мг Хлорпротиксен 130мг метформин пролонг 2000мг
2-3 мг алпразолама по ситуации

Cinderella, благодарю за поддержку. А то читаю ваших товарищей-форумчан и удивляюсь способности даже подсмеиваться над собственной депрой, подшучивать и подбадривать друг друга,))) описываете приемы таблеток, как приключения, побочки - как очередные события дня, новый препарат - как захватывающее новое путешествие

Только немного огорчает, что смотрю временные даты... и у многих история с 2014 года начинается - открываю конец истории в 2017 - и вижу, что прием таблеток и болезнь все не заканчивается и не заканчивается, а таблетки всё меняются и меняются. Грустно. Не знаю, выздоравливает ли кто-то насовсем..

__________________________________
Эсциталопрам - 0 (ранее 10мг, 2 месяца без эффекта)
Венлафаксин - 300мг (c 27.12.17), (ранее 225мг -неделя, 150мг -3 недели)

Ко мне можно на ты

Просто общался с теми, у кого просто депра без соматики. И тогда понял, что им гораздо хреновее и тяжелее. У них все это есть, но это как мертвому припарка, настолько хреново, что не до этого.

__________________________________

Благодарю, ваши слова приятно на душу ложатся, умеет подобрать

__________________________________
Эсциталопрам - 0 (ранее 10мг, 2 месяца без эффекта)
Венлафаксин - 300мг (c 27.12.17), (ранее 225мг -неделя, 150мг -3 недели)

Ко мне можно на ты

Не за что меня благодарить Мы здесь, чтобы поддержать друг друга. Вы не одна!

__________________________________
А потом она посмотрела в себя и улыбнулась.

Тема для женщин о нашей красоте и прочих полезностях http://psy-ru.org/viewtopic.php?f=36&t=4831

Veletta, как-то в пнд подружились с одним таким. Через какое-то время я дозвонился до него, пригласил его на встречу. Ну я с другом, мы пивка попиваем, ждем его. Ну и вот он пришел и всё... И привел за собой тоску. И я понял, что я не пробью эту депру ничем, и мое состояние по сравнению с этим - фигня.

__________________________________

Veletta, у вас на удивление прекрасно работает когнитивка. Это как-то не вписывается в депру ни с какой стороны. Я думаю, психотерапия для вас точно будет не лишней.
Какой-то страх внутри вас живет. И на его фоне вы неспособны ничему радоваться.Радость - от обретения защиты? Прижимаетесь - и внутри отпускает?

__________________________________
Надо понимать всю глубину наших глубин.

ТДР в подарок от обоих родителей
Пароксетин 20мг

Как у этого товарища сейчас дела? он лечится? что а диагноз?

Мне так хочется помочь как-то Veletta, или чтоб кто-нибудь из форумчан помог ей, может ей с Горбатовым проконсультироваться???

__________________________________
I don't care if Monday's black
Tuesday, Wednesday heart attack
Thursday never looking back
It's Friday I'm in love

Не знаю, после того раза не общались. Диагноз депрессия, вестимо. Его при мне инсулином травили до конвульсий, потом сладкую водичку давали. На ЭСТ возили его. Потом так и выписали.

__________________________________

Именно из-за этого моя социальная маска и была так сильна - мои знакомые описывают меня, как одного из самых жизнерадостных и активных людей.

Я не себе могу позволить и не считаю правильным привносить за собой в общение эту тоску. У всех свои дела и проблемы. А тоскливые эмоции - ну кому это интересно. Мне бы стало противно от себя, если бы позволила свой унылый фейс внести в компанию.

А поэтому - как только закончились силы удерживать социальную маску - я свела всё общение на "нет". Благо все друзья почти семейные, они толком и не заметили, что меня нет с ними рядом 3-4 месяца. Это к лучшему.

__________________________________
Эсциталопрам - 0 (ранее 10мг, 2 месяца без эффекта)
Венлафаксин - 300мг (c 27.12.17), (ранее 225мг -неделя, 150мг -3 недели)

Ко мне можно на ты

Я хожу к психиатру, еще раз обсужу с ней, какого рода психотерапию она мне может предложить. Пока не совсем понятно - как это все должно выглядеть.
Благодарю вас Мне очень приятна поддержка... Я на форумах 100 лет не сидела, привыкла что в соцсетях, в том же ВК, как-то всем в основном наплевать, другая специфика.
А тут ребята совсем по-другому себя ведут.

__________________________________
Эсциталопрам - 0 (ранее 10мг, 2 месяца без эффекта)
Венлафаксин - 300мг (c 27.12.17), (ранее 225мг -неделя, 150мг -3 недели)

Ко мне можно на ты

Защита, конечно же в этом есть. Но главное ощущение - это то, что понимаешь, вот это, что сейчас происходит - это по-настоящему важно, я именно сейчас дышу и живу. И эмоции настоящие - доверие, тепло, нежность, и радость неподдельная.

Другое дело, что отношения я все равно закончила - хоть и встречались 8 лет. Тоска кроме этих редких моментов никогда не отступала. Как я ее ни отталкивала, она все равно проникала в отношения, с ним-то рядом - я не могла вечно удерживать социальную маску. Он видел мои боль и мучения.
А я устала, что есть рядом всегда, кто это видит и кого я этим каждый день мучаю. Мое мнение - отношения надо начинать, когда ты и сам можешь быть цельным человеком и счастливым, и только тогда что-то полноценное сможешь построить.

Все же мы знаем - что страдающие люди выкачивают радость из своих близких, пусть и непроизвольно. Я не захотела больше из него выкачивать и тоже потихоньку отдалилась. Столько вокруг девчонок жизнерадостных - с кем-то ему будет радостнее, женщина должна мужчину заряжать - именно через нее идет заряд энергии в семью)

А я пока не готова, пока не починю себя - никаких отношений больше не допущу, да и не хочется. Эмоций пока нет все равно.

__________________________________
Эсциталопрам - 0 (ранее 10мг, 2 месяца без эффекта)
Венлафаксин - 300мг (c 27.12.17), (ранее 225мг -неделя, 150мг -3 недели)

Ко мне можно на ты

Cinderella, когнитивка, которая у меня вообще никогда не останавливается - это и есть одна из причин моего ада в голове.

Я не способна перестать думать и анализировать - просто получать радость от каких-то дел, событий.

Постоянный анализ себя, окружающих, монтиторинг настроения, обстановки - я всегда в обществе была в большей степени наблюдателем. Оценка происходящего на предмет того, что несет в себе ситуация - приносит ли окружающим радость эта жизнь, этот момент.

Как будто не могла включиться в жизнь - а просто внимательно наблюдала и эмпатично включалась и обдумывала все происходящее. Но не жила и не получала просто удовольствия.

Как-то так получилось, почему - не знаю. Мама говорила, что уж очень много в детстве я без остановки читала, уже в классе 5-7 - почти всю школьную программу до конца и дальше. Мне нравилось отключаться от действительности - и вживаться в персонажей книг. Там всё у них было интереснее, чем в жизни...

__________________________________
Эсциталопрам - 0 (ранее 10мг, 2 месяца без эффекта)
Венлафаксин - 300мг (c 27.12.17), (ранее 225мг -неделя, 150мг -3 недели)

Ко мне можно на ты

Не хотите в свой ад кого-то тащить, чувствуете, что не имеете на это права. А я со стороны вижу в этом другую подоплеку. Если бы вы нужны были человеку, вам бы с ним хорошо бы просто было, и он бы вас никуда не отпустил. Так что причина у вас, похоже, тоже не настоящая, а продиктована болезнью. Так что желаю обрести свое истинное.

__________________________________

У меня два вопросика. Вы делали ЭЭГ? Вы проверяли щитовидку на ТТГ и Т4(свободный)?
Чтобы понять, не связано ли это Ваше состояние с органическими изменениями или гормональными проблемами.

Да, конечно, болезнь может так все искажать. Скорее всего, с пониманием своих эмоций в таком случае трудно разобраться. С психотерапевтом разве что, да и он иногда все по полочкам разложить не сможет.

__________________________________
Эсциталопрам - 0 (ранее 10мг, 2 месяца без эффекта)
Венлафаксин - 300мг (c 27.12.17), (ранее 225мг -неделя, 150мг -3 недели)

Ко мне можно на ты

Хорошие вопросы, я бы еще к списку добавила МРТ и Допплерограмму, чтобы посмотреть насколько хорошо сосуды работают.

Мне в голову те же мысли приходили - гормоны щитовидки сдавала (ТТГ и Т4 и еще несколько, которые врач посчитала нужными - всё в норме. Но это 5 лет назад было, думаю, что пора обновить. Щитовидка с детства на краю максимума нормы, наблюдала ее. Наследственность плохая - бабушке ее вырезали, а перед этим она от гормонов себя неадекватно вела. Так что да, на психику может влиять.

ЭЭГ в норме,ее делала регулярно за последние годы.

Возлагаю надежды на МРТ - там возможные нарушения отделов мозга посмотреть можно. Но у меня сейчас брекеты на зубах стоят, а с железом нельзя обследование проводить.

__________________________________
Эсциталопрам - 0 (ранее 10мг, 2 месяца без эффекта)
Венлафаксин - 300мг (c 27.12.17), (ранее 225мг -неделя, 150мг -3 недели)

Ко мне можно на ты

Что-то типа мысленной жвачки?

__________________________________
Надо понимать всю глубину наших глубин.

ТДР в подарок от обоих родителей
Пароксетин 20мг

Пустое... ИМХО Трата времени, нервов и денег.Только для диагностики онкологии, все остальное пустое...Ну посмотрят , найдут какие то отклонения от нормы( теоретической), а может они у Вас были от рождения, а в 9-10лет -все было норм в Вашем состоянии, значит то что не норма для Вас было нормой и дело совсем не в этом. Может запутанно пыталась донести, что видно на МРТ- может совсем не причина Вашего состояния, но после расшифровки, там такого понапишут, что для больного - это еще один повод загнаться! ИМХО

__________________________________
Все что пишу, только личное мнение.

Скорее постоянный анализ ситуации, настроения, обстановки, взамен того, чтобы жить и чувствовать.
Жвачка - это скорее под Ципралексом, когда спала все время и когнитивный процесс явно был нарушен. Велаксин вот так разум не туманит. Хотя и в тумане есть плюсы - отдохнуть от размышлений и временно потупить.

__________________________________
Эсциталопрам - 0 (ранее 10мг, 2 месяца без эффекта)
Венлафаксин - 300мг (c 27.12.17), (ранее 225мг -неделя, 150мг -3 недели)

Ко мне можно на ты

Да, понимаю, бывают врожденные отклонения, которые никак на функционирование не влияет - а на это отклонение возьмут и повесят все подозрения

__________________________________
Эсциталопрам - 0 (ранее 10мг, 2 месяца без эффекта)
Венлафаксин - 300мг (c 27.12.17), (ранее 225мг -неделя, 150мг -3 недели)

Ко мне можно на ты

Или Вы сами повесите,если ипохондрик!

__________________________________
Все что пишу, только личное мнение.