История seaman. Тревога и размышлизмы.

Закажи через интернет с доставкой на дом

__________________________________
А потом она посмотрела в себя и улыбнулась.

Тема для женщин о нашей красоте и прочих полезностях http://psy-ru.org/viewtopic.php?f=36&t=4831

Отчет на сегодня.
Утром была слабость.
Настроение хорошее. Утром было немного паршивое, но терпимо.
Тревога минимальна, раздражительность тоже. Сон без сонника.

крутооооооооо!!!

__________________________________
А потом она посмотрела в себя и улыбнулась.

Тема для женщин о нашей красоте и прочих полезностях http://psy-ru.org/viewtopic.php?f=36&t=4831

спасибо, сам доволен.)

Ооо, даже либидо слегка ожило под вечер.

Сижу пью чай с ромашкой. Эстетствую, блин Надо делать это чаще.

Что-то сегодня все не так. Днем дико хотелось спать. Был праздник на работе. Все дамы пришли нарядные, в коротких юбках и платьях. Честно - заходил слюнями и не мог оторваться. Чувствую себя конченной мразью, ведь у меня есть своя любимая, которую я долго добивался.

Да ладнооооо ... Было бы странно, если бы мужчина не обращал внимания на привлекательных женщин. Любовь же здесь ни при чем. Всего-то природное здоровое мужское начало. Вот если бы ты побежал их всех скопом осеменять - тогда были бы вопросы

__________________________________
А потом она посмотрела в себя и улыбнулась.

Тема для женщин о нашей красоте и прочих полезностях http://psy-ru.org/viewtopic.php?f=36&t=4831

Может и так. Зато это признак, что либидо вернулось.

Отчет на сегодня:
Утром была жесть с тревогой и адской раздражительностью и отсутствием сил.
Вечером лучше гораздо.

Вчера на фоне ципры таки позволил себе один бокальчик шампанского. Вегетатика с ума сходит. Хотя раньше, пару лет назад, я и не такое себе позволял.
Стареет организм в 26 лет
Да и ложиться вовремя надо.
Кто-нибдь знает, почему за мной след из песка?

Фензелепан под язык и обратишь зло во благо.

__________________________________

Пользолатель, чтоб я без фена делал
Правда спать уже не хочется. Пожрал и проснулся оончательно.

Сегодня все как всегда. Посредственное утро, но хороший вечер

Все больше прихожу к выводу, что зря вообщу жру колеса. Они помогают, но я понимаю, что на 90% все мои симптомы вызваны не химическим дисбалансом, а проблемами в общении с людьми, меня так этому с детства и не научили, романтическими отношениями с пассивно-агрессивными моментами, завистью и т.д.
И страхом, что может быть еще хуже, если начать совсем новую жизнь. Понимаю, что пью лекарства не для выздоровления, а чтобы не тошнило в этой лодке моей идиотской жизни

Я думаю ,что с таблами есть шанс, уж точно наладить хорошие отношения со своей жизнью..не без помощи "мозгокопания" (ПТ)Конечно. Просто бросить таблетки не долечившись ,это гарантия упасть опять в 'опу. А оно нам надо?
У каждого из нас свои проблемы ,ты не один. Держись!
Вон Милка уже почти "выгребла" (тьфу-тьфу)

__________________________________
С 2014 квет
500 мг/сутки(200×2 лонг, +100 обыкновенный, на ночь.4.01.20)
с 02.2018 лам.(100мг с 11.03.19)
Метформин 3000мг,Л-Тироксин
Железо,витамины и т.д. и т п.
В еде необходимость отпала..

Доехала нормально, целую! Твоя крыша…

Ика, да я бросать их не собираюсь. Просто понимаю, что они очень очень вспомогательная хреновина. И что нужно как-то менять свое отношение к окружающим либо самих окружающих.
Я завистлив. Это только портит нервы, т.к. завистливому всегда мало.
Я злопамятен. И это тоже портит нервы и вообще совершенно не помогает.
Таблы все это не исправят, спортзалы и прочие взятия себя в руки тоже. Я не знаю, как научиться прощать и не завидовать. Когнитивная психотерапия учит побеждать страх. Но здесь не стах. Возможно, нужно что-то другое.

seamen, слышны нотки депры. У меня есть правило 3-х дней для стрессовых ситуаций. Понервничал - лови понос через 3 дня, или другую схожую неприятность.

__________________________________

Упрощать надо формулы. Если раскрутить серпантин наших генерализаций (слово моднячее), то можно обмотать нашими мыслями землю. Давай, чтобы тебе было уютнее, с твоих вещей перейдем на мои.
И такой философский экскурс в мою голову проведем.
Не ты завистлив, а я завистлив. Давай сразу постараемся понять, что ж я имею ввиду. Я, очевидно, завидую. Тому, что у других есть вещи, которых нет у меня. А значит они занимаются этими вещами, а я нет. Но, что если бы они были такими как я? Им бы было не интересно заниматься этими вещами. Они бы им быстро надоели и они впали бы в депрессию. Значит я завидую тому, что им не надоедают вещи, игрушки. Завидую, что у них есть стимул издеваться над собой, добиваясь поставленной задачи, а потом балдеть от какой нибудь одной вещи, которую они за это получили. Как собачки, которые устали вилять жопой и крутить хвостом, ради кусочка печенья из руки дрессировщика с плетью. Может не так уж я им завидую? Может я просто не хочу делать те же вещи, что и они?
А может им просто везет? Может я просто завидую, что им больше везет. Что им падает всё с неба, а мне нет. Может это не они все куклы, которые наполняют мой мир, может это я бот? Я на самом деле НПС, который развлекает этих погрузившихся в виртуальную реальность божков. И у них всё на мази, а я должен страдать в утеху им, у меня должно всё валиться из рук, я должен ничего не добиться, не достичь, быть серой массой, которую они топчут. Но если так..., то у них у всех проблемы. Если им нужен виртуальный мир, значит у них в реале проблемы не слабее моих, а может и еще хуже. И я им тогда не завидую. А завидую ли я тому, что они настоящие, а я нет? А когда я сам погружаюсь в компьютерную игру, кто в этой игре более настоящее существо, НПС или я? Я то в этой реальности по-нарошку, это я не настоящий, а вот у них, похоже, всё серьезно. Но я чувствую, что они мне завидуют. Я их бог, я могу всё, даже читерить, я могу изменить код так, чтобы у НПС поменялся пол, могу делать с ними всё, что я захочу. Они мне завидуют... Хотя нет, они же всего лишь НПС и у них нет этих чувств, они всего лишь программы. И то, что им дано даже не близко к тем переживаниям, что есть у меня. Знали бы они, как мне хреново в реале, завидовали бы они мне? Наверное нет.
Да, я завистлив. Я просто делаю это. Я завидую. Или нет. Я не завистлив. Я не хочу негативных самооценок, потому что они не приносят мне пользы. Я просто хочу быть не хуже, чем другие. Вот так звучит гораздо приятнее, а главное точнее передает смысл. Наверное, надо успокоиться и перестать себя грызть.
Ах да, это же не я себя грызу, а морячек. Знал бы он, что это только один из уровней этой игры, а дальше всё еще сложнее, а вся эта фигня - такие мелочи..

Ком ин май бут...


Че это со мной сегодня, с ума схожу с утра...

__________________________________

Быть не хуже других - именно.
Неплохое философское путешествие.

Леки не изменят твоего прошлого, не сотрут память и не изменят твою жизнь за тебя. Но, как бы тебе объяснить. Объясню на своём примере и выводах, которые я сделала за время приема АД. Допустим, мы родились с определённым набором нейромедиаторов в черепушке. Например, я, в отличие от своего брата, была очень спокойным ребёнком. Я могла проснуться утром и тихо лежать под одеялом, пока не проснутся все остальные. Не потому, что меня ругали, что не надо шуметь пока папа с мамой спят. Просто я была такой. Под воздействием этих нейромедиаторов+окружение и отношение, сформировался мой характер. Т.е. не учитывать их воздействие на мою жизнь я не могу. Опять же, мы с братом выросли в одной семье, но характеры у нас очень разные. Есть общие базовые принципы, которые заложили родители. Но это не характер. И вот, накопив определенный набор проблем, нерешенных конфликтов и пр., моя нервная система дала сбой, и бомба рванула. Возможно, если бы меня поместили в тепличные условия, все было бы иначе, хотя, не факт. Но она не рванула бы, если бы не было изначальной предрасположенности. А это врожденное, имхо. Как жить с этим врожденным - зависит от степени тяжести. Благодаря АД и квету я поняла, что мозг может работать иначе и выдавать реакции и эмоции, отличные от тех, которые были раньше. Это былое крутое открытие дожить почти до 42 лет и понять, что ты можешь быть другой. И мир может быть другим. И твоя жизнь. И это меня сильно зацепило и заставило пересмотреть свой взгляд на многие вещи. Например, я поняла, что могу не наступать на горло собственной песне, делать то, что я хочу делать, и не испытывать при этом чувства вины и прочую чепуху. Я поняла, что не хочу и не буду делать красивую мину при плохой игре. Поняла, что многие вещи и отношения, которые казались мне ценными, на самом деле ничего не стоят. А стоит - совершенно другое. Теперь я хочу закрепить это состояние, потому что быть прежней не хочу и не буду. Это верный путь расшатать свою нервную систему в очередной раз. Поэтому, мне теперь не страшно меняться и создавать новый мир. Кто любит - поддержит. Кто нет - бывают в жизни огорчения. Страшнее и хуже чем было и есть - уже не будет, понимаешь? Что может быть страшнее болезни? Да я копытами буду землю рыть и биться за себя здоровую любой ценой. Здоровую, а не прежнюю. Чуешь разницу? Как-то так.
А вообще, мне очень понравился ответ дока, когда я стала перечислять свои симптомы и проблемы.
«И что? У меня есть знакомая, которая много лет копила деньги на дорогую машину, купила, разбила и устроила по этому поводу пирушку. А есть другая, которая над порванными колготками плачет, хотя не последний кусок хлеба доедает». И вот тут у меня в голове щёлкнуло. Но эти ощущения пока сложно описать.

__________________________________
А потом она посмотрела в себя и улыбнулась.

Тема для женщин о нашей красоте и прочих полезностях http://psy-ru.org/viewtopic.php?f=36&t=4831

Мне кажется ,что нужно из всех недостатков своих , пытаться "выдавить " положительные стороны. Хотя кто сказал , что зависть это плохо? Или помнить обиды ? На мой взгляд это вполне положительные и разумные вещи.
Зависть -вижу у других , что то хорошее , нужное и ищу способ приобрести себе такое же. Если я конечно не грохаю владельца или ещё каким насильственным способом не добываю желаемое-всё в норме!
Ну или зависть не реальная , постоянная и мешающая жить,например к таланту Бил Гейца и его бабосам...
А про злопамятность ,тоже самое .ну не возможно прощать всех и вся! Если вам на ногу в магазине наступили, вы же мстите тут же кулаком в нос. Хотя возможно в толкучку повторно уже не полезите...А того кто обманул или обидел специально, к себе во второй раз подпускать близко -это , по мне, так очень не умно. На земле 7 миллиардов людей , уж пару штук "по-моим понятиям" найдутся. Хуже когда родные люди оказываются сволочами... тут не знаю как поступить..мужа -жену поменять конечно можно(иногда просто необходимо), но вот родителей- сестёр-братьев-детей..тут сложнее...
Вот как-то так я мыслю...
П.с. леки это не только костыли..иногда это инвалидная коляска, без которой было бы просто не возможно передвигаться в пространстве нормальной жизни..
Счастливо

__________________________________
С 2014 квет
500 мг/сутки(200×2 лонг, +100 обыкновенный, на ночь.4.01.20)
с 02.2018 лам.(100мг с 11.03.19)
Метформин 3000мг,Л-Тироксин
Железо,витамины и т.д. и т п.
В еде необходимость отпала..

Доехала нормально, целую! Твоя крыша…

Слушай, вот ты только не заводись.
Я сейчас напишу кое-что. Но это из лучших побуждений!

Дружок, тебе так на минуточку один из врачей хотел БАР диагностировать.
Хорошо, пусть ошибся.
Но ведь что-то его сподвигло на постановку такого диагноза.
То есть проблемы-то имеются.
Пусть и не биполярные.

Мысль "я зря жру колеса" - это такая типичная мысль.
Все об этом задумываются. Особенно, если не очень-то и помогает.

И вообще заметила такую фишку.
Когда человек живет в аду, видимо, срабатывает какой-то защитный механизм, и чел не очень-то и понимает, что он в аду.
Ему кажется, что это нормальная история и рабочая ситуация.
Осознать, что ты побывал в аду, можно только на выходе из него.

Ну то есть я как бэ намекаю, что ты сейчас в аду *прячется за диван от летящего в неё тапка*.
И ты не осознаешь, насколько тебе сейчас плохо. *летит второй тапок, а за диваном довольно уютненько*

Не надо резких движений.

__________________________________
Всё всегда заканчивается хорошо.
Если всё закончилось плохо - значит, это ещё не конец.

БАР II

Гретель, я не собирался кидать в тебя тапки
Мне не особо важно есть ли у меня БАР. Мне это больше не страшно. Я нашел врача, которой доверился, и я буду ее слушаться.
Она по поводу БАР ничего не утверждает. Но и не отрицает.
Просто мне кажется иногда, что болезнь составляет меньшую из моих проблем. Конечно, у меня была и есть нездоровая тревожность, снижение когнитивки , проблемы с настроением. Но что если это такая реакция на неадекват вокруг?
Что если в моей ситуации просто не может быть иной реакции, а я АДами просто пытаюсь это заглушить?

Полезная реакция?

__________________________________

Пользолатель, не особо

Замени на полезную. А леки от страдания посланы нам.

__________________________________

А что если вокруг вовсе не неадекват?

А что если ты смотришь на окружающих через кривое стекло?

У меня был случай.
Жуткий на самом-то деле.
Потому что он доказывает, что мы на самом деле пьём психоАКТИВНЫЕ вещества (Наташа natwind вообще любит назвать психфарму веществами изменяющими сознание).

Работаю я как-то работу.
Вокруг люди естественно.

И вдруг меня "накрывает", вот прямо как будто занавес упал.
Меня начинают все раздражать, я начинаю вспоминать всякие неприятные моменты, думаю, что ко мне несправедливо относятся (это не "идеи отношения"))), идеи отношения более стойкие).
Короче становлюсь мрачнее тучи.
Окружающие замечают.
Сначала интересуются, всё ли у меня в порядке.
Потом тоже начинают напрягаться.

Понимая, что атмосфера накаляется, что может закончиться плачевно, выхожу из офиса и выпиваю кучку таблеток (точно помню, что был Габапентин, остальные не помню).

Возвращаюсь.
Какое-то время продолжаю сидеть нахохлившись.

И вдруг - раз! - занавес поднялся.
Вот реально как будто солнце выглянуло.
И я вдруг понимаю, что коллеги - милые и душевные люди.
А чувство юмора какое потрясающее!
И я начинаю вовлекаться в разговоры, в шутки.
Все выдыхают и я в том числе - и всё хорошо, всё становится просто замечательно!

Сама обалдела, потому что в первый и единственный раз в жизни это произошло РЕЗКО.
И я была потрясена (чтобы не сказать напугана) контрастом.

Так вот когда я была НАСТОЯЩАЯ?
Когда злилась?
Или когда шутила и радовалась?
Мне вот хочется остановиться на втором варианте.
Не особо приятно думать, что ты злюка.

И хочется верить, что эти таблетки не изменяют сознание.
Они просто убирают кривое стекло.

P.S. Не знаю. Мне таблы тупо для выживания нужны. Я потеряю работу нафиг со своими "занавес упал, наступила ночь".

__________________________________
Всё всегда заканчивается хорошо.
Если всё закончилось плохо - значит, это ещё не конец.

БАР II

Вот-вот!

__________________________________
Всё всегда заканчивается хорошо.
Если всё закончилось плохо - значит, это ещё не конец.

БАР II

Привет! Абсолютно согласна с Таней в том, что таблетки убирают кривое зеркало. По поводу неадеквата вокруг - а вот так не бывает. Если тебе не комфортно с окружающими, то это, скорее всего, твои проблемы. Надо задуматься о своем мировосприятии, мироощущении. Самое деструктивное- взращивать в себе ощущение жертвы. Тут, пока не поменяешь настройки, наверх не всплыть никогда. Так и будешь ходить по дну, взбивая тину и злясь на окружающих. Вспоминая все их промахи. Знаешь, мне очень помог задуматься о себе и моем месте в жизни психолог Михаил Лабковский. Это выступление по радио, поэтому смотреть необязательно. Просто включаю и занимаюсь своими делами. Слушаю подряд весь плейлист. Попробуй, очень конструктивно!
https://www.youtube.com/watch?v=OpZHUWx ... nlIe_TcQXL

__________________________________
Миртазапин 7,5мг, левотироксин 75 мг, леводопа 400 мг,азилект 0,5 мг, мелатонин 3мг, габапентин 100мг, глицинат магния 200мг, треонат магния 2х 50 мг, гингко билоба, цинк, витамины Б12, D3+K2, экстракт виноградных косточек.

Повышать надо. И гулять больше. Алко низя.

__________________________________

Алко кроме НГ и нету.
Повышать - да, есть куда.

Гретель, АДы ослабляют когнитивные искажения, факт.
Убирают негативное мышление, затем выравнивается настроение. Видимо доза маловата. К врачу на следующей неделе, обсудим повышение.

Отпишись потом как-чего!

__________________________________
Всё всегда заканчивается хорошо.
Если всё закончилось плохо - значит, это ещё не конец.

БАР II

Пофлужу немножко в чужой теме.

natwind, Наташ, спасибо за ссылку на записи передач с Михаилом Лабковским. Люблю его.

Пока прослушала только первую в той части, где говорится о правиле «Делай только то, что хочется».

В какой-то момент слушатели начали предлагать психологу ситуации, в которых ну никак не получится делать только то, что хочется.
И тогда Михаил сделал хитрый финт ушами и сказал, что, дескать, ну а в таком случае надо ситуацию принять!

Как по мне, так это перепевки известной молитвы Фомы Аквинского: «Господи, дай мне силы изменить то, что можно изменить. Дай мне мужество принять то, что я не в силах изменить. И дай мне мудрость отличить одно от другого».

У меня, похоже, самая основная проблема в недостатке мудрости.)))
Да и, наверное, у большинства.

Люди не идут в открытые двери, и одновременно с упорством, достойным лучшего применения, ломятся туда, где и дверей-то нет, одна сплошная стена. А разницу видишь (если вообще видишь) только спустя годы.

__________________________________
Всё всегда заканчивается хорошо.
Если всё закончилось плохо - значит, это ещё не конец.

БАР II

__________________________________
Все что пишу, только личное мнение.

Гретель Тань, это правило насчет делать только то , что хочется, оно и есть самое нереальное. Ведь очень редко у нас есть выбор , нужно просто делать и все. Я открыла для себя этого правило, когда пришлось работать на неквалифицированных работах - таскать коробки с товаром, разносить по секциям итд. Да и много всего до этого было всякого необходимого и трудного. Я трактую это правило так - не занимайся тем, что тебе претит, ни одна работа не стоит того, чтобы преоолевать ежедневное сопротивление души. Слушай себя, я пытайся реализоваться там, где тебе нравится быть и работать. Из всех 6 правил самое полезное для меня было - при конфликте говори о себе и своих ощущениях, не затрагивая самолюбия собеседника. Вот это трудно до сих пор. Но я стараюсь. Морячок, сорьки за флуд у тебя в теме.

__________________________________
Миртазапин 7,5мг, левотироксин 75 мг, леводопа 400 мг,азилект 0,5 мг, мелатонин 3мг, габапентин 100мг, глицинат магния 200мг, треонат магния 2х 50 мг, гингко билоба, цинк, витамины Б12, D3+K2, экстракт виноградных косточек.

natwind, да ничего страшного. Вы обе много и по делу написали.

Сегодня первый день, когда утром тоже хорошо.Обычно утром-было хуже, вечером лучше. А сегодня уже проснулся довольным.
Ципра работает.

Супер!
Но к врачу-то пойдёшь?
Сказать, что Ципра работает.

__________________________________
Всё всегда заканчивается хорошо.
Если всё закончилось плохо - значит, это ещё не конец.

БАР II